Откровенно о сокровенном — Sambuka)))

Накрывает бессонница демоном
В голове мысли с мыслями борятся
Это ангелы черные с белыми
На моей территории ссорятся
Г. Лепс

Иногда так хочется выговориться, говорить и говорить всё подряд. Но не хочется выглядеть глупо перед собственным мужем. Пускай думает, что я рассудительна и последовательна. А здесь все читатели (если вообще ЭТО будет кто-то читать) виртуальны и мало вероятности, что мы встретимся в реальной жизни. Хочется писать о своих мыслях, жизни настоящей, чтобы потом перечитывать и вспоминать. Но не о прошлой, это страшно. Хочется жить сегодня и завтра)))

Сегодня целый день думала, что беременна. И это через 4 месяца после кесарева. В тот момент, когда мы переезжаем в дом и все средства уходят туда. В тот момент, когда муж наконец вздохнул спокойно. Он пережил эти 9 месяцев, как будто он на пороховой бочке. Вспоминаю его полные ужаса глаза в родильной палате. Помню, как я силилась держать себя в руках, чтобы он не нервничал… Помню, как он цеплялся за халат акушерки, уносящей из операционной Софию. Боялся, что перепутают))
Представляла, что из-за беременности не смогу няньчиться с доченькой, что её будет тискать и носить на руках бабушка
Короче, вся жизнь пронеслась перед глазами… Я бы рада ещё ребёночку, но не такой ценой. Хочу, чтобы у моей девочки было полноценное младенчество, такое, как должно быть. Сделала тест — там одна полоска. Испытала облегчение. Почувствовала лёгкую вину за это. Всему своё время. Не хочу, чтобы мой малыш чувствовал, что он «залётный»…

Поздравила себя бокалом вина. Выключила Дом 2 наконец, чтобы мозг не атрофировался. А то не работающие 20% во время беременности так и не включатся)))

Говорили с мужем сегодня о значении матери и отца в воспитании ребёнка. Он уверен, что наличие или отсутствие отца в моём детстве кардинально не поменяло бы ничего в моей жизни. Возможно, он прав. Но я из-за отсутствия мужского воспитания всегда тянулась к мужчинам постарше. Кто-то из них меня научил жить, кто-то научил справляться с трудностями, показав их наглядно(((
Но вот отсутствие материнской ласки меня ожесточило. Я могу быть сентиментальна, могу прослезиться, помочь. Но чаще у меня довольно жесткая позиция… Скорее всего именно поэтому я стараюсь делать по отношении к Софии всё то, чего мне недоставало от мамы и недостаёт до сих пор. Да, моя дочь одета в самое лучшее, у неё самая крутая коляска и прочее, прочее… Но когда ей будет лет 14, если она в детстве недополучит моего тепла и ласки, плевать ей будет на все блага, даримые ей с младенчества.
У меня есть подруга, которая ждёт малыша (думаем, мальчишку). Она в детстве получила ласки, я думаю, не мало, но не от той матери, которая должна была дарить ей эту ласку. По-крайней мере это тёплый, открытый и весёлый человечек. Так сложились обстоятельства, что она возможно, будет воспитывать сыночка одна. Я искренне и всей душой хочу, чтобы она интуитивно поняла, чего желает малыш. Хочу, чтобы она подарила ему всё, что может подарить духовно. И когда-нибудь поймёт, что всё не зря…

Послесловие

Опустится занавес скоро,
И, смолкнув, утихнет гроза.
И сумрак в задумчивых шторах
Закроет устало глаза.
Сгустится туман суеверий,
Повеет в лицо тишиной.
И тихо безмолвные двери
Закрою я в ночь за собой.

На пыльном пороге оставлю тревоги
И грусть паутины порву.
Все капли смятенья и посох сомненья
В зеленую брошу траву.
Расправятся плечи,
И станет полегче,
Но многого мне не успеть.
Все как-то не складно,
Но жив я и ладно.
И не о чем,
И не о чем больше жалеть.

