Полочки для моих мыслей

Иногда попадаешь в такие ситуации что теряешься, и даже после долгого раздумья не знаешь что делать и как себя вести. Наверное поэтому многоие ведут дневники. Написала, перечитал, и вроде бы как глянул на проблему со стороны. А там глядишь и решение найдётся, а чаще всего его и не надо искать, нужно просто отпустить ситуацию.

Вчера был кошмарный день, точнее кошмарный вечер. Собрались семьёй на прогулку, вышли с детьми на лестницу, Лизуня как всегда рванула вперёд, зацепилась за ступеньку и пролетела кувыкром весь пролёт. Не передать что я почувствовала в тот момент. Это было страшное падение, даже в кино я такого не видела. Подбегаю к ней, а она молчит и не двигается (потом уже врачи сказали что из за шока). Вызываю скорую, зову мужа. Младшая дочка испугалась и плачет на весь подьезд. Потом больница, обследование, милион снимков. Она падала на голову и как то на бок, я была уверена что у неё с шеей что то, и что возможно что то с головой. Но к счастью тут проблем не было. Пострадала правая нога, вывих стопы, какой то очень сложный, и трещина в голени. Вправляли всё под общим наркозом, довольно долго. Наложили гипс. Отправили домой. Саказали приехать на следующий день. Весь вечер вчера меня буквально трясло, я не могла успокоится. Молилась и благодарила бога за то что всё так. А могло быть и хуже. Засела в голове мысль о том что моя дочь не умеет правильно падать, групироватся при падении. Мама тренер по дзю-до. Учит этому других детишек, а свою дочку не научила. А ведь это ей помогло бы. Сегодня съездили ещё раз в больницу, врач подтвердил что сотрясения у нас нет, что кроме ноги у нас всё в порядке. Ножка тоже прийдёт в норму, но на это нужно время. Вручил Лизе пачку фломастеров, сказал прийти через неделю и что бы гисп был красивый и разрисованый.
Ещё меня поразило то что Лиза, обычно плакса, выдержала всё практически без слёз. Моя сильная девочка.

Сегодня задумалась о том, почему многие не ладят со свекровью. Да что свекровь, даже с мамой порой трудно найти общий язык. Особенно когда появляются детки, отношения зачастую обостряются. Я прошла через это несколько раз. Сейчас вспоминаю, что до рождения Катюши у нас с моей свекровью отношения были вполне сносные, потом начались советы и наставления, которые меня бесили. Почему не даёшь водичку? Почему не докармливаешь? Почему ребёнок без шапочки? Не носите на руках. Не берите на руки когда плачет, пусть покричит, устанет и заснёт. Наверное многим знакомы эти советы. На аргумент чт у тебя свои понятия о воспитании малыша слышишь только «Мы так своих вырастили и ничего». Потом пошло откровенное нососование в наши семейные дела. Вы деньги тратите не правильно(вот какое тебе дело, наши деньги и мы их тратим). Почему к вам гости часто приходят? Лучше вы к ним ходите, от них только грязь в доме. Осложнялось всю тем что жили мы со свекровью в дном подъезде и вся наша жизнь была у неё на виду. С каждым годом отношения становились всё хуже, от полного игрора свекрови меня удерживала мысль о том что как никак, но она родила и вырастила моего мужа, и за это я ей благодарна и буду благодарна всю жизнь.
Иногда я задумываюсь, ну что сделать для того что бы если не дружить с ней то хотя бы не враждовать, ведь в последние пол года все наши встречи заканчивались не очень хорошо. Подруга сказала что на моём месте бы запретила ей вообще бывать у нас и детей бы от неё изолировала. И тут я задумалась. Ну во первых прежде чем что то сделать я стараюсь представить каково будет человеку от этого. Мне жалко мою свекровь. Семья дочери не общается с ней почти не общаются, из за того что с зятем отношения ещё хуже чем со мной. Муж свекрови откровенная свинья. Если мы перестанем общатся с ней то она останется совсем одна. Кто скажет что она сама виновата. Так, но её не переделаешь. Да и любые отношения с родителями это пример для наших детей. Мне бы не хотелось что бы мои дети так когда то поступили со мной, или даже мысль об этом допустили.
Потом я задумалась о том какой же я буду бабушкой и тёщей. Наверное надо написать себе в будущее письмо с просьбой ни при каких обстоятельствах не влазить в семьи детей. Ещё почему то представилось как лет этак через 15 моя дочь порадует меня внуком или внучкой. Я конечно же из благих побуждений скажу, доченька, нужно грудью кормить как можно дольше. А она мне «Мама, грудью кормили давным давно, когда динзавры по земле ещё бегали, 21 век на дворе, учёными доказано что нужно кормить цветочной пыльцой и допаивать кокаколой» Ну может это я перегнула, но принцып такой. У нас сейчас есть чёткое представление о том как нужно растить детей. Мы ведь готовились, перелопатили кучу инфры и выбрали для своих деток только самые лучшие методы. Мы считаем себя хорошими мамами. Но ведь наши мамы и свекрови так же растили нас и наших мужей. Любили и считали что делают всё правильно. А теперь дочери и невестки говорят что всё наоборот. Одевать тепло нельзя, в то время как они кутали своих чад, манную кашу в пол года нельзя, а ведь на ней выросло не одно поколение, водичкой допаивать нельзя, как же так? Ведь ребёнок плачет и наверняка от жажды.
Наверное когда нибудь я тоже буду вот ткой ненормальной бабушкой. Ведт всё понятно что ребёнок, это ребёнок родителей, но ведь для бабушек он внук или внучка.

