Когда-нибудь…

Почему-то захотелось начать свой дневничок с таких слов:

Когда-нибудь я тоже буду мамой,
И буду нянчить наших малышей.
Качать в кроватке день и ночь упрямо,
Любить от пальчиков до маленьких ушей.

И ты, родной мой, приходя с работы
Войдешь в наш светлый и уютный дом…
И, забывая вновь про все заботы,
Обнимешь нас, улыбку пряча ртом.

«Люблю я вас, мои хорошие», — ты скажешь,
И мы ответим тем же, не тая…
Подгузники, душ, ужин, — снова манишь
Домашняя, родная суета.

Мы посидим, задумаясь, немного,
Мечтая вновь о будущем своём…
Когда-нибудь я тоже буду мамой…
А ты любимым и родным отцом.

Случайно ничего не происходит…
Есть тайный смысл законов бытия.
Написано: кто ищет, тот находит,
И кто стучит, тому и отворят.
Случайно ничего не происходит…
Вся жизнь – большая книга перемен.
Кто ищет, свою жизнь в трудах проводит
И ничего не требует взамен.
Случайности у жизни не бывает…
В судьбу свою ты верь или не верь,
Но, коль на стук тебе не открывают,
То громко ли стучишь и в ту ли дверь?
Случайно ничего не происходит…
Случайно повстречались, разошлись?
И если что теряем и находим,
То из таких случайностей вся жизнь…

Можно, я буду сегодня странной:
слегка — капризной, слегка — усталой.
без макияжа, в ночном сеансе
буду на память учить романсы.

Можно, я буду сегодня робкой,
мерить квартиру неслышной походкой?
Можно, я буду писать на окнах:
пальцем холодным на стеклах мокрых.

Можно, я буду сырой и пресной,
не находя этой ночью места,
темною комнатой, едкими суши,
можно, я буду лечить себе душу?.

Можно, я буду сегодня наивной?
Плакать, как в детстве. Бессильно. Надрывно.
Знаю, порой я совсем безнадежна.
А в тишине, словно эхо:
«Можно…»

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Боженька, ну сжалься, поделись немножко…
Людям очень важно с мыслью просыпаться,
Что жива надежда, что нельзя сдаваться…

Очередь за счастьем у тебя толпится,
Но намного больше тех, кто побоится
К очереди этой присоединиться…
Только им ведь тоже счастье пригодится…

Я раздам прохожим счастье по крупинкам…
Близким и не очень, рыжим и блондинкам,
Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…
Недостойных счастья в мире просто нету…

Ведь когда улыбки добрые встречаешь,
О своих проблемах сразу забываешь…
А когда душою кто-то согревает,
Это значит, счастье всё-таки бывает…

Нужно оглянуться, нужно присмотреться…
Может, в чьём-то сердце к счастью скрыта дверца…
Только вы не бойтесь в эту дверь стучаться…
Пред любовью лучше не сопротивляться…

И толпились люди, занимали место…
Кто-то хочет денег, кто-то стать невестой…
Для кого-то счастье — сплетнями делиться…
Очередь большая… Всё мелькают лица…

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Вижу, пусто… Птицы доклевали крошки…
Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже,
Что улыбка близких — это счастье тоже…

«Всё будет хорошо!» -
Волшебные слова…
Как будто дождь прошёл,
И вновь блестит листва.
Все будет хорошо!
Ты только в это верь!
Ведь счастье, что ушло,
Опять стучится в дверь!

Все будет хорошо!
Прости и не грусти!
Обиды – это зло,
Их тяжело нести
Все будет хорошо!
Растает в сердце лед…
И на земле большой
Тебя любовь найдет!

Всё будет хорошо!
Все к радости пути.
Старайся всей душой
Не плакать, а цвести!
В окошко посмотри:
То снег, то дождь пошёл…
Прекрасен этот мир!
Всё будет хорошо!

Как страшно жить, когда в душе темно,
Когда не радует тебя красивый теплый вечер,
Когда закат всего лишь красное пятно…
И что же души наши так калечит?

И где же был тот роковой момент,
Что стал вдруг в жизни переломным?
Вернуться бы туда и крикнуть: «Нет!
Постой! Не надо! Будет больно!!!»