Я выйду в объятья прохлады,
Подняв у пальто воротник.
Вздохнет одиночество рядом,
И птица уронит свой крик.
Сняв шляпу из черного фетра,
Плечом прислонюсь к фонарю.
Ладонью прикрывшись от ветра,
Вздохнув не спеша, не спеша, закурю.

На пыльном пороге оставлю тревоги
И грусть паутины порву.
Все капли смятенья и посох сомненья
В зеленую брошу траву.
Расправятся плечи,
И станет полегче,
Но многого мне не успеть.
Все как-то не складно,
Но жив я и ладно.
И не о чем,
И не о чем больше жалеть.

И чтобы нас никто не разлучил, я превратил тебя в воспоминания… Г. Лепс
Как всё-таки хорошо вспоминать о прошлых романах.. Интересно фантазировать на тему их продолжения. А если так…? Или так…? И приходишь к выводу, что лучше, чем сейчас, быть не могло быть ни с кем…
Тихо, саваном белым. Вьюга дом мой укрой.
Где-то ты засыпаешь, где-то, но не со мной…

Сегодня моя крошечка начала смеяться в голос. Прям заливаться))) А даже прослезилась. Что будет, когда она пойдёт? Впаду в транс?

Я прослезилась

Мне опять стали сниться эти кошмары. Через 10 дней будет ровно 2 года, как я переехала к своему тогда ещё будущему мужу и 2 года, как я счастлива с ним.
Сегодня снится мне, будто я где-то, не с ним… Я понимаю, что меня не должно быть здесь, что у меня кто-то есть…
Беру у кого-то телефон, по памяти набираю ЕГО московский номер.. Срывается. Опять набираю… Опять срывается. Я начинаю вспоминать, что я не здесь, это наверное сон, я замужем за ним… У нас дочь, а он в доме доделывает последние штрихи, готовится к переезду. И всё же я в панике. А вдруг всё это мне приснилось? И не было ни новой жизни, ни Ходынки, ни Тверской… Ни Каунаса… Ни родов. А реальность наоборот, тут(((
Я вовремя проснулась от того, что моя дочь щиплет меня за лицо. Фух, слава Богу я счастлива наяву, а не во сне!!

Ой, что-то меня сегодня совсем ностальгия замучала. Настроение странное. Даже не стала сегодня писать книженцию свою. Да-да, не смейтесь, пишу книгу))) Очень кстати сложно мне стало обходиться без различных смайликов и тому подобных штучек))) Держусь из последних сил.
Справедливо рассудив, что книги пишут люди, а история о которой я пишу, интересна и актуальна, я взялась за работу. Муж оценил на отлично и бросился звонить редактору. Хотя я пока написала 2 страницы))) Просто он просил у меня её пару последних лет))) Правда, со знаками препинания у меня могут быть проблемы, но н это есть-таки специально обученные люди. И глядишь, выйдет бестселлер)))
Но сегодня мне не до неё. Мыслей в голове рой, но всё не то. Совершенно случайно сегодня нашла в одноклассниках страницу отца мальчика, в которого я была влюблена по уши. И это даже мягко сказано, я просто не давала ему прохода. Если он во дворе играл на гитаре.. Да какой там играл? Брынькал что-то.. Мне казалось, что он гений! Я даже ходила провожать (!) его домой. Да, так и говорил :» Можно я тебя провожу?» Это насколько же надо было себя не любить или быть закомплексованной девочкой, чтобы так себя вести? И он, зараза, купался в этом обожании, но взаимностью не отвечал. Заигрывал с девочками, которые по-моему мнению были хуже, чем я. Сейчас, по прошествии стольких лет я понимаю, что так оно и было. Но я просто не умела себя выигрышно подать. А кому нужна девочка с заплаканными влюблёнными глазёнками?
Надеюсь, свою дочь я сумею научить на своих ошибках. Слишком многое я повидала прежде, чем поняла, что я красива и достойна бОльшего.
Помню, я училась уже в девятом классе (а умирала я по нему с шестого), и он шёл каждое утро в свою школу мимо наших окон. В те моменты я ничего вокруг не видела и не слышала. Через 16 лет я увидела его фото. С женой, с ребёнком. Ничего особенного. Пузатый какой-то стал, как беременный гвоздь. На лице ни капли мужественности. Такой же и остался мальчишка. У жены на лице отрешённость и какая-то озлобленность. И подумалось мне — Господи, благодарю тебя. Благодарю за те испытания, что я прошла. Благодарю, за то, что получила опыт, который помогает мне каждый день, каждую минуту моей жизни. За моего супруга, на которого я смотрю и не понимаю, за какие такие заслуги он мне достался. За доченьку мою милую, красавицу и умницу. Помоги мне Господи вложить в неё всё то, что знаю сама. Помоги оградить мою малышку от всех невзгод.

