Все будет хорошо!!!

Здравствуй Дневник!))

Вот прошло уже 4 года, как мы с моим горячо любимым мужем решили планировать малыша. Столько всего пройдено… Лапароскопия с гистероскопией, искусственный климакс, анализы, обследования… слезы, когда приходили месячные. Муж тоже обследовался. Его результаты совсем не радовали. Доктора дружно рекомендовали только ЭКО. Почему то сразу не решилась. Пока думала, пришла еще одна напасть: межпозвоночная грыжа защемила нерв. Ходить не могла, сидеть не могла и даже спать не могла-ужасная боль не отпускала меня. Одна нога стала короче другой, сколиоз 2 степени. Лечение не помогало, только лишь давало облегчение не на долго. Месяц провела на больничном, после чего меня выписали со словами, что нужно привыкать так жить. Даже подумывала приобрести себе трость)) Но на безграничных просторах интернета нашла сайт, который меня спас. Заказала диски с упражнениями, где инструктор по лечебной гимнастике обещала, что если делать гимнастику каждый день, то боль исчезнет через неделю. Я, конечно, не поверила, но надеялась, на то что боль будет меньше. И она становилась действительно меньше, пока совсем не исчезла. И сколиоз тоже исчез!!!
Через некоторое время все таки решились на ЭКО. Стали собирать документы на квоту. Непростое это дело, ох и не простое… Думала справимся за неделю, а оказалось значительно дольше, к тому же и затратно. В декабре 2011 г. Мы подали заявление в Минздрав. Стали ждать извещение о том, что нас включили в очередь. Оно пришло в мой день рождения. Дальше стали ждать приглашения в клинику клеточных технологий, где нам должны сделать ЭКО по госпрограмме. Тем временем, подруга уговорила меня пропить нам с мужем курс БАДов, я поддалась, но не сразу, так как не доверяла БАДам да и дороговато выходило, но подруга все-таки убедила. Обещала чудесный результат. И он настал. Неожиданно. В марте муж сдал спермограмму, она нас впечатлила очень. До нормы не хватало совсем чуть-чуть, но по сравнению с последней улучшилась в десятки раз! Мы были очень рады, но о том, что беременность не заставит долго ждать даже и не думал. Но в апреле я увидела свои заветные 2 полосочки. Плакала от счастья. Счастью моему не было предела. К сожалению, все быстро закончилось… В мае УЗИ показало замершую беременность. Не буду описывать весь кошмар, который пережила. Больно. В день, когда меня почистили, позвонили из Минздрава с радостным известием, что пришла моя квота на ЭКО. Ирония судьбы. На том конце было удивление, что я не рада. После объяснения ситуации мне сказали, что квота не пропадет, когда пройдет реабилитационный период-нам сделают ЭКО. Когда пришла немного в себя решила пройти обследования. Оказалось, что у меня мутация Лейдена, то есть кровь подвержена тромбообразованию. Это и было причиной ЗБ. На консультации у гематолога предложили госпитализацию, я согласилась. Там мне «разжижали» кровь, проверяли гемостаз. Обрадовали, что противопоказаний к беременности нет, но как только, то тут же строгое наблюдение гематолога и контроль гемостаза. На консультации у репродуктолога выяснилось, что половина наших с мужем анализов просрочена и нужно обновить. Чем сейчас и занимаемся.

Сегодня был продуктивный день. Сделала УЗИ щитовидной железы, молочных желез. Врач порекомендовала консультацию маммолога, не стала откладывать в долгий ящик и сегодня получила заключение, что нет противопоказаний к ЭКО. А еще я сегодня сделала гистероскопию. Волновалась очень, хоть и не в первый раз. Все прошло хорошо и результаты предварительно не плохие. Теперь буду ждать результаты биопсии, будут готовы через 2 недели. Осталось взять заключение терапевта, сдать кровь на гепатиты и мазки. Думаю уложусь как раз за 2 недели и поеду в клинику.

Сегодня ездили с мужем к его крестнице. Ей уже 5 месяцев! Такая куколка. Очень изменилась с того времени, когда мы видели её в последний раз. Улыбалась нам. Ох и натаскала я её, аж руки заболели с непривычки. Конечно её мама не хочет приучать её к рукам, но Марусенька не желала лежать в кроватке, когда в доме гости и мама пошла у нее на поводу и все-таки разрешила мне её взять на руки. Даже уходить от них не хотелось. Удивляет, что Машенька нас совсем не испугалась, как бывает с другими детишками, когда они видят незнакомцев, а все время улыбалась. Как хорошо, что она у нас есть! Надо бы почаще их наведывать.

