Персональный дневник Бабы Яги

Конечно-конечно, пугали вас в детстве мною:

"Не будешь кушать, Баба Яга прийдет, и заберет любимую игрушку!";

 "А соски нет, ее Баба Яга забрала";

"Не будешь  слушаться, тебя Баба Яга в мешок посадит, и с собою в избушку утащит, а там сварит и сьест!.

Да не сьем я никого, невкусные вы!  И вообще, это даже не сказки, а черный пиар, вот! В суд подам когда-нибуть, будете мне всем бывшим союзом возмещать моральный ущерб.

На самом деле, Баба Яга существо справедливое, лояльное, и утонченное.(Сам себя не похвалишь...))) ) Меня бояться не надо, меня надо слушаться...

 А чтоб не боялись, буду писать, что думаю, о чем переживаю... Велком!

09. 02. 2011

Всю ночь снилось, что идем с мужем на ЭКО. И цену нам называют непомерную — 75 000 у. Е. За забор криошек и первую попытку, и еще 45 000 у. Е. За каждую следующую.

И я с облегчением понимаю, что мы финансово такое не потянем. С облегчением… Что бы это значило, интересно? Что мне все надоело в глубине души, наверное…

Уже забыла, когда заглядывала в графики подруг — не интересно. Душа интересно, мысли, события, а графики — нет. Ну и ладно, без меня найдется, кому чужую БТ поддержать

Девочки, откопала в кладовой тетрадь со стихами и рассказами. Написала в 15 лет:

«Я — Золушка»

Летела как-то Баба Яга по лесу и нашла миллион долларов. И думает:

«Чего это я буду с такими деньжищами в лесу загнивать? Полечу-ка я в город!»

Прилетела. А там такие красавицы ходят, что ей до них, как на ступе до Вашингтона. Но Баба Яга не отчаялась. Пошла на шейпинг, накупила «Герболайфа» — стала фигуру делать. Наведалась в «Орифлейм», накупила разных кремов, гелей, шампуней, косметики. Пластическую операцию за границей сделала. По бутикам парижским прошвырнулась, набрала белья, платьев, духов, бижутерии…

Приукрасилась, приоделась, стала «в свет» выходить. В клубах стала бывать, в дорогих ресторанах. На элитные концерты и шоу ходить…

А потом как-то приехала на бал и говорит: «Я — Золушка!» И ей все поверили.

Бли-и-н, читаю старые размышлизмы и поражаюсь себе — я такая была умная в молодости))) И куда это все делось?

Ладно, не буду хвастаться, а то еще решат, специально откопала)))

Последнее на сегодня, глубоко любимое мое четверостишие:

Ты совсем запутался в потоке слов

И становится с тобою скучно.

Где ж она, твоя великая любовь,

Для которой никаких речей не нужно?!

Навеялось историями дня:

Я не понимаю призыва: Умейте прощать! Прощайте! Ударили в левую щеку, подставьте правую.

Можно сделать над собою усилие, почувствовать себя благородным, и – простить. А если человек, которого простили, не поймет Вашего великодушия, и не увидит в своем поступке ничего дурного, или, по крайней мере, особо порицаемого? И сделает в следующий раз то же самое, только с другими? Тогда слезы тех, других людей, частично буду на и Вашей совести.

Не надо жестоко мстить, увечить, громить мебель и картины, роняя остатки собственного достоинства. Если не в силах наказать соответственно, хотя бы обвините его, расскажите другим о его дурном поступке. Вспомните, сколько раз вы, молча глотая обиду, просто уходили. И своим молчанием давали добро на следующую подлость.

А есть еще другой момент – мстить невиновным. Сколько раз было сказано женщинами: «От меня муж ушел к другой, и я имею право увести чужого мужа», «Надо мною свекровь издевалась, и я буду невестку уму разуму учить» и пр.... Получается, ребенок виноват в том, что в один ужасный день какую-то тетку бросил муж, а в другой, не менее ужасный день, эту тетку полюбил его папа? Или бедная девушка должна терпеть унижения из-за того, что когда-то, еще до ее рождения, две бабы, молодая и постарше, не смогли поделить кастрюли на кухне?

Глупо, странно, страшно… Потому что, как мне кажется, человек вообще прощать не способен. Либо принимает дурной поступок другого и остается с ним дальше, либо не может принять и уходит, либо удовлетворяет себя морально, доставив обиду в отместку. Но, так или иначе, обида, отомщенная или нет, остается в нашей душе и меняет наше поведение, мировоззрение, отношение к другим людям.

Так вот, я Баба Яга, по определению в неладах с гуманизмом, и мне кажется, что отомщенная обида, или, по крайней мере, высказанная, меньше всего меняет нашу личность. А невысказанная, ненаказанная обида способна нас надорвать, сделать более жестокими, беспринципными, и — безразличными.

Люди, не оставляйте обидчиков безнаказанными!)))

Сегодня я зауважала свой организм. Очень …

Всю неделю у меня было состояние «что-то не то сьела». Тошноты там, рвоты не было, просто периодически пробивалась диарея, пару раз в день. В таких случаях я не переживаю, стараюсь просто не есть чего-то уж совсем паршивого, а бороться с уже съеденным предоставляю своему ЖКТ, чтоб не расслаблялся.