И кто подскажет, как же все вернуть?
Кто даст совет, откуда же брать силы?
Так хочется на миг заснуть,
А вновь проснувшись, стать счастливой.

Так хочется легко дышать,
Вдыхая воздух полной грудью,
Любить, сиять и не ходить — летать…
Как же вернуть все, подскажите, люди!

Я так соскучилась по трепету в душе,
Когда казалось, что на все способна,
Но все прошло и не вернуть уже
Тех дней — осознавать прискорбно…

Хотя душа о помощи кричит,
Я понимаю, с каждым разом крик все тише,
И вскоре она вовсе замолчит,
А смысл кричать — ее никто не слышит.

И вот стою я на краю пути,
Куда идти, за кем — не понимаю,
И ни вернуться… Ни вперед пройти…
Лишь мысль в висках — наверно, погибаю…

И вдруг мысль эту вытесняет боль…
Зачем же я была на этом свете?
К тебе, судьба, я обращусь. Изволь
Сказать. Ты предо мной в ответе!

Но нет ответа, нет, да и не будет,
Ведь не туда был обращен вопрос.
Своей судьбою управляют люди,
И в пору бы задуматься всерьез…

Кого винишь? Где помощи ты ищешь?
И кто же отнял силы у тебя?
Ответ один, ты четко его слышишь,
В глубинах сердца голос шепчет: «Я!»

И рушатся все стены в одночасье,
И понимаешь, что неверный путь
Определен тобой, и что дорога к счастью
Возможна, если сможешь повернуть…

Не вспять, нет… не назад, а просто дальше…
За поворотом снова поворот,
И ты поймешь, что жить как раньше
Не нужно, нужно плыть вперед.

Вперед по голубой прозрачной глади,
Что жизнью называется в веках.
Смотри — и лодка есть, и клади
В ней полно, и весло в руках.

И вдруг откуда-то берутся силы,
Которые дремали где-то там,
И все, что было так невыносимо,
Осталось позади как лишний хлам.

На сердце радость, легкое волненье,
Ведь ты была лишь в шаге от беды,
Но все прошло и ты без сожаленья
Рвешь с прошлым нить, чтоб строить вновь мосты.

Перед тобой открыты все дороги,
Мир улыбается тебе в ответ,
И пусть пока дрожат в коленях ноги,
Родившись вновь, ты принесешь в мир свет!

Назвала дневничок «Когда-нибудь»… а сама сейчас сижу и думаю, а когда??? сколько еще я должна пройти, чтобы получить то самое сокровенное?! все эмоции, которые можно было испытать, все были:обида, слезы, злость, надежда, обреченность, безвыходность, пустота… осталась только вера в лучшее…
Думала, что опишу свой тернистый путь в дневнике, когда достигну результата, а сейчас понимаю, что на пути мне столько преград встречается, что некоторые моменты уже смазываются в памяти, поэтому начну писать, наверное по годам, что происходило и как…

