Сквозь тернии на встречу счастью или самое сокровенное

Вот и мы дождались своего счастья и нас выписали из род дома. Сегодня было очень много забот и дел, да и по папе мы очень соскучились и часами не можем наговориться.
Завтра будет новый день — новые силы — новые открытия… Завтра начну свой рассказ о моей маленько принцессе и о том пути, что нам пришлось пройти, чтобы встретиться с ней!

Первый день дома… кнопочка моя, не могу на нее наглядеться и ни в чем ей отказать… не могу я быть строгой со своими сокровищами.
Вчера на выписке нас встречали все родственники и все плакали… как же это здорово — слезы счастья! А я и до сих пор смотрю на нее и плачу… ночью не могу уснуть и просто любуюсь ей… Старшая доченька, я такого не ожидала, я думала будет ревность и сдержанность чувств, но она… тоже расплакалась, поцеловала ее, потом еще, и еще много много раз и говорит:«Ты такая страшненькая, но я так тебя люблю». А я сижу обнявшись со своими девочками и словами не описать как я счастлива. Пока еще мне очень тяжко после родов, но мы дома и со всем справимся!
Я обязательно напишу про наши роды, но для этого все же надо переждать, чтобы рассказ не был столь эмоциональным и пугающим… и написать для меня — это как снова пережить… а я пока не готова. Но не смотря на это, мы с мужем еще в родовой, любуясь на нашу кровиночку поняли… мы обязательно приедем еще раз… за дочкой или сыном… в семье должно быть много детей, только тогда она может быть по настоящему счастлива!
Первую ночь дома мы провели не расставаясь со своей любимой сиськой))) Какие же разные дети бывают, Сандра вообще достаточно пренебрежительно относилась к моему молоку, и всегда предпочитала ему — бутылочку, а Ника просто душу не чает… она с таким трепетом и нетерпением ждала прихода молока, так нежно обнимала грудь, принюхивалась к ней, а всеми смесями плевалась и срыгивала. И когда пришло молочко она теперь не отпускает меня от себя больше, чем на час… может просто спать рядом… понюхать- мама рядом и опять уснуть)))

Накануне родов знакомили Кнопу со снегом:

А это единственное фото с родов)))

И наше счастье у на в руках)))

Сейчас сижу смотрю на своего любимого мужа и не узнаю… конечно я знаю, как он меня любит и сколько всего для меня делает, как заботится обо мне и готов сделать все ради моей улыбки, завидуя сама себе тихонечко я безмерно счастлива… но сейчас… я смотрю на него и понимаю… я никогда не видела его таким… нежность и тепло аурой окутывают всего его, глаза, руки, движения — все наполнено каким то волшебством… я смотрю на него и не узнаю… я не думала, что такое бывает… любовь и счастье считываются в каждом его движение, слове, вздохе… он говорит что счастлив так, как не бывают счастливы простые смертные, он говорит, что все мы его рай…

Вчера у нас в гостях были Никины прабабушка и прадедушка))) Плакали, улыбались — это счастье. Говорят, что нашими руками мы им дорогу в рай проложили, — ведь они увидели 2 своих правнучек. Пока пили чай у нас завязался разговор, а что интересно происходит в крошечной головке, есть ли мысли, какие… Поговорили и забыли.
Ночь все расставила на свои места и теперь пусть кто-нибудь скажет мне, что мыслей в головке нет!!! В 12 покормили кнопу и положили спать в кроватку, сами легли и началось… каждые 5-10-15 минут… уааа… подойжешь, даш соску, тишина, и опять уааа… мы только и успевали к ней бегать. Дальше по нарастающей… но мы то знали, что она сытая, 60 грамм молочка скушала, чистая и подержанная столбиком. Животик тьфу-тьфу не болит. Так мы и скакали до 3 часов… брала ее на руки, ходила, она начинала засыпать, но только оказывалась в кроватке, опять уааа. Мы уж и переноску поставили в кроватку, в которой она беззаботно и долго спит днем под любые марши, и все равно не помогает.
После 3 часового кормления мы сдались… ну не можем мы смотреть, как она мучается… взяли к себе в кровать… и тишина, ТИ-ШИ-НА!!! Поела в 3, в 7 и в 10—30 проснулись довольные и счастливые!)))

