Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать…

Наверное уже пора… Хватит всё выливать на своих близких. Спасибо бтэшке.. Год готовились к рождению сына, а оказалось; я готовилась, а муж готовился бросить меня…

Я знаю, с ним или нет, у меня будет сын здоровый, умный, красивый, розовый малыш. Мои девочки будут здоровы и счастливы. А я перестану быть дурой наивной. Как хорошо, когда не надо бояться рассказать или нет; пишешь себе и пишешь. Завтра обязательно напишу историю своей жизни и любви. Пусть это будет в компе, а не в памяти…

Познакомились мы с ним, когда мне было 14 лет, ему 16. Он сразу сказал : ты моя жена и будешь моей. Я красивая, рыжая(волосы по пояс, волнистые), стройная, серо-зелёные глаза, он маленький, лысый, и не очень красивый. Добивался меня 6 лет, а у меня поклонники, любовь, цветы. Мы с ним просто дружим, вот эти 6 лет. Вдруг(мне 19, ему 21) умирает его близкий друг, и мой хороший знакомый. На похоронах мы решаем провести вечер вместе… поддержать друг друга. И на следующий день так: Мы неделю встречаемся, если не ссоримся, то женимся.. Всё идеально, свадьба и следующая жизнь. Я беременна, сразу после свадьбы, и мы узнаём что у нас близняшки-девочки. Живём на съемной квартире(любовь всё перенесёт) и я рожаю своих красавиц!!! Ева и Клара(1800кг 46см и 1900 47). Хотя до последнего, до родов, они были Снежана и Полина.

Девочки родились недоношенные, 33—34 недели. И СПАСИБО нашим врачам, с родовыми травмами. Этот ужас(роды) описывать не хочу, страшно и больно до сих пор. Врачи говорили к 3 годам всё наладится, девочки крепкие и сверстников нагонят. Делали прививки, как здоровым детям до года. Мы бегали по врачам и спрашивали : «Точно все в порядке??«Нам говорили : «Да, все показатели в норме.. И в год мы лежим в больнице, делаем массажики, парафин и прочую фигню. А через 2 месяца идём в ту же больницу и нам ставят диагноз : ДЦП, причем обеим дочкам. Шок, истерия, паника словами не передать, и первые полгода, думали, что диагноз ошибочный. Девочки болтушки, подвижные, конечно не как здоровые дети, но очень и очень шустрые… В 1год и 8 месяцев оформляем инвалидность и тут начинается новая жизнь…

Жизнь разделилась на две половины, до диагноза и после. Первые 3 года, это бег по бабкам, дедкам, колдунам, костоправам, костоломам, знахари и ожидание чуда… Куча, куча денег, и надежд крушатся и ломаются. Девочки не ходят, 1 год, два, три, четыре. Они почему-то очень умные, смышленые, а какие они красивые… И больницы, больницы, а результатов нет. А мы с мужем любим друг друга и поддерживаем.

Последовательность, видно, не моя стихия… Или это нервы… Сука, волосы жалко, поседела я за это лето… Была не то, что рыжая, а бронзовая-каштановая, а теперь седая… Жаль, очень жаль, ну да ладно это всё лирика!!!

