Настало время для дневничка. Одна на миллион. Постоянно со мной приключаются истории трагичные. Потом ходят байки про меня. Люди обсуждают, ахают. Есть о чем с подругами поговорить. Иногда даже и мне про меня же и рассказывают! Грустно от этого на душе. Как будто я притягиваю фортуну, только наоборот!
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ! 2004 год на дворе. Мне 19. Я как тростиночка тогда была, худенькая, высокая, миленькая. Ребенок. Помню в голове у меня только собачки были да лошадки. Тогда я устроилась на первую свою серьезную работу. Коллектив у нас был веселый, все молодые студенты. Хорошая была пора. Жизнь так и кипела ключом. Мы как птенчики были. Вот вот и начали бы летать. Все таким интересным казалось. НЕТ все было интересное!
Но судьба решила что я не должна так быть счастлива!
19 сентября я возвращалась домой с вечерней смены. Шел дождь, было темно и холодно. Путь предстоял через школьный двор. Фонари не горели. Было не хорошее предчувствие. Перед взором рисовались страшные картины. Вот глупости думала я. Тут идти то осталось совсем чуток. Здание школы обогну и вон мой дом. Он выскочил из за кустов, неожиданно, быстро с кастетом на кулаке. Я даже не успела повернутся. Я не почувствовала боль. Просто свет погас на секунду и я ощутила мокрый асфальт под ладошкой. Попыталась встать. У меня получилось. Что то болталось на правом плече. Я подумала сумочка. Сделал пару шагов. И тут до меня начало доходить что вся голова в крови. Кровь бежит по плечам и груди. Больно не было. Страшно не было. Лишь одна мысль я ХОЧУ ЖИТЬ, и мне надо срочно звать на помощь, одна я не справлюсь. Пройдя вдоль ближайшего дома. Я думала позвоню в домофон и попрошу вызвать скорую. Но поняла что не вижу мелкие кнопки. Тогда вспомнила что за домом есть продуктовый магазин и он еще открыт. Дошла. Продолжение следует. Не знаю может это слишком шокирующе и не стоит писать дальше?
Одна на миллион! Мой дневник.
В холле магазина было светло. Первым делом я кинула взгляд на свои ноги. Колготки были порваны, колени в грязи и в крови. Как много крови подумала я. И тут вспомнила про сумочку на правом плече. Смотрю а сумочки нет, но ощущения что что то мешается есть. И тут ШОК. Ужас и страх как электрический разряд пробежали по мне. Это рука. Как будто не моя. Правая рука отнялась! В магазине начался кипишь. Охранники вывели всех покупателей, меня усадили на стул. Начали спрашивать, что случилось? И тут вторая волна ужаса меня окатила. Я не могла сказать не слова. Вместо слов вылетали какие то стоны. Мне дали бумагу. Левой рукой я написала имя и домашний телефон. Фамилию я уже не могла вспомнить. Правая рука билась в конвульсиях, как отдельный от меня организм. Первыми на вызов приехали менты. Полиция теперь. И самое смешное что первый их вопрос был: Ты что БУХАЯ? За ними приехала скорая. Встать я уже не могла и меня положили на носилки. Машина скорой помощи быстро ехала с сиреной. А мне было так страшно. Я помню доктора скорой. Молодой парень. Я схватила его за руку. Лишь бы быть не одной…
В больнице началось самое страшное и неприятное. Я называю больницу :«Дом слез и печали». В приемном покое меня положили на носилки и забыли. Пока разобрались с какой то женщиной, явно не нормальной и без постоянного места жительства. И мужчиной которого избили у себя же дома, приступили ко мне. Сначала мед сестры смеялись и хотели подарить женщине мои сапоги. Рассмотрели меня и видимо решили что я отношусь к тому же классу что двое других пациента. Потому что ответить не на один вопрос я уже не могла. Помыли и повезли к доктору.
Доктор начал осматривать и причитать. Сейчас мы тебя зашьем. Залез мне в волосы и ахнул. Собрали хирургов экстренно. А дальше ниточка воспоминаний обрывается. Потом вспышка. Я лежу в каком то мрачном и холодном месте. Обе руки у меня привязаны к кровати, одежды нет, накрыта одной простыней. Мне было холодно и не удобно. Хотелось в туалет. Снова провал. Опять вспышка я лежу в том же помещении, вот только вся мокрая и холод. Зубы стучат. Провал.
