Просто хочется выговориться

Много событий произошло за последний год, с тех пор как я здесь зарегистрировалась. А именно: измерение БТ, попытки забеременеть как и все здесь, потом развод… да так случилось, я здесь об этом писала, ну и новая совсем другая жизнь. Так вот хочу написать о ней.

Итак, моя работа-семейный бизнес,т.е. все мы здесь между собой родственники. Ох, кто бы думал что так тяжело работать с родней, все спорные ситуации воспринимаются гораздо больней, нежели если работать просто на чужого «дядю». Сколько слез уже было пролито, вот сегодня особенно тошно на душе. Да, и еще так тяжело работать самим на себя, никто не поможет, не подскажет, везде самим нужно пробиваться, это я сполна на себе ощутила. Ну так чему я все это-любовь у меня случилась на работе, а это уже отдельная история.

Он(назовем его Дима)-наш партнер по бизнесу, живет в другом городе, 37 лет, разведен, есть взрослая дочь от первого брака. Мастер спорта, проще говоря качок-ну просто весь состоит из мышц! Мы работаем с разными городами России, вот так и завязалась сначала с ним работа, а потом и любовные отношения. Я-сняла после развода квартиру, живу одна с июля 2011 года, были отношения с другими парнями, не сложилось, с ноября 2011 г. Я с Димой. И все бы ничего, но на работе не скроешь свои отношения, тем более с партнером по бизнесу-на работе мне говорили что он меня будет использовать в своих денежных махинациях, чтобы тем самым получить выгоду от нашей фирмы. Родители тоже против-им не нравится что он старше меня на 12 лет и живет в другом городе. Бабушка названивает со своими распросами когда мы поженимся! А я так устала, так хочется спокойно жить, работать и любить. Все лезут в мою жизнь, кто с вопросами, кто с советами, а так хочется сказать-отстаньте все от меня, я сама разберусь в своей жизни! Дима предлагает чтобы я стала его женой, переехала к нему и работала у него, точнее на него. Детей я очень хочу, он тоже не против еще одного ребенка. Вот только он как спортсмен пьет протеин и колет гормоны, я слышала они плохо влияют на способность к оплодотворению. Я очень переживаю восстановится ли его организм после прекращения принятия этих всех гормонов. У меня ситуация тоже не лучше-поликистоз, пью триквилар, надеюсь на чудо. Вообщем извините за сумбурный рассказ, но как то так. Столько мыслей в голове, как то сразу все и не выложишь.

Сегодня ходила к гадалке-нагадала она мне в ближайшее время еще один брак и двоих детей, через год мальчика и чуть позже девочку, ну что ж хотелось бы верить что так оно и будет))) Хотя мы действительно планируем с Димой подать заявление и малыша хотим через годик. Еще она увидела что я уже была замужем, даже назвала мой возраст когда я первый раз выходила замуж, так что я думаю ей можно верить. Завтра планирую сходить на узи, надо посмотреть как там поживает мой поликистоз после годичного приема ОК.

А поликистоза то у меня нет… Да да, все именно так-11. 05 состоялся мой поход на УЗИ. По результатам контуры яичников ровные, четкие, строма однородной структуры, в правом Я на срезе не более 8 фолликулов, в левом на срезе не более 7 фолликулов, в правом Я желтое тело до 36*24*30 мм., есть свободная жидкость в проекции малого таза-допустимое количество,т.е. на днях была О. По словам узи-ста есть признаки мультифолликулярных Я, но это не имеет никакого отношения к спкя, при котором отсутствует своя О. Триквилар(ОК) принимала год, на УЗИ сходила в другую поликлинику-в итоге абсолютно другие результаты! Это радует, значит не так уж все у меня плохо с моими яичниками. А еще у меня был год в апреле как я на БэТэшке,…, но тогда я планировала малыша с первым мужем с которым сейчас в разводе, так много всего изменилось спустя год. А сейчас вот не строю графиков, просто слежу за своим женским здоровьем, ведь я очень хочу в будущем родить малыша…

И вот я снова пишу здесь, у меня радостное событие-8 августа состоится наша с Димой свадьба! Затем будет переезд в другой, это 900 км от города в котором я сейчас живу. Но я чувствую в этом браке у меня все будет хорошо. А еще малыша хотим, мальчика.

