Методы борьбы с непослушанием

Добрый вечер всем, моему сыну 2года 11 месяцев, он всегда не отличался особым послушанием, но можно было договорится, а последние пару недель это просто кошмар, он вообще не то,что не слушается, а в добавок опасно шкодничает (включает комфорки на плите и т.д.) , знаю,что слышит, но игнорит полностью все мои просьбы. Метод воспитания демократического стиля. Меня интересую реальные опробованные мамами методы борьбы с непослушанием, которые дали результаты в возрасте от 2.5-5 лет

Я со своей колокольни могу только пожелать вам терпения и обратиться к психологу, чтобы дал практические советы конкретно в вашей ситуации, сказал верны ли ваши методы или же нужен другой подход к ребенку.
Ну и ещё весна идёт. Обострение даёт о себе знать

Все дети разные. Из кого-то порка сделала хорошего человека, а у кого-то она, кроме ненависти и агрессии ничего не вызвала, даже во взрослом сознательном возрасте в глубине души не могут простить этого родителям. Кому-то подходят разговоры и компромиссы, а кому-то это вообще не метод воспитания, сядут на голову и ножки свесят.
У меня, слава Богу, без рукоприкладства. Хотя временами кажется, что и нужно было бы, но рука не поднимается. Наорать - это да. Но иногда обидно. Стараешься, чтоб все было мирно, дружно, а пока не наорешь - не доходит. Что точно знаю, что до лет 3 точно ни на кого из детей не орала))) Все спокойно и доходчиво, всегда разговаривала, объясняла. А вот постарше начинается сложнее. Видимо, и я допускаю какие-то ошибки, раз в какой-то момент все идет наперекор моим объяснениям.
Соседка очень сильно орет на сына (2года) и лупит регулярно. Но там малыш-сорвиголова. Готов в форточку вылезть, все ломает, бросает. У него прям визги от удовольствия, когда что-нибудь швырнет на пол со всей силы.

отредактированно спустя 4 минуты

walykrasoff,
Lelik bolik, спасибо, что откликнулись.
Рукоприкладство это точно не для меня, я категорически против всегда была таких методов.

fea29, кризис трех лет. ну и плюс твое личное попустительство.
А кого он слушает вообще? кто авторите? Ты как мама точно уже нет. А отец? Дед к примеру строгий?

fea29, рукоприкладство точно нет, но строгость должна быть. Надо выстраивать иерархию и границы. Иначе ребёнок будет чувствовать себя главным. А ведь его шалости уже опасны для него и окружающих. За открытые комфорки на плите очень строго поговорила бы и наказала бы. Способ выбирайте сами, вы ребёнка лучше знаете. Но оставлять без внимания нельзя.

носорожка, попустительства у меня очень редки, по этому я немного сбита его абсолютным непослушанием.

nestkat, вы наверное путаете демократичный ( авторитетный) стиль воспитания с либеральным. Границы выставляла всегда, строга даже часто,чем хотелось бы и я не писала,что я не говорила и не наказывала.

добавлено спустя 2 минуты

Судя по комментариям внесу ясность

Авторитетный (демократический). Воспитатель (педагог, родитель) осознает свою важность в становлении личности ребенка, но и за ним признает право на саморазвитие. Трезво понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие - обсуждать. В разумных пределах готов пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс.

fea29, Вы считаете, что в ситуации с плитой возможны какие-то компромиссы? О каких способах борьбы с непослушание тогда идёт речь, если Вы мама строгая? Тогда почему вопрос в шапке блога? Почему сын игнорит Вас, если Вы - авторитет для ребёнка?

Если он от меня убегает на улице я его трижды предупреждаю о том,что если ещё раз убежит, то мы идём домой и как бы он не плакал, не хватало меня за куртку и т.д. мы идём домой. За плиту сперва объясняю ,как это опасно и ,что я не хочу,что б ему было больно и плохо ведь я его люблю очень сильно и говорю, что если он ещё раз так сделает будет наказан и поверьте пол года наказаний его не остановили. За эти пару недель уже половина его машинок на штрафплощадке до определенного времени, даю шанс исправится, но если он им не пользуется, тоесть все равно так же делает , то больше шансов нет и машинка окончательно уезжает на штрафплошадку.

