Персональный дневник Натуси.

Долго думала и тоже решила завести свой персональный дневничок. Еще в школе я вела дневник. В нем описывала все свои переживания, первую любовь, первые встречи под луной, первый поцелуй, первое разочарование, первое я не люблю тебя. В нем было все: радость, грусть, боль, слезы, смех… Я любила его перечитывать, переживать заново все то, что со мной было… До тех пор пока его не прочитала моя мама. Она случайно на него наткнулась и только теперь я понимаю, что она прочитала его из чисто женского любопытства. По другому быть не может. По нашей с ней договоренности она никогда без моего разрешения не брала мои вещи. И мне стало стыдно! В дневнике была раскрыта моя душа. Я описывала все свои чувства откровенно. Только наедине с моими мыслями и записями в дневнике я могла быть откровенной. Так почему-то повелось изначально, что я с мамой не вела никогда никаких разговоров о своей личной жизни. И даже теперь, когда я уже замужем, я с ней почти не обсуждаю нашу с мужем проблему: у нас не получается стать родителями! Всю эту боль, все мысли об этом я переживаю в себе. Мы с мужем начали жить вместе практически сразу. Мы почти не встречались. Познакомились мы с ним на нашей совместной работе. Я восприняла его в штыки. Мы были как кошка с собакой…
Спустя год, у меня случился служебный роман с Романом (друг моего мужа). В декабре 2007 года у меня в прямом смысле сорвало крышу. Я просто потеряла голову толи от любви, толи от влюбленности, толи от каких-то мне до тех пор не известных чувств. Я забыла обо всем в тот момент. Декабрь, январь, февраль, март… Вихрь чувств, эмоции меня просто переполняли. Но в один прекрасный день Рома мне сказал: Ты знаешь, я наверное, уже перегорел. Я больше не хочу с тобой встречаться. Что я почувствовала? Боль? Обиду? Нет!! Злость! Бешенство тогда овладело мной. И я сказала себе, что я ему отомщу. Рома и Дима(мой муж) были друзьями. Вместе сидели в одном кабинете. После разговора с Ромой я пригласила Диму к себе домой на чай. Просто так, чтобы отомстить Роме. Чувств никаких к Диме не испытывала. Хотя нет, было какое-то раздражение. И вот он ко мне пришел. Мы с ним поужинали, а потом пошли гулять. На улице был апрель 2008г, тепло… Дима оказался хорошим собеседником, мне с ним понравилось общаться. После этого мы стали вместе ездить на работу, жили мы на одном квартале. Потом я его еще и еще приглашала в гости. Продолжалось все это где-то недели 2. Мы с ним погуляем, он меня проводит до квартиры, поцелует в щечку и уходит домой. И все. Дальше дело не заходило. Меня это, если честно, стало задевать. Я уже начала думать, что во мне что-то не так. Однажды мы с ним смотрели кино у меня и заснули на диване. Я проснулась утром от того, что меня кто-то обнимает. Посмотрела на Диму и в тот момент поняла, что он будет моим мужем. Это именно тот человек, которого я хочу видеть возле себя до конца своей жизни. Покорил он меня тем, что ни разу не приставал ко мне против моей воли. А в первый раз был таким нежным и ласковым, что я обо всем на свете забыла.
В мае месяце 2008года 23 числа он переехал ко мне. Кстати через 5 дней будет уже 3 года как мы вместе. Вот так мы и начали жить. Сначала от всех скрывали, что мы вместе живем, потому что у нас на работе не приветствовались пары. Но в июле все об этом узнали все-таки. Узнал и Рома. И тут понеслось. Он начал мне обрывать телефон звонками, бесконечными СМСками. Приходил ко мне в кабинет, признавался в любви. Но он мне больше не нужен был. И я ему ответила: Ром, ты знаешь, а я уже перегорела! Диме я рассказала, что он мне не дает прохода. Он с ним поговорил на эту тему, но ничего не помогало. Звонки продолжались. Правда, когда он мне звонил я трубку всегда давала Диме и он с ним разговаривал. Мне не хотелось слушать пьяный бред. Но после таких звонков я увидела, насколько мой муж спокойный и уравновешенный человек. Он ему никогда не грубил, разговаривал спокойно. Они до сих пор дружат. В августе я сказала, что нам пора уже поженится. Именно я это сказала. 20 августа я ездила знакомиться со своей свекровью, ей тогда исполнилось 50 лет, а мужа я повезла знакомиться с моими родителями на день рождение моей мамы-12 сентября. Предложение мне муж так и не сделал. Все обещал, обещал и не сделал. Вообще он в этих делах нерешительный, поэтому всю инициативу я взяла в свои руки. Предложение ему сделала я. И меня это нисколько не смущает. 17 января 2009 года мы стали мужем и женой. И с этого момента мы стали планировать лялечку. И до сих пор наши попытки не увенчались успехом. Спустя год я пошла в больницу. Обследовалась, сказали все в норме. Лучше старайтесь. Старались. И ничего. В ноябре 2010года сменила врача. Выявили уреаплазму. Пролечились вместе с мужем. Все в норме. Может еще не время? С августа 2010 г я попала на БэТэшку. Познакомилась со многими хорошими девочками, узнала много полезной информации для себя. И я верю в то, что моя самая заветная мечта в скором времени осуществится. Главное верить и не опускать руки.

