Сегодня 29 июня 2012, первый день цикла. Так получилось, что при моих заболеваниях (киста желтого тела и уреаплазмоз) врач назначила мне лечение от инфекции и контрацептивы Ярина на три цикла вперед, чтоб яичники нормально заработали. Это означает, что начать беременеть можно будет только чз 3 месяца, те в сентябре. Ну что ж, зато это будет запланировано, продумано, с наименьшими рисками. Я все мечтала, что оно случится как-то вдруг, случайно, как бывает у некоторых, как сюрприз, как подарок. Но нет, после ошибки в прошлом я «заказала», что как нить я забеременею запланированным ребенком, что это будет в браке и это будет осознанный запланированный шаг. Заказала — получаю. Сюрприза не будет. Будет планомерная работа. Это к лучшему. Не надо бежать впереди паровоза, торопиться и делать глупости, ведь это не тот случай, когда можно пускать все на самотек, это серьезно, это будущее моё и нашей семьи. Вот я и подошла вплотную в началу. Теперь я замужем, более того, я замужем именно за тем человеком, от которого хочется иметь детей, и с которым заводить семью не страшно, он надежный, ответственный и серьезный (это я тоже заказывала). И он тоже хочет завести ребенка. Кстати сказать, именно он стучал мне по башке по поводу отказа от курения и алкоголя (вот ведь ответственный какой). От алкоголя отказаться не составило никакого труда. А курить я продолжаю до сих пор, каждый день успокаивая себя тем, что скоро брошу.
Здесь я буду писать, как идет процесс. Думаю, мне будет интересно потом это перечитывать.
Блог silky
Хочешь научу тебя бросить курить. Возьми свои сигареты и уничтож их. Курение это зависимость от какойто дымящейся палочки без которой сразу портится настроение. Прекрати это ты же человек разумный. У тебя получится, тем более 3х месяцев какраз будет впритык чтоб очиститься и востановиться организму от курения. Сестра моего мужа сейчас беременна и не прекращает курить.. говорит типа не может — это ужастно.
Мартаматра, вот этого я никак не понимаю? Как может беременная осознанно травить своего ребенка никатином? Действительно ужасно 
Когда я была беременна как же я страдала от этих дымящих паровозов 
иду к метро а впереди меня 5 человек курит и ветер мне в лицо… дышать нечем, хоть сознание теряй и уйти некуда дорога одна и в метро попасть надо!
8Ариша8, некурящий курящего никогда не поймёт 
Мартаматра, вот сейчас и сделаю, по одной из версий 3 месяца достаточно. Это тот срок, которым я располагаю, и придется пойти на этот шаг, раз уж в планировании я решила действовать по максимуму. Слышала еще такие версии: полгода, год, и совсем недавно уже родившая девушка (которая кстати всю беременность продолжала курить) сказала, что имеет смысл бросать за 5 лет 
до беременности, иначе бесполезно, организм все равно засорен будет.
Silky, удачи тебе!!! Пусть всё получится!!! Да, все мы верим в чудо и хотим чтобы были сюрпризы, и жизнь их преподносит, но севсем не те… Чаще совсем не те… Я тоже думала, что ребёнок будет для меня сюрпризом, но приходится бороться за него вот уже второй год.
Silky, а какое тебе лечение назначили от уреаплазмы? Я вот вчера сюрприз полуила — обнаружена уреаплазма
Девочки да что вы с этой уреоплазмой? Это вообще УСЛОВНО патогенная флора. У менябыла. Какието свечи таблетки и все прошло. Это вообще рас плюнуть. Врач все скажет
Silky, за 3 месяца ты хотябы привыкнешь к тому что не куришь и приведешь свои нервы в более менее порядок
Ира87, мне прописали Лавомакс, Юнидокс и свечки Депантол. Это уже второй курс, который я буду принимать, первый не помог (пила Вильпрафен, я он щадящий кагбэ, его беременным прописывают, вот мне и не помог). А у Вас какие лекарства?
