Дневник Sins

Давно хочу иметь дневник, чтобы просто потом почитать и вспомнить некоторые моменты жизни спустя годы. И не на бумаге, а именно здесь, где провожу время уже больше года. Как оно все обернется? Неизвестно. А сегодня 16 февраля 2011 года.

Сначала я была Аиша, потом DSS, аватарки разные, и имя еще поменяю это точно. Графики уже меня интересуют только во второй половине цикла, а так уже и лень мерить БТ. И уверенность уже потихоньку уходит от меня. Муж не хочет планировать, даже ругает меня. Есть сын взрослый уже. Здоровье не богатырское, возраст не юный, а проснулся инстинкт материнский и не дает покоя ни днем ни ночью. Вот пришла с работы и сюда сразу, сижу. Отдыхаю.

Ох, и сон снился… Что отдаюсь я чужому, по своей доброй воле, прямо романтикой повеяло. На самом деле все мысли у меня о том, что в этом месяце скорее всего пролет будет. И покушать бы надо бросать после шести.

Не пойму что с моими снами — сегодня мы были пассажирами Титаника — я с мужем, Зулика и Витюшка. Это был очень плохой сон. А так и самочувствие у меня не очень хорошее. Не работали — 29 градусов. Сходила и вернулась. Борисова пообещала принести фильм «Секрет» — уже второй раз о нем слышу. Видимо пора посмотреть.

Ну что, сегодня твердо решила не кушать после шести. Завтра встану на весы. Была в магазине, зря, ничего не приглядела. Завтра что-то надо придумать для зайчушки чтобы искупить свою вину — ругала себя за свой характер. Сказано ведь — бревна в своем глазу не видишь. Он болел, а я даже не позвонила, стыдно. Морозный день полностью расслабляет — хорошо! Ничего не охота делать. Смотрела фильм «Секрет», понравился.

За эти дни расслабилась, разленилась, попробовала сделать гимнастику -и не смогла, ослабли мышцы. Может и надо так -все таки холодно, думаю не надо пока худеть, организм тоже уже замерз за эту зиму. Во сне мысли приходят странные. То к врачу не надо торопиться, потому что успею еще. Скоро пост, может быть хватит сил выдержать. А как же на праздники? Как мое платье? Наверное куплю что-то другое…

1 день масленицы. Очень надеюсь и хочу продержаться в этот пост. Итак, отказалась от мяса. Настоящую масленицу праздную — сладости, теста. Мужа поведу с собой в ресторан на 8 марта с коллективом. Ладно, заслужил мое солнышко. Гантельки уже 3 день качаю. Снились мама и папа. И спецсклад. Я какие то лекарства там взять хотела, с папой в машине сидела, и не понимала что его уже нет, не боялась, а как маму увидела — поняла и чего то забоялась и проснулась. Мама молодая была, лет 25. Мы не разговаривали, а из машины я вылезла. Еще женщины со склада очень любопытные и хотели посмотреть -говорили покажи дитё то есть меня (что-то в этом роде). Я туда всегда как на смотрины приходила, видать унесло меня в прошлое… Вот такой сон.

Нервный день. На работе одна напряженка аж голова заболела. Зато удачно съездила в магазин — купила футболку, трико и белую рубашку. За 2500. Завтра день ответственный, будем ждать. И трудный — работать до вечера. Посмотрите прежде чем искать соринку в глазу другого, может у вас там бревно? Может тоже не так ответственно относитесь к своей работе? Снился потрясающей красоты зверь — называется тра-ля-ля. Их там много было. Он похож на диванную подушку -белый и пушистый, большой, шерсть длинная. Я его взяла на руки, покачала как ляльку (помню), а он как обхватит меня и давай обнимать, аж испугалась такого напора, насилу от него отделалась. Потом снилось что кот у тети Веры подрыл всю землю под домом -вредитель такой, что мой муж даже собрался его убить. Если я и дальше начну свои сны тут описывать, такие диковины снятся. А рыба не снится, зараза такая. Рыба! А ну-ка приснись давай!

Вчера первый день когда я не кушала после 18. 00. И уже утром поняла что живот стал меньше. Как этот момент понять? Незнаю. Был четверг, устала, но пришла с работы пораньше. Купила белый лак, покрывало, полотенчики. И красные труселя. Кстати мне сказали что у женщины обязательно должны быть красные труселя, это необходимо для поправки женского здоровья. Поела плотно, наелась всего и поняла что сегодня я больше в рот не возьму ни крошки. Так и сказала себе: сегодня больше даже чай не буду пить. И жарила вкуснейшие блины поздно вечером. И не съела ни один. Была сегодня на концерте во дворце. А еще на работе дадут премию незнаю сколько. Получу премию — и полностью потрачу на сумку. Хочу сумку новую.