2011 год. С июня месяца решили с мужем не предохраняться, июнь, июль и вот в конце августа тест показал заветные //. Сейчас вспоминаю, какие эмоции я испытала, когда увидела первые в жизни // на тесте, странное было ощущения волнения с радостью, все внутри радостно прыгало и в тоже время трепетало от тревоги, муж был безумно счастлив, сразу начали фантазировать, что и как будет, когда кому скажем… параллельно две моих лучших подружки были уже беременные на 7мес. И 3мес. В результате о мой Б узнали, когда меня положили в больницу с диагнозом замершая беременность (анембриония)… какие эмоция я испытывала страшно писать, думаю, кто прошел через это поймет, а кто не сталкивался — пусть Бог хранит. Чистка была в ноябре на 9 нед.(при этом ХГЧ рос в рамках нормы), врачи настроили на то, что это все случайность, так бывает, 6 мес. Предохраняться, а потом все обязательно получится, что мы и сделали (ОК я не пила, цикл сразу восстановился).
2012 год. Апрель, в первый же цикл без предохранения я вижу свои //. К радости и волнению добавляется страх, пытаюсь все плохие мысли пресекать на корню, больше отдыхаю, больше позитива, сдаю стабильно ХГЧ+прогестерон… на 5 нед. С розовыми выделениями бегу к врачу, отправляют на УЗИ, исключить ВБ, результат Б маточная, эмбрион визуализируется, СБ 75 ударов, что ни есть норма, но такое возможно, как потом оказалось, что именно в этот период и замерла моя кроха… недельки через две я попадаю в больницу с сильными коричневыми выделениями, УЗИ: замершая беременность… чистка на 8 нед., сдали на генетическую экспертизу, результат генетическое отклонение плода — дисомия по Х хромосоме, мальчик… вышла с больнице полностью потерянная и казалось, что мир замер вокруг меня, но я тогда не понимала, что дальше может быть еще хуже… ровно через неделю после моей трагедии, умирает один из близких мне людей, мой дедушка… и тут мир для меня окончательно стал… я не знаю как я пережила тот период, сплошные истерики, успокоительные, отсутствие желания жить, уволилась с работы, на которой проработала 4 года (неплохое место), бросила все, увлечения, друзей, чувство боли проследовали меня постоянно, боль и тупик, безысходность… больше в жизни ничего не было… в таком состоянии 6 мес пролетели незаметно. За это время мы с мужем сдали все необходимые анализы: гормоны, инфекции, антифосфолипиды, все, что касается крови, спермограмму, кариотип, в результате нашли только уреаплазму, которую мы лечили тремя заходами, пока на одном из УЗИ у меня не обнаружили кисту…
2013 год. Подозрение на эндометриоидную кисту… врач назначает ИК, лапароскопию, без раздумий соглашаюсь, потому что Б не наступала.. и так 7 марта первый укол буселерина, 17 апреля лапароскопия, диагноз: эндометриоидная киста левого яичника, операция прошла успешно, потом было еще 2 укола и долгожданный выход из ИК, который длился 110 дней… М прошли и первый же цикл затянулся на 58 дней, потом был стандартный мой цикл 35 дней, а потом тишина, и так закончился 2013 год…
2014 год. Пришла в больницу где-то на 60д.ц., УЗИ показало, что мое состояние на уровне 1 фазы, фолликулы есть, но не растут, назначили мне фемостон + дюфастон с 16 по 26д.ц., вот на фоне отмены этих таблеток пришли М, сегодня 6 д.ц. Завтра иду к врачу будем планировать дальнейшие наши действия.

Была я у своего врача… и что я от нее услышала… если откинуть все лишние высказывания, получается так:«мы сделали все возможное, вот тебе направление к репродуктологу, я советую тебе ЭКО, но при этом от ЗБ никто тебя не застраховывает(причина-то неизвестна), теперь ты не наша пациентка» и точка. Вышла я от нее в пришибе, получается чуть меньше 3 лет я к ней ходила, она все лечила, лечила, а теперь, ну, все, досвидания… обидно как-то(за все. Осталась я расстеряная, со своим грузом проблем. Спасибо большое мужу, который поддержал меня и успокоил, в тот ж день я составила список врачей о которых знала не по наслышке. Итого в приоритете 3 врача, пообщавшись с ними, буду определятся с кем из них оставаться…

Да, забыла написать, перед походом к своему врачу была на узи, О нет, и не придвиделось, фолликулы не растут, сдала АМГ, он у меня зашкаливает, при норме 2, 5, у меня почти 12, соотношение ЛГ к ФСГ больше 2, почти 2, 5, на основании именно этих анализов мой врач со мной и попрощалась.

