Методы борьбы с непослушанием

Добрый вечер всем, моему сыну 2года 11 месяцев, он всегда не отличался особым послушанием, но можно было договорится, а последние пару недель это просто кошмар, он вообще не то,что не слушается, а в добавок опасно шкодничает (включает комфорки на плите и т.д.) , знаю,что слышит, но игнорит полностью все мои просьбы. Метод воспитания демократического стиля. Меня интересую реальные опробованные мамами методы борьбы с непослушанием, которые дали результаты в возрасте от 2.5-5 лет

Savena, очень хороший вопрос, послушаю ответы

добавлено спустя 3 минуты

А ещё вопрос к мамам, которые дают шлепки по жопке, если нет желания отвечать, то можно не отвечать, не хочу никого обидеть, так вот, сколько раз нужно ребенку дать лёгкий шлепок по жопке, что б он уяснил и больше не делал то, что вы сказали, или периодически все равно нужно давать по жопке?

добавлено спустя 3 минуты

Спрашиваю, что б уяснить для себя, ведь дети разные, может кому-то будет равноценно один раз по жопке и четыре раза объяснить , а кому то и шлепок не действует с первого раза, тоесть мне интересно, и сть ли дети,которые с одного шлепка больше вообще не делают, то ,за что получили шлепок.

Блин. Это так забавно может показаться. Мне сейчас, в почти 5 лет дочкиных пришла мысль - что может она меня не понимала тогда, что я ей говорю?)) я ей одно - а для нее это просто набор слов, ну в общем - не знай)

Вот сестра у меня имеет двоих детей, первую девочку родила в 20, вторую в 30. Так вот первую не шлепала,но использовала другой вид страха, так как была молода и неопытна, и думала, что это разные вещи, но по сути одно и тоже, только без физического "насилия". Так вот , первой девочке 13 лет и ,когда я с ней общаюсь, то мне очень жаль именно мою племянницу, она тихонько ненавидит ее, а вопрос за что, так моя сестра все так же пытается к ней применять вид страха, но девочка выросла и страх уже не действует, а связь, доверие между дочкой и мамой потеряны, и я уверяю всех моя сестра эту первую девочку любит не меньше второй , и обожала ее всегда и очень любит сейчас, и все это от большой любви. Но увы у девочки минимум уверенности в себе, минимум желания поделится чем то с мамой, так как маме не доверяет, максимум сомнений во всем, в том числе и о себе,как личности, и о своих способностях. Вторая девочка очень активная и не послушная, так сестра решила применить метод шлепка по жопке, и вот говорит,что даже и это не помагает, но по сути вторая девочка уже не реагирует на эти шлепки, так как характер такой, что как я поняла, эти шлепки наоборот пораждают сопротивление и больше уперства. Чисто пример из жизни.

Моего мужа и его брата мама воспитывала авторитарным методом, мол я сказала и все , значит так и должно быть, мнение детей не учитывалось и т.д. результат плачевный у обеих братьев. Связи психологической с мамой ноль, доверия ноль, и как только подросли пытались быть в течении дня где угодно только не с ней. Куча неуверенности , которая приходила годами с огромным трудом.

добавлено спустя 11 минут

Savena, не знаю,что именно вы говорили тогда, но я часто слышу мам детей от года- до 4-5 лет, которые детям говорят или уже орут в тысячный раз веди себя нормально, а у меня сразу созревает вопрос от лица ребенка, а нормально это как???? Для каждого "нормально" имеет различный смысл. Я своему, к примеру, всегда уточняю,что я имею в виду. Если прошу кушать красиво, то объясняю, что красиво означает не бить ложкой по столу и не розбрасывать еду и т.д. Если на улице прошу вести себя прилично, то объясняю ,что это означает и именно какого поведения я от него хочу. А когда деть уже разговаривает, то потом проверяю понял ли он, требуя в ответ развернутого предложения, мол прошу не бросаться игрушками твердыми объясняю почему, спрашиваю или будет так ещё делать, говорит нет, я спрашиваю,что именно нет и он полностью говорит, что не буду больше брасаться игрушками ,что б не поранить.

fea29, у нас вообще не принято не то, что "шлепать", но и кричать. Достаточно только голос перевести на строгие интонации чтобы прекратить действие, а потом уже вести беседы о неправильности поступка и их последствиях. Правда не знаю, возможно это и не правильно. Т.к. при любом крике даже незнакомых людей он начинает тушевать.