И вот я стала женой самого замечательного мужа! Осваиваюсь в новом городе. Все таки это тяжело-оставить родной город, близких тебе людей и уехать так далеко. Первые дни я даже просыпалась в страхе что я среди чужих людей в чужом городе… но сейчас все хорошо, я успокоилась. Муж очень заботливый, не дает мне скучать и грустить, за это я ему благодарна. Вообщем жизнь налаживается.

Сегодня очень сильно плакала, аж навзрыд, может еще и пмс. Хотя причина все таки была, мне стало так за себя обидно. А причина в моем брате, который не может найти себе достойного напарника по бизнесу после меня. Позвонил папа и начал упрекать что я не помогаю своему брату, хотя я ему уже предлагала свою помощь. Да, у нас было общее дело пока я не уехала в другой город, грузоперевозки по России, а теперь ему одному приходится со всем справляться, зашивается… Уволил девочку которую я стажировала-не понравилось как работала, но его характер тоже не каждый вытерпит. Он уже неоднократно жалуется родителям что у меня все зашибись, а он в полной жопе и что он в обиде на меня… Вот за что??? Я же не могла до самой смерти работать с ним, это ведь он ИП открыл, никто его не заставлял, пусть справляется сам. Ведь когда нибудь я и в декрет например ушла бы, даже если бы в другой город не уехала… Я понимаю ему было удобны было бросить на меня всю систему перевозок, бухгалтерию и не напрягаться… Ну почему меня все обвиняют, когда уже это закончится, родители жалеют брата что ему сейчас трудно, а мне че легче в чужом городе что ли?? где нет подруг и родных, я же не жалуюсь, хотя мне очень трудно. Пытаюсь подружится с новым городом, в бассейн хожу, может хоть какой то круг общения появится… Излила душу мужу пока он был в офисе, а вечером он мне привез антидепрессант-вино и шоколад… Выпила, уже не плачу, кажется опять начинаю улыбаться, хотя в душе еще пока буря…

Сегодня снова очень сильно поругалась с братом… Услышала теперь новые обвинения в свой адрес-типа я его клиентов к себе переманиваю и еще куча-куча претензий. Есть только один клиент с которым я до сих пор работаю, про него он прекрасно знает. Я так устала что то доказывать, попросила его уже прекратить свои обвинения. Сначала трубку бросил… потом сам же перезвонил. Вроде успокоился, пришли к общему решению что из-за работы больше не ругаемся, все таки родные брат и сестра. А у меня голова просто раскалывается от этих ругачек, чувствую себя опустошенной… Я устала…

Опять депресняк, мне опять одиноко и страшно в чужом пока для меня городе, родных здесь никого. Опять эти сны, что я взаперти, я не могу выбраться, а за мной кто то гонится… Неделю уже накатывает, ничего не могу с собой сделать, хочу пойти в церковь. Муж сегодня спросил что со мной уже неделю происходит… а я не знаю что сказать, просто мне хреново… Смотрю например ролик в инете, слезы сами льются. Может все не так как ожидалось?? Наверно что то не так, хотя вроде ничего ужасного здесь и не происходит… Может я сама загоняю себя в депрессию… А еще тетя моя умирает, рак, 4 стадия, сделать ничего не возможно, слишком поздно уже, ей 46 лет… Не хочу, господи может случится чудо и она вновь станет здоровой, не хочу терять родных, это больно… я не хочууу, не забирай ее пожалуйста… 5 дней назад умерла моя знакомая, рак груди, ей было всего 28 лет… Она инвалид с детства, у нее ДЦП, казалось бы ей и так уже досталось, это ведь несправедливо, почему жизнь так жестока?? она год прожила после обнаружения рака. У тети пол года назад обнаружили, если бы чуть раньше… Надо выходить из этого состояния, но пока это тяжело, мысли поедают меня изнутри, а снаружи холодная безразличная маска…, только муж все чувствует, от него ничего не скроешь, говорит надо как то выходить из этого состояния, это ведь неправильно… В церковь все таки надо сходить, там мне становится спокойнее.