Решила написать о том, как я подошла к такому состоянию, что «яхочуребенка». Это будет тяжелый пост, я чувствую.
О детях я в первый раз подумала в 14 лет, тогда я заказала иметь 5 детей: 4 мальчика и 1 девочку (не помню, почему именно так, но тогда я думала, что именно так и будет). Потом началась насыщенная жизнь: годы поступления, университет, мне было не до детей. Но потом, когда жизнь начала входить в спокойную колею, я увидела, что одна однокурсница вышла замуж, родила, вторая, третья, потом начали по второму ребенку… И до меня дошло, что по этому направлению я не догоняю, у меня нет еще ни одного ребенка, более того, нет рядом того мужчины, с которым можно было бы спокойно начинать рожать (ну или просто создать семью). И когда я видела очередную однокурсницу с большим животом, я испытывала очень противоречивые чувства: с одной стороны классно, поздравляю, с другой — почему у нее есть, а у меня нет (?) И тогда я начала задумываться о детях. Нет, я их не то чтоб хотела, просто хотелось как-то соответствовать видимо.(чем я хуже?)
Как-то помню, читала блог Хелависы (очень мудрая сильная женщина, которой я восхищаюсь), она писала о свей дороге к детям, там было примерно так, что сначала она нашла альфа-самца, от которого можно забеременеть, ну такой глава семейства, а потом как по накатанной. Ну и я подумала, что классно было бы так же. И вуаля, кривая моей жизни привела меня к нужному человеку, и теперь я имею все, что нужно для того, чтоб уже зачать.
Но на этом этапе начались другие проблемы. Выяснилось, что из-за того, что мой образ жизни был далеко не правильным в последние 10 лет, и теперь мне надо капитально готовить организм к беременности, а потом уже пытаться. Когда я все это осознала, я поняла, что вот, уже почти вот и я буду беременной (ну почиститься, ну от инфекции там и так далее вылечиться), и что дальше? Сказать откровенно, дети меня бесят — это я осознала, глядя на всех знакомых, у которых уже есть дети. Они орут, базлают, капризничают, да блин, я бы застрелилась, будь у меня такой ребенок. И тут я поняла, что я в тупике: детей как бы и надо, и как бы они мне нафик, без них лучше. Начала читать отчеты о родах, заряжаться позитивом, спрашивать у мужа, что он думает о своем ребенке (у него уже есть сын), и он грил, что это ни с чем не сравнимое счастье (мне в это не верится, как не верится и в то, что после родов женщина может испытывать любовь к синему комочку который орет). Но подсознательно в моем мозгу велась работа по тому, чтоб детей я захотела. Я сохраняла картинки про материнство на комп (и осознавала что это неспроста), ухаживала за новорожденным котенком и испытывала к нему именно материнские чувства, и вообще, сейчас я примерно могу понять, что когда есть тот, кто в тебе нуждается — то как будто уже жизнь прожита незря. И вот я такая вся неуверенная, сформировала это желание «я хочу ребенка, лучше пять: 4 мальчика и 1 девочку». Я хочу уже начать.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам — нельзя.
Если все же пригласили…
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, — одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец
он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил,
и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная,
охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду,
страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус
и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья — ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть «положенья»,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Два дня у нас гостили друзья с 2 детьми, а вчера в гости пришла еще пара с одним ребенком. Таким образом, концентрация детей превысила все возможные пределы (им по 2, 5, 2, 5 и 4, 5 года). Вот сегодня все рассосались, и в голове у меня во время уборки крутилась фраза «после нашествия монголо-татар». Интересно, почему. Я вчера думала, я застрелюсь. Примеряла на себя такую жизнь, так как мне это все предстоит, и решила что вот рожу и тогда застрелюсь точно. Это было настолько невыносимо, что хоть на стену лезь. Они все время орут, бегают, все крушат (зачем?), абсолютно неуправляемые и непонятные. И как? Вот Как (?!!!) родители такое терпят каждый день круглосуточно? И как они могут любить своих детей после того, как они себя ведут? Вот основные загадки, разгадать которые мне еще предстоит.