Ну вот и новый цикл, и может быть не надо? Ну страшно же! Каждый раз охватывает ужас и страх за себя. Тебе это надо? Ну не надо, не надо, успокойся же уже! Не то же ведь здоровье уже. Ну начни жить для себя, оглянись вокруг, наберись сил! Возьмись за себя! Жизнь устоялась, работа, сил же нет у тебя! Нет сил таких как были раньше. И желания нет. И пустота в душе. И знаю как даже по-другому. Но подойдет день — и что будем делать? Поговорим опять об этом и опять рискнем наверное. Но может все таки не надо? Не знаю я ничего.

Ну вот и заболела. Все началось в пятницу, когда замерзла на ПГК. Потом вроде- ничего, но слабость появилась, горло обложило, пополоскала — прошло. И вот сейчас уже заложен нос. Но температуры нет. Ночью спала с шарфиком -прогревала шею с мазью всю ночь. Пришла домой — поела хорошо (до 18. 00) и сижу -сейчас придет Настя. На работе день насыщенный был, но я со всеми делами справляюсь вовремя. Дети не ходят -жалеют меня наверное. В магазине в пятницу взяла свою сумочку и еще водолазку и спортивную кофточку прикупила. Еще взяла юбку -очень уж понравилась ткань, она мне еще пригодится.

Сегодня уже выздоравливаю. Ночью почти не спала — бессонница и плохое самочувствие. Но под утро проснулась и поняла что уже здорова и ничем не лечилась даже. БТ не мерю — надоело уже совсем. В этот месяц может все получиться если будет О. Конкурс дарит надежду — во сне получили грамоту. Хотела купить кошелек и передумала — пока еще со старым похожу — он такой хороший. И вообще так хорошо все только недовольна своим внешним видом. Скорей бы весна.

Хочу, мечтаю начать по- другому, стать дисциплинированной, правильной. Понимаю что что-то не то делаю. Стресс вроде бы уже отходит, в жизни все хорошо. Но на пороге весна не дает мне покоя. Целый год в стрессе. Надо выходить из этого. И есть же позитивные перемены. Например цвет волос, новая одежда. Отношение к деньгам. Внутренняя сила. Но не хватает спорта. Только он поможет и строгая дисциплина. А пока ничего не могу, как квашня живу. Ленивая. Новый дом — ремонт, срочно!

Ну и денек. С утра не хотела даже напрягаться, но постепенно вплыла в состояние жуткого стресса. Конкурс, разочарование, головная боль, боли в сердце, жуткий стресс и неудовлетворенность. И целый день так. Получили в итоге 2 место. Видела учительницу по специальности и Лену. Очень устала, обещала подарить им свою работу, надо будет постараться побыстрее. Пришлось выпить немного пива, сейчас посуду помою и лягу отдыхать. Пора расслабиться.

Вчера ходили в кафе. Сегодня отдыхаем и спим, вчера спала много, полное расслабление.

Ох. Сердечко беспокоит. Нужно проверяться. Позавчера ходили в гости. Там так хорошо. Очень красиво. Вчера на работе вела секцию, потом посидели. В обед спала. Сегодня с работы пришла и буду убираться. Весны нет. Погода ужасная, ветер, все плохо и серо. Радует только вкусная еда.

Хочется квартиру поменять. И хочется в этой сделать ремонт. И так меня разрывает на части. Реальнее всего в этой сделать ремонт. Но тогда мечта поменять уйдет еще на 10 лет. А там уже — не до этого будет. Ездили смотрели одну — не понравилась. А во сне приснилась супер -квартира. И сразу пришла информация о ней -дико хочу! Но… Нереально.. 40000. Если в этом цикле — пролет, то значит пора предохраняться. Все на этом. Будем достойно встречать старость. Буду худеть и ходить на аэробику. Работать. Отдыхать. Жду еще 4 дня. 3 апреля — буду думать об этом весь день на выборах. Купила себе сегодня дорогую помаду -супер! И выбросила все старые.

Серо и холодно на улице. Хочется шоколада и горячего чаю (что я и делаю). Последний день неясности, завтра уже все будет понятней. Ну и хорошо. В снах тоже ничего не проясняется. Сегодня был педсовет — мрак жизни. А из хорошего — то что отдыхаю дома почти весь день и ничего не делаю. Сейчас пойду убираться а потом сяду смотреть телевизор.

