Вижу, чувствую, пишу

Совсем незаметно мой предыдущий дневник превратился в дневничок детишек. Пусть это будет только МОЙ дневник. С моими переживаниями, сомнениями, радостями.

Опять провалила город. Разочарована в себе. Досадно до слез. Вытаскиваю себя из этого состояния мыслями насколько это глупо растраиваться по такому поводу.

Отдохнули с детьми у родителей. Выспалась. Вернулась полная сил и после неудачи на экзамене сразу сил как не бывало.

Леплю. За 2 недели очень соскучилась по лепке! Прям очень! Наверное это любовь) Закончила 2 ветки яблони. Сейчас начала переделывать один тюльпан (какой же опыт без ошибок).

Как страшно когда умирают молодые. Иногда листаешь ленту друзей и знакомых и натыкаешься на такие известия. Даже если и не знала человека, всё равно становится страшно. Не от того, что когда-нибудь я тоже уйду, а из-за того что не умею жить радуясь. Разве много надо для счастья? У меня есть все для него, но я постоянно в переживаниях, и именно это мне мешает.
А ведь моему отцу было тоже 33 года, когда его не стало. 33... ещё вся жизнь впереди. Какая она будет - в моих руках.

добавлено спустя 10 минут

Если почитать мой этот дневник, то можно подумать, что это дневник какого-то отчаянного пессимиста) Ну надо же! Куда делась я?! Я, которая Большую часть жизни жила по принципу: выжила - живи и радуйся, какой бы не была жизнь.
Как бы подпитать свои душевные силы, а то реально чувствую себя размазнёй?!

Боже, какое это счастье - засыпать в обнимку со своим ребёнком! Софья неженка моя, а вот Демьян не часто даёт понежиться рядом с мамой. Но иногда, он ложится ко мне в обнимку засыпать. И это такая радость - мой маленький человек, такой родной и долгожданный! И все раздражение, накопившееся за день, как рукой сняло. Настоящее счастье рядом.

Опять все болеем. 3 дня в саду и Дёма-Соня-я друг за другом. И это при том, что я пила Кагоцел для профилактики.

Видимо я не зря так долго отнекивалась от учебы на права. Не могу побороть страх и неуверенность на дороге. Автодром со второго раза, но сдала. А город... 2 раза завалила, сейчас занимаюсь снова и снова с инструктором и не могу справиться с собой. Правила знаю, как надо делать все запоминаю и знаю, но из-за волнения делаю ошибки. Вот пытаюсь разобраться почему я так волнуюсь, от куда у меня это?! Может быть то, что отец погиб за рулем? Но это же было так давно, я этого и не помню, была слишком мала, знаю только со слов мамы и помню, как в детстве нашла дома в документах его Свидетельство о смерти. И так мне запомнилась причина смерти: открытая черепно-мозговая травма...

А сколько я видела заснятых на видео ДТП... По долгу службы приходилось иногда монтировать сюжеты о дорожных трагедиях. Даже увидев просто на мониторе, слишком близко к сердцу принимала всегда чужую боль. Боль не тех людей кто погиб, а тех кто выжил и кому придётся учиться жить с такой потерей. А операторы, не стесняются снимать такие кадры, которые потом в новостях показывают размазав «кубиками», потому что это нельзя вот так открыто показывать. А я это смотрела, потому что «кубиками» размывала именно я.

Не здесь ли корень моих страхов на дороге?

Хочу напомнить себе, что невозможно быть идеальной во всём. Что-то я делаю лучше других, что-то другие делают лучше меня. Не расстраивайся, всё усложнилось, но и это решаемо. Всё получится.

«Нет выхода только из гроба». Гениальная фраза, если не ошибаюсь, Джони Деппа.

Сдала анализы на вич, гератит, общий, на показатели печени и чего-то там ещё. Все в норме, гемоглобин на нижней границе. Пожаловалась терапевту на частые ОРВИ, назначила схему для укрепления иммунитета. Посмотрим. Хотя, я слабо верю, что можно повысить иммунитет без полноценного отдыха и с регулярной долей стресса.

Из одной простуды в другую, почти без перерыва. В этот раз жестко, до антибиотиков. Температура первый день 38,7, потом сбила (надо было на экзамен), и вот 5 дней 37,2-37,4. Только после начала приема антибиотиков температура нормализовалась. Кашель мучительный, плохо сплю из-за него.

