Чтобы не создавать блогов…
Мои мысли…
Моя история…
Моя жизнь…
Раздел: Персональные дневники
10 ноября 2011
Комментарии:
Сегодня я хочу рассказать, как на свет появился мой сынок Артем.
Моё счастье, моя любовь, моё солнышко лежит сейчас рядом и мирно сопит. Я так долго шла к этому…
На этот раз Бог меня наградил. Тот цикл был особенный. Ранняя овуляция, так не свойственная мне. Моё сердце как чувствовало. Четко помню тот день. Вытащила мужа с работы со словами: «Пошли делать детей!» Он смотрел на меня как на полоумную. Ну и что?! 7 января — мажет. Всё равно делаю тест — слабоположительный. Потом ещё и ещё…
Сложно описать все чувства. На тот момент всё-таки чувство тревоги перевешивало чувство безграничной радости. Мазало долго. Пока я не попала на сохранение. Однако в этот раз всё это время я точно знала, что всё будет хорошо. Как знала в прошлый, что то-то случится… Как только мой малышек цепко закрепился, я стала наслаждаться беременностью. С мужем до 8 месяца ездили на природу отдыхать.
Продолжение следует…
Конечно же, в этот раз мы сразу же договорились с врачом, который будет вести мою беременность и принимать роды. ПДР ставили аж 14 сентября. Учитывая мою прошлую ситуацию, врач назначила дополнительное УЗИ и осмотр в 38 недель. УЗИ показало срок плода — 39 недель. Прихожу утром на осмотр, а врач спрашивает: «Танюша, а у тебя живот не болит?» Я — ей: «Нет.» — «И не тянет?» — «Нет». Она была в ступоре.«А у тебя открытие — 4 пальца». Я не то, чтобы в шоке, немного удивлена. Ещё же 2 недели, ну в крайнем случае — одна точно. Дома же всё это время — ремонт. Осталось лишь малость — бордюры потолочные в зале приклеить. А она мне — ложись рожать… В общем, врач оказалась понимающая. Отпустила домой до 22. 00. Я спокойно поехала. Ещё купила себе тапочки, помылась, прибралась дома, сделала маникюр. Приезжаю в роддом к 22. 00. Она меня опять спрашивает, болит ли живот. А у меня ничего не болит и всё также не тянет. Оформили на сохранение. Поздно же уже, ближе двенадцати. Все спят. Тихонечко заправляю «выданную» кровать. Врач опять, давай, говорит ещё раз посмотрим на кресле. Пригласила зав. отделения. Они глянули, а родовая деятельность — во всю… В общем, пришлось мне снимать опять белье с «выданной» кровати (девчонки смотрели как на полоумную, только ж поступила на сохранение, уже — рожать). Пока делали клизму — отошла пробка. В 12. 30 ночи поступила в предродовое. Начались схватки. В принципе, всё терпимо было. Девчонка в соседней палате так орала, что про себя подумала, как бы не было больно — орать не буду. К тому моменту, когда схватки стали по-настоящему болезненными, пришла врач. Куда-то зачем-то глянула и говорит: «Бегом на кресло, рожаем!» О как!!! И не успела я опомниться как за 4—5 потуг в 01. 15 родила своего любимого человечка. И если честно, радости особой я не испытала. Расплакалась вместе с малышом. Акушерки не могут понять, что случилось (ситуации моей, кроме врача, никто незнал). А я плачу… Плачу от облегчения, что ребенок закричал, что свалился с плеч страх, преследовавший меня на протяжении всей беременности. Они мне что-то говорят, а я смотрю на сыночка и не насмотрюсь. И крик его — для меня песня. И Бог наградил меня легкими родами на все страдания, которые я перенесла.