Сегодня 23 мая. 3 года совместной жизни. Пусть неофициальной, но мы ведь вместе жили. Так сложилось, что у нас в семье 2 знаменательные даты каждый месяц: 17 и 23. Муж меня поздравил букетом белых роз. Подарил и сказал: дарю тебе 3 розы за то, что 3 года ты меня терпела. Терпела? Нет! Любила, холила и лелела. У меня самый лучший муж на свете! И это ему надо было дарить цветы и говорить срасибо, что все эти 3 года он МЕНЯ терпел. У меня непростой характер. Я стерва. Настроение меняется каждые 5 минут. Иногда я такие истерики устраиваю, что аш самой страшно становится. А он терпит! И я благодарна ему за это. А это мы!

Как-то мне тоскливо на душе. Ничего не хочется, апатия…

Жизнью земной очень трудно дышать…
Откуда ворвётся тайфун, как узнать?
Казалось – бы небо лазурь – тишина…
А через миг уже в жизни война…
Из ниоткуда приходит волна…
И не всегда виновата вина…
И так год за годом…
И так день за днём…
То бьют будни градом,
То жалят огнём…

Настроение на нуле. Хочется плакать… На мужа обиделась… И вообще мне хочется побыть одной. Есть люди, которые просто не переносят одиночество, а я иногда его люблю. Я могу просто наслаждаться одиночеством. Я так отдыхаю. И ничего мне не надо: ни телевизора, ни радио, ни телефона, просто я и мои мысли. Вчера еще и просквозило меня, шея не поворачивается, и от этого еще больше хочется остаться одной, чтоб тебя никто не дергал. Просто хочется лечь и погрузиться в свои мысли. Пусть они не радостные, мне все-равно. Еще яичники начали тяныть. Наверное, и на них сквозняк отразился. Еще не хватало воспаление заработать. Мне чего-то не хватает. Сама не могу понять чего. Все это однообразие надоело, хочется чего-то нового, новых эмоций, новых переживаний что ли. Каждый день дом — работа, работа-дом… Устала я…

Настроение отличное Хандра моя прошла. Наверное, все-таки и перед О бывает ПМС

В школьные годы я вела тетрадочку со стихами. Переписывала их с газет, с книжек(Интернета тогда не было). И все было о любви. А теперь я увлекаюсь стихами о беременности, о детках. Правда теперь легче стало: открыл инет и пожалуйста, любой стих на выбор.

Вот одно из них.

Я животик попрошу:
Ты готовься к малышу.
Пусть скорей он будет с нами,
Он ведь очень нужен маме.
Папа тоже очень ждет,
хоть ночами не ревет.
Просто папа очень сильный,
он не плачет, он мужчина.
Но хоть я грущу порой,
Знаю — будешь ты со мной,
Скоро я тебя увижу,
Скоро «мама» я услышу!

