Дневник Соловьевой

Как давно я не делала это — не писала дневник. Когда-то совсем давно, когда проблемы были такие надуманные, когда жизнь казалось только начинается, когда только строились планы — я вела дневник. Лежит теперь этот двухтомник дома у родителей… раз в два-три года я люблю пересмотреть старые письма, записки, открытки и перечитать свои дневники.
Когда-нибудь я буду перечитывать эти записи… но уже будучи Мамой. Этот дневник я посвящаю своему Ребенку. Когда-нибудь мы сядем вместе и я расскажу и прочитаю ему, как сильно я ждала Его или Ёе… как верила, надеялась и ждала…

Сегодня мне стало страшно. Ночь, сижу перед открытым окном, а на улице прохладно, и последний месяц лета начался. Значит совсем скоро наступит осень… я представила себе осень. Моросящий дождь, мокрые листья, холод, ветер, серо… и я вот так же сижу перед окном и смотрю на капли стекающие то ли из глаз, то ли по стеклу… я так этого не хочу!
я хочу чтобы чашка теплого чая, чтобы теплый плед, чтобы муж рядом и чтобы животик в котором мой ребенок…

Грустно. День такой тоскливый. Льет дождь. Сегодня выходной. В доме чисто и тихо. Только в ушах звенят детские крики и смех. Детский день рождения. Моей любимой крестной дочурке Маргоше исполнлось 5 лет. Было много маленьких деток. И много мамочек этих деток. Почему все так жестоко и несправедливо? Почему ей после нескольких абортов Бог дает уже вторго прелестного малыша? Почему на седьмом месяце она продолжает пить спиртное? Почему они вели себя так? Говорили со мной так снисходительно? Почему мне так обидно?
картинки в голове сменяются одна другой. И вот уже звучат, нет, бьют по голове слова «с такими диагнозами ты никогда не забеременеешь». Как же так можно говорить? Как же это может сказать доктор? Становится просто страшно. Мне 28 лет. Я хочу ребенка. Я никогда не была беременна. Я никогда не видела две полоски на тесте.
и я забиваю свою жизнь. Я работаю. Я занимаюсь танцами. Я хочу купить вон те туфли на каблуках, и серую сумочку, хочу похудеть еще на 2 кг, мне нужно успеть выполнить рабочий план… но я понимаю, что бегу просто от себя и своих мыслей. Ежедневно я занимаюсь кучей дел, совершаю сто звонков, вижу большое количество людей, назначаю встречи, а все просто чтобы не думать.
быть может нужно просто остановиться и успокоиться. Взять себя в руки. И начать все заново. Сново пойти к доктору. Начать все с нового листа. Да, я должна сделать так. Не бежать. И не терять время. Но так хочется чтобы просто произошло Чудо и все свершилось.

Завтра на работу, а мне не спится. Не спится потому что проснулась сегодня в 11 дня… а снился мне светлый сон о сне у меня побаливает животик и я хожу и дмаю. Почему он у меня болит…?? Потом мне становится холодно, я надеваю сразу две шубы на себя и ложусь спать… потом вдруг просыпаюсь в каком-то ресторанчике)) и иду покупать тест. Типа, меня осенила мысль, что возможно я беременна! Покупаю и с тестом иду к врачу в двух шубах!! Делаю тест уже с мужчиной-доктором… мы о чем-то говорим, а потом я в руки беру тстик и о чудо! На нем две полоски! Такие яркие-яркие! Четкие-четкие!… типа сдаю какие-то анализы, и мне доктор говорит «вы беременны!»… а я не кричу, не плачу, не прыгаю от радости, а просто радуюсь. Тихо так радуюсь. И чуствую себя хрустальной вазой. И тааак мне хорошо. Тааак спокойно, радостно и светло на душе… и совсем не такое состояние как я могла бы себе представить какое у меня будет, когда я квижу две полоски. Совсем другое. Не такое. Какое-то чувство спокойствия и умиротворенности.
проснулась, и не могла понять что это только сон. Так хорошо было на душе.

