Моя колыбельная.

Никогда не получалось у меня вести дневники. Но не было, наверное, такого важного повода, как планирование Вот, первый шаг сделан, теперь полный вперед!

Была я, значит, три недели на больничном. Начитаться успела за это время — воз и маленькую тележку. Но одна статья особенно привлекла к себе внимание и был сий сакральный текст про такую загадашную штуку, как аутомассаж по Норбекову. Ох… ну вступление конечно завышенно-обнадеживающее, панацея прямо… Но так как я в принципе уверена, что есть подобные методики, которые сращивают сломанные позвоночники и лечат людей от рака без медикаментозного вмешательства, то решила попробовать применить и к своей болячке — эндометриозу. Нет, консервативное лечение бросать я не буду, у меня все-таки хватает мозгов не бросаться в народную медицину без оглядки

Ну короче, вчера перед сном улеглась, расслабилась, начала представлять себе (по инструкции, естесссна) тепло в области матки… хм… ну с этим справились… далее необходимо вызвать чувство покалывания и вот тут у меня уже возникли проблемы… в подсказке было сказано, что легче представлять онемение, как в ноге, которую отсидели, например Не знаю, то ли сила моей фантазии не на столько развита, то ли настроение было не то, но никаких сокращений я не почувствовала… Потом попробовала другой метод, сокращать кольцо мышц (влагалище, анус, мочеспускательный канал) и двигать это кольцо к пупку… хм… ну этот метод мне облее по нраву, хоть какие-то ощущения, по сравнению с первым, чисто мысленным методом Ну короче говоря, решила по второму способу попробовать позаниматься, хуже от этого точно не будет. Плюс психологические образы, которые во время процедуры необходимо вызывать в своем сознании, довольно-таки приятные и успокаивающие В общем, будем пробовать.

Сегодня предпоследний день подготовки к празднику. Купила мужу подарок, который уже вручила Ну особенность у нас такая, не можем мы дотерпеть до праздника. Потом поехала в торговый центр с целью купить себе платье и туфли… и тут началось… пищу своим пакетом с мужниным подарком во всех магазинах, начала нервничать. А мне сейчас много, чтобы выйти из себя и не надо, я же с болтушкой из гормонов в мозгах Короче, платье выбрано не было, все меня начало напрягать, люди бесят меня, особенно те, что стоят рядом… Решила пойти за обувью… Ну естественно, по закону жанра, когда я была в магазине на кануне с подругой, мне все нравилось и я бы все купила, но… когда пришла с целью покупки… ничего подобрать не смогла. Все туфли безумно красивые, но с каблуком от 15 см. Для меня это слишком, и дело не в 175 см. роста, ходить просто на такой высоте я буду, как дурак на ходулях… пошатываясь и смешно выпрямляя колени. Но зато купила сапожки. Вечером муж устроил мне и новым сопогам прогулку Катались по городу, кушали всякую вредность, поймали вай фай и смотрели смешнушки на ютюбике. И вот только одно омрачало сегодня мой день… и это даже не нервные приступы, к ним то я уже привыкла… сегодня немного ныл живот… Болел так, как мог бы болеть до начала лечения, с первого дня которого, я вообще забыла, что такое боли. А тут на тебе… здрасте… Боль не сильная, просто ноющая, но все-равно, как-то я уже отвыкла от этого. И да, мажущие выделения с завидным постоянством продолжают появляться, уже три недели не прекращая. Когда говорила про это Г, сказала, так может быть. Но каждый день… не знаю короче. Все-равно скоро к ней на контроль

Так, затишье перед последним рывком, ещё чуть чуть и будем встречать новый год Марафет почти наведен, стол готов, муж посапывает под боком (решил передохнуть перед праздником) поэтому можно заглянуть на бэтэшечку. Сегодня опять странно болела поясница и ныл живот, не больно, но все-равно подозрительно, давно уже меня с этой стороны ничего не волновало. Но пусть вся боль и все переживания останутся в этом году, я их тут оставляю, мне не жалко

Хорошо проводили и приятно встретили В общем, новый год удался. Даже булочки красавицы получились! Сегодня была у бабули с дедулей, пдила сестра с племяшиком, маленькое чудо Только дома немного расстроилась, муж не смог бросить курить, а теперь признается, что нав еще по-настоящему не захотел бросать… на что я ему сказала, что нам, в таком случае, еще рано плаанировать, т.к. детей он тоже не сильно хочет. Знаю, что обидела его… Сказал, не давить. Но я теперь речи о детях не заведу. Долечусь и будем жить дальше, пусть у меня и около полу-года, чтобы забеременнеть после лечения, я настаивать ге буду, не хочу. Так выходит, что я травлю свой организм гормоном, сажу свое здоровье лечением, и получаю лишь пассивную поддержку. Знаю, что хочет детей, но теперь пусть попросит, а то у меня складывается впечатление, что давление он чувствует не только по поводу курения, но и по поводу будущего отцовства. И пусть на мои вопросы он всегда отвечает, что очень хочет… но сам ни разу не поддержал разговор на эту тему, молчит.

