Самый интересный рассказ о родах 2016!
пролог
еще будучи беременной я представляла, как буду писать рассказ о родах. родив же и перебравшись из бассейна в кровать, лёжа с малышкой Стефанией на руках, глядя на бассейн и вспоминая как и что там было я думала только о том, что я вообще не хочу ни говорить, ни писать о родах! но время идёт, полученный опыт находит своё место во мне, а это вызывает потребность писать, как минимум что бы посмотреть на себя со стороны.
этот рассказ я написала спустя 10 дней после родов, но тогда публиковать его было рано, и, по ощущениям, если не сегодня, то потом будет поздно.
«самая неожиданная беременность 2015»
в 2011 я пришла сюда с малоприятным анамнезом: поликистоз, хроническая ановуляция, бесплодие. тогда я верила в это, еще я верила в идеальность брака, в котором состояла, да и вообще, много мусора было тогда в голове. до 2013 я самоотверженно боролась с бесплодием, а когда нас поставили в очередь на ЭКО до меня стало доходить, что живу я как-то не так. не мой это путь. я понимаю, что в этой «битве» проигрываю я, и в результате получаю только страдания и неудовлетворённость своей жизнью. сначала я ухожу от сюда, потом ухожу от мужа, потом отказываюсь от ЭКО, а потом меняю в своей жизни практически всё. подробно этот путь я описывала в дневнике.
нет, я не отпустила. больше того, перед самой беременностью я поняла, что это не возможно отпустить. я просто перестала ковырять эту рану и делать то, что причиняет мне боль.
и вот, когда я мечтала наслаждаться свободой и одиночеством, в моей жизни появился удивительный мужчина. всё закрутилось-завертелось. свободные отношения без обязательств и бесстрашное погружение на глубины друг друга, а потом он сказал, что хочет ребёнка. мой ответ был, возможно, жестковат. я сказала, что не против попробовать, но много лет у меня не получалось, и если не будет получаться сейчас, то я так всё и оставлю. никаких врачей, обследований и лечений, и если ему нужна женщина, которая будет рожать, то я пас. он согласился, объяснив, что для него важнее я и наши отношения, а будут ли у нас дети- вопрос не первой важности. тогда мы отложили кондомы в сторону и продолжили любить друг друга.
в конце второго цикла случился перелом ноги, срочная операция, гипс, задержка, тест и… две жирные полоски!
беременность
беременность протекала легко и мягко. первые два месяца я провела в режиме недвижимости «благодаря» гипсу. токсикоза, можно сказать, не было. чуть мутило от голода и от нервов, если начинала про что-то переживать. Лёша создал вокруг меня атмосферу заботы и любви.
первый раз меня вырвало, когда Лёша купил обратный билет в Штаты, ему нужно было улетать работать.
как только я начала ходить без костылей он улетел, а я осталась одна, это было на 17й неделе. одна в прямом смысле, так как изначально я планировала переехать в Калининград, устроиться на конюшню, и жить как раньше, общаясь с Лёшей по скайпу и периодически встречаясь в какой-нибудь точке мира, но у дочи были другие планы.
мне было хорошо здесь совсем одной. я погружалась в себя, в беременность, знакомилась с доченькой, училась её слышать и понимать. ездила на море, ходила на йогу, в баню, в бассейн. посещала курсы и лекции по подготовке к родам. шила, вышивала. обзавелась кругом единомышленниц.
дискомфорт тоже был: отекающие ноги, недавний перелом, дочина попка упёртая в печень с 27й недели, где-то на этом же сроке пришедший в гости геморрой и невозможность долго сидеть всё из-за той же попки, подпирающей печень. недели на 32 Лёша вернулся и в мою жизнь ворвался секс. много и часто, как до беременности.
я до последнего ходила на йогу, в бассейн, мы ездили на море и по долгу гуляли по побережью.
беременность была лёгкая, глубокая, продуктивная и приятная, но к 38й неделе я стала от нее уставать.
подготовка к родам
до беременности я вообще не думала о том, где и как рожать. как-то так получилось, что у меня была информация и про домашние роды, про то, что и как вообще происходит в родах, какие участки мозга включаются, а какие отключаются, какой гормон выделяется и почему это важно.
через несколько дней после того, как я узнала о беременности в голове поселилась мысль: хочу рожать дома. помню, я от нее несколько шарахнулась и еще пару дней наблюдала за тем, как она будет себя вести, а она пускала корни и не собиралась уходить. тогда я поделилась ею с Лёшей. его ответ меня очень поддержал. он, оказывается, даже и не знал, что это возможно и сказал, что только за. я показала ему фильм про домашние роды, где всё-всё очень подробно описывается. в конце фильма он в шутку спросил, мол, куда будем ставить бассейн. потом он улетел и я начала готовиться сама. начала искать домашних акушерок и разбираться в собственных мотивах.