Как приятно, мой дневник на цитаты растащили)))

Никогда бы не подумала, что имея здоровую пятимесячную дочь, дом в достатке и лучшего в мире мужа, можно испытывать жёсткую депрессию. Возможно я когда-нибудь напишу о подробностях. Но сейчас слишком тяжело. И к тому же, открыв сайт сейчас прочла блог девочки о том, что в 13 недель у её ребёнка вероятность синдрома Дауна и ещё чего-то страшного. Поняла, какая ерунда сидит сейчас в моей голове. Опускаются руки… А от чего??? Надо собраться изо всех сил. Я много лет держала себя в ежовых рукавицах. Жила в аду, терпела, обрела семью… Сейчас просто временные трудности. Разрушить семью может каждый. Сохранить — только женщина. Здесь не имеет место соперница, конкуренток мне нет. Это жизнь. Мне просто надо понять что только я смогу это преодолеть и жиь дальше. Принять или не принять. Все живы и здоровы и это главное. Есть маленькая девочка, ради которой в семье должна быть хорошая атмосфера. Мне стало страшно, когда я разозлилась на неё, что она никак не ложится. Мне не просто писать это здесь… благо не возможно оставить комментарий. Мне стало страшно, что я мать. Она во мне нуждается, мы с ней одни. Есть моя доченька и я. Папа временно недоступен. Невменяем(((мне стало страшно, что я в один момент стала похожа на свою мать. Агрессивную, тупую. Прости, милая. Прости. Ты будешь самая счастливая девочка, чего бы мне это ни стоило…

В книге, которой я сейчас читаю, бабушка одной из героинь учила её, что дом должен быть «оплотом спокойствия, тепла и доброты». И та всю жизнь подавляет свои желания и стоит семейный быт в угоду супругу и детям. Не нагружает мужа никакими заботами, уходом за детьми, очередью за мебелью, путёвками и т. п.(речь идёт о Советском Союзе, мать его). Читая, понимаю, что скорее всего это правильно. И счастлив тот человек, которому хочется идти домой. Там нет скандалов, упрёков, там всё ровно и спокойно. И понимаю, что мой муж так делает. Он не говорит о проблемах, пока я не выпытаю. Мне надо в салон, Софию к врачу — пожалуйста. Всё, что душа желает. И я, к своему великому стыду, порой устраиваю ему сцены. Редко, я быстро отхожу и веде себя как ни в чём не бывало. Он кажется уже смирился.
Но сейчас я начинаю задумываться. Почему я так веду себя? Мне просто скучно. А надо ли убивать скуку таким вот образом??? Бред..
Когда мы познакомились, я была сама милость. Девушка из какой-то далёкой мечты. Всё понимающая, никакого быта и сцен…
Я общалась с людьми, которые были в той или иной степени недовольны своими жёнами. И я знала, почему.
Надо выруливать, срочно. К хорошему это не приведёт. Ни за что на свете я не желаю стать женой, времяпрепровождение которой сводится к уходу за ребёнком, готовке, уборке, стирке и выносу мозга мужу. Нет, нет, и ещё раз нет. Надо дописать книгу)))

Опять с ошибками написала, дурень. Прямо с начала начиная)))

Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг! Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с жопы руки.

Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.

Завтра, вернее уже сегодня моей куропаточке 7 месяцев!!! Как же быстро летит время…
Муж зашёл в комнату, София начала ворочаться. Я уже собиралась зашипеть на него, а он оказывается вазу с белыми розами нам в комнату принёс
Так мило))) Вспомнила, как он волновался за нас

Всем девушкам посвящается
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на. Это очень хорошо, что
для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?…
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни: И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет. Простите меня все за всё! Иии:. хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие кончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!…
Утро: ыыы:… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов:
Ыыыы: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

«Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

Смешно)))

Что происходит с титьками мамы Дяди Фёдора?

Целый день крутится песня в голове, надо её куда-нибудь деть:
Где же ты раньше был? Где была раньше я?
И как я могла так жить, я не понимаю.
Где же ты раньше был и где была раньше я?
Давай же на этот раз друг друга не потеряем…

Зацепило до слез!!! Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!?….
Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня. И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом…
Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??…
Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег. Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!…
Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки? После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!! Пожалуйста, не садитесь за руль в алкогольном состоянии!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…

Сегодня наша годовщина. Год со дня свадьбы. Очередной трезвый праздник. Муж сегодня предложил пойти с его сестрой с Пт в клуб. Ага, одна бзданутая не была там 4 года, потому как одного за одним рожала детей и теперь неделю туда собирается, не зная что одеть и как общаться с теми, кто к ней пристанет. Во-первых, зачем пристанет… Сучка не захочет, кобель не вскочет! Видимо, давно не была))) А во-вторых, её уносит в пол-болкала вина. Она кого-нибуль вообще рассмотрит? А вторая подружка та ещё красотка))) По-русски не говорит. Что мне там делать? Танцевать, мне думается, я уже разучилась, пить нельзя… Вот приедет моя подружака… Найду караоке русское в Литве… И напьюсь так, чтоб мычать… Но это не скоро))) Вот это отдых. Помню, в Москве в караоке когда подходили к нашему столу с микрофоном, мы всё время отдавали свою очередь… Мы же РАЗГОВАРИВАЕМ))) Хотя жили мы тогда с подружками вместе))) Ну а когда нам говорить, действительно?

Спеша на грязные делишки, по улицам крадясь, как вор, Мать перебросила сынишку через детдомовский забор. Он полежал в траве немножко и от удара отошел. Еще не мог он стать на ножки, но ползал очень хорошо. Не покоряясь неудаче, на четвереньки встав с трудом, Он с не по-детски горьким плачем пополз искать свой новый дом. Дождь моросил, и серый город Как будто тоже тосковал, ведь мальчик ту, что за забором, когда-то мамой называл. Еще вчера он прижимался к ее рукам, к ее груди: Еще вчера он улыбался, не зная, что там впереди. Он, засыпая, строил планы: в машинки утром поиграть. Он не хотел вставать так рано, когда его будила мать. Он звал ее, но понял скоро, что не добьется ничего. Мать по ту сторону забора уже не слышала его. И, продолжая громко плакать, ища уюта и тепла, Заполз он в будку, где собака кормить щенков своих легла. Собака в ужасе вскочила, готовая в борьбу вступить, не понимая, что случилось, И как ей дальше поступить. Взгляд, словно выстрел, но…осечка! И жалость вытеснила злость. Как будто горе человечка в собачьем сердце отдалось. Она не тронула мальчонку, почувствовав, что нет в нем зла. И лаем дружелюбно звонким Людей как будто бы звала. Малыш покинул вскоре будку, доверившись чужим рукам. Собака оказалась чуткой не только к собственным щенкам. И будут темой разговоров Всех лет, а может быть, веков мать по ту сторону забора и мама шестерых щенков.

«Я полагаю, что мы пришли после других для того, чтобы делать лучше их, чтобы не впадать в их ошибки, в их заблуждения и суеверия.»
Чаадаев

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут : ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ.