Сегодня первый день на работе после 3-х недельного больничного… жутко… Болеть, конечно, страшно, но в этот серпентарий возвращаться еще страшнее. Ходили с друзьями в боулинг, скучно. По дороге домой все-таки затронули с мужем тему курения и планирования, расстроились оба, договориться не можеам Я понимаю, что и у абсолютно здоровых рождаются больные детки и здоровенькие у пропитых алкашей, но я не могу вот так все на авось оставлять. У меня и так здоровья на пол-человека, а надо бы на двоих. Так что если я могу хоть где-то снизить риск для будущего малыша, я это сделаю. Ну почему любимый этого не понимает, почему говорит, что я на него давлю и ставлю ультиматум «либо ребенок — либо курение»? А на мои слова, что я больше не хочу давитьна него и брать на себя инициативу в вопросе планирования, обиделся…Мне и самой больно, так не хочу его расстраивать, но не могуя в этом вопросе отступиться от своего мнения… Будем жить — будем видеть. Разберемся.

Пятница, как много в этом слове Завтра с утра еду сдавать кровь на диагностику анемии. Г предложила сдать только феритин, но я решила потратить один раз больше, но потом не бегать сдавать анализы 300 раз. Тем более, разница в цене: один феритин — 95 грн., комплексная диагностика анемии (6показателей) — 300 грн. Так что завтра с утречка поеду с кровушкой расставаться. А еще завтра проведем день с мужем После месяца встреч по ночам из-за круглосуточной работы мужа это для меня праздник.

Сдала вчера 3 ведра крови, ну или три пробирки Передо мной пара сдавала анализы на торч, планирующие, подумала я и мечтательно вздохнула. Но как же поменялся мой витательный в облаках настрой, когда я услышала общую сумму их анализов — 1100 грн. Выпучив глаза как карась и сглотнув нервно слюну, я попросила прайс. Действительно, коплекс анализов «я хочу стать мамой» около 700 грн… Эх… ну ничего, на здоровье не экономим. Встретились с нашим киевским другом. И я, как и при каждой встрече, расспрашивала про больницы, детские сады и т.д. Безумно хотим переехать, но страшно мне, что не будет ни одного человека, кто мог бы помочь и остаться хотя бы на часик с ребенком. Хотя, читая блоги девочек, вижу, что многие тоже сами с детками сидят, некому помочь, и справляются. Значит и у нас все получится.

Собираемся на праздничный обед к бабуле А еще у меня маленький и теплый повод для радости. Когда муж зашел в комнату и увидел меня с растрепанными волосами, я сказала, что я львенок. На что он ответил, что Львенка мы скоро состругаем, Льва Алексеевича. Вроде мелочь, а мне до слез приятно. Ведь в последнее время только я постоянно о детках говорила. И вот стоило мне успокоиться и больше не заикаться о планировании, как он сам заговорил

Забрала анализы диагностики анемии… кхм… Завтра, конечно, врач расскажет, что да как, но отклонение о нормы в 2 раза и в 10!!! Раз по нескольким показателям, меня смущает… На узи сосудов мужчинка сказал, что надо больше себя любить и заняться йогой, и тогда моя дистония пойдет гулять лесом. Вот, будем теперь узнавать за йогу, куда идти, зачем идти и сколько за это платить. Второй день безумно болит живот и идет нечто, похожее на меськи. Меня это безумно напрягает… Г обещала, что боли вообще пропадут. Они и пропали на полтора месяца, а теперь вот это… я в панике.

С больничной точки зрения день не задался. К неврапатологу я не попала, Г с моим анализом крови и напутсвенным ободряющим словом послала в терапевту. Терапевт офигев от моего анализа написала направление к гематологу в кб #3. А мне теперь отпрашиваться на работе, третий день подряд На счет болей Г сказала, что это мои последнии болезненные М. Хочется ей верить… Написала направление на узи, пойду, когда допью 3ю пачку… быстрее бы! Очень огорчают финансовые проблемы, мое бесконечное лечение ВСЕГО высосало все финансовые ресурсы… и любимому со спиной стало плохо, а на массаж отправить его из-за меня теперь не получается… Быстрее бы пережить этот больничный период!