сначала я хотела родить дома, потому что был страх перед род домом, была обида и недоверие к врачам, ведь они столько лет ставили мне ложный диагноз, а я верила. потом я поняла, что в случае опы я всё равно поеду в род дом, и буду умолять врачей, что бы они сделали всё возможное и невозможное. потом для меня было очень важно, что бы в родах рядом был Лёша, но потом я поняла, что если попаду в род дом экстренно, то его рядом точно не будет. согласилась и с этим, а еще роды дома были для меня альтернативой, это как ехать в путешествие через тур агенство, или самостоятельно, я предпочитаю второе, но и первое не исключаю. потом я познакомилась с нашей акушеркой Л и мы начали подготовку с ней. она меня так вдохновила, что я всерьёз стала задумываться о соло родах, то есть только я, Лёша и наша малышка. сейчас я уже понимаю, что еще мне было важно пройти всё это самой, без вмешательств и лишних манипуляций, больше того, тогда я говорила, что роды это инициация, и я хочу пройти её по полной, а практически перед родами я поняла, что мне так хорошо норкаться дома, что покидать квартиру, а уж тем более в родах, вообще не хочется.
да, с самого начала, испугавшись прошедшей операции, мы помчались в клинику, где меня и взяли на учёт, выдали обменку, но недель в 25 я поняла, что эти визиты делают только хуже и перестала ходить на приёмы. врач постоянно была не довольна, пугала меня гестозами и прочим. в принципе, я прекрасно доходила без взвешиваний, измерений давления, ВДМ и прочей ненужности.
важное изменение в отношении домашних родов произошло тогда, когда вернулся Лёша и мы стали готовиться к родам вместе. он мягко дал мне понять, что идея рожать соло не совсем адекватна. я прислушалась к нему, к себе, и поняла что он прав, ведь я хотела рожать без акушерки не потому что я на столько уверена в себе и способна довериться потоку, а потому что повелась за своей гордынькой и думала, что я слишком крута, что бы рожать с акушеркой. конечно, мы, на сколько это было возможно, постарались подготовиться и к варианту, если Л по какой-то причине не сможет или не успеет приехать.
да, я до последнего не знала как хочу рожать: в воду или на сушу. у нас душевая кабина, а организация бассейна казалась нам с Лёшей слишком трудоёмкой. за неделю до родов Л дала нам бассейн, мы его надули, помыли и решили наблюдать.
роды
судя по УЗИ и результатам ХГЧ у меня была поздняя овуляция, аж на 30й день цикла. врач так и не посчитала мне ПДР, и по этому срок я считала по УЗИ. точнее не я, а прога в телефоне, она-то и сказала мне, что чудо случится 7го марта, я же думала, что прога ошибается и родимся мы позже.
никаких предвестников не было до последнего. 5го марта я-таки отправила сумку заказчице, 6го мы проснулись с ощущением какой-то паузы и пустоты. мы не знали что делать, то что касалось подготовки мы сделали: всё купили, организовали, отмыли. с утра написала девочка, они тоже родили дома три месяца назад и живут не далеко. мы взяли скраббл, купили им вкусного чаю и пошли в гости. домой вернулись часов в 11, попили чайку, потом Лёша сделал мне массаж ребозо и около двух ночи, ни о чем не подозревая, мы легли спать.
как только мы легли я впервые почувствовала слабенькое ЭТО. то что это была схватка сомнений не возникло. через время накатила еще одна, но такая же слабая. сначала тянет низ живота, а потом хватает поясницу. даже дыхание не менялось. я подумала, хорошо бы поспать, ибо впереди большая работа. поспать мне удалось всего часа три, в пять утра схватка заставила меня дышать в разы глубже, чем это было до. я сходила в туалет, схватки продолжались. тогда я разбудила Лёшу, скачали схваткосчиталку. Лёша засекал и через час сказал, что нужно звонить Л, так как они достаточно регулярные и не такие уж слабые. я решила сходить в душ, хватало так же, тогда я позвонила Л, решили что мы наблюдаем, она на низком старте. Лёша зажёг свечи и пустил воду в бассейн включил музыку, я ходила, дышала и не могла поверить в происходящее. да, выглядела я очень эпически этнично: голая и в пончо, под стать южноамериканским индейцам. схватки усиливались, Лёша дышал со мной. в воде было легче. потом он позвонил Л, этого я уже не помню, и где-то в восемь она была у нас. послушала малышку, расспросила меня, всё хорошо, продолжаем. она сказала, что мне нужно поесть, есть мне хотелось только фиников, но вот незадача, они у нас почти кончились. Л поехала искать финики, а мы продолжили дышать. периодически я ходила в туалет. пила я много и воду и травки для родов, а вот организм мой как-то не шибко чистился. нет, за пару тройку часов я сходила раза четыре, но я почему-то думала меня пронесёт.
