Оранжевое настроение Прелесты.(буду мыслить только позитивно)

Буду писать только свои радостные и позитивные мысли. Говорю НЕТ нытью, жалобам, слезам!! Я люблю и любима! На улице 20 градусов с плюсом! Светит солнышко! Скоро лето! Урааа

Вчера ходили на Титаник 3Д.. Давно не смотрела этот фильм, плакала, потом долго думала над ним.. Ходили вместе с двумя коллегами по работе и с моим парнем.. Он весь фильм держал меня за руку, а после фильма сказал, что он бы ради меня тоже замерз так, как Ди Каприо. Лишь бы жива осталась. Приятно.. Погода сегодня немного холоднее, но радует, что пятница!

Вчера купили билеты в Питер, будем там с 12 по 18 июня, первая наша совместная поездка вместе и вдвоем. Дима очень ждет этой поездки, он в Питере никогда не был, а я была, но с подругой.. А с любимым мужчиной-это совсем другое!!!

Вот сижу и думаю… После родов цикл был 21—22 дня: ферваль, март, апрель. Последние М были 12 апреля. Сегодня 14 мая.. М нет.. Что со мной

Меськи пришли вчера.. С болями, с чувством, что во влагалище затолкали большое ведро.. собралась пить ОК Хлоя, парень увидел, сказал, что я делаю, сказал, что нам ЭТО не нужно, что он уверился во мне, хочет детей, что будем планировать.. Если честно, то я не поверила до конца, сложно в слова верить.. Посмотрим.

Да. Признаюсь, что сказала, что буду сюда писать только положительные моменты, но прочитав один блог была возмущена. Сижу и думаю, какие мы все стали на этом сайте злые, осуждаем постоянно всем за все.. Сколько раз на себе это чувствовала, создавая блоги.. И все чаще начинаю понимать девочек, которые перестали сюда заходить.. Ужас просто, ИМХО. Наверно только в блога про конкурсы и дни рождения, ну и в бесконечных одинаковых блогах спро графики нет » тапок летачих» в авторов.. А так создашь блог, хочешь найти поддержи какой-то, а тебя там так отметелят, что не рад будешь, что вообще сунулся…

Сижу на работе.. Очередное сообщение по сетке пускают о рождения сына Максимки у сотрудницы.. я даже не смогла порадоваться.. Опять обидно очень.. Хочется уехать куда-нить в другой город навсегда, чтобы никто меня вообще не знал. Только взять всех своих родных с собой.. Рана оказалась ещё свежа. Будто и не заживала.. ПОзивного блога не получается

Вчера вернулись из Питера.. Отдохнули хорошо

ВОт и прошел мой день рождения! Уже 31 год мне! Ужас просто.. Парень подарил мне велосипед (у него мечта была вместе кататься, у него велосипед уже больше 3х лет), его родители и брат подарили деньгами.. Мои родители тоже деньги на платье (13 июля к друзьям на свадьбу идем), и мой брат тоже деньги » на хорошие зимние сапоги»..))) Праздновали в саду, наелись шашлыков))) Все хорошо было.
Сегодня работала, искала стоимости оборудования для сметы и наткнулась на отзывы девушки о сайте беременей. ру.. Яко бы она там купила диск, выполняла рекомендации все и заБ через 2 месяца… Хотя до этого 5 лет не Б с диагнозом «бесплодие неизвестной причины»… Сдуру заказала диск за 1350р с доставкой… А сейчас сижу и думаю.. может зря я в это верю?

А ещё вчера сильно тянуло вроде бы правый яичник… Неужели я подпростыла???!!!

Все. Планирование закончилось. Не вижу больше смысла вести этот блог. Наверно не буду больше сюда заходить. А бт сегодня почему-то 36.5°C:(странно. Вроде 19дц.