Была после работы в перинатальной клинике на осмотре после гистеры, со слов врача все хорошо, остается ждать гистологию. Узнала результаты анализов, они меня не обрадовали: пролактин и ТТГ повышены. Значит все снова откладывается. Нужно идти теперь к эндокринологу. По поводу пролактина уже выписала мне таблетки сегодня. Завтра пойду куплю. Завтра же попробую записаться и к эндокринологу. Каждый день по врачам… Повторная пересдача гормонов через полтора месяца аж! А это перед Новым годом. Успеть бы сдать. Даже если и успею, результаты будут готовы только после длинных выходных. Так долго… В общем то я и предполагала, что в этом году я вряд ли пойду в протокол, но теперь, когда я это знаю, стало как то грустно совсем
Сегодня в обеденный перерыв была в своей поликлинике, у участковой забирала направление в Самару. Как всегда моя карточка с направлением не оказались на месте и, как всегда пошла по кабинетам зав. Поликлиники, зав. Гинекологии. Но ничего, нашли. Я даже не расстроилась-привыкла. Я бы удивилась, если бы мне сразу дали направление. Зато узнала как поменять врача. Попробую в среду подойти к очень хорошему врачу, как утверждают многие-может она меня возьмет? А то я для своей видите ли проблемная пациентка и слишком много вопросов задаю, для меня нужно вести спец. прием. Освобожу её от себя проблемной Как раз в среду к терапевту пойду за заключением.
На душе как то не очень хорошо… На душе печалька… С мужем вчера поссорилась, высказала ему все претензии и не хочу разговаривать, хоть он и пытается помирится. Эта его болезнь игрой в танки! Кто придумал эту игру? Я слышала, что эта зараза уже разбила несколько семей. Интересно, насколько хватит меня? Или я все действительно усложняю?

Наконец то я вчера начала вышивать «молитву о чадах» в подарок подруге. Давно уже хотела, она небольшая, вышивается быстро, но времени свободного пока нет. Теперь только мой «Цветущий сад» отложен на неопределенный срок. А молитву буду уже второй раз вышивать Уж очень хочется подруге подарить. Муж просил и его крестнице тоже вышить. Придется наверно и в третий раз Я так никогда не вышивала, что бы одно и тоже несколько раз, но результат мне нравится, думаю, что не наскучит.

Все! Не хочу больше грустить! Я знаю, что все будет хорошо! И все, что ни делается-все к лучшему! Все случится, когда все обстоятельства стекутся наилучшим образом и очень хочется надеяться, что произойдет это скоро. И что мне несколько месяцев, когда я уже столько ждала.
Завтра буду мирится с мужем Все-таки он хороший у меня, хоть и бывает временами жутким эгоистом, но я его люблю!!!

Вот и пролетели выходные. Планировала в один из дней выйти на работу разгрести завал, но не пошла. Зато дома многое сделала Вчера съездила мазки сдала (как хорошо, что есть лаба, которая в субботу работает и, как оказалось, в воскресенье тоже и цены там тоже радуют-буду туда по возможности ездить, что бы с работы лишний раз не отпрашиваться) Еще вчера пирожки испекла, вкусные получились, так что сегодня пришлось повторять, но уже муж помогал-сам вызвался, а это такая редкость!!! Еще вчера расставила наконец то посуду, сувениры в новый шкаф, теперь уютненько стало. А сегодня мой фикус дождался расширения жилплощади! Я его пересадила, сделала ему подпорку, а то совсем согнулся на кухонном подоконнике. Теперь красавчик стоит в нашей комнате и радует меня! Ну и много мелочей сделала, которые долго откладывала. Сегодня я собой довольна! Вот только омрачают мысли, что завтра на работе ждет меня аврал. Стала я снова на работе нервничать, что ничего не успеваю и стопка документов не убавляется, а растет. Так нельзя. Надо себя как то успокаивать, а то наверно по этому пролактин и растет…
Следующая неделя снова по врачам, завтра поеду забирать анализы мазков, в среду забирать анализы крови на гепатиты, в четверг на консультацию в клинику пер. центра, в пятницу к эндокринологу. Только вторник остается свободный А так все анализы сдала вроде, только надо будет в четверг кольпоскопию сделать. Пролактин понижаю, уже и грудь не такая болезненная стала, только смущает меня доза:1/2 агалатеса, это аналог достинекса, а в прошлом году я пила достинекс 1/4. Другой врач-другая методика… В следующем цикле пересдам свой пролактин.
На этой неделе поменяла участкового гинеколога в поликлинике. Надеюсь, что у нас будет с ней взаимопонимание. Через неделю поедем к репродуктологу. Что она мне скажет? Хотя я уже предполагаю что…