в общем бубу я ещё та бабушка, детки ховайтесь.

Смешные люди мужчины. Говорят что эенщины не знают чего хотят, а сами…
Неделю назад мой муж простудился. Лучится как и многие мужчины не любит. Говорит что это нужно перетерпеть, а все таблетки, лекарства, горячий чай и молоко с мёдом это ерунда. Кашляет громко и от того что нос забит храпит по ночам громче обычного. Естествено спать мне не даёт, и Юле тоже, она ведь с нами в комнате спит. От кашля принимать ничего не хочет, нос закапать тоже. Каждый вечер перед сном начинает меня уговаривать.«Давай я в зале посплю, и вам спать не буду мешать и сам высплюсь, а то ты меня ночью пинаешь и бьёшь, я утром весь в синяках и побитый на работу должен идти» пинаю и бью в его понимании это когда я его пытаюсь перевернуть на бок, когда храпит. Ну не люблю я спать одна, а он говорит что я мазохистка и нас женщин не поймёшь. Ну поспали бы несколько ночей отдельно, ничего страшного. В общем вчера завёл такой же разговор. Я безропотно иду в спальню и приношу ему постель в зал. Нужно было видеть его лицо. Сначала он долго не мог понять что это. Потом вспомнил что я одна спать не люблю. И вообще не страшно мне, его больного, одного оставлять?
Ну те же сам только что это предагал?«Ну я же не знал что ты так легко согласишься»
Вот она мужская логика.

Сижу вся в слезах, пока Юлька спит дала волю эмоция. Сегодня как обычно позвонила на родину, дедушке, узнать как здоровье, а ОН МЕНЯ НЕ УЗНАЛ. Я пол часа обьсняла ему кто я такая, а он упрямо выпрашивал как моя фимилия, чего мне надо и кто дал мне его номер телефона. Это мой дедушка, всё детство и юность он был рядом. На выходных возил меня в лес или на дачу. Делал со мной уроки и ездил смотреть все мои спортивные соревнования которые проходили не очень далеко. И вот он ужене помнит меня. Проблемы с памятью у него начались уже года три назад. Это семейное, его мать, моя прабабушка в старости тоже помнила только то что было в молодости, считала что её сын, мой дед, ещё маленький мальчик. Всё время спрашивала когда он из школы вернётся. Прятала еду для Вовы(так моего дедушку зовут), потому что по её словам утром на завтрак не было ничего и вообще уже неделю толком не ели. Наверное тогда она в памяти переживала те ужасные голодные времена.
Я никогда не думала что такое же будет и с дедом. Несколько лет назад когда я последний раз была в Украине он был в порядке. А потом началось, то дорогу забыл домой. То не смог мобильник включить, стал забывать имена родственников. После смерти бабушки он стал жить с женщиной. Её Лида зовут, так он когда приходил домой и видел её всё время спрашивал к кому она пришла. Дай бог здоровья этой женщине, но до сих пор она с ним и ухаживает за ним даже когда он её выгнать пытается, потому что не помнит кто она.
Меня он всё это время помнил. Забывал правда что я замужем, удивлялся тому что у меня есть дети. Увидел по скайпу Лизу и решил что это я. Стал говорить что я так подросла, и разговаривал с ней как со мной. Потом как то сразу очнулся, ему самому не удобно что такое происходит. Но сегодня он меня не узнал…
Через два месяца мы поедем в Украину, и больше всего мне хочется обнять своих дедушек и бабулечку. Сегодня я вдруг с ужасом поняла что они уже очень не молодые, что я могу этой весной кого то из них увидеть в последний раз. А ещё мне страшно что деда опять меня не узнает

вот мы с ним когда то.

Ура, Ванюшу переводят в другой отдел. Он так давно к этому шёл. Это не повышение в привычном понимании этого слова. Это просто другая работа. Теперь он полностью будет заниматся клиентами из России и Украины. Раньше он он занимался испытанием продукции своей фирмы. Это работа в лаборатории без особых перспектив в плане повышения. Работа скучная и однообразная. Иногда его просили помочь с переводом во время экскурсий когда приезжали дилегации из России и Украины. Ещё года 4 назад Ваня загорелся идеей что хотел бы заниматся постоянно работой с такими клиентами. Он гордится своей фирмой, своим городом, своей страной. Он всегда знает как и что лучше показать, что бы и не скучно было и познавательно. И в конце концов он знаком с Российским менталитетом, а это очень важно что бы правильно расставить акценты. И вот мечты сбываются.