Удалила из профила линеечки связаные с Димой.. всё…
вчера легла вечером на живот и почувствовала. Что мне больно лежать, при надавливании болит слева внизу живота, справа даже если специально давишь, то не больно.. Что ЭТО ещё такое сегодня немного меньше, то если надавливаешь, то больно… А в субботу вечером на дне молодежи выпила буквально 2 глотка шампани и заболел низ живота тут же.. Я испугала и больше пить не стала… Нашла ношпу у знакомой и выпила 2 таблетки.. Что такое твориться!!! сегодня вчера был только 16ДЦ, и вдруг какие-то боли… А врача нет моего… Что делать не знаю

Я клоун, который опять выставил себя на посмешище! Ха-ха… Всем всего хорошего! Меня больше нет

Буду тут писать иногда, так решила… Побаливает левый бок.. Вчера ездила на расширенный профосмотр… ДОлго сидела у Г, она меня распрашивала про мое мертворождения.. Я выяснила, что кроме названной причины«гипоксия» мне должны были ещё и причины гипоксии указать, для этого сделать гистологию плаценты(последа), мне об этом сказано не было, кроме причины» иногда так бывает, что гипоксию не выявляют»… Ещё она взяла у меня мазки, хотя я боялась смотреться… НА мои возгласы, что я планирую, ничего отрицательного не сказала.. Т. е. Видимо планировать все-таки можно.. Но посмотрев меня сказала, что у меня увеличена матка, спросила не ставили ли мне когда -нить диагноз » миома матки», я сказала, что нет.. Она сказала, что мне нужно сходить на УЗИ… Но она точно ничего утверждать не может, потому что она меня видит в первый раз. Сейчас в инете я прочитала. Что матка может увеличиваться и перед М… А все равно страшно стало.. Да ещё слева в низу живота иногда болит

Сегодня иду на прием к врачу со своим увеличением матки.. И болью в левом боку.. Сегодня ночью спала беспокойно.. С вечера не покидали страхи о разрыве кист, ВБ, миоме… Страшно… Очень.. Почему появилось недоверие к здешним врачам… Написала бывшему, что скучаю без него.. Он ответил, что тоже скучает… И всё

Я надеюсь, что у меня все хорошо будет.. Скорее бы уже 12. 30… Ожидание и неизвестность-это ужасно

Сходила к Г в пятницу. Она меня посмотрела, сказала. Что матка нормальная, ШМ чистая… Боль слеза в низу живота ей не понравилась, сказала. Что это похоже воспаление.. Выписала ортофен до М, свечи на ночь Гексикон… И Эпиген-спрей… В первый день М выпить Сафоцид…

Сегодня прихожу на работу… И в 8 утра смска от бывшего:» ПРивет, может начнем все занова?»

Первый день задержки… БТ непонятная.. Признаков нет.. Думала, что это из-за воспаления, говорила с мамой, она сказала. Что из-за воспаления не может не быть М… Должна была идти на прием к Г сегодня, вот не знаю идти или нет

Вернулась от Г, все хорошо, ждем М недельку… А так все хорошо, болей нет, низ живота нормально продавливается безболезненно, выделей стало намного легче… Антибиотик пока даже не покупаю, жду М…

В субботу начались М с молочницей.. Ужас просто.. Сафоцид не нашла в садовской аптеке, пришлось для молочницы купить флюкостат.. Хотя бы его выпить.. Выпила полегчала.. Мама увидив меня с прокладками расстроилась, она надеялась, что я Б… А у меня смешанные чувства, я же тут после воспаления переживала очень, вдруг что серьезное, да ещё 2 дня задержка..

В четверг уехала на турслет… В этом году я с предцехкомом опять в организаторах.. Поехали пораньше, чтобы занять хорошее место для лагеря, официальный заезд в пятницу. Слет прошел очень хорошо. Мне очень понравилось.. Но приехала вчера очень уставшая… Стараюсь занять себя сейчас всем, чем только можно.. Только чтобы дома не сидеть

Сижу на работе, злая как собака… Жутко не выспалась… Вчера допоздна на работе сидела, поехала домой позвонил мой давнишний друг, предлагал встретиться-поболтать, давно очень не общались… Я согласилась, посидели в кафе, шампань попили… Потом домой я ушла… А утром вчера писал бывший, хотел свои оставшиеся вещи забрать… Я после кафе пришла домой, немного подвыпившая, он пришел… Ну в итоге разругались сильно… ОН все кричал, что он через себя переступил, вернуться решил ко мне, за примирением пришел, а я тут не осознала ничего, ничему меня жизнь не научила с его уходом.. А мне было обидно, я пыталась ругаться.. Но больно было… Когда я почувствовала, что мне уже плохо от ругани, я попросила его уйти.. Я даже представить не могла масштаб своей обиды на него.. Я не вопринимаю его слова, я ему не могу верить… Это страшно… Но с сегодняшнего дня решила себя любить… Поеду по магазинам, шопинг-лучшее проявление любви к себе!