В субботу мы поехали к свекрам в деревню на день рождение обоих. Свекровь у меня 6 февраля родом, свекор – 10-го февраля. Празднуют всегда одновременно, в ближайшие выходные, когда и приезжаем, собственно, мы.

В этом году нас просто «обрадовала» погода – в субботу днем резко стало холодать, до – 10, где-то и поднялась самая настоящая вьюга. Или пурга. Или то и другое сразу, короче, что-то очень сильное, мерзкохолодное, завывающее, порывистое и страшное.

А нужник у свекров находится на улице, в десяти метрах от дома, стоит «на семи ветрах», ничем не прикрытый. И представляет из себя нужник хлипкое строение из железных листов, со щелями в палец толщиной и деревянной дверью.
Потому весь вчерашний день, и половину сегодняшнего я периодически высовывала нос на улицу, пару раз бегала по малой нужде и боялась проявления большой нужды, то есть диареи. Потому как по малому можно было примостится прямо за домом, там такой был закуток, где не видно, не слышно, а главное – не сдувает напрочь. А еще из-за этого закуточка хорошо просматривался сам нужник – скрипящий, шатающийся, заваленный снегом внутри и снаружи. В субботу я переживала, а уже сегодня, в воскресенье, успокоилась – чую, нету моей диареи, кончилась. Приехали под вечер домой, и сразу как-то живот закрутило. Знакомо так…

Уже второй раз сидя, пардон, в туалете, я поняла – диарея никуда не делась, как была так и осталась, только организм мой, умничка, каким-то способом приостановил ее на два дня))) Видимо, вид шатающегося, заметенного снегом нужника пробрал меня, что называется, от макушки до хвостика….

Коля

Каждая женщина иногда сталкивается с проблемой: она не понимает поведения своего мужа. Часто это бывает в начале супружеской жизни. Кто-то начинает обвинять мужчин во всех грехах, кто-то закрывает глаза, и только немногие понимают, что мужчины, они не плохие, не козлистые, а просто не такие как женщины, мыслят по другим принципам. Поэтому причины одних и тех же поступков у мужчин и у женщин зачастую бывают абсолютно разными.

Мудрые женщины в таких случаях советуют подружиться с бывшей проституткой, и спрашивать совета у нее, как у опытного человека, видавшего много разных экземпляров категории Ян. Я же поступаю иначе – покупаю хороший коньяк и еду в гости к Коле.

Коля – мой знакомый. Мужчина лет сорока трех, архитектор, дизайнер, художник, композитор, немного экстрасенс. Я сначала познакомилась с его женой, а потом уже она познакомила нас. Они живут вместе уже, без малого, 20 лет, воспитали дочь жены от первого брака и общего сына. У Коли есть одно, но огромное увлечение. Коля – трансвестит. Он любит женскую одежду, покупает ее сам, очень красивую и элегантную, покупает женскую косметику, аксессуары, и все это они носят с женой по очереди. Иногда, в свободное время он становится Машей, переодевается, наводит марафет, и гуляет в соответствующих клубах. Когда-то Коля признался мне, что у него были очень серьезные планы по смене пола, но он отказался от этого, потому как увидел в этом предательство по отношению к жене и детям.

Я, правда, склонна считать, что Коля не врожденный трансвестит, не пожелавший стать транссексуалом. Он в армии попал в Афганистан, в зону боевых действий. И трансвестизм – своего рода проявление афганского синдрома. Кто-то пьет, кто-то лечит голову, а Коля переодевается.

Но, так или иначе, Коля очень хорошо понимает как мужчин, так и женщин. Такая вот, двуполая психология. Поэтому в начале моей семейной жизни именно он давал мне самые неоценимые советы, объяснял поступки моего мужа, причину моих недовольств и обид. И все это делал абсолютно бесплатно, абсолютно доступно и с юмором.

Слава Богу, последнее время я к Коле почти не езжу – притерлись с мужем. Поехала недавно по просьбе подруги, у нее с мужем сложные отношения, запутанные, длящиеся уже много лет, без кульминаций и просветов. Коля меня выслушал, обьяснил, что на самом деле не устраивает его, что не устраивает ее. Подсказал, как лучше поступить. А напоследок затянулся сигареткой, прищурился и произнес: «Послала бы она его, не настоящий он мужик, ненадежный, чмо одним словом…»

Я ехала в маршрутке и думала:
«Странный мир, странные люди… Трансвестит может быть хорошим мужем, кормильцем, поддержкой, опорой, хорошим отцом, другом, то есть, настоящим мужчиной. А сколько самцов, которые и под мышками то ни разу в жизни не брили, а мужчинами их можно назвать только по наличию пипки между конечностями. Странный мир…»

Сегодня:

Вышла из дому, идти пешком холодно, в забитой маршрутке раком стоять неудобно, да и ехать пару остановок… Тут рогатый подкатывает, в смысле, троллейбус. Я заскочила. Оказалось, даже свободные сидячие места есть. И сидят на них в основном пенсионеры.