Первый мой тест с двумя полосками. Только вернулась из больницы, ходила открывать больничный. С субботы насморк, горло болит, кашель. По дороге зашла в аптеку, купила два теста. Один передо мной. Я смотрю на него и не могу понять, не могу поверить и не знаю что мне делать. Наверно нужно сделать повторный завтра утром. А что делать дальше?

Вчера сдавала хгч. Результат — 75, 9. Соответствует 2 неделям беременности. В понедельник повторная сдача, будем смотреть в динамике. Как же я переживаю! До слез. До головокружения. Знаю, что нельзя так! Что не нужно волноваться, что все будет хорошо… но как трудно. На узи сказали приходить не раньше чем через недели две… а пока следим за хгч. Господи, я прошу, пусть все будет хорошо. Пусть малыш наш прикрепился там где нужно, пусть развивается и растет…
я говорю с нашим малышом)) постоянно говорю с ним. Прошу чтобы не переживал и не обращал внимание на слезы мамы. Как-то само выскакивает «сыночек»… а ведь мы так мечтали о девочке. Но нет никакой разницы кто ты, мальчик или девочка! Есть ребенок, малыш которого я жду, о котором я молю..

Плохо мне. Как же мне плохо. Душа и сердце разрывется на части… я не могу поверить!! Я отказываюсь верить!
наш хгч вырос за три дня с 75 до 83… неужели это конец?? Неужели это конец моей счастливой и такой короткой беременной жизни?
крошка, малыш!! Я прошу тебя! Я тебя умоляю! Будь со мной! Только живи! Только развивайся! Вопреки всем результатам, вопреки всем показателям… живи!

Мне хочется кричать от боли. Хочется просто выть…
как же мне больнооо
Господи, помоги нам! Помоги моей крошке развиваться и расти… пусть нас увидят на узи!! Пусть этот хгч вырастет в несколько раз… Господи, сотвори для нас чудо… ведь бывают же чудеса! Говорят же доктора о страшных болезнях… а потом раз! И чудесное выздоровление! Пусть в нашей жизни произойдет Чудо!! Пусть я увижу малыша на узи! Там где нужно! Пусть развивается моя крошечка! Пусть все хорошо будет!… иначе… иначе просто сердце не вынесет.
буклет с колясками. Лежит рядом. Зачем мы вчера ходили в детский мир? Зачем смотрели эти коляски-кроватки? Эти рюши-бантики… для того чтобы я рыдала сейчас!? Так все! Нужно взять себя в руки! Кршке тоже тяжело! Ему нужно мое спокойствие! Ему нужны мои силы… я должна быть сильной!

Все закончилось. Начались месячные. Так по крайней мере сказала доктор. Обычые месячные. Не было ничего, ни ребенка, ни имплантации.. было только оплодотворение. И все. Только это для них ничего не было. А для меня было все. Был мой крошка. Был! Я же чувствовала. Я же ощущала. Я знаю, что это должен был быть мальчик. Сыночек мой. Наш. Муж уснул. Мы не спали всю ночь. Мы прорыдали вместе все утро.
такая тишина вокруг. Просто звенящая. Хочется убежать, выскочить и бежать куда-то… только от себя-то не убежишь. И как мне теперь жить? Как это жить с чувством, что вот сейчас по сроку у твоего ребенка должно было забиться сердечко? А вот в этом месяце он должен был начать шевелиться? А как пережить апрель-май??? Когда наш малыш должен был бы родиться?? Должен был сделать первый вздох, первый крик… и не будет больше ничего. Пустота в душе. В сердце. Только слезы-слезы. И отчаяние…

Я вспомнила свой цветочек…
выставила я их на днях на улицу — большой и маленький. Ну и забыла про них. Уже несколько дней был сильный ветер. Они истощились, поникли, земля пересохла и потрескалась. Срочно занесла их в дом когда опомнилась! Большой-то еще ничего быстро оклемался. А маленький — нет! Я носила его со второго этажа на первый, от окна к тени, обливала водой его листочки… и бесполезно. А позавчера вечером посмотрев на него и понимая, что он погибает… просто хорошенько его полила водой, попросила прощение у него! И вчера утром в ванной он стоял как новенький!! такой зеленый, пышный! Листья поднялись как ни в чем ни бывало. Разве же это не чудо? Самое настоящее! Не нужно опускать руки. Нужно бороться до конца! И верить, верить, верить в свое Чудо!