Вот прошла еще одна ночка и моей кнопе уже 7 дней! Какое это счастье любоваться на нее, носить на руках, кормить, даже не спать ночью))
Мы сегодня опять маме устроили веселую ночку, до 4 просыпались каждые 10 минуток и канючили, то ли животик болел, то ли на погоду… Зато с 4 кушали каждые 3, 5 часа, а не 2, как обычно. И пусть мне немного тяжело, но глядя на мой комочек счастья сразу все забывается и уходит на второй план…
И конечно мой любимый муж… я не ожидала, что так могут меняться люди, я даже переживала, что он так сильно любит меня, что на кнопочку может не хватить да и больше некуда… но как я ошибалась…
Вчера предложил купить молокоотсос и дежурить, два я день он, с молоком в бутылочке, ибо без молока он нам ночью не помощник))) но я попробую пока обойтись без крайних мер, да и ему надо работать… а работа очень сложная и ответственная… хочется, чтобы он высыпался, хотя бы в будни…

Моя маленькая любимая кнопочка, смотрю на нее уже 10 день, а по щекам текут слезы… нет так нельзя… почему я такая сентиментальная…
Старшая просто не отходит от сестры, если бы можно было, она бы сидела около нее, положив свою ручку Ники на ножку и смотрела-смотрела… не может наглядеться… А как она ее целует, так нежненько, с такой наивной, детской, всеобъемлющей любовью… Смотрю на своих деток и как будто не было этих бессонных ночей и как будто у меня растут крылья!!!

Ники сегодня ночью отличилась отчаянным обжорством, съела сначала одну грудь, а потом решила опустошить и другую… видимо приезд старшей сестры на нее так подействовал, испугалась, что появились претенденты на ее молочную ферму! И тут крошка Ники сделала свое первое великое открытие, мощным молочным фонтаном обрушившееся на маму… Желудок то не резиновый!

Часть 1. Введение
Шла 38 неделя, пятница, в Москве пошел первый снег… Мы ехали в род дом с мужем молча. Было страшно и грустно. Я первый раз научилась плакать без слез. Я ехала и молилась, глотая невидимые слезы. Проходная, приемный покой, стандартные замеры… а я молюсь и прошу прощения у доченьки, что у нее такая неродивая мама, прошу прощения за переживания и боль, прошу прощения, что чуть было не сдалась…
Патология… гестоз, отеки, высокое давление, сердечная недостаточность, консилиум врачей… заключение — рожать самой, кесарево — сердце не выдержит. Рожать срочно.
Доченька милая, любимая, ангел мой, прости меня, слезы текут, и мир вокруг теряет краски… потерпи чуть чуть, мама все сделает, чтобы ты была рядом, Господи, молюсь тебе и прошу, дай нам хоть один шанс, дай нам надежду, дай нам хоть одну ниточку, своей любовью и верой — мы вы все сможем!
Пятница. Первая таблетка мифепристона… Ночь… схватки каждые 3 минуты по 30 секунд, ношпа не помогает, валерьянка не успокаивает. Мужа отправила встретиться с друзьями, пусть выпьет, отвлечется, ему сейчас сложнее, чем мне, он далеко… Тошнота, всю трясет, рвет, голова кружится…
Суббота. Вторая таблетка мифепристона. Утром осмотр — диагноз — шейка дубовая, опять ушла кзади, динамики ноль, снова вывели, до пузыря не дотянуться. К 11 схватки и ощущения утихают. Сил нет совсем. Снотворное. Сон. С 7 вечера все опять, схватки сильнее, не уснуть, да и какой там сон, когда весь мир на ладони. Хочется кричать — но это не поможет, плакать — но я обещала крошке, мама сильная, мама сможет, надо только не переставать верить и терпеть-терпеть-терпеть!!! Бессонная ночь… рвет, трясет, Боженька пусть будет хоть какой-то результат! К 6 утра вырубаюсь сидя… сил больше нет, есть только надежда, надежда на то, что лед тронется.
Воскресенье. Я тень, сил нет даже ходить, держась за стенку и не теряя надежды, с фотографией моей кнопочки в руке я ползу на осмотр — дальше темнота… и только свет, где о впереди, далеко, но он есть, и тогда я поняла — Господь услышал меня, это знак, теперь он приглядит за нами и мы справимся! Прихожу в себя, вокруг куча врачей, а я как будто смотрю сквозь них и вижу свою волшебницу, своего золотого врача! Смотрю на нее и говорю — смотрите меня скорее, кажется лед тронулся!
Осмотр — два пальца свободно, шейка не ушла, до пузыря дотянуться, правда головка высоко, но это пока не важно… К этому времени слез уже не было, пришло смирение и счастье, первый шаг, самый трудный и самый ответственный мы уже сделали! Звоню мужу, и чувствую как дрожит его сердце, как наполняются теплом и любовью глаза, как теплота пронизывает все его тело… мы сделали этот первый шаг, МЫ)))