Страшно читать новости. Я работала много лет в новостях. Но уйдя в декрет, все мои новости - это мультики. Не смотрю тв, но в ленте то и дело попадаются самые выдающиеся. И чем дальше, тем мне страшнее... куда катится наш мир? Куда катимся мы сами? Сколько жестокости... как защитить своих детей от всего этого?!

добавлено спустя 8 минут

Когда мне было лет 9, я пошла в библиотеку. Не очень то и далеко. Не дойдя до неё буквально один дом, ко мне пристал мужик, такой бомжеватого вида. Звал меня с собой, что-то там обещал, не помню точно. Я всегда была скромна и тиха. Я буквально онемела от страха. Мимо проходил другой мужчина, накинулся на него с вопросами ты кто такой и чего к ребёнку лезешь. Тот, конечно, быстро убежал. Я считаю этот проходивший мужчина спас меня тогда от большой беды. И я ему благодарна. Я, надеюсь, что каждый на его месте поступит также, увидя как кто-то пристает к ребёнку.

Фиброаденома малых размеров в правой груди. Совсем маленькая. Контроль через 3 месяца. Сходила к маммологу в мамологический центр сегодня.

Болит в середине цикла довольно сильно.
отредактированно меньше минуты назад

Мне 34, до конца декрета ещё год, но я уже думаю о том куда и главное как выходить на работу. Выплаты закончились, на одну зп можно нормально жить, но нормально - это без новой машины, моря и тд. Не представляю как выходить на работу с двумя только начавшими (если Соне вообще дадут сад к тому времени) ходить в сад детьми. Демьян то и дело болеет. А в моей профессии первым делом спросят есть ли с кем оставить детей. Да и не соскучилась я по работе))) Дома хорошо. Никогда не любила вот эту обязаловку: встать рано утром, добраться до работы, жить от выходных до выходных... Хотя ведь последние 4 года (или даже 5) я приходила на работу к 12 (но и работала до 9, зато спалааа), от дома до работы доставлял автомобиль по моему звонку. Вроде бы все условия... наверно я просто лентяйка. Хочу работать не будучи никому обязанной. Работать и получать удовольствие. А не переживать за каждый эфир и не получать взбучку за косяки (ну иногда без них сложно).

Завтра экзамен, трясусь как студент перед важнейшей аттестацией. . Сдам завтра всё и, наконец, вздохну свободно. Устала, вымоталась морально. Хочу сдать и начать подготовку с новому году и дню рождения Софьи. Не могу сосредоточиться ни на чем другом. Завтра мой день. Завтра я сдам!

Я лузер . Ну ладно, ладно я лузер наполовину) Прошло полгода с момента сдачи теории , а я город так и не сдала (было 3 попытки, очередь в автошколе, ну и я пару раз пропустила пересдачу по определенным причинам). Теория действует только 6 месяцев. Пришлось пересдать её снова, и в придачу автодром тоже. Вот автодром-то я сдала опять, а город снова завалила. не Буду говорить что меня завалили, да, я не идеально, но сегодня с инспектором не очень повезло, это факт. Ну и хрен с этим экзаменом, всё равно сдам, себе на радость.

Сдала!!!!

Сегодня я получила свои права! Сама до сих пор в это не верю, уж слишком на долго всё это растянулось. Выдохнула)))
Вообще, сегодня был очень хороший день. Пообедали все вместе в ресторане (не могу назвать это отдыхом для меня, потому что приходится помогать Соне всё время. На стульчик не хочет садиться, а с дивана ей низко), в общем я просто вкусно поела))) Потом съездили в гипермаркет игрушек и купили подарки детям на НГ и на ДР Сони. Дома испекли пиццу. Хороший день, такой хороший выходной день!

добавлено спустя 3 минуты

А хороший он ещё и потому, что я, наконец, провожу выходные с семьей, могу стоить планы на выходные. А пока я брала уроки по вождению, приходилось постоянно подстраиваться под свободное время инструктора, потому что кататься я могла только в выходные, в будни сложно оставить детей (не с кем).

Состояние души - спокойствие. Несмотря на то, что болеем опять всей семьей по стандартной схеме: Демьян-я-Соня-Андрей. Лечимся и выздоравливаем потихоньку. Леплю и наслаждаюсь этим процессом. Начала задумываться о возможности поездки на море. Если раньше я даже думать не хотела о путешествии на море с детьми, то сейчас всё чаще думаю об этом. Софья растёт, становится легче (но их безумные делёжка игрушек и драки очень выматывают).

