Кыськин бортовой журнал

Решила все-таки обзавестись дневником, а то всё пишу в комментариях к графикам. Дневник вела много лет в обычных тетрадках, но в последние годы практически забросила. Лень-матушка, должно быть. А печатаю я гораздо быстрее, чем пишу)))

Это обо мне и моем семействе в картинках

А если об этом же в вербальном варианте, то будет как-то так. Лет мне… А, ладно, не будем о печальном. Лет человеку столько, на сколько он выглядит и себя чувствует. По этим субъективным ощущениям мне еще мало Юность у меня была веселая и беспечальная. Я несколько лет играла в мини-футбол, была вратарем в мужской любительской команде. Эх, хороши были денечки спортивные. Но потом из-за одного… Как бы помягче выразиться… Члена команды пришлось уйти. Не сразу, правда, а после череды основательных скандалов и разборок. Маленькое расхождение во взглядах. Он считал, что я его собственность и личной жизни ни с кем, окромя него, у меня быть не может. Ну да, поначалу мы с ним встречались, но дальше поцелуев дело не зашло, а после того, как он продемонстрировал некоторые психопатические стороны своего нрава, я рассудила, что даром мне такого счастья не нужно. А он сынок богатеньких родителей, привык всё получать. Ну и началось веселье… Угрожал, выслеживал… Как-то чуть до рукоприкладства прямо на игре не дошло. Но я не из тех женщин, с которыми такое прокатывает. Он только замахнулся, а я уже его треснула. Но постоянно так продолжаться не могло, и я ушла из команды. Любовь у меня тогда случилась, и от разборок непрекращающихся устала до чертиков. Ну, роман с тем прынцем со временем сошел на нет. Поплакала и запретила себе о нем вспоминать. А через несколько месяцев после расставания с ним, я встретила будущего мужа. Мы познакомились 18 июля 2005 года. Друзья нас познакомили, правильнее будет сказать. А потом ему предложили работу в области, в захолустье одном, не к ночи будет помянуто. И я, как жена декабриста, потащилась за ним. Подробности жизни в этом медвежьем углу вполне можно опустить, но ссорились мы там постоянно. Он с утра до ночи без выходных работал, я на работу устроиться не могла, да и некуда там особо идти. Там мы обзавелись нашей первой кошатиной. Назвали ее Богданой, но это полное имя, по жизни она Боня. А потом мы вернулись на родину! Я троллейбусы от счастья хотела все перецеловать (там-то их и не было даже). Сняли квартиру. 9 августа 2008 года мы поженились уже официально. 2009 год вспоминать не хочу (как я его встретила волею судьбы в больнице, так весь год по больницам и прошел). Там и врачебные ошибки, и неправильные диагнозы… В результате я так близко познакомилась с кучей неприятных медицинских процедур, что до конца жизни хватит. Только чувство юмора и спасало. Чудили мы там, как в пионерском лагере… В перерывах между капельницами, уколами и прочими прелестями. Ну и на субботник еще после этих самых капельниц нас гоняли. А кто не пошел — тех домой на выходные не отпускали. Такая вот добровольно-принудительная система Но всё заканчивается, даже ужасы стационара. Выписали, устроилась на другую работу. Обзавелись младшенькой киской. Эту наглую рыжую морду зовут Сабрина. К ней никакие уменьшительные кликухи не приклеились. Сабрина, Сабринчик, Сабришка — пожалуйста, но укороченные варианты имени не прижились. Только мы задумались о ребенке, фирма моя возьми да развались. А жаль… Фирма была неплохая и коллектив классный. Честно говоря, отродясь не бывало у меня такой приличной работы, как в «Формуле»… А потом… На одну работу пошла… На другую… Одна хуже другой. В мае, в перерыве между очередными двумя работами, увидела вожделенные две полосочки. Только радовалась недолго… Беременность прервалась на малом сроке. Пошла сдавать анализы, всё было более или менее нормально. А новой беременности всё не было. Ну, а остальное позже… Надеюсь, мои надежды на этот раз оправдаются!

Это я вчера в магазин собиралась

Мой самый-самый лучший подарочек на день рождения

Я так надеюсь, что всё будет хорошо… Я очень хочу в это верить!

Калькулятор ХГЧ
Первое значение 2647
Второе значение 6319
Интервал времени между тестированиями 48 часов
Количество дней от предполагаемого зачатия 21
Общее изменение уровня ХГЧ: 3672 мЕд/мл (138.7°C%)
Уровень ХГЧ удваивается: примерно через 38.24°C часов (1 день и 14. 24 часа)
Приблизительный рост за 2 дня: 6319 мЕд/мл (138.7°C%) — хороший
Растет мой кысёныш! А вдруг все-таки не один? Вдруг не кысёныш, а кысята? Не буду загадывать ничего наперед… Но очень хочется двух! Перерыла весь интернет, нашла сравнительные таблицы ХГЧ при одноплодной и многоплодной беременности (беременные графики здесь тоже не обошла вниманием, некоторые ведь пишут свой результат ХГЧ). Показатели у меня довольно высокие… Там в таблицах при одноплодной беременности диапазон ХГЧ на 33 день в среднем 300—600, 36 день — 1200—1800. При многоплодной 33 день — 200—1800, 36 день — 2400 — 36000. Но разброс большой, так что я пока буду в неведении. Да ведь я буду рада хоть девочке, хоть мальчику в любом количестве, лишь бы всё было хорошо!

Со вчерашнего дня меня просто-таки преследует старшая кошка. Куда бы я ни пошла, топает за мной, все время просится на руки. Младший лемурчик ведет себя, как обычно. Захочет — прибежит, помурчит и снова идет гулять сама по себе. А вот Бонька ко мне неровно дышит!

Сегодня была в ЖК (аж в семь утра мы с мамой туда прискакали, поэтому в очереди за талонами оказались третьими), наш участковый гинеколог на учебе, отправили к другому. Мне-то без разницы было, я и участкового никогда в глаза не видела, не случалось мне раньше ЖК посещать. Теперь вот, правда, жаль, что меня вести не этот гинеколог будет, такая женщина приятная. Посмотрела, сказала, что особой необходимости сейчас ложиться в больницу нет, на таком маленьком сроке все равно ничего из препаратов колоть не будут, да и тонус — дело такое, сейчас есть, через пару часов — нет, особенно пока матка в процессе роста. Спросила, нет ли у меня медицинского образования (видно, я впечатлила ее кучей бумажек — тут и УЗИ, и ХГЧ в динамике, и анализы на TORCH). Похвалила мою сознательность и ответственность, сказала, приходить через две недели к своему врачу (тут талон дали сразу). Посмотрим, что за врач на нашем участке. Анализы потом сдавать, а пока отдыхать велели. Ну и если что — вызывать «Скорую». Но пока вроде всё нормально. Правда, от работы пришлось отказаться, не знаю, куда я теперь… Но ребенок в любом случае дороже!

Как глаза закрою, так ясно вижу:
Дождь осенний тихо шуршит по крышам,
А у сердца тёпленький комок.
Роста в нём всего ещё полметра,
А глазёнки синие, как небо…
Только кто ты: дочка иль сынок???
Дочку вижу в папиных кудряшках,
В ней узнаем мы свои замашки,
Взгляды, жесты и задорный смех.
Для неё сама сочиню я сказки,
Пусть растёт она в доброте и ласке
И счастливей будет в жизни всех.
А сынишка так же, как в детстве мама,
Озорной, бесстрашный, порой упрямый,
С ним пойдём мы вместе на стадион.
С папой станут петь под гитару песни,
В жизни будет всё ему интересно
И всего добиться сумеет он.
Но пока что ты у меня лишь крошка,
Подождать придётся нам всем немножко,
И день встречи нашей еще придёт.
И неважно, кто ты: сынок иль дочка,
Будем мы любить тебя просто очень,
Вся твоя семья тебя сильно ждёт…

Ну вот, как-то так. Про сына долго ничего не придумывалось, но ведь кто бы ни был: дочка или сын, всё равно будем любить. Значит, кысёнок должен знать, что он (или она) в любом случае любимый и желанный! Главное, чтобы всё у нас и дальше шло хорошо! Впереди еще уйма анализов, походов по разным врачам, УЗИ, но я верю, что мы всё пройдём и увидим своего кысёныша!