Вообщем, приближаемся к страшному.. Когда детям исполнилось 6 лет, это 7-ой год нашей семейной жизни. А жили мы тяжело, деньги, проблемы, дети, но мы всегда знали, что мы друг у друга есть. И поддерживали всегда друг друга, любовь оказывается страшная штука. Девочки передвигались с поддержкой (ходунки, руки, костыли). Они играют в театральной студии, поют, стихи читают, сказки пишут и занимают первые места в конкурсах. И таскание их на собственном горбу. Да, и всё это время, и всегда мы жили на съемной квартире. У него то есть работа, то нет её. Ни разу в жизни не сказала ему : «Мало денег.», или что-то ещё. Ведь главное это любовь, единение душ, ну и вся эта чушь. И вот, в газете в «Аргументах и фактах», мы читаем про бабку, которая ДЦП лечит руками. Она живёт под Луганском, в деревеньке. Мы собираем деньги последние, я сестру уговариваю уйти с работы, (помощь то в поездке нужна, двое тащат детей, один сумки) и едем в эту деревню. Муж думает, реально думает, что после этой поездки дети начнут ходить. Там был ад. И понятное дело, по приезду домой никто не стал ходить. Вот тогда мой муж первый раз сорвался. А да… моя мама в этот момент лежала в онкологии, ей отрезали грудь. Я вообще не мудрая баба, которая делает вид, что ничего не происходит. Прихожу к маме в онкологию и говорю: Видно загулял мой муж(так гулять не умеет, по лбу бегущей строкой бежит :хочу гульнуть, но не знаю как и не умею) надо что-то делать. Говорит, трудно в ваши глаза смотреть. Мама говорит хочешь вскрыть нарыв, вскрывай. Только подумай, что ты с этим будешь потом делать. А я считаю, мой муж, моя семья, мои дети, никто не имеет права сюда влазить. ИДИОТКА!!! Покупаю суши, накрываю на стол, развожу на разговор. Он, да вот чувства остыли к тебе, есть чувства к своей продавщице. Я: тогда собирай монатки и вперед, к новым отношениям. Ах да, мой муж совершенно не мачо, и секс для него так, постольку… Неделю яйца мял, не туда, не сюда. Говорит она ранимая может жизнь покончит самоубийством… Ну вообщем, позвонила ей, говорю любовь любовью, а у него придаток в виде жены и больных детей. Забирай мужа, но и детей три дня в неделю берите, мне тоже надо свою личную жизнь устраивать.. Куда только любовь делась. Через 2 недели плакал, оббивал пороги, жить без вас не могу, татуировку с моим именем хотел сделать на груди(и зачем отговорила???). Простила, и жили мы не тужили ещё 7 лет. Он у меня не гулящий, хороший, только видно слабак, когда сильно жизнь ударяет. Ищет причину, чтобы самоустраниться…

Спят мои кошечки, родные и любимые. Одна в корыте из гипса, вторая в ортезах. И ведь знал когда бросить, Когда тяжелейшая операция, реанимация, когда от душевной боли я сама не своя… У меня физической силы нет, даже памперсы менять им. Одно корыто весит 30 кг, и она около 40 кг. А папа любовь свою строит… Волки не бросают детей в такой ситуации. А у папы любовь.

Так, жили мы хорошо, бабушки рядом, мои сестры, Он очень нежно и преданно любит меня. Например, идём с ним в бар в двоём, пьём коньяк (дети у бабушки) Утром отключают воду у нас. Я говорю пить хочу, он идёт покупает нарзан, и набирает себе в рот и из своего рта поит меня нарзаном и так весь день, даже не разрешает мне вставать. Вывозит нас, выгуливает, катается с нами на машине. Детей купает. Мы в свою семью никого не пускаем никогда. Когда мои подруги говорят : «Все мужики козлы!» Я :«Нет, мой самый лучший, это мой царь, а я его богиня!!! Всё хорошо ещё 7 лет. Тут он открывает свой магазин и нанимает продавщиц. Причем все знакомые, а его теперешняя любовь, это родственница нашего кума. Приличная, достойная и благородная армянка(по его словам)А в прошлом году мы решили родить мальчика. Так я познакомилась с бэтэшкой. А он в этот момент уже думал, что у нас все плохо. полтора года она у него работала, и они даже не общались. Потом он напивается на свой день рождения, на работе и, наверное, тогда всё закрутилось. Она увольняется в сентябре, и где-то через месяц он начинает ей звонить. Причем раньше он по- пьяни со мной болтал, а тут надоело мне слушать пьяный бред. И я даже видела как он на кухне искал в телефоне кому позвонить. И наткнулся на неё. ИИИ начинается бурный телефонный роман…

Да забыла написать, что я для него лучший друг, только мне он доверяет всё, всё. Причем всю свою сознательную жизнь. А ещё у меня сны вещие. Первый раз мне снилось, грязная обувь, грязные ноги. И когда сейчас это всё началось, мне стали сниться такие сны и как я пью грязную теплую воду… А перед его уходом приснилась мертвая грязная собака… Зато когда он ушёл, через несколько дней мне приснилось как-будто он починил мою цепочку с крестиком(лежит много лет поломанная) и протягивает на ладони, и говорит: на Маш я всё починил, носи.

Устала я… Господи, как я устала… Не сплю, не ем, только курю, как не в себя. По две пачки в день. А не курила, готовилась рожать сына. Вот я была странная девушка!!! Муж говорит, что она приличная, достойная и благородная, не курит и не пьет.(Зато с женатыми мужиками таскается). Надо тоже стать приличной… Найти женатого и не давать пока не разведется… Как она… Странная ситуация…

Не могу из квартиры выйти, хоть развеяться, девчоночки лежат, одной даже сидеть нельзя, и я тут с трясущимися руками и голосом… Один плюс, я растолстела, как бегемот, буйволица была. А сейчас похудела на 35 кг. Меня никто не узнаёт… Вот звездой буду… Дочкам пообещала, после всех операций поедем за границу на море. Говорю : Будем идти по белому песку, втроём, длинные волосы, стройные, красивые, и счастливые. У нас у всех длинные волосы ниже пояса. Когда Еве больно, она причитает, говорит я же хочу по песку ходить, значит надо терпеть.. И плачет тихонько так. Уговаривает ножки не болеть. Ножки, ножечки потерпите, скоро всё пройдёт чуть-чуть осталось. У меня сердце рвётся на части… А папа любовь строит..