Впереди, у окошка примостилась старушка, совсем Божий одуванчик, но — губки подкрашены, морщинки напудрены, маникюр на ноготках, седой локон кокетливо из под берета выглядывает… Возле нее пустое место.

Сзади нее рядышком два старичка сидят, немного моложе, такие, в прошлом работяги. А за старичками и вовсе свободные сидения. Вот я их всех обошла и уселась сзади у окна. Старички, наверное, немного выпимши были, один ко мне поворачивается и говорит: «Девушка, что ж вы бабульке компанию то не составили, видите, сидит бабулька одна, скучает»

Старушка поворачивается к старичкам, с диким презрением и ненавистью в глазах буквально шипит: «Дедулька!!!» И гордо отворачивается…

Баба Яга немного исчезла из БТ-ки. То есть, я есть, но не так много, как раньше. И вот первые плоды моего отсутствия:

Первая вышивка называется «Благослови». Огромное спасибо Еке, нашей Катюше за то, что она прислала мне этот набор на НГ

А вторая — молитва жены. Отправится на подарок на 8-е марта)))

А, да, голова содовая)))

За «Молитву жены» спасибо Iryska, за то, что она мне нашла схему этого чудика, и еще много других схем, которые будут позже))

Мне безумно жалко японцев. Тех, которые сейчас в АДУ. Которых не успели эвакуировать с 30-ти километровой зоны вокруг АЭС «Фокусима». Которые сидят в закрытых домах, вокруг них нет ни жара от огня, ни треска разрушения, ни предупреждающего рычания дикого зверя. Вокруг них на первый взгляд все безопасно, только за окнами – смерть. Невидимая, и от этого – беспощадная, неуловимая… Я помню этот ужас. Мне было 5 лет. Я многого не понимала, но чувствовала, и до сих пор помню те эмоции…

Папа поругался с начальником профкома. И тот выделил ему путевку в Гагры, на Кавказ, не на лето, как планировалось, а на середину апреля. Мама была в шоке – ребенок не покупается. А папа успокаивал – ничего, вернемся как раз на майские праздники, поедем в деревню, поможем садить картошку.

Наши соседи на отдыхе были с Припяти. Молодая семья учителей. Им дозвонились родственники числа 26-го — «срочно приезжайте, вас эвакуируют, забирайте свое имущество! » Я не знаю, откуда тогда, до Чернобыля, мама знала о радиации. Может, как инженер, сталкивалась по работе, может, читала где-то, или ее просветил кто-то из многочисленных знакомых.

Я помню, как она кричала на молодую учительницу: «Валя, какое имущество, у вас есть родственники на Алтае, езжайте к ним и сидите там, сколько можно будет! Вы родились в рубашке, ты понимаешь это? Не рви эту рубашку, куда ты едешь?! » А Валя отвечала: «Ольга, ты ничего не понимаешь, в прошлом месяце наконец подошла наша очередь и мы купили новый мягкий уголок. И ковер, шикарный, нам из Москвы привезли. А какое чешское постельное белье нам на свадьбу подарили! » И они уехали раньше, чем кончалась путевка, в Припять, прямо под Чернобыльскую АЭС, спасать ковры и постельное… Я не знаю, что с ними было дальше.

А родители достали деньги из всех заначек и договорились о дополнительной неделе пребывания на курорте. Я помню эту неделю: мы не ездили на экскурсии, просто гуляли по пансионату, смотрели телевизор, мне давали по ложке красного вина в день, а еще мама каждый день ходила на переговорный пункт и звонила бабушке, которая осталась дома. И каждый день кричала в трубку: «Мама, не выходи из дому, не открывай окна! Ты слышишь, просто послушай меня – не открывай!! »

Домой мы ехали 5-го мая. И я помню, как мама плакала в поезде. А папа ей говорил: «Оля, мне надо на работу, денег уже не осталось, все равно нам надо будет когда-то вернуться домой». Мы ехали домой, в Днепропетровск, 600 км от Чернобыля. Потом нам скажут, что облако пошло в другую сторону, что фон в городе увеличился незначительно, и не представляет угрозы, и хотя по городу сразу возросла заболеваемость онко, мы не считаемся чернобыльцами…

Но узнали мы все это уже потом. А тогда, в поезде, мы ехали домой, в АД.

До Амура добралась цивилизация.

Амур — это большой массив частного сектора в Днепропетровске. Еще лет 50 назад город размещался только на правом берегу Днепра, а на левом был огромный поселок. Потом город стал наступать, перекинулся на левый берег, вокруг Амура, немного пообщипав ему бока, выстроили жилмассивы многоэтажек. Но середина Амура осталась – несколько десятков улиц.
Живут там в основном рабочие, бандиты и цыгане. Именно с Амура начиналось нашествие в город наркотиков, ширпотреба и паленой водки, на Амуре выросла большая часть контингента, воспетого Славой Медяником в песне «Днепропетровская братва». Лет тринадцать назад друзья возили меня на экскурсию по Амуру и показывали, кроме всего прочего, дом короля нищих. Хороший дом, должна вам сказать… Уже тогда в нем стояли пластиковые окна и импортный кондиционер. В прошлом году журнал «Корреспондент» опубликовал десятку самых криминогенных жилмассивов Украины. Наш Амур там был на седьмом или восьмом месте. Если ехать по кривым амурским улочкам, можно заметить, что большинство домов там – достаточно новые, солидные, двухэтажные. Во дворах домов стоят иномарочки, как правило, среднего уровня, но встречаются и класса люкс.