Недавно общалась с подругой, которая мне чудо-витамины рекомендовала. Она настаивает, что бы я снова начала их принимать в ударных дозах, что бы восстановиться и достигнуть главной своей цели. Но это стольких денег стоит, а их нет у меня сейчас. Я свои две последние зарплаты относила докторам и лаборантам… Пока я настроена на ЭКО, тем более моя кота меня уже ждет. Пока для меня это короткий путь, ну а если окажется, что это не мой путь, то тогда в бой пойдут чудо-витамины, только денежки подкопим. Может быть весной удастся нам все-таки с мужем улететь в теплые края, отдохнуть, расслабится, ни о чем не думать… Как я этого хочу. Но пока рано об этом думать. Поживем-увидим

Получила сегодня результаты мазков. Уреаплазма снова вернулась ко мне. 3 с половиной года не проявляла себя после лечения, а тут… именно сейчас. Хотя, наверно, надо бы порадоваться, что сейчас, а не потом… Но что то совсем не радостно. Что ж, прийдется лечить эту заразу снова. Ничего, приведу гормоны в норму, вылечу я эту уреаплазму (хоть бы только с 1-й попытки) и вперед к своей мечте!!! Очень надеюсь, что остальные результаты анализов меня порадуют

Ну вот, обновила все анализы. Повезу в понедельник к репродуктологу. Уже ясно, что мой протокол откладывается минимум на 2 месяца-сегодня была у эндокринолога, назначила лечение, после которого повторный анализ ТТГ и, если будет в норме, то даст мне заключение. Доктор показалась мне очень суровой вначале, через чур жесткой, даже в какую то минуту почувствовала, что я на допросе, в качестве подозреваемой А, когда узнала, про то, что у меня тромбофилия, то её взгляд кричал, что я ненормальная, раз еще и к ЭКО готовлюсь. Но потом, после многочисленных вопросов, как то стала мягче. Объяснила мне все. Задала вопрос и про мой пролактин. Оказалось, что я действительно не зря беспокоилась о дозах агалатеса, на самом деле мне Г назначила слишком много. Вчера забрала анализ биопсии эндометрия. Все в норме!!! Хоть это меня порадовало. Только непонятно, почему у меня в прошлом цикле на 20-й день Э был всего 6мм? Г обещала выяснить все на гистероскопии, но там все в норме. Еще вчера сделала кольпоскопию, тоже все в норме
В итоге мне нужно снизить пролактин, ТТГ и скорее всего вылечить уреаплазму. В общем все поправимо.
Сначала расстроилась, что снова все откладывается, но сейчас уже настроила себя на лечение. И даже, где то в глубине души, рада, что не сейчас. И хочется, и колется…

Кажется начинаются сегодня М. Вовремя. Это хорошо, а то боялась, что гистероскопия могла повлиять на цикл. Решила в этом цикле мерить БТ. Начну с понедельника.
Да, еще сегодня забрала результат 17-ОН. Как всегда завышен. На это раз почти в 2 раза от верхней границы нормы. Что делать? Ведь на таблетки реакция- увеличение в 2 раза… В ЖК мне Г сказала, что если женщина забеременела при повышенном ОН, то они не снижают его. А у меня он всегда был повышен и я ведь забеременела сама… Наверно надо будет проконсультироваться с репродуктологом по этому вопросу. Но мне почему то страшно.

Бывают чудеса! сдала количественный анализ на уреаплазму, а там-0!!!

Я сегодня плакса. Приходила на работу сотрудница, которая родила месяца полтора назад, накрыла стол. У нас с ней разница по срокам была как раз полтора месяца. Вот и нахлынули на меня мрачные воспоминания… Я думала, что я уже все пережила, что все в прошлом, но мне так же больно, как и полгода назад. Как с этим справится?