Л вернулась, было часов, наверное, девять утра. я стояла, опираясь на комод. схватки вели себя странно, одна сильная, две слабые. на сильных мне помогал Лёша, он стоял сзади, сжимал мой таз и прижимался ко мне лобком, точнее я в него упиралась. ни вод, ни пробки. у меня начала включаться голова, стал лезть контроль. Л это видела и понимала, что голова моя всё тормозит. между схватками обсуждали с ней от куда растут ноги у контроля, обсуждали мои страхи. отключить голову, довериться процессу. да, малышка каждый раз предупреждала меня о приближающейся схватке.
потом Л ушла на кухню, оставив нас с Лёшей. стоя проживать схватки было всё сложнее, тогда я опустилась на четвереньки перед кроватью, Лёша так же, стоя на четвереньках подпирал меня сзади, сжимая таз по бокам. схватки становились всё болезненнее.
потом мне захотелось обратно в воду. я уже не знаю сколько было времени, был солнечный день. схватки усиливались, но не имели чёткой последовательности. было больно, глубокое дыхание сменилось постанываниями, я начала себя жалеть, я устала и мне казалось я больше не могу. хотелось ныть и плакать. при этом я нашла удобное положение и пригрелась. между схватками засыпала, потом доченька меня будила и мы все вчетвером проживали мою схватку.
Л объяснила, что такие нерегулярные по силе схватки связаны с тем, что пузырь цел и воды на месте, пошутила, что доча меня бережёт, а по поводу жалости предупредила, что этим я себе точно не помогаю, лучше кричать.
я снова вылезла из бассейна, кое-как сходила в туалет. и поторопилась опуститься на колени перед кроватью. схватки усиливались, доча опускалась всё ниже, жалобный стон сменился на крик. если Лёша куда-то отходил на меня нападал ужас, потому что в одиночку ЭТО проживать было нереально.
в общей сложности прошло, наверное, часов 12-13 от первой слабой схваточки в два часа ночи. Л предложила посмотреть меня. пробка была внутри, а потом, не знаю, то ли Л что-то сделала, то ли само, но через несколько схваток лопнул пузырь и отошли воды, чистые. без вод схватки переживались не с ором, а с рычанием. я пыталась дышать, но получалось теперь только орать или рычать. я заторопилась в бассейн. мася опускалась всё ниже. какое-то время мне было не плохо проживать схватки лёжа в бассейне на спине, повиснув на Лёшиных руках. толчок Стефании, схватка, ору-рычу, дышу, отрубаюсь. потихонечку начало давить на промежность и подтуживать. пытаюсь на боку, больно невыносимо! переворачиваюсь на колени, грудью ложусь на борт бассейна, вцепляюсь в Лёшу. начинает тужить, пытаюсь дышать, получается с трудом. страшно порваться. пока страшно.
еще несколько схваток в режиме крика-рыка. мне кажется у меня нет сил, и я больше не могу, а где-то внутри сидят страхи, и самый главный страх- страх перехода. больше нет ни мыслей ни чувств. есть схватка, боль, крик и тотальная отключка после.
и тут начинает тужить не по детски, распирает, давит, прёт. пытаюсь дышать, но получается непонятное что-то сопровождающееся диким рычанием. я понимаю, что надо продышать, но я не-мо-гу. и тут что-то щёлкает в голове. не знаю что это, скопившаяся за весь день усталость, банальный выплеск адреналина, или понимание, что доче совсем не сладко и ей нужна помощь. чувствую, что головка почти на выходе. да, Л бегает наливает подготовленную растворённую морскую соль. несколько схваток удаётся прожить с криками «Лёша-Лёша, я больше не могу!» и тут, схватка, тужит, всё отключается, рычу на всю свою мощь и вытуживаю головку. Л предупреждает не опускать таз и отправляет Лёшу ловить дочу. очередная схватка, распирает, рычу, кричу, тужусь. бульк и малыша выныривает к папе в руки. чувств нет. меня нет. дышу-дышу-дышу. Стефи проныривают под меня, я переворачиваюсь и беру ее на руки. тёплый, скользкий комок, волосатая голова. наша, такая наша. дышу, глажу ее по голове, по спине. орёт, прокашливается, прочихивается, снова орёт. Лёша сзади, целует меня, гладит её, а я дышу-дышу-дышу. нет сил чувствовать, а может это и не надо чувствовать, анализировать, осознавать. вот она, наша девочка. прооравшись Стефания поползла на поиски груди, сама добралась до соска и сама же присосалась.