Мы едем в село к свекрам по этим улочкам, так удобнее выехать с города. И вот что я заметила: раньше мусор жители выносили на перекрестки. Почти на каждом перекрестке стоял мусорный бак и туда сваливали пакеты. Теперь до Амура добралась цивилизация – к каждому дому подъезжает мусорная машина. Почти, как в Америке. Естественно, в нашем частном секторе нет парадных и задних сторон, поэтому мусор выставляется у входных ворот. Сначала выставлялся. Но, видимо, бродячие амурские собаки не дремали, покушались на мусорные пакеты. Поэтому жители Амура не нашли ничего лучшего, как… подвешивать мусор на деревья. Представьте картину: едешь по улице, дома приличные, не хатки-мазанки, во дворах иномарки, а на деревьях перед воротами висят, как груши, разноцветные мусорные пакеты. Распространяется соответствующее амбре, летают мухи с осами…

Неужели так тяжело потратить 10—20 долларов на большое пластмассовое ведро с крышкой, выставить его за ворота, прикрутить проволокой, чтоб соседи не сперли, и складывать туда мусорные пакеты?!!

Цивилизация может и добирается, а вот культура однозначно потерялась где-то по пути… Жаль(.

Первый день цикла, в котором МОЖНО. Попытка номер три.

Недавно включила телек, оттуда вещает лощенный проповедник: «Бог вас любит!» Я уже как-то не очень уверена, что Бог меня любит. Надеюсь на то, что Бог любит троицу.

Кстати, в этом году, на экскурсии в Киево-Печерской Лавре, я впервые увидела Лик Божий. Не в смысле на меня снизошло видение, а я рассмотрела, как изображают Бога на фресках. Раньше все видела святых, Иисуса, деву Марию, а тут увидела самого Бога.

Ничего особенного: как дед мороз, только борода по-меньше и нос не красный. И черты лица скорее еврейские. Симпатичный старец. Слышишь, Господи, это я подлизываюсь

Потому как пока имею надежду. На то, что с третьего раза у меня получится нормально зачать и выносить до родов. А надежда, как известно, это Твой столп в наших сердцах.

Твой сын говорил: «Самый большой грех — это трусость». Я пытаюсь снова и стараюсь не бояться. Я думаю, это не принципиально, что сейчас пост. Ведь пост — это время осмысления себя, своих поступков, а не только время прописной диеты и полового воздержания. Я умею и кушать и размышлять одновременно, Ты же знаешь.

Я иногда думаю, что именно потому, что Ты знаешь меня хорошо, Ты не спешишь даровать мне ребенка. Потому что если кто и воспитает очередного диктатора с диалектической кашей в голове, так это я. Обещаю, я постараюсь не давать своему ребенку читать то, что читала я, рассуждать о том, о чем думала я. А со своей стороны Ты поступишь мудро, и дашь моему ребенку такое же сильное чувство самосохранения, и оно удержит его от многих дерзких и рискованных поступков, как удержало, в свое время, меня. И все будет здорово.

Ну вот, будем считать, я Тебе помолилась. И будем надеяться, Ты услышал. Посему, начинаем…

Пока ноутбук в ремонте появилось время пронаблюдать, что же в мире творится… Новости послушать разнообразные…

Ливия. Господи, когда же человек станет умным настолько, чтобы не наступать на старые грабли. Снова и снова… Вьетнам, Афганистан, Камбоджа, Чечня, теперь Ливия… И снова, и снова мужи «при власти» в доле… делят жирненький пирог, нефтяной, газовый, алмазный… Не важно. Ну правда, кто будет вмешиваться во внутреннюю заварушку, тратить деньги на военные действия за просто так… Да никто. И никому нафик не нужно то мирное население, которое от рук миротворцев обычно гибнет в большем количестве, чем от рук собственных партизан, мятежников, революционеров. Потому что, чем современнее оружие, тем больше «сопутствующих потерь», читай, случайно-проходящих-мимо-убитых-по-ходу-дела. Какое счастье, что на нашей Украине ничего приличного не добывается. Хоть поубиваем друг друга междоусобно, никто не вмешается – вмешательство не окупится. И мальчики, молоденькие призывники, которые попадают в горячие точки и защищают неизвестно кого, неизвестно от чего, непонятно зачем… Я считаю, что мужчина должен идти воевать и рисковать жизнью только защищая СВОЙ дом, СВОИХ близких, СВОЮ землю. Либо в виде контрактника, полностью осознавая свой поступок и возможные последствия… И получая соответствующее вознаграждение за свою шкурку.

А если дяде при огромной должности захотелось разинуть репку на чужие ресурсы, воспользовавшись местной заварушкой, то пусть он сам поднимается с высокого кресла, берет в руки автомат и подставляет СВОЮ жопку под пули. Потому как он знает, ЧТО он получит при благоприятном исходе. А вот простой солдат, брошенный приказом, при благоприятном исходе получит только -нский синдром. И пару медалей. Которые благополучно пропьет в попытке заглушить воспоминания.