Никогда мне не было так плохо. Как я хочу уснуть… проснуться и уже не больно. Пусть скорее пройдет время. Пусть излечит мою рану. Рыдаю. Ору. Реву как раненый зверь. Катаюсь по полу…
Господи, дай мне сил…

Я хотела сегодня еще сдать хгч. Но уже точно не судьба. Началась полноценная М. Теперь молю Бога, чтобы вышло все само, самостоятельно. Надеюсь так и будет. Срок был совсем крошечный. Диагноз — биохимическая Беременность. По словам доктора это даже не беременность как таковая. Это просто произошло оплодотворение, а вот имплантации так и не произошло… это почти обычный цикл. Чуть длиннее))) только с полосатыми тестами! С надеждами, с прослушиванием детских песенок! Особенно почему-то песня Фунтика мне нравилась и колыбельная Умки))) я училась петь красиво эту колубельную)) а еще в этом цикле в дни задержки, я переосмыслила всю свою жизнь… однозначно я стала другой. Во всем даже в мелочах. И как трогательно было думать, что теперь каблуки я не покупаю! Шуба мне пока не нужна. Каждые выходные, я хожу по магазинам. Редко, что нахожу. Муж смеется с меня, что я такая привередливая))) и в эти выходные мы пошли вместе! Я сказала ему. Что теперь я по-другому буду на все смотреть, теперь я буду выбирать себе беременную одежду! И на все буду смотреть беременным взглядом)))
все дни задержки я кушала только то, что нужно и как нужно. Из этого извлекаю пользу! Буду стараться придерживаться такого же питания!!!
Господи. Как же тяжело расставаться с мечтой. Как тяжело вырвать все новые планы из расписания жизни! Как не думать, что вот-вот должно было забиться сердечко! Вот-вот должны начаться первые шевелюшки! Вот-вот должен появиться на свет МОЙ ребенок! От таких мыслей душа падает куда-то вниз! Сердце рвется на части! И хочется выть!
Но. Я вижу только единствнный выход. Начать планировать новую удачную беременность! Начать прям с сегодняшнего дня! И начать с позитивного настроя. Нужно думать, что это был урок. Урок из которого я должна извлечь главное — что все возможно! Что не смотря на диаогнозы и слова врачей — Я МОГУ! Я могу забеременнеть! А это не мало! Нужно только сохранить и выносить! Это следующий шаг!
может в чем-то я не права. Может. Только нужно найти любые плюсы, «высосать их из пальца»… только чтобы они был… только не чтобы один сплошной минус…
я знаю. Не раз слезы отчаяния будут еще душить меня. Не раз тоска охватит мою душу. Но все пройдет… и даже это.
я делаю шаг навстречу новому.
навстречу моему ребенку.
навстречу новой благополучной Беременности.

Как тоскливо-то. Как неприятно. Ничего не хочется. Завтра мы собрались ехать гулять по южному берегу… Ялта-Алушта. Воронцовский или Ливадийский дворец. Потом будем жарить шашлык. Будем праздновать 5-ие совместой жизни. Почему только настроение совсем нет… почему иногда так хочется представить, а как могло бы быть если… и сколько неделек мы могли бы быть все вместе… и как бы было если все бы было по-другому…

Разклеилась. Голова болит. Спина болит. Все ноет. Температура 37. Хандрю. Нет новогоднего настроения. Нет желания даже ехать в поездку. Чемодан валяется посреди комнаты не собранный, благо время еще есть… не хочу идти на работу, не хочу сидеть дома. Соскучилась по родным, но ни с кем не хочу общаться. Хочу уже елку, и не хочу елку. Гора трудностей, неприятностей… все серо и раздражает. Говорят, это просто конец года. Не знаю. Нужно брать себя в руки. Нужно поднимать настрой. Нужно разложить вещи и мысли по полкам, пропылесосить в спальне и спустить наконец-то пылесос который стоит без дела тут вторую неделю…