Savena, смотря какая ситуация. вчерашний мой пример: на неделе обнаружила СВОЕ свежепоменянное постельное белье в коричневых пятнах, крошках. Подумала краски, дети рисовали и наляпали. Ну ок, сменила белье. Выяснять кто это сделал не стала - смысла нет, мое было упущение - рисовали не под контролем. Потом обнаружила грязную ванну и раковину. Обляпаны полки, стол - накануне все вымыла. Заставила детей вымыть. Без крика и шлепков. Все трое с тряпками. Буквально два дня назад обнаружила такие же пятна на холодильнике и весь пол в кухне в крошку-песок - оказывается эти чертята, точнее Ксю и Петя ели СУХОЕ какао (порошок Несквик). Столовыми ложками. Так как я какао делаю им не часто и не часто использую в выпечке не увидела сразу опустошение банки - по моим подсчетам на двоих за пару дней они сьели 300 граммов этого порошка, обьемы можно представить! Ксю аллергична, был в детстве диатез, сладкое ограничено, есть аллергия на лекарства - отек квинке 2 степени - мне достаточно было этого 1 раза. Честно, не ругала, про себя посмеялась - эти двое жуткие сладкоежки - ложки мыли после себя, чтобы мама не заметила, то есть шкодили осознанно. Обьяснила, что порошок есть не надо, лучше попросить меня сделать какао. Ок, вроде поняли, закивали. Этим же вечером отмыла холодильник и кухню. С утра с Ксю договорились, что какао будет вечером. Ушла с собакой на тренировку. Прихожу через час - на полу какао, холодильник измазан, раковина тоже. Спрашиваю - ели? Отвечают да. Я когда то давно ввела правило за правду не ругаю. То есть лучше признаться самому, чем мама узнает и будет ругать в 2 больше: и за проступок, и за вранье. Поэтому с признанием нет проблем. Второй раз не стала разговаривать. Получили по жопе ремнем. Ксю за то, что ослушалась, Петя за то, что был старшим и позволил сестре есть какао, стали бы врать - получили бы в 2 раза больше. Сегодня рассказала воспитательнице про этот случай. Ксю ревет - стыдно. Зато запомнит. Я обычно предупреждаю, если накануне наказала ребенка шлепком, чтобы слова ребенка не были неверно истолкованы. Мне хватило случая с синяками на шее у старших (во время танцев в некоторых упражнениях косточками позвонка терлись на полу - не ковровое покрытие, потом когда у Ксю от кнопки-застежки на танцевальном тренировочном купальнике тоже синяк был - сразу предупредила), мне такой допрос устроили в саду с пристрастием - а вдруг бью. Хотя против не имею ничего - глядишь реально неравнодушных будет больше, а битых детей почем зря - меньше.

И вот как тут обьяснять 2-ой,3-ий раз? А если я уйду на тренировку на 2 часа? А у нее отек случится? Синяки на жопе заживут, а из могилы выхода нет.

fea29, меня мама била импульсивно и очень сильно, причём я была как раз из тех детей, для которых спокойного объяснения опасности было вполне достаточно. Я была спокойным и послушным ребёнком, сообразительным и от природы боязливым. То есть, по сути, вообще не проблемным. И все остальные родственники это видели и никогда на меня не подняли руку и не орали.
Мама била и орала на меня, в принципе, без каких-либо реальных проступков. Кроме того, стыдила и ни о какой безусловной любви и речи не шло. На самом деле она так вымещала на мне всю злость и неудовлетворенность жизнью. И так до 16 лет, пока я не развернулась и не замахнулась на неё в ответ.
Я часто здесь пишу о сложных взаимотношениях с мамой. Думаю, вряд ли бы из меня "вышел" хороший человек и в будущем хорошая мама, если бы я росла с ней. Меня спасло то, что вырастили меня бабушки, которые как раз дали мне всю заботу, любовь и внимание.
А так мы с мамой общались, в подрастковом возрасте типа как подружки. Ещё девочки завидовали Но это благодаря моему характеру, я и с папой поддерживаю связь сама, с его стороны практически никогда не было инициативы. Если бы я принципиальная и какая-то мстительная что ли была, то не смогла бы ни с ним, ни с ней общаться. Кстати, мама в мои 28 где-то прощение просила за то, как в детстве на меня орала и поднимала руку. Но у неё классная особенность есть - она придумывает себе картинку и считает её реальностью. То есть, она себя со временем всё равно классной мамой считать продолжила, и всё хорошо у неё Я бы так не смогла, мне бы эти картинки постоянно запуганного ребёнка, плачущего, не дали бы спокойно жить.

olga kravets, жесть, наверное в некоторых странах ты бы жила с бабушкой гораздо ранее, а маму бы лишили родительских прав.