Чем меньше знаешь, лучше спишь -
Теперь я на себе проверил.
Кто это выдумал, конечно,
Был мудрый чёрт,
Он знал потери.
Куда луна с небес ушла?
Ушла сиять в чужой постели.
И крови требует душа,
А разум возразить не смеет.
И эта боль даёт мне власть,
И я парю на чёрных крыльях,
Как будто сердце из стекла
Дракона кровью вдруг налилось.
Я так хочу спасти тебя,
Но защищаю неумело.
В мозгу пульсируют слова:
Как ты могла?
Как ты посмела??

Поселилась и пригрелась
В моём сердце крыса-ревность.
Гложет сердце крыса-ревность.
Я могу убить её,
Но вместе с ней убью и сердце я.

Запущен дом, в пыли мозги.
Я, как лимон на рыбу, выжат.
Я пью водяру от тоски,
И наяву чертей я вижу.
Себе не в силах отказать
В слюнявой, слабенькой надежде,
Что ты придёшь в мою кровать
Так нежно, нежно -
Всё, как прежде.
И эта боль даёт мне власть,
Рука сильна и поступь смела,
Но сердце не даёт понять:
«Как ты могла? Как ты посмела?».
Не может всё, как прежде, быть -
Измена: нет живучей слова.
Не сможем мы её забыть.
И всё по кругу:
Снова, снова, снова.

Поселилась и пригрелась
В моём сердце крыса-ревность.
Гложет сердце крыса-ревность.
Я могу убить её,
Но вместе с ней убью и сердце я.

Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери,
На последней написано: «Знаю»,
А на первой написано: «Верю».

И, одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь — то веришь, не зная,
Если знаешь — то знаешь, не веря.

И свое формируя сознанье,
С каждым днем, от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья,
А с познаньем приходит сомненье.

И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы :
Если знаем — безумно слабы,
Если верим — сильны бесконечно! А. Макаревич

«Привет!»…«Привет»
Ты извини, что я звоню, так много времени прошло
И я сказать тебе хочу, что начинаю стонать,
Когда вдруг вспомню о тебе. Сегодня ночью опять тебя я видела во сне
Тепла хочу твоего, хочу покой для души
Быть просто рядом с тобой, делить заботы и мечты
Позволь мне новый костёр во тьме зажечь для тебя
Он будет жарче в сто раз и не погаснет никогда!
Я так хочу разорвать в душе проклятую мглу
Не думать больше о плохом, поверь мне — я тебя люблю…

А я не верю! Я в прошлое своё закрою двери!

Я оторвал от стены листок прошедшего дня
И к звёздам руки протянул — в ночь забирают меня
Не нужно больше смотреть на молчаливый телефон
Не нужно тупо ждать, когда раздастся голос твой
Я разобрался в себе, поставив всё на весы
Мне просто жалко тебя. Любовь не трогай, замолчи
Ты зря играла со мной, не зная правил игры
Теперь играй сама с собой, теперь одна осталась ты
А помнишь, как последний раз открыл я сердце для тебя?
Ты унижала, не поняв, как ты унизилась сама
Бокал вина теперь твой друг- ты отдалась ему сполна
А на убиение змеи зачем мне тратить время зря?
Мне жизнь открыла дверь ногой — всё моё счастье впереди
Моя любовь всегда со мной, твоя — затоптана в грязи.
Я оторвал от стены листок прошедшего дня. Я разобрался в себе — мне просто жалко тебя..

А я не верю… Не верю…

Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно
звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама,
тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с
животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь
потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне
дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в
кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно
мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб
услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не
скакать. Если буду я на ручках – буду я отлично спать. Что со мною??? Что случилось??? Нос не
дышит – мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью
всяких бед!… Носик дышит, пузо в норме, добрый сон
пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко
спать. Повернуться захотелось – в бортик врезался
и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в
рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в
кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне
штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди
спать должны! »…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже
взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-
камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у
метлы! Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне
позвать?… Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай
играть!