Папа, Папочка, не спишь?
Говорит с тобой малыш.
Я здесь рядом, в темноте,
У мамули в животе.
Скоро встретимся с тобой.
Меня ждёшь ты, дорогой?
Ты когда поёшь, читаешь,
Слышу я, всё понимаю.
У меня твой нос и глазки,
Чувствую твои я ласки,
Гладишь ль спинку мне, иль ножки,
Пяточки мои щекочешь…
Ты мне, папа, всех дороже,
Да и мама наша тоже.
Вы же все — моя семья.
Скоро с вами буду я.
Я в любви хочу родиться,
Вам на радость появиться.
Можно, папа, я спрошу?
Мамы чувствовал слезу.
От меня ли эта боль,
Иль попала в ранку соль?
Ты ведь маму не обидишь?
Ей так трудно, ты же видишь.
Смех мой заструится скоро,
Плач, верней, но не от горя.
Это песнь моя, в ней радость,
Что навеки с вами рядом.
А пока я подрастаю,
Маму ты оберегаешь.
Папа должен быть опорой,
Потерпи, родной, я скоро
Буду рядышком с тобой,
Поболтаем меж собой.
Я вас всех уже люблю.
Ждите, скоро к вам приду…!!!

Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела? »

«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально».–
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.

Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.

Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда! »
Никогда не вернёшь то, что было! »

И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама! »
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.

Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.

Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.

И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.

Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..? »

Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.

А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.

Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!

И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да! » сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ! »

Сегодня приснился сон: Вроде как мы всем коллективом выехали на природу, И я сижу и смотрю на небо, а оно темное и облака по нему ветер гоняет. Слышу вой ветра, но мне не страшно, просто любопытно, я сижу и рассматриваю эти облака. Непонятно к чему это. Может переживать буду за что-то?

Привет, дневничок Вот и пролетели выходные. Всю неделю у нас с мужем отношения были не ахти. Во вторник мне позвонила мама и сказала, что к ним в церковь привезли мощи Св. Матушки Матроны. И я не задумываясь решила, что в субботу обязательно туда пойду. А муж запланировал со своими друзьями в субботу поход на природу. Я его долго уговаривала, что нам НАДО пойти в церковь. В итоге поругались. Но он все-таки со мной поехал, только с тем условием, что в субботу после обеда вернется в город. На том и порешили. Хотя я хотела, чтоб он и воскресенье со мной пошел на службу, но мне пришлось идти с мамой.

В субботу мы пришли в церковь. И именно в этот день батюшка проводил соборование. Было очень интересно, я молилась Св. Матушке Матроне и просила семейного благополучия, здоровья и, конечно же, даровать нам с мужем ребеночка. А еще я просила крепкого здоровья всем людям, особенно тем девочкам, которые оочень хотят стать мамой. Я держала свечечку и, глядя на пламя, я прокручивала в мыслях мою жизнь. Я вспоминала обо всех грехах, которые допустила, и просила Господа Бога простить мою душу грешную душу. А когда батюшка приложил к моей голове мощи Св. Матроны я заплакала. Мои глаза непроизвольно наполнились слезами, и было такое ощущение, что это плачет мое сердце, ощущение легкости и чистоты! Мне хотелось летать! Радоваться жизни! И я вновь обрела надежду, что у нас обязательно все получится! Когда мы вышли из церкви, я посмотрела на мир совсем другими глазами. Я посмотрела на мужа и поняла, что я на него совсем не сержусь, что он у меня самый лучший муж на свете, что я его люблю больше всего на свете! Я для себя сделала вывод: НАДО ходить в церковь! Там столько положительной энергии. Там отключаешь свой разум и открываешь свое сердце. В Бога верить нужно! И я верю! Не потому что так кто-то сказал, а потому что я сама пришла к этому. И как сказал батюшка: по вере вашей и дано будет вам! И если Всевышний посылает какие-то испытания, то это проверка вашей веры, и никому Господь не даст крес, который тот не в силах вынести!

Мне сегодня приснился сон:

Я стою на улице под дождем. Голову подняла вверх и смотрю на небо. А капельки капают на меня и мне так хорошо, так легко надуше. Идет дождь, я вся промокла, с моих волос стекает вода, но мне не холодно, дождь ведь теплый идет…

Ну вот и все! Начались М Опять все сначала.

Сегодня получила результат анализа на уреаплазму-отрицательный

Сегодня ездили в турагенство. Хотим поехать в Турцию. Остановились на Кемере, отель Stella Hotel 4*, 1200долл.
Дороговато, правда, нам на данный момент, хотели вписаться в 1000. Но подумали и решили, что мы еще молодые, отдыхать нам надо. А деньги мы заработаем, было бы здоровье. Во вторник поедем бронировать номера. Придется чуть-чуть влезть в долг, но ничего, отдадим

Вот так мы сегодня поговорили: муж сказал, что если я в ближайшее время не заБ, то у одного из нас, а может и у обоих, сорвет крышу. Что он имел под выражением сорвет крышу, я не стала уточнять. Но сердце ёкнуло. И вообще, какая-то жизнь у нас стала однообразная. А он у меня мальчик активный, на месте его тяжело удержать. Думаю, что без ребенка я ему просто неинтересна буду. Зчем я ему нужна такая пустышка Чем дальше, тем меня все больше гложет эта мысль. Неужели все заканчивается?