Вот сново перечитала ,что писала, не понятно где я указала попустительство , вседозволенность и оставить без внимания опасные шалости??????

добавлено спустя 10 минут

nestkat, " трезво понимает какие требования нужно диктовать". Я не писала, что с плитой компромисс. А пример с плитой был приведен, что всегда было достаточно один раз в день наказать за плиту и это без каких либо компромиссов, но пару недель происходит то, что этого уже недостаточно.

Вопрос был к мамам, поделится методами, которые у них сработали в каком либо не послушании, может я увижу то, что может я ещё не использовала и как раз это и поможет.

добавлено спустя 2 минуты

А на вопрос почему игнорит, то Носорожка написала то, о чем я думаю последних пару месяцев, скорее из за кризиса 3х лет

добавлено спустя 2 минуты

Ну, если у всех дети послушные, то я искренне рада, тогда тема блога себя исчерпала. А если у кого то дети не слушаются и какие то методы помогли, то пишите, будет полезным мне.

Естественно, нет детей идеальных. Мой в этом возрасте на улице убегал без оглядки, в том числе бежал и на дорогу. Зная эту его особенность, я не давала ему убегать, крепко держала за руку, не обращая внимания на протесты, или шла гулять туда, где территория огорожена (во двор школы). Если же он все-таки выходил из-под контроля и убегал, а я за ним бежала по району, то никаких трёх китайских предупреждений не было. Сразу ребенок сгребался в охапку и домой тащила его. Дома разговор на повышенных тонах, я максимально демонстрировала все свои эмоции - гнев, страх за него. Демонстрировала вербально и мимически, у меня для этого случая есть " страшное лицо". Затем ребёнок отправлялся в угол на обдумывание. Моя ситуация ещё осложнялась тем, что он в этом возрасте ещё не разговаривал. Я не могла понять, понимает он меня или нет. И да, все это повторялось многократно, не хватало на неделю или две. В лучшем случае на день. Но настал тот день, когда количество перешло в качество. И вот он сам стал мне давать руку, чтобы перейти спокойно дорогу.
Поэтому мой опыт и совет: набраться терпения, гнуть свою линию до конца, компромиссы свести к минимуму. Отбирание любимых игрушек не действует - придумайте наказание построже.

nestkat, да, на счёт игрушек уже в раздумывает яз над чем то более действующим. С дорогой у нас тема раньше такая же была, потом он все понял и не бежал, а вот теперь бежит и никакие панические крики сто и опасно не помагают, но когда идём вместе ,то сам мне говорит стой там машинка едет, и детям и людям кричит, что нельзя бежать на дорогу. Спасибо,что поделились примером своим

Какие еще договоры и компромиссы? Мамино слово - закон

fea29, что касается откровенных опасностей (выбегать на дорогу, ходить по люкам, вставать на батарею, включать газ и так далее), то я первый раз предупреждаю и объясняю, второй раз по жопе и в угол. Без компромиссов. Последние могут быть при выборе цвета футболки или игры, но не тогда, когда дело касается жизни и здоровья.
Да, я тоже крепко держу за руку, если вижу, что Мия хочет перейти через дорогу без меня или вообще завалится на проезжей части.

Мой совет все тот же. Обратиться к психологу. Он посмотрит на вас и ребёнка, все ситуации с вами разберёт и даст практические советы для конкретно вашего ребенка. Лишить любимой игрушки в вашем случае не наказание уже

Если ребёнок не слушает и не хочет слушать, возможно ваша модель воспитания не для него и не для вас. Раз мама должна быть авторитетом, но не является им...

Все что опасно, я не повторяю дважды... Но, в силу возраста, моя 3-х летка, любит все равно многое испытать на себе. Выводы после этого делает уже сама. Но это только, то, что не грозит здоровью её и окружающих.