В понедельник ездили к репродуктологу, отвезла ей целую пачку анализов. Все хорошо, только вот пролактин и ТТГ надо снизить. Пью таблетки. Еще беспокоит 17-ОН и то, что на декс и метипред он реагирует увеличением… Поеду в следующем месяце к эндокринологу в областной центр. Надеюсь, что там мне помогут. Хорошо, что хоть уреаплазму лечить мне не надо. Все-таки её нет у меня. Ведь если бы была, то наверняка уже проявила бы себя раньше, ведь после лечения несколько раз сдавали с мужем ПЦР. Конечно, надо бы сдать в 3-й раз, раз 2 анализа противоречивы, но сейчас совсем не хочется никуда идти и ничего сдавать. Я устала. Решила отдохнуть месяц, потом пойду пересдавать после лечения ТТГ и пролактин, еще и эндокринолог наверняка назначит другие гормоны сдавать
Звонила в Минздрав по поводу квоты, в этом году не осталось уже. Сказали звонить в конце января, начале февраля. Что ж, наверно так лучше. Не хотелось бы мне вступать в протокол под Новый год, ведь там каникулы, а у меня проблемы с гемостазом-надо будет контролировать свертываемость крови и это было бы наверно проблематично. Но это только мои домыслы. Как раз за 2 месяца приведу свои гормончики в норму и вперед в светлое будущее!!!

В воскресенье поедем к крестнице мужа поздравлять с днем рождения. ей уже 6 месяцев! Завтра куплю подарок. Потом может быть поеду на работу, желания конечно нет, но надо. А еще хочу пойти в кинотеатр на «Джунгли». Надо отвлечься от планирования. Ощущение, что жизнь проходит мимо. А ведь так оно и есть. В голове только лишь результаты анализов и тому подобное… Скоро Новый год, а мы так не решили еще где и как его встретим. Но время еще есть

Сегодня хороший день. Никаких особых событий не произошло. Просто хорошо на душе. Настроение отличное! Вот если бы такая гармония в моей душе царила всегда:по поводу и без… Буду стараться

Как то мне моя подруга написала, что живет в деревне Н. Кумор, что в Татарстане, чудесная женщина, которая делает массаж матки, после которого женщины беременеют в том же месяце. По крайней мере, 4 лично ей знакомые девочки забеременели сразу после посещения той женщины. Причины бесплодия у всех были разные — не было овуляции, загиб матки и еще что то… У нас МФ и как то я не думала, что нам может помочь такой массаж, но сейчас вот меня беспокоит мой тонкий эндометрий. Гистероскопия с гистологией ничего плохого не обнаружили. Наверняка это последствия выскабливания (нарушен кровоток или что то подобное) или ОК. Так вот вдруг подумалось, что не зря наверно подруга мне поведала мне истории её знакомых? Может быть чудесные руки этой женщины помогут и мне?

Недавно задала мужу вопрос, который меня очень давно интересовал, про усыновление. Он не задумываясь ответил, что смог бы усыновить… Я почувствовала облегчение. Боялась отрицательного ответа. Но увы, нам пока это не светит, так как жилищные условия не позволяют. Надеюсь, что этот вопрос решится, но, если реально оценивать ситуацию, то ой, как не скоро… А пока надежда на ЭКО
В понедельник ездила к эндокринологу, в клинику, где планирую проводить ЭКО. Подкорректировала она мое лечение по понижению ТТГ и пролактина, назначенное предыдущим врачом. Сколько врачей-столько и мнений. Ладно, буду слушать последнюю-ведь она, скорее всего, будет контролировать гормоны во время протокола, или нет? Жаль, что не уточнила этот вопрос, не забыть бы в следующий раз спросить. Вела она со мной консультацию целый час. В итоге все-таки назначила мне декс, что бы посмотреть как изменится 17-ОН, правда через день, отменила агалатес и назначила достинекс. Потом повторно пересдать проблемные гормоны и на повторную консультацию, а будет это в конце января. В конце января мне также надо будет позвонить в Минздрав по поводу квоты. Еще мне нужно сдать анализ на 21-гидроксилазу. Дорогой, а что делать? К тому же ехать сдавать в Самару. Хорошо, что муж будет отдыхать на следующей неделе-отвезет меня и быстро и комфортно и менее затратно, чем на автобусе
Еще я в понедельник получила результат анализа на кариотип, он хороший, а я не сомневалась даже, что будет по-другому А вот 21-гидроксилаза меня настораживает…
Сегодня с утра меня начала беспокоить боль в левой груди. Не сильная и возникает при движении, а при прикосновении совсем не болит. Никаких уплотнений нет, Слава Богу. Что же это может быть? Может быть продуло? Вчера был такой сильный и холодный ветер. В последний раз так грудь болела при беременности, но болели обе А сейчас одна. Хоть бы ничего серьезного.