20 июня я была у Г с последним контролем уреаплазмы. Анализы хорошие и Г официально нам разрешила планировать Хотя мы и до разрешения неплохо старались, но, увы… Пока результатов нет. Дала она нам 3 месяца. Все это время мне надо мерять БТ, пить фолиевую к-ту и витамин Е с 16 дня цикла. А еще она мне прописала мастодинон, т. к у меня небольшая мастопатийка, да и эти таблетки облегчат ПМС, так она сказала. Ну буду на это надеяться, потому что ПМС у меня нещадный! Вот такие дела.

21 июля мы летим в Турцию в Кемер, отель Stella Hotel 4*. Прилетаем 28 июля, а 30 июля идем на свадьбу. Прям с корабля на бал Женится мой двоюродный брат.
В отпуск иду 18 июля:осталось 25 дней

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе все.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его – МАМА…

Моя Родина.

Беловодск
Белово?дск (укр. Біловодськ) — посёлок городского типа, центр Беловодского района Луганской области, Украина.
Находится на северо-востоке Луганской области.
Жилой массив составляет как частный сектор (преобладает) так и четырех- двух- этажные панельные и кирпичные дома. Последний квартирный дом построен в 1996 году.
Население
Население составляет около 10000 человек. Работает средняя школа, гимназия, школа искусств, детская спортивная школа, школа тяжелой атлетики, Дом школьника и др..
Демографическая ситуация в Беловодске удручающая — все выпускники школ, у родителей которых есть возможность, уезжают получать высшее образование в крупные города Украины — Днепропетровск, Харьков, Луганск, Киев, Северодонецк. После окончания стараются остаться, так как работать по профессии или хотя бы найти достойную оплату своему труду в Беловодске практически невозможно.
Посёлок делится на такие районы: «городок», центр, «дыкивка», «300 лет», «50 лет».
На территории посёлка протекает река Деркул (от французского «река в степи») и ее приток — Дубовец, на котором возведена Беловодская плотина.
Промышленность
1. маслозавод
2. комбикормовый завод, он же — беловодский элеватор
3. фабрика пластиковых окон «Домус+»
4. ООО Племенной завод «Беловодский»
Достопримечательности
В Беловодске стоит редчайший по своей красоте архитектурный памятник семнадцатого века — Храм Святой Троицы. Вот уже 160 лет он величественно возвышается над стрелецкой степью. Таких храмов во всем мире всего три: один из них в Санкт-Петербурге, другой в Венеции и третий в Беловодске. Первая церковь Святой Троицы, построена в Беловодском районе в начале XVII века. Но деревянные постройки тяжело было уберечь от пожара. Прихожане собрали 15099 рублей 12 копеек. На то время это была огромная сумма, но и этих средств едва хватало. Если деньги заканчивались, на помощь приходило коннозаводское начальство. «В 1842 году началось строительство этого храма. Еще раньше царица Екатерина открывала конезаводы тут и дала благословение, чтобы именно в этом месте построили храм кирпичный с помощью конезаводов. Тут в основном Деркульский конезавод участвовал в строительстве этого храма», — рассказал служитель храма иерей Василий. В строительстве храма участвовала вся Беловодская волость. Жители всех слобод помогали в сооружении материалами и рабочими. «Каждый день на строительстве храма трудилось 500 человек. Раствор, который готовили на кладку кирпича, пять дней готовили. Яйца, известь входили в этот состав. В том году ставили двери, так зубило не брало стенку. Болгарками резали. Раньше, вы знаете, механизмов не было, и чтобы поставить колокола насыпали курган, землю. Высшая точка 56 метров храма, креста и такой курган насыпали люди. Бричками, всем возили эту землю сюда», — объяснил служитель храма иерей Василий. Храм получился крепким и красивым. Филарет, знаток и описатель храмовой Епархии, в 1858 годуназвал Свято-Троицкий храм «образцовым по красе и пышности, первым после Ахтырского собора графа Растрелли». В 1989 году здание храма передали Православной церкви. С того момента началась его реконструкция. Чтобы вернуть храму первозданный вид требуется немало материальных средств и пожертвований прихожан здесь не достаточно. Например, колокола на звонницы передал Московский Православный патриархат. Не остались в стороне и люди государственные. «Мы с помощью бывшего губернатора нашего Александра Ефремова заказали в Волгодонске кресты и в 2000 году в декабре месяце мы их привезли», — отметил иерей Василий.