Чем больше общаюсь со свекровью, тем больше убеждаюсь что что виноват не характер и не личная не приязнь ко мне, а видать у неё уже какие то возрастные изменения психики. Ощущение что она завидует всем и злится на всех за свою не удавшуюся по её мнению жизнь. Раньше мне казалось что она ревнует сына своего ко мне, но сейчас я вижу что ей просто не приятно видеть счастливых людей. Вчера это подтвердилось в очень неожиданной и не приятной форме. Вчера произошло событие которого в нашей семье ждали. Племяшка со своим молодым человеком обьявили что собираются поженится. Свадьба правда через год, как раз Кариша закончит учёбу. Но в общем к такому событию и подготовится нужно. Это очень красивая и замечательная пара. Молодые, но очень самостоятельные. Заявили родителям что свадьбу они хотят оплатить сами. Все были очень рады, но кинув взгляд на свекровь я ужаснулась, нужно было видеть это недовольное лицо. Ну да ладно, я тогда не придала значения этому. Дальше видели общались, конечно же углубились в то как сейчас празднуют свадьбы, и конечно же больной вопрос о том сколько это стоит. В общем из опыта Каришиных подруг выяснилось что свадьба обходится тысяч в 12—15. Но реьята откладывали последние два года на этот самый главный праздник в их жизни. И тут заявление свекрови убило всех.«нафига столько денег тратить, а если разведётесь? Сейчас редко кто женится навсегда. Пошли расписались и всё.» Все были в шоке, но это могло бы сойти за неудачную шутку если бы свекровь не разошлась дальше. Начала чуть ли не с истерике рассказывать о том что какое может быть белое платье если они уже живут вместе, веть белое платье символ невинности и много другого неприятного. В общем Каришин папа схватил всекровь мою в охапку и выставил за двери. Насроение всех было подавленое, сердце у меня сжалось при виде Каришиных слёз. Я очень люблю эту девочку, она не просто племяшка моего мужа, она очень родной человечек для нас, крёстная моей Юли. И невыносимо видеть в такой день как она плачет. А ведь это дело рук её бабушки. Вчера вечером я сказала мужу то о чем думала давно.«Твою маму нужно лечить», к моем удивлению он со мной согласился. Это не характер, не вредность, не ревность. Это болезнь, она прогресирует. Вот только незнаю, лечат ли это, а если лечать как заставить её лечтся. Кстати вспомнилось как лет пять назад всекровь рассказывала про своего отца, у него другая семья, там пятеро детей, и вот к старости все дети от него отвернулись, потому что он стал невыносимым. Сейчас он живёт в доме пристарелых. Тогда свекровь была возмущена его поведением и говорила что это кем нужно быть что вот так своих детей настроить. Теперь мне кажется что её ждёт такая де учась если ничего не предпринять.

Всё чаще натыкаюсь в социальных сетях на группы зоозащитников. С одной стороны должно радовать. Столько людей готовы помочь тем кому нужна помощь. Но почитав что там пишут не возникло желания вступить или учавствовать хотя бы в одной из них. Люди там просто фанатики которых кто то науськиват, причём зачатую готовы горло перегрызть тем кто не то что бы против животных, у кого возникают просто вопросы неудобные этим «Защитникам жизни». В одной из групп предалают отказатся от мяса, от молока и яиц, и вроде бы находят логичные доводы, я уже почти готова сама проникнутся всем этим, но тут идут дальше. Предлагают сделать вегетарианцев из домашних животных. Кто то возразил. Ведь коты и собаки это хищники, им мясо жизнено необходимо. Посыпались такие маты и проклятия что сразу возникают сомнения. По поводу адекватности этих людей. А так же думаешь а не станешь ли таким же, если откажешься от мяса и молока.
А если задуматся глубже то всё это лицемерие. Ну давайте откажемся от мяса молока и яиц, нельзя убивать и мучать животных согласна. Но если следовать такой логике то дальше идём в огород и убиваем морковку, жрём зародыши орехов, уничтожаем сорняки которые тоже имеёт право на жизнь. А что? Разве они не живые? Если они не плачут и у них нет жалостливых глаз, они не чувтвуют боли? А ещё если у вас завелись вши, то не выводите их, они же живые. Если у вас пневмония то ни в коем случае не принимайте антибиотики. А умрут батерии, лучше ослабте свой имунитет пусть поживут пока вы живы. Зато ваша совесть и карма будут чисты.
Бред, всё живое что бы жить должно питатся живым или тем что было живым. Это не жетокость это инстинк самосохранения, самый природный инстинкт. И когда убивают что бы защитится и обеспечить безопастность это тоже инстинкт. Защитники животных говорят о том что человек единственное существо которое…(МОЖНО ДОЛГО ПЕРЕЧИСЛЯТЬ). Но они забывают что ни одно животние не будет гнобить себе подобных для того что бы защитить животных другого вида. А у зоозащитников как в песне у Трофима «жалеем слонов с далёкой суматры а близких пинаем ногой»
Не нужно думать что я бессердечная. Я много думаю об этом. Но всё же прихожу к выводу что если люди научатся любить людей, то и к животным будет отношение другое.