В субботу наконец-то встретилась с одноклассницей. Летом обнаружилось, что мы живем в одном городе, она тоже, как и я переехала сюда по причине замужества. Долго мы пытались встретится, но все время что то мешало. И вот выдалось свободное время. Она беременна. Через неделю ей уже рожать. Было очень приятно с ней общаться. Удивительно, но как то было с ней легко, несмотря на то, что в школе мы не были дружны и прошло уже 17, 5 лет после окончания школы. Не было неловких пауз и т.д., тем для общения было много. Самая главная, конечно, беременность и планирование. Оказывается, что им с мужем долго не удавалось и её муж повез к бабке в Васильевку. После 3 посещений в периодичность 1 раз в месяц она забеременела. Одноклассница советовала и мне к ней обратится. Но, я, конечно воздержусь. Я рассказала мужу про бабку и он ответил мне, что не хочет связываться с колдовством… Я с ним солидарна. Уж лучше мы поедем в Кумор, к тетке, которая делает массаж. Жаль, что сейчас пока нет возможности.
А еще от одноклассницы услышала новость, которая в меня вселила еще большую надежду. Её сотрудница делала 2 раза процедуру ЭКО по квоте. И обе попытки удачные Значит и бесплатно в клинике клеточных технологий есть небольшие шансы. Господи, помоги нам! Сейчас мы уже не так далеки от начала протокола. Нужно подождать всего1, 5—2 месяца (надеюсь, что свои проблемные гормоны приведу в порядок и больше уже ничего не вылезет), но так трудно ждать. Стараюсь не торопить время, но с каждым днем желание стать мамой становится сильнее. Я знаю, что настанет время и в наша семья станет больше на одного маленького человечка, а может быть даже и на двух.

Наверно у меня ПМС… вчера с утра такое скверное настроение было, а сегодня наоборот: я бодра и весела! Свозил сегодня меня муж с утра пораньше кровь сдать, результаты в следующем году теперь только. А в этом году больше ничего делать не буду: не буду ходить на приемы к докторам, не буду делать никакие процедуры, не буду сдавать никакие анализы!!! Буду только пить витаминки.

Сегодня 18 декабря, а снега до сих пор нет… Интернет обещает к новому году. Как то скучно без снега.
А на работе у меня вдруг решили цветы зацвести, и даже тот, который вроде и не цвел раньше никогда. Очень удивилась, когда увидела бутоны. Другие растения тоже меня радуют-выпускают новые листочки. Сотрудники называют наш кабинет дендраимумом

Вот и наступил новый год. Встретила я его с мужем и свекровью. Настроение было отличное. Было очень легко на душе. Люблю я отмечать этот праздник в кругу семьи.

Как то много мыслей в моей голове. Беспокоят отношения с мужем. Очень беспокоят. Мы стали часто ругаться и очень сильно. Раньше я быстро и легко шла на примирение, а сейчас… хотя и сейчас не долго держу обиду, но я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Почему так? Муж бывает нежным, ласковым, а через несколько минут вспылит: наорет и скажет много обидных слов. Потом же сам просит прощения. Сколько раз себе говорила, что не буду обращать внимания, не буду отвечать ему, но все равно не сдерживаюсь. А происходит все это преимущественно во время его игры в танки. Ух, как же я не люблю, когда он в нее играет!!! Если подумать, то что в этом такого? Играет и играет. Как он говорит-расслабляется. Но дело в том, что становится очень агрессивным, злым и т.д. Может сидеть часами, не замечая времени, не замечая меня… У него появилась зависимость, если не поиграет хоть день, то ему плохо уже. Помощи по хозяйству все меньше и меньше, ведь некогда ему, игра зовет. И когда он уже наиграется? Со вчерашнего дня решила не высказывать ему недовольство по поводу игры. Но уже сегодня поругались, когда он сел играть и на ровном месте. Любое мое высказывание, даже безобидное, воспринимается, как посягательство на его игру в танки. Ну а как наиграется, так все предсказуемо: «прости», «я не хотел тебя обидеть, просто ты…» и т.д. особенно мне нравится: «давай не будем ругаться». А КТО ругается? Устала я уже от этого и изменить ничего не могу. Грешным делом посещают мысли о разводе. Может у нас очередной семейный кризис и его нужно просто пережить?