И снова я.. 1 мая мой муж напивается и говорит, что не любит. 2 мая трезвеет и говорит, что не хочет нас терять, что без нас умрёт, сопьётся и так далее. Обещает что всё будет хорошо, просто у него крыша едет от проблем на работе, с детьми, от безденежья. Я как верная жена, успокаиваю его говорю это просто испытания наши, мы всё выдержим, я ему помогу. Начинаю давать мужу успокоительные чаечки, таблеточки, ну что бы ему было легче на душе. А он оказывается, напьётся, ночью ей позвонит и решает бросить нас, утром трезвеет и жить без нас не может. А она, умничка какая, сама начинает звонить ему и просит семью не бросать, но говорит какие у неё великие чувства к нему!! Во благородная женщина!! Одновременно надо готовиться нам к поездке в Турнер(институт ортопедии, где нам делали операции), к операции, анализы, документы, деньги опять же. Он перестаёт ей звонить. У нас всё хорошо. Тут она начинает сама моему мужу звонить, узнавать как дела. Во переживает за нас!!! И всё за три недели перед госпитализацией (9 июля) наш папаша первый раз уходит. Дети в истерике, ничего не едят 5 дней, у Евы руки немели от плача, Кларочка не хочет с ним даже говорить. От безвыходности я звоню ей.

Хотела выяснить, чем думает эта женщина так поступая. Она не виновата, и готова на любые проблемы. Я пытаюсь объяснить, что это не проблема, а горе. Но она говорит, по характеру мой муж ей подходит. Что он уравновешенный, спокойный, а она эмоциональная и взрывная. А он говорит наоборот, что она спокойная и уравновешенная. Вообщем, даже характера друг друга не знают, строят друг перед другом не понятно что. После моего звонка она бросает моего мужа со словами: У меня к тебе чувство есть. Но дети важнее. Давай пока не встречаться. Короче, крючок закинула, а этого ещё больше расперло от чувств. Да, разговаривая с ней 2 часа, сама чуть не влюбилась в неё. Во поёт!!! А мой говорит её словами. Вечером он мне говорит: «Маша ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь.» А утром она мне : «Маша ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь.» Вернулся он, попросил время дать ему. И вот так мы поехали в Питер, в Турнер.

В Турнера нам врачи сказали, что девочки будут ходить самостоятельно, после всех операций. Только надо вложить в них очень много сил, но мы готовы на всё ради них. Кларе делают операцию на бедро. Сустав начал рушиться, они его отпилили и развернули другой стороной, взяли кость из бедра и соединили головку сустава с выемкой. Сидеть нельзя 10 месяцев. А в ноябре-декабре ехать на такую же операцию на другую ногу. Операция очень сложная и делают ноги по очереди. Еве отрезали сухожилия, они были бугристые, растянутые и колени не держали. И заново натянули. Гипс правда сняли уже, но ноги нельзя опускать или сгибать ещё два месяца. А у неё какая-то шишка там появилась, на шве. Дёргает и болит. Два дня они были в реанимации. Две недели в больнице, и потом домой. Поездка в поезде, когда ноги у детей широко разведены и загипсованы -интересная штука.

Я как та лягушка попавшая в молоко, бьюсь, барахтаюсь, но масло в любом случае собью. Иначе не может быть.. Я знаю, чуть-чуть осталось.. Мы мечтали дом построить, детей на ноги поставить и сына родить. Дети на полпути к этому, землю нам вроде город даёт(тьфу, тьфу чтобы не сглазить), и деньги на строительство. Только наши мечты начали потихоньку… Что-то началось получаться… И одним махом, всё разрушить. Даже камня от нашей семьи не осталось… Так останки какие-то…

Всё, Кларусик инет требует…

11 августа мы миримся, целует, обнимает, говорит соскучился, просить помочь ему, поддержать его. Хватило на неделю. Напивается, и я виновата во всем у него, там любовь, а тут болото из которого он хочет выбраться. Ну опять по накатанной; трезвеет, руки целует, в душе у него гадость и просит поддержать. Говорит, что изменится, что ему сейчас очень тяжело и чуть-чуть надо подождать. Правда дети рады были до безумия, что мы помирились. Уехали опять в Турнер, две недели там, сюда едем говорит не хочет домой, надоело ему всё. И неделю живёт с нами, потом уходит на день города куда-то, и всё. Утром говорит будет один жить. Вот теперь где-то снимает квартиру, почти две недели. Наша съемная, там снимает, ещё деньги на следующую поездку нужны, да и нас содержать. Кларуся сказала:«Он столько раз уже уходил, что мне всё равно.»