Врач № 1. Центр «Семья», приятная женщина, долго смотрела все мои анализы, потом меня, вызывала генетика. Ее заключение: Б самостоятельно возможна, она уверяет, что О в ближайшие циклы будет, на АМГ вообще не обратила внимания, при этом раскритиковала назначение фемостона предыдущем моим врачом (не совсем корректно это выглядело, конечно). После общения с генетиком по поводу ЗБ, сказала, что отклонения в спутниках (в генах, на которых 2 генетика (геном и Вишня) не акцентировали внимания и сказали, что это предел нормы), приводят к ЗБ, для исключения повтора рекомендуют ЭКО с предварительной зачисткой генетически поломанных эмбрионов, в случае, если будут здоровые, тогда только подсадка…
Врач № 2. Серьезный мужчина, он репродуктолог, больница Вишневского. Внимательно меня выслушал, сказал, что ЗБ не его направления, а вот помочь заб. Он может, и не обязательно сразу делать ЭКО, написал перечень анализов, которые необходимо досдать и тогда к нему на прием.
Врач № 3. Заместитель Чайки в больнице Вишневского, женщина-профессор, которая написала не одну книгу о ЗБ, 2 нед. Ждала своего приема, 15 мин. Была на консультации, очень серьезная и очень занятая, говорит конкретно, без лишних эмоций. Заключение: необходимо дальше искать причину ЗБ, а потом только Б, 2 ЗБ-это не случайность, сказала, что все анализы, которые я сдавала на протяжении почти 3 лет поверхностные нужно капать глубже, написала мне перечень анализов, которые необходимо сдать и прийти с результатами к ее помощнице. Назначение фемостона одобрила и сказала продолжать пить еще месяц.
Теперь мне необходимо остановится на одном враче и начинать все заново, как бы это тяжело не было. Муж больше склоняется к врачу № 3. Так что собираюсь духом и с апреля начинаю опять сдачу анализов, надеюсь новый врач оправдает наши ожидания…
P.S. К ЭКО пока морально не готовы, если новая попытка не принесет результат, тогда вариантов уже не будет, вернемся к теме ЭКО

И так, остановились мы на враче № 3, профессор больницы Вишневского — Демина Т. Н, она меня напрявила на учет к Прездняковой А. ф. И дала следующее заключение: начинаем с проблемы ЗБ, необходимо сдать анализы, которые могут повлиять на малыша в самом начале и которые поддадуются корректировке.

И так, что нового я сдала:1) пакет гормонов (щитовидка, надпочечники), 2)бак посев (носогнодка, моча, уретра, влагалище), 3) генетика — тромбофлибия.
1) результаты гормонов, несколько значений на верхней граници нормы, поэтому во время беременности нужен их контроль, так как именно во время беременности поднимаются все показатели гормонов. Врач предполагает, что завышенные показатели н апервых неделях могли повлиять на исход Б. 2)результаты бак-посева показали до боли знакомую молочницу и уреаплазму, назначали лечение…(уреаплазму лечу 4 раз!!! в этот раз лечимся с мужем вместе). Еще завышен титр Kingella kingae (анализ носоглотки), но врач лаборатории сказала, если меня ничего не беспокоит, то залечивать себя не нужно, этот показатель не влияет на Б. 3)генетик сделала описание моих проблем… да, да, ПРОБЛЕМ, они есть! есть повышенная опасность ЗБ, 4 показателя с отклонениями, но все они корректируются на первых неделях Б. Это вселяет надежду! Со всем этим пакетом мне 30 мая на прием к профессору, очень жду и переживаю.

Продолжаем… уреаплазму я вылечила! С новым врачом с первого раза!!! С носоглоткой отправили меня к лору — хронический танзилит, промывала 6 раз, потом «зафармалинила» миндалины, как сказала проф. Чтобы потом я не ходила всю беременность с гнойной ангиной. С этим справилась! Исходя из генетического анализа крови, сдала еще коагулограмму, АФС (отмечу, что предыдущий анализ сделан был у меня не точно, из 4 показателей, почему-то меня тогда направили только на 2!) и гомоцистеин. Показатели все в норме.

Теперь хотелось бы подитожить… С новым врачом я начала все заново, перечеркнув практически 3 года походов по больнице, она начала искать причину, так как она считает нужным, из предыдущих анализов, она учла только отсутствие инфекций. Я надеюсь, что новая попытка принесет нам успех. Я не знаю почему мой предыдущий врач не посылала меня на ряд анализов, которые я сейчас сдаю, я благодарна ей за уделенное мне внимание, но фактической помощи, к сожалению, я не получила…(((
С новыми силами я сдала:
1. Гормоны щитовидки;
2. Гормоны надпочичников;
3. сделала узи щитовидки, почек;
4. Бак-посевы;
5. Кровь на тромбофилию!;
6. Афс;
7. Гомоцистеин, коагулограмма;
8. Холестирин.
Я вылечила уреаплазму и подлечила горло.
В итоге я имею: генетическую тромбофилию по 4-м показателям (у меня генетическая склонность к тромбозам) и на предельном уровне работу надпочечников, точное заключение напишу позже.