Ну вот прошли три месяца предохранения и лечения от инфекций. Анализ показал, что ничего нет (в кои то веки). ПОсле этого я чуть на всю жк не заорала УРААА!!! Врач сказала, что можно беременеть, после чего я чуть не кинулась ее целовать-обнимать. Но опять не судьба, ибо киста яичника, а у мужа инфекция осталась, надо лечить. В общем, откладываем и откладываем. Еще месяц ОК, потом может операция, потом… еще ченить появится. Короче пока не судьба. Надо забить.
Вощим… вот уже октябрь, я планировала начать 22го, рассчитала там все по циклу, все дела. Но случилось страшное (впрочем хорошо, что оно случилось). Позвонила Настя, она работает няней в садике, рассказала, что у нее 12 детей в группе и 2 из них — имбицилы, причем один получился в результате того, что мать болела уреаплазмой, ну диагноз «внутриутробная инфекция» плюс маловодие было, короче от такого исхода конечно никто не застрахован, но уреаплазмоз типа сильно повышает риск.
Ну и я взгрелась не на шутку. Мы хоть и лечились, но у меня все еще нет уверенности что инфекция ушла. Хоть анализы ничо не показали, симптомы у меня остались (бесит), муш во время лечения преспокойно затряхивал алкоголь, хотя врач строго ему так грила несколько раз «спиртное низя», просто мы ездили в отпуск а Абхазию, а там каждый второй склоняет вино пить, гостеприимство все дела. Короче фик его знает, напугала меня эта история. И я, как мне кажется, приняла единственное здравое решение: продолжать ОК и дальше проверять здоровье. Опять откладывается в общем.
Еще одна проблема тут у меня выявилась. На левом яичнике киста (фолликулярная?) — писали порой в заключении узи. Я их сдавала уже раз пятьсот, и свечи пила, и таблетки в попу засовывала, а она никак не рассасывается. И все такие грят, что полгода потерпим, потом будем думать че делать, некоторые грили что ну хотя бы год, что она маленькая, жизни не угрожает и ваще из-за нее париться не стоит. И тут вчера чисто случайно я обнаружила среди документов старое узи полуторагодовалой давности, на котором она тоже есть, только врач это никак тогда не откомментировала. Тут меня прошиб холодный пот. Ей, кисте моей, как минимум полтора года уже, а скорее всего больше, так как до того, до первого узи, я не ходила к врачу лет пять наверное, а киста может там сидела все это время. Короче я устремилась сегодня к врачу.
Вот щас от нее пришла. И не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Она сказала, что, опять же, париться не стоит ваще, ничо страшного, удалять ее не стоит именно щас. Тогда я напомнила про полтора года. И она направила меня на анализ на онкологию яичника со словами «ну если ты боишься что киста какая-то не такая». В норме показатель анализа будет до 35, но у тебя, я уверена, будет гораздо меньше, — сказала мне она. Такие анализы сдавать очень вредно, так как пока ждешь результатов появляется много седых волос.
Ну и когда выяснится что там все нормально, быстренько отменить ОК в конце цикла и начать срочно беременеть. Должно получиться с первого раза (99% вероятности), но если за три месяца не получится, тогда меня отправят на лапароскопию удалять кисту и заодно проверять трубы и все такое. Капец.
Я прибежала щас, сразу давай сюда писать. Все равно голова ничего не соображает и не хочет думать на другие темы. Как это все неожиданно. Поворот блин.
Я сделала походу большую глупость и теперь сильно очкую.