Часть 2. Накануне.
Снег. Муж. Вечерняя Москве. Мы сбежали из больницы на 2 часа. Врачи понимая всю серьезность ситуации, не мешали. Схватки, больно, очень, но это не важно, главное, что моя Кнопочка скоро будет со мной, главное, что есть шанс, главное, что я верю, мы будем жить! Бродили с мужем под снегом, пили колу, смеялись, обнимались, как в студенческие годы. Шептали друг другу разные нежности. А мне казалось, что все не со мной, я дышала полной грудью и не могла надышаться! Я не верила, что этот день может быть последним… И я пыталась вдохнуть в себя весь мир, всю любовь! Дорога в больницу вернула меня в реальность, но на душе было так легко и хорошо, что сказать те слова, которые я готовила последний месяц, не поворачивался язык. Прокол пузыря был назначен на 8 утра, муж должен был приехать к 12…
Последняя ночь обещала быть фееричной, представляя собой горько-сладкий коктель из бессоницы, боли и надежды. Я тогда еще не знала, что всю ночь проговорю с дочкой… со старшей… ту ночь она не спала… ту ночь она рассказывала мне сказки, а я ей…
Прощаясь с мужем, я поняла, что дольше тянуть нельзя…
«Если меня не станет — помни — я всегда буду с Вами, и всегда буду оберегать Вас! Я люблю вас больше жизни!…»

Часть 3. 11. 5 часов до встречи с счастьем.
День начался с улыбки) Как прекрасно это гинекологические кресло, как смешно, наверное, на нем выглядит женщина. Никогда об этом не думала, а тут рассмеялась… Эти божественные руки моего врача, такие нежные и заботливые, и так близко к моей кнопочке… она касается моего чуда, я ей доверяю, ей можно… 5 минут… и теплые, прозрачные воды возвращают меня к реальности. Теперь я точно знаю, не более 12 часов и моя доченька сделает первый вздох, издасть первый крик, почувствует теплые, нежные, заботливые руки папы. Я последний раз прошу, Господи дай мне сил и благослови, я так хочу увидеть свою козявочку… Я же уже знаю, как она выглядит, я много раз видела ее во сне, я изучила каждую ее ножку и ручку… Боже дай мне шанс снова быть мамой! С прокола пузыря начался самый счастливый период моей беременности. Я ходила и радовалась каждой схватке, твердя себе только чтобы они не закончились, только чтобы нарастали… Я звонила маме и она сразу все поняла, услышав мой счастливый голос. Она только спросила: «Не страшно, доченька?!», а я ответила: «Мы идем за твоей внучкой и пусть путь этот очень тяжелый, но Бог дал мне сил и муж поддержку и мы справимся!». Я переписывалась с мамой почти до потуг, она очень переживала, и не хотела терять со мной контакт… В три часа я из род блока успокаивала старшую. Получившую свою первую тройку… Я была счастлива, каждой клеточкой своего тела, во мне живет жизнь, я дала ее и совсем скоро произойдет еще одно чудо, на этой земле появится еще один Ангел.
Схватки наростали, приехал Дима, я спустилась вниз в кафе и мы попили чай. Я была похожа на ту самую девочку из анекдота, которой косичками перетянули улыбку. И чай был самым вкусным, и солнышко, которое изредка выглядывало из за туч было самым ярким. Да разве может быть другом то самый день, в который мы станем родителями?!
В 12 нас переводят в род блок… открытие 3 пальца, давление 160/80, пульс 160…

Так крошка Ники помогает маме писать отчет о родах)))

Сейчас Дима скидывал фотки и я обнаружила там такой шедевр… моя маленькая кнопочка лежит прям как мамочка… в эти редкие, но от этого в такие сладкие и блаженные моменты тишины и сна…