Весь вечер провела у зеркала. Выбираю наряд на корпратив. Крутилась-крутилась. Почти решено — иду в маленьком черном платье) следующая неделя будет насыщенной. Нужно купить всем подарки, нужно отгулять с коллегами, нужно купить все, что еще не куплено, нужно поехать поздравить родителей 31 числа и успеть вернуться в тот же день домой. Нужно доделать еще 5 уколов. Нужно собрать чемодан и приготовиться к поездке. Поездка на носу… а мне что-то страшно. Венгрия-австрия… там холодно) сутки в поезде, ночь в автобусе. Как же я буду обходиться без мужа? Не думаю, что Ленка будет таскать мой чемодан) кто будет мне помогать, кто будет меня жалеть? Кому я буду жаловаться? А как он тут без меня?… ну ниче, все будет хорошо. Вернусь и снова возьмусь за себя… пора возобновить походы по докторам)

Как же хочется плакать… хочется сидеть и просто плакать. От того, что все не так как мне хочется. От того, что не все я могу сделать. От того что я устала (недельный отпуск не помог). От того, что гора посуды и нет желания ее мыть. От того, что холодно на улице. От того, что поправилась на 3 кг!… просто от всего хочется плакать. Выпью наверно новопасита и лягу спать. Может завтра мне станет веселее…

Грустно. Очень грустно, даже как-то тоскливо… ощущения пустоты и беспокойства в душе. Так бывает когда что-то плохое случается, или когда предчувствуешь беду… банально- новый цикл и старая-новая грусть снова накатила и слезы катятся. И ничто не помогает мне, ни что не отвлекает… ни танцы-спортзалы, ни шмотки-покупки, ни путешествия-поездки. Я всегда помню ЧТО я хочу. Всегда помню о мечте. Во бы пришел ко мне волшебник волшебный и сказал «Ксю! У тебя все будет хорошо! Твой ребенок будет с тобой! Жди и дождешься…»… вот тогда бы я успокоилась и просто ждала.. а так…

Приснился сон. Проснулась. Лежала. Не могла уснуть. Думала. Во сне я родила ребенка. Мальчика. Маленького такого. Удивлялась, радовалась, беспокоилась и ухаживала за ним. А потом просто потеряла. Он ни пропал, ни исчез, ни погиб… он потерялся… Я его сама потеряла. Не хочу терять детей. Ни во сне, ни на яву.

Сегодня была у родителей. Играли с Марго в больницу) она послушала мне спину, сказала — «нормально», послушала грудь, сказала — «нормально», послушала живот… потрогала его.. и сказала глядя мне в глаза «ничего нет». Конец цикла — даже тест теперь покупать не буду… Как там говорят «устами младенца…». Пусть даже этому младенцу 5 лет.

Что у меня за дурная привычка делать тест до задержки? И к тому же когда на лицо все признаки приближающихся М? Зачем я это делаю? Вот и сегодня вглядывалась в идеально белую и чистую поверхность теста и искала призрак, ну или хотя бы призрак призрака… а нету его. Так жаль. И сразу вспоминается, то ощущение когда я видела две полосочки. Как же это здоровски! Как я хочу их снова увидеть…

В первый день цикла я сделала себе праздник — маникюр, педикюр и шоколадное обертывание. Как же мне понравилось! Пахну до сих пор! Кожа гладкая, аж светится. А завтра пойду искать себе юбку! Читала немного блог о Женственности, и надо же ведь я совсем недавно думала, о том, что мне нужно меняться, а тут этот блог. Короче, на ловца и зверь как говорится бежит! Буду меняться, буду женственней становится). А там глядишь и мамой стану)

Вернулась. Юбкой я так и не разжилась, но бежевый плащ и блузка клевая — появилась! Люблю я «Киру Пластинину») не могу выйти и хоть что-то не купить, особенно сейчас в сезон скидок!