Короче одна клиентка дала мне китайские свечи, которые вставляются туда на 2—3 дня, якобы они из всяких там трав и высасывают все вредное и лечат эрозию, рассасывают кисты и вообще решают все гинекологические проблемы. Ну я и устремилась, у меня как раз куча этих проблем, которые меня замучали (так как ни один врач пока не смог с этим справиться на протяжении 10 лет). Вставила я это дело за два дня до месячных, думаю, как раз чтоб потом все с менструальной кровью вредное и вышло. И вот седня у меня началось, думаю, пора доставать уже эту штуку. Ковырялась, ковырялась, достаю, а там ЧУЖОЙ!!! Ошметки эпителия или как его там точно были, еще какая-то дрянь, в общем я чуть в обморок не упала от такого зрелища. И начинаю догонять, что что-то не то у меня с ощущениями. Болит сильно внизу живота (такая боль в матке или где-то там прям резкая). Обычно при месячных у меня просто спину тянуло (всегда), такого никогда не было. И в течение дня были подобные же приступы. Наверное я таки облажалась по-крупному. Как ваще щас к врачу идти, как ему сказать что типа вот свечи какие-то. Она ж на меня как на дуру будет смотреть, и правильно сделает. И вообще она мне сказала приходить к ней уже в беременном состоянии, а тут у меня такое…
О великий Гудвин, подари мне мозги…
Кратко о первом цикле без предохранения. Как я писала ниже, я устремилась беременеть. Гиня сказала что у меня 99% вероятности наступления Б. Ее словам я не особо доверяю, так как она не особо вникала в мои физиологические особенности и прочие там заболевания, перед тем, как такое изречь.
Короче, дело обстояло так: я начала мерить бт и строить график, делала тесты на овуляцие. В первой фазе бт было ничо так, что меня радовало, точно узнать, когда была О, не получилось, так как показания графика и теста разошлись. Но в любом случае па были часто и регулярно и во все предполагаемые стратегически важные дни были обязательно. Спасибо мужу, подошел ответственно, хотя иногда приходилось клянчить. Но тут началось самое интересное: вторая фаза.
Это просто цирк с конями. Бт ваще непонять какая, чуть ли не ниже, чем в первой фазе. Это безобразие какое-то. Я каждый день ждала прикольной высокой температуры, но толку ноль. Я решила бросить это дело, мерить редко или ваще перестать мерить, так как настроение портится на весь день после измерения.
Непонятно, надо ли уже бежать к врачу анализы на гормоны сдавать или как. Бесит что все зря. Надо забить, и ваще раньше надо было забить и не париться но я ж блин такая исполнительная, коли чего хочу так кровь из носу.
Так что скоро у меня будут м а потом пойду сдавать гормоны к чертовой бабушке
Похоже на психоз. Утром муш уехал в командировку, я рыдала у него на плече, не хотела отпускать. Померила темп — 36.6°C, рыдала, встала, была две клиентки, не хотелось ничего, даже денег. Все равно что есть, все равно что пить (можно даже не есть и не пить), начала искать фильмы чтоб отвлечься. Включила супер пупер классное кено — бесит, включила комедию — бесит, включила православную лекцию — рыдаю, включила кено про беременность — отпустило.
Ну что такое, что за период. Сижу рисую, а мысли все возвращаются.
Проанализировав ситуацию, опираясь на показания бт, я сделала заключение: у меня низкий уровень прогестерона, тобиш прогестероновая недостаточность. Конечно, я схожу сдам анализы и на него и на эстроген. Самое что интересное, до сих пор я про это ничего не знала и гиня отправила меня беременеть даже практически в карту не глядя и не зная моих уровней гормонов (конечно, меня же никто не посылал их сдавать, как будто я сама должна была знать, что их надо сдать). Если бы я не сообразила, что не так, могла бы пытаться беременеть до пенсии безуспешно. Вот бесит меня такое отношение в жк.