Сегодня утром моя тетя впала в кому…

Из последних новостей-через сутки тетя вышла из комы, через неделю ее выписали домой. Сейчас у нее сильные отеки, огромный живот, вообщем ничего хорошего… Депрессуха моя прошла, после фитнеса все переживания напрочь уходят, все таки спорт это хорошее дело. С братом окончательно помирилась, чаще стали созваниваться, я очень рада что исчезли все наши с ним недопонимания. Настроение какое то не особо предновогоднее, еще не решили как будем его праздновать. А еще елку хочу уже нарядить. На январские каникулы поедем к моим родителям в гости, я два месяца их не видела, уже соскучилась. С подружками хочу увидеться, все таки мне не хватает посиделок с ними. А еще скучаю по своей «норе», так называет муж мою квартиру в моем родном городе, это был самый сладкий год моей жизни. Любимая моя квартирка скучаю по тебе, ты была не просто местом моего проживания, ты была зоной релаксации и умиротворении после всех моих жизненных невзгод. И ремонтик я там сделал под себя, мои подруги любили приходить ко мне в гости, им нравился уют в моей

Странным образом сообщение само отправилось Так вот хотела написать что подругам нравился уют в моей квартире, мы там любили посидеть у меня с чем нибудь горячительным и вели задушевные разговоры. Мммм как же мне этого сейчас не хватает. Я не знаю как у других, а у меня так часто в жизни происходит-приобретая одно, я обычно теряю другое. Вот и сейчас, подруги и родные далеко, зато у меня есть замечательный муж. Очень часто засыпая, когда он рядом, я смотрю на него и думаю о том как же мне с ним повезло. Он всегда чувствует мое настроение, если я грущу ему от этого плохо. Если идет какой то грустный фильм у него могут катится слезы… И все это каким то образом сочетается с его сильным волевым характером, ведь чтобы наладить бизнес нужно очень много усилий. Он особенный, я таких еще не встречала в своей жизни, он умный, душевный, справедливый. Умиротворение, спокойствие, защита-вот что с ним я чувствую. Господи спасибо. А как он хочет сына, моя мечта родить ему сына, я верю что она скоро сбудется.

Еще хочу выйти на работу, чувствую что каждый день становится днем сурка, после нового года нужно срочно заняться поиском работы, надо все таки заводить новые знакомства. И пофиг на мою подработку на дому, передам мужу эту обязанность, он также прекрасно справится с грузоперевозками. Я вроде сначала решила морозы перезимовать, а весной уже на работку устроится, но боюсь что я совсем отупею и одичаю дома. Фитнес кончено помогает, но там же как, пришли/позанимались/ушли, и какое тут нафиг общение. Польза только для тела, мышцы и правда уже видно, особенно кубики на прессе, эквааэробика конечно тоже хорошее дело, но нагрузка там гораздо меньше, ну можно конечно для разнообразия иногда сходить поплавать. Сегодня пришла посылка из тюрьмы от старых знакомых мужа, домой привез только шкатулки из камня и набор кухонных принадлежностей-резная работа. Все очень красивое, я себе выбрала одну шкатулку из камня змеевик+малахит, набор сразу повесили на кухне. Такие удивительно красивые вещи делают эти уголовники… Еще поеду на работу к мужу, там у него картину выберу из каменной крошки. Еще ходила в солярий два раза, готовлюсь к новому году, благо я смуглая и загораю очень быстро. В планах еще татуаж губ сделать, точнее только контур, золото переплавить во что то новое, до н. г. Наверно уже все не успею. С татуажем точно, для это сначала неделю пропить противовирусное, иначе после татуажа 99% что вылезет герпес, и тогда все насмарку. А еще платье нужно купить, неважно как мы будем отмечать н. г., но без нового платья точно не обойтись)))

Вчера съездили с мужем в его качалочку размяться, только я болтала по телефону с мамой все это время)) Потом заехали к нему на работу, я выбрала там еще одну картину, очень похожа на первую которую мы у себя дома уже повесили. Что удивительно на всех картинах один пейзаж-увядающая осень, хмурое осеннее небо. Тоскливо видимо сидеть уголовникам, вот и картины соответствующие малюют. Еще показал мне нарды, тоже домой их потом заберем, они тяжеленные и здоровенные, на крышке вырезанный из дерева дракон, красотища неземная. Сегодняшний день прошел скучно, проснулась, умылась, позвонила заказчику, он чего то тупит, как так вообще с ним работать. Еле дождалась вечера, поехали вместе я на свой фитнес, муж в тренажерку. Размялись сегодня хорошо, усталые но довольные приехали домой. Только так не пойдет, я вообще не любитель скучать и сидеть без дела, такое ощущение что жизнь проходит мимо меня. Теперь я безумно хочу на работу, и так почти пять месяцев сижу дома. На фитнес теперь аж 9 января, пережить бы эту недельку, а потом к родителям в гости, хоть отвлекусь от однообразия.

Вот бесят эти дебильные соседи-старпёры! Включила на пять минут громко музыку в девять вечера-тут же услышала долбёж по батареям! как будто я ночью музыку врубила! Я бы и дальше им концерт бесплатный устроила, но вышел муж из ванны и посоветовал мне все таки убавить звук, типа нафиг с этими старпёрами ругаться. Причем они спокойно каждый день в 9 утра врубают телик на полную громкость, или орут друг на друга, а потом там тетка воет, спать мешают. Ладно бы у них были маленькие дети. Эххх, жила бы я одна как раньше, я бы им нервы помотала громкой музычкой, позвонили бы в дверь-нифига бы не открыла. Я так делала когда жила одна))) Знаю, я еще та злючка-вреднючка Блииин, злюсь, завтра когда муж уедет на работу я бы им устроила концерт по заявкам группы «Руки вверх», но мужу скорее всего доложат что я тут дискотеку устроила и я тогда буду чувствовать себя как провинившийся школьник

Из пожеланий к Новому году-хочу беременности(мальчишку!), хочу подсушиться на жиросжигателе, хочу в клуб потанцевать и оторваться!!! Только все это такое несовместимое))) Помню последний раз в клубе была год назад, сначала мы у меня с девками напились виски и я тогда даже не хотела ехать в клуб, но после виски мнение мое резко поменялось вызвали мы такси, приехали бухущие в клуб, я зачем то докопалась до охранника, требовала чтобы какие то таблички с объявлением висели, да уж… так бы если он не был на работе. послал бы меня куда подальше со своими объявлениями А потом были танцы два часа без остановок! На следующий день состояние было не очень, было уже не так весело

Уже не первый раз муж меня спрашивает буду ли я хорошей мамой для нашего ребенка. Знаю что боится повторения как было в первом браке. Я ему ответила честно что не знаю, а как я могу знать если у меня нет детей. Но я задумалась над этим вопросом. Знаю одно, что у моего ребенка будут самые лучшие игрушки и одежда, чтобы привык только ко всему красивому с мальства, тогда в жизни он/она не будет размениваться на мелочи, а требовать от жизни только самое лучшее. Хочу дать все своему ребенку чтобы облегчить его взрослую жизнь в дальнейшем. Он ждет… он уже спрашивает не первый месяц нет ли еще задержки… Я ведь тоже этого хочу. Для себя я решила все просто-год мы живем в открытую не предохраняясь, если за это время не получится, тогда уж вдвоем вперед и с песней по врачам, узнавать почему малой не получается. Вот такой вот мой негласный срок истекает в августе 2013 г…

«Я счастлива…» Как приятно это осознавать… по на-настоящему, без преувеличения… И чем больше я это ощущаю, тем больше я начинаю бояться недоброжелателей, как будто они придут и отберут мое счастье, то за что я так долго боролась. Теперь я понимаю что значит любить красивую жизнь, нет, не быть избалованной, а просто привыкнуть ко всему красиво, жаль ко мне все это пришло с годами. Да что тут говорить, и мужа то я первого выбрала, чтобы быть замужней, как все, но жизнь с ним была жуткая… И я почему то думала что я достойна только вот этого…, а ведь внешностью и умом меня природа не обделила, нафига вот разменивалась на мелочи, куда вот я торопилась, непонятно… Нервы конечно себе испортила, мнительная, дерганая стала, за последний год хоть немного от этого излечилась.. Странное, состояние, когда понимаешь что счастлива по-настоящему, а сказать никому об этом не хочется, а вдруг еще сглазят…

Почему то хочется написать как все начиналось… Часть 1-я. Шел 2010 г, очень жаркий и очень неудачный… для меня… У меня была длительная задержка, дешевые тесты Би-шур пару недель показывали положительный результат, я со 100% уверенностью уволилась от частника и устроилась на гос. работу в поликлинику Проработала вообщем я в этом дурдоме пару недель, тут выясняется что беременности и не было, вообщем сбой какой то произошел… Уволилась… и.. осталась без работы, совсем… Попыток найти работу было очень много, но что то все не клеилось, моя кандидатура как то особо не подходила. И вот однажды когда с очередного места стажировки меня попросили, я вышла со слезами, рядом была церковь, я села там на лавочку. Ко мне подошла какая то бабуля, из церкви только что походу, стала мне что то говорить, я тогда прямо перед не расплакалась. А плакала потому что все было фигово, на работу не могу устроиться, позвонила мужу, тот как всегда бухает. Вообщем проплакала я при ней, она какую бумажку с молитвами мне дала, я успокоилась немного, поехала к родителям. Там были гости, я конечно же вид не показала.

Вот чем мне не нравиться бэтэшка, здесь можно нажать не на ту кнопку-и все, пишите как говориться заново. Ну что ж, написать давно хочется, так что начну заново. Итак, Часть 2: Жена брата забеременела, ей нужна замена на работе, естественно я не отказываюсь, иду к ним в качестве логиста. К слову у брата на тот момент одна грузовая машина(он продал квартиру), ездит она от ИП его тестя, собственно на кого я теперь и работаю. Сноха 26 января благополучно родила мальчика, и тут на работе начинается жесткая конкуренция, своего апогея она достигает когда водитель брата поругался на базе с механиком тестя, брат вступается…, на то момент у брата уже две грузовые машины.. К слову мне в помощь до этих событий тесть брата принял на работу свою племянницу-существо ленивое и непонятное мне на тот момент… Так вот, приходим мы как обычно с его племянницей на работу рано утречком, а дверца то не открывается… Тесть оказывается ночью приехал врезал новые замок… это каким нужно быть злобным чтобы дойти до такого, это же твой зять дорогу с тобой поругался, именно от него зависит благосостояние твоей дочери… Но это все фигня, далее интереснее, брат мне тут же позвонил и сообщил что в срочном порядке покидает это болото и открывает уже свое ИП, ты со мной? Вот этот вопрос он мне задал, конечно же я с ним, брат все таки родной. А. н.т.е. все таки приехал, и нам все таки открыл нам дверь, тут же я ему сообщила о своем увольнении. Он вывел меня за пределы офиса, сообщив что вообщем то он меня не выгоняет, несмотря на все проблемы с моим братом. На что я ему ответила что это мой родной брат, и естественно я пойду за ним. Еще день мне понадобился чтобы собрать все личные бумаги и документы. Приехала жена тестя, была возмущена что я забираю тетрадь с записями по работе, но мне удалось их отвоевать, эти записи делала я, значить тетрадь моя. Так закончился наш определенный этап в жизни, и начался следующий.

Часть 3: Нашим офисом стала квартира наших родителей, на три месяца. В срочном порядке брат оформил ИП, я бухгалтерию изучала, она была новая для меня, справилась, изучила. Вообщем на три месяца квартира наших родителей стала нашим офисом. Кстати о муже, это была весна 2011 г., у нас с ним совсем уже не клеилось, он жил своей жизнью, не ночевал дома по несколько дней, спали мы на тот момент вообщем то уже в разных комнатах. Тогда я начала задумываться о разрыве, вот тогда было больно, я даже пост здесь создала. А было больно от того что мой муж все таки был моей первой любовью, но был такой скотиной, с которым жить было невозможно. Я тогда понимала что жизнь в ожидании вечно гуляющего мужа-это не мое, я хочу лучшего к себе отношения. Вернемся к работ. Брат стал говорить о том что тесть хочет примирения с ним, зовет обратно. Я была против возвращения… Но мы вернулись, через три месяца вот такого свободного плавания. Мне в офисе тестя новое рабочее место, отдельный кабинет. А. ю. Поделил машины между мной и своей племянницей. В итоге я занималась машинами брата и машинами его тестя, так сказать уже трудилась на два ИП… З/пл моя заметно повысилась, а у мужа она заметно понизилась… да он и так уже давно болтался на моей шее… Но эта идиллия продлилась недолго, месяца через четыре тестю брата стало казаться что я не справляюсь со своими обязанностями, и он начал меня притеснять, обвинять в каких то несуществующих фактах. Так то по сути у него племянница натаскалась в качестве логиста, тут могло бы и без меня обойтись. Начались вопросы брата, где я так накосячила на работе, что А. Ю. На меня наезжает. Он мне по началу не верил, я со слезами его убеждала что А. Ю. Хочет просто от меня избавиться, поэтому ищет какие то недостатки в моей работе. Он мне поверил спустя какое то время, сказал чтобы я отказывалась от работы у А. Ю., пообещал платить такую же з/пл когда я буду работать только полностью на него. Вообщем это произошло, я с облегчением вздохнула, когда стала вновь заниматься только машинами брата. К слову у него к тому времени было уже 4 тягача с прицепами.

Часть 4: И вот тут то наступает самое счастливое для меня время. Конец лета 2011 г. Муж как обычно напивается, исчезает на пару дней, и вот тут говорю сама себе-хватит. Через А. Ю. Я знаю что его знакомый сдает квартиру, прямо через дорогу от моей работы. Я ее снимаю… Сообщаю тогда еще мужу что ухожу, прощу дать возможность собрать свои вещи. Он спасибо с пониманием относиться, задерживается на работе в тот день когда брат помогает перевезти мои вещи.. Я собрала сумки, немного страшно…, я же никогда не жила одна… Страшно…, но к родителям ехать жить-это для меня как шаг назад… Хотя мы и живем на тот момент в одном город. Мой кот когда мы ехали в джипе брата забился тогда под сиденья, орал страшно, мне честно говоря тоже было жутковато, новая неизвестная жизнь все таки впереди… Перевезли меня, это было 26 июля 2011 г., с тех пор я своего бывшего мужа почти не видела. На работе было на тот момент более менее стабильно. Грузы нам тут стал предлагать один ИП-шник, осенью 2010 я помню как то с ним работали, совсем недолго, я его запомнила по спокойному и доброму голосу… Так вот, теперь он мой муж… Ну вот, осенью 2011 мы стали брать снова от него грузы, потом он как то ко мне в одноклассники добавился, потом по работе мы иногда с ним переписывались по работе. На тот момент, а именно осень 2011 г. Я только переехала на новое место жительство и по-тихонько там обустраивалась. Ремонт сделала во всех комнатах, у меня было очень уютненько. Подала на развод, к слову бывший муж не особо то обо мне и скучал. Разводилась через суд, его присутствия даже и не требовалось, через 2 месяц я уже была свободна!

Часть 5: Это было сладкое время… Я пришла в торговый центр, и вот это ощущение свободы и независимости буквально кружило мне голову… Вот я одна…, никого на до мною нет, я никому не обязана, это ощущения на уровне оргазма, я даже не знаю с чем их сравнить. Нет ни родителей, ни мужа, только я одна во всей этой суете… Первым мне тогда попался книжный отдел. Я там наверно с час проторчала. Я бы хотела чтобы миллионы людей ощутили то что я почувствовала на тот момент, этот несравненный кайф от собственного одиночества… Господи спасибо… Ухажеры стали появляться, причем так настойчиво и так много, что мне оставалось только отсеивать. Но на тот момент я вообщем то не хотела чего то серьезного, я слишком дорожила своей свободой. Ну был парень с которым я тогда пару месяцев провстречалась, параллельно я со своим нынешним мужем общалась, просто так от бездел, в другой городья. А потом я рассталась с этим парнем, мой нынешний муж среагировал на это моментально, вообщем через 2 недели он уже примчался ко мне в другой город, за 800 км

Часть 6: Ну мне было просто интересно посмотреть на человека с которым мы так давно работаем. Ночевал он все два дня у меня, но ничего между нами не было, хотя были попытки с его стороны Я ему показала свой город, мило провели время. Потом он уехал. Приезжал он первый раз в середине декабря 2011 г., потом он мне заявил что на н. г. Хочет меня забрать к себе, от это я естественно отказалась. И вообще я заявила что у нас ничего не может быть, родители настояли, ну вообщем я ему сообщила чтобы он ком не больше не приезжал. Разговор был по скайпу, я видело его лицо-огорченное… Но на это он мне твердо сказал, что приедет накануне н. г. Во чтобы это не стало… Короче не получилось у меня отвертеться. Он приехал 29 декабря, захотел познакомиться с моими родителями, купил елку и грушки, сам нарядил, вот тут то что то во мне щелкнуло, я посмотрела на него другими глазами… В те дни мы были уже с ним близки… Он уехал, через 3 дня снова приехал, мы провели с ним новогодние каникулы. Ну и понеслось-он ко мне приезжал, через пару месяцев я к нему приехала в гости, так пронеслась зима, весна, наступило лето, 08. 8. 12г мы поженились. К слову-предложение руки и сердца он вообще мне сделал в марте 20012 г))) Но это еще не все, в следующей части напишу еще кое какие моменты.

Записалась на 1 февраля на прием к платному гину-хотела сдать анализ на инфекции и узнать что там с моей эрозией. 1. 02. Накануне похода к гину начались кровянистые выделения похожие на М, очень удивилась,т.к. это был всего 19 ДЦ. В итоге пришла на прием уже по другому поводу. Врач осмотрев меня сказала что эрозия мизерная, трогать ее пока не нужно(т.к.планирую Б), воспаления она у меня тоже никакого не увидела. Отправила на узи, выяснить почему пришли М. Моим удивлением было услышать от узистки, что была О справа. А удивилась я вообщем то сама себе, тому что я научилась чувствовать свой организм, я ведь догадывалась что на 15—16 ДЦ у меня была О-были соответствующие выделения, покалывали яичники, немного тянуло низ живота, а еще безумно хотелось секса Так вот, появление кровянистых выделений узистка объяснила падением уровня эстрогена, из-за которого произошла отслойка эндометрия. В заключении еще написала: мультифолликулярные яичники. Но я это знала, уж лучше МФЯ, чем поликистоз, который мне так долго ставили и отправляли чуть ли не на ЭКО. После узи я снова зашла к гину, та сказала что нужно сдать на гормоны, а еще обратила мое внимание что у меня очень тонкий эндометрий, на 19 ДЦ всего 4, 4 мм, теоретически прикрепление эмбриона не возможно, но только теоретически, как сказала она. На всех узи мне говорили про мои проблемы с яичниками, а тут такой немаловажный фактор нарисовался-тонкий эндометрий, почему мне никто об это сказал. Действительно, подняв сейчас все свои результаты узи, я увидела что в среднем на 20 ДЦ у меня эндометрий всего 4—5 мм…, но это мало для прикрепления, насколько я знаю нужно хотя бы 7 мм. Вот незадача получается, всегда знала про проблемы с ячниками, а тут еще и проблема с эндометрием оказывается, возможно поэтому не беременела, ведь судя по узи О у меня случается почти в каждом цикл. Вообщем надо сдать на гормоны, посмотрим что у меня, возможно в них кроется вся проблема. А пока что купила ананас консервированный, будем наращивать Э народными средствами. Кстати М или как их там были всего три дня, кровь алая, и гораздо меньше выделений чем в обычные нормальные М.