Очень забавный гороскоп : как мстят разные знаки Зодиака
Знак Зодиака — Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
— Сударь, Вы должны умереть.
— А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
— Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Знак Зодиака — Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Знак Зодиака — Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Знак Зодиака — Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Знак Зодиака — Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Знак Зодиака — Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Знак Зодиака — Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы…
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Знак Зодиака — Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Знак Зодиака — Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Знак Зодиака — Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва.(Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Знак Зодиака — Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет).
Минздрав предупреждает…
Знак Зодиака — Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе недостаточно, она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

На УЗИ я, конечно, трусиха такая, шла с дрожью в коленках. Пришлось еще полтора часа ждать, как оказалось, время в талоне ничего не значит, в первую очередь идут те, кто лежит в стационаре. Я, естественно, вся извелась за это время. А узистка была озабочена тем, что к ним теперь будут направлять людей и из пятой поликлиники, у тех аппарат сломался. Вот лежу я на кушетке с замиранием сердца, а она возюкает своим датчиком по мне — и ни слова о кысенке моем! Только с напарницей громко и возмущенно обсуждает новый приказ начальства. Тут я не выдержала и рискнула спросить: «А там кого-то видно хоть?». А она: «Вы думаете, если я хамка, то непрофессионал? По-вашему, я тут просто прикидываюсь, будто что-то вижу?». Да плевать мне, хамка ты или нет, думаю, ты мне про ребенка моего хоть что-нибудь скажи, что ты думаешь о своем начальстве я уже знаю! Потом она смилостивилась и сказала:«Я потом его и вам покажу, сначала сама полюбуюсь». И правда, показала. Там экран на две части разделен, слева, видимо, обычная картинка, а справа — 3D. Человечек мой плавает, за пуповину ручкой держится Должно быть, чтоб вовремя дернуть за нее и дать сигнал мамке: «Жрать давай!». Уже совсем как настоящий. Только мордаху в сторону отвернул и причинное место тоже аккуратно прикрыл. Не сознался, партизан, кто он. Да я и не ожидала, что пол увидят, срок-то маленький. Правда, по УЗИ на неделю больше получилось, чем по акушерским. Вроде все показатели в пределах нормы, так что я могу пока выдохнуть жалко, конечно, что не двое, я уж так надеялась… Ну да ладно, сходим потом и за вторым. Годика через три.
Потом приехала я в ЖК, хотела карту свою на завтрашний прием у терапевта взять, а мне не дали, говорят, завтра утром и заберешь Что я ее, съем, что ли за вечер? Я, конечно, проглот, но уж не насто-олько…
В общем, настроение было отличное. А раз так — как же его не подпортить… Вчера вечером в полночь муж пришел на кухню, налил чаю и спросил:«А у нас сарделек нет?» Я говорю:«Нет, только сосиски». Он:«Ты сардельки вообще не покупаешь?» Я ответила, что пару раз брала. Была от них не в восторге и поэтому больше покупать не стала. Муж:«А вот мой папа берет. Нормальные сардельки!». Я очень спокойно и терпеливо говорю: «Если ты хочешь сарделек, то так и скажи. Я их не очень люблю, вот и не покупаю. А догадаться, что тебе их хочется, мне слабо. Я не телепат.» Ну вот не люблю я эту манеру говорить непонятными полунамеками! Хочешь — скажи! Вербализуй свои желания, блин, на то речь человеку и дана. А то — я буду молча хотеть, а ты сама догадайся. И чуть позже, когда опять по какому-то поводу помянули мы злополучные эти сардельки, я повторила: мол, если ты чего-то хочешь, попробуй мне об этом сказать, будет эффективнее! И он говорит: «Хочу плова! Только не с курицей, а настоящего, со свининой!». Я осмелилась заметить, что НАСТОЯЩИЙ плов не бывает со свининой. С бараниной или, на худой конец, с говядиной. Ну не бывает мусульманское блюдо со свининой! Муж заявил, что у меня вечно какие-то сложности, потом мы слегка поругались, потому что был час ночи, а он врубил телевизор, свет на полную катушку и… Сел за компьютер. Я спросила, нельзя ли телевизор выключить, раз он его не смотрит. Он:» Там фильм хороший старый!». Я, начиная раздражаться, молча легла так. Он пришел смотреть свой фильм и принялся до меня докапываться. То тыкнет, то за косу легонько дернет. Я повернулась и спросила, какого лешего он мне не дает спать. То есть мало света, телека, компа — надо еще мне впечатлений добавить. На что он зашипел на меня, чтобы я молчала: интересный момент в фильме. Вот и скажите, чего он добивался. Ну ладно. Возвращаясь к настоящему: идя домой, вспомнила я про этот плов и купила мяса. Пришла и сделала. А себе просто пару кусочков пожарила с чесночком. Оно мне милее. Пришел муж домой. Съел плов и погрузился снова в пучину депрессивных размышлений. И спрашивает меня: «А ты почему сегодня плов сделала?». Я вытаращила на него глаза:» Ты же сам вчера плова требовал!».«Я не требовал, а просто сказал!». Я осведомилась, чем именно он недоволен. Хотел плова — получи свой плов. Что мне, жалко? А он давай многозначительно хмыкать (эту его манеру я тоже не люблю, либо озвучивай свои мысли либо вообще молчи). И в итоге спросил:«А ты сама хотела плов?».«Нет, говорю, я не люблю плов».«А почему сделала?» Это начинало действовать на нервы. Я сказала, что это он, видимо, у нас, как беременная женщина: вечером хочу, утром уберите это от меня! А он опять своё: «Плов вкусный, но я хочу понять, что у тебя в голове происходит, почему ты его сделала!». Это был разговор двух дебилов. Я пыталась свести всё к шутке: мол, говорю, больше прикопаться не к чему, так хоть к тому, что обед приготовлен? Хороший повод впасть в депрессию! Но он не унимался. Я тщетно пыталась понять, чего он добивается, в конце концов, нервы сдали и я захлюпала носом. Ну чего прискребся к беременной жене, спрашивается? И что в итоге он выдал? С чего ты вдруг решила приготовить плов, это ведь не совсем рядовое блюдо, я же тебе ничего не сделал, ничем не заслужил, просто сказал -и ты слепо кинулась исполнять, так с чего? Меня уже псих взял: с того, говорю, что мне это не сложнее сделать, чем любое другое блюдо, и если я попрошу его купить, допустим, бананы — он купит? Муж:«Куплю, конечно». Я говорю: значит, слепо кинешься исполнять? Когда это пошло черт знает по какому кругу, я уже совсем разозлилась. Сказала, что у нас в семье было нормально высказать пожелание получить какое-то блюдо, в конце концов ему не приходит в голову, что в семье люди что-то делают просто по любви, чтобы сделать другому приятное? Нет, давай теперь введем подсчет хороших поступков, как у Глеба в новой семье, сделал хороший поступок — поглажу 5 пар трусов и налью тарелку супа, плохой поступок — трусы вычеркиваю! А он заладил: у меня такое чувство, что ты чувствуешь себя чем-то обязанной мне, получается, как в ресторане, я заказал — и получил, а я обычно ничего не заказываю, просто так про плов вспомнил и т.д. В общем, мы так и не поняли друг друга. Если он на работе со всеми полаялся, причем тут я? То есть, если я не работаю сейчас, и мне там некому нервы потрепать, родной муж восполнит этот пробел? Какая-то идиотическая ситуация, вы не находите? Муж устроил разборки от того, что жена приготовила на ужин то блюдо, которое он хотел Мог бы к чему-нибудь другому уж хоть прицепиться. Пол вот не вымыт, посуду перед его приходом тоже не успела перемыть. Там бы хоть понятно и по делу было Такой вот дурдом.

Опаньки, к нам зима вернулась. Всё засыпает снегом. Интересно, завтра у нас будут метровые сугробы или многолитровые лужи?