Полезла я копать вопрос дальше. Оказалось, что при такой проблеме часто вылазят кисты. Отлично!!! У меня же как раз киста, наблюдая которую (отмахиваясь от которой), мне опять же никто не посоветовал сдать анализы. Капец ну как так можно!!! Далее я выяснила, что есть отличный препарат Дюфастон, который а) повышает уровень прогестерона, что делает беременность возможной?, б) рассазывает кисты
Непонятно опять же, почему мне его все еще ни разу не назначили. Так как я не врач, я не буду сама его себе прописывать, в жк я с этой проблемой не пойду, так как им насрать на меня. А пойду в частную клинику, чтоб мне там за мои же деньги прописали мне то что я сама хочу пить.
Сходила седне на платное узи, на котором долго и много рассказывают (набесплатном, ну в смысле в жк только «у вас киста, с вас 400 рублей, досвиданья»).
Ну и мне рассказали и показали что все прям классно и замечательно. Киста канеш есть, но с ней жить можно. Яичники хорошие-прехорошие, матка ничо так, слой в ней что надо, 7 мм, прикрепиться есть куда, фолликулов дофига в обоих яичниках, но в левом больше и есть один доминантный 13 мм, показали мне его даже и сфоткали на память. Вобщим выйдет он в течение трех дней.
Вот все грят, что надо не циклиться, отвлечься и тогда все получится. Вот 99% из тех, с кем я обуждала тему беременности так грили. Даже врач УЗИ. И я понизила важность данного вопроса. В конце концов не так уж я и стара, время есть, хоть моя киста нагоняет на меня жути и все вокруг твердят что «ПОРА» (затрахали чесслово). Ну так вот, с начала этого цикла и отвлеклась, решила, что неважно, будь что будет, как Бог даст и так далее.
Но как??? Как не думать? Коли уж меряешь БТ (и от ее показаний зависит настроение на весь день), коли уж ждешь овуляцию, просишь у мужа секса по определенным дням и все такое — вот как не зацикливаться то???
Противоречия меня терзают, в общем.
Тут у меня БТ 37 третий день, так я уж и не знаю шо думать. Такого не було раньше, хоть я так ждала этого. Склонна полагать что градисник неисправен, нежели что происходит что-то хорошее.
Вот неудачный день! Вот когда грят, что не бывает неудачных дней, все зависит только от настроя — это все брехня. Еще 12 дня даже нет, а меня уже настигло столько бед, и все к одному и все из рук валится. Голые факты:
— бт 36.5°C (28 дц). Измерила в 8 утра, потом еще в 10 с надеждой что «вдруг нагреется» (в попе нагреется, бугога!!) значит опять не получилось, впрочем чтоб получилось, надо же чтоб хотя бы секс был (промыть мужу моск вечером).
— пошла завтрак заказывать (я в гостинице щас), опоздала. Оказалось, тут завтрак до 10 утра, а я еле как продрала глаза в 10, красилась, одевалась, и все зря. Пришлось за деньги заказывать, чтоб никто не подумал, что я нищеброд.
— дочитала вторую книгу из серии «Голодные игры». Открываю следующую — а там то же самое, следующую — то же. Оказывается вторую книгу три разных человека перевели под разными названиями «И вспыхнет пламя», «Воспламенение» и «Рождение огня», вот перло же их. Это означает, что то, что я рассчитывала прочитать — уже прочитано. И осталась последняя книга в серии, которую я прочитаю как обычно за один день. Знала бы, что книг всего три, а не пять, как мне казалось — читала бы медленнее. А то я аж спать забывала. Может четертый вариант перевести ченить типа «пламенная Китнисс». Тьфу блин.
— отгоняла вискаса от моего завтрака, пролила кофе, тряпки нет, пришлось горничную звать, палить, что я тут с котом живу.
— открываю щас сайт БТ, чтоб тут самой себе пожаловаться, а сайт не включается.
Вот день выдался, депрессуха кроет.
Что это, если не заговор???
Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Скоро я узнаю, че со мной не так.
Я наконец-то собралась в гине, сказала, что ничо не получается, в первый раз в жизни она уделила мне более пяти минут (целых 15!!), направила меня на сдачу гормонов (алилуйя!!!) и снова на инфекции, так как у меня такое ощущение, что одна из них вернулась.
Пошла я анализы сдавать, и каждая лаборантка была недовольна размерами. Та, что кровь брала — размерами вен (ой и шо это вы мне дали? Где тут вены???), та что в письку лазила — размерами письки (ой ну простите, у нас нет детских зеркал). Было так больно, что я выходила из кабинетов в слезах. Подумалось, что когда забеременею — что тогда начнется, там же эти анализы пачками сдавать надо будет, а беременные еще более плаксивые чем я (про сам процесс родов я ваще молчу).
А может в моих слезах отчасти был виноват диагноз, который я увидела в направлении на гормоны.«Беспл» — коротко и ясно. Я впервые в жизни осознала, что я «беспл». Это очень печально.
Ну ничо ничо, будет и на моей улице праздник
Анализы показали сильно завышенные гормоны первой фазы и пониженный прогестерон.
Базара ноль, мне тупо прописали Дюфастон.
Открытием было лишь то, что его надо начинать с 12 дц. Отправили еще на 3 месяца. Будет ли толк???
Сказали бт мерить, ориентироваться на то, чтоб она была 37.1°C во второй фазе. Ок, как нефик делать.
Узнала, что у нас в Крд есть центр матери и ребенка, ну тип институт Акушерства и гинекологии. Не знаю, по моим вопросам можно ли туда обращаться…
Еще раз увидела на направлении «Бесплодие». Очкую…
Отдельным постом про последний поход в ЖК.
вышла из дома в 15. 00, так как прием был в 17. 30, но хотела уж точно не опоздать, так как все анализы выдают до 17. 00 (запас 2 часа). Села на маршрутку, еду. Опомнилась, когда уже было 16 с чем-то, вылезла, заказала такси, таксист меня привез быстро. Прием врача занял 5 минут + 5 минут УЗИ = 10 минут несущих смысловую нагрузку.
Обратно: маршрутка, пересадка, такси и вот в 19. 00 Я ДОМА!!
15. 00—19. 00, и из них в дороге 3 часа 40 минут. Туда не наездишься. Это еще учитывая то, что очереди не было ни к врачу, ни на узи. Я негодую, насколько тут неадекватно построена система общественного транспорта.
Ого, уже почти год веду блог. Получается, планирую ребенка год… Так все растянулось. Еще тогда я думала забеременеть сразу, наивная.
В общем я щас в панике из-за такой ситуации:
седня 11 дц, с завтрашнего дня надо начать прием Дюфастона. Врач назначила именно с 12го. Овуляции еще не было, а будет ли??? На фоне дюфастона то…
лезу в инет, мнения расходятся. Кто пишет что влияет, и я получу ановуляторный график, кто грит что никак не влияет…
Залезла я на сайт отзывов про больницы, и выяснилось, что я хожу к самой наидерьмовейшей врачихе в Крд. У меня конечно и раньше были подозрения, но тут все стало прям очевидно)))
Я устремилась в Центр матери и ребенка. Это был потрясающий день: лил страшный дождь, я сидела четыре часа с мокрыми и холодными ногами в мокрой и холодной одежде, и меня колотило мелкой дрожью. Только я начинала согреваться, как оказывалось, что мне необходимо снова идти под ливень, так как узи в другом корпусе, потом вернуться в этот, потом снова в тот, заплатить, потом в этот, забрать выписку, потом снова в тот, на прием с результатами. Короче я задолбалась и думала, слягу с пневмонией.
В сухом остатке:
— моя фолликулярная киста нифига не фолликулярная (ради этого стоило претерпеть все эти лишения, так как дело наконец-то сдвинулось с мертвой точки)
— будут делать лапару
Щас я успокоилась, могу и поподробней.