Еще сама себе назначила витамины, пью второй цикл. В первую половину цикла: рыбий жир-10 кап. 2 р/день, фолиевая кислота-1т. 2 р/день, йод-актив 1т. 2 р/день. Вторая половина цикла: все тоже самое + аскорбиновая кислота 2т. 2 р/день, витамин Е 2т. 2 р/день. Ну и еще теперь ем ананасы. Купила Эстровэл Таим Фактор, в нем кроме всех этих витаминчиков содержаться еще цинк, магний, железо, экстракт имбиря и брокколи. Хочу со следующего цикла его начать пить, думаю ничего плохого от Эстровэла мне не будет, это все таки БАД, не является лекарством. Я вот думаю, с ПА в О мы попали, но с таким тонким Э наверно не на что надеяться? Да еще и кровотечение было, наверно вообще все остатки Э вышли, так что крепиться не к чему, а хотелось бы Б… И когда теперь М настоящих интересно ждать или вышло уже все и их не будет в положенный срок, вот незадача

На работу устроилась, довольна, лучше и не придумаешь… Отдала сегодня заказчика брату, распрощалась с прошлой работой, ну и ладно. Я довольна тем что происходит сейчас. Перестала чувствовать тоску по своему городу, сейчас легче, жизнь налаживается. Никогда не думала что уеду так далеко от родных, от родного города, ну и ладно, все будет хорошо. На новой работе чувствую как я соскучилась по людям, хотя мне всегда больше нравилось быть одной. А может это попытки обрести новых знакомых, закрепится в новом городе… Да и вообще лучшая моя подруга укатила в Белоруссию, вот такие дела… ничто не вечно. Жизнь настолько непредсказуема, или может моя такая?? Хотя я не люблю однообразие в жизни, вот и получила))) Вообщем жизнь налаживается. Цикл у меня стабилен, поэтому даже не хочу заморачиваться походами к врачам, даст Бог будут детки. Только тяжело отвечать на вопросы окружающих, почему у нас нет детей… Говорю что пока не хотим, хотя все наоборот, но пусть это будет для остальных секретом… Все спокойно, размеренно, комфортно, очень любим друг друга…

Была вчера на узи, эндометрий никакой, овуляция дохлая… Год без предохранения, результат ноль и видимо уже не стоит ждать чуда… Начинаю лечение, врач предлагает стимуляцию, грустно…

Сегодня была на МСГ. Жуткая процедурка. Было ну просто ооочень больно, я даже плакала. Когда вставляли катетор, это ещё терпимо. Но когда вводили раствор-было жуткое чувство распирания внутри, хотелось одновременно и «по-маленькому» и «по-большому». А боль была похожа на как в первый день месячных, только раз в пятьдесят сильнее. После ввода жидкости я 5 минут лежала на рентгеновском столе, пока аппарат делал снимки. Потом встала, оделась, мне отдали снимки, я в полусогнутом состоянии доползла до туалета, там села на крышку унитаза, просидела минут десять, стало легче, там же выпила таблетку Спазмалгона, встала и пошла оплачивать на ресепешн. Вообще конечно это все фигня, сейчас уже почти ничего не болит, главное-ОНИ ПРОХОДИМЫ!!! Жидкость вылетела как пуля и растеклась в брюшной полости. Только у меня почему то матка отклонена влево, интересно это нормально? Ну теперь все анализы готовы-инфекций не обнаружено, спермограмма в норме, трубы проходимы, гормоны кроме ЛГ и ФСГ в норме. По результатам полного обследования-у меня очень тонкий эндометрий, ну прям вообще лысый. Через неделю на прием к гину, будет уже назначать лечение. Уфф, дай бог чтобы у нас все получилось…

Сегодня утром Эвитест две жирнючие полоски, днем Фраутест опять жирные две полоски… Вообще тестам не верю, уже столько их с призраками насмотрелась, но тут // четкие… 11 сентября мсг, потом месяц на Достинексе, неужели после этого получилось?? На выходных сдам ХГЧ. Но мужу тесты все таки покажу, не могу я в себе это держать.