Мои тяжелые воспоминания или День памяти. Это мой день.

В 2004 году я встретила своего любимого. Были знакомы всего неделю, подали заявление в ЗАГС . И поженились))) Через месяц после свадьбы я узнала что беременна. Какое счастье!!! Муж у меня очень внимательный и заботливый. С "полувзгляда" угадывал все мои желания. Постоянно был рядом. Мы жили у его отца (мама умерла до нашего знакомства). Но мне хотелось жить отдельно, и недалеко от моих родителей. Так и переехали в мой родной поселок. Сняли там домик. Я так была счастлива. По узи сказали девочка. Мы ждали нашу славную, любимую Леночку. Насчет имени даже споров не было. За всю беременность один раз лежала только на сохранении.
17 августа. Как то болит живот. Тянет спину. Терплю. Мама вечером приезжает с Китая, всяких вкусностей привезет)) подожду. Сходили в баню. Встретили маму. Наелись всего всего. И тут у меня начинаются схватки. Вечер. Засекаю. Сначало через 20 мин. Жду. Потом через 18. Дошло до 12 мин, мы выехали в роддом. Ехать мин 40. До ЦРБ. Я конечно хотела бы в город, но туда в обратную сторону ехать 1 час 15 мин. Испугались мои мужчины что не довезут (муж и отец). Начало 12 ночи мы в приемном покое. Оформляюсь. Подходит медсестра, ставит снатворное, спрашиваю зачем мне спать? Я же приехала рожать. Она отвечает если рожать захочешь, никакое снатворное не поможет. Так я уснула.
18 августа. Тянет все. Хожу по лестницам. Жду когда снова начнутся.
19 августа. Тянет все сильней. Болит все. Начались выделения. Похожи на воды. Хожу в толстых прокладках. Говорю доктору об этом. На кресло. Открытие 2.5 пальца. А выделения-"Да это ребенок на мочевой давит, вот и недержание!!!" Серьезно? Вы думаете я писаюсь что ли? Мне 18 лет. Я молодая и ничего не понимаю. Так они думают. И отмахиваются. Плачу. Хочу домой. С таким то отношением.
20 августа. Болит сильнее. Выделения продолжаются. Тыкают какими то успокоительными. Умоляю их меня прокесарить. Так как все реже чувствую шевеление доченьки. "ТЫ ЧТО, НАШУ ОПЕРАЦИОННУЮ НЕ ВИДЕЛА? Она не готова к операциям, там же ремонт был. "" Прошу отправить меня в город уже, не отправляют. От боли не могу уже лежать. Врач сказала ждем схваток и идем рожать потом!!! Открытие 3 пальца. Плачу, ощущение происходящего теряется.
21 августа. Все как в тумане. Все болит. Плакать нету сил. Голова кружиться. Больно. Муж уже на нервах, спрашивает что происходит у врачей? Почему я в таком состоянии? А они ему все хорошо. Время прийдет, родит. Никто беременной не остался еще. К вечеру мне становится еще хуже. Начинаю стонать. Сплю только в позе стоя на коленях на полу, грудь на кровати. Но недолго. Чтобы я не мешала девочкам по палате меня перевели в изолятор. Но я уже плохо понимала что происходит. Муж звонит, а я не могу 2 слов связать. Ночью мне стало плохо, рвало сильно. Потом занавес. Открываю глаза, рядом со мной молодой какой то стажер. Давление 210 было говорит. Испугались что потеряют меня. Позвонила ночью мужу, рассказала обо всем. Кое как. Ходить не могу. Лежать тоже. Все продолжает ныть. Выделения так и продолжаются. Капельница. Видимо от давления.
22 августа. Спать я так и не смогла. Стоны. Слезы. Слышу крик мужа. Он просто орет, а они его выгоняют из отделения. Он кричал покажите мне жену. Оказывается у меня села батарейка. И тут выползла из изолятора Я. Почти в ноги ему упала. И все. Тут началось, муж сказал что везет меня в город, отдайте вещи. Конечно они не имеют права отпускать. Но муж был не приклонен. Вы говорит угробите мне ее. Если сейчас же не отдадите мне ее, то сюда такие проверки наприезжают!!! Лично привезу их. И в прокуратуру и везде напишу. Им ничего не оставалось, как дать в сопровождение медсестру и мы поехали в город. 2 часа тряски. Боли. Приезжаем в городской перинатальный центр. На носилки и в смотровую. Муж ждет. Положили на ктг. Здесь залетает врач, и говорит одевайся, ты уезжаешь в другой роддом. Инфекционный. Хожу в полуобморочном состоянии. Медсестры придерживали постоянно. Приезжаем туда. Это по городу, 10-15 мин езды. Там меня на каталку, врач мужчина, говорит я осмотрю и домой. Менялся видимо. После осмотра подозвал женщину врача, что то говорит ей. Она: "Значит оперируем срочно?"