Нашла еще свою фотку за день до родов, уставшая, но уже такая счастливая…

Часть 4. Благословение.
Выбора нет, нужна эпидуральная анастезия, вернее правильно она как то по другому называется, но это не важно. Кое как выравнивают давление, схватки затихают… на часах 12—49.
Велено спать… отдыхать, набираться сил перед самым ответственным и важным моментом, но как тут поспишь?! Мысли путаются в голове попадая в круговорот, как жаль, что я знаю только «Отче наш», зачитываю молитву до дыр… И слушаю-слушаю… этот монотонный, но такой долгожданный и родной звук, звук твоего сердечка, доченька. По монитору вижу схватки, понимаю, что чувствую почему-то через одну, схватки каждые 3 минуты…
Время летит, за ним не успеть, мне казалось, что кто то включил машину времени.
17—55 открытие 7—8 пальцев, муж улыбается, я тоже… Анастезию уменьшают, схватки очень чувствительны, на каждой муж напоминает мне про дыхание… И… целует животик… Многим мужья помогают при родах, делают массаж… а у нас папа разговаривал с доченькой, все время, не переставая, так как маме уже было слишком больно, чтобы вести монолог. Это был вечер улыбок, все, кто по той или иной причине заходили к нам в палату обязательно освещали нас своей улыбкой и добавляли нам сил.
В 18—25, как раз, когда папочка закончил рассказывать сказку про 40 разбойников(я никогда не думала, что смогу смеяться, через боль, но я хохотала), нас обрадовали… Еще немного, еще чуть-чуть… полное открытие, но головка еще высоко.
Меня стало тужить, сразу сильно, очень, но я душала, я не могла себе позволить ни одного неловкого вздохи, ни одного лишнего движения… жизнь моего Ангела была в моих руках и только я должна была беречь и хранить ее. Наш папа пел… и дышал вместе со мной… я не плакала. Хоть боль была ужасной, я была самой счастливой на свете. Мне Бог подарил эту радость, я носила под сердцем свою крошку, мне дарована была свыше радость материнства… Это огромное, всепоглощающее и затмевающее рассудок счастье давало мне силы вновь и вновь терпеть и ждать… 18—45 Головка не опускается, принято решение тужится и немного помочь малышке… На схватке три потуги, все как у всех… акушерка, врач и анастезиолог рядом, врач держит КТГ на животе и пульс, как бальзам на мою измученную душу… Ребенок опускается, тужусь… Давление 200/120, пульс 150 кардиолог… надо быстрее рожать… Мысль в голове, мне бы хоть одним глазком увидеть дочь, Господи прости, я гневлю тебя, но я так мечтаю…
Сколько потуг прошло я не знаю… но их было очень много… Кнопочка перевернулась в родах и шла личиком вверх, врачи шутили — она тоже очень спешила увидеть маму, и еще не родившись до конца, открыла глазки)
19—15… КТГ… 70… 60… 50… 40 ударов в минуту и тишина… Тишина… ти… ши… на… Мне казалось прошла вечность, я пыталась смотреть в глаза врача и акушерки и видела в них сдержанное замешательство, панику, страх… Тревожная кнопка… родовая наполняется людьми… уже после родов я до конца так и не поняла, кто был кто из этих то ли 12 толи 15 человек…
В тот миг, похожий на вечность вся жизнь летела перед глазами, мысли одна сменяясь другой затмевали рассудок, слезы катились по лицу… забери меня я уже пожила, только и смогла сказать я… Понимая, что для кесарева уже поздно — головка вошла с таз… Щипцы? Возможно… я не врач, и тут эта бесконечность доль секунд закончилась… я чувствую новую схватку… я смогу, я должна, надо тужится так сильно, чтобы прошла головка, надо собрать все силы и даже больше… По другому быть не может… Я слышу, или мне кажется… спрашиваю мужа вновь и вновь… нет я правда слышу как бьется крохотное сердечко, это рай… да у меня есть свой рай на земле… и он теперь всегда со мной, ведь почти потеряв понимаешь бесценность… Пульс нормализуется, мой ангел… она справилась, она не могла по другому… она идет ко мне на встречу. Еще несколько потуг, больно ли? Мне уже было не важно… я чувствовала и смаковала вкус скорой встречи, я считала секунды до нее… ведь тогда я уже знала — мы смогли! Бог благословил меня! Нас! Я всю жизнь буду его благодарить, ведь в моей жизни это уже второе чудо. 19—33 и у меня на животе лежит теплый крохотный комочек с открытыми глазами. А я боюсь до нее дотронуться. Я такая дура. Смотрю на нее и плачу. Хочу сказать спасибо врачам — а голоса нет. Смотрю на мужа и рукой ловлю крупную слезинку на его щеке… ради одного этого момента стоит жить, мы обязательно придем сюда еще раз, говорит муж и неловко пряча слезы отходит в сторону. Малышу забирают помыть и обработать, Димка дрожащей рукой перерезает пуповину, а я проваливаюсь со словами Спасибо. Давление 180(((
Прийдя в себя я так и не поняла, что со мной было, я летела вперед по длинному широкому туннелю на свет, который мерцал впереди… мне почему-то не хотелось возвращаться, мне там было хорошо. Но тут что то случилось, свет погас и мысли и рассудок вернулись ко мне, я осознала, что стала мамой и мне надо вернуться, ведь Ники еще крошка и без меня не сможет… И я открыла глаза…

