Мой дневник

Почему-то всегда начинаю дневники, когда особенно плохо… Вот помню последний свой дневник начала в 15 лет — так там первая запись была что-то типа как же мне хреново… С того времени много лет прошло, много воды утекло, а так хреново давно не было… Как говорится бумага (интернет) всё стерпит…

Вспоминаю свои детские проблемы с улыбкой — вот бы сейчас их, теперь всё то, что было тогда кажется таким решаемым, таким незначительным… Пол года планирования — разве это срок? Но сегодня меня прорвало! Слёзы лились ручьем, кошка в испуге забилась под кровать… ПМС кроет не по деЦЦки! Давно такого не было — вот гормоны-то весной разбушевались. А всё почему — а температура-то вниз поползла! Ну и что? Ведь сколько таких уже пролётных циклов было — и ничего, всё по философски воспринимала, не рыдала — а тут прямо плотину прорвало. Скорее бы уже новый цикл начинался — ненавижу себя за пару дней до М — такая злюка и вредина!!! Ненавижу, когда угасает надежда — а так новый цикл, как говорится…

Всё-таки поражаюсь человеческой жестокости… Сегодня на работе одна очень взрослая, можно сказать даже «в солидном возрасте» женщина обсуждала дочку своей знакомой, у которой не может быть детей… Поражаюсь как у неё вообще язык поворачивался говорить такие гадости о бедной девочке!?! А как она возмущалась, что девочка вышла замуж — и что «она сделает несчастным бедного мальчика, так как она же НЕПОЛНОЕННАЯ!!!»
Вот как, как женщина может такое говорить о другой женщине? Неужели у неё вообще мозгов и совести нет? Так противно было слушать — я сразу развернулась и ушла из кабинета… Теперь думаю — наверное нужно было что-то сказать… Но не хотела портить себе нервы — и так много негатива от неё — всё-равно дуракам ничего не докажешь…

Весна. Весна! Весна…
Каждый год, как ненормальная жду весну. И вот она, кажется уже пришла. В смысле во всех своих весенних смыслах Надежд было много — думала, что весной с беременностью всё получится. Но теперь вновь эту затею откладываю — пока на неопределённый срок. Устала ждать. Устала дёргаться, устала отказывать себе в чем-то. Всё. Пока пару месяцев не просто пускаем всё на самотёк а предохраняемся. Хочу пока отдохнуть, сходить в отпуск и куда-нибудь съездить. Не беременной и без токсикоза. А потом, вероятнее всего с середины лета или с осени снова начнём. Пока поднакоплю сил, подлатаю нервишки (ой как надо!) Просто валериана уже не берёт — а в статусе планирующей ничего нельзя нормально успокаивающего. И что получается — замкнутый круг — не беременею т.к. нервничаю, а нервничаю т.к. не беременею! Для успокоения сдала анализы на прошлой неделе — на ИППП все чистенько — и это радует. Теперь жду пролактин — он-то, с моим хроническим стрессом, вероятнее всего и будет завышен — думаю, это и есть причина всех моих проблем. Но, как в песенке поётся: «Неприятность эту мы переживём» — отдохну морально, отдохну физически — всё наладится — я уверенна. Я не отказываюсь от мечты — просто я не хочу превращать её в навязчивую идею, которая мешает жить. Вот.
з. ы. Сегодня впервые после «зимней спячки» вышла на пробежку — какой же это кайф!!!

Как же замечательно быть в отпуске весной! Раньше не признавала никаких отпускных сезонов кроме летнего — и очень даже заблуждалась! Весенний отпуск это волшебно — всё оживает, просыпается, цветёт, дышит энергией и новой жизнью… Эх, жаль, что у отпуска, как, в прочем, и у весны есть свойство заканчиваться… А лето? Летнюю жару пересижу в офисе под кондиционером! Ну и выходные никто ведь не отменял! Но что это я о грустном и жарком — наслаждаюсь сегодняшним моментом, сегодняшним днём!!! В конце-концов ещё бОльшая часть отпуска впереди.
Тут я писала, что откладываю планирование — но передумала Не заморачиваюсь, температуру не измеряю а просто живу и надеюсь на помощь Бога. К стати, есть у меня в самых ближайших планах одна поездка в Святое место — прямо душа туда рвётся… Обязательно напишу об этом, как съездим.