Сейчас мы начали подготовку к беременности, она состовляет 2 месяц, я пью ряд препаратов:
фолио 1мг
омега-3 по 1 табл.
вессел дуэ ф по 2 табл.
курантил по 3 табл.
нейровитан по 1 табл.
В течении всей беременности я тоже буду принимать ряд препаратов. 25. 07 мне на прием к врачу с предварительно сделанной коагулограммой. Очень надеюсь и верю, что все мои старания принесут результат.
Ах, да забыла сказать, спустя год после лапары и ИК у меня впервые заработал оперрированный яичник! И это была моя первая О за 6 мес.!!!

Не старайся искать виноватых, не бывает виновных в судьбе… Просто что-то досталось кому-то, а вот это досталось тебе… На вопрос ПОЧЕМУ, нет ответа, только знай-что на то хватит сил… Крест всегда Бог даёт нам по силам, постарайся его донести.

Война… всегда понимала, что это страшное слово, но никогда не думала, что прочувствую смысл этого слово на себе… сказать, что это страшно, это ничего не сказать. Война- это горе, страх, паника, это то, что рушит жизнь, такое ощущение, что ты вылетаешь из жизни на неопределенный период и у тебя в голове одна мысль, ты молишь Бога сохранить жизнь твоим близким… 1 мес. Провели по подвалам, в постоянном напряжении и страхе, а я и не заметила как пролетел месяц… как пролетело лето… как наступило осень… жизнь остановилась… сейчас пытаешься несмотря ни на что жить, но прежней жизни просто нет. Лечение я с трудом, но закончила, очень долго ждала вернется ли мой врач, ведь территория больници подвергалась обстрелам и продолжает подвергаться(((я звонила им через день и дозвонилась, она вернулась!!! в день консультации я была у нее одна! и это при том, что запись к ней раньше была за месяц! В итоге, вышла я от нее со словами планировать, планировать и еще раз планировать, теперь вопрос как? Постоянные взрывы и накаленная ситуация в городе, родители, которые проводят ночи в подвале… это настолько все откидывает тебя от твоей цели, но мы стараемся, очень надеялась на этот цикл, но вот уже 39д.ц. и тишина… последнее время циклы были 32—34 дня, а тут… признаков никак нет, тесты отрицательные, впереди еще один цикл для возможности забеременеть, но как бы этот закончить(после нового цикла на прием, будем разбираться почему нет? А пока успокаивающие препараты и верить, надеяться. Самое главное, чтобы в каждом доме, в каждом уголку земли был МИР!!!

О, блаженная мати Матрона, к твоему
предстательству прибегаем и тебе слезно
молим. Яко имущую велие дерзновение по
Господу, пролей теплую молитву о рабех
твоих, в скорбе дущевней пребывающих и
помощи от тебе просящих. Истинно бо
слово Господне: просите и дается вам и
паки: яко аще два от вас совещаете, на
землю о всякой вещи, еяже аще просита,
будет има от Отца Моего, иже на Небесех.
Услыши убовоздыхания наша и донесико
престолу Владычню, и деже ты
предстоиши всмы, яко много может пред
Богом молитва праведника. Да не до
конца забудет нас Господь, но призрит с
высоты небесныя на скорбь рабов Своих
и плод чрева на полезное дарует.
Воистину, Богидете хощет, тако сотвори
Господь Аврааму и Сарре, Захарии и
Елисавете, Иоакиму и Анне, с ним же моли.
Тако да сотворит Господь Бог и нам по
милости своей и неизреченному
человеколюбию. Буди имя Господнее
благословенно и от ныне и до века.
Аминь.