Часть 5. Счастье в руках
Остановка сердца. Но оно запустилось еще до дефибриллятора. Как, до сих пор загадка… Видимо в тот миг, когда я решила вернуться…
Мне принесли дочь… она не стала брать грудь, она просто лежала и смотрела на меня своими небесно-голубыми глазами, а я в них тонула… В тот миг мне очень не хватало рядом мужа и дочери, но я знала, что душой они со мной. Мы лежали рядом с дочерью и растворялись друг в друге, врачи видимо все поняли… и оставили нас наедине. Так мы и лежали, обе, с открытыми глазами, боясь уснуть, боясь что нам это приснилось!

Так закончилось 29 октября, день рождения мой второй дочери, день моего второго рождения… я изменилась, я стала ценить каждый миг и каждый вздох, но это история уже другого дня, может когда-нибудь я ее вам расскажу!

Сегодня были на осмотре в род доме, ездили всей семьей, так как моя машинка в ремонте, а няня старшей- опоздала.
Забыла написать, что на 3 день в род доме мне делали чистку, так как само не отходило, а шейка опять наглухо закрылась и ничего не пропускала(((Но теперь меня посмотрели и сказали, что все в норме. Есть несколько ограничений, долго не ходить, тяжелое не поднимать и беречь себя. Но это все пустяки, дело житейское.

А еще в род доме есть волшебный календарь, который никогда никого не обманывал в прогнозирование пола ребенка, ксерить и копировать его не дают, разьве что выкрасть)))
Так вот по этому чудо календарю зачатие в апреле-сентябре 2014 года принесет нам мальчика))) Проверим и вам обязательно расскажу)

Моя маленькая принцесса, моя любимая леди, как же я люблю каждое твое движение, каждый твой вздох, каждую твою улыбку… Быть мамой это благословение, быть мамой двух дочек — это чудо! Смотрю на своих красавиц и не перестаю восхищаться…
Старшая доченька старается, приносит нам с Ники пятерки) а мы радуемся!
Крошка Ники решила, что лучшая сосочка — это мама, она всегда теплая и пахнет молоком, поэтому последние сутки мы 20 часов из 24 на груди… А я и не противлюсь… мы уже и дела научились делать вместе, а сон?- еще успеется)))
Главное это так мило наблюдать как растут наши щечки, как открываются и становятся осознанными наши глазки, мы растем… и так хочется запомнить каждый миг, какой тут сон!?
У нас сегодня маленький семейный праздник, 2 недельки, ровно пол месяца, 1/24 года нашей Кнопочке!

Ох Никуля-Никуля… совсем ты не даешь маме спать…
Взвесились сегодня — 4100, прибавка есть, это радует))) и мама улыбается, а то я уже переживала, что молочко пустое. В ротике молочница, обрабатываем растворенной в водичке содой, а потом бурой в глицерине, будем надеяться, что поможет.
От животика прописали релалайф — лактобактерии и сдать каки на углеводы, осталось собрать.
И еще мы постоянно какаем и попочка покраснела, как же мне жалко свою кпопочку… как ей помочь?!