Теперь мои главные задачи: Похудеть, как я хочу. Поставить детей на ноги, но об этом буду думать после второй операции, а то заранее с ума сойду от ожидания. Получить землю(буду богатая невеста). Верить в лучшее, в себя, в детей.

А он пусть живёт как хочет, это не я, он потерял нас и себя. Теперь начались у него проблемы, говорит :«Ты меня прокляла.» Вот странный, столько лет жил и любил меня, и знал, что я верю в судьбу и такими делами не занимаюсь. Правда во второй уход его, я что-то такое в истерике кричала. Но после этого, хожу в церковь, заказываю сорокоуст, псалтырь, молебен, за его здравие и душевное спокойствие. Жалко мне его.. Он в такую мясорубку попал.. Но это его жизнь- он её выбрал!!!

Спасибо, всем, всем девочкам здесь, на сайте, которые меня поддержали. Спасибо огромное

Что-то у Евы шишка прорвала, теперь какая-то дырочка появилась, прям на шрамиках. Надеюсь, это нитки выходят или аппарат, который должен выйти через три месяца. Завтра надо позвонить в Турнер, врачу нашему. Мой(бывший???) муж со мной не разговаривает, даже не здоровается. Наверное, потому что его девушка бросила, как только он от нас ушел. Так и не дала ему. У меня ощущение, что я ему всю жизнь испортила, и он себя жалеет. Клара, когда верх гипса спилили, такая волосатая,(перед операцией побрили все, даже животик и спинку) врач сказала парниковый эффект. После всех операций моя дочка будет Йетти. Кларик красивая такая, спокойная. Похудела сильно -10 кг, ничего не кушает, зато операций следующих не боится знает, что сможет ходить. Вот у кого мне надо учиться выдержке и смелости.

Мои болтушки не хотят спать.. Расскажу про них. Старшая Ева, младшая Клара разница у них 5 минут, сейчас им по 13 лет. Посещают театральную студию. В апреле победили в международном конкурсе «Театр миниатюр». Учатся в обычной школе в 6 классе(домашнее обучение)+дистанционное обучение. Пишут сказки и волшебные истории-Мечтательницы!!! И журналисты в школьной газете. В школу мы их возили два раза в неделю, чтобы с детьми общались, и два раз в неделю в театралку, теперь им дома безумно скучно. Только по скайпу общаются с друзьями. Очень любят своих близких.
Кларочка обычный 13-летний ребёнок. Она влюблена уже 3!!! года в одноклассника, а он любит весь класс по очереди. Добрая, помощница, детей безумно любит, мечтает о братике, кстати, она выпрашивала братика и мы решились, ласковая девочка. Правда с переходным возрастом, стала нервная, но это гормоны.
Ева совершенно особенная, любит себя, если что не так, начинается «театр одного актёра». Заламывает руки, плачет навзрыд, и обязательно причитает, какая она несчастная и её никто не понимает. Всегда, всегда добивается своего лаской, плачем, уговорами. Маленькая хитрюга, но безобидна и ласкова. Маленьких детей в упор не видит, как будто их нет. У Евы сильно развито шестое чувство и она может лечить ручками, правда берет всё на себя и я запретила ей. Уже падала со стула (компрессионный перелом позвоночника), летела с лестницы в переходе, и миллион раз падала вниз головой. Людей и их настроение видит в цветах и фактурно. Сначала выходила замуж за папу, потом за 23-летнего инструктора по иппотерапии, сейчас любит 32-летнего отца соседки по палате. Люди по-младше её не интересуют.

Странное спокойствие наступило. Мне оказывается и так не плохо. Особенно, когда я себя не виню во всех бедах. Немного тяжело без мужской поддержки, но разве последние месяцы она была??? Я летом ходила по улице и боялась голову поднять от стыда, ходила в чёрных очках и капюшоне. Мне казалось, что только я виновата во всём этом. С 1 мая я жила в этом ужасе.
Что маленькое начинает расти у меня в груди, не знаю что… То ли вера в себя, то ли сила какая-то или та маленькая рыжая девочка, которая последние полгода умирала у меня «на руках», которую рвали по кусочкам. Странная штука, надежда, сначала убивает все чувства, потом умирает сама. А то, что растёт у меня в груди, я буду очень беречь, и не позволю больше никому топтать.