А он нет что ты. Все иди типа. Я остаюсь и сам ее веду. Положили под капельницу. Стимуляция. К вечеру уже открытие было полное практически. И в род зал. Тужся, а я не могу. У меня нет сил уже. Приносят простыни, и одна с одной стороны, вторая медсестра с другой. Начинают по животу ее прижавши катить. Больно( но уже плевать что там и как будет, лишь бы родить. "Головка показалась, ура, давай тужся чтобы не задушить, дай руку свою, чувствуешь волосатенькая?" Счастью не было предела, открылось второе дыхание, и еще через 10 мин родилась моя дочь. Моя сладкая. Родная. Леночка. И снова занавес. Часа через 3 я очнулась. И первое что мне пришло в голову, это то что я не слышала крик. И она голодная сейчас. Время ночь. Заходит врач. Я вопрос за вопросом, вес/рост. "Ваш ребенок умер, мне очень жаль" . Занавес. Мир рухнул. Время остановилось. Там еще очень много других эмоций было. Боль разрывала душу и сердце. В этот раз быстро привели в чувство. И я обматерила врача. Закатила истереку. Залетела в палату и в окно. Жить нет смысла. 3 этаж. Окно разбить успела, а выпрыгнуть нет. За мной бежали медсестры. Привязали к кровати и натыкали всякими уколами. Уснула. Утром врач пришел снова. И начал рассказывать. Ночью моему мужу позвонили, и сообщили новость. Он попросил доктора хотя бы на 5 мин меня увидеть. И доктор разрешил. Муж выехал. Когда он приехал. Я уже связанная спала. Сообщать никуда не будет об этом. Жаль меня. Из роддома перевезут в другую больницу к вечеру, в гинекологию.Что бы я не мучилась видя новорожденных детей. Там лечение где то на месяц. Спрашиваю что лечить то будут. Что произошло то? Оказывается вод не было уже. Пошло загноение какое то. И если бы именно в тот день я попала к той женщине-врачу, то было бы удаление матки. Если кс, то однозначно удаление. А мой врач не дал. Он заставил меня родить саму, убрал гной ( половины шейки нет у меня теперь) зашил. И сказал если в течении 3 дней сепсис не пойдет, то я смогу еще иметь детей. А на данный момент радуйся что жива. Еще бы немного, не удалось спасти бы и меня. Но на этом новости не закончились. Я попросила показать мне ее, и начала строить планы на похороны. Сейчас главное солнышко мое похоронить тебя достойно. Но. Я подписала отказ от захоронения!!!!! Когда???? Я не подписывала ничего!!!!! Показали. Подпись моя. Они не имеют права лишать меня еще и этого!!! Слезы. Истерика. Раздала прошла по палатам все вещи. Молокоотсос и все что нужно было для ребенка. Все что у меня было. Пустота. Пофигизм. Депрессия. Больница. Выписка. Пустой дом. Закрытые шторы. Через месяц я проснулась, и увидела чуть поседевшего мужа. Страдающего тоже. Я месяц его не видела, но он был рядом. Я подстрижена. Покрашена. Даже ногти были подстрижены и покрашены. Это он делал сам. Чтобы вернуть меня к жизни. Я только потом осознала сколько он сделал для меня. Когда у самого разрывалась душа. И я очнулась. Как после зимы началась оттепель. И я поняла что нужно двигаться дальше. Мы начали собирать документы на заявление в прокуратуру.
Мысль о Мести за свою дочь не давала мне покоя. Муж и в этом поддержал меня. Ему главное что я ожила. Отрицательные эмоции тоже эмоции. Подали заявление на действия врачей ЦРБ. Через месяц заявление отклонили. Не нашли в действиях врачей ничего такого. Мы снова подали в другую инстанцию. И началось. Повторная экспертиза длилась 9 месяцев!!!! Она показала что безводный период был 5 суток 17 часов!!!! Понимаете сколько моя девочка мучилась и пережила?! Сердце до сих пор разрывается от этой мысли. Потом расследование. Ведь все это время находилась под "наблюдением" врачей!!!! И вот мы победили. Суд признал ее (горе-врача) виновной. Нам отказали в свидетельстве о рождении. И свидетельстве о смерти тоже. Написали какую то справку. Кстати врача отстранили от должности. И у нас было право подать на материальный ущерб. Но деньги мне от нее не нужны были. Она и в ходе расследования предлагала деньги. Чтобы мы забрали заявление. Но важно то, что это горе-врач еще кого нибудь угробит.
За это время я параллельно восстанавливала здоровье. И через год мне разрешили беременеть. В июле 2006 года Уррааа // полоски. Муж носит на руках даже по камням. Чтобы не дай бог ничего не случилось. Но 11 сентября я попала в больницу с выкидышем. И снова боль захлестнула. Но я себя, ради мужа, переборола. И в январе забеременела. 4 октября 2007 года я родила свою доченьку. Всю беременность я боялась повторения. Страх сковывал мою душу. Но мой муж и здесь был рядом. И мы прошли этот этап. Теперь у нас 2 замечательных деточек. И я уже меньше об этом думаю. Но, каждый год, 22 августа, я сама не своя. Это МОЙ день. И я проживаю его в воспоминаниях о моем первом ребеночке, моей девочке, которую я не видела даже. И не хоронила. Я так мечтала чтобы у нее была могила. Куда я могла бы сходить и поплакать. Но увы. Каждый год все летит из рук. Бьется посуда. Это тоже своего рода атрибут этого Моего дня. В годовщину 15 лет моей Леночке, я решила все написать сюда. В День памяти моей родной. Люблю и скучаю доченька.