А еще мы сегодня купались минут 20 с игрушками, Кнопа так веселилась и смеялась, когда я из рыбки поливала ей на животик))) А еще первый раз помыли головку с шампунем и нам так понравилось, улыбушечка моя)))

Кнопочка моя долгожданная) как же я тебя любою, дышу тобой и наслаждаться каждым мигом… как же быстро детки растут, старшей уже 7… Как хочется остановить время и наслаждаться-наслаждаться… Иногда я даже счастлива, что мой лень удлинняется за счет бессонных ночей, и я всем своим существом ловлю каждый миг рядом с моей крошечкой.
Ники живет по своему внутреннему расписанию, часиков с 11 вечера не расстаться с сиськой вообще и так до 6 утра, засыпаю и теряя грудь — тут же уааа-уааа. А еще Ники очень любит спать на животике) надули част сначала спать на маме, а потом и в колыбельке) и так нежно сопит моя зайка)

Моя маленькая Ники, крошечка моя, сегодня весь день конючила и с ручек не слезала… животик болит и погодка меняется, на холода.
Что мамочку очень радует, это то, что сегодня очень много не спала днем и глазоньки уже такие нежные, понимающие — так интересно тонуть в них)))
А еще мы очень любим спать на животики тихо посапывая…

У нас сегодня радость, Никуська стала нам улыбаться, но больше всего она осчастливливает, конечно, сестренку!
Правда Сашенька очень ревнует, я как могу налаживаю контакт, вроде получается, а вчера были у моих родителей и моя мама взяла Кнопочку подержать, так Саша ревновала и плакала, еле успокоили…

А еще что-то меня накрывает депрессия, причем незванная и очень коварная…

Ники сегодня мне улыбнулась, так четко и широко и именно мне… я не смогла сдержать слез))) Это счастье, это то ради чего мы живем, это то ради чего я готова на все!

Мы уже давно слушаем классику и детские песенки, Ники нравится очень, засыпаем под Моцарта) А сегодня начали читать детские сказки, коротенькие))) Старшая сестренка читаем, а Ники слушает) Завтра сфоткаю их)

А еще вчера Ники подарила маме сказочную ночь))) и я ей очень благодарна) Поела в 12, к часу уснула и дальше кушала в 4, 6—30(проснулась так как все встают в это время), в 8 засыпали с ней вместе и просто докормила и в 11))) Зайка моя растет.

Как же я люблю ее, эти щечки, этот носик, глазки, пяточки… зацеловала ее, залюбила… нам точно нужен кто-то еще, а то мне кажется избалую я ее)))

А еще Ники очень полюбила купаться)) лежит и наслаждается… и улыбалась сегодня!

Маленькая леди спит… а мама решила покушать)))ем и любуюсь на свою крошечку. У нас вся квартира в Никиных гаджетах, а спим мы только в стульчике-люльке… Шезлонг, качельки, люлька, кроватка, переноска приютили Никины игрушки…

Пока Ники делает вид, что спит, одним глазиком шпионски подглядывая за своей мамой, перерыла весь интернет в поисках подарки для Ники на месяц. Остановилась на держателе для сосочки с серебряным медальоном:

А еще наши с папой старания выровнять режим малышки не проходят даром))) Ники научилась спать сама, только вот спит в качалке-люльке, а не в кроватке. Вечером часиков до 2 у нее болит животик и спит на ручках просыпаясь и кряхтя, я стараюсь не давать ей совсем плакать, развлекаем как можем, ближе к 2 кушает, животик вроде полегче и засыпает. Лакомится молочком в 4, в 6—30, в 8 и в 11, ну или чаще, я особо не смотрю на часы)) Правда с 6—30 Ники с важным видим занимает папкино место в кроватке, в связи с его сборами на работу, и нежно сопит маме в ушко)

Сегодня нам месяц! Сердце замирает и трепещет… остановись время, я не хочу, чтобы ты так летело, дай мне насладится каждым мигом… На улице валит крупный снег… второй день подряд… красота. А я понимаю, что сдержала обещание моей Ники, она родилась именно тогда, когда в Москве пошел снег, первый снег, который покрыл землю… я еще помнб как на схватках гуляли по коридору и дивилась, глядя в окно, вся трава была покрыта снежным инеем… на следующий день снег сошел… и вот только теперь он наконец захватил землю и покрыл все вокруг.
Какой красивый у нас праздник, наш маленький день рождения. Сейчас пойдем с моим ангелом за пироженками и погулять, а вечером выложу фотки с нашей прогулки и застолья)))

Моя маленькая кнопочка, ангел мой.. Ники стала частью меня… без нее я никуду и никак… даже на 10 минут не могу ее оставить — сердечко не спокойно. Наверное я сумасшедшая мама…
.

Как и обещала праздничные фото:




Так мы спим:

А так гуляем: