Дневник о моей жизни.
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепости страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей! Тючев
Я родилась в маленьком городке на берегу моря. Этот город пропах заводами, у моря находится морской порт. Он просто безумно уютен, в него хочется возвращаться и возвращаться мысленно и по- настоящему. Этот город моего детства, юности. Я родилась 7 августа 1985 года в семье инженера и моряка. Мои родители замечательные люди: мама это воплощение нежности, любви, заботы и какой то теплой не решительности, папа – очень строг, категоричен, вспыльчив, и характером не скрыть я вся в него. Моим родителям на тот момент было 24 и 27 лет, отличный возраст для рождения малыша, но папа ждал мальчика, и т. К он категоричен, а по тем временам узи не было, узнавши, что родилась дивчина, ехать в роддом не хотел, но все таки увидев когда приехав как один мужик жутко материться, что у него 4 мальчик, обрадовался мне. Знакомьтесь меня зовут Галя, я родилась 55см и 3600, кучерявая, темненькая, т. К у меня папа наполовину армянин я от него не отстала, вот так и назвали меня в честь темной птицы гальки. Испытания мои только начинались, родившись, первой внучкой у бабушек и дедушек была жутко ими любима, все меня баловали. Это прекрасное время я вспоминаю его с особой нежностью, мама с папой привозили мне куклы с Москвы, папа вез вещи из-за границы, дедушки водили по детским мирам и магазинам с мороженным, водили в садик и забирали на руках, мы шли и пели песни, играли дома в прятки. Дедушек вообще можно было стричь, навязывать им шарфы и шапки, кормить неизвестной едой. Все было чудесно. Помниться много моментов, в которые хочется возвращаться и оставаться. О детстве запомнилось то, что 3 года мы жили по бабушкам и дедушкам, после мам получила квартиру двушку в спальном районе. Мы приезжали туда, тогда мне все казалось, большим. Квартира была новая, но требовала заселения и покупки, новых вещей. Денег у родителей было в обрез и все покупалось дешевенькое, а кое что вообще бралось у бабушек. Как сейчас помню окна завешены старыми плакатами, чтоб не палило солнце, кровать односпальная, и страшный бордовый линолеум. Жить в этой квартире мне не хотелось, ведь я буду одна играться. Первый мой садик, вспоминаю с любовью и теплом, ах да я еще в ясли ходила, где в один прекрасный день сбежала и меня нашли на базаре, хорошо хоть нашли. В садике было очень хорошо, дети были добрыми со многими из них я дружила, и там я повстречала свою первую на тот момент любовь — Сережа. Он дарил мне одуванчики, целовал руки, ну прям принц. Там я участвовала в утренниках играла Бабу Ягу, если бы я знала что скоро с чем то таким столкнусь… В садике мы спали на раскладушках, т. К комната была одна и не было отдельных кроватей. После садика меня забирал папа очень хорошо помню, когда именно он меня забирал мы шли в комиссионку, и он мне покупал различные шоколадки, эх круто было, жвачки турбо, эмендемс, марс, сникерс. Когда мы переехали на квартиру, то меня отдали в другой садик, он мне сразу не подошел, дети были агрессивными, часто дрались, праздников почти не устраивали, там я шагала из группы в группу, среднюю, подготовительную. Дедушки и бабушки меня забирали редко, мама работала до поздно папа был в рейсе и я сидела до 7 часов со сторожем и ждала маму, так было частенько, но я не жалуюсь, я знала, что она меня заберет.
Дневник о моей жизни.
Старшие родители
Бабушки, бабушки мы вас уважаем
Только как вас понять мы, увы, не знаем
Добрынин.
О да хочется рассказать, о моих бабушках и дедушках, побольше, но, на сколько хватит моих сил и любви. Начну с маминых родителей бабушка И. И дедушка Г. Это золотые просто замечательные люди. Бабушка И. родилась 5 сентября 1931 года в станице Краснодарского края. Ее предки это казаки, один из них служил у царя. Мама моей бабушки вышла замуж за человека которого она толком не любила, но как рассказывает бабушка, эта любовь к ней пришла со временем. В семье ее было пятеро детей: сестра и три брата. Семья была очень дружная, жаль что отец погиб на войне она его плохо помнила, так что рассказать о нем не могла. Жили они средне как и все люди, правда держали корову, это было по тем временам ох как «зажиточно». А еще любимым лакомством были семечки и макуха. Про детство бабушки много не знаю, знаю, только, что перед ее рождением родилась девочка у мамы назвали ее И, как и бабушку а старшие дети качали колыску что крюку на потолке крепилась и упала и ребенок разбился, это ужасно, но родилась бабушка и ее назвали в честь этой девочки. Дальше бабушка поведала мне о знакомстве с дедушкой, как они встречались, как поженились, как жили, как переехали в город. Работала поваром в детском саду, куда и ходила моя мама, ее младшая дочь (есть еще и старшая). В связи, с тем, что таскала тяжести было 3 операции по поводу грыжи, на последней ели ее спасли. Она очень добрый, веселый, положительный, ни когда и не разу не повышающая голос, она всему научит, все расскажет, обнимет, поцелует и будет вместе с тобой плакать, если плачешь ты. Таких людей очень мало которые могут так сильно любить и настолько переживать. Я ее безумно люблю она моя вторая мама. Жаль, что сейчас я от нее далеко. На сей момент ей 84 года. Дедушка Г. Родился в станице Краснодарского края 9 января 1929 г. В семье по мимо самого был старший брат и младшая сестра, жили они очень бедно, отец его погиб на фронте. Это мировой человек, я может, повторюсь, но таких в мире единицы. Как рассказывала, бабушка. И, он окончил 4 класса с отличаем, имел грамоты, был очень умным и отличался тем от всех, что лечил людей абсолютно бесплатно, он был травником, к нему было много людей, и он сам собирал травы, варил лекарства, многие приходили, благодарили, просили помочь их родственникам, он никогда не отказывался у него было много книг по травам, когда и как их нужно собирать и он верил в Бога. По профессии был моряком старшим механиком, на пенсии работал в порту по сменно, увлекался шахматами, английским, учил сам для себя. Добрее его я не встречала. Расскажу несколько случаев. С ними жил их старший внук А, любитель найти приключения на свою голову, то с велика с бордюра упадем с пяти метров, то собака покусает, то в школе проблемы, то свяжется не с теми. Дедушка все это терпел, он направил его энергию в мирное русло: записал в парусный клуб, научил играть в шахматы, учил вместе с ним английский и не ругал ни когда, бабушка тоже внутри переживала, но всегда старалась. Дедушка вылечил бабушку от ужасной чесоточной болезни, где врачи развели руками и не могли ничего сделать, что только не выписывали, излечил от головных болей, не проходящих годами, он помогал всем и к нему выстраивались очереди ни кому он не отказывал. В своем рассказе я еще не раз вернусь к чудесам, которым творил мой дедушка и его чудо — исцелениям. Родители со стороны моего папы бабушка А. И дедушка В. Хочу сразу начать с того, что многие невестки испытывают небольшой дискомфорт, а может даже неприязнь к стороне родителей мужа, а может она и является оправданной?! Но сейчас не об этом. Бабушка А. По национальности армянка притом чистокровная, ее родители сбежали с Армении, когда там начались гонения. В ее большой семье было три брата и три сестры, бабушка А. Была средней сестрой. Родители жили не плохо до войны, мой прадед имел магазин, а прабабка сидела дома с детьми, ведь их немало было. Когда началась война, то прадед погиб, а прабабушка умерла и моя бабушка. А осталась без матери в тринадцать лет. Жили они все вместе в одном доме и братья и сестры, старшие пошли работать младшие были на хозяйстве. Она мне рассказывала, что полюбила человека, который ее не любил, и так она промучилась с этой любовью, пока не встретила моего дедушку В. Он был на год ее младше и жил неподалеку приходил в их двор играть в домино и лото. Дедушка В. Имел сестру двойняшку и старшего брата, про его родителей, к большому сожалению я ничего не знаю. Дедушка В. Он был очень спокойным, тихим, говорил только по делу, злился, когда я не кушала или когда бабушка А. Зажарит сковородку. В 26 лет у бабушки А. Родился мой папа. Отношения бабушки и дедушки этой семьи были не лучшие, хоть как они не старались, их было не скрыть. Бабушка часто проклинала дедушку за всякие мелочи, ругалась на него, он молчал и терпел, жалко было на это смотреть. Единственно, бабушка очень вкусно готовила, могла яйца пожарить, что оторваться не возможно или наполеон спечь, что за уши не отянишь. Готовила она очень вкусно, похоже, что вкладывала в это душу. Но насколько я помню, из своего детства маму она мою не взлюбила сразу, она мечтала, что мой папа жениться на армянке, даже нашла такую, но папа ее не выбрал, то ли на зло, то ли потому что уже встретил мою маму. Бабушка А. Все время придиралась к моей маме по всякому поводу, я это еще маленькой видела, из-за этого мы большую часть прожили у родителей мамы хоть там, и была маленькая квартирка, и в ней по тем временам жило семь человек. Главное в тесноте да не в обиде.
Новая Я
Введение
Я хотела бы начать эту главу с не большого на мой взгляд введение так как читая подобное, многие могут сказать что автор не в себе или сошел с ума. Но рассказать подобное я хочу ради того, а вдруг в этом не правильном мире есть такие как я и они сейчас сидят в своей норке как когда то я и боятся рассказать или вообще не понимают, что с ними происходит. Прежде, чем я вообще решилась написать о своем так называемом «даре», я перечитала много статей как научных, так и художественных, а в инете такого добра вообще миллион, но разобрать, что правда, а что вымысел сложно. Если провести параллели, то окажется что в нашей семье есть добро и зло, дедушка травник лечивший людей, и бабушка ведьма которая передала свой дар внучке, хотя сама неплохо им обладает. А получилось, что внучка и не то и не се, так как по мимо хорошего и плохого в ей борится третье. С таким бы диагнозом бы к психиатру в самый раз. Но я все таки расскажу, пусть кто в это не верит прочитает это как сказку.
Детство превратилось в сумасшествие 1 часть.
Мне было почти 10 лет. Я абсалютно нормальный ребенок, не любящий книги, смотрящая телевизор, играющая с девчонками во дворе. Я была оберегаема ото всех, какой то завесой, много не замечала, а многое мне не говорилось. Вот как то весенний день я обедаю вместе с дедушкой. В и бабушкой А. У них в доме, раздается телефонный звонок, бабушка подходит к трубке и я даже не помню разговора, помню, он был странный. Мне сказали, что умер дедушка Г, он, оказывается, был болен, а я дура ему открытки писала о здравии, представляю как он огорчался, видя такое, это я сейчас понимаю. Он болел два с половиной года раком легких, а я даже об этом не знала, помню, он все время сидел на диване, бабушка И. При каждом нашем приезде закрывалась в спальне и плакала, я тогда вообще ничего не понимала. У дедушки Г нашли этот недуг предложили пройти химию, он как бы согласился, но при прохождении ему стало плохо и он отказался, тогда ему сказала врачи, что он проживет не больше шести месяцев. Он лечил себя сам и смог еще прожить два с половиной года. Когда был уже сильно болен, пришла терапевт как всегда что то выписала и ушла только выписывала она ему рецепт на другой стороне бумаги были еще записи дедушка посмотрел и сказал это мой рецепт, а это не мое, бабушка пошла и купила то, что дедушка посчитал своим. На следующий день прибегала врачиха и в ужасе спросила, что вы пили дедушка показал, она вздохнула и сказала что все правильно, потому что на той стороне листка был рецепт человеку который умирал от зоба. Дедушка просто высыхал на глазах эта болезнь просто высасывала из него силы. Ах да вернемся к тому злощасному звонку, мне как будто ударило громом я побежала в самую дальнюю спальню и заплакала сильно и горько за мной пошел дедушка В. И начал утешать и рассказывать, что да иногда подобное случается и ни кто от этого не застрахован. На следующий день были похороны, я помню меня, вели бабушка А. И дедушка В. Чтоб проститься с дедушкой Г, было очень много венков на улице и очень много людей, мы зашли, меня повели в зал, посреди зала стоял гроб над ним плакала бабушка И. И на диване напротив сидела сестра дедушки Г родная, бабушка К. Дочь старшая тетя Н и ее свекровь. Бабушка И. Была просто безутешной плакала навзрыд и причитала, когда меня подвели к гробу я просто потеряла дар речи, и мои слезы сами по себе побежали, бабушка обняла меня и говорила, вот ты больше не увидишь, как растут внуки, я заплакала, меня увели, но эта картина во мне живет и как будто это было вчера, брату моему на тот момент было два с половиной года. Хоронили дедушку без музыки подъехала машина автобус, люди быстренько сели и мы поехали на кладбище. Бабушка И. Там еще больше плакала и причитала чуть не упала вместе с гробом, когда закапывали, а брат маленький кричал, вы, зачем сыпете землю на дедушку. Картина была жуткой, я помню все, где я стояла, кто был во что одет, это врезалось мне в мозг. После происходящего я не помню всего, но это первая причина и единственная моего теперешнего «дара». После этого через девять дней ко мне пришел дедушка в виде тени и сказал не бойся и не плачь по мне и бабушки прикажи, я в этот момент сидела в спальне и перебирала лоскутки для куклы. Я подумала, что схожу с ума закрылась и это ни кому не рассказывала, потому что быстро повзрослела и подумала, что меня отправят в дурку. Дальше интереснее. Бабушка. И после смерти дедушки ушла в работу взяла огороды и чтоб не свихнуться о горя начала заниматься ими я была вместе с ней. Она уезжала на огород очень ранним автобусом вставала в четыре утра, и я тоже вставала, как только она уходила и сидела с пяти до девяти утра на улице пока не начинали ходить люди, а я видеть по мимо призраков людей. Они были повсюду и везде, куда я не глядела на остановках, на лавочках, на площадках, да еще и у бабушки дома, я начинала, тихо внутри себя ненавидеть, думала я сумасшедшая, меньше общалась и на эти темы вообще молчала, видела это все и не понимала, что со мной. Сначала я просто это видела, позже стало вообще интересно я знала, кто, когда в доме из тех, кто я общалась, умрет, со временем я стала видеть ауры людей. Короче, одним словом пока оно как то слаживалось в голове у десятилетней девочки наступил полный апокалипсис. Я узнала, что бабушка А. Ведьма. Как-то я как всегда спала в дальней комнате и что то меня разбудило, когда выглянула в зал, то увидела на полу разлоеные атрибуты, тогда я чуть не крякнула, как говорится, но сдержала себя видела не однократно подобное и пазлы у меня немного начали сходиться. Я не растерялась и начала побольше об этом читать, о своем типа даре и не говорила ни кому. Вот так мой мир рухнул из девочки-конфетки ни о чем не подозревающей я превратилась в умудрена опытом. Но, ни кому, ни чего не говорила.
добавлено спустя 2 минуты
Новая Я
Введение
Я хотела бы начать эту главу с не большого на мой взгляд введение так как читая подобное, многие могут сказать что автор не в себе или сошел с ума. Но рассказать подобное я хочу ради того, а вдруг в этом не правильном мире есть такие как я и они сейчас сидят в своей норке как когда то я и боятся рассказать или вообще не понимают, что с ними происходит. Прежде, чем я вообще решилась написать о своем так называемом «даре», я перечитала много статей как научных, так и художественных, а в инете такого добра вообще миллион, но разобрать, что правда, а что вымысел сложно. Если провести параллели, то окажется что в нашей семье есть добро и зло, дедушка травник лечивший людей, и бабушка ведьма которая передала свой дар внучке, хотя сама неплохо им обладает. А получилось, что внучка и не то и не се, так как по мимо хорошего и плохого в ей борится третье. С таким бы диагнозом бы к психиатру в самый раз. Но я все таки расскажу, пусть кто в это не верит прочитает это как сказку.
Детство превратилось в сумасшествие 1 часть.