После вчерашнего снегопада мы имеем и сугробики, и журчащие ручейки… Не поймешь, как и одеваться в такую погоду. На выходных обещают похолодание, вот будет каток-то! Ходила в ЖК, с психологом мы очень мило и очень быстро пообщались, она выяснила, что ребенок желанный, стрессов у меня в жизни нет, и вообще всё у меня отличненько. Даже пожаловаться не на что. Да и на что я буду жаловаться психологу, я сама подобное образование имею и свои проблемы такого рода решаю самостоятельно. Но на курсы потом схожу, может, что полезное скажут. Несмотря на непрекращающийся ночной и дневной дожор, за месяц я прибавила килограмм и не вышла за пределы нормы, во всяком случае, мне не сказали: «Девушка, а у вас слонов в роду не случалось?» И на диету не посадили! Это хорошо. Она ж не знает, что за предыдущие два месяца я наела их шесть, этих килограммов Уреаплазму, как я и думала, лечить будем после 20 недель и у меня, и у мужа. У меня, оказывается, еще не хватает пары сантиметров до нормальных размеров таза (по одному параметру), но мне по этому поводу врач ничего не сказала. Может, еще разъедутся кости? Ну мне ж как ни заморочиться хоть чем-нибудь… Медсестра чуть не забыла мне направления на анализы выписать, я удивилась и сама спросила про них, в итоге дали две бумаженции. Купила сегодня Феррум лек, дорогой, зараза, а упаковки только на две недели и хватит. И витамины заканчиваются. Интересно, а только первая пачка была бесплатно, в счет сертификата? Старшая кошка надоела своим бесконечным нытьем, то ли кота все еще хочет, то ли что… Вяло текущая похоть какая-то. Сабрина упорно отказывается есть свою пищу. Зато стибрить колбасу с бутерброда — это она пожалуйста. Да и скачет, как конь, так что со здоровьем у нее проблем явно нет. Выпендривается, как всегда. Эх, надо бы из интернета вылезти да пойти что-нибудь общественно полезное сделать…

Приснилось сегодня, что всё опять снегом засыпает. Проснулась, глянула в окно — а ведь и правда снова снегопад Видимо, на небесах провели инвентаризацию и решили излишки снега на нас вывалить. А уже так хочется тепла! Скорей бы лето! Правда, у нас говорят: июнь еще не лето, а июль уже не лето Только вот в 2010 жаркое лето выдалось, а в прошлом году так себе было. Один раз только и съездили на озеро. Впрочем, муж опять все выходные летом будет у своих родителей в саду пахать, баню достраивать. У них это святая обязанность… Вот в позапрошлом году ездил всё лето, а осенью один раз сказал, что другие планы. Так на него сразу разобиделись и сказали: «Надо думать, ты теперь вообще в сад ездить не собираешься?». А я вот не езжу. Что мне там делать, готовкой папа занимается, мама огородом, Миша весь в строительстве, когда Глеб приезжает — не знаю, чем он занимается, компа-то там нет, иногда еще Дима появляется и бухает на пару с отцом. Не прельщает меня садово-огородный уик-энд, особенно после пятидневной рабочей недели, когда хочется выспаться, а у них все в шесть-семь утра соскакивают. И кто без меня двое суток будет за кошками убирать, кормить их? Отличная отмазка, кстати. Всегда ею пользуюсь. Вот на базе отдыхать я люблю, да только очень редко удается. Один раз за всю совместную жизнь и съездили, после свадьбы на медовую неделю, так сказать А сад себя совершенно не окупает, надо заметить. Больше сорока километров от города. На машине туда и обратно — около пятисот рублей на бензин, на электричке не меньше выйдет, если ехать даже втроем. Помидоры всегда осыпаются еще зелеными. Огурцов много, но они и на рынке у нас летом бывают по 10—15 рублей. Яблоки и груши — не всегда, да и не ест у нас никто особо эти яблоки, и варенье ни я, ни Мишка такое не любим. Клубника, крыжовник и жимолость — тоже как повезет, всякие годы бывают. В общем, городской я житель, куда деваться. На природе я люблю отдыхать… Если удается мужа хоть на два-три выходных за лето отбить у его родителей, чтобы куда-то съездить вдвоем или с друзьями — уже хорошо. Да ладно, главное, наступило бы оно уже, это лето! Кстати, анекдот вспомнила, популярный был в том интернате, где я когда-то работала. Тематика была наша и в плане контингента, и в отношении природы Урала Мальчику педагог показывает картинку и спрашивает: «Какое здесь время года изображено?». Мальчик уверенно: «Лето!». Педагог: «Ты посмотри внимательно, подумай… Так какое всё же это время года?». Ребенок: «Лето!». Учитель, начиная терять терпение: «Ну какое же это лето, взгляни: вот снег лежит, дети все в пальто, шапках, на лыжах катаются!». Мальчик, разводя руками: «Такое вот фиговое лето!».

Вчера отправила резюме на оператора 1С, там временная работа с частичной занятостью. Вдруг возьмут? А то прямо неудобно, муж с утра до вечера на работе, а я тунеядствую тут Боня меня преследует, сил уже прямо нет, целый день мяу-мяу, и обязательно надо на руки залезть. Не могу же я целый день ее нянчить, а ей хочется любви именно тогда, когда я у плиты вожусь или посуду мою. Сабринка вот приходит за своей порцией нежности, помурчит мне минут десять и потопает по своим делам. Сегодня мне показалось, что я чего-то почувствовала в плане шевелений. Склоняюсь к тому, что глюки, рановато еще. Просто сидела, начало вдруг низ живота тянуть, я руку положила и почувствовала пару едва ощутимых толчков… Очень слабых, буквально как биение пульса на запястье. Через пару минут уже ничего не тянуло и не толкалось Еще, похоже, появляются растяжки на груди А пуза под одеждой еще и не видно, вот сверху в Памелу Андерсон превращаюсь… А снизу в Дженнифер Лопез Дневной и ночной дожор на страже!

Обещала я тут найти свои творения, сочиненные в юном возрасте вот, для начала откопала сказочку:

Сказка об отважных рыцарях и свирепых амазонках

В далекой стране, где никогда не бывает снега, обитало жестокое племя амазонок. Амазонки были свирепы и безжалостны, они презирали жалких самцов, а самцы… То есть, мужчины… Страшились их, потому как даже лучшие их бойцы не могли сравниться с амазонками — тинэйджерами (не говоря уж о взрослых особях), самые меткие лучники были бессильны против автоматов Калашникова, а Царь-пушка мужчин моментально прятала дуло в песок, едва завидев выезжающую на приседающем от тяжести боевом коне амазонку с базукой через плечо. Самой свирепой амазонкой была великая Федошман. Она любила потешиться: возьмет, бывало, бычка кулаком свалит, удава в морской узел завяжет, бамбуковую рощу вытопчет, а потом хлебнет бочонок-другой пивка да песню затянет. Вековые баобабы, как тростинки гнутся, рыбы в озере кверху брюхом всплывают… А Федошман допоет песню да кликнет своих верных подруг и пойдут они мужикам морды бить.
Лучшей подругой царицы амазонок была Женька по прозвищу Зуй. Она была не так грозна и свирепа, но тоже любила подурачиться. Поймает, бывало, страуса, ощиплет, супчику на все племя сварит, а то изловит акулу, хрясь о колено — вот Федошман и закуска к пивку есть. Подшутила как-то над слонами — бежало стадо на водопой, а Зуй возьми да и подставь вожаку подножку… Слоны так падали, что шкала Рихтера зашкалила, а в столице мужского государства упал с ночного столика стакан со вставными зубами его величества, отчего король, разумеется, пришел в ярость и даже порывался пойти войной на амазонок, да потом махнул рукой на эту затею и заказал придворному стоматологу новую платиновую челюсть. В общем, амазонки жили весело и не было в их жизни места любви к свиньям-мужчинам.
А в соседнем государстве жили два бравых рыцаря Саня Хандоха и Саня Хамидула. Они были первыми воинами в империи, совершили немало подвигов, и слава о них облетела полсвета. И вот как-то Хандоха сказал:
-Санек! Мы разгромили войско Еременко?
-Нет, — подумав, ответил Хамидула.
-Нет?- удивился Хандоха.- Ну так это я так, к слову… Мы искоренили гидру?
-Лернейскую?- спросил Хамидула.
-Не… Эту, как ее там…- нахмурился Хандоха, — всё имя забываю, длинное такое… Вот, вспомнил — гидру Электростанцию!
-Было дело, — согласился друг.
-А бой с драконицей помнишь?- спросил Хандоха.
-Ну знаешь, Сань… Не дело так говорить об ее величестве, хоть у нее, конечно, и не самый приятный характер, — опасливо оглядываясь на дверь, заметил друг.
-Да я вообще-то имел в виду настоящую драконицу — из Зеленой Долины, — пояснил Хандоха.
-А-а… Постой, а разве это был не дракон?- растерялся Хамидула.
-Что ты! Драконица! Разве ты не обратил внимания, как жадно она на меня смотрела?
-Так я думал — голодная… Ну вот! А я ее пнул! Если бы знал, что имею дело с женщиной, ограничился бы оплеухой… Неловко получилось…- расстроился благородный рыцарь.
-Неважно, это уже детали… А бешеного кабанчика мы укротили?- продолжал Хандоха.
-Это какого?- наморщил лоб, тщетно пытаясь припомнить такое, Хамидула.
-Да Сосина!- сказал Хандоха, и товарищ утвердительно кивнул.- Льву пасть порвали?
-Порвали!- подтвердил Хамидула, не без удовольствия вспомнив эту битву. Да, царю зверей определенно не стоило тогда покушаться на Хандохин окорок…- А что, ты хочешь написать мемуары?
-Нет! Просто я подумал: почему это мы, такие герои, до сих пор не одолели амазонок?- отозвался Хандоха.
-Непорядок!- кивнул Хамидула.- Надо собираться в поход!
Сказано — сделано. Оседлали доблестные рыцари коней и поскакали в страну диких амазонок, но не было в их сердцах и тени страха или сомнения. Они ехали три дня и три ночи, и вот вдалеке показался лагерь амазонок.
Федошман и Зуй несли караул, но, поскольку до сей поры никто на амазонок нападать не осмеливался, они не особенно утруждали себя. Вместо того, чтобы расхаживать по солнцепеку с тяжелыми автоматами, Женька с Анькой (так иногда фамильярно называли великую Федошман) устроили пикничок в тени священного баобаба.
-Амазонки!- воскликнул Хамидула, приложив бинокль к глазам.- Смотри, Хандоха, они даже не ждут нападения! Странно, как это они остаются еще непобедимыми!
-В ата-а-а-ку!!!- в восторге заорал Хандоха и пришпорил коня.
Рыцари стрелой понеслись вперед, Хандоха опередил товарища, и его амазонки заметили первым.
-Гляди-ка — мужик!- аж удивилась такому нахальству Федошман и выплюнула финиковую косточку. Попугай замертво свалился с баобаба.
-И правда мужик!- Зуй поднялась с мягкой травки, дожевывая спелый банан.
-Быстро едет, — сказала Федошман.- Глянь, а за ним-то еще один скачет!
-Во обнаглели, сволочи!- восхитилась Женька и небрежным движением отбросила банановую шкурку. Конь Хандохи поскользнулся на злосчастной шкурке, рыцарь вылетел из седла и с размаху вмазался в баобаб. Мощное дерево содрогнулось, но устояло. Пока Хандоха стекал на землю, примчался Хамидула и с криком: «Я спасу тебя, Санек! » выхватил копье. Но копье, позаимствованное из королевской оружейной палаты, оказалось слишком тяжелым, и, когда славный рыцарь направил его на удивленно качавших головами амазонок, наконечник копья перевесил, воткнулся в землю, а Хамидула, словно им выстрелили из лука, улетел далеко за спины Зуй и Федошман.
-Ну, блин, дают!- проговорила наконец Федошман и смачно надкусила яблоко. Хандоха, стеная и воя, лежал под баобабом. Хамидула тихо загибался метрах в десяти от них.
-Даже жалко, дураков, — сказала вторая амазонка.- И чего, спрашивается, приперлись? Знают же, что от нас пощады не жди! И баобаб чуть не покалечили!
Хандоха застонал еще громче, представив себе, какая кара ждет его за столь непочтительное обращение со священным баобабом амазонок. Хамидула беззвучно плакал, держась за ногу. Его слезы были так горьки, что трава сразу же пожелтела и зачахла. Хамидуле было невыносимо обидно погибать вот так, ни за что, безо всякого боя… Федошман выдернула копье из земли.
-Пригодится, — сказала она.- Может, зубочистку смастерю… Или дротик…
-Слушай, а с ними что делать?- спросила Женька. Хандоха издал еще более мучительный и душераздирающий стон. Хамидула лежал, молча уткнувшись в пожухшую траву, и надеялся, что сумеет умереть, как истинный рыцарь.
-А ты что думаешь?- почесав в затылке, обратилась к подруге Федошман.
-Жалко…- ответила Женька, вздохнув.- Может, не станем рвать им пасти?
-Ладно, — согласилась великая Федошман и, подойдя к Хандохе, ласково спросила:
-Ну что, ничего, кроме сучьев, не сломал?
-Не дождетесь!- простонал отважный рыцарь. Федошман, не особо церемонясь, взвалила его на плечо и направилась было к лагерю, но, сделав несколько шагов, остановилась в некотором замешательстве:
-Эй, Зуйка!- окликнула она подругу, наклонившуюся над Хамидулой.
-Что?- обернулась та. Хамидула зажмурился. «Всё, крышка, — решил он.- Сейчас они повесят меня вот на этом самом баобабе… ».
-Мы не можем возвратиться к нашим. Они убьют и этих, и нас за компанию, если мы вступимся!
-М-да, воспитание у наших девушек хромает, — согласилась подруга.- Но мы можем пожить на даче у моего крёстного!
-Что?! У тебя есть крёстный?!- Федошман так удивилась, что нечаянно треснула Хандоху головой о многострадальный баобаб. Рыцарь взвыл.- Ну извини, извини!- амазонка успокаивающе похлопала Хандоху по закованной в металл заднице.
-Да, есть, это моя тайна!- ответила Женька.- Только надо сматываться по быстрому, пока смена не пришла! Что, нога болит?- спросила она у загибающегося у ее ног Хамидулы.- Да ты не бойся, я тебе помочь хочу, не такие уж мы звери!- добавила она, увидев отчаянные глаза рыцаря.- Ну, покажи, что с ногой. Сейчас перевяжу, потерпи.
Амазонка, недолго думая, разодрала на бинты свою тунику, и Хамидула на несколько секунд даже забыл о больной ноге, уставившись на бикини, в котором осталась Женька. Амазонка хладнокровно перевязала рыцарю ногу, для чего ей, правда, пришлось выковырять Хамидулу из тяжелых лат, перекинула, подобно Федошман, бравого воина через плечо, и они пустились в путь.
-А где они будут спать?- спросила Зуйку экс-царица амазонок.
-Там кровать широкая, — ответила та и, приостановившись, ласково похлопала Хамидулу по заросшей щеке:
-Как ты там, ничего?
-Ничего-о-о!..- донесся ответ Хамидулы, улетевшего от этого знака внимания метра на три в сторону.
-Извини, Санек!- сказала Женька, поднимая его и цепляя к поясу рыцаря мешок с амуницией — от греха подальше, чтобы хилого самца ветром не унесло.- Какой-то ты заморенный, бледный… Но ты не переживай, я тебя откормлю!
-Меня тоже надо кормить, — пропыхтел Хандоха.- Кости так и торчат, глядите!
-Так это пальцы, — удивилась Федошман.
-Да? А я боялся, что заболел! Аппетита, понимаешь, совсем нет! Съем супчику ведерко за обедом, курочку, ну, макарончиков кастрюльку, пельмешков тазик, блинчиков полсотни, хлеба булочек пять — и представляешь, аппетит пропал! А ведь еще второе есть надо! И чай с тортиком пить! Что делать — прям не знаю! Может, к врачу сходить, как считаешь?- озабоченно вздохнул Хандоха.
Так, за милой беседой, они и добрались до дачи. Амазонки накормили, напоили и уложили спать славных рыцарей (вот только латы с Хандохи еле стащили, очень уж они после трапезы сделались ему тесными), а сами сели думу думать.
-Возвращаться нам уже нельзя, — вздохнула Федошман, и от ее тяжкого вздоха погас факел на стене.
-Нельзя, — согласилась Женька.- Мы ведь закон нарушили, нас не простят!
-А эти… Рыцари? С ними что делать?- спросила Анька, оглядываясь на дверь комнаты.