Ох… Опять сегодня тема бездомных животных у меня из головы не идёт. Судя по популярности одной из тем на этом форуме не только у меня. А тут и случай подвернулся поговорить об этом с одним человеком. Есть друг у нас один. Он очень своеобразный человек, не без странностей, но я с огромным уважение отношусь к нему и всегда готова прислушатся к его мнению. Он ветеринар по професии, плюс добровольно работает в приюте для животных. Очень активный член общества защиты животных. Так вот сегодня заглянул он к нам в гости, сидели болтали и затронула я тему бездомных животных в россии и украине. Изложила своё мнение, чесно говоря готовилась к тому чтоон по меньшей мере обидится или изменит своё отношение ко мне. Но… Он только поржал надо мною. А потосм прочитал мне длинную лекцию о том что не нужно пытатся решить глобальные проблемы когда ты в них не разбираешься. Если попытаться процитировать то звучало бы так.«Если ты думаешь об этом значит тебе либо потрепатся хочется с кем то а темы нет подходящей, либо действительно тебе не безразлично что происходит с животными. Если первое, то хочется посоветовать тебе найти в жизни что то более интересное чем совать нос не в своё дело. Если второе то прежде чем рассуждать и осуждать кого то попробуй просто что то сделать в этом направлении, мелочь какую нибудь, например покупая своему коту корм, захвати пару банок для приюта(у нас в большинстве супермаркетов на выходе стоят такие контейнеры для корма животным.). Если тебе понравилось чувство, что ты хоть чем то помогла и захотелось чего то большего, сходи в приют для животных, возьми детей с собой, там всегда есть чем занятся, иногда просто погладить кошку, это огромная помощь, ведь ей нужно тепло а там если захочешь то иди дальше, ты со временем поймёшь что просто умными рассуждениями не поможешь. Но если ты почувствуешь что это не твоё, что тебе не доставляет радости помогать зверям, тогда не делай этого, но и не смей лезть к тем кто это делает, вы никогда не поймёте друг друга. Живи тогда своей жизнью, старайся сделать жизнь тех кто рядом лучше, тогда и тебе будет хорошо. А животные в россии это вообще не твоя тема, ты там была когда в последний раз? Чего тогда лезешь к людям которые живут этой проблемой?»
В общем то это общий смысл, сказано было в более жосткой форме, но на самом деле хорошо когда есть друзья которые умеют поставить на место.
Только вопросов у меня стало ещё больше. С одной стороны животные, такие как собаки они без человека вообще не приспособлены выживать. Их много тысяч лет назад приручили и теперь нельзя даже заповедник для них какой нибудь создать что бы они там в естественных условиях существовали. Им нужен дом, им нужен хояин, который накормит, приласкает, которого нужно защищать и любить. С другой стороны есть люди, которые боятся собак, которые боятся за своих малышей. Страх это очень сильное чувство. Я например очень боюсь пауков, если кто то мне предложит взять паучка которого я найду дома и осторожненько отнести его скажем в парк, на травку, я не соглашусь. У меня мороз по коже от вида этих страшилищ. У меня метод борьбы с ними простой, пылесос. Тоже жестоко наверное, но если я знаю что где то в доме паук то спать спокойно не смогу. Может и правда прежде чем попытатся решить нерешаемое, нужно попробовать сделать более простые вещи? Хотя бы купить упаковку корма для собаки? Сама себе противоречу? Наверное.

Я очень горжусь своими детьми. Наверное даже слишком, но у меня есть оправдание, я мама. Даже если нет особых причин, меня всё равно распирает от гордости когда я иду с ними гулять, в гости или ещюё куда то. Правда старшая действительно даёт повод ею гордится. Лучшая ученица в классе, занимает призовые места на олимпиадах по немецкому и математике. И я вижу что для неё быть лучшей жизнено необходимо. Во всём она такая, и если, что то новое долго не получается то у ребёнка начинается депрессия. Это конечно минус. Но с другой стороны я рада что она у меня вот такая, целеустремлённая. Ко всему она у меня очень скромная девочка (явно не в маму ), но когда её хвалят я вижу её сияющую мордашку. Похвала для неё как подпитка. Но вот вчера для меня был случай неожиданный. Были у стоматолога. Он нашюл у Катюши три дврочки, две из них в постоянных зубках, одна в молочном. Врач сказал что зубки нужно чистить лучше. Потом мы с врачём обсуждали каким материалом будем пломбировать, после чего я заметила как мой ребёнок скис. Хотя она не боится зубных врачей, всегда идёт если не с радостью то без особых волнения. Мы записались на лечение назначили время через неделю, вышли на улицу. И тут я увидела слёзы на глазах дочеры, что бывает крайне редко. Думала она боится, стала её утешать, а она разрыдалась, обняла меня и говорит «ТЫ НАВЕРНОЕ РАЗОЧАРОВАНА?» Блин, меня как холодных душем обдало. Откуда у ребюнка такие мысли? Неужели у неё закрались в голову мысли что мы любим её только за успехи? Неужели ей кажется что из за дырочек в зубах родители могут изменить своё отношение к ней? Где же мы мы это допустили? Сели на скамейку, а Катя успокоится не может, я её обнимаю, говорю что она всегда для нас самая лучшая, не зависимо ни от чего. Но тут Катя продолжает, правда уже спокойнее «Но ведь вам деньги прийдётся платить, ты же сама врачу сказала что будем ставить дорогие пломбы». Обняла её и говорю «Ну и что, мы ведь покупаем обувь, одежду, игрушки, еду, потому что это нам нужно, и не плачем ведь от того что сьели продукты и нужно покупать новые, не расстраиваемся от того что вы выросли из кросовок и ещё чего нибудь. Деньги ведь и зарабатыватся для того чо бы за них мы могли купить то что нам нужно, поехать туда куда мы хотим или вылечить щубки хорошими материалами, что бы подольше не вспоминать про твои дырочки. А ещё купим новую зубную щётку и будем ухаживать за зубками получше. Что бы…» И вот тут хотела сказать «Что бы зубки были самие крепкие в мире.» Но осеклась, видить нша ошубка в сравнениях. Сказала «Что бы зубки больше никогда не пришлось леичить»