А он такой сине-красный (тугое обвитие пуповиной) лежит и сисю мою чмокает. Такой хорошенький, любимый…
Врач говорит: «Мужу-то звонить будете?» Ах да. Я от счастья забыла обо всем на свете. Говорю: «Буду». А Юра-то (муж) положил меня на сохранение… Звоню, поднимает трубку. Я — ему: «Ты что? Спишь?» Он бедненький после моих беременных кыхов не знает чего ещё ждать. На мой вопрос отвечает: «А что?».- «Как что!? Я тебе сына родила, а ты спишь!!!» — «Да, ладно… Я ж сам видел в книге регистрации, что тебя положили на сохранение».- «Юра, я тебе сына родила!» Пауза… и тут до него дошло, что я его не разыгрываю.- «Милая, любимая, спасибо тебе за сына!»…
Так трогательно смотреть как «наш папа» любит сына…
Моему мужу в этом году исполнилось 33 года. У него не было детей, равно как и я стала его первой супругой. В декабре исполнится ровно восемь лет как мы стали жить вместе. До сих пор храню подарок, который он сделал на мне на первый «наш день рождения». Это были часики. Стоили они что-то около 150 руб. Но эти слова: »
» — так дороги теперь… Но это так… Лирическое отступление… Юра, когда мы стали жить вместе, даже жениться на мне не хотел, ни то что детей. Тем не менее, я «заслужила» его полное доверие, и 2006 году мы поженились. Да-да, три года проживя в гражданском браке. И даже тогда детей мы не планировали. Мы только-только стали становиться на ноги, купили квартиру в строящемся доме. И только спустя два года в 2008 я забеременела. До сих пор не могу подобрать слов, чтобы описать случившееся, но, к сожалению, счастье обернулось огромной трагедией. Два года, два самых долгих в моей жизни года я ждала следующей беременности. И вот оно счастье… А какое счастье для мужа… Он по пять раз на день спрашивал, когда же можно будет узнать пол ребенка. Одолел меня. Беременность-то начиналась с сохранения. Безусловно, для меня на тот момент был важен не пол ребенка, а сохранение беременности. Конечно, для него тоже, он всё для этого сделал, однако, так ему хотелось СЫНА, наследника. По УЗИ в 20 недель пол определить не удалось (тазовое предлежание). Муж расстроился. Я как могла настраивала его на РЕБЕНКА, а не на СЫНА. Но почему-то, шестое чувство подсказывало мне, что будет мальчик. В 26 недель очередное УЗИ подтвердило мои предположения. У нашего папы радости не было границ. Мой животик:
3 месяца 
4 месяца 
6 месяцев 
7 месяцев 
Мою тапочки в роддом. Через 5 часов родится Темка.
Про мою любовь к мужу… Про нашу любовь к друг другу…
«Когда между мужем и женой цветет любовь, она сияет во всем и овладевает всем… Тонкость и чистота взаимной любви не только не стоят вне телесного сближения, но, наоборот, им питаются. И нет ничего добрее той глубокой нежности, которая расцветает лишь в браке и смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга. Исчезает чувство своего «я» как отдельного человека… И муж, и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого — один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, все вместе делать, быть во всем всегда вместе».
Быстро время пролетело,
Вроде только родила…
Мой сыночек повзрослел.
Вроде только что носила
в пузике его своем,
Говорила с ним и пела,
И мечтала день за днем. А мечтала, что увижу,
И как на руки возьму.
И скажу: «Твоя я мама»,
И к своей груди прижму.
Это первое мгновенье
Не забуду никогда.
Я любви нашей творенье
Полюбила навсегда. Полюбила наш комочек,
Наше милое дитя:
Эти глазки, этот носик,
И серьезной и шутя.
Ты расти на радость, маме,
Будь смышленым, будь собой.
И без всяких заморочек,
Будь счастливый, озорной!
Снег. Казалось, что погода на нас разгневана и ее милость еще не скоро просыпется на нас хлопьями из белых, кружащих на ветру мушек. Хрупкими, непохожими одна на другую, неповторимыми, невесомо кружащими и непредсказуемыми посланниками зимы. Вот мы с Вами и встретились…
Снег. И сразу в голове появляются яркие картинки из счастливого детства. Беззаботное время… Прыгали по огромным сугробам, не боясь замерзнуть или промокнуть. Не до того было – важнее сделать сугроб побольше и с разбега плюхнуться в него, оставить свой след. Мы без разговоров одевали шапку, не боясь и не переживая за помятую прическу. Важнее было вырваться на улицу к девчонкам-подружкам и проскочить через «снежный обстрел» мальчишек. «Глупые…» – думали мы тогда про них. «Девчонки…» – дразнили они нас…
Снег. И скучный серый пейзаж замерцал переливами яркой белой мишуры в свете вечерних огней. Присели отдохнуть не минуя ни одной веточки, не одной травинки, ни одного сухого листочка стайки снежинок, и замерли. Замерли в ожидании своего часа упасть вниз от чьего-то неловкого движения или ветра. Упать невесомым дождем, небольшим кружащем снегопадом. Упасть и потеряться, раствориться среди тысяч других, уникальных и неповторимых.
Снег. Он дарит нам радость, мимолетную, непонятную, пахнущую детством и очаровывающую своей тайной.
Снег. Он напоминает мне нас – людей, порой сбитых с толку и хаотично вращающихся, ища свое направление в жизни. Нас, мечтающих о признании и уважении, стремящихся выделиться и запомниться.
Снег. И несколько тысяч снежинок, медленно вальсируя не ветру, попадают в свет вечерних фонарей, наполняющих улицы волшебным янтарным светом. Вот они – озаренные лучом славы, радуются и хохочут – они же в центре внимания… совсем как мы – люди…
Наконец-таки пошел снег…
Любовь не делает жизнь легче, но придает ей смысл. Гораздо проще путешествовать по жизни, когда рядом есть человек, который тебя любит.
Когда ты держишь человека лишь за руку, а чувствуешь его сердце – в тебе говорит любовь. Любить всем сердцем, и есть нормальное состояние. Любовь показывает человеку, каким он должен быть.
Настоящая любовь никогда не будет смеяться над твоими слабостями, она поддержит тебя в трудную минуту, излечит все тяжелые раны и болезни, и осветит солнечным светом даже самый пасмурный день…
Она окрыляет, она заставляет стать тебя лучше, и в отличие от других чувств она не проходит, а навсегда остается в нашем сердце.
Любовь и сомнение никогда не уживаются друг с другом.
Встретив истинную любовь, береги её, и не позволяй даже самому малому страху поселиться в твоем сердце.
Всякий страх влечет за собой сомнение.
Лишь мелкие люди все еще взвешивают: любить еще или уже нет. Человек истинно большой души не задумываясь, любит.
Истинная любовь не имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается.
Настоящая любовь, как и жизнь дается лишь раз. Если это она – все вокруг получается удивительным образом. У каждого все по-своему, но… вы обязательно несколько раз пройдете по истории друг друга. В бесконечной толпе жизнь будет упрямо толкать вас навстречу. Вы будете опять и опять появляться в жизни своей судьбы… не смотря ни на что, пока не поймете – это она.
У настоящей любви всегда есть подсказка – кто-то дает нам знак. Если вы хорошо всмотритесь в картину ваших жизней, – проявится невидимая ниточка, что связывает вас в одно целое, обнаружатся похожие даты, события, переживания…
Но даже настоящая любовь не защищена от ошибок…
Нас может посетить невидимый демон, который внезапно делает нас глухими, слепыми и холодными по отношению к людям, готовым пойти ради нас на все… Он наводит на нас беспамятство, и мы забываем, почему так дорожим этим человеком…
Он вставляет в нашу руку нож черствости и жестокости, и мы спокойно, даже с неким упоением, вонзаем его в душу любящих нас людей.
Но настоящая любовь умеет прощать…
Ее надо питать, а не питаться ею.
Порой страх услышать «нет» отбирает все самое лучшее у нас в жизни… Да только вся трагикомичность этого в том, что на самые сложные вопросы уготованные нам судьбой изначально предвиден ответ «да».
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»… как часто мы неосторожно бросаемся этими словами, не задумываясь об их истинном значении. А ведь настоящая любовь встречается так редко. Зачастую ее путают с привязанностью, страстью или влечением.
Но ЛЮБОВЬ – это всегда нечто большее…
P.S. У нас – любовь…
Хочется немного рассказать о нашем сыне. Через два дня, в канун Нового года, Артему исполнится 4 месяца. Хочу сказать, что нам весьма повезло. Желаю такого ребенка каждому родителю. Мы хорошо кушаем, хорошо спим, не доставляем родителям никакого беспокойства. Сегодня Тёма первый раз хохотал во весь голос. Это такое блаженство слышать смех своего ребенка. Артем — вылитый папа. Но одно, можно так сказать, обстоятельство всё-таки от мамы. Я родилась с зубом. И у Артёма в 2, 5 месяца вылез первый зуб. Через месяц — второй. Так что теперь мы — зубастики. На осмотре у врача в три месяца говорю ей, что у ребенка прорезался зуб, а она мне, что не может этого быть, полоскайте ротик содой. Вот тебе и сода!!!
Сегодня Артёму 4 месяца и 1 день. Даже не верится, как быстро летит время. Новый год мы встретили спокойно.
Тёму я уложила как всегда в 22. 30, а с мужем ещё посидели до часу. Позволила себе выпить бокал шампанского.
Даже ради праздника мы не захотели нарушать Тёмкин режим. Как вспомню, что не могла уложить Артёма ни в 23, ни в 24 часа, иногда могли спать лечь только в час — ужас!!! Наконец-таки, я приучила его ложиться спать рано и кушать через каждые три часа. Одно маленькое «но». Мы по-прежнему кушаем ночью. Но ведь это не проблема. Главное спим всю ночь! Зубки подросли. Такой теперь хорошенький зубастик. Врач настаивает на том, чтобы начать вводить прикорм, причем с соков и пюре. Одкако, я не тороплюсь. Буду ждать 6 месяцев и начинать прикорм с кисло-молочных продуктов.
Крестная уже подарила на Новый год нам серебряную ложку.
Новый год отмечали 1 января на природе с родителями. Тёма так нагулялся, что в 22. 00 сам заснул.
Итоги прошедшего года.
Прошедший год подарил долгожданную беременность, неповторимые дни и недели счастья, и в итоге — нашего потрясающего сыночка. В прошедшем году я очень отчетливо и ясно определила для себя, что моя семья — это единственная наивысшая ценность.
В прошедшем году мы отметили 8 лет совместной жизни, 5 лет официального и 3 года церковного брака.
Прошедший год стал стартом для моей новой жизни.
В прошедшем году я стала директором.
В прошедшем году наконец-таки закончился ремонт. Теперь есть место, где мы отдыхаем не только телом, но и душой.
В прошедшем году мы купили машину, о которой мечтал мой муж.
В прошедшем году я огромное количество раз сказала спасибо Богу, за то, что он вспомнил обо мне.
В прошедшем году я в полной мере ощутила как сильно, преданно и беззаветно любит меня муж.
В прошедшем году я была счастлива 365 дней, а в этом буду — все 366.
Так хочется о многом рассказать… Но катастрофически не хватает времени. Эх, если б только сидеть в декрете и заниматься ребенком. Для меня это отдых.
Наши достижения. Мой чудо-ребенок уже тянет ручки, чтобы я его взяла. Узнаёт маму и папу. Очень много улыбается. И не только родным, но и незнакомым людям. Ещё мы умеем стесняться. Это так мило… сначала смотрит на того, кто просит его внимания, затем улыбается, а потом отворачивается как бы прячась, потом опять поворачивается и улыбается. И так по кругу несколько раз. Так потешно. Не устаю удивляться терпению нашего папы. Может быть у меня сложилось ложное впечатление о мужском отношении к детям, но раньше мне казалось, что от папы толк начинается только после года-двух. Ан нет. Конечно, нам повезло, что мы работаем вместе и график для нас не установлен, поэтому мы оба можем оказывать максимальное внимание сыну. Может быть, мои слова «максимальное внимание сыну» кому-то покажутся абсурдом, но так оно сложилось, что я вынуждена работать. И, конечно же, мне очень тяжело. Но папа нам очень хорошо помогает, поэтому я успеваю даже написать несколько строк здесь. В общем, с папой нам повезло, он помогает не только с ребенком, но и по дому. Даже никогда не могла себе представить, что будет так.
До момента, как я стала мамой,
Позволяла себе очень много:
Спать подолгу, хоть не уставала,
Собираться спонтанно в дорогу,
Наносить макияж, чистить зубы,
Соблюдать распорядок в квартире,
Отвечать на вопросы негрубо
И следить за курьёзами в мире.
До момента, как я стала мамой,
Не учила слова колыбельных,
Не хотела я спать непрестанно,
Не любила я зайчиков белых,
Не задумывалась об уколах
И о том, что цветы ядовиты
И о том, что на метр от пола
Все розетки должны быть закрыты.
До момента, как я стала мамой,
Кто б сумел моё платье обкакать,
Оплевать, изжевать негуманно,
Документы из банка залапать?
Я блюла чистоту медитаций
И спала по ночам очень крепко.
И никто не читал мне нотаций,
Коль хотела съесть торт иль конфетку.
До момента, как я стала мамой,
Не удерживала я дитёнка,
Чтобы он не ворочался рьяно,
Из любой вылезая пелёнки.
Никогда по ночам не сидела,
Охраняя сон милой малышки.
Не смотрела я тупо в лист белый,
Перепутав его с детской книжкой.
До момента, как я стала мамой,
Не смотрела я в детские глазки,
Не была я от радости пьяной,
Вспоминая забытые сказки.
Никогда просто так не держала
Существо, что ребёнком зовётся.
И из кухни к нему не бежала –
Вдруг он там упадёт, разобьётся?!
До момента, как я стала мамой,
Чувства матери были сокрыты.
И о них никогда б не узнала,
И проблемами были б зарыты.
Теплота, боль, любовь, изумление,
Ликование с каждой наградой.
Грусть и радость, а также сомнения
И вопросы – «А это ли надо? »
До момента, как я стала мамой,
Про болезни я слышала редко,
О чужой боли думала мало,
Хоть нормальной была, не кокеткой.
Про любовь матерей лишь читала,
Что она без границ, беспредельна.
Но не знала и толики малой,
Что пришлось испытать мне на деле.
Я мама – это много или мало?
Я мама. Это счастье или крест?
И невозможно всё начать сначала,
И молюсь теперь за то, что есть:
За плач ночной, за молоко, пелёнки,
За первый шаг, за первые слова.
За всех детей. За каждого ребёнка.
Я мама! И поэтому права.
Я целый мир. Я жизни возрождение.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я мама. Мама! Это наслаждение.
Никто не в силах это это у меня отнять.
Сегодня я хочу немного рассказать о грустном. Мысли немного сумбурны, как передать, что чувствуешь? Многие меня не понимают, думают, что человеку ещё нужно в этой жизни, зачем вспоминать о горе, о неудачах, когда на 100% всё хорошо? Однако… Как могу забыть, как могу не думать я о своем первом ребенке? О своём первом сыночке? Да, у меня, слава Богу, теперь есть ребенок, всё хорошо, все здоровы и счастливы, но это злобное «но»… не оставляет меня в покое. Ах если бы… Сейчас бы у меня было 2 детей, я была бы счастлива вдвойне. Однако эта боль не отпускает меня. Знаю, что нельзя так, знаю, всё знаю, но не могу. Счастлива, любима, есть всё, о чём многие могли бы только мечтать. Но до сих пор горюю о своем потерянном первом ребенке…
Наша первая беременность…
Семья — это труд, друг о друге забота,
семья — это много домашней работы,
семья — это важно, семья — это сложно!
Но счастливо жить одному — невозможно!
Жизнь действительно жестокая штука. И почему-то к некоторым она особенно жестока. Мне снова пришлось испытать это неописуемое чувство утраты. Больно… Только-только начала радоваться своей новой беременности. Ан нет. Надо опять Татьяну сломить, дано ещё раз спытать её на прочность… Замершая… Ну почему? Почему я? Почему снова я? Плачу… Больно…
Будет Трудно — Крепись,
Будет Больно — Не Плачь,
Будет Ветер — Не Гнись,
Глаз в ладони не спрячь.
Если Грозы — Смотри,
Если Слезы — Сотри,
Если Страшно — Держись,
Помни «Жизнь — Это Жизнь»
Потеря.
Когда теряешь ты ребенка,
Как-будто жизнь твоя навеке
Разбилась вся и не собрать.
О, Боже, может закричать?
Когда теряешь ты ребенка
На всё вокруге наплевать,
Недостает всегда чего-то,
О, Боже, может закричать?
Кричи ж, кричи, но все глухие,
И будут лишь напоминать,
И есть-ль нужда те дни земные
В рыданьях с криком проживать?…
Когда теряешь ты ребенка,
Осознаешь, как дорог он,
Не мыслишь счастья ты иного,
Таков уж богом дан закон…
Кричи ж, ори, что силы есть,
Пусть эта боль тебя колечит!
На свете всё же счастье есть,
Ведь говорят,… что время лечит…
Тихо-тихо в холодной ночи
Одинокое сердце стучит. Оно бьется размеренно, ровно
Потому что надо стучать. Оно бьется надрывно, безмолвно,
Когда хочет истошно кричать. Ему страшно и больно,
Но теплится надежда,
Что однажды невольно
Все вновь станет как прежде. И пройдет темнота,
И развеется сон,
И где сейчас пустота
Забьются два сердца опять в унисон.
Хочу чуть-чуть рассказать о своем муже. Как мужественно он держится, оставшись один с ребенком. Оставив в секрете, почему меня положили в больницу, он выдержал бой от бабушек и сестер, и решил сам ухаживать за своим сыном. Быть может кому-то эта обязанность покажется несложной, однако… 6, 5 месяцев… Конечно, он мне и раньше во всем помогал. Но у таких маленьких, по моему мнению, с мамой какая-то особая связь. Он захныкал — я уже знаю как успокоить, среди ночи проснулся — знаю, как уложить снова спать. Конечно, Юре сейчас весьма несладко, особенно ночами. Но держится он героически. Ни одной жалобы, каждый вечер шлет мне фотоотчет. А я умиляюсь, какие они у меня молодцы — мой СЫН и мой МУЖ. Мои самые любимые, самые дорогие…
Ах, как хочется написать что-то хорошее, счастливое.
В связи с вышеизложенными обстоятельствами, целую неделю я не видела своё чадо. Это так тяжело. И вот она — долгожданная минута. Я приехала, а он ещё спал… Такой любимый… Слова куда-то пропадают, слишком много чувств. Первые минуты пробуждения, мои слезы счастья… Это действительно счастье. Дети — наше счастье. Хочется ещё миллион раз сказать слово «счастье», потому что оно распирает, рвется наружу…
За неделю наш малыш изменился. Стал по-другому агукать, научился кричать, стал сам садиться из положения лежа, пытается ползать… И ещё много-много чего изменилось. Ведь прошла целая вечность, пока меня не было, ведь мы подросли и стали взрослее на целую неделю…
Конечно, горе потери в душе осталось, однако есть мои любимые муж и сын, которые хотят видеть маму счастливой, красивой и здоровой. Поэтому я набралась сил, все слезы выплакала в больнице, и с новыми силами снова в бой. Конечно, мне очень хотелось этого ребенка, замечательно для Тёмы был(а) братик или сестричка — погодки. Однако, как-то оно должно быть по-другому. Значит так оно и будет. А жизнь продолжается. Ведь рядом любимые сын и муж.
* Комментарии разрещены только автору дневника