Вот как оказывается правда бывает. Жить без него не могу, дышать, спать, есть, говорить, думать, мечтать, любить… Первый мужчина.. Миллион лет с ним… Детки мои, самое важное, знаю, надо держаться. Будущее, у меня будущее счастливое, мои кошечки будут ходить, я рожу здорового сына. Сынуля мой, мечта моя…

Самое страшное -ночи. Одинокие, бесконечные, бессонные ночи. Девочки спят, а я по квартире метаюсь до утра. Всё это фигня -успокоительные лекарства, они не действуют, пью уже 6 месяцев. Днем учители, фитнес, люди,. Я умничка, худею, думаю о будущем, мечтаю. Наступает ночь, укладывают деток, и пипец.. И понимаю… И минута за минутой… жду утра… быстрее бы закончилась ночь. Если бы он не ходил 3 раза в день сюда, к детям, А то ходит и ходит.

Я даже не пойму, с кем я веду бесконечные диалоги ночью. Вот я странная девушка… И всегда задаю вопросы и сама себе отвечаю, как? Почему? Когда? И главное ЗАЧЕМ??? Ведь главнее наших кошечек никого не может быть.. Маленьких, крошечных, беззащитных девочек, которые лежат с переломанными костями, и ждут пока они срастутся, и девочки пойдут своими ножками. А папа, ждёт где-то на съемной квартире, пока его простит бывшая продавщица.

Да, забыла написать, что я весила 52 кг когда выходила замуж. За последние года поправилась до 118 кг!!! Как эндокринолог сказал в следствии длительного стресса. Теперь вешу 81 кг. Буду стройнеть до своего веса теперь!! А мой рост 159 см.

Ну что, сплю я вторую ночь спокойно, девчоночки мои тоже. Правда, сегодня плакали они, говорят настроение плакательное. Мчс перевели нам денег чуть-чуть на последующие операции. Спасибо им огромное. Читаю дочкам на ночь детскую Библию, они не разрешают читать про смерть Авеля и др., никаких жертвоприношений, и страданий. Проходили в прошлом году по истории про Спарту, как детей сбрасывали, так они расплакались, у «Муму» придумали свой конец. Если им что-то неприятно, они всё переделывают под себя. Учителя согласны с ними. Я худею,-2 кг. Купила платье себе, как ни странно, оно мне очень идёт. Закрасила свои седые волоски, рыжая как-будто и не седела. Папа девочек ходит и ходит, что он ходит???, непонятно. Да, нам город землю дал под строительство, в хорошем зелёном районе, речка рядом, уже точно, оформляю. Ещё должны деньги дать на стройку 460т. рублей. Вот как-то так. Мои мечты (лечение девчонок, я стройная, свой дом, сын) начинают обретать пока неясные, но очертания. А за сына я поборюсь, с ним или без него, но у меня будет сын.

Ты женщина. Значит, ты красива и нежна. Ты даешь любовь мужчине и жизнь крепким румяным младенцам – которые кричат пронзительно и остро, повторяя древние мотивы мира и слова из языка ангелов.
Ты в центре бытия, и ты ценна как величайшее сокровище тайного сада. Будь достойной своего величия, не отступай от законов рода, дари любовь и ласку красивым и сильным людям твоего племени. Служи храбрым, жестоким и свободным, избегай трусливых, дряблых и подлых. Все, что делают мужчины в своей жизни, делают для твоей улыбки. Улыбайся только достойным. Свет твоих глаз – слишком великий дар.

Так приятно ухаживать за собой. Сделала крем: мумиё+детский крем, кожа как шелковая и под глазами мажу. И не дорого. Был муж, стыдно было мазать, пахнет ужасно. Мне даже комплименты говорят:«Помолодела лет на семь!!!» И пью по утрам по капсуле витамина Е. Протираю лицо льдом с ромашкой и мятой. Хожу на фитнес-аэробику, очень хочу в сауну. Детям тоже даю разбавленное водой мумиё по ложке в день. Муж ходил в кино на Сталинград, сообщил что без девок. Наш город маленький, мне на следующий день сообщили, что он был в кино с другом и его семьёй. Хоть не соврал. Вообщем, отдыхает человек. Его друзья говорят, что нервы у него сдали из-за всех проблем, отойдёт. А я по ходу «железная леди»…