Япония
Ихний министр заявил, что не смотря ни на что, Япония будет дальше развивать атомную энергетику. Потому как отсутствие вышеупомянутой будет тормозить темпы развития страны. То бишь, совсем как у нас: не страна для отдельного человека, а человеки на благо страны. Ню-ню, посмотрим, как они будут развиваться через 15—20 лет, когда начнут реально проявляться последствия Фукусимы. В виде онкозаболеваний, общего снижения трудоспособности, упадка рождаемости и прочих прелестей… Хоть бы съездил к нам на экскурсию, пронаблюдал, уважаемый премьер министр, прежде чем делать такие заявления. Украина.
Новости дня. Интер. Репортаж об одной из школ в Винницкой области, где на парты падают доски с перекрытий, потому что школа не ремонтировалась с послевоенных времен, все гнилое и сыпется на глазах. То есть, дети учатся, стряхивая с себя штукатурку и рискуя получить по голове упавшей доской. Через пару минут еще один репортаж. О дефиле высокой моды в Киеве. В первых рядах наши доморощенные леди – жены депутатов, министров и олигархов. Сидят, брильянтами сверкают, перешептываются, коллекции на ходу разбирают. А дети под трухлявыми досками учатся. Ага. Уволить надо! Режиссера, который так неудачно новости смонтировал.

В общем, очень надеюсь на 2012 год. Чтоб наступил конец мира. Не в смысле, чтоб нас смыло, затопило, разорвало и сожрало. Пусть наступит конец мира глупых идей, недальновидных решений, завуалировано подлых поступков, ложного гуманизма, повсеместного эгоизма, короче, лозунга «После нас хоть потоп! » А то мерзенько как-то, товарищи)))

Выкладываю фото своей ауры. Две штуки.

Первая аура произошла под влиянием разных грустных мыслей и получилась цвета индиго:

А вот эта аура получилась в момент умиротворенности и удовлетворения жизнью, приподнятого настроения:

Значит так, подруга мне долго рассказывала про эти ауры, но запомнила я немногое:

Цвета чистые, незамутненные, значит человек я правильный и целостный. Лиловые и сине-фиолетовые цвета означает высокую духовность человека, независимость суждений, обьективность и умение разбираться в ситуации.(правда-правда, так в книжке про ауры написано, сама видела)

Белое слева означает, что я — идеалист. И какая-то там не очень большая чакра выдает во мне человека не склонного к борьбе, отстаивании своего мнения, достижении цели.

Свечение над головой, в первой ауре больше, во второй меньше, означает поддержку моего ангела хранителя. Во второй ауре вокруг чакры сердца белое пятно — это значит, что в 2012 году я буду из тех, которые пойдут дальше. Типа шагнут на новую ступень развития. Приятно)))

А еще мне не хватает радости в жизни. Воть(

Мои новые работы:

«Пара с цветами»

«Вечер в Нью-Йорке»

Ну, сфоткано не ахти, на телефон, так что, не судите строго)))

И, как всегда, за схемы благодарность — Iryska.
Добрый и чрезвычайно щедрый человечек!

Решила вот, на ночь глядя, попросить у вас прощения)))

Почему тут? А потому что, у всех сразу. Просто скину ссылки на этот коммент)

Так вот, извиняюсь за то, что в последнее время не участвую в болтушках. Я понимаю, что это дело сугубо добровольное, но — мы в ответе за тех, кого приручили. А я надеюсь, что я вас приручила, потому что вы меня — однозначно)))

Но — что-то во мне изменилось. Видимо потому, что начала планировать в третий раз. Я, наверное, единственная, которая дважды неудачно планировала на этом сайте. Где отличительный знак?))) И из-за этого я чувствую — надо отвлекаться по максимуму.

Я модератор, и стараюсь выполнять свои обязанности. Отвечаю, дискутирую, в темах «о вечном» — о любви, жизни, взаимоотношениях… Но вот болтать, постоянно вращаясь вокруг беременности… Я чувствую, что это сейчас для меня не то. И дело не в вас, моих любимых собеседниках, родных для меня девчонках. Мне вообще надо разгрузить голову.

Вот вы можете ни о чем не думать? Вообще, закрыть глаза и чтобы мысли не текли в голове? Почти все, кого спрашивала, сказали — могу. А вот я не могу. Я постоянно о чем-то думаю. Когда ходила на арабские танцы с элементами йоги, мы там входили в транс. Но для этого надо было убрать из головы все мысли. А у меня не получалось. Я только что могла думать о том, чтобы ни о чем не думать)))

А вот сейчас я нашла хороший способ не думать — вышиваю под сериалы, как правило, детективные. Одновременно слежу за крестиками и за сюжетом. На третье — мысли — уже моей головы не хватает)))

Но это я отвлеклась.