Уважаемые мамы, какая порка, какой угол! Мы живем в современном мире, и только в России к сожалению еще так много родителей , которые "бьют по жопе" своих детей. В развитых странах вас бы за такие действия могли бы и привлечь к суду... Постыдитесь писать об этом и завуалированно советовать. Еще и лайки за подобные комментарии... Нормальным человек не вырастет после порки, и это уже не ИМХО. Потом ваши же дети будут бить своих детей и это травмы на всю жизнь, неуверенность в себе, обиды и прочее... Уважайте своих детей! И посмотрите на ситуацию со стороны - если б вас "бил по жопе" человек выше вас в два раза... Это страшно, обидно, больно. Вы взрослые, а дети маленькие, они пока только начинают узнавать этот мир и проверять его. Показывайте им позитивный пример, что можно, а что опасно и неприемлемо. Читайте соответствующую литературу.
Уважаемый автор, хочется вас поддержать)) выдохните, пробуйте, если есть такая возможность, делегировать ответственность за детей мужу, бабушкам и тп. Разговаривайте, договаривайтесь, строгое нет при опасности и увести за руку и много раз проговаривать и объяснять. Ребенок со временем все поймет, он еще маленький, проверяет границы дозволенного, плюс кризис. У вас замечательный малыш и все будет хорошо! Я лишь могу посоветовать вам почитать литературу: Петрановская: "Если с ребенком трудно", "Мама на нуле" , "Тайна опора. Привязанность в жизни ребенка", Гипенрейтер "ОБщаться с ребенком как", Ирина Млодик "Современные дети и их несовременные родители", Джон Готтман "Эмоциональный интеллект ребенка", Михаил Лабковский "Хочу и буду". И поверьте, у каждой мамы случаются такие периоды и это абсолютно нормально. Мне было бы странно, если бы ребенок соглашался с любым словом родителя и не вырабатывал бы свое собственное мнение. Радуйтесь, что у вас растет самостоятельный упрямый человек со своим Я , а не инфантильное существо - это гораздо опаснее.

Мартиславна, спасибо большое, мы с Вами на одной волне.

fea29, Да, и кстати почитала "Если он от меня убегает на улице я его трижды предупреждаю о том,что если ещё раз убежит, то мы идём домой и как бы он не плакал, не хватало меня за куртку и т.д. мы идём домой. За плиту сперва объясняю ,как это опасно и ,что я не хочу,что б ему было больно и плохо ведь я его люблю очень сильно" - вы все верно делаете. Продолжайте в том же духе, со временем строгость переплетенная с чуткостью принесет свои плоды. Я в этом уверена на все 100%.

добавлено спустя 8 минут

У вас как раз то самое авторитетное воспитание. Нет ни грамма вседозволенности, и перекосов с авторитарностью. Нужно время, чтобы ребенок уяснил правила. Дышите глубоко)) Любите малыша))

Мартиславна, спасибо за понимание.

Мартиславна, из мухи сделать слона - чисто по-женски. Главное красок-то побольше добавить, новых деталей внести, а в качестве вишенки на торте призвать к совести и указать на никчёмность. Явно не от большого ума. Уж извините. Чёрным по белому научитесь читать.

Lelik bolik, чисто по-женски, уж извините... Но это не автору нужно к психологу, а вам, и я вам это по-доброму советую ОТ большого ума, чтобы небитых детей у нас в стране становилось больше. На никчемность не указывала, просто как раз-таки, будем честны, не по-женски писать автору блога, который нуждается в поддержке, ваш не лучший опыт применения метода борьбы с непослушанием.

Мартиславна, ч.т.д.

fea29, если вы за мягкое воспитание, то можно посмотреть детского психолога Марину Романенко. У неё свой канал на YouTube

очень хочется, начав читать книгу Петропавловской, про теорию привязанности , давно читала ее, благодаря этому много всего когда-то удалось тоже избежать , но конечно что то подзабылось, а что то уже лучше воспринялось, благодаря этому эти пару дней выходных относилась к нему более мягче и в тысячный раз объясняла,и конечно спасибо Мартиславне, которая оказалась моим единомышленником и девочкам, которые привели свои примеры, я немного перезагрузилась ,а соответственно немного перезагрузился,скажем так,мой сынок, и все выходные все решалось гораздо продуктивней и послушания было гораздо больше. Думаю, что моего сына кризис 3х лет коснулся прилично.