Izabella,
olga2585,
AleksaA, девочки, спасибо за советы, понимание и переживания.

Ирочка, просто нет слов... обнимаю тебя
Вы с мужем оба приложили нереальные усилия... держитесь друг друга...

Tikitos, спасибо.

Не знаю как описать сейчас свое состояние, жизнь либо играет со мной злую шутку, проверяет на прочность, либо наоборот. Хочет чтобы я прошла этот этап и было легче жить дальше. Но уже в ярких красках, счастливых событиях. За все мои страдания награждает. В этом году 16 лет как не стало моей Леночки. Это МОЙ день. И каждый год я жду его. Прокручиваю события в голове.
Сейчас у меня 38 неделя. Срок на 30 августа, я не переживала ни о чем. НО!!!!! Свыше решили что все не так должно быть просто. 17 августа я планово ложусь в стационар!!!! Так распределили в минздраве. Серьезно?! Как бы не настраивала себя на положительные эмоции, у меня плохо получается. Мондраж перед родами настоящими, воспоминания о событиях 2005 года, все перемешалось в голове как каша. И я эмоционально болею. Мне тяжело и сложно не думать о плохом, а только о хорошем. Не знаю как себя перебороть. И мне страшно, только бы не 22 августа. Нет. Не хочу. Любое другое число, только не оно. Я все понимаю головой, что нервничать сейчас нельзя, я делаю только хуже себе, но если бы я могла выключить этот тумблер!!!! Поверьте я бы это сделала. Начала пить валерьянку. Муж рядом. Люблю его. Если бы не он, я не справилась бы со стрессами и паническими атаками, которые накрывают. Он очень внимательный, по взгляду определяет что именно мне сейчас нужно. Помолчать или поговорить. Куда то выехать или побыть наедине.