Savena, я уже писала выше, что у нас рукой по попе могут получить, если дело касается их жизни и здоровья. То есть если залезли на подоконник, включили плиту, играются с ножом и т.п. но моим достаточно одного раза. Они не играют с опасными предметами, не залезают на подоконник и так далее. В свою очередь я периодически провожу с ними беседы об опасностях, которые могут стоить жизни. Мы каждый раз, на примерах разбираем как можно переходить дорогу и как нельзя, учим правила дорожного движения. Каждый раз проходя мимо люков, я напоминаю, что на них наступать нельзя, они могут оказаться открытыми, каждый раз проговариваем почему. И так со всеми опасностями. По попе - крайняя мера. Но у меня девочки большие. Они все понимают. И по попе им не достается.
Повторюсь, что если дело не касается жизни и здоровья ребенка и окружающих, то здесь уже разговоры/переключения на другое действие/воспитательные беседы и т.п.

В моем случае, шлепнуть могу когда очень разозлилась. Т.е у меня как раз тот случай когда "Гнев оружие бессилия", мне потом плохо и ребенку плохо. Поэтому работаю над собой в первую очередь.
Представить себе ситуацию чтобы я в спокойствии и с холодной головой шлепала сына просто не могу. Да и толку от этого тоже не вижу: страх, ужас, испуг -- да. Расскаяния или осознания -- нет.
Ну и возраст, вот ему сейчас 8 лет, взрослый уже парень, что толку его бить? Ну еще несколько лет он будет боятся, а потом даст отпор. 12 летнего не буду же я шлепать, поэтому лучше сейчас учиться как находить подход и как выстраивать доверие. Иначе в 15 он пошлет всех подальше и все.

Кстати, во многом в воспитании дочери я поступаю обратным образом тому, как поступила бы моя мама. Именно из-за воспоминаний из детства я редко подпускаю её к дочке. Бить она, конечно, её не станет, но орать запросто.
Но иногда на эмоциях у меня в первую очередь всплывают те фразы, которые мне в детстве говорила мама. И мне больших усилий стоит их подавить и не поддаться. Так что я не по наслышке знаю, как потом в будущем такое воспитание сказывается на детях, когда они сами родителями становятся.
Я сейчас просто о своём примере пишу. Не думаю, что тут о таком воспитании у кого-то речь шла. Хотя хочу подчеркнуть, что эта была простая мера наказания, как у многих. А так подумала, что из рассказа может позаться, что прям меня просто так били регулярно Нет, просто периодически наказывали. И мама любила меня и баловала, и много хорошего было, конечно же.
Я знаю, что со временем дочке тоже найдётся в чём меня попрекнуть, это нормально. Но при этом я не буду терзаться воспоминаниями...

И еще вот думаю. Сейчас нашим детям 3-5-8 лет и опасные для жизни действия это конфорки, ножи и прочее. И типа шлепок по попе долже как-то повлиять на осознание этой опасности. (Я не понимаю как именно это помогает).
В 13-15-17 лет можно узнать, что ребенок курил, пил или еще что-то делал. (Я знаю, что здесь все супер-мамы, которые водят детей на всевозможные секции чтобы этого не случилось, но все равно это возможно и даже вполне реально). Что тогда? Ведь шлепки по попе уже не спасут. Нужно только говорить, доносить и объяснять.
Так почему же тогда 5 летку нужно шлепнуть чтобы что-то донести?

fea29, её тоже можно понять. У неё было не лёгкое детство. Отец пил, в семье трое детей. Жилищные условия были хорошими, и недостатка ни в чём не испытывала. Но благодаря только тому, что её мама работала на 2-3 работах. По сути, маму она видела только уставшей у плиты. Да и наказывала её мама тем же битьём по попе. И это та бабушка, которая меня фактически вырастила и ни разу не подняла на меня руку.
То есть, по сути она совершила все те ошибки, что её мать. Вышла замуж за пьющего и ребёнка воспитывала по той де схеме.

aveist, через попу почему то быстрее доходит,нежели через рот))) попа своя же, и ближеи ощутимее видимо чем свой же мозг))) он у нихо чем то своем думает))) отсюдаи любовь к экспериментам. Ну это я так думаю.