Снова пришла к мысли, что я не для полноценной семьи, я часто общалась с безответсвенными мужчинами, которые не забаработать. Не поддержать, что уже могу рассчитывать только на себ и родных. Вдруг появился страх остаться одной.. Понимаю, что время тикает, уже за 30, а перпектив никаких… А что за спиной, только негативный опыт… Встречалась со старым своим другом недавно, раньше общались. Он в меня был влюблен, мы недолго встречались.. Потом разругались.. Он начал встречаться с другой и она от него заБ, он естественно женился… А недавно у них второй ребенок родился… Мы работаем в одной организации, общаемся часто, он знал про мою Б, видел меня, знает и о моей трагедии.. Знает, что я опять рассталась и одна… И тут на встрече он мне вдруг сказал. Что надо знать от кого Б-то, что он хотел бы, чтобы я от него заБ, что он меня до сих пор любит, что даже недавно задумывался уйти ко мне из семьи, когда узнал, что я одна и беременная.. Я была в шоке от его заявлений подобных… Т. к. Мы общались в кафе и мы пили шампанское, он сказал, что нам надо на тему Б серьезно поговорить, когда трезвые будем.. Это было во вторник, а я до сих пор все думаю над этим… Пытаюсь понять, что же мне все-таки надо в жизни… И шанс ли это получить, то чего я давно хочу..

Не очень позитивне новости… Была у психолога.. Узнала, что нахожусь в депрессии, полной апатии, потерян интерес к жизни, расстерянность в целях.. Я долго плакала потом дома… Неужели я больной сумасшедший человек

ЧТо мне нужнее:ребенок или мужчина? ПРодолжать дальше ждать, надеятся и пытать найти мужчину любимого, построить семью.. Или уже все-таки пытаться заБ и родить ребенка для себя? Не могу решить никак.. пугает возраст и разводы за спиной.. а вдруг так и не с=встречу и не уживусь ни с кем, а время будет упущено…+ мертворождение странно такое.. Уже неделю думаю…

Встречаюсь с другом бывшего, так случайно вышло.. Правда от бывшего шифруемся.. Мне просто с ним комфортно и весело, вот он переживает

31дц.. М нет… Может это все из-за Сафоцида? Я его выпила на 27ДЦ, нашла таки в аптеках его, а то Г месяц назад его выписала, а все никак купить его не могла… Пытаюсь в интернете найти, как Сафоцид влияет на цикл

Сижу на работе, плачу, жена брата одлжна родить со дня на день.. Только её 25-летнюю, здоровую (после моего страшного случая) вчера положили в роддом в патологию, без конца КТГ делаю, Узи уже 2 раза делали, все анализы… Она мне его нахваливает, какой хороший врач, какой заботливый, а у меня слёзы… Обидно очень… Я ходила 30летняя, первые роды, вторая Б.. И никто ничего.. УЗИ только планово, чесалась вся и все атк и должно быть.. А потом руками развели.. Гипоксия была, а че откуда взялось?! Ну так бывает, 1% из 100… и приэтом ещё добавить » Ну ты зато здоровая и молодая»… Не могу.. Так я это переживу не знаю…

Как я буду радоваться этому ребенку? Не знаю.. Не могу я.. Как там можно! Врачи -изверги.. Высказывание зав. Отделением в роддоме : «Че ты убиваешься, молодая, здоровая, ещё родишь и неодного».. А потом после моих слов, что я незамужен и хотела для себя ребенка родить.. Потупила взгляд и молча ушла.. Крть-то нечем.. Перечеркнуть своим равнодушием всю жизнь мне и всё… А щас забегали… Испугались

Стала тётей девчоки… Сижу на работе и плачу.. смешанные чувства во мне.. Вроде рада.. И обидно очень… моего ребенка этот врач так не наблюдал и не опекал… За мной не было такого ухода… А потом разведеные руки..«Так иногда бывает, что Б хорошая а ребенок при схватках умирает… И ничего страшного, что вас зря прокесарили… Здоровая, ещё родите»