Что мы имеем на сегодня… В ноябре была у своего профессора… причину ЗБ мы нашли, но теперь как забеременнеть??? Уже два месяца нет овуляции, почему так, когда искала причину ЗБ и нельзя было планировать овуляция была, когда дали зеленый свет — ее нет(((

Познакомилась я с новым врачом по рекомендации Деминой, с Луциком — репродуктологом, будем пытаться теперь с ним беременнеть, все мои проблемы с вынашиванием он знает, все мои диагнозы были ему переданы. Если честно, с трудом себя взяла в руки и пошла к нему на первичную консультацию. Настрой у меня был не очень — я устала, я так верила, что с Деминой дойду до финала, а тут опять проблемы, проблемы и еще раз проблем… что еще мне нужно пережить, чтобы я наконец-то стала мамой: 2 Зб было, эндом. Киста была, лапароскопия была, искусственный климакс был, тяжелый выход с него, отсутствие овуляции, восстановление ее, и в конце концов война!
И так, опишу свои впечатление от первой консультации. Начнем с того, что консультация стоит 450 грн.- не мало, в консультацию входит узи, делает он лично, он смотрет все анализы имеющиеся, задает необходимые ему вопросы, но при этом он особо ничего не говорит и не комментирует, ни узи, ни общую картину, и как-то задать ему вопрос не с руки, может это пока он меня к себе не располагает, не знаю, но мне было не комфортно, но я успокоила себя уже тем, что главное результат. Посмотрев все он подитожил, что мне не хватает некоторых анализов и поэтому в этом месяце (декабрь) мы ничего делать не будем. Не знаю я, наверное, больше обрадовалась, чем огорчилась…

Смутил меня еще перечень необходимых для него анализов, ну, гормоны это понятно (ЛГ, ФСГ, эстрадиол, кортизол, пролактин) и не понятные для меня анализы: АМГ, я его уже сдавала, результат был завышен, инфекции (хламидии и т. п., вич, сифилис и еще штук 6 анализов такого рода), которые я уже сдавала ранее… я понимаю, что для отчетности это все ему нужно обновленное, но просто в нашей ситуации, когда за окном война, лаборатории работают с перебоями, с деньгами тоже не весело, неужели нельзя было обойтись без дополнительного списка(

И так, сдала я все гормоны, пока знаю только результаты ЛГ/ФСГ=почти 3(((признак спкя… остальные результаты должна была забрать 19 января и сразу на прием к нему прийти, но… война решила иначе, с выходных в городе сумасшедшие обстрелы(((много разрывов в районе больнице, много погибших, много раненых, много домов разбитых… работу отменили, свою запись на консультацию я отменила, сижу практически безвылазно дома. Я настолько от этого всего устала, что даже слез нет рыдать, единственное что делаю, так это молю Бога, чтобы все родные и близкие люди выжили в этой мясорубке… молю Бога о мире! Если обстрелы утихнут, то надеюсь в четверг-пятницу попасть в больницу.

Молитва для тех, кто хочет забеременеть:
О, Всемилосердная, Благая и Истинная Защитнице наша, Госпоже Богородице, счастье Материнства познавшая, в коем волнения, надежды, тревоги и скорби всех матерей земных приявшая, не остави молитвами Твоими припадающих к святей и чудотворней иконе Твоей раб сих (имена) и испроси у Сына Твоего и всех Бога безплодства разрешение, в родах поможение и благочадие, младенцем же их надежный покров и защишение.
Призри, Пречистая Мати, на рабов Твоих сих, союзом супружеским соединенных и умоляющих о Твоей помощи, да будет на них милость Твоя, да будут плодовиты и да увидят они сыны сынов своих до третьего и четвертого рода и до желаемой старости доживут и войдут в Царство Небесное Сына Твоего и Господа нашего Иисуса Христа, Которому всякая слава, честь и поклонение подобает со Отцом и Святым Духом во веки. Аминь

МОЛИТВА О БЛАГОСЛОВЕННОМ ЗАЧАТИИ
Солнечное Господнее благо, Исток моей жизненной силы открой для принесения чуда рождения новой жизни, и молиться буду исток дать ей. Насыть, Господь, силою жизни частицы мои для чудесного проявления, сольются два тела и дадут основу новой жизни, и я буду Господом исцелена от ограничения, и с моей жизненной силой вольется в жизнь нового существа Свет Небесного прикосновения. Аминь