Новогодние каникулы. Температуру мерить перестала-не хочется просыпаться под будильник. Да и спать уже ложусь очень поздно. Да ну его, этот градусник
Вчера ходили с друзьями на 4-D аттракцион. Потрясающие ощущения! Нужно будет повторить
Сегодня день прошел спокойно. Думала, что закончу сегодня вышивать «Молитву о чадах», но что то никак не закончу, а ведь осталось то совсем чуть-чуть. Еще хотела за выходные вышить алые паруса на день рождения очень хорошей девочке, но не получится скорее всего. Ладно, вышью позже, тем более там за день можно управится.
Вечером готовила салатики. Уже сегодня день рождения Любимого. Приедут в гости друзья с крестницей мужа ей уже 7 месяцев! И у нее уже 2 зубика. 30 декабря мы ездили к ним в гости, чтобы поздравлять её папу с днем рождения. Машенька была очень рада нас видеть. С удовольствием с нами общалась. Сама просилась к крестному на руки, что то нам рассказывала Скучаю по ней.

Недавно проводили гостей. Хорошо посидели. Настроение прекрасное. С Марусенькой пообщались вдоволь! Уж очень ей нравится, когда её кружат или подбрасывают вверх. Дитя повеселилось, а я руки накачала как жаль, что живем в разных районах города — очень мало общаемся…

Сегодня Рождество Христово! Поздравляю всех с этим праздником! Желаю всем появления Чуда в жизни! Ходила сегодня в храм. Жаль, конечно, что на службу не осталась… Ругаю в последнее время себя за то, что очень редко хожу в храм, не принимаю таинств и очень мало молюсь… Надо уже взять себя в руки! А то распоясалась совсем!
Вчера я закончила «молитву о чадах» Ура! Осталось только крестик повесить. Ну и оформить, конечно. Сегодня сяду за «Алые паруса», надеюсь на это.
Как я рада, что с мужем перестали ругаться. Ведь так хорошо жить в мире и согласии.

Давно я не писала. Наступили будни. Ну и хорошо. Выходные как то поднадоели. Вот только заболела я, 2 дня провела в постели… Сегодня чувствую себя замечательно. Завтра пойду на работу. Вроде все хорошо. Записалась к эндокринологу на 28 января, то есть через 2 недели. Не забыть бы… А пока жду новый цикл, что бы пересдать анализы на гормоны.

Как давно я тут не была))) Почти 3 месяца. За это время случилось ЧУДО!!! 19 января я увидела 2 полоски! Очень неожиданно. В феврале-марте собиралась в протокол ЭКО, но не дождалась, к счастью Очень долго не могла поверить в то, что я беременна, хотя все признаки присутствовали. Успокоилась немного когда прошла первый скрининг. Все у нас хорошо. Нам 15 недель. Каждый день делаю укол фракса, пью таблетки, каждые 2 недели контролирую РФМК и Д-димер, раз в месяц контролирую гормоны. В понедельник поеду на очередную консультацию к эндокринологу. У меня еще и врожденная дисфункция коры надпочечников нарисовалась… Очень надеюсь, что мы справимся. Все будет хорошо, обязательно будет. Я верю, что Господь не оставит нас

Ну вот я и стала мамой! у нас теперь есть доченька Виктория. Как много произошло со времени последней записи… Намного раньше времени родила. Экстренное КС. Ребенок в реанимации. Потом перевод дочки в отделение по выхаживанию недоношенных детей без меня. 4 долгих дня ожидания, когда и мне разрешат быть рядом с моей крошкой. В детской больнице мы были больше месяца, очень много волнений и тревог… Как хорошо, что все это уже позади. Сейчас моей Викули идет уже 4-й месяц. Сегодня мы её покрестили. Сегодня у нас праздник!

Замерла от счастья я сегодня ночью…
Просто мне подумалось…-«У меня есть Доча!»
Удивляюсь каждый день заново как будто.
У меня есть девочка, как так и откуда?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде все не так уж важно.
Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.
Как бы в этих глазках слез ее не видеть?
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть?
Как бы мне помочь ей улыбаться чаще?
Как же рассказать ей, что такое счастье?
Постараюсь милая, постараюсь честно
Пусть даст тебе Спаситель, ангела небесного…
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради!
Замерла от счастья я сегодня ночью…
Просто мне подумалось…-«У меня есть Доча!!!

Очень мне понравился этот стих. Каждая строчка про меня, даже про длинные реснички