Я своих выпорю мама не горюй, если узнаю про сигареты или алкоголь. Хоть 15 хоть 17. Может не поможет, но я слабо себе представляю,что в 1 классе можно курить, а ведь многие пробовали именно в возрасте 7 лет.

добавлено спустя 3 минуты

olga kravets, мою маму пальцем не трогали - нас она наказывала ремнем. И до сих пор думает, что мало била меня. Я своих наказываю тоже периодически. Больше ругаю. конечно, чем луплю. Но это от страха за них. А вот сейчас моя мама прям заклинает меня каждую мою встречу с ней - не трогай детей. Но при этом ни разу не заикнулась. что она тоже была не права тогда (по ее логике же).
Лупить 2-3 летку слабо себе представляю. Ксюша моя получила впервые к слову по попе. То есть так прям сильно.

Разговоры могут помогать в 5-8 лет, еще послушают. А в 14- в одно ухо влетело- в другое вылетело, "сами же умные, мама уже устарела со своими взглядами на жизнь". По себе помню, разговоры не помогали. А по заднице, пусть не больно и крайне редко, но помогало понять))) очень доходчиво, у мамы это был последний аргумент.

опять таки соглашусь с Гузель ибо ее пример примерно такой же как можно представить от себя. Сначала объясню и приведу примеры и варианты того, что может случиться, а если еще раз, то уже наказание. Но снова повторю- обычно слов и примеров бывает более чем достаточно. Физическое наказание крайне редко и бывает даже просто перед носом потрясу-помогает. Чаще угол или отбирание интернета\телека.

aveist, все дети разные, конечно, но мои с 3.5 все прекрасно понимали. Всё на словах можно донести было уже.

Про алкоголь и курение...не знаю, что будет, если такое произойдет. Про это и наркотики уже сейчас рассказываю. Их вред и последствия. В 15-17 человек то большой. Наша задача, как родителей, научить ребенка думать, выбирать себе правильную компанию, говорить вовремя нет и уметь остановиться в определенный момент.

носорожка, самое смешное, что я не лукавила, когда писала, что наказывала без реальных проступков. За то, что у маленьких детей проступком считать вообще не получается. Например, когда я отказывалась суп есть, мне его горячий за шиворот залила или когда слово в 5 лет не могла прочитать, то ремнём и в угол. Я в 3 года просыпалась и тихонечко сама играла, потому что боялась маму разбудить, и всем говорила "шшшш, мама спит".
Но зато подростком начала покуривать, меня вообще не наказывали никак. Понятно, что я скрывала, но все мы понимаем, что такое скрыть невозможно. Только бабушка очень волновалась, и пыталась пресечь.

Я была спокойным ребенком, отличницей все годы, но это не помешало мне в 17 лет начать курить, мама словила с поличным, ничего не сказала даже просто расплакалась. Все время ,что я курила она об этом знала и ни разу ничего не сказала. Я бросила сама в 23 года. Все меня интересовало, почему она меня не наказала или не накричала или почему лекцию не провела. Курит и папа и мама у меня. А потом я сама поняла. Я довольно была взрослой и достаточно умной, что бы понять, что это привычка, которая вредит здоровью, но подростковый максимализм у меня зашкаливал, и если б мама всячески пыталась бы избавить меня от этой привычки, то думаю в 23 я б точно не бросила б. Толку лупить взрослого подростка, показывая ему, что толку с ним с ним разговаривать.

Другой пример с моим одногруппников со школы, ох мама его любила и за каждый поступок лупила так,что пипец. Когда занюхала сигаретный дым, она его так стукнула об батарею, что та сломалась, тогда ему 16 было. Итог, сейчас ему 31, курит как паровоз, пьет каждый день, как дополнение к ужину. Выходные одни гулянки с алкоголем до потери пульса. А лупила она его за все проступки по ее мнению тяжёлые, потому ,что мол любила

добавлено спустя 2 минуты

olga kravets, думаю в таком случае сыграло ,что ты вовремя получила недостающего от мамы, и это дало шанс тебе стать нормальным, образованным и понимающим человеком, но, конечно, "с ранами", которые нельзя выкоренить из памяти