сейчас я начинаю понимать всю уникальность и волшебство того момента. тогда же я была тупо рада тому, что закончилась моя беременность и роды.
чуть отдышавшись с помощью Л и Лёши я перебралась на кровать с болтающимся между ног пузырём и торчащей пуповиной. стали ждать плаценту, но, судя по всему, шейка закрылась от страха. я продолжила пить травки, которые пила в родах, Стефи сосала грудь, матка сокращалась, но плацента не рождалась. Л прощупала живот, сказала, что плацента отделилась, но, возможно, мешает полный мочевой. и, опорожнив мочевой, сидя на унитазе, держа Стефи на руках, с помощью Л я вытужила плаценту, спустя часа 4 от родов. плаценту положили в чашку. у меня не было цели делать лотосовое рождение, но думать о пуповине не было ни сил, ни желания.
Лёша со Стефанией и плацентой отправились в комнату, Л помогла мне принять душ. потом я легла, Л меня посмотрела и сообщила о наличии трёх трещин во влагалище и одного разрыва. разрыв не прямой, и выглядел он так себе. встал вопрос о том, что надо шиться. идея эта мне не нравилась. я столько читала и слышала о том, что разрывам лучше заживать самим. к счастью это был вечер, а завтра 8е марта. решили что Л посоветуется с другими акушерками и завтра всё решим.
нашу первую ночь мы провели как сомнамбулы. Стефи ела всю ночь, плюс нам постоянно мешала чашка с плацентой.
на следующее утро приехала Л, посмотрела меня еще раз. отёк чуть спал и картина не была уже такой устрашающей. трещинки начали затягиваться, а разрывчик решили не шить, а подклеивать, плюс лежачий режим и ноги вместе.
10 дней после родов Л приезжала делать послеродовое восстановление. обрабатывала рану, делала массаж живота, правила органы и пеленала меня, а после и по сей день обработкой раны и пеленанием занимается Лёша. кстати, разрыв очень хорошо затянулся, а от трещин не осталось и следа.
Стефания
на следующий день после двух полосочек я увидела сон, в котором мне сообщают о том, что у меня девочка. через несколько дней пришло одно единственное имя. спустя несколько недель мне снова приснилось сообщение о девочке. в 20 недель это подтвердило УЗИ.
если считать по УЗИ, то Стефи родилась ровно в 40 недель, 7го марта в 17.42. наша сладкая девочка 56 см и 3200 кг с роскошной шевелюрой так похожа на папу!
сутки малыша провела на плаценте, потом Лёша перерезал пуповину, которая отвалилась на 8й день, а плаценту, скорее всего, отпустим в море.
эпилог
я бесконечно рада тому, что выбрала домашние роды, как минимум очень хорошо понимаю сейчас, что вряд ли бы мне дали родить самой, а уж тем более так, в роддоме.
говорят, как живёшь, так и рожаешь. вспоминая свои роды могу точно сказать- это я, и вот так я живу, по крайнеймере жила до родов.
еще я поняла, что роды срывают маски. по крайней мере мои, по крайней мере с меня. столько страхов и недоверия внутри. узнавать себя заново, любить и доверять.
эти первые дни материнства получились какие-то удивительно интуитивные… экзистенциальные.
роды были на столько сложные эмоционально и физически, что мне потребуется не мало времени чтобы переварить этот опыт. пока я плещусь на мелководье.,
а еще в родах я получила всё что хотела, и инициацию по полной программе, и любимого рядом, и стены квартиры, которая стала еще роднее.
я не знаю как бы мы справились без Л.
Лёша. удивительная, бешеная и такая мягкая поддержка. смотрю на него и плачу от переполняющей меня благодарности.
Стефания. новая страница в моей жизни. читать, изучать, наблюдать, учиться, благодарить, а потом отпустить.
моё сердце, будто, стало еще чуточку больше, границы чуточку шире, а существо чуточку счастливее.
с Благодарностью к тем, кто дочитал до конца.
из пожеланий ко всем, девочки цените ваше Сегодня, оно больше не повторится никогда и берегите себя! мы с вами Космос, мы несём в себе новые миры!