Короче, я прошу прощения за свои нечастые визиты к вам, в болтушки. В принципе, слежу за вашими новостями, радуюсь, сочувствую… Если кому надо посплетничать, обсудить ситуацию, посоветоваться, так, чтобы об этом никто больше не узнал — пишите в ЛС. Буду рада)

Ваша Баба Яга)

Вчера заполночь общалась с подругой по БТ-ке… И пришла мне в голову умная мысля (надеюсь, что умная)

Мы должны ВЕРИТЬ, что у нас родятся здоровые детки. Верить искренне, что бы не случилось. Но — не надеяться. Не надеяться на очередной цикл, процедуру, лекарство, год. Потому что с каждым 1 ДЦ надежда тает и вера подрывается. А это плохо. Верить надо. Ибо каждому воздастся по вере его — так написано в Библии.

Вот.

Сегодня 25-я годовщина ужасной трагедии – аварии на Чернобыльской АЭС.

Трагедии, которая, по идее, должна была изменить сознание всего человечества. Заставить людей задуматься над безопасностью, над своей деятельностью, сделать выводы, что стоит избегать соблазнов быстрой и дешевой выгоды.

Но выводы сделаны, по сути, не были, и хорошая иллюстрация этого – авария на Фукусимской АЭС. На мой взгляд, замечательное доказательство существования Бога даже для самых убежденных атеистов – повторение урока ровно через четверть века. Интересно, сколько еще четвертей века нам понадобится, чтобы избавится от алчности и трусости?

Ладно, сегодня не об этом… Вечная память забытым героям, Ликвидаторам. Тем, которых уже нет. И низкий поклон еще живущим. Ибо они забыты. Всеми. А ведь они спасли не только Украину и Белоруссию, они свели до минимума ущерб Европе. И кому они сейчас нужны? Кто им благодарен? Союз развалился, украинское хваленное правительство развело руками – «денег нет», на избежание проблем в будущем Европа и Россия еще как-то раскошелилась, а, простите, как же Герои? Почему их не лечат в западных продвинутых клиниках за счет спасенных ими государств? Почему им не предоставили пенсии на которые можно по-человечески жить, а не существовать? Почему чернобыльцы теперь, спустя 25 лет, в суде должны доказывать, что они – инвалиды, пострадавшие во имя Родины?

Все забыли, глаза закрыли… Да, у человека есть такой способ психологической защиты – забывать все плохое. Только как-то слишком рьяно мы все забываем. Непростительно быстро, просто и начисто.

Мне было интересно, кто либо на сайте создаст тему памяти Ликвидаторам, памяти трагедии… Уже меньше 2-х часов до конца суток, и ничего. Обсуждали мужей-подлецов, врачей – идиотов, чего только не обсуждали… Быт, мелочи жизни)))

Ну и Бог нам всем судья. Только не надо обижаться на Его приговор, возмущаться несправедливостью… Обидеться просто, сложнее сделать выводы.

Я хочу надеяться, что где-то в глубине души, не очень глубоко, мы помним и скорбим. И чтим память людей, защитивших нас от невидимой смерти ценою собственной жизни и здоровья.

Так как на саму Пасху у меня пасхальные куличи не удались, решила реабилитироваться на поминальные. Хвастаюсь , ну и самой приятно будет посмотреть и вспомнить:

Чайлдфри…

Вчера у кумы сидели, общались и краем ухом слушали телек. А там началась передача вот про этих самых чайлдфри – людей, свободных от желания родить ребенка.
Я слушала внимательно, еще внимательней за мною наблюдала моя кума. Видимо боялась, что я запущу чем-то тяжелым в ее телевизор.)))

А зря — не было очень интересно. Мне вообще интересно наблюдать за любыми человеческими извращениями. Выступала женщина лет 30 с небольшим, первый в Украине психолог – чайлдфриер. Короче, чайлдфриеры – это женщины либо семейные пары, которые способны иметь детей, но по каким-то собственным убеждениям отказываются это делать. Не на время, а вообще, до конца жизни. Вот эта самая психолог битый час декламировала в камеру, как классно не заморачиваться детками. Какая это экономия семейного бюджета. Сколько возможностей открывается женщине, если она не обременена детьми. И вообще, каким мужеством обладают чайлдфридерши, признаваясь самим себе, а еще мужественней – заявляя окружающим, что вопреки общественным нормам и мнению, они не любят детей и не хотят их иметь. Приводились также знаменитые чайлдфридерши, которые замечательно реализовались, не обремененные желанием иметь детей: Грета Гарбо, Коко Шанель, Фаина Раневская. Кстати, последняя очень бы удивилась, узнав, куда ее причисляют. Я очень люблю эту актрису, читала ее мемуары, и знаю, что она очень хотела детей, но не могла их иметь. К сожалению.

А еще мне понравилось высказывание другого психолога, который заявил: «Размножение – это не инстинкт. Так как, если есть хоть один человек, который не хочет иметь детей, это уже не есть инстинкт, а есть желание и навязанная обществом необходимость. »

Мне все понятно, я в принципе, признаю право человека на свое решение, свой путь, свое мировоззрение. Я другого не понимаю: зачем создавать движение, сообщество людей, которые не хотят своего продолжения? Зачем битый час вещать перед камерой, как это классно – жить для себя? Как это благородно – не перенаселять планету. Вот например, я не люблю кеды и розовую одежду. Я никогда не носила кеды и в моем гардеробе нету розового цвета. Но я же не создаю движение людей, которые не приемлют кеды. Я их просто не ношу, и все.