Открываю глаза и сразу за голову, голова забинтована, лицо на ощупь большое и опухшее. Где это я? Помещение светлое и тихое. С боку большая кровать с недвижимым телом. Подбегает мед. сестра.» Тише, тише, все хорошо. Тебе сделали операцию,-сказала она.» Провал. Далее я стала чаще просыпаться. Сознание уже не теряла. Кушала через трубку. Как выяснилось позже, сама дышать я не могла и меня поддерживал аппарат. Гарантий не давали что я смогу сама дышать и выкарабкаюсь. Но я смогла и дышать и бороться! Но это было лишь начало пути…
19 сентября мой второй день рождения. Потому что с этого дня началась другая жизнь, не похожая на ту что была. Я как будто превратилась в ребенка, которому пришлось учиться говорить, двигаться. Меня из реанимации перевели в обычную палату. Самочувствие сразу ухудшилось(((Поднялась высокая температура. Гортань и легкие были воспалены. Правая часть лица была онемевшая. Правая рука скрючилась и была недвижима. Все это выглядело ужасно. Глотать пищу мне приходилось с трудом. Челюсти заело и рот почти не открывался. Началась череда уколов, по 8 штук за раз. Мама и бабушка по очереди дежурили, без присмотра меня не оставляли. Я пыталась говорить, объяснять что я хочу. Но получались только несвязные звуки. Тогда пришло осознание, что я понимаю речь других людей, понимаю слова, названия. Но сама ничего не помню, ни слова(((Смотрю на надписи и для меня это непонятные символы. Это было ужасно. Нет слов, нет мыслей в голове. Ночью, когда все уже спали я долгими часами смотрела в окно или в потолок и слушала тишину в своей голове. Это было страшно. Ведь мы все привыкли к тому что, мысли в нашей голове текут как бесконечная река. А тут не одной мысли, не одного слова. Даже врагу такого не пожелаешь… так это ужасно…
Через слезы боли. С помощью музыки. Тепла родных. Я переживала период реабилитации. И готовилась ко второй операции. Дело в том что части черепа пришлось убрать и получился большой незащищенный участок. Я нуждалась в пластической операции. Но сегодня я хочу рассказать об отделении, о больных и тех кто там работает. Прежде всего огромное спасибо хирургам которые спасли мне жизнь. Огромное спасибо мед сестрам отделения реанимации. Я знаю что работа их очень тяжела. Они практически не спят, потому что больные в реанимации требуют круглосуточного ухода. Мед сестрам неврологического отделения. Как бы это не звучало грустно, но именно они становятся последними людьми в жизни несчастных, брошенных больных, которые ухаживают и проявляют пусть скудное, но внимание к ним. Спасибо санитаркам. Больше всего в память мне врезалась бабуля по имени Катя. Ей было 95 лет на тот момент. Сын алкоголик пробил ей голову замороженной курицей. Бабуля была в тяжелом состоянии. Брошенная и не кому не нужная. Сердце кровью обливалось. И девочка. Сейчас имени уже не вспомню. Они с подругой пошли за семечками, переходили дорогу и их сбил какой -то урод. Обе девочки в тяжелом состоянии попали в больницу. У нашей малышки было сломано бедро и тяжелая черепно-мозговая травма(((Всех брошенных не перечесть. Грустно и пусто на душе от этих воспоминаний. Нет ничего страшнее одиночества. Нет ничего страшнее. Ну все воспоминания накатили. Тяжело…
Вот уже прошло 8 лет. Говорить я научилась, но теперь это трудно. Некоторые слова я не могу выговорить и заменяю их более легкими по произношению с тем же смыслом. Правая рука двигается нормально, только кончики пальцев ничего не чувствуют. А в общем восстановилась почти на 100%. Вот такая история.
Вот уже прошло 8 лет. Говорить я научилась, но теперь это трудно. Некоторые слова я не могу выговорить и заменяю их более легкими по произношению с тем же смыслом. Правая рука двигается нормально, только кончики пальцев ничего не чувствуют. А в общем восстановилась почти на 100%. Вот такая история.
История номер 2: январь 2012. Осознание того что я хочу ребенка пришло ко мне в 25 лет. Но одного осознания мало, когда рядом с тобой нет достойного человека. В моей жизни такой человек появился в 27 лет. Познакомились мы с ним онлайн, но это уже другая история. Почти сразу после свадьбы начали планировать лялечку. Сходили к доктору, сдали все анализы на инфекции))) Начали пить витамины и планировать. Каждый месяц я плакала с приходом месячных. Шло время. После 4 пролетного цикла я решила приступать к контрнаступлению. Первым делом уволилась с работы, ибо работа была у меня ужасно нервная! Начала пить тибетский молочный гриб и китайский бад для почек. Его мне прописал доктор иммунолог. А так же мы воздерживались 13 дней. И о чудо беременность в этом же цикле и наступила. Столько радости было! Вы не представляете! Я плакала от счастья! Муж когда узнал, даже работать не мог, только об этом и думал) Я стала такой плаксой! Сдала кровь на хгч и прогестерон и с готовыми анализами пошла к гинекологу. Срок был малюсенький) А на кануне приема обнаружила маленькое розовое пятнышко на трусиках. Сказа об этом врачу. Она сразу панику наводить, что ничего быть такого не должно, вдруг это внематочная! Я сразу в слезы. На следующий день начало мазать кровью. Вызвали скорую. В больнице я вообще себе места не находила. Вот там и начался сущий кошмар.
Духота, не спокойная обстановка. Полная палата. Спать там просто не реально. У меня постоянно поднималось давление. Но все эти условия ни что по сравнению с так скажем сервисом. Всем девочкам ставиться одни диагноз внематочная. Или начавшийся выкидыш. Представляете что там твориться. Кто спокойно реагирует, кто то скандалы устраивает, кто то ревет. Мне поставили такой же диагноз и отправили на узи. Меня трясло всю, Было ужасно страшно. А на узи сердце вообще в пятки ушло, когда я услышала слова, плодное яйцо не визуализируется(((Его не где нет(((Через неделю узи рекомендуем повторить. Неделя тянулась долго. И вот снова узи, опять страшно. И снова страшные слова плодное яйцо в матке, только пустое! На следующее утро пришла врач с обходом и сказала что если эмбрион не появится будут выскабливать(((К тому времени я уже все самые страшные варианты перебрала. Обстановка была не спокойная. Соседка по палате постоянно плакала и ругалась с врачами…
Начался токсикоз. Рвало пару раз с утра. И мне не верилось что плодное яйцо пустое… нервы не выдержали. Позвонила мужу, собрала вещи, написала заявление что ухожу и убежала из больницы. На следующий день мы записались в платную клинику на узи) Сердечко билось, эмбриончик прекрасно был виден. Я была счастлива. Пару дней мы радовались, но тошнота все усиливалась. Запахи стали не выносимы. Пахло все: постель, муж, еда. Рвать начало часто, есть могла только пирожные из взбитых сливок. Я закрылась в комнате и не выходила. Когда готовили еду для меня это было невыносимой пыткой. С каждым днем состояние все ухудшалось. Я перестала вставать с постели. Ночью спала урывками. С самого утра рвало и до вечера пока не задремлю. Спать я вообще боялась, потому что проснувшись мне было слишком плохо. Муж уже не мог ко мне прикоснуться. Я даже говорить не могла, потому что открыв рот сразу рвало. Казалось прошло много времени после выписки, но оказалось прошла одна неделя. Муж собрал мне вещи и отвез в больницу.
В больнице я сходила с ума. С 9 утра и до 12 мне ставили капельницы. До капельниц во время и после я блевала. Помимо этого у меня был понос. После капельниц голова была очень тяжелой я засыпала, просыпалась блевала. Есть не могла, но водичку пила. Постоянно брали кровь и мочу на анализ. Как сейчас помню ацетон в моче 3 +. Потом до 4+ вырос. Через неделю я почувствовала что стало легче. Покушала сладких слоеных булочек и супика. Порозовела и повеселела))) Выписали! Я так была рада) Но не на долго(((
Дома начался настоящий ад. Буквально за 4 дня состояние ухудшилось. Рвало даже ночью. Я перестала пить и есть. Утро начиналась с рвоты. На кровати я лежать не могла, почти всегда на полу в обнимку с тазиком. Рвота была страшная с кровью. Муж снова забил тревогу. Чтоб я ехала в больницу. Но я не могла даже одеться(((Умоляла его приехать с работы домой. Собрать меня. Но его не отпустили и пришлось до вечера ждать. К вечеру я уже в полу обморочном состоянии была. Впадала между приступами рвоты в какое то бредовое состояние, слышала голоса. В общем ужас. Вечером приехал муж, открыл дверь в комнату и запустил очередную волну запахов, для меня тогда зловоний. Начался приступ рвоты… и тут я понимаю что на полу кровь. Меня охватил дикий ужас, страх, не понимание. Муж унес меня в ванну, а кровь все шла много, крови. Я Рыдала и понимала что это конец. Зажав ладонью промежность, будто бы это помогло. Я сидела в ванной и плакала. Муж был рядом и утешал. Я все шептала он выходит, как же так(((Не знаю сколько времени прошло, может пол часа, может час. Тошнота душила меня. Я присела прямо в ванной на корточки… и что то выскользнуло из меня, большой теплый сгусток крови. Истерика захлестнула. Я не стала смотреть, а муж забрал сгусток и выкинул. Пустота… и все. Мне кажется я больше ничего не могла чувствовать в тот миг. Муж позвонил в клинику записал срочно на узи, собрал вещи, чтобы сразу с узи увезти меня в стационар. Я все это плохо помню. Туман и пустота.
На узи я приехала с чувством что все потеряно. И когда услышала слова узистки что с плодом все хорошо. Сердечко бьется. Между ног ничего не болтается, это скорее всего девочка. Давайте позовем мужа. Я вообще впала в состояние которое даже описать не могу. Слезы хлынули. После узи мы вернулись домой и вызвали скорую. Что это за огромный сгусток был так до сих пор я не знаю. Версии были такие: было два плода, сгусток крови из за приема утрожестана вагинально. После узи мы вернулись домой и вызвали скорую. Не помню как муж меня одел. Собрал вещи. Меня страшно рвало. Перед скорой он мне поставил укол противорвотный и пока мы ехали меня вырвало всего пару раз. Дальше слезы душат… пожалуй сделаю перерыв.
В больнице меня посадили на кресло и сразу отвезли в отделение гинекологии. Я не помню, даже анализы не брали, или брали. Состояние у меня было плачевное. Положили меня на кушетку, поставили капельницу и какой-то укол в попу. Успокаивающий. Меня начало трясти. Я побледнела еще больше. Когда кончилась капельница меня отвезли в палату. Голова кружилась и тошнило сильно. Я упала на пол и в утку стала блевать. Соседки в палате сразу оживились… явно в шоке от происходящего. Минут через 10 за мной опять приехала каталка. Врачи пригласили неврологов из соседнего отделения. Начали совещание, что же делать со мной. Усадили на диван. Мне было так неприятно. Говорили обо мне как о алкашке, что меня тошнит не только из-за беременности. Несколько раз спросили что употребляла. Мне было так обидно. Так хотелось сказать… мы планировали этого ребенка какой алкоголь, какие наркотики. Но мне было настолько плохо, что открыть рот для меня было невозможным. В дальнейшем видимо ко мне как к непутевой и отнеслись, что вышло боком для меня. Мед сестра меня забрала из этого кабинета и повезла по коридорам больницы. Мне было страшно. Мы приехали в отделение реанимации, меня раздели до трусиков, их мне разрешили оставить, положили на кровать, без подушки и одеяла. Только простынь снизу и простынь сверху и оставили.
Состояние в котором я находилась трудно описать. Я не спала, и не дремала. Я как будто проваливалась в бездну. Мне не снились сны, мне виделись и мерещились разные картинки, люди голоса. Я приходила в себя и блевала(Умоляла мед. Сестр поставить мне противорвотное. Капельницы казалось вообще не кончались. Приносили еду и питье, просили пробовать кушать. Но я не могла. Губы страшно высохли, волосы закатались в одну большую шишку. Я не узнавала свои тоненькие руки. Так прошло несколько дней. Лучше не становилось.