Как же страшно когда болеют дети. Вчера узнала о беде своей знакомой. У её сына Ростика, рак. Рецидив. Один раз они приложив неимоверные усилия казалось уже победили эту болезнь, но увы. Она вернулась, стремительно и безпощадно. И как всегда на борьбу за жизнь нужны деньги. Деньги которых у семьи нет. Сказала мужу, он промолчал и отвернулся. В голове возникли мысли о том какой же он чёрствый. Как, ну как можно так вот отреагировать на то что умирается молодой паренёк. Через 10 минут Ваня приходит с конвертом.«Это для Ростика, правда придётся сократить в отпуске расходы». В этот момент такая нежность во мне проснулась, в милионный раз я поняла что мой муж самый самый. Он не эмоциональный, он мало говорит но много делает. А душа болит за Ростислава. Сердце отказывается верить в то что его может не стать. Симпатичный паренёк, неунывающий музыкант. Его мама говорит что даже в больнице не расстаётся с гитарой. Кажется что мир станет хуже если вдруг случится беда. Значит будем молится, только бог может помочь. Бог и люди, неравнодушные, с открытими сердцами, чувствительные к чужому несчастью. Девочки, если читаете мой дневник, пожалуста, зайдите вот сюда http://odnoklassniki.ru/mymenyaemm/album/56700789456933 и лайкните, пусть побольше людей узнает о человеке которому сейчас жизнено необходима помощь.

Интресно то что мужчины полагают что женщины должны быть ухоженные и при этом это не требует никаких усилий. Каждый раз когда сажусь делать маникюр или педикюр, муж посмеивается, говорит что нам женщмнам занятся нечем и мы типа сидим красивеем. Но зато несвежий маникюр сразу заметит, чуть ноги не гладкие сразу шуточки о том что у меня в роду ёжики были. При этом каждый день бреясь муж жалуется как ему это надоело, и говорит «ВЕЗЁТ ВАМ ЖЕНЩИНАМ, БРИТСЯ НЕ НАДО». Я улыбаясь молчу, ага, везёт же нам женщиам.

Настроение со вчерашнего дня мягко говоря шоковое. Болтали вчера с двоюродной сестричкой по скайпу. Она взахлёб рассказывала как в субботу прыгнула с парашутом, впервые. Вот это новости, подумала ещё я. Неужели это Арина? Она же трусиха страшная. На табуретку ботся залезть, а тут такое событие. Спрашиваю как же её парень отпустил то? А она мне «Мы расстались…»,
Ну как же так? Ведь совсем не давно мы были в Украине, всё было замечательно. Они уже полтора года вместе, вроде бы даже о свадьбе поговаривали. Они так нежно относились друг к другу. Я очень радовалась за сестру. А теперь узнав эту новость… У меня не слёзы из глаз. Не было даже сил спросить почему, да и не в моих это правилах лезть в душу к человеку которому и так сейчас не легко. Захочет расскажет. Но зато мне стало понятно как Ариша осмелилась на этот прыжок с парашутом.

Наверное многим время отвремени снятся страшные сны. Мне вот снятся, и каждый раз один и тот же. Кто то скажет глупый страх, и это не кошмар вовсе, но… Лет с 15 мне снится что я оказываюсь где то в людном месте, в центре внимания обязательно в юбке, а у меня волосатые ноги. И не просто колючие, а прям лохматые. И мне страшно стыдно, я готова сквозь землю провалится. Просыпаюсь в холодном поту. Сегодня вот опять снилось. Муж только смеётся, а у меня эти сны настолько реальны что даже проснувшись меня ещё долго типает.

Обожаю смотреть Тильдочек которых выкладывают девочки. Такие разные, такие живые, каждая со своим характером. Была мысль заказать, но вот какую? Решила попробовать сшить сама. Вернее не сама, с Лизой. Она у меня любит мастерить всё. Она от идеи пришла в восторг. В прошлом году мы шили мягкие игрушки. Сшили слоника, черепаху, потом забросили рукоделие потому что Юля не давала ничего делать. А сейчас вот думаю уже можно попробовать вернутся к нашему хобби. Если всё же удастся сделать тильдочку то обязательно выложу.

Уже неделю мучаюсь с больной спиной. Если в первые дни держалась, то сейчас раскисла совсем. Плакать хочется. У врача была в четверг, посмотрел, сделал снимки, сказал воспаление какого то там нерва. Пока смотрел то так меня скручивал что от боли у меня в глазах темнело. Выписал мне врач мази и таблетки, скзазал что лечение займёт недели три, а боли будут легче дней через 8—10. Муж хотел больничный взять, чт оыб по дому с детворой помочь, но у него как раз на этой неделе клиенты из России, а он единственный рускоговорящий сотрудник в своей лаборатории. Так что с Юлькой я справляюсь сама, а это ой как не легко. Ребёнок на улицу просится, а я не могу, сидим книжки читаем, а ей подвигатся хочется. Попрыгать, потанцевать, маме двинутся лишний раз больно.