Режим этой недели - спячка. Уж слишком насыщенные были последние недели: подготовка к дню рождения Сони, новому году, дню рождения лучшей подруги. На каникулах съездили к нашим родителям, я ещё и в Екб к подруге съездила. Получила огромную порцию общения с моими роднульками, насекретничались вдоволь. Сна только было мало, сейчас наверстываю, ложусь спать с детьми рано. В планах 2 новых букета для подарков.

Мне страшно. Переживаю за детишек моих. Неделя была не из легких. Мы выдержали. Аппетита нет. Вроде думаю что хочу, вот опять сделала бутер, а в рот не лезет. Из-за переживаний что ли? Сама тоже свиной грипп перенесла. Можно сказать на ногах перенесла. Тяжко было. Надо как-то восстановить силы. Один из редких моментов, когда я очень жалею, что рядом нет бабушек. Мн просто необходимо пару выходных дней, что бы с новыми силами в бой.

Болеем, болеем, болеем. Сколько можно то?! Нет. Выздоравливаем, выздоравливаем, выздоравливаем. Сила мысли ведь мощная вещь, говорят. Скоро весна, я жду её с надеждой на лучшее!

Катаюсь потихоньку на машине. Вместе с Андреем, одну не пускает пока . Ох, ну и терпеливый же он у меня.
отредактированно меньше минуты назад

Пью кофе на кухне, а дети играют вместе в комнате. Играют дружно - это такая редкость. Обычно и 10 минут не могут что бы без отбираний игрушек и слез Сони. И всё же дети растут, у меня появляется немного времени на себя. Собственно, сегодня Андрей дома, и я позволила себе совсем расслабиться, всё утро занималась вайнерами, вымыла/высушила/уложила волосы, а теперь пью кофе. Красота!

добавлено спустя 2 минуты

Всё утро - это с 7 и до пол 11. Вот дети рано просыпаются, а я никак не могу проснуться легко рано утром. Конечно, надо ложиться не в 1 ночи .

Увлечённые люди, как сумасшедшие , это я про себя . Уложу детей на ночь спать, сама усну пока они засыпают, проснусь еле-еле, в душ, перекусить и лепить и лить вайнеры . Сколько себя помню всё чем-то занималась. Но керамическая флористика - это . Могу сидеть до часу ночи лепить тычинки для яблони 0,5х10мм. Или ползать по всем кустам в округе ради самых фактурных листиков. Наверно, со стороны это выглядит очень странно, взрослая тётка бегает вокруг дерева и что-то там внимательно разглядывает .

Начала заниматься йогой. Интересно и надеюсь окажется полезно для меня. Надеюсь йога+витамины+питание помогут наладить моё здоровье. Интересный факт: переболев пневмонией меня просто отвернуло от пива. Нет я и раньше не пила его ведрами, так бутылочку раз в 2-3 недели, но сейчас не раз замечаю уже что вот вообще не хочу. От слова совсем. Хочу на море. Вот бывает же - хочу и всё. А фигушку, с деньгами пока не до моря. Но надо, надо Демьяну на море, просто необходимо пару раз в год на пару недель.

Уже давно меня, мягко говоря, отворачивает от красного мяса. Пельмени, котлеты и прочее из фарша я давно не любитель. Но все остальное ела всегда с удовольствием. А вот в последнее время не хочу его ни есть, ни тем более готовить. Но готовлю и ем, остальные-то его любят. Особенно Соня - вот где любитель мясного. Демьян ест только в виде котлет, пельменей - в общем то что я как раз и не люблю . Я люблю разве что долму, но это так по праздникам в ресторане)
Похоже я дошла, наконец, до осознания своего желания и необходимости отказаться от некоторых продуктов. Осознанно и добровольно. Всё таки каждому своё.

Ну что же. Организм кричит «караул!» и обычная простуда вылилась в отит (!!!) и кисту гайморовой пазухи(!!!!!!!!). Привет антибиотик (4-й раз за этот год) и куча других лекарств. Бонусом появился стоматит на языке (ужасная штука, невозможно нормально ни есть, ни говорить). Ну и через неделю свадьба подруги и я буду пить сок. Организм, я тебя услышала. Нет алкоголю, нет глютену, нет молочке, нет сахару. Больше не надо мне мотивации, достаточно. Андрей поддержал меня. Может и его проблема с кожей решится. После свадьбы плавно переходим на новое меню. Без крайностей, конечно.