Вчера была у гематолога, заведующая гематологическим отделением гкб#3 Ющенко (по-моему, так фамилия), ничего серьезно не сказала, я в шоке. Назначила витаминки и железо в таблеточках. Сказала, больше кушать железосодержащих продуктов, ну блин… я уже должна магнититься, столько я жру гарантов, яблок, телятины, печени и гречи. Правда, назначила дооследование, узи щитовидки, кал на кровь и общий анализ мочи… с анализами сказала можно подойти к терапевту… к моему терапевту… ну той… которая меня от кашля 2 недели назад вылечить не смогла. Ну ладно, будем сами себя лечить, настаивать, надоедать, выспрашивать, авось что-то и улучшиться. Сегодня была на фортепиано и к бабушке заскочила. Получала трансферт на лечение, очень актуально, между прочим.

Сидим с мужем и Женечкой в сан-сити. Отсняли сессию, получилось интересно! Кажется, я выхожу из депресняка и творческого застоя! Ура

Ох, и давно ж я не писала! Причины, мне кажется, две. Первая — мой состоявшийся выход из творческого застоя, теперь работы стало в два раза больше, возобновилиссь занятия по вокалу и фортепиано, короче, опять чудю Вторая причина не такая хорошая, продолжается моя попытка лечения анемии, попытка, потому что сама понимаю, что просто глотать железо и пичкать организм витаминами, который их не воспринимает — трата денег и времени. Но делать нечего. Кал на скрытую кровь оказался положительным. Месяцок пропью железо с витаминами и на повторный анализ, потом к гематологу. Если эта мадам мне снова посоветует кушать больше телятины — попытаюсь попасть на прием к профессору кафедры гематологии в оцкб.

Забыла написать, что у меня 4 й день идут месечные… вторые в этом месяце, болезненные. Начинаю переживать, не напрасно ли мое лечение…

Долгожданный конец долгожданного пятничного рабочего дня.. Сейчас пойдем встретимся с Женечкой, обсудим творческие планы… ммм… А оставшуюся работу я поручаю себе из будущего, ну той, что придет на работу в понедельник)

Вчера весь день провела в разъездах. Что, учитывая погодные условия и не ходящий транспорт, было очень утомительным занятием. Сделала вчера 2 зубика, сегодня еще один, тысячи в семейном бюджете как и не бывало. Зато я зубастик на следующую субботу записалась на 5 часов в субботу. Съемка прошла очень удачно, даже для портфолио будет несколько снимков, я довольна, наконец-то начала «расходиться» Любимый ездил со мной в стамотологию, прям как в детстве, если в больницу, то с родным человеком. А вот теперь мне хреново, анастезия отходит, наверное… Или так на работу не хочется, что организм меня байкотирует

Вообще, я человек, знающий цену одиночеству. Так уж складываются мои жилищные условия, что довелось мне пожить и всемером в одной квартире.. Да и сейчас, хоть нас и 2 семьи в общей сложности на 5 человек, в одиночестве побыть удается 5 минут в месяц)))
А вот вчера я почувствовала себя одиноким человеком. Нет, не в плане отсутствия рядом людей, с этим у меня проблем нет, с счастью или сожалению) А вот поговорить о планировании, о семье, о будущем, о том, как хочу ребенка, мне не с кем. Есть хорошие подруги, но они все не только не планируют, но и не замуж еще. Мои редкие попытки поделиться переживаниями имеют отклик только в виде растерянных ничего не значащих улыбок подруг. Сестра моя хоть и живет в одном городе со мной, но приезжать часто я не могу, а вот с ней, мамой моего двухлетнего племяшика, поговорить часто хочется. Но, как известно, работа мамы круглосуточная и требующая абсолютного внимания, потому и к ней особо не попристаешь))
Поэтому нахождение на БТшке для меня имеет еще и психологическое значение, чувствую себя причастной, и не такой одинокой.

Вот поняла на днях, что у меня начинается «пред-планирующий мандраж» В скором времени я допиваю последнюю таблетку Визан (если быть точнее, через 26 таблеток ) Идем на УЗИ, и если там все будет хорошо (Господи, пусть все будет хорошо!), сдаем анализы и начинаем планировать. И жду этого времени, и страшно как-то. Это сейчас переживание у меня одно — «Чтобы получилось», а когда забеременею… Вот тут меня, наверное, накроет волна беременного психоза Быстрее бы… сойти с ума от счастья!