Наконец то я с уверенностью уже могу заявить что возвращаюсь к нормальной жизни. После моей кошмарной болезни так приятно снова иметь возможность всё делать самой. А было со мной

Наконец то я с уверенностью уже могу заявить что возвращаюсь к нормальной жизни. После моей кошмарной болезни так приятно снова иметь возможность всё делать самой. А было со мной вот что.

Ещё в июне стала болеть спина. Она у меня частенько и раньше болела, но тут как то сильнее обычного, боль сильно отдавала в ногу. А при движениях была прямо пронзительной. Недели две я лечилась дома. Правда к врачу ходила, он мне показал на снимке какое то небольшое воспаление, скзал что пару недель, потом гимнастика и буду как новенькая. Но боли не уменьшались а усиливались с каждым днём. В один момент, я два раз в течении получаса потеряла сознание от боли, пришлось вызывать скорую. Мне что то вкололи, что то видать очень сильное, что меня сразу попустило, что я уже и ехать никуда не хотела. Но врач настоял. Меня увезли в больницу. Там начался мой кошмар. Укола хватило на несколько часов, в это время меня обследовали, делали анализы и снимки. Мне было не понятно почему меня везде возят на каталке, у меня ведь ничего не болело. К моменту когда пришёл врач с диагнозом боль вернулась. Дальше скажу в двух словах, потому что подробно не хочу вспоминать это время. Скажу только что мне сделали три операции на позвоночнике. Одну неудачно, второй иправляли последствия первой. Только после третьей у меня появилась надежда что я смогу ходить, и жить так как жила до этого. Два месяца в больнице заставили меня поменять взгляды на многое. Первое, это конечно здоровье. Когда у меня были сильнейшие боли не радовало ничего. Даже детей я просила не приводить, потому что перед нимине могла показать как мне плохо и трудно было держатся, что бы не заплакать когда младшенькая говорила «Мама, возьми Юлю». А я не могла.«Мама, пошли домой» а мне нужно было оставаться в больнице.
Второе… Как часто слышала фразу «Друзья познаются в беде». Оказывается не только друзья, но и родственники. За всё время моей болезни моя свекровь ни разу не приехала хотя бы просто посидеть с детьми, когда мужу нужно было на работу а детей не с кем было оставить. Зато неожиданно предложил помоць её муж, человек которого раньше я не долюбливала. Для которго мои дети, не родные внуки. Но он помог, а родная бабушка нет. Среди друзей тоже получилось не так как я думала. Моя подруга, которую я казалось бы знала хорошо, сказала что в наше время каждый сам решает свои проблемы. С другой стороны были абсолютно не знакомые люди которые всячески предлагали помощь, соседи по очереди сидели с детьми, закупали продукты, потому что Ване было не когда. Приезжали помогать моя мама и сестра. Мужу пришлось найти вторую работу, потому что лечение наша страховка покрыла не полностью. Вообще ему пришлось наверное труднее всех. Я начиталась про своё состояние всяких ужасов в инете, стала ему ныть что я теперь никогда не встану на ноги. Ванечка сделал правильную на мой взгляд вещь. Запретил мне пользоваться инетом. Забрал ноутбук, привёз стопку книг Акунина, сказал «Читай и не забивай голову глупостями». Уже месяц как я дома. Маленькими шажочками иду к выздоровлению. Всё ещё очень трудно выйти на улицу, пришлось многие домашние дела переложить на детей. С утра и до обеда у нас дома няня, которая помогает мне с Юлей. Но главное я уже могу ходить. Я так хотела успеть до дня рождения Юли. Успела. Теперь понимаю что это и есть счастье.

За время моей болезни наш папа в доме установил свои порядки. Ну нужно же было ему как то справлятся. Вот он и справлялся. Дети по будильнику вскакивают с кровати как ошпареные. Оказывается когда они должго не хотели просыпаться он их холодной водой брызгал. Изверг. Посуда после еды сразу же ставится в посудомойку и сразу же после мытья расставляется по местам. Я даже не сразу поняла как это происходит. У нас оказывается завёлся график дежурств по кухне. Пропустил дежурство, снимается одно евро из карманных денег на следующий месяц. Юля научилась сама засыпать… Под песню «Белый лебедь на пруду». При этом засыпая она её напевает. Ну, ну. Катя в её возрасте напевала «Кольщик, наколи мне купола…»