Значит, желание казаться особенной у таких женщин, желание гордо сказать – я чайлдфридерша, просто преобладают над материнством. Кто-то ради самовыражения и подчеркивания собственной особенности вставляет гайки в уши, кто-то коллекционирует спичечные коробки, а кто-то отказывается от деторождения. Ну и Бог им судья. Мне их жаль. Искренне.

Немного прекрасного: на прошлой неделе у нас в городе расцвела сакура. Вот такой кусочек Японии. Это на выходных:

А еще в Японии есть примета, что если загадать что-то, стоя под цветущей сакурой, оно обязательно сбудется))) Будем надеяться

И еще немного фото. Детьми похвастаться пока не могу, но котами — пожалуйста. Они не породистые, но самые-самые любимые, нахальные, наглые, и очень добрые.

Кот Потап:

Кошка Масяня (она меньше любит фотографироваться, зато очень любит лежать на кульках):

Хм… Ну это ж мой дневник, это раз. И никто не сказал, что Баба Яга должна быть доброй, это два. Прочитала я статью: «одержимость» или «вижу цель не вижу препятствий»?www.my-bt.ru/talk/post13437.html

Да, автор описывает реальность, и я такое проходила, да и многие здесь… Вот только, на самом деле, все эти ощущения исходят далеко не от нашего желания стать мамами. Здесь эгоизм, зависть, и жажда контроля. И всего лишь чуточку желания иметь ребенка.

Вот посмотрите: «Ты с раздражением смотришь на беременных и коляски с младенцами. » «ты злишься… на лучшую подругу – за то, что «предала» тебя и забеременела с первой попытки…»

Это нормальное чувство для женщины, которая на самом деле хочет ребенка? Раздражение на чужих малышей? Мне всегда казалось, что если хочешь дите, не упускаешь каждую возможность полюбоваться крохами, улыбнуться в ответ на их улыбки, порадоваться за тех, кто скоро станет мамой. А отворачиваться от чужих малышей — обычная зависть. И она не имеет ничего общего с материнством, ибо такую же самую зависть мы испытываем, видя бриллианты на шее, дорогие машины на парковке, людей в окнах элитных жилых домов.

А эти постоянные блоги: «подруга сделала пятый аборт, наркоманка родила 6-го ребенка. Почему я не могу забеременеть? » Да потому что, ты не имеешь к ним, к их жизни, никакого отношения. И, уж тем более, не твоего ума дело, почему у них так, а у тебя– иначе. Это решение Бога, Природы, Судьбы (кому как больше нравится). И злимся мы по этому поводу именно потому, что с каждым неудачным циклом все больше и больше приходит понимание: мы не может контролировать эту часть своей жизни — продолжение рода. И сотни тугриков, потраченных на обследования и лечение, совсем не гарантия успешного результата. Мы то, живя в мире товарно-денежных отношений, привыкли покупать все, ожидать результата от потраченного времени, денег, усилий. Мы отгоняем от себя это понимание, у нас начинается ломка наркомана, когда приходится признавать, что ТУТ мы бессильны. Мы ничего не решаем. Мы можем только трепыхаться более или менее настойчиво. Но даже если беременность и получится, кто даст нам гарантию, что она не получилась бы, если б мы не пили ТЕ таблетки, не сделали ЭТУ процедуру.

Я, конечно, не беру те случаи, когда нету маточных труб и в принципе, естественная беременность невозможна. Слава Богу, таких тут немного.

А остальным хочу сказать – освободите себя от зависти. Это плохо, некрасиво и чревато глубокой депрессией, при которой только самый тупой организм решиться зачать ребенка. И уясните себе, что наступление и развитие беременности никто (из живущих на Земле) контролировать не в силах. Ни вы сами, ни врачи, ни церковь, ни бабки-ворожки.

Это то, что нам не дано решать. И, слава Богу.

Первый день цикла…

Такое странное состояние. Вроде и плакать уже не хочется – сколько ж можно, каждый месяц встречать менсес слезами. Максимум полгода, ну год. А потом перестаешь помнить, какой сегодня ДПО, каждый месяц высчитывать, когда родится якобы зачатый малыш, не находишь у себя «ранние признаки беременности ДО задержки»…

Остается только 1 ДЦ. С красными следами на трусиках приходит какая-то тупая удрученность. «Ну вот, опять…»

Как каша пригорела. Старалась, перебирала по крупинкам, долго промывала, отмеряла воду, соль и масло, и огонек был слабенький, и кастрюлька новая, а она взяла и пригорела. И запах мерзкий, и кастрюлю драить, а еще мысль: «Я же все сделала, ну что не так? » И нет ответа. Кашу выбрасываешь, кухню проветриваешь, кастрюльку замачиваешь и идешь пить вино. Ибо сегодня можно без угрызений совести. А вино не радует, и улыбаться не хочется – настроения нету. Муж тоже молча вздыхает, он уже имеет опыт и понимает, что любое сказанное сегодня слово ему дорого обойдется. Хочется свернуться калачиком, укутаться в плед, и пофиг, что +30 на улице. И поскорее дождаться завтра, 2 ДЦ. Потому как именно завтра родится мале-е-е-нькая надежда, появится план и захочется жить дальше. До завтра!