Я за то, что с ребенком нужно разговаривать, объяснять, искать подход на словах. Пока общаюсь меняя интонацию, бывает повышая тон голоса и нам этого хватает. Но как показывает практика, такой подход не ко всем детям применим. У нас подружка, младше нас на два месяца, не о каком договориться речи не идёт, она НЕ слушает и делает вид, что Не понимает (хотя это не так) . я общаюсь с ее мамой, периодически остаюсь с двумя детьми на едине, и я реально вижу, что ей нельзя объяснить, раньше я думала, что ей нужно повторять по сто раз, на сто первый поймет, но ,до того момента, пока ее поведение не было опасным для ее жизни. Пример, играем с детьми во дворе многоэтажки, песочница и т.д.., не прям возле дороги, но где-то метров пять от нее.стоим три мамы, трое детей, едет машина, все говорят своим детям, о том, что нужно стоять и т.д. все стоят, а эта девочка вырывается и летит под машину. Сказать бы, что это единичный случай- нет, она все лето намеренно,увидев машину срывалась и летела под нее. или берет и становится на колени на землю. Мама объясняла, просила, угрожала, она не понимает, более того, она ее шлёпает по попе, она тоже не понимает, или молча разворачивается и бежит в другую сторону или смеётся. Пробовала забирать ее после такой выходки домой- не понимает. Были у психолога, сказала такой период...это очень тяжело,когда ребенок тебя не слышит, и не хочет понимать.поэтому,когда я говорю, что нужно договариваться и объяснять, ее мама мне отвечает, что это у тебя ребенок такой, с ним можно договориться. Не знаю так, это или нет, но как с ней бороться не понятно. Сейчас столкнулись с тем, что она постоянно бьёт/толкает моего Тёму, не успела к нам зайти, сразу давай бить по лицу, не успели выйти на улице, сразу его толкает. Ругает ее мама, папа, начинаю ругать ее я, опять же объяснять, результата нет, она разговаривает ещё плохо, когда спрашиваешь ее зачем и т.д, просто говорит " Тёму бить"/"тетю бить", или просто "бить". Такое поведение не только по отношению к моему ребенку.
Она слушается только "под предлогом страха", например "вернись, сейчас тебя тетя чужая заберёт" и т.д. своему ребенку никогда так не говорю, не считаю правильным запугивать.
В моём детстве мама нас шлёпала, но как по мне ничего, кроме обиды это не принесло мне в детстве, потому что в маленьком возрасте ,я не помню как меня воспитывали, а в более осознанном- это приводит к обиде (была достаточно спокойным ребенком).

fea29, я тоже отличница, но курила с удовольствием))) Мама и папа курили и курят до сих пор. В их молодости это было модно, и ничего страшного они в этом не видели. Оба из хороших семей. Мамина мама с высшем образованием, коренная киевлянка, жили в своей 3х-комнатной квартире, правда, папа пил и курил, но зарабатывал очень хорошо и был в общем-то хорошим человеком. У папы моего вообще благополучная, я бы сказала, образцовая семья была. Дед и бабушка не пили, не курили, были образоваными и работали на хороших работах, жили в своей 3х-комнатной квартире, двое детей. А оба их ребёнка и пили, и курили, образования нормального не получили, и только к годам 35-40 остепенились чуток. Кстати, папа часто вспоминает какой дед тиран был, и как их наказывал и бил. Но вот тоже не помогло.
Но с курением и алкоголем сложный вопрос, я сама ещё не знаю, что делать. Наверное, нужно сразу с маленького объяснять, прививать. И никакая порка, и никакие уговоры не помогут потом уже, когда вырастет.
А по поводу шлепков, битья и порки. Я просто написала о своём опыте, потому что всё ведь от характера ребёнка зависит. Есть те, кто скажет меня били в детстве и поделом, и мало было, и я вот такой хороший вырос. А есть такие, для которых один шлепок травмой на всю жизнь может быть. Я поддерживаю твои убеждения, что нужно чувствовать своего ребёнка, понимать его темперамент и характер, и искать индивидуальный подход всё же.

Я вот опасаюсь, что чем больше наказаний за что-либо, особенно физических, тем больше скрытности, изворотливости и хитрости. Как этого избежать, ума не приложу? Малышей то понятно, сразу можно раскусить. А подростков?