Неожиданно легко я отказалась от пшеничного хлеба и всяких булочек и прочего глютен-содержащего. Рафинированный сахар, тоже. Из молочки в моем рационе сейчас разве что сливочное масло в выпечке. Выпечка на ура из кукурузной, рисовой и льняной муки. Замена сахару в десертах и выпечке - сироп топинамбура. Надо мёд хороший ещё найти. На удивление вкусной оказалась льняная каша (Андрей и Соня тоже оценили, Демьян, как всегда, отказывается пробовать всё новое), заказала семена чиа, не пробовала их никогда. К моему удивлению, пока я вообще не заметила проблемы в отказе от глютена, сахара и молочки. А, вру, кофе с молоком утром пью) Вот единственное от чего мне сложно отказаться, сделаю ореховое молоко и попробую.

В отпуске мне пришлось остаться у мамы, а Андрей с детьми уезжал к родителям. А я ходила на пневмомассаж, которого нет в Катайске. И я просто ходила раз в день к Лору, приходила домой к маме и лежала весь день))) ела и спала, ела и смотрела телевизор. Как же мне это было нужно! 3 дня вот такого отдыха! Приехав домой, я на след день ходила к Лору, который назначил мне уколы вит В1, В6, никотиновая кислота, актовегин и ещё один (не помню название). Так вот то ли витамины, то ли отдых, то ли всё вместе в сумме с диетой, но! я полна сил! Я не валюсь с ног после обеда, мне хватает сил на весь день и я ещё и ночью лепить успеваю иногда. Я уже и не помню когда я в последний раз ощущала себя вот так. Надеюсь этого ресурса хватит на долго.

Не часто я позволяю себе быть в таком настроении... Но сегодня, вот такая апатия. Не понимаю себя, свои желания... Может я и правда засиделась дома. Дети сейчас не ходят в сад, что бы Демьян нормально ходил к логопеду. Утром дома, потом к логопеду, потом гулять и опять домой... Готовка, уборка, занятия с детьми... Пытаюсь полепить - дети сразу прибегают ко мне им всё интересно, инструменты и всё такое, а я не могу так лепить когда меня отвлекают каждую секунду... лепить ночами, честно говоря, спать тоже хочется. Такой пост нытья... не люблю ныть, но сегодня поною немного. Люблю своих детишек, люблю когда мы с ними заваливаемся на кровать и обнимаемся, люблю когда мы с ними дурачимся играем, люблю когда они хохочут. Просто люблю их. Но ведь это же нормально уставать?

Как понять что ты всё ещё любишь? Нет, я не о детях, конечно. Как понять люблю я или это уже совсем другое чувство? Мне кажется наши отношения стали теперь только мать и отец, муж и жена где-то затерялись. 12 лет вместе -вроде не так уж и много. Иногда думаю, а не стоит ли...

Давно поняла, что я не умею быть счастливой здесь и сейчас. Всегда думаю а что если... Потом думаю у меня же всё есть для счастья, я счастливый человек. Тогда почему бывают такие моменты как сейчас?

Не часто я пишу здесь . В этом году мы так хотели на море, сделали детям заграны и уже собирались подыскивать раннее бронирование, но тут пришла корона... Ну и мы решили, что бы не растратить деньги на всякую фигню, и купили земельный участок в котеджном прсёлке) . 25 км от города. Жить туда не планируем пока дети не закончат школу, а так, загородный домик. Сделали заезд на участок через водосточную канаву, отсыпали его щебенкой. В этом году перепашем ещё участок и на этом всё. В следующем году продолжим)

добавлено спустя 9 минут

И, да, я созрела для работы . Вот 5 лет я вообще не хотела работать, и думала что я не вернусь больше в монтаж. А сейчас щелкнуло и решила, а почему бы и нет? Не на ТВ, конечно, туда я больше не хочу, хотя зарекаться не буду, телевидение это очень интересно. Интересно и стрессово, как правило. А вот просто монтаж, удаленно и на не полный рабочий день - сейчас мой вариант. Может быть что-то и найду, 12 лет стажа не пропадать же .

Посмотрела сейчас фильм «Любовь между строк». Такое приятное послевкусие от просмотра... Вспомнилось, как мы с мужем познакомились, тоже в сети. Как болтали часами сначала в чате, потом по телефону... Обо всём... 12 лет назад, а такое ощущение, что живём вместе всю жизнь.