Так, тихо, без паники… кажется, психоз уже начался, так как я обсчиталась количеством оставшихся таблеток, их осталось 10!!! Всего 10!!! Через 10 дней я уже могу пойти на узи…

Сегодня тянул живот и началось опять кровомазанье. Спали до 12, потом убирали, потом пошли пострелять, замерзли, вымокли под дождем и вернулись домой отдыхать, смотреть серил и кушать орешки. Посчитали, сколько нам понадобиться денег по окончанию моего лечения на обследование… поняли, что все и сразу не тянем, будем делать поэтапно, от зарплаты до зарплаты. Разрыдалась, любимый быстро успокоил, теперь почитаю книжечку и баиньки.

Сегодня был 4-й день моих 'типо-месечых'. Хоть это и слабая породия на них, выделения скудные, густые и черного цвета, но живот знатно поболел… вчера пила обезболивающее. На работе дурдом. Распечатали контрольку — на мне больше всего работы висит… ну а что, кто тянет — на том и едут. Ну ничего, сегодняшний день я просрочила, завалили, довели… Буду и дальше просрачивать ну не хотят, чтобы я результат давала, не наадо… А что я хотела… гос. орган, тут инициатива наказуема, поощрают лодырей и идиотов. Так что запасаюсь успокоительными и вперед — байкотировать работу. Осталось 6 таблеток

Так, что такое 'чикибруксы'? Хотела бы я задать такой вопрос моему воспаленному мозгу, который придумал сон про 'чикибруксы' Присинилось, что Света дарит мне открытку и говорит, чтобы я вырезала слова и спрятала их в шкатулку, потому что это песня про 'чикибруксы'. Хотя что не придумает мозг после такой тяжелой пятницы. День дыбильный, инфо на губернатора не успели подготовить, на зама не успели подписать. Не выдержала, ушла домой не доделав, просто нервы уже не выдержали. А в 8 поехала еще на одну работу и до 10 была. Отвлеклась хоть. Дома с Мурчиком посмотрели кино, чайку выпили. В общем, хорошо дома Сейчас позавтракаю и поеду на музыку.

Крэйзи денек… на администрацию информацию я так и не сделала, вернее… не подписала, ибо все великое начальство за весь день несколько раз собиралось и совещалось… Ну и хрен с ними, готова завтра получить космических пиздюлин.

А еще на завтра осталась одна таблетка визана, последняя. Быстрее бы на узи!

И еще, позавчера был «женин день» и муж подарил мне элечку 70—200. Чувства смешанные, и дикая радость и испуг — дорого ведь, а я ж сейчас выступаю в роли черной дыры для денежных потоков…

Пытались посчитать, сколько нужно денег хотя бы для самых обязательных анализов… я опять расстроилась и подсчеты прекратили

Отмена Визана. День первый.

На УЗИ я, естественно, не попадаю. Была с утра в облгосадминистрации и О ЧУДО сдала свою информацию. Да я просто подвиг совершила, собрав за 1 час 4 визы на 4-х документах Зато теперь сижу и разбираю свои завалы, накопившиеся во время моей эпопеи. Лешка заплатил за мой мыльный заказ =) Вот придет и на выходных буду варить мыло. Деньги продолжают катастрофически убывать. Взяла работу на это воскресенье и на следующую субботу. Рассрочку за эльку буду оплачивать сама, нацелена сделать это в 8 платежей. Для этого мне надо в месяц платить по 850 грн. Так что: «работать, негры, солнце еще высоко»

Общее состояние — нервное и физическое истощение. Уже плохо соображаю, село зрение (в отпуске еще раз к окулисту загляну), чувство постоянной тревоги… короче, рассыпающаяся калич. Эх, быстрее бы отпуск.

Отмена Визана, день третий. Месечные, день первый…

Дааа, успела я сходить в больницу, аж два раза, блин… Вот когда теперь?

А еще большие перемены на работе, но об этом потом, некогда писать.