Дневник грехов. Сегодня будут они. Я вступаю в новую жизнь. Не буду планировать больше. Но я остаюсь. Потому что здесь я должна остаться навсегда. Сегодня хороший день, каникулы, с утра я дома. Потом схожу в партию, в банк загляну, и зайду в магазин. Потом будем встречать папунчика.

В воскресенье я работала на выборах. Отсидела с 7 до 20 часов. Наказание за грехи это мне. В понедельник с удовольствием приступила к работе — каникулы кончились. Сегодня была у врача на осмотре, побеседовали. Она мне понравилась, добрая. Теперь дома отдыхаю, пью чай. Завтра посплю подольше. Звонили из магазина -привезли линолеум. После 18 сегодня не ем.

Сегодня во сне со мной работала психолог женщина. Я понимала что она очень умная, намного умнее меня. Она анализировала меня. Будильник не дал досмотреть сон, и забылось все, жалко, было очень интересно. Днем выпили шампанское, я немного захмелела. Давно не выпивала — так хорошо немного выпить! Договорились завтра тоже выпить. Потом я пошла в магазин, долго там ковырялась и купила себе 4 хороших пиджака: коричневый, синий, зеленый и черный, и зеленый топик. Пиджаки сидят хорошо, но нужно худеть в животе и бедрах, сядут еще лучше. Я довольна. Не пора ли мне нарастить ногти?

Сегодня себя неважно чувствую, слабость, тошнота. Не поехала даже в деревню. Сейчас пойду спать. Купили линолеум, скоро привезут.

Понедельник день тяжелый. Я буду в жюри сидеть на региональном конкурсе! Хочу ремонт быстрее! Вчера скачала йогу для расслабления -чуть не уснула. Что я делаю здесь? Да просто веду дневник.

Не получается у меня поститься. Покрасила волосы. Сегодня купила в магазине розовую футболку. Надо худеть! Надо готовить презентацию — не могу себя заставить! Как все обернется? Посмотрим…

Я выздоравливаю. Прошлый год… Жалко я не вела дневник тогда. Это было самое плохое лето в моей жизни. Но это лето я не отдам. Загораю понемногу. Предохраняемся. Стала заниматься понемногу собой. 29 апреля защитила лицензию. 30 мая поставила памятник бабушке. Работа — нервная, зачем так раздражаться, надо быть равнодушной ко всему. Не буду больше стараться.

Снились котята, много их, потом черные жуки, потом лебеди. Вокруг горело и муж побежал спасать гнездо. Жалко так их было. Я в руки взяла большое яйцо. А потом ему дала, а он неаккуратно взял и раздавил, там было 2 желтка, я стала его ругать. Потом приснилось что с разговариваю по телефону с ЮА, договорились встретиться. И я понимала что меня ничто не остановит. Потрясающе.

Сегодня снилось прекрасное море. Давно уже не снилось, даже заскучала. Море в моих снах всегда намного прекраснее чем наяву. Оно вызывает во мне чувство счастья именно во сне. Огромная рыба была, но акула и мы ее отгоняли чтобы купаться. А в жизни — усталость конца учебного года, на этой неделе был стресс, обида на начальника, много работы. Скоро все будет позади и отпуск. Займусь собой вплотную! Фитнес, массажи, маски разные. Недавно купила классную юбку, очень довольна. Скоро ремонт! Но нужно сначала отдохнуть! Были на коттедже на дне рождения зятя. Немного расслабились.

Вот и переболела сильно, с антибиотиками справилась с ангиной и простудой. Пила эритромицин и он помог. Кто-то заразил. Всю неделю ездила на работу на такси. Мучилась ужасно. Но все позади. Кальцинаты мои куда-то делись, их нет. Последняя неделя моей работы перед отпуском. За неделю болезни резко поправилась и ослабла. С завтрашнего дня возвращаюсь к жизни!

Купили ванну, раковину, мебель для ванной, унитаз. Будем дома жить.

Сегодня не ужинала, если не считается пол банана. Вновь на одноклассники пришла. И оказывается у меня нет ни одной красивой фотки, все какая то ерунда. Сегодня поставили кондишн. Отпуск. Ура. Вчера был выпускной, девчатам подарила хорошие сувениры на память.

Ремонт в разгаре, живем как на вулкане. Жду м.