Я устала от войны, морально устала, за последние пол года у меня сменились ценности, я каждый день вспоминаю ту, мирную жизнь… Жизнь в которой не было страхов, страданий, слёз, переживаний, жизнь в которой все мои родные, близкие, друзья уезжали максимум в отпуск или на дачу, жизнь в которой когда я слышала взрывы, бежала к окну и любовалась салютами, а ночью просыпалась от смеха или возгласов молодежи которая гуляла во дворе, по улицам до утра, а не от разрыва снарядов, жизнь в которой после 21. 00 город оживал, пусть это прозвучит странно, но я скучаю за тем городом в котором максимум кого я могла боятся так это гопников, а не, не дай Бог, снаряда который может упасть рядом со мной или моим домом! Мне жаль стариков, которые пережили уже одну войну, и сейчас захлебываясь слезами, переживая за своих детей и внуков, говорят, что эта война страшнее, люди стали еще более жестокими. Мне жаль детей, которые не успев пожить знают, что такое война, а ведь эти воспоминания на всю жизнь!
Я не понимала в детстве на праздники, когда взрослые желали «здоровья и мира»… мира, зачем его желать, времена войны прошли давно, думала я, а теперь понимаю, что МИР это самое главное! И все те трудности которые были в моей жизни ДО войны на самом деле сущие мелочи, все было решаемо и легко… Жаль только, что понимание этого пришло такой дорогой ценой!
Я верю, что когда нибудь вернется наша прежняя жизнь, спокойная, наполненная суетой и хлопотами, только мы не станем прежними уже! МИРА всем!

Давно не писала… получается на фоне предыдущих анализов, у меня завышен пролактин и ЛГ, назначили мне бромкриптин на 1 мес. И дюфастон с 5 по 25 дц. На 14 д.ц. приема у меня начались кров. Выделения, потянула я неделю, выделения не прошли, пошла к врачу, итог:фолликулярные кисты на правом яичнике(((расстроилась до ужаса, назначили на месяц ОК, пропила, пришла на узи, и что я слышу, все чисто, яичники в норме, фоллик. Структура, эндометрий нормал., долго думали с врачом начинать стимуляцию, или дать шанс своим яичникам самим сработать, решили, еще раз самостоятельно попытаться, сдала повторно ЛГ, ФСГ, эстрадиол и пролактин. Пришла на 13 д.ц. на повторное узи и за анализами, анализы — одно огорчение, такое ощущение, что я ничего и не пила, пролактин — почти тот же результат, что и был, как и ЛГ(но при этом на узи доминантный фоллик. В левом яичнике.

добавлено спустя 2 минуты

Теперь сижу и жду, каждый день думая и надеясь, что получилось… молю Бога об этом…

Первая попытка не увенчалась успехом, сдала ХГЧ результат 17, 8 при норме от 10ме, пересдала через день 20 ме, отменила поддержку — пришли М. Следующий цикл в больницу не ходила, результат 0. Очередной цикл решила наблюдать, фолликул был, рос, О произошла, результата 0. Сказать, что я огорчена — ничего не сказать, я как рыба об лед бьюсь, бьюсь… Врач тоже показался мне расстроенным, начал говорить, что нужен серьезный подход (куда еще серьезней), направил меня к маммологу по поводу высокого пролактина. Заключение маммолога: весомых изменений не наблюдается, все норм, есть небольшие кисты в одной груди, но они рассосаться, как только снизится пролактин, да сдала анализ — результат пролактин занижен, на фоне приема 3 табл. В день бромокриптина. Дозу уменьшили до 2 табл. По протоколу направили на МРТ головы, к окулисту и невропатологу, желание идти на эти анализы абсолютно никакого нет, да и денег лишних тоже нет. Кроме маммолога, врач направил на проверку труб, ведь лапара была более 2 лет назад. На 12 д.ц. пришли мы с мужем на проверку труб с помощью рентгена. Настрой у меня был позитивный, медсестра настроила на то, что будет слегка больно, но не долго. Но в итоге мне было нереально больно, неприятно, ощущение тяжести и тянущей боли, эти 10 мин казались мне вечностью, тело самопроизвольно сжималось, тем самым я мешала врачу, слезы текли ручьем и поделать с этим я ничего не могла. Я даже забыла, что переживала за результат. Результат: правая труба в норме, левая проходима, но в конце извилистая… О у меня в основном в ПЯ, левый оперирован, поэтому овулирует редко. Вот тебе и последствия лапары, яичник работает плохо, с трубой проблемы, ИК вообще у меня пол жизни отнял(не знаю, или это неграмотность врачей, или же стечение обстоятельств.