Savena, в блоге подростков обсуждаем- присоединяйся)))
olga kravets, надо же,а я отличница и не курила. И не хотела, и не модно это было для меня. Пиво попробовала в 15 лет. Хватило надолго. Получила сильнейшую интоксикацию, пишу, чтобы было понятно, что не похмелье было от 3 глотков (правда Балтика-9ка), а реально двое суток отходила. Но больше мне было конечно стыдно. Ужасно стыдно. Мама не кричала и не ругалась.Я все поняла сама. Второй раз это было в 21. С тех пор избегаю алкоголь в принципе. И надо сказать с братом не пили и не пьем при маме (в смысле ни на НГ, ни на ДР и прочее).

носорожка, ну, видишь, не влияет на решение курить или даже пить успешность в учёбе, наличие порки или отсутствие наказания совсем.
Вот как Лёлик писала - с детства нужно объяснять. Хотя и тут не 100%. Я вот в детстве была ярой противницей курения и пару раз даже мамины сигареты выбрасывала. И бабушки очень доходчиво объясняли мне всё о вреде и тд. А потом попоробовала и понравилось. Курила долго, хоть и бросила легко потом.

olga kravets, мне в детском саду ещё объяснили один раз о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Ни разу в жизни не курила, не пробовала и от курящих стараюсь держаться подальше (запах вообще не из приятных). Алкоголь так же. Пробовала в семье при родителях шампанское, вино. Но это единичные случаи. Мне не понравилось. И я не пью алкоголь вообще. Даже в компаниях, даже по праздникам. И прикола в нем не понимаю. А от запаха пива/водки вообще воротит.

Вот я выше написала о том, что ребёнка нужно учить думать, анализировать информацию, уметь говорить "нет" и останавливаться в нужный момент. Это как раз про сомнительные предложения "а попробуй одну сигаретку" или "полезли на крышу вооон того дома". Или же "давай поспорим, что ты не сможешь украсть из магазина 1 жвачку".

Lelik bolik, решение попробовать не всегда приходит под чьим-либо давлением. Это такое же заблуждение, как мысль, что курят, пьют и употребляют наркотики только дети из неблагополучных семей или дети с плохой успеваемостью в школе.
Так что здесь речь даже не о способности говорить "нет". К сожалению, мы не всегда можем повлиять на выбор ребёнка, даже если прилагаем все усилия.

отредактированно меньше минуты назад

olga kravets, а я не только о ней говорю. В первую очередь уметь думать и анализировать полученную информацию. Ты говоришь ребенку, что переходить дорогу нужно только в положенном месте и по определённым правилам. В противном случае есть ряд последствий. Если подумать, то правила эти, наверное, придуманы не просто так от нечего делать. Кто-то понимает это, осознает, что он тоже участник движения и несёт ответственность. А кто-то решает, что все это фигня, перебегу, мол я пешеход, я всегда прав. Так же и с сигаретами. Кто-то понимает и осознаёт их вред, последствия их курения и пробовать не станет хоть добровольно, хоть под давлением, а кто-то так же решает, что от одной ничего не будет, а дальше понеслось.

Lelik bolik, а кто-то полностью осознавая всё, прекрасно анализируя информацию, всё равно выбирает не тот путь, который хотели бы его родители.

olga kravets, да,такое часто бывает. Это уже осознанный выбор. Всё же он отличается от "сделаю наперекор родителям" или "от одного раза ни чего не будет".

Savena, только в гневе. Если чувствую, что закипаю... стараюсь начать разговор до того, как пройду точку невозврата (потом я невменяемая станавлюсь). Меня с детства били. И в принципе, став взрослой я понимаю, что чувствовали родители...

А я была троечница (училась я прилежно, но 3 по русскому имела всегда)... не курила, не пила. В училище пробовала конечно (выпивать), но и там это носило редкий характер (раз в 3-4 месяца)... зато упёртая, своенравная, несбиваемая с цели (сейчас узнаю себя в Тимофее, прям в зеркало смотрюсь). Аринка сейчас, подросток, получает за вранье, на вранье, враньём прикрытое... когда идёт в отказ. Бывает это крайне редко (пару раз в год) и на уменьшение. Мишку шлёпнула недавно на улице, когда сбежал из магазина и понёсся самостоятельно по тротуару вдоль парковки (сбежал, пока я Тимофею помогала куртку застегнуть, добрые люди выпустили двухлетку). Да, я виновата, да я пыталась разговаривать даже в этот момент ужаса... вывел тем, что начал смеяться в лицо... и то слегка шлёпнула через зимний комбез