-Ничего, — хмуро ответила Зуй и, резко поднявшись со стула, подошла к окну. В саду бесновались упыри и оборотни. Они присосался губами к стеклу, игриво подмигивая Женьке красненькими поросячьими глазками. Амазонка плюнула:
-Ну и мерзости здесь развелось! А начиналось все с жалких слизняков и гусениц… Пошел отсюда!
Упырь с чпоканьем отпустил обслюнявленное стекло. Женька задернула шторы и продолжила:
-Ничего мы с ними делать не должны. Потому что они с нами не останутся.
-Почему? Мне даже нравиться начал этот Хандоха, он такой славненький!
-Рано или поздно они уйдут, вернутся к себе домой. Будут дальше совершать свои подвиги. На то они и мужчины! Им-то с какой стати жить в изгнании? Мы не должны их удерживать… Даже с помощью дубинки!- поспешно добавила Женька, перехватив взгляд подруги. Затем, мрачно покосившись на вздрагивающую под ударами снаружи дверь дома, она рывком распахнула ее и вышла. Федошман, немного поколебавшись, бросила дубинку обратно под стол и решила тоже выйти поразмяться. Спустя полчаса упыри были аккуратно засунуты вниз головами в выгребную яму, оборотни, подвешенные за хвосты, тихонько раскачивались на ветвях вишни, а амазонки стояли посреди заросшего сада и любовались красотою ночи.
-Звезды-то какие!- заметила Федошман.- А луна! Красотища! А рыцари… Что ж, пусть себе проваливают. Мы жили без них раньше, проживем и теперь. Будем наслаждаться тишиной и покоем, иногда погулять вечерком сходим, былые времена помянем, оборотню какому-нибудь пинков надаем — ну что еще нужно человеку для тихого счастья? На что нам эти козлы мужики?
-Точно, — бодро сказала подруга и присела на скамеечку.- Мне ведь тоже начал нравиться этот Хамидула, но лучше вовремя остановиться. Пускай проваливают к своим хилым и изнеженным светским бабам, мы и без них прекрасно обойдемся!
Эти слова услышал вышедший на крыльцо Хамидула, которого разбудил шум учиненного амазонками побоища, и он решил выяснить, не требуется ли вмешательство его острого рыцарского меча.
-Ах, значит, так?- побледнев от обиды, Хамидула вернулся в дом и растолкал товарища. Далось это ему нелегко: Хандохин сон был сладок. Через десять минут толчков и пинков друг открыл глаза, но, не разглядев в темноте, кто его потревожил, на всякий пожарный отдубасил нахала, а затем шепотом позвал Хамидулу, полагая, что соратник спит рядом:
-Санек! Сань, ты спишь? Я тут поймал кого-то! Са-ань! Ну чего ты не отвечаешь?
-А ты ногу с моего горла убери!- прохрипел Хамидула, задыхаясь.
-Ой, Сань, это что, ты меня будил? Извини, думал, враги нагрянули!- Хандоха убрал ногу, поднял друга и бережно смахнул с него пыль.
-Плевать!- мрачно ответил Хамидула и приложил к намечающемуся под глазом фингалу свой шлем.- На рассвете мы уедем. Собери вещи заранее.
-Почему уедем?- огорчился Хандоха и сам услужливо протянул товарищу свои железные панталоны — приложить к распухшей челюсти.- Мне здесь нравится! А какие девушки, Санек! Особенно Федошман… Давай останемся, а, Сань?-Нет!- отрезал Хамидула.- Я сам слышал, как они сейчас говорили, что им без нас будет лучше и чтобы мы проваливали! Мы уезжаем этим же утром!
-На чем? Кони убежали. А ты уверен, что правильно понял, Сань?
-Да, — ледяным голосом сказал рыцарь. Хандоха помрачнел:
-Тогда пешком уйдем! Может, еще и скандальчик устроим, баньку сожжём?
-Нет, Саня, это недостойно дворян и рыцарей. Мы лишние — так мы уйдем, навязываться не станем!- гордо заявил Хамидула и смахнул слезу. Та плюхнулась на его латы, и железо сразу заржавело. Когда Федошман и Зуй вернулись из сада, они застали рыцарей уже одетыми. Правда, без лат. У Хамидулы они, как уже упоминалось, проржавели от горькой слезы, а Хандоха после сытного ужина не влез в свои причиндалы.
-Прощайте, — холодно сказал амазонкам Хамидула.- Мы уходим.
-Ну что ж… Уходите, — дрогнувшим голосом ответила Женька и вдруг, обозлившись на свою слабость и на весь свинский мужской род (недаром мамочка предупреждала!), заорала:
-Идите, идите! И лом свой ржавый не забудьте! Катитесь отсюда!
-Валите, валите!- подхватила великая Федошман. Тут она споткнулась о Хандохин ботинок и едва не упала.
-Подбери свое барахло!- рявкнула разъяренная амазонка и, швырнув в Хандоху злополучным ботинком, выскочила за дверь… Ее подруга последовала за ней. Хандоха молча приложил ботинок (железный такой ботиночек) к подбитому глазу.
-Вот вам и прощальный подарочек, — зло буркнул он.- Ну пошли, что ли…
И они гордо удалились. Хамидула хромал, а Хандоха кряхтел и держался за спину, пострадавшую от встречи с баобабом. Амазонки смотрели им вслед и, преступая уже второй по важности закон своего сурового племени, плакали и вытирали слезы позабытыми рыцарями платочками.-Они никогда больше не вернутся!- всхлипнула великая Федошман, путаясь в Хандохином платке, больше смахивающем на простыню.
-И пускай!- зарыдала Зуй.- Я его все равно ни капельки не люблю!
-И я своего тоже… Ненавижу!- еще громче прорыдала Федошман.- Пойдем лучше снимем оборотней с ви-ишни-и!..
-Да-а… И повесим их на яблоню-у!..
Амазонки, безутешно рыдая, побрели к вишням. Рыцари скрылись за поворотом.
Три недели спустя
Хамидула и Хандоха печально сидели, подперев кулаками щеки, и потягивали из кружек пиво. Кроме них, в трактире никого не было. Вероятно, из-за позднего часа. А может, и из-за того, что и самого трактира, начиная с часу ночи, уже не было. Рыцари восседали в развалинах за единственным уцелевшим столиком и грустили.
-Зря мы, наверно, погорячились, — вздохнул наконец Хамидула.
-Вчера ты говорил то же самое.
-Но бить императора скамейкой по голове и правда, пожалуй, не стоило.
-Так он все равно задолго до этого умер, — возразил Хандоха.
-Да… И ломать императорский склеп тоже не нужно было, — Хамидула с отвращением выплеснул пиво и поморщился:
-Мерзостное пойло! Где этот каналья трактирщик?
-Ты же сам привязал его к хвосту бешеной крысы, — напомнил Хандоха.
-И правда… Это я зря поспешил. Надо было сначала морду ему набить, — меланхолично заметил Хамидула и снова погрузился в молчание.
-Слышь, Сань…- нерешительно сказал Хандоха.- Мне опять снилась Анька… А тебе не снится ее подруга… Ну хоть иногда, а?
-Каждую ночь, — сердито буркнул рыцарь.- Я так больше не могу. Я покончу с собой.
-Сань, а может, лучше с ними все-таки поговорить?- спросил Хандоха без твердой уверенности в голосе: его товарищ лучше знал рыцарский кодекс чести. Сам Сашок благополучно проспал эту часть занятий в Высшей Школе Рыцарей и вполне допускал, что его предложение грубо противоречит всем его параграфам.
-Тоже идея, — неожиданно согласился друг.- Да, я поговорю с ней! Пусть она прогонит меня, но неизвестности я больше не вынесу! Седлай коней, Санек!
В это время амазонки тоже пребывали не в самом радужном настроении. Они пили чай и хмуро поглядывали в окно. Упырей не было.
-Трусливые твари, — пробормотала Женька раздраженно.- Подумаешь, не вытерпели! Да что мы им, собственно, такого сделали? Ну, в сортир разок засунули…
-Ну, на плиту разочек посадили…- уныло подхватила Анька.
-Ну, баньку разок ими растопили…
-Ну, за хвосты их связали… Разок…
-Два…
-Не имеет значения…
-Не имеет…- согласилась Зуй.- Вот ведь тоже нашлись… Обидчивые! Она аж сама обиделась. Федошман прихлопнула дубинкой настырно звеневшего над ухом комара, который, в отличие от нечистой силы, не оставил еще своих боевых позиций, и снова наступила тишина. Часы пробили десять. Федошман встала из-за стола и полувопросительно сказала:
-Может, пирогов испечь? Вдруг они вернутся…
-Кто? Упыри? По-моему, пирогами ты их не соблазнишь… Вот если бы концентрированной человеческой кровушки!
-Да не упыри! Хандоха… С Хамидулой…- подавила вздох Анька.
-Они тем более не вернутся, — всхлипнула Женька.- Даже на возвращение оборотней надежды больше… Знаешь, а я все время только о нем думаю…
-Об оборотне?
-Да нет, о Сане! Кажется, я его люблю… Ну вот, я и третий закон теперь нарушила...... Но Саня, конечно, давно обо мне забыл…
-И Хандоха, наверно, тоже не вспоминает обо мне… Уехал сражаться с каким-нибудь драконом… Питается всухомятку…
При мысли об этом обе амазонки залились слезами. Тем не менее они приготовили ужин и заварили свежий чай. На всякий случай.
Ближе к ночи подруги вышли на улицу в надежде повстречать хоть одного самого что ни на есть завалящего оборотня или упыря. Но в саду царило полное безмолвие.
-Может, попробовать лапки комарам отрывать?- спросила Федош-ман.
И тут тишину внезапно нарушил стук копыт, и на дороге в облаке пыли появились два всадника.
-Санечка!- в один голос воскликнули амазонки и кинулись им навстречу.
Хандоха с Хамидулой спешились и поймали амазонок в объятия.
-Сашенька! Саня! Я так рада тебя видеть! Мне ужасно не хватало тебя!- закричала Женька, целуя рыцаря в свежевыбритую щечку.
-Я люблю тебя! Жизнь без тебя теряет смысл!- пылко ответил Хамидула.- Я прошу твоей руки!
-Только руки?- удивилась Женька.- Но что ты хочешь с ней делать? У меня имеются и более интересные части тела… Хочешь, прямо сейчас покажу?
Хамидула охотно согласился, и они быстро скрылись в доме, пока великая Федошман обнимала и целовала своего ненаглядного Хандоху.
-Я тебя обожаю!- пожирал ее страстным взглядом рыцарь.- Так бы и… скушал!
-Лучше скушай пирожков, — предложила Анька, — а меня прибереги для другого!
Они с Хандохой пошли на кухню и, живо опустошив накрытый стол, отправились заниматься «другим». Что тут можно сказать… Кровать на даче и в самом деле оказалась широкой!
Кончилась сказка, разумеется, двумя свадьбами, и все были довольны и счастливы!