Отменя визана, день пятый. Сегодня что-то мазало, скудно. На неделе пойду на узи, точно. На работе армагедец. Меня таки затопили роботой, и я не смогла из нее выплыть не задохнувшись. Было много криков, упреков, практически до слез дошло. Но нет худа без добра — теперь буду сидеть на более легком участке… надеюсь. Хотя и слабо верится, куда бы я не пришла — везде пашу как лошадь. Ну а что, кто везет, на том и едут. Были у бабули с дедулей. Как же я их люблю! Как же хочется проводить с ними больше времени! Бабушка дала мне фотографию меня с отцом, купила рамку и поставила на пианино. Немного всплакнула, не без этого

Ах, да.. Сегодня работала, 2 часа съемки, девочки для брачного агентства.

На узи ходила 19-го фев. Просидела в больнице пол дня. Оказывается, узист принимает и в субботу, с 9 до 12. В общем, не особо мне понравилось то, что он мне сказал. Половину я не поняла, но он сказал, что у меня в одном яичнике 2 фоликула и это, почему-то, плохо. Просидела до приема гинеколога, как в воду опущенная. А она сказала, что это нормально. На отмене визана яичники стали работать активнее. Назначила кучу анализов на разные дни цикла. В субботу пойду в первый заход — гармоны и торч. Взяла мазок на торч — 336 грн. Назначила какой-то травяной препарат, повышающий нашу с мужем активность. 230 грн. За упаковку 60 таблеток, пить двоем 3 разатв день, т.е. хватит этой пачки на 10 дней. Размышляю, как поступить.

На работе вчера состоялся мой переезд на 8 этаж. И еще мне кажется, что мне объявили войну — 3 продленные жалобы за 2 дня. Ну их всех! Мне в отпуск через неделю

В эту субботу 23. 02 сдавали с Лешкой анализы. Мои будут завтра, у Леши отклонение от нормы по цитомегаловирусу. Начиталась ужасов, но решила не паниковать, пока не спрошу у врача. В эту пятрицу будет 14 день цикла, пойду сдавать еще.
Начали активно заниматься «струганием» Бт не меряю, просто решили не зацикливаться, а регулярно заниматься любовью. На работе жопа, но в этом нет ничего удивительного. А еще придется пару раз выйти на работу в отпуске, чтобы закрыть эти гребанные дела. Вух, нельзя так ненавидеть свою работу.

Первый день отпуска! Ура! На работу выходить не пришлось!
Поехала сдала анализы, тестостерон, на Д какой-то и на гемоглобин. Съездила в консультацию. Г сказала, что цитомегаловирус не страшен, просто мы с мужем носители. А вот эстрадиол повышенный. Сказала, сдавать еще на 22 день цикла, а потом будем назначать лечение. Купила таки трибестан, 240 грн. Г сказала пить по таблетке 3 раза в день, но в инструкции прочитала, что женщины пьют с 1 по 12 день цикла. Может она имела в виду, мужу так пить… не знаю даже… Завтра хочу сдать общий анализ мочи и кал на скрытую кровь, а потом к гематологу, если показатели будут плохие. Такс… сегодня уборка, если остануться силы, буду варить мыло из голубой глины. Отпуск — это прекрасно

Сегодня наконецто сдала анализы… ну сбился у меня график из-за отпуска и никак не могла биоматериал собрать в нужное время а вот сегодня прям в течении часа привезла, все как надо И даже заявку оставила на отправку анализов по электронке, оказывается, био-лайн тоже поддерживают такую услугу Осталось записаться к гематологу и сдать анализы на 22 день цикла. Но блин, я конечно праздники люблю, но вот эта нерабочая атмосфера в больницах меня убивает. Уточняй, не уточняй, прийдешь и поцелуешь двери — вот такая развязка к раз в моем духе Муж начал пить трибестан, результатов не вижу Да, препарат травяной, эффект накопительный, но за такие деньги мог бы уже и подействовать. А то вот захотелось мне для закрепление эффекта любви после 14 дня цикла, а у него обещанной активности и одержимости сексом не наблюдается… не смогла я его развести, короче Психанула и сказала, что теперь буду делать тесты на О и заниматься сексом будем 1 максимум 2 раза в месяц, будет знать, как отвергать мои ласки Наварила сегодня 6 кусков мыла: ромашковое, облепихово-молочно-медовое, просто молочное, во всех масло зародышей пшеницы и виноградной косточки, витамин е. Позже фотки повыкладываю. Соседи все еще на больничном с малым, это они мне на зло, я знаю. Не хотят меня оставлять одну в квартире, чтобы я разкайфовалась тут во всю Завтра на музыку, а я, негодяйка, времени не нашла поиграть. Поеду пораньше, поиграю перед уроком. И не забыть бы судки бабушке отвезти и мыло подарочное. И да, отпуск — это прекрасно!