Услыши нас, милосердный и всемогущий Боже, да молением нашим ниспослана будет благодать Твоя! Будь милостив, Господи, к молитве нашей, вспомни закон Твой об умножении рода человеческого и буди милостивым Покровителем, да Твоею помощью сохранится Тобою же установленное. Ты властною силою Твоею из ничего все сотворил и положил начало всего в мире существующего – сотворил и человека по образу Своему и высокою тайною освятил союз супружества в предуказание тайны единения Христа с Церковью. Призри, Милосердный, на рабов Твоих сих (имена), союзом супружеским соединенных и умоляющих о Твоей помощи, да будет на них милость Твоя, да будут плодовиты и да увидят они сына сынов своих даже до третьего и четвертого рода, и до желаемой старости доживут, и войдут в Царство Небесное через Господа нашего Иисуса Христа, Которому всякая слава, честь и поклонение подобает со Святым Духом вовеки. Аминь.

Наконец-то. Я была у доктора. Я снова планирующая) мне кажется вот только сейчас я и готова. Мне казалось, что готова я сразу же была, после неудачи, а вот теперь поняла, что готова только сейчас. Разве же я бы просто просидела год на одном месте, абсолютно ничего не делая!? Решила, все начинаю с чистого листа. Сегодня была на приеме, при чем вот утром пришла мысль — сразу же позвонила — записалась и в обеденный перерыв была в центре планирования. Значит так: сдала всякие мазки стандартные, сделали узи молочных желез. Кстати, они, железы мои, меня несказанно порадовали) ни следа от мастопатии и кист не осталось! Все соответствует возрасту и все отлично! В конце этого и начале следующего сдаю все гормоны! Вот бы еще и пролактин был в норме… вообщем на конец этого и начало следующего цикла задание я получила. Потом снова на прием с результатами. Если корекции гормональной не потребуется, значит по плану фолликулометрия.
мужу после витаминотерапии пересдать СГ.
пока вроде все. Медленными шажочками, начинаем двигаться к цели)
доктор посоветовала читать ко всему прочему книги, в частности Синельникова. Я хоть и читала. Но это же было давно. Срочно найти и перечитать!
ой, как я себя сегодня люблю! Я лучшая, я молодец, я умничка, и я скоро буду хорошей мамой!

Сегодня я осталась без обеда. Взяла себе вареники и баклажанчики с помидорами и чесночком. То ли чеснок повлиял, то ли что-то было несвежее, но дурно стало мгновенно. Затошнило тааак, что пришлось бросить все и идти на воздух. До самого вечера стояли в горле эти вареники с баклажанами. Но! Мне так захотелось немножко токсикоза) чтобы вот дурно становилось не от несвежих продуктов, а от беременности! В мире наверно миллионы беременяшечек которые страдают сию минуту от токса и молят Богу чтобы скорее он их покинул… а я молю пусть он придет! Токсикоз приходи! Но только вместе с беременностью)

Видимо мое планирование подошло к концу. Вместе с семейной жизнью. Грустно. Неожиданно. Непонятно. Непонятно что и как делать дальше. У меня такая спокойная истерика. сижу вся такая спокойная, ну так иногда слеза проскользнет… Сегодняшний клиент который назвал меня «Ксюша» вместо имя-отчества вывел из себя меня значительно больше, чем сейчас мысль, о том, что наша история видимо подошла к концу… хотя я наверно просто пока не осознаю ничего. Позади 6 лет совместной жизни. А впереди? А впереди неизвестность. Жаль, что я не могу уснуть. Как хочется просто взять и уснуть. И подумать обо всем уже завтра.

Я мама. До сих пор иногда не верю в это. Не верю, что была беременна, что рожала.. Хотя такое ведь не забывается).. Эндометриоз, кисты, разрыв — экстренная полостная операция- резекция обоих яичников, спайки, боли, повышенный пролактин.. именно после операции я поняла, что тянуть больше некуда, и я очень хочу ребенка.. А тут предложения докторов ввести меня в ИК… Я решила — мы будем рожать) но на практике оказалось все не так просто. Доктора, клиники, больницы, анализы… год прошел — две полоски!! Биохимическая — слезы, ооочень много слез. Но я думала — я могу! Все получится! Все почти свершилось один раз, значит точно все получится! Потянулись годы.. 2011, 2012, 2013.. Отчаяние сменялось приподнятым настроением, обида на весь мир — покаянием, апатия — весельем, усиленное планирование — полным пофигизмом. В какой-то момент я просто перестала ждать.. Мы назначили день свадьбы — 19 октября 2013 года- в годовщину 7летия совместной жизни) в очередной раз пошла на узи — эндометриоидная кистома.. Первый раз после операции. И снова отчаяние, снова слезы. Решили немного отдохнуть и принимать решение, что нам с ней делать.. полетели в Турцию, Выпила первый раз виски, искупалась в 10 градусной водичке в источнике, взяли немецкую овчарку. И в тот момент когда мы забирали ее домой, хозяйка сказала нам- » справитесь с собакой, можно и детей рожать». И мы справились) Герду пару раз я и на руках ночью качала, чтобы она не скулила) в мае М я не дождалась, когда было дней 5 задержки, решила таки сделать тест. В обеденный перерыв на работе, я увидела снова две полосочки, такие долгожданные и неожиданные! Жуткий страх повторения первой Б, первые узи, анализ хгч, удвоение — Боже, какое счастье! Беременность протекала хорошо, не смотря на хороший токсикоз, который трепал меня до 12 недель- чувствовала я себя прекрасно! Я летала, я была такой счастливой, я боялась быть такой неприлично счастливой! На работе узнали о моем положении ближе к шести месяцам, когда животик стал кругленьким) а на носу еще и свадьба, когда мы узнали про наше положение, дату решили не менять! Мы с дочей в животике, танцевали больше всех) и вот долгожданный декрет, столько планов, столько дел. Здоровье немного пошатнулось, появился неприятный зуд кожи, бессонница — говорю об этом своему доктору, назначили анализы- жду результат почти неделю!! Поругалась там с ними, хлопнула дверью и ушла)после выходных- госпитализация- показатели алт, аст зашкаливают, печень не справляется с нагрузкой. Диагноз — гепатоз. Холестаз. И потянулись мои невеселые деньки- ежедневные капельницы по 900 мл, в основном физраствор- разбавляем кровь, жесткая диета. Результата нет, я паникую, читаю в инете инфу, в лучшем случае преждевременные роды, боюсь за Машеньку, по вечерам плачу. Так прошло чуть больше двух недель… 31 декабря меня выписали, но я пообещала вернуться 4 января. Так как анализы улучшались, то меня перевели на дневной стационар. Неделю провела дома) заказали мебель, постирала детскую одежду. После очередной сдачи анализов, меня срочно вызывают в стационар, по дороге начинаются выделения — смотрят на кресле, делают узи, алт, аст опять зашкаливают, заканчивается 36 неделя. Решили класть уже не в патологию, а в роддом. Я в панике. Муж звонит в перинатальный центр, нашему доктору, он нам велел отказаться от нецелесообразного при моем диагнозе сохранения, написать отказ и ехать к нему. Посмотрел меня, сказал все по плану, шеечные выделения, организм понял что точнее кто мешает ему жить, кто создал эти проблемы и хочет «избавиться » от малышни моей, хочет чтобы я родила) поезжайте грит домой, неделю еще точно проходим. Уехали домой, впереди два дня выходных.. Ужасные сомнения, правильно ли сделали, может лучше бы под присмотром докторов…? В субботу начала отходить пробка, читаю в инете, что это не всегда показатель быстрых родов, и реально неделю можно так проходить, но сумку начинаю тихонечко собирать) в воскресенье был дождь, сидели с Машей весь день дома, грустили, хандрили.. Вечером приехал домой наш папа, и повел нас на вечернюю прогулку. Вот тогда я подумала, надо же вот и мне стало тяжело ходить! Даже один раз пришлось остановиться и постоять… Уснула как всегда поздно, около 2 часов… Ночью начал хватать живот, чувствовала сквозь сон, но так хотелось спать, что я старалась ничего не замечать… Часов в 5 утра, я поняла что это оно, пошла в душ, так хорошо было поливать горячей водичкой на спину) вернулась, начала изменять интервалы. 10 минут в среднем. Разбудила мужа, умылись, дособирали сумку, позавтракали и поехали в перинатальный центр. Шел дождь. Дождь шел когда мы познакомились, дождь шел в тот день когда мы стали жить вместе, дождь шел на нашу свадьбу.. Хороший знак, подумала я тогда) в 8 мы были в приемном покое, открытие 2 пальца — мы рожаем!) в 9 утра прокололи пузырь и понеслось) ванна, мячик, коврик, массаж, ктг! Все это время со мной был муж! Я просто не представляю как бы я справилась одна! Помощь просто нереальная! В начале работал телевизор и играла музыка, потом мне стало все мешать… Я полностью ушла в себя. Я не хотела смотреть ни на кого, когда акушерка звала меня, я с трудом фокусировала взгляд на нее. 12 часов открытие 6 см, нас хвалят) больно очень больно. В какой-то момент я начинаю паниковать, хотя все время говорила, что буду и нужно думать не о себе, о ребенке. О том, что Машуньке моей намного труднее. Говорила, что я все сделаю и ей не о чем переживать… А тут запаниковала… муж, только он приводил меня в чувства, только он говорил, что вот-вот мы родим) долгожданный осмотр в 14. 00, вердикт моего доктора — щас пойду пообедаю, и будем рожать) усадили на стульчик, и начали учиться тужиться! Жесть) потом запрыгнули на кровать, привентили всякие там ручки — ножки и понеслось. первая потуга, вторая вхолостую- говорят не рычи, пусти энергию в другое русло) третья потуга — Маша на животике моем) Я просто не могла поверить, и тут наступило какое-то просветление, вернулся ясный ум, пелена с глаз сошла будто.. Наша Маша тут же сделала свои великие и не очень делишки и принялась за грудь. А я, я даже не всплакнула, не смогла. Просто смотрели с мужем друг на друга и не верили в происходящее. Мне наложили несколько швов- две трещины — вот моя расплата за дочу)так мы пролежали два часа, потом нас взвесили, осмотрели — 50 см, 2800 г. Родились мы в 14. 30 19 января, на крещение! Срок полных 36 недель. 8/9 по апгар. Были признаки недоношенности, но настолько малы, что нам даже не стали из указывать в выписке. Потом нас перевели в палату, где мы с мужем еще долго смотрели друг на друга и на нашу Машу) через несколько часов акушерка спросила меня, приду ли еще раз к ним, я ответила, что обязательно) очень надеюсь сдержать данное ей слово! Выписали нас на 4 день, только из-за моих анализов задержали. Вот и все вроде. Дома началась наша новая жизнь! Но это совсем другая история) на будущее, мое лечение — большой объем внутривенных вливаний, урсофальк, хофитол(хотя толку от него никакого). Нам почти четыре с половиной месяца, мы такие взрослые дамочки семикилограмовые, а я до сих пор иногда не верю, что это все было! Этот милый животик, шевеления, иногда настоящие танцы. Это счастье, это ни с чем не сравнимое счастье. Да, болезнь мне подпортила малину, но я уже давно про все тяжелое и плохое забыла!

Через 4 денечка, нам будет 5 месяцев… Это так много, это так мало) наши достижения и неудачи.. Из неудач — полное равнодушие к переворотам. С помощью — без проблем! Но чтобы самой.. Это прям огромная редкость. Педиатр нас гнобил за это в 4 месяца… С ужасом думаю, что скажет в этот раз… мне кажется, тут все-таки вес влияет и немного лень… в любом случае, впадать в панику — проводить очередной экстренный курс массажа, мы не будем! Мы хорошо стоим на ножках, мы из положения полулежа, практически садимся- все будет хорошо! Что еще из достижений — мы громка смеемся, мы много и долго говорим, мы кричим и пищим) но мы мало спим.. Иногда, при определенном сложении звезд — можем поспать 3 часа в обед, полчаса — час вечером. А иногда как вчера, по часу в обед и вечером и все..) мало, это очень мало. Но значит Маше этого хватает! Мы мало играем с игрушками. Вроде уже разные есть — и резиновые пищалки, и миллион различных погремушек, и светящиеся- поющие, и всякие развивающие крутилки- особого интереса ничего не вызывает! В фаворе — мобиль, и то после того как я заменила безмолвных рыбок, но гремящих медведей, человечек с двумя шариками и пчела! Особенно розовая пчела- ведь ее лапки удобно помещаются во рту! Зубки активно режутся, но где-то там, глубоко… Чешутся очень! Чешем десна, пчелиными лапами, пеленками, мамиными пальцами, своими ручками, все чем угодно, но только не грызунками- прорезывателями… В очередной раз предложили Маше соску, думала, может, для почесать они сойдут, но нет! Соски не воспринимали раньше, да и щас они не в почете!! Как вариант развлечение — очень нравится, ходить по комнатам на ручках, трогать всякие предметы. Нюхать и срывать цветочки, смотреть на деревья! Для этого нам пришлось люльку заменить на прогулку в 4 месяца… А я наивная думала, дети в люльке с удовольствием катаются до 6 месяцев) еще нам оч нравится сидеть со всеми за столом! Но только не в своем кресле, в именно на ручках, при этом гребсти у себе все и сбрасывать на пол! Из последних забав — игры с синим пакетиком.. Его можно до бесконечности — сминать/ расправлять. Им можно долго-долго шуршать, подкидывать немного вверх или в стороны, а потом тянуться за ним, и все снова! Никакие игрушки так не привлекают интерес. Люблю свою девочку. Люблю свою Машу очень крепко! На днях было оч плохо. Приступ мигрени. Не видела доченьку несколько часов вечером… Ночью проснулась. Лежала. Смотрела. А доча сладенько спала и сопела. Любовалась ей, и тихонечко плакала)