В январе заканчивается мой больничный, судя по всему мне его не продлят. Нужно будет или выходить на работу, или увольнятся. В начале недели заходила в спортзал, что бы оглядеться, поговорить с шефом, проверить свой настрой. Пошла… Только расстроилась. Мои ребятки занимаются с другим тренером, не понятные чувства. Мне всё время хотелось дать совет тренеру, сказать что тренеровку нужно строить по другому. Хотя он старше и опытнее меня, но подход у него стандартный ко всем. Все вместе делаем то, потом другое. А как же индивидуальность? Шефа в спортзале не застала. Зато поняла что не готова сейчас вернутся к тренерской работе. Страшно за свою спину. Дзю-до очень подвижный вид спорта, очень динамичный. ВО время тренеровки я всегда с реятами на татами. Мне нужно им всё показать, продемонстрировать и в отработке и непосредственно в борьбе. А мне страшно. В общем решила увольняться. Договорилась о встрече с шефом. В четверг встретились в кафе. Тут отступлю. Мой шеф человек, внешне, очень строгий, суховатый. Говорит всегда только по делу, почти не улыбается, не понимает шуток. Ни когда не знаешь, что у него на уме. У меня аж мурашки по коже когда приходится с ним беседовать один на один. Но когда я лежала в больнице, как то мельком увидела его вкоридоре. Думала что пришёл к кому то. Позже коллеги мои рассказывали что он очень часто интересовался моим состоянием, и даже прочухана дал всем когда толком никто не смог ответить на его вопросы по этому поводу. Так что видимо ездил он всё таки в больницу что бы узнать всё по поводу меня. Теперь вернусь к нашей с ним встрече. Я заикаясь начинаю говорить ему что хочу уволится, обьясняю прину. Он спросил «А дальше что? Дома будешь сидеть и бояться?»
Я даже растерялась, не знала что ответить. И тут он мне сделал неожиданное для меня предложение.«Мы в августе расширяем фитнесцентр, мне нужны сотрудники. Я бы взял тебя, но в той форме в которой ты сейчас конечно же это не возможно, но если успеешь привести себя в порядок, то добро пожаловать. А пока останешься тренером, будешь следить за общей физической подготовкой наших ребят, с каждой группой по одной тренеровке в неделю.» Конечно же для меня это выход. Отдельные тренеровки по физподготовке, это моя идея. Нувернее не моя, мы так тренеровались в Украине. Но здесь система тренеровок другая. Целый год я доказывала на примере своих воспитанников что это целесообразно. Наконец то шеф со мной согласился. А главное что я смогу остаться здесь работать. Теперь о работе в фитнесцентре. Это конечно то чем шеф меня поставил в тупик. Это его собственный, достаточно большой фитнесцентр. Я никогда не думала что когда то смогу там работать, но одно время там занималась. Но делов том что во время болезни я очень сильно располнела. А именно, попровилась на 15 кг. Я и до этого была пампушкой, хоть и занималась спортом, но весила 80 кг. А теперь страшно даже цыфру называть. Сами посчитайте. Условия которые предложены мне что бы получить место работы это скинуть 30 кг и как минимум привести в порядок мышцы. Это не реально. За 8 месяцев??? Он рехнулся. Я так ему и сказала. Но шеф усмехнувшсь сказал что это трудно, но реально. Решать мне, а он, если мне нужна будет помощь готов её оказать по мере возможностей. На этом наш разговор завершился. Он ушёл оставив меня с полным бардаком в голове. С одной стороны, я бы очень хотела получить это место, это работа на полный рабочий день, с нормальной зарплатой, с перспективами роста, а главное остаться в спорте. На тренерской же работе я занята всего 2 часа в день, зарплата у тренеров в любительском клубе очень скромная, я бысказала чисто символическая. Это устраивает, пока у меня Юля в сад не ходит. Хоть какая то копейка. Но следующем году я хотела что то искать на более выгодный условиях, и на полный рабочий день. Деньги ведь нужны и очень.
Но с другой стороны, то что мне нужно сделать для этого кажется не выполнимым. Два дня толком и спать не могла. В первые я поняла что хочу, но не могу. Меня аж затрясло. Сегодня решила, смогу ил не смогу, этого я не узнаю если не попробую. Худеть всё равно нужно, возвращаться в нормальную физическую форму тоже нужно. Но теперь у меня есть мечта и конкретная цель, которую нужно достичь что бы осуществить мечту. Я готова. Стартую.

Любю вставать по утрам рано, раьнше всех, когда все ещё спять. Это моё время. Это возможность на часочек остаться наедине с собой, привести мысли в порядок. В рабочие дни я встаю в 5. 00. Кормлю и провожаю на работу Ваню. После этого целый час я предоставленна сама себе. Можно почитать книжку или попить кофе или сделать зарядку и всё это без внутреннего напряжения. Не ждёшь каждую секунду что кто то тебя позовёт играть, потребует кушать или включить мультики. В этот час я успеваю передумать кучу мыслей, составить план на день, позаниматься собой. В 7. 00 пора будить моих школьниц. Начинается утро, одна не может найти джинсы, вторая перчатки, за завтраком посорятся, но тут же вместе строят планы на каникулы. Смотрю за ними со стороны и понимаю, что за час наедине с собой, ужасно соскучилась за этой суетой.

Просмотрела кучу систем для сбрасывания лишнего веса. У всех на мой взгляд есть свои достоинства и не достатки. А все потому, что система, она и в Африке система. Она не может учитывать всех индивидуальностей организма, образа жизни, вкусов, интересов а главное целей. Для себя пока выделяю то что кажется мне правильным. Мне важно не только сбросить вес, а в первую очередь сбросить его за счет жира а мышцы привести в хорошую спортивную форму.
Что я делаю уже для достижения цели? Пытаюсь наладить здоровое питание. Сегодня пока муж завтракал, протушила овощи, запекла кусочки индюшатины, сварила гречку. Все это разложила порционно по контейнерам, на каждый налепила стикер на котором написано во сколько это нужно съесть и что к этому нужно добавить. Питаюсь пока 6 раз в день, через каждые 3 часа. В сутки сьедаю около1200 ккал. За два дня ушёл 1кг.