У меня умер дедушка. 29 июня вечером мы об этом узнали. Очень тяжело и больно…

Вот и не осталось у меня больше дедушек и бабушек. Хоронили в закрытом гробу, т к умер он, наверное, числа 26—27 июня. Жил один, а когда соседка вечером принесла ему молоко и не достучалась к нему, взломали двери, а он лежит на кровати… Все это время у нас шли сильные дожди с грозами, ураганы. Состояние души сама погода передавала…

Тяжело… И больно

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились. Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье? Короткий миг,
Быть счастливыми поспешите. Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе. Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

И еще одно.

Два сердечка… Чувствую, в животик
Пнул меня ногою —
Два сердечка бьется
У меня с тобою… Ты моя надежда
Сладкие оковы… Маленькая Настя
А быть может, Вова. Заплетет косички
Тебе скоро мама
Будешь для сестрички
Ты теперь отрадой… Для тебя, кровинка,
Уж готово ложе
Поный дом игрушек
Кате иль Сереже… С замиранием сердца
Жду тебя, малышка! Как тебя назвать-то
Машкой или Мишкой? Может быть, Алешкой
Или Маргариткой? Подскажи мне, крошка,
Хочешь кем родиться? Бьешься все сильнее,
Просишься наружу… Кем бы не родился —
Главное — ТЫ НУЖЕН!!! Жаль, что нет на свете
Имени «Блаженство». Я бы им назвала
Счастье мое женское!

Вот сегодня у меня депрессия. Я чувствую себя ущербной и непригодной женой. Это мне вчера пытался доказать муж. В постели я ленивая, нежности от меня не дождешься, сплю я неправильно, нужно ложиться к мужу лицом, а не задницей(а я люблю спать, свернувшись калачиком и чтоб меня обнимали ). На команду: а ну быстро меня целуй или обнимай, я реагирую обидой, а нужно все бросить и БЫСТРО целовать! Я сильно эмоциональный человек, а ему эмоции не нравятся, потому что он себя считает спокойным и ему негатив не нужен. Я ложусь спать в 21. 00 и встаю в 5. 00, а он так не может. Ты что себя не могла перестроить за 3 года? Утром я включаю свет и жужжу феном, таким образом бужу его. Короче, одним словом, я никчемная жена, сухая, черствая и бесчувственная.! Весь этот разговор длился вчера 1, 5 часа перед сном. В итоге ночь я не спала. Сегодня как разбитое корыто. Мне обидно до слез

Сам он сказал, что менять себя он не будет, он такой какой есть. А я себя должна подстраивать под него. Поменять свой характер! А то что он перестал оказывать мне малейшие знаки внимания-это не в счет. Я 10 раз на день слышу- ну что, муж у тебя красивый? Ну что, муж у тебя умный? А то, что у него есть жена и она тоже хотя бы раз в месяц хотела бы от мужа услышать, какая она красивая, умная и т.д.? На такой вопрос один ответ: если я молчу, значит все нормально там у тебя. Было бы что-то не так я бы сказал. Вот такие у меня комплименты.

Отпуск закончился Опять снова в бой! На работе раскачиваться не дали и за 3 дня я так устала, что мне опять надо в отпуск. Отдыхали в Турции в Кемере. Отдых прошел классно Все хочу написать подробнее с фото, но сейчас катастрофически не хватает времени. Позже обязательно это сделаю

7 августа у дедушки 40 дней. Поедем к нему на могилку. А 8 августа мне день рождение
13 августа идем на свальбу к двоюродному брату.
Так что ближайшие 2 недели некогда голову поднять. Придется отчет об отдыхе отложить до осени.

Спионерила у Валентуськина: Не смогла удержаться, очень мне понравилось:

И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой милый,
За то, что ты есть на свете.

Ты — рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

Начинаю потихоньку фоотчет

Кактусы оказывается растут не только в цветочных горшках у меня дома

Ах, это море…

Мой любимый муж и я

А вот и турецкая вкуснятина