В одно утро пришла врач видимо из отделения гинекологии. Я не могу вспомнить она меня принимала или нет. Каждый раз когда ко мне подходила врач с вопросом ну что даешь согласие на прерывание или нет? Мне казалось что это разные лица. Я отвечала нет. Потом отвечала да. Не осудите меня. Врач говорила ну ты же понимаешь что дальше так не может продолжатся??? Я не понимаю для чего я завела этот дневник. Возможно мне хотелось выплеснуть все это. Зачем? Возможно еще раз пережить… но зачем? Сейчас так больно на душе и тоскливо. И чувство вины снова вернулось. Я мало боролась, я делала ошибки. Как бы мне хотелось все вернуть. Наверно такие вещи не рассказывают. Но с другой стороны это все реальность, это все было на самом деле. Это жизнь. Пожалуй стало легче. Я допишу эту историю и оставлю ее здесь в этом дневнике, а в душе освобожу место для новой истории и на этот раз счастливой! В этот раз я все сделаю правильно и буду бороться столько, сколько нужно! И у меня все получится!
На аборт привезли… я лежала и плакала… думала сбежать. Подорвалась, сказала хочу в туалет. Но смогла только несколько шагов сделать.(((Так обидно. Столько страданий(Столько неприятных слов от врачей… по типу да она придуривается. Столько всего и вот он финал… а что потом пустота. Горечь на душе. Почистили плохо, неумело, матка очень долго отходила, несколько месяцев. После аборта появилась киста. Вырос полип в матке. Долго держалось воспаление(Я сама недели две не ходила, все лежа. Постепенно становилось лучше физически, но не в душе. На приеме у врача я не могла ничего объяснить. Вместо слов только стоны вылетали… и начиналась истерика. Помог мне психотерапевт. С полипом я проходила почти 3 месяца, потому что на узи диагностировали миому. Вот и ходила до тех пор пока не открылось кровотечение и меня не почистили без анестезии.
Давно не заходила) Да и как то не было желания писать))) Все вспоминать… и правда дневник помог.. Закончились новогодние каникулы и я вздохнула с облегчением) После прерывания беременности я прошла еще две болезненные операции, выскабливание и удаление геморроя хирургическим путем) Но и сейчас мне не хочется об этом говорить)
В моей жизни появилось новое увлечение СНОУБОРД, завтра едем за 280 км кататься))) Как приеду обязательно выложу фоки))) И все расскажу)))
Ну вот я приехала! Поездка была суперской) Остановились в приюте Иремель, по истине спартанские условия. Маленькая комнатушка, двухъярусные самодельные кровати, печь которую мы сами топили, туалет на улице. Погода нас тоже испытывала… когда приехали было тепло, на следующее утро -30 бабахнуло! И в такой морозный день мы поехали кататься за 50км от приюта в горнолыжный курорт «Завьялиха», а куда было деваться. Замерзла страшно… пока на подъемнике поднималась пальцы прмерзали к борду))) Но все эти трудности с лихвой компенсировали длинные, шикарные трассы, красота природы, изумительные горы. Понравилось! Уезжать вообще не хотелось. В последний день перед отъездом устроили катания на сноубордах за машиной)))
По поводу планирования. Не могу себя заставить сделать гемостазиограмму. Решила ждать зар. Платы мужа, потом поеду в центр планирования. Посмотрим что мне скажут.
Привет дневник))) давно меня не было)) В общем пол года самостоятельных попыток планирования закончились. На осмотре врач нашла кисту или гидросальпинкс под вопросом справа. Первая реакция была, слезы. Потом успокоилась, сходила к другому узисту. Итог 2 врачей из 3 говорят что киста и один что гидросальпинкс. Записалась на мрт, чтобы выяснить что это, за одно посмотреть мочевой. Завтра в 10 утра уже будет обследование, стоит оно 3000 рублей. А так же 16 иду на консультацию к гемастазиологу, потому что кровь жидкая, а была густая. В прошлом и позапрошлом цикле был мониторинг овуляции, фолликулы растут медленно по 1 мм в день, врач сказал норма, оба яичника работаю, овуляция происходит, эндометрий хороший) Но беременность не наступает. А так же сдала 17 он прогестерон, завтра заберу результат. В центр на прием только 24 июня, но я запишусь на прием к тому доктору что нам в прошлый раз помог. Все зависит теперь от мрт.
Сходила на мрт, сама процедура не болезненная, а вот результат был болезненный, я плакала, но быстро взяла себя в руки. В общем гидросальпинкс справа, спайки слева и зреющий фолликул по типу фолликулярная киста. 17 он прогестерон в норме, что порадовала. Сдала гемостазиограмму.
Обидно!!! Ну почему такой шикарный график))) 
и гидрос именно с этой стороны.
* Комментарии разрещены только автору дневника