К О Н Е Ц

13 января 1999 года.

Дело давнее, герои — прототипы реальных людей (хорошо, что эти люди, за исключением моей лучшей подруги, об этом никогда не узнали). Действительно, пускай архив и здесь хранится. Потом следующие выложу
такая вот Ленинская библиотека

Я дивлюсь на свекра В четверг он Мишке говорит: «Ты мне тысячу в долг можешь дать?» (ага, запросто, перед самой зарплатой, учитывая, что я сейчас не работаю, конечно, у него всегда лишняя штука валяется в бумажнике). Но смешно-то не это. Миша спрашивает: тебе, мол, срочно? А тот: «Ну как срочно… В субботу ты ж нас возить на машине будешь, так я хотел тебе на бензин подвинуть» Я валяюсь! Дай денег в долг, и я тебе на бензин дам! В воскресенье Миша их возил весь день, во вторник, пришлось последнюю пятисотку (уже из тех, что мне мама на продукты дала) на бензин пустить, а теперь откуда-то лишняя тысяча у нас должна очутиться…

Я, конечно, имела в виду «на бензин подкинуть», а не «подвинуть», очепяточка вышла

Вот еще сказочка о древних временах

Сказка о Снежном Королеве, лихих разбойниках и великой силе любви.

На заметённом снегами Северном полюсе жил да пил Снежный Королев Вадим Сосин. Ему там было невыносимо скучно, поэтому пил он много, не просыхая. Да и не мог он просохнуть при таком морозе, обледенеть только в лучшем случае. Как-то утром Сосин проснулся с жуткого похмелья (это было обычное для него состояние), голова трещала так, словно череп изнутри сверлила бригада трудолюбивых молдавских гастарбайтеров, и тоска его одолевала зеленая-презеленая. И решил Снежный Королев соединить себя с кем-нибудь узами законного брака. Но какая же девушка добровольно обречет себя на вечное заточение среди льдов? Сосин призадумался и понял, что жену придется взять силой.
Полетел на крыльях северного ветра Снежный Королев на поиски будущей супруги. Пролетая над Югорском, приметил Сосин пышноволосую девушку, спешившую куда-то с огромной спортивной сумкой. «Так тому и быть, пусть она станет моей женой и разделит со мною мою зеленую тоску! » — подумал Вадим и хорошенечко дунул. Город окутала непроглядная мгла, повеяло перегаром, и с небес обрушились горы снега. Пурга подхватила югорскую красотку и помчала ее к Северному полюсу. Сосин летел следом, удовлетворенно потирая руки. Его самодовольная улыбка растаяла в тот момент, когда похищенная шлепнулась на ледяной пол дворца, раздраженно откинула с лица каштановые локоны с набившимся в них снегом и закричала мужским голосом:
-Етитская сила, вот вам, блин, и сходил на тренировку!
Сосин, как подбитый бомбардировщик, рухнул вниз, и трон под ним покрылся мелкими трещинками.
-Ты-ты-ты-ты кто?- пролепетал заикаясь Снежный Королев, дикими глазами глядя на свою добычу.
-Хандоха! А вот ты кто такой, что еще за снеговик?!- взбешенный сибиряк начал угрожающе надвигаться на несчастного Королева.- И что это за сортир ледяной, куда ты меня приволок?! Я из-за тебя тренировку пропустил, между прочим, пугало ты снежное!
-Поуважительнее, пожалуйста!- возмутился Сосин.- Я сам Снежный Королев!
-А мне по фигу, кто ты, задница твоя обледенелая! Кто тебе дал право похищать честных футболистов?!- зарычал Хандоха.
Сосин не рискнул признаться в своих первоначальных намерениях и попытался сымпровизировать:
-Ты должен собрать из осколков льда картину «Вадим Сосин прерывает атаку Кудряшова», иначе останешься здесь навеки!
-Ну ты больной!- воскликнул Хандоха.- Что я тебе, художник, что ли?!
-Твои проблемы, — высокомерно отрезал Снежный Королев и упорхнул из тронного зала, а все выходы тут же занесла метель. Стуча зубами, Хандоха присел на свою сумку и пригорюнился. Утром он не успел позавтракать и теперь страшно страдал. Хандоха с часок погоревал и попробовал все-таки исполнить диктаторскую прихоть, но вместо требуемой картины у бедняги получалось нечто, напоминающее своими очертаниями взбесившуюся яичницу, отчего ещё пуще разыгрался его и без того нехилый аппетит. Футболиста охватило беспросветное отчаяние, и он протяжно завыл. Этот вопль пронёсся над Сибирью и заглох где-то в районе Уральских гор, вызвав парочку небольших лавин. Анька Федошман, мирно спавшая у себя дома, вздрогнула и проснулась. Она узнала голос суженого.
-Он в беде!– вскакивая, вскричала Федошман.– Надо спешить ему на выручку!
Анька быстро оделась, собрала дорожную сумку, направилась было к двери, но, спохватившись, метнулась к холодильнику, вывалила из сковородки в кулёк все котлеты и, взвалив заметно потяжелевшую после этого сумочку на плечи, двинулась в долгий путь, куда её звало сердце (и откуда взывал к ней пустой желудок Хандохи).
И вот, миновав большую часть пути, претерпев множество страданий и лишений, неустанно оберегая драгоценные котлеты от посягательств наглых хищников и натерев себе на пятке мозоль, Федошман буквально в двух шагах от цели угодила в лапы кровожадных разбойников. Атаманом у них был сам Хамидула Львиное Сердце.
-Не жениться ли мне на ней?– расхохотался атаман, подтащив пленницу к себе.
-Я не могу выйти за тебя, храбрый атаман, я невеста Сани Хандохина и иду искать его! Отпусти меня, благородный разбойник, я должна спасти любимого!– взмолилась Федошман. Ей очень хотелось добавить : «И одолжи кусочек лейкопластыря на мозоль», но врождённая скромность ей этого не позволила.
-Значит, не хочешь за меня замуж?– опешил Хамидула.– Отвергаешь почётный титул Хамидулины Львиная Печень? Эй, сестра, иди-ка сюда, посмотри на нашу добычу!
Из чащи леса выехала на олене молодая разбойница Женька Тяжёлый Кулак.
-В чём дело, братан?– осведомилась разбойница.
-Вот она (Хамидула ткнул пальцем в Аньку) замуж за меня идти отказывается!– пожаловался атаман и обиженно надул губы.
-И правильно – чего ей за разбойника выходить?– сказала сестра.– Кстати, я слышала, ты кого-то ищешь?– обратилась она к Федошман.
-Да, да! Я ищу своего милого Хандоху! Он пропал, и я не знаю, где он, жив ли он ещё, не похудел ли?– разрыдалась Анька, приходя в ужас от од-ной только мысли о последнем.– Не слыхали ли вы про него?
-Как же, слыхали! И видали!– отозвалась разбойница.– Примерно месяц назад мы видели, как Снежный Королев летел в облаке снежной пыли и нёс юношу с волнистыми волосами. Мы уж думали, ориентацию спьяну сменил… Не это ли был твой жених?
-Да!– радостно вскричала Анька, утирая слёзы.– А где он, этот Королев?
-Там!– неопределённо махнула рукой разбойница.– Мы в тех краях не бываем, холодно очень, и от винных паров во дворце не продохнуть! Мерзкое местечко! Но, раз ты идёшь спасать любимого, я провожу тебя до Ледяных Чертогов! Только упаси тебя бог сделать там глубокий вдох, раньше чем через сутки не протрезвеешь…
-Никуда ты не пойдёшь!– взвизгнул Хамидула.– Чтоб моя сестра шлялась по всяким проспиртованным Чертогам!.. Да все наши предки в гробах перевернутся!
-Ну только не прадедушка, его же акула схомякала, — заметила Женька.-Что, морским пиратом был?– тихонько поинтересовалась Федошман.
— Да нет, на пенсии разведением рыбок увлёкся, — вздохнула Женька.– А ты, братишка, не волнуйся, я поеду не одна, со мной будет мой жених Львиный Зев…
-Что-о?! Львиный Зев?!– ещё пуще разъярился атаман.– Ты, должно быть, имеешь в виду Игоря Львиные Трусы? Да с ним я тебя даже руки мыть не отпущу – с ним же вечно случаются катастрофы!
-Ну, это ты преувеличиваешь… — начала было разбойница, но её прервал страшный грохот. На поляну выскочил молодой разбойник, отчаянно голося:
-Помогите! Помогите! Я нечаянно высыпал в суп вместо соли взрывчатку!
-Ну так сними с огня и вылей, болван!– рявкнул атаман.
-Не могу, Буйволово Вымя уже съел его!– всхлипнул разбойник.
-Да чтоб он лопнул, ненасытная прорва!– в сердцах плюнул Хамидула.
-Уже… лопнул!– залился слезами парень.
-Отлично! И с ним ты намерена ехать в логово Снежного Королева?– ехидно спросил атаман у сестры.– Не боишься, что он и тебя борщиком с динамитом угостит?
-Глупости, я не люблю борщ!– ответила разбойница и кончиком меча сняла с ветки ухо злосчастного Буйволова Вымени.– Игорь, поаккуратнее надо! А что творится на кухне? Учти, я после тебя больше уши из-под стола выметать не стану!
-Второе ухо в кастрюлю с кашей для атамана упало, — вздохнул Игорь.- Уж я его вылавливал, вылавливал… Не получается! У тебя удочки нет?
-Моя кашка! Моя любимая овсянка!!!– взревел атаман, хватаясь за голову. Игорь, за чью, собственно, голову и схватился атаман, завопил, точно Иерихонская труба. Разбойница кинулась оттаскивать брата, чем только усугубила положение своего незадачливого жениха: теперь его голова противостояла уже железной хватке двух родственников.-Может, мне лучше одной пойти?– осмелилась вмешаться в разбойничью семейную идиллию Федошман. Ей всё это здорово напоминало сказку про репку, и она рассудила, что нынешние боевые действия – только самое начало.
-Что, ты ещё здесь?– удивилась молодая разбойница.– Иди, иди, видишь – у нас тут небольшие семейные разборки! Ну все скандалы с кухни начинаются! Братик, да не убивайся ты так из-за какой-то каши! Может, лучше котлеток скушаешь?
Услыхав такое, Федошман поняла, что настала пора откланяться и, прижимая к сердцу заветную сумку с котлетами, осторожно попятилась.
-Ты ещё тут?– повернулся к ней атаман.– Что, уходишь? Вот это правильно, а то у нас сейчас ещё что-нибудь стрясётся… Никакого покоя!
Удаляясь от лагеря разбойников, Федошман ещё долго слышала крики Хамидулы:
-Что-о?! То есть как – река из берегов вышла?! И-игорь!!! Ты в реку помочился?! Не ври, не ври, что бы ни произошло, ты всегда к этому причастен!!!
А Анька шла вперёд и вперёд, и вот на горизонте показались смутные очертания ледяного дворца, где томился милый её сердцу Хандоха.
Хотя миновал целый месяц, никаких картин Хандоха не сложил. Сначала он выкладывал надписи типа «ТТГ – чемпион! », «Югорску – титул российской столицы! », затем патриотическая тема исчерпала себя, да и ледышки подходящего формата закончились, и Санёк перешёл к оскорбительным надписям, но и это ему вскоре прискучило – Снежный Королев всё равно ничего не читал и только изредка, щурясь, спрашивал: «Чего это букв так много? И ещё… Слышь, мужики, я что, всех вас шестерых… то есть семерых… как, десятерых?!. Сюда приволок?…Хм, так и надорваться недолго! ».
Тогда Хандоха, чтобы окончательно не замёрзнуть, решил заняться казахскими народными танцами. Снежный Королев, зевая, с кислым видом наблюдал за ним. Дворец содрогался от Хандохиных прыжков, с потолка грохались сосульки. Королев страдальчески морщился – он мучился от очередного похмелья. Такую картину и застала Федошман, взойдя по ледяным ступеням в тронный зал.-Сашенька! Я пришла!– закричала она, узрев Хандоху.– Пошли ско-рее отсюда!
-Ты кто?– удивился тот, не без труда притормозив на скользком полу. Сосин заинтересованно уставился на гостью.
«Жена! Сама ко мне явилась! » — злорадно подумалось ему.
-Хандоха, я же Федошман! Твоя невеста!
-Моя невеста, — поправил Сосин.– Вот удача-то, а, Хандоха?
-Да пошёл бы ты, Снежный Королев!– отмахнулась Анька.– Я за Саней моим пришла! А ты мог бы ступеньки и песочком посыпать! Скользко! Два раза навернулась по твоей милости! Сашенька, пойдём домой, простудишься!
-Чего-то я тебя не помню! Мозги совсем заледенели… — нахмурил лоб Хандоха.
-А котлетки свои любимые помнишь?– Федошман достала из сумки парочку заиндевевших котлет. Хандоха потянул носом… Память начала к нему возвращаться.
-Сейчас я их подогрею, покушаешь и пойдём домой!– сказала Анька.
-Ты чего, баба, одурела?!– взвизгнул Снежный Королев и едва не навернулся с трона от возмущения.– Никаких «подогрею»! Уходите, уходите отседова! Мой чертог я поганить не позволю!
Жадно пожирая на ходу холодные, похрустывающие на зубах кристалликами льда котлеты, Хандоха схватил невесту подмышку и отправился восвояси, а Сосин, оставшись один, не без труда отодрал от трона примёрзший зад и принялся задумчиво перебирать разбросанные по полу ледышки. Он решил сам создать тот шедевр, с которым не справился его нерадивый пленник.
Хандоха же тем временем двинул не в ту сторону, невзирая на жалкие попытки Федошман развеять его заблуждение. Вот так они поневоле и совершили настоящее кругосветное путешествие. Они шли пешком, ехали на санях, катились на коньках, тряслись в поездах, плыли на теплоходах и на каноэ и гостили в разных странах, но пару-тройку лет спустя дорога вновь привела их в царство вечных льдов. И пошли они домой, на этот раз в правильном направлении. Они миновали чертог Снежного Королева, из которого доносился жуткий рёв:
-Ой, цвятёт кали-ина в по-оле у ручья – а!.. Ик!
Этот Сосин, пьяный в сосиску, услаждал душевным пением слух белых медведей. Он праздновал завершение картины, переименованной в ходе творческого процесса в «Вадим Сосин отказывается подписать контракт с «Диной». На картине вся московская команда на коленях ползла за гордым Сосиным, а Ерёменко посыпал себе голову пеплом. Жаль только, похвалиться своим успехом Снежному Королеву, кроме медведей да тюленей, было не перед кем.
Затем показался и разбойничий лагерь. Навстречу влюблённым выехали на конях молодая разбойница и Львиный Зев, известный также как Львиные Трусы.
-А, это ты, — ничуть не удивившись, сказала разбойница, увидев Федошман.
-Да, я отыскала своего любимого!– радостно ответила та.
-Отлично, но фига ли ты так долго?– полюбопытствовала Женька.– Или всё-таки надышалась перегара?
Ответить Анька не успела: неподалёку грохнул взрыв, земля дрогнула, а к ногам Хандохи рухнула заживо поджарившаяся утка. Хандоха плотоядно облизнулся.
-Боже, опять мальчики что-то натворили!– ахнула разбойница не без материнской гордости в голосе.– Брат будет недоволен! Где ты оставил детей, Игорь, дорогой?
-Они играли у главной башни, — сказал Львиный Зев. Тут на полянку пулей вылетел разбойник, зад его дымился, а вся одежда была в лохмотьях. Он источал неописуемое зловоние.
-Рыбье Око, что с тобой?– встревожено воскликнул Игорь, размахивая руками, чтобы отогнать от себя волны смрада.
-Ты!.. Ты!..– рыдающим голосом проговорил разбойник, прыгая на заднице по траве.– Скажи своим паразитам, чтобы не смели больше динамитных шашек в сортир кидать!!!– Рыбье Око завыл и поковылял тушить зад к реке.
-Он назвал моих мальчиков паразитами!– взревела молодая разбойница.– А ну стой, сельдь недокопчёная!!!
Она ринулась вдогонку за разбойником. Откуда-то из-за деревьев выглянули двое совершенно одинаковых детей и, заметив Игоря, заревели дружно, как две стереоколонки:
-Па-апа! Па-апа! Желудок Змеи назвал нас гадёнышами!
-Что-о?! Ну всё! Обижать моих сыновей, мою гордость!– и Игорь тоже в ярости убежал, зато вернулась, отряхивая пыль с костюма, его жена. Где-то в зарослях кряхтел и ругался Рыбье Око. Разбойница заботливо пригладила вихры сыновей и спросила:
-А где папочка?
-Он пошёл убивать Желудка Змеи, — с готовностью отозвался один из близнецов.
-Потому что тот обозвал нас гадёнышами!– подхватил второй.
-Что вы ему сделали?– осведомилась разбойница, отцепляя репьи с одежды отпрысков.
-Тухлые яйца под кровать спрятали, подумаешь!– сказал первый близнец с праведным негодованием в голосе.
-И вообще, это было давно! Неделю назад!– с не меньшей обидой добавил второй.
-Зато Желудок Змеи в первый раз за весь год ноги вымыл и носки постирал!– продолжил первый близнец.– А сегодня решил вымести грязь из-под койки!
-Тут-то он и понял, что напрасно стирал носки! И стал гоняться за нами с запасной парой! Пришлось отступить, – подытожил его брат.
-Надеюсь, Игорёк вернётся более-менее целый, без переломанных рук и ног, — вздохнула Женька Тяжёлый Кулак.– Теми носками, помнится мне, Желудок Змеи, колет орехи…
Словно в ответ на её слова, в воздухе что-то просвистело, и Львиный Зев с размаху спикировал откуда-то с ясных небес на трухлявый пень. Пень рассыпался.
-Ты в порядке, Игорёк?– спросила жена, поднимая Игоря на ноги и убирая у него из-за уха старый мухомор. Разбойник кивнул. Женька Тяжёлый Кулак чмокнула мужа в щёчку и подтолкнула его к сыновьям, которые в это время с отчаянным рёвом тянули каждый к себе какую-то толстую змею с выпученными от ужаса глазами:
-Присмотри за Валерочкой и Егоркой, дорогой, а с Желудком Змеи я сама схожу разберусь.
Затем разбойница, вспомнив о Федошман и Хандохе, повернулась к ним:
-Вы не подумайте ничего плохого, мы гостеприимные, но сейчас у нас мелкие семейные проблемы, заходите в другой раз! Возьмите уточку на дорожку, а я побегу! Ну идите, идите, а то ограбит ещё кто, край тут неспокойный!
Женька Тяжёлый Кулак снова ушла. Хандоха подобрал утиную тушку, и они с Анькой тронулись дальше. За их спинами раздавались вопли и грохот. Через четверть часа мимо влюблённых пронёсся, как ядро, мужчина примерно два на два метра с круглыми, точно плошки, глазами. В заду его трепетала стрела, где-то звонко и радостно кричали:
-Молодец, Валерка! В яблочко! А какой у мамы «удар от ворот» получился! Мам, ну дай и я разочек стрельну!
А Хандоха с Федошман шли дальше и дальше, и весной они возвратились в Челябинск и, конечно же, поженились. Свадьба была скромная. Было приглашено всего двадцать футбольных команд, столько же хоккейных и штук тридцать мини-футбольных… ну и гандболисты заглянули на огонёк. Не были приглашены, но приехали и разбойники, вытурили «Дину», сожрали предназначавшиеся ей торты, вылакали три ящика водки, а на её запах прилетел и Снежный Королев и, продемонстрировав всем присутствующим репродукцию своей знаменитой картины, навалился на еду, запивая её чистейшим спиртом. Чета Львинотрусовых не пила, а бдительно следила за тем, чтобы её потомки ничего не взорвали. Увы, ей это не удалось, и на воздух взлетел автобус команды «Мечел», явившейся, подобно Снежному Королеву, на запах выпивки.
В общем, всем было очень весело. Тут и сказочке конец!

К О Н Е Ц

15 – 17 января 1999 года.

К вечеру меня посетила зверская изжога непонятно, от чего. Как же я счастливо жила без этого явления тридцать с лишним лет… Бр-р, ну и ощущения. Съездили купили свекру двд-плейер на день рождения, набрали в «Молнии» продуктов. Завтра буду делать салатики. Еще схожу куплю мяса-колбасы в «Ариант» и, может, лазанью сделаю, а то в прошлый раз не всю пачку израсходовала, надо бы пустить в дело. Бонька с Сабриной, похоже, подрались, у старшей ухо покусано. А нас эта рыжая бестия ни разу не куснула даже символически… Умеет, стало быть. А мне уж она сегодня взахлеб прямо урчала, такая любовь

Первое апреля ознаменовалось снегопадом, причем с утра до вечера. Всё опять в снегу, аж сугробы намело. А завтра обещают плюс семь, вот будет всемирный потоп А у нас вот дедушка два года назад именно первого апреля умер… Я сегодня вся в делах, по магазинам пробежалась, потом холодец поставила вариться, салат порезала, с лазаньей вот долго провозилась, съедается она быстрее, чем готовится, потом еще суп сварила. Посуды Эверестик перемыла. Устала, в общем. Подруга тут вчера смс прислала: давай, говорит, ходить по утрам, когда у меня выходной Я поняла, что она трезво оценивает наши возможности, несколько лет назад она бы предложила бегать Надо у нее спросить, кто там у меня, мальчик или девочка. Ведьма, тудыть ее в качель, трем девчонкам свадьбы и знакомства напредсказывала, мне в новый год пожелала ляльку и спросила, в сентябре устроит? Она, правда, еще не знает, что ее прогноз оправдывается

Ходили с родителями в лес гулять (благо, он от дома в двух шагах). Снеговиков там на все вкусы, а на одном пригорке прямо-таки филиал острова Пасхи Пару белок встретили, угостили орешками. Папа нас всё со снежными монстрами фотографировал. Правда, когда шли обратно — часть скульптур уже обрушилась. И выпавшие вчера горы снега усиленно тают. Конечно, сегодня +6, и на ближайшие две недели обещают тепло и дожди. Деревню Гадюкино смоет Записалась сегодня на прием в больничку на ЧТЗ, только на 11 апреля получилось. Значит, мне остаются анализы и ЭКГ, а к эндокринологу уж попозже загляну. И надо определиться, куда пойти на УЗИ недель в 17, все-таки очень хочется пол узнать и фотки мужу хоть показать, раз сам он не ходит со мной. Планового УЗИ очень уж долго ждать, явно оно будет только после майских праздников.

А у меня сегодня сны какие-то странные Сначала я (которая во сне вроде и не я, а вообще другая особа) изменила мужу, а потом вроде я, но в возрасте примерно 16 лет, измудрилась изменить Родине Вроде как там были времена второй мировой, а я почему-то была в немецком штабе и бойко шпрехала на их языке (в реальности по-немецки несколько слов знаю). И мне там нравился немецкий офицер А в первом сне я, которая не я, изменила какому-то не появившемуся на сцене мужу, с моим настоящим мужем Той меня, которая подлинная, там не было, зато у мужа была подружка-блондинка В общем, всем я изменила в этих снах, такая вот я редиска там была