Ходили в кино на «Трансформеры 3: Тёмная сторона Луны» в 3D качестве…

В двух словах: зрелищно, но тупо. Как, собственно, и вся американская бытность.))) Красиво, дорого, и с кучей ляпов. Как психологических, так и функциональных. Сын мужа заметил на заднем фоне разрушенного города спокойно движущуюся электричку с пассажирами, а я всю финальную битву улыбалась с белой кофточки.

Как бы мне хотелось спросить режиссеров блокбастеров, с какого перепуга им вздумалось наряжать главных героинь в белоснежные вещи??? Ну, оденьте на главногеройскую герлу что-то темненькое, немаркое…

Так нет, напялят белое, нарядное, иногда и с кружавчиками, и верная герла бегает за главным героем по катакомбам, под обстрелами, уклоняется от взрывов, катится в стеклах по наклону падающего здания, попадает в лапы главного негодяя, убегает по канализации… А в итоге: хеппи-энд, финальный поцелуй, и она, в абсолютно белой кофточке, без единой складочки, разреза и пятнышка)))

Справедливости ради, надо отметить, что сегодня в финале я наблюдала на искомой кофточке небольшое загрязнение на рукаве. Но и только)))

И еще одно – старею я, или вырождается синема. Одно из двух. Ибо в первый раз, после просмотра всех анонсов перед фильмом, мне не захотелось сходить в будущем на что-то из рекламируемого.

Потому что, зрелищно уже научились, а вот с сюжетом, похоже, напряженка та еще… Значит, зацепило «Ковбои против пришельцев» — ну, к названию добавить нечего. И, нечто, название не запомнила, про искусственного супермена на фоне второй мировой войны(((.

Жаль, работу уже нашла. А то бы обязательно набросала пару сценариев, например, «Эммануэль борется с Годзиллой всеми доступными ей способами» или » Король Артур против Челюстей». Эх, озолотилась бы…

Мне стал снится один сон.

Уже несколько раз я во сне встречаю врача, гинеколога с мировым именем, прием у которого стоит больших денег. Снится мне один и тот же дядька, такой, лет 50-ти, седой, вальяжный.

Иногда я встречаю его в гостях, иногда иду в виде поддержки к нему в клинику с подругой. И каждый раз он неожиданно обращает на меня внимание, начинает сам приставать с вопросами, пытается помочь, и при этом не берет денег.

Сегодня он мне делал массаж в области поясницы. Так приятно, прямо тепло от рук чувствовалось)))

Хм… И чего бы это значило, интересно?)

Сегодня ночью он мне делал массаж в районе поясницы.

Только что лазила по сети, и на одном форуме нашла гениальную фразу:

«Разве большинство может быть ненормальными?»

А правда: все, что мы считаем жизненными ценностями, это всего лишь мнение большинства людей. И мнение это меняется с веками, с приходом новых веяний, религий, правителей. Мало того, даже в одно время на Земле нет единых ценностей. Христиане считают, что убийство человека – смертный грех, мусульмане видят путь в рай через убийство неверного. То есть у них убийство человека, наоборот, почитаемо за правильный поступок. Слава Аллаху, что не каждого человека, а с определенными условиями… А есть еще племена каннибалов в Африке, у них считается, что мужчина становится мужчиной только после того, как убьет врага из соседнего племени и съест его сердце.

И так можно подойти к любому вопросу. То есть, нет в мире единых моральных принципов и не будет, никогда. Если Бог таки даст мне ребенка, не смогу я, наверное, убедительно рассказать ребенку, что те люди – хорошие, а те – плохие. Что так – верно, а так — нет. Пусть этим занимается муж. Но если ребенку достанется мое мировоззрение, надеюсь, мне удастся научить его просто любить этот мир таким, каков он есть)))

«Мне сегодня 30 лет…» Эх, старый добрый «Сектор Газа»)))

Мамочки, тридцатник((Это я, типа, уже взрослая. В детство впадать не моги, с базара сьезжать не моги, отвечай за свою жизнь по полной… М-да, Лександра Ивановна, дожила… Таки дожила. И это радует, однако. Вот и первое различие: до тридцати на День Рождения радуемся, что доросли, после тридцати радуемся, что дожили))

Много слов сегодня сказано, добрых, искренних. Много получено подарков, красивых, радующих. Интересные слова:

» это твой первый юбилей. 20 лет, 25 лет — это мелочи. А вот 30 лет — ДАТА» (начальница);

«поздравляю тебя с тем, что ты уже не молодежь. Я гуглил: молодежь — люди от 15 до 30 лет» (пасынок);

И, напоследок, желаю сама себе:

любить Жизнь, но без клинической смерти;

любить мужа, но не быть вдовой;

любить ребенка, но не планировать его годами;

любить родных и близких, но не знать, что такое одиночество;

любить Себя… А просто любить Себя. Всегда и без каких либо условий)))

Потому что Я — самая большая ценность, которая у меня может быть)