добавлено спустя 2 минуты

Ну и совместная креативность папы и мамы тоже сыграла не мало важную роль

fea29, у нас тоже много положительных изменений стало после моего прочтения книги Петрановской, после просмотра видео Романенко. Конечно не все гладко, но она уже маленькая личность и не обязана хотеть делать все так как я хочу. Конечно, если касается жизни и здоровья, никаких компромиссов, но в выборе наряда или маршрута прогулки можно и прислушаться а ребёнку. Работы ещё много, но такой стиль воспитания лично моему ребёнку подходит больше. Она очень эмоциональная и ранимая, крики, углы и шлепания лично у нас делают только хуже. Все дети разные, надо ориентироваться на них, с кем то нужно пожеще, и им это действительно нужно, а кого то это может сломать. А как у вас психологическое состояние, нет ли выгорания? В этом тоже может быть причина проблем в ваших взаимоотношениях.

очень хочется, я скорее за воспитание, которое учитывает ребенка, как личность,как человека, с ссылкой на понимание психологии ребенка определенного возраста. Я за то, что ребенок - человек разумный. Проще всего постоянно держать ребенка в страхе, но с возрастом страх исчезнет, а проблема останется, тяжелее всего найти подход с учётом развития, возраста, характера, а особенно темперамента ребенка, и не мало важно, не сломать характер, а ещё хуже не сломать темперамент, научить ребенка самому понимать почему нужно делать так или иначе, научить самому строить последовательные цепочки, научить интегрировать его свои опыт и знания для решения более сложных задач, научить его распознавать и справляться со своими эмоциями и т.д. И при этом всем постоянно балансировать, что б не уйти слишком в разные стороны. А держа ребенка в узде страхом, сложно в будущем добиться всего этого.
Научится самой понимать поведение ребенка и, что он хочет этим сказать ( или я устроил истерику по тому, что я не выспался и мне очень плохо, что я даже не могу попросить просто меня обнять......или я устроил истерику и так жалобно плачу, по тому что хочу, что б ты пошла у меня на поводу)

В общем долго писать, что б было понятно , но всего этого не добиться авторитарным, а тем более либеральным стилем, как то так. Это чисто мое мнение.

добавлено спустя 6 минут

очень хочется, судя по описанию Вашего ребенка, то мой такой же, чем громче кричишь, тем хуже будет. На счёт выгорания стараюсь контролировать критичность состояния и так же стараюсь вовремя пополнять свой внутренний ресурс.
До идеала думаю очень далеко.....но главное работать в нужном направлении.

добавлено спустя 3 минуты

И плюс у него произошло скачек в развитии, может тоже думаю дать такой поворот поведения

fea29, нам тоже до идеала далеко, особенно учитывая то, что до 1.5 лет я вообще ей все разрешали ввиду кое-каких обстоятельств, а теперь сложнее расставить границы и рамки. Мы даже не криками, а просто авторитарным поведением пробовали, становилось только хуже, ночью ещё начала плакать и кричать. Успокоились, выдохнули, начали пытаться понимать ее, она начала меняться на глазах.

fea29, вы верно рассуждаете. Вы чуткая и заботливая мама. Вы полны эмпатии и рефлексии - именно поэтому вы справитесь с любыми возрастными кризисами. Я безумно рада, что вам стало чуть легче, и вы не корите себя и не думаете, что у вас какой-то не такой ребенок. Продолжайте читать и перечитывать Петрановкую и Гипенрейтер. Желаю вам больше отдыха и, соответственно, ресурса, остальное у вас, итак, имеется и получается;)))