Вчера муж преподнёс мне сюрприз. Предложил на выходный поехать Чехию. ВДВОЁМ . Мы уже сто лет нигде не были просто вдвоём. Обычно всей семьёй, и это здорово. Но так нужно иногда побыть наедине. Племяха наша со своим женихом останутся нянчиться с детворой. Я до сих пор не верь своему счастью. Два дня посвятить просто себе и своему любимому.

Юлёчек на рождество получила вот такой доми, Ребёнок в восторге.

Ну, похвастаюсь своими успехами. С начала своего похудения сбросила 5. 200. Понимаю что в начале вес ухадит быстрее, но вдохновляет это просто супер как сильно. Правда в зеркале пока это как то не заметно, зато это заметили мои джинсы. Они мне были тесноваты, застёгивались с большим трудом, поэтому новенькие лежали но полочке и не носились, а тут надела их, и опа, они легко застегнулись. Что я делаю для похудения? Не могу сказать что придерживаюсь какой то одной системы, просто строго организовала свой день. Исключила перекусы и чаепития со сладостями. Утром делаю зарядку, выбираю спокойные упражнения без всяких прыжков и рывков, большое внимание уделяю растяжке. Ем строго по времени, пять раз в день. Ем ВСЁ, но в разумных приделах. Перестала вообще что либо жарить, всё запекаю в духовке. Белых хлеб заменила цельнозерновым. Большую часть моего рациона составляют овощи и мясо. Раз в неделю по хожу в бассейн, за это врач меня похвалил. Сходила с детьми, покатались на коньках, за это врач меня уже отругал, хотя каталась я в мягком корсете. В общем стараюсь двигаться в нужном направлении. А ещё в ближайщее время напишу как мы съездили в Чехию и как мы отметили рождество.

Наконец то появилась свободная минутка, щас попробую поделится кусочком своей поездки в Чешский Крумлов.
Итак. Поездка эта планировалась как вылазка вдвоём с мужем на выходные. Но накануте отъезда вечером Юля устроила скандал, хотя днём вроде бы договорились что она останется с крёсной. Утром, в день отъезда решили, что без неё никак.

Наскоро собрав ребёнка, позвонили в гостиницу, попросили поставить ещё одну кровать. Потому что принцесса с нами не спит. Ей все мешают.
По дороге к месту назначения, мы встретили снег.

У нас дома его нет, когда мы уезжали было плюс 10, так что мы конечно обрадовались что едем в зиму. Но радовались мы не долго, километров 20, потом опять началась весна.
Но вот мы приехали в Крумлов, маленький, почти игрушечный старинный городок.

К нашей радости туристов было не очень много, так что мы с удовольствием просто гуляли.

Мы добрели до центральной площади, там был небольшой рождественский рынок. Конечно же мы попробовали чем же угощают в Чехии на таких мероприятиях. Оказалось что всё совсем не такой как у нас, наверное поэтому мне показалось всё безумно вкусным.




Темнело, и мы направились в гостиницу. Гостиницы была малюсенькая, мы жили на верхнем этаже, в номере со скошеными стенами. Ваня то и дело бился об них головой.

Вечером мы ещё долго гуляли, правда не фоткали, просто наслаждались тем что мы там, Юля была в восторге. Она любит гулять в тёмное время суток, надеюсь что с возрастом это пройдёт. Утром позавтракали в гостинице. Юлик правда больше не ела а игралась в детском уголочке.


Вот так наша гостиница выглядит снаружи.

Пора было ехать домой, решили перед дорогой хлебнуть кофейку. Нашли кафешку от которой я пришла в восторг, только от одного вида. Малюсенькая, старинная. Видно что не стилизована под старину, а именно старинная.






Настроение было отличное, погода замечательная. Так не хотелось ехать домой. Но нужно было. Дома ждали старшие дети, нужно было готовится к рождеству.

Забавные мы всё таки, «взрослые». Моей племяшке 18, в апреле она станет мамой. Сестра моя причитает, «Ах, она такой ребёнок ещё, а тут скоро у неё будет ребёнок». При том что сама сетра родила мою племяшку когда ей 18 ещё не было. Мужу племяшки 20, мой муж тоже начал рассуждать о том что парну рановато женится в таком возрасте, при том что когда мы с ним поженились нам было по 19. Почему нам кажется что мы были взрослее в возрасте наших детей?

Вчера легла спать, а заснуть долго не могла. Температура подскочила и не сбивалась. Плохо было ужасно, голова как будто надулась и сейчас лопнет. Меня всё колотило. Хотели уже скорую вызывать, но решили немножко подождать. Вот в эти немножко я и заснула. Приснилась мне моя бабушка. Так ласково меня обняла, гладила по голове. Потом сказала что пойдёт тесто на пирожки ставить, и вышла из комнаты. Я проснулась. Рядом записка от Вани.«Убежал на работу, надеюсь тебе лучше, если что звони. Целую.» Лежу вспоминаю сон. Такой приятный. Вдруг аж подскочила на кровати. Сегодня ровно восемь лет как бабушка умерла. Я и забыла совсем. Надо же, напомнила она о себе. Действительно нудо пирожков сделать, помянуть. Мою бабушку звали Лена. Всё жизнь она работала в библиотеке. Она привила мне любовь к чтению. Мы с ней очень много времени проводили вместе. Несколько лет я жила у неё, потому что они с дедушко