Да это не весна — это НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО! Самая тёплая весна в моей жизни — всю неделю температура на улице от +25 до +38!!! Сегодня на даче загорали, шашлыки жарили, а некоторые уже и купались… В общем отдохнули — с ног аж валюсь! Жаль только, что уже половина отпуска прошла
Ну о грустном — пролактин у меня всё-таки повышен (а я надеялась, что результаты анализы не правильные), достинекс пока пить не хочу (хоть врач и прописал). Собиралась на 3 месяца на циклодинон «подсесть» — а он, зараза, исчез ещё 2 месяца назад с аптек — на перерегистрации, вся партия на таможне. И Мастодинон там же. Нашла вроде как аналог циклодинона — мастокапс эваларовский — та же пеня — в закупках нет! Единственное, что с прутняком смогла найти — мастофит, но там того прутняка — кот наплакал… Но пока, как говорится, этим буду довольствоваться и надеться, что циклодинон скоро появится! Ну вот НЕ ХОЧУ начинать с сильнодействующих препаратов — ими всегда успею этот дурацкий пролактин сбить, хочу всё-таки гомеопатию!

Самое тяжелое время наступает с 5 ДПО… Вроде уже как и есть возможность беременности — но никак не подтвердить или опровергнуть нельзя… Вроде и не веришь в существование полосатых тестов. Во всяком случае не у себя. Вроде и делаешь их и каждый раз уверенна в том, что будет / — но всё-равно почему-то делаешь. Но делаешь уже начиная с 10—11 ДПО (если дай Бог фаза вторая полноценной выдастся). А тут с 5 ДПО — время останавливается. Прислушиваешься к своему организму — но ищешь не признаки беременности а признаки надвигающихся месячных. И каждый раз, глубоко в душе: а вдруг всё-таки… Но это «вдруг» случается с другими. Тут сегодня на сайте был принеприятнейший блог про зависть к беременным. Нет, зависти у меня нет — может ещё не на столько долго планирую, чтоб обозлиться на мир и завидовать каждой беременной. Но почти всегда, когда очередная девочка с сайта говорит, что беременеет у меня вопрос — а когда же я? Отключить голову и ждать тяжело. Особенно когда постоянно задают вопросы: «а вы там когда уже?» Когда? Да если б я знала…

Снился сегодня полосатый тест. Но я почему-то смотрела на него и не верила, что такое со мной может произойти. А полосочка тестовая на нём становилась всё ярче и ярче… А я его в конце-концов отложила в сторону на полочку и решила, что если ещё один заполосатится — значит оно. И проснулась. Вот так уже потихоньку крыша едет. Надеюсь, что завтра М не припрутся — у меня же только в последнем графике нормальная вторая фаза была — а так цикл по 24—25 дней уже где-то с пол года со второй фазой в 5—9 дней! Правда животик немного потягивает — второй день пью но-шпу

Под окном поёт соловей… Прекрасный майский вечер а на душе кошки скребут. Эх, настраивала я себя не надеяться на этот цикл из-за повышенного пролактина, но вот потом почему-то засела во мне предательская надежда А теперь не представляю, что же будет когда начнутся месячные? А они, чувствую, начнутся. Живот продолжает тянуть, заканчивается 25 ДЦ… Всё, сейчас буду плакать. А ещё в понедельник на работу снова. Как же я не-хо-чу!!!

Ну вот ОНИ и пришли. Думала мне хуже в моральном плане будет — а нет, вроде держусь пока. Поняла другое — поняла, что очень устала от планирования. Хочу снова вернуть то время, когда я НЕ знала, какой сегодня день цикла, когда я НЕ думала о том, что я какая-то неполноценная, когда я каждый день НЕ смотрела на календарь и НЕ считала, сколько же дней осталось до месячных и когда я НЕ покупала в конце каждого цикла тесты… Отвлечься — но как? Когда вокруг все или беременные или уже с детьми. Понимаю, что не выдержу так долго — успокоительные не помогут — будет нервный срыв. Очень боюсь, что впереди ещё долгий путь к счастью. Вот сейчас пишу и плакать начала — прорвало… А думала, что держу себя в руках. Сколько ещё можно? Что нужно сделать? В чем мой грех?

Блин, такого упаднического настроения уже давно не было. Вернее его вообще никогда такого не было в начале цикла. Каждый раз с приходом М приходила новая надежда — а сейчас ничего… Не верю я в себя и всё! Ну не верю я уже, что со мной может произойти что-то хорошее — почему-то всё у меня в последнее время наоборот. Чувствую себя ни на что не способной, знаю, что месячные снова придут, знаю, чувствую… И от неверия ещё хуже — плохо, когда надежды не сбываются в конце цикла, но ещё хуже, когда их и в начале цикла нет! Это вообще ужасно. Постоянно думать про это, искать причину, грызть себя… А какие страшные мысли в голову приходят…

Так, уже 4 ДЦ, а меня до сих пор не отпустила грусть-печаль… Ну нельзя же так, нельзя! Нельзя грызть себя, нужно отпустить проблему. Всегда получалось, а сейчас — ну никак. Скорее бы уже месячные заканчивалис, чтоб снова в бой… В бой? Ну так значит ещё не всё потеряно, значит просыпается вновь моя надежда! Хватит тут ныть, я же сильная, всегда сильной была и буду!!! И торжественно обещаю не делать тест на беременность до 16 ДПО (2 дня задержки!). А я верю, она у меня будет. Пускай и не в этом цикле, но точно будет! З. ы. Купила тесты на овуляцию — вдруг помогут
З. З. Ы. На время овуляции у меня намечается приятная поездка и отдых за городом…

Как же надоело плакать, плакать почти каждый день… Вроде успокаиваешься, вроде понимаешь, что и без ребёнка жизнь не заканчивается, что всё не так уж и плохо — а потом бац, кто-то задаст свой любимый вопрос, напомнит, заденет за живое — и слёзы рекой.
У родственников уже около двух лет не получается с ребёнком — мне их и раньше очень жалко было, ну а теперь так вообще — представляю каково им
А завтра ещё очень тяжелый день — как пережить — не представляю…

С сегодняшнего дня муж пьет:
Цинктерал — 1 таблетка в день (124 мг) — будет пить 25 дней
селен-актив — 1 таблетка в день (50 мкг селена и 50 мг витамина С) — 30 дней
апилак — 1 таблетка (10 мг) 2 раза в день — 30 дней
витамин Е — 0, 4 г в день — 30 дней
фолиевая кислота — 1 таблетка (5 мг) — 30 дней
масло тыквенных семечек — 1 столовая ложка 3 раза в день.
Плюс постоянно кормлю его зеленью (укроп, петрушка, лук).

Очень жду начало следующего цикла. Как раз будет 6 недель лечения повышенного пролактина дисменормом — должны быть первые результаты! Может даже сдам на пролактин — надеюсь, что хоть немного понизится… Хотя курс лечения-то 3 месяца — может и не буду сдавать, чтоб заранее не расстраиваться. Но вот на следующий цикл надежда есть. Как раз лето в самом разгаре будет, куча витаминов, солнышко… А вообще в конце своего лечения хочу раскошелиться на полное гормональное исследование организма — а то как-то обрывками в разных циклах гормоны сдаю… Но это порядка 500 гривен нужно выложить. Эх, чего только ради ребёночка не сделаешь!

С 31.05°C. 12 пью циклодинон. Пить мне его до 31.08°C. 12. И тогда в сентябре…
Когда-то читала, что самых здоровых деток получатся зачать осенью. К тому же всегда хотела ребёночка летом родить. Нет, мне, конечно, по большому счету всё-равно когда — главное чтоб здоровенький был! Постараюсь лето с пользой провести — оздоровиться, набраться сил и энергии, «завитаминизироваться»!

Забыла дописать, что муж ещё и рыбий жир пьёт. Тоже месяц будет его пить.

Вот уже почти пол года прошло, как в последний раз тут что-то писала. Нет, ну правда вот когда хреново — то хочется всё описать, вылить эмоции — а когда всё налаживается — забываю о дневнике. Но вот сегодня не такой случай. Вот вчера мне исполнилось 25. Когда-то, лет в 13—15 мне казалось, что в таком возрасте я буду жуткой тёткой с двумя детьми и кучей проблем. А что на самом деле? Да я такая-же самая девочка, как в свои 15, разве что умнее чуток — не думаю, что через 10 лет я сильно изменюсь. Да и на вид мне в мои 25 можно легко 18 дать! Когда-то с таксистом разговорилась что-то, что мол, я замужем (он меня как раз в роддом с утра на анализы вёз) — а он говорит, что как-то рано я замужем оказалась. Я сказала, чего это в 24 рано? Так он так удивился, говорит, я думал тебе 17 или 18!

Эх, ребятёнку уложила — сама одним глазком в нэт))) сегодня с девочками про вторых деток говорили — поняла, на сколько ещё не готова… Снимаю ляпу перед мамочками двоих и больше деток — вы умнички! Это же как крутиться нужно!

Может я и глупая-но так хочется, чтоб никто не ссорился! Не только в реальной жизни-но и тут на сайте! Блин, ну вот так же не будет… Просто негатива и в жизни хватает… Все. Я расстроилась (((

Наконец вылез наш третий зубик-елиничка верхняя левая. Ох и тяжело он нам дался! С отказом от еды и прикладыванием к сисе каждые 10—15 минут… Отказ от еды продолжается. Ждем соседний зубик!

Так забавно-с утра зубик в десне едва виднелся-а к вечеру уже такой приличный кусочек показался!
доченька продолжает бокотировать любую еду кроме сиси… Вот и сейчас спит, уткнувшись в сисю носиком, иногда всхлипывает во сне -больно крошке!

Хех… Зайка только уснула. С трудом. Вчера всю ночь не спали почти, что сегодня будет? Последний день осени подарил нам 4 зубик. Прорезался к вечеру. Продолжаем отказываться от еды. Может завтра легче будет?

Вот и зима пришла! Не люьила раньше зиму. А сейчас люблю-зима мне доцю подарила. Как сейчас помню-1 декабря 2012-иду в ЖК и думаю- а 1 марта 2013 с доцей уже точно буду))) не ошиблась!

Сегодня хоть немножко начал вощвращаться аппетит. С утра 1\4 порции кашки съела, в обед 50 грамм творожка и вечером пол порции супика.
На улице ветрюганище… Аж форточка хлопает. Противно! А рядом со мной теплый комочек сопит-первый раз за столько дней (с 18 ноября!) уснули без слез и истерик. Со страхом жду следующую порцию зубов(((

А сегодня доця решила всех своих любимых игрушек сисей угостить-по очереди брала и в сиську лицами и мордочками тыкала. Особенно долго кормила сиськой свою любимую коровку Маньку. Потом всех угощала бубликом. Щедрый ребенок!
а еще наконец целовать нас стала)))

А вообще любит Катя очень деток. Особенно постарше. На площадке или в парке как гуляем-за всеми бегает, еле успеваю. Научилась уже хорошо за одну ручку ходить. Уже как большая))) все с нас удивляются, что так в 9 месяцев топаем уже. Обожаем мячик пинатъ. Вчера вот вообще на прогулке расстроилась-старшие детки в мяч играли, она к ним подошла, а они мячиком не поделились. Еле увела!

Вот порадовалась, что уснула хорошо доця-пошла я на кухню колбасу жаренную кушать-ага, а потом в блоге о похудении плачу, что веснабираю-только поела-слышу плач… Прибежала, сисю в рот-успокоила!
а сама еще сверху чаю с рафаэлками хряпнула… Все, с завтрашнего дня пресс качаю и ночью не жру. Вес 55—56 кг! Уже 3—4 лишних кг отрастила(((

К стати, 10 лет назад, когда я страдала как раз наоборот от недобора веса (эх, и такое было), по незнанию похудела еще сильнее-стала есть пшеницу пророщенную для иммунитета, а побочкой как раз снижение веса оказалось. Это я уже потом узнала! А сейчас вспомнила-нужно не забыть купить завтра пшеницы!

Итак, сегодня ровно 2 года, как я на БТшке!
2 года назад регистрировалась я тут и ничегошеньки не соображала про прогестероны, пролактины, ХГЧ и иже с ними. Было только пару месяцев неудачного планирования и мне казалось, что это уже все — конец света! Вообще на БТшке я уже немного больше, чем 2 года — просто сначала читала, а когда поняла, что «кипят мозги» — решила зарегистрироваться. Тут я нашла поддержку и помощь. И я уверенна, что именно благодаря БТшке мой путь в планировании оказался не очень долгим — просто вовремя обследовалась и узнала причину неудач, и слава Богу, смогла эту причину устранить! Тут я нашла настоящих друзей! Сюда захожу каждый день по много раз. У меня БТшкозависимость)))

Ура, у нас прогресс в хождении! Уже довольно таки уверенно Катя сегодня стала ходить. Не далеко, конечно, метра два проходит, шажков 10 делает. Но если раньше она это делала с опаской, то сейчас «страх потеряла» Если бы не спешила и ноги за туловищем успевали — то и дальше бы шла.