Зайка сладко спит) спим уже несколько дней, только если мама рядом лежит. Ставлю няню, успеваю спуститься вниз… И Маша просыпается и кричит! Приходится проходить весь ритуал укладывания снова и снова. Взвесила седня дочу — 7600. Большааая!) завтра пойдем на прививочку. Первый раз. Решили покупать сами гексу. Дай Бог чтобы хорошо перенесли…!

Прививку снова отменили. У нас ренит, и была невысокая температура в субботу. Доченька, моя сладенькая, не болей! С каждым днем, я все больше тебя люблю. А ты становишься с каждым днем все взрослее) смеешься, хитришь и балуешься! Иногда в этой бытовой рутине, я начинаю вспоминать прежнюю свою активную и веселую жизнь… Как-то, типа тоскую немного.. Но потом приходит озарение! Я вспоминаю как, я тебя ждала! вспоминаю и понимаю как ты мне дорога!!! И пусть мы с тобой сейчас ограничены в передвижении, ограничены в общении. Мы есть друг у друга и это огромное счастье!

Нам 5 месяцев и 10 дней. С пятницы мы температурим. Доходит до 38.9°C. Сбиваем каждые 4—5 часа. Вызывали скорую, вызывали дежурного педиатра. Говорят горлышко немножко красное, но не критично. Похоже скоро у нас будут зубки) но как-то очень тяжело нам даются. Как только темпа падает, Маша начинает веселиться, играть, смеяться… Но только начинает подниматься — все. Смотрит в одну точку моя девочка. Глазки как в тумане, блестят. Вся горячая. Я качаю зайку, а она берет своими пальчиками меня за руку . Так мы и проводим час, полтора пока температура не приходит в норму. Я была не готова морально, что это так тяжело. Господи, пусть у меня будет хоть 45 градусов, но только у дочи пусть не поднимается. Молюсь, и медленно и уверено становлюсь блондинкой) скоро придется начать краситься.. седею..