В этом месяце у меня не было никаких вариантов забеременеть, кроме того, гиня сказала, что мне надо на лапару, там заодно проходимость проверить. ПА были от силы раза два, даже не помню в какой день цикла, я решила что забеременеть мне долго еще не светит, так как операция, потом после нее восстановление еще какое-то время займет, так что я днями цикла не заморачивалась и БТ даже не мерила. И после ПА я всех спермиков выпускала наружу и после этого шла спать. Перестала пить Дюфастон и ваще ни о чем не думала.
Я носила Пояс Богородицы. Видимо, это сработало.
какие изменения (впрочем сомнительные) я наблюдала:
— стала есть шоколадные конфеты
— странные вкусовые штуки типа напечь оладьев с яблоками, полить их сверху кетчупом, набросать туда маринованных огурцов и запечь под сыром))
— чаще чем раньше аллергия на кошек проявлялась
— вся морда в прыщах
— начала толстеть (может потому что постоянно ем)
— вот когда я ждала что М придут, живот тянуло.
— в предпоследний день перед ожидаемыми М были бледно-розовые выделения (немного)
— попила вчера из кружки беременной клиентки, у которой срок на неделю больше чем у меня.
— сплю чутко и плохо.
пока все. Пытаюсь отвлечься, завтра на хгч пойду
Поразительно просто, с каким завидным постоянством от меня отбояриваются врачихи в бесплатных учреждениях. Сегодня случился третий раз (подряд), что уже похоже на систему. Дело в том, что когда я выяснила, что у меня прогестерон низкий, я стала бояться потерять ребенка. С этим делом (а я решила, что дело срочное) я потряслась в ЦПСиР, который БАГК теперь к Цуркан лилии николавне. В регистратуре сказали шо раз срочно, то с ней можно о приеме договориться отдельно, типа если не по записи. Я ее выловила в коридоре, спросила, можно ли к ней попасть, на что она не ответила ваще ничо, весь коридор баб смотрел на меня как на полуумную, типа лезу тут к врачу. Так обидно было, но я решила, что пошли они все, мне переживать низя, и зашла к ней в кабинет, потому что все же хотела добиться определенности, примет она меня или нет. Она начала на повышенных тонах: я же вам говорила, что сначала приму по записи, а потом вас, если время будет, если хотите, сидите ждите.(хотя до этого она мне ваще ничо не сказала, прошла молча. Ваще не понимаю таких людей, сначала промолчат а потом с таким раздражением, типа по сто раз вам тупым повторять. Ппц ей в психушку пора).
Я ваще не уловила связи между «мне срочно надо» (вдруг я помираю???) и «если хотите сидите ждите» (до конца приема еще 5 часов, в принципе че бы и не подождать, ога).- я решила что нафик мне такое отношение, и устремилась в ближайшую жк № 7, где от меня опять же отбоярились, сказав, что мне надо по месту жительства. Я решила забить и поехать домой и тупо лежать и смотреть сериал, ибо это явно полезнее, чем ползать по больничкам и нервничать.
— и вот седня таки решила пойти к своей участковой г-не, предварительно удостоверившись в регистратуре, что меня ТОЧНО примут, и взяв талончик. У г-ни смешная и многообещающая фамилия Рукосуева. Так вот и она меня развернула, ибо я не записывалась заранее за 2—3 недели. А то что у меня талончик — это так, фигня, тоже грит можешь ждать пока я всех не приму, впрочем лучше грит и не ждать и не надеяться. Будут жалобы, грит, ну там кровь или боль, вызывай скорую и езжай в стационар. А у меня вот беда, ни боли ни крови, че приперлась, спрашивается. Отличненько.
Антибеременный заговор какой-то. Борются с повышенной рождаемостью чтоле.
* Комментарии разрещены только автору дневника