Иришка Я, Ириш, только вчера о тебе думала. Будь мужественной и храброй, верь в хорошее. Муж - золото, поможет.

Иришка Я, Просто вы хотите многое взять на себя и перевернуть ситуацию. Позвольте появиться малышу в тот день, в который ему будет угодно. Будет ли это 22 августа или ещё какой день. На его судьбе это никак не отразится в худшую сторону, если конечно вы не будете материализовать плохие мысли. А день рождения и день памяти в один день это ещё не повод нервировать себя и малыша. Просто отпустите эти плохие мысли, где вы смогли сделать вы уже сделали, а дальше ещё сколько в жизни будет переживаний, зачем с этого начинать жизнь малыша

отредактированно спустя 3 минуты

lerunka, я и так стараюсь) Очень стараюсь. Сегодня вся в сборах)

добавлено спустя 7 минут

khiv85@yandex.ru, если честно то да. Хотела бы перевернуть. А предродовая паника у 99% женщин бывает) У всех в разное русло просто. В силу каких то обстоятельств личных. У меня вот так, к сожалению. Я верю что после того как я возьму на руки своего сына, я успокоюсь)

Иришка Я, да, понимаю, я тоже перед родами боялась кесарево, думала малыша подменяют)) ну ничего, родила зато сама и не закрывала глаза ни на секунду)) мобилизовалась, так сказать))

Иришка Я,
Все будет хорошо!!!!
Лёгких родов❤️❤️❤️
Держу за тебя кулочки

Девочки спасибо!!!! Но меня отправили гулять неделю еще . В понедельник ложат. Так как осмотр показал все отлично, да и по срокам есть еще время) 23 числа ложусь, если раньше не приспичит)

Иришка Я, вот видишь, а ты переживала всё будет хорошо

olga2585, ой и не говори))) Но блин 9 месяц это такой страх, каждый день рожаю . То одно то другое. На чемодане сижу блин . Так что переживаю еще.

В целом этот день прошел немного в хаосе. Ночь я проходила со схватками и со страхом. Ну е-мае, неужели все таки 22? Сначало со страхом. Но боль от схваток немного отвлекал, хотя что и говорить, много))) Позвонила в свой роддом утром, сказали что частота еще не говорит о родах, но лучше перестраховаться и подъехать на осмотр. Съездили. Не роды. Все равно завтра планово ложиться, вот и приедете утром пораньше 23 (Я сдала на ковид в пятницу, завтра утром забирать, без него ложат в отделение обсервации, где и можно схватить его. А с отрицательным результатом ложат в палату сразу нормально). Естественно все закончилось на обратном пути (ехать 45 минут без пробок, сегодня воскресенье и их не было) и по приезду домой я просто уснула. Проспала почти 2 часа. Стало легче. На душе конечно кошки скребут, немного порыдала, от этого тоже легче стало. Кстати в больнице сказали после 19.00 не кушать, чай только с булочкой можно. Утром нельзя даже жевачку жевать. Вот только не поняла зачем( Закрадываются мысли что может быть завтра уже прокесарят. Поэтому вечер я провела в мыслях об этом, и наслаждалась животиком. Вдруг все) Муж тоже наглаживает, говорит теперь уже на руках увижу) Мы будем скучать по его реакции на руки. Пинкам. Икоте . И этому трепетному состоянию беременности. Счастливое время все таки. Я решила перевязать трубы. 4 кесарево нельзя. Да и 3 детей уже будет. Достаточно. Это наше, тоже осознанное, решение.
Сейчас я очень рада что наступило 23 число. Немного грустно что день прошел не так, как всегда. Ну и это к лучшему. Правда я все таки разбила статуэтку( Этого достаточно.