Мартиславна, с удовольствием прочитала ваш коммент, согласна на все 100%: про битье, унижение, страх и ноги проблем в будущем. А еще я прочитала все книги, которые вы тут привели. Кстати, последнюю вот буквально вчера про эмоциональный интеллект ребенка.
Только есть одно ГРОМАДНОЕ НО! Во первых, эта книга ориентирована на американскую систему воспитания, если хотите менталитет. Совершенно не применима в нашем обществе. А Млодик по образованию ХИМИК - столкнулась с этим фактом, так как сама химик по 1 образованию. И вот эти ее регалии - гештальт-терапевт и экзистенциальный психолог - она сама себе назначила. А так она обычный педагог-психолог - второе высшее в педе. Книги пачками штампует, и знаете почему? С ее же биографии - не приносило первое образование денег,поэтому поехала в лихие 90 в Москву. Ну как то так. В общем. сомнительные эксперты.
Про Лабковского не скажу - сама читала его. Но у него нет прямой связи - били-вырос с проблемами. Там немного про другое.
Во-вторых, тут большинство выросших мам - скажут - нас били и ничего, выросли здоровые и адекватные.

И последнее. Самое важное для меня. Я мама, я абсолютно осознанно родила своих детей. Как и все тут. Иначе бы их тут и не было. И НИ ОДНА МАТЬ НЕ ВРАГ СВОЕМУ РЕБЕНКУ.
Лично я не хочу объяснять ребенку, что плита это ай ай горячо по три раза. Один раз сказала - достаточно. То же самое касается всех ситуаций, которые несут угрозу жизни и здоровью!
Это норма.
Все остальное - можно договариваться.
Я не хочу на своем опыте узнать, что будет, если ребенок после обьяснений побежит проверять мои слова на дорогу или откроет конфорки газа.
Это уже НЕ авторитет, если ребенок усомнился в словах мамы.
И это да, вседозволенность, если он пошел делать что-то запретное еще раз после моих объяснений. Попустительство мамы.

Убегать на оживленную дорогу, открывать газ, пробовать таблетки, выглядывать в открытое окно, трогать горячее или острое, жевать игрушки с мелкими деталями и прочее.

Может быть это и удивительно, что кто то из детей делает такое регулярно, но для меня это именно абсолютно логическая цепочка взаимосвязанных последствий упущений в воспитании.

Уверена, все те, кто сказал про шлепки по попе, ремень и прочее - используют этот метод крайне редко, и в большинстве случаев исключительно как пугающий элемент.
Я помню некоторых пугали дядей милиционером - и ничего вроде - полицефобией никто не страдает.

Здесь руководит мамой исключительно страх за ребенка. А не злость на него.

носорожка, вот-вот. Ни кто не говорит, что бить и тем более избевать ребенка - это нормально. Слегка шлёпнуть по попе и отправить в угол в случае откровенной опасности для него, если с первого раза объяснения не дошли, вполне себе имеет место быть.
Я не стану спокойно смотреть, если мои дети залезут на батарею/подоконник и откроют окно, выбегут на дорогу, станут бегать по водосточным люкам и тому подобное.
В остальных случаях можно и нужно договариваться, но не тогда, когда все может закончиться трагедией. Сколько случаев выпадения детей из окон, нахождения их в канализациях и т.п. родители тоже в свое время, видимо, доходчиво не объяснили.
Слава богу, что мои знают обо всех этих опасностях. И не потому, что по попе получить могут, а могут хоть ночью рассказать реальные последствия таких действий.
Пардон за тавтологию

Lelik bolik, +100500!
носорожка, Вау, я с тобой согласна!
Я жила в большой послевоенной семье, где мои дед и бабка едва остались живы. Их опыт и опыт тех людей живут во мне. Я росла пацанкой и была постоянно бита за проступки, так же как и мои братья(и друзья) все имели в своей жизни опыт с ремнем и прутьями. Но выросли нормальными и адекватными.
Я не сторонник битья и сама ненавижу когда дело доходит до этого. Но если (крайне редко) доходит-получают

И у меня никто не выбегал на дорогу ибо всегда держу за руку или беру на руки. Насчет кухни\туалета- там у нас есть двери со спец замком и без меня они там не бывают одни.

отредактированно спустя 4 минуты

Интересно
А кто использует шлепки по жопкам - вы это всегда осознанно делаете? Или в порыве каком-то (страха, гнева и тд)

Или может это отложенное действие?