добавлено спустя 5 минут

На сегодняшний день, причину ЗБ мы нашли, овуляцию восстановили, фолликул растет и лопается, АМГ снизился, пролактин снизили, трубы проверили, что еще не так??? Спермограмму муж сдавал, было все отлично. результат не первой свежести, но врач сказал, что с такими данным резко ухудшиться она не может. Сегодня 14 д.ц., жду О, опять надеюсь, на 12 д.ц. фоллик был 20 мм, поэтому сегодня-завтра О. Молю Бога помочь нам!!!

Опять пролет… 14 ДПО, хгч 17, дюф отменила вчера, позавчера с учетом дюфа начались коричневые выделения, жду М… обидно, не могу, опять накрыла депрессия, ощущение пустоты.. даже не радует тот факт, что учитывая военную ситуацию в городе, мы вырываемся на море, в Евпаторию. Апатия ко всему, не знаю, что еще сделать нам, мне временами кажется, что я схожу с ума от своих мыслей и эмоций

добавлено спустя 3 минуты

Да, на фоне 3таб/день бромокриптина мой пролактин стал пониженым, перевели на 2таб/день, сдала опять пролактин, результат через неделю.

Пролактин все также занижен, перехожу на 1 табл/день. Этот цикл не отслеживаю, ничего не делаю, собираюсь на море)точнее особо не собираюсь, столько мелких проблем, не знаю за что хвататься, вернусь с моря, закончится цикл и опять все по кругу…

добавлено меньше минуты назад

В церковь сходила. Поставила свечку. Очень я сильно хочу одного:
Услышать скорее как бьется сердечко,
Увидеть скорей малыша моего. Боженька! Дай мне надежды и силы! Да, я грешна. Но я каюсь, прости…
Очень легко меня сделать счастливой,
Дай мне душевный покой обрести. Дай мне, прошу, это счастье — быть мамой
Я обязательно справлюсь, поверь
Этот малыш – он такой долгожданный,
Будет он счастьем всей жизни моей.

«Морской цикл» оказался все так же пролетным, отдохнули хорошо, но очень мало, дорога в Крым заняла в одну сторону 27 часов, и в другую 24 часа, отдыхали в Поповке, под Евпаторией.
Вернулись домой, врач обрадовал, что сколько можно — давай стимулироваться. Подняли всех родственников на уши в поисках клостилбегита и уколов хгч, кто бы мог подумать, что в Донецке будет дефицит лекарств…

И так пока я активно занималась поиском лекарств, мы целенаправленно особо и не планировали, думала сделать узи в середине цикла, посмотреть на яичники, но врач сказал, что не стоит, со след. цикла начнем стимулировать и тогда вплотную будем смотреть. Когда лекарства были у меня в руках, я начала ждать М, чтобы идти в бой… но их не было… у меня на секундочку мелькнула мысль, но я была уверена, что это невозможно. После последней ЗБ мы 3 года пытаемся и пытаемся, последний год под наблюдением нового врача и результата не было. И какого было мое удивление, когда на второй день задержки я увидела //, радоваться боялась, т.к. последние месяца, ХГЧ показывал результат 17—24 ме, этого достаточно было бы для // на тесте, но внутри что-то говорило, что это именно оно… Сразу позвонила медсестре, которую шокировала своими предположениями)))в этот же день начала принимать дюфастон, т.к. с прогестероном у меня проблема, на след. день полетела на ХГЧ, результат был 5 000ме!!! Я БЕРЕМЕННА!!! Я не знаю как так получилось, и до сих пор не могу для себя понять, почему именно в этот месяц, почему не в прошлом, делали же все одинаково. Я всегда знала, что нужно отключить голову, но мое желание иметь ребенка всегда преобладало над здравым разумом и отключится просто не получалось… я не скажу, что в этот месяц мы полностью отключились, но явно делали все не на результат В итоге через пару дней я попала к врачу на узи, О была в левом яичнике, это как раз тот, который оперирован, в котором О редкое явление, и это как раз та сторона, труба которой не понравилась врачу, но тем не менее узи показало что кроха прикрепилась, срок 5 недель 2 дня (акушерский).