Мне было почти 10 лет. Я абсалютно нормальный ребенок, не любящий книги, смотрящая телевизор, играющая с девчонками во дворе. Я была оберегаема ото всех, какой то завесой, много не замечала, а многое мне не говорилось. Вот как то весенний день я обедаю вместе с дедушкой. В и бабушкой А. У них в доме, раздается телефонный звонок, бабушка подходит к трубке и я даже не помню разговора, помню, он был странный. Мне сказали, что умер дедушка Г, он, оказывается, был болен, а я дура ему открытки писала о здравии, представляю как он огорчался, видя такое, это я сейчас понимаю. Он болел два с половиной года раком легких, а я даже об этом не знала, помню, он все время сидел на диване, бабушка И. При каждом нашем приезде закрывалась в спальне и плакала, я тогда вообще ничего не понимала. У дедушки Г нашли этот недуг предложили пройти химию, он как бы согласился, но при прохождении ему стало плохо и он отказался, тогда ему сказала врачи, что он проживет не больше шести месяцев. Он лечил себя сам и смог еще прожить два с половиной года. Когда был уже сильно болен, пришла терапевт как всегда что то выписала и ушла только выписывала она ему рецепт на другой стороне бумаги были еще записи дедушка посмотрел и сказал это мой рецепт, а это не мое, бабушка пошла и купила то, что дедушка посчитал своим. На следующий день прибегала врачиха и в ужасе спросила, что вы пили дедушка показал, она вздохнула и сказала что все правильно, потому что на той стороне листка был рецепт человеку который умирал от зоба. Дедушка просто высыхал на глазах эта болезнь просто высасывала из него силы. Ах да вернемся к тому злощасному звонку, мне как будто ударило громом я побежала в самую дальнюю спальню и заплакала сильно и горько за мной пошел дедушка В. И начал утешать и рассказывать, что да иногда подобное случается и ни кто от этого не застрахован. На следующий день были похороны, я помню меня, вели бабушка А. И дедушка В. Чтоб проститься с дедушкой Г, было очень много венков на улице и очень много людей, мы зашли, меня повели в зал, посреди зала стоял гроб над ним плакала бабушка И. И на диване напротив сидела сестра дедушки Г родная, бабушка К. Дочь старшая тетя Н и ее свекровь. Бабушка И. Была просто безутешной плакала навзрыд и причитала, когда меня подвели к гробу я просто потеряла дар речи, и мои слезы сами по себе побежали, бабушка обняла меня и говорила, вот ты больше не увидишь, как растут внуки, я заплакала, меня увели, но эта картина во мне живет и как будто это было вчера, брату моему на тот момент было два с половиной года. Хоронили дедушку без музыки подъехала машина автобус, люди быстренько сели и мы поехали на кладбище. Бабушка И. Там еще больше плакала и причитала чуть не упала вместе с гробом, когда закапывали, а брат маленький кричал, вы, зачем сыпете землю на дедушку. Картина была жуткой, я помню все, где я стояла, кто был во что одет, это врезалось мне в мозг. После происходящего я не помню всего, но это первая причина и единственная моего теперешнего «дара». После этого через девять дней ко мне пришел дедушка в виде тени и сказал не бойся и не плачь по мне и бабушки прикажи, я в этот момент сидела в спальне и перебирала лоскутки для куклы. Я подумала, что схожу с ума закрылась и это ни кому не рассказывала, потому что быстро повзрослела и подумала, что меня отправят в дурку. Дальше интереснее. Бабушка. И после смерти дедушки ушла в работу взяла огороды и чтоб не свихнуться о горя начала заниматься ими я была вместе с ней. Она уезжала на огород очень ранним автобусом вставала в четыре утра, и я тоже вставала, как только она уходила и сидела с пяти до девяти утра на улице пока не начинали ходить люди, а я видеть по мимо призраков людей. Они были повсюду и везде, куда я не глядела на остановках, на лавочках, на площадках, да еще и у бабушки дома, я начинала, тихо внутри себя ненавидеть, думала я сумасшедшая, меньше общалась и на эти темы вообще молчала, видела это все и не понимала, что со мной. Сначала я просто это видела, позже стало вообще интересно я знала, кто, когда в доме из тех, кто я общалась, умрет, со временем я стала видеть ауры людей. Короче, одним словом пока оно как то слаживалось в голове у десятилетней девочки наступил полный апокалипсис. Я узнала, что бабушка А. Ведьма. Как-то я как всегда спала в дальней комнате и что то меня разбудило, когда выглянула в зал, то увидела на полу разлоеные атрибуты, тогда я чуть не крякнула, как говорится, но сдержала себя видела не однократно подобное и пазлы у меня немного начали сходиться. Я не растерялась и начала побольше об этом читать, о своем типа даре и не говорила ни кому. Вот так мой мир рухнул из девочки-конфетки ни о чем не подозревающей я превратилась в умудрена опытом. Но, ни кому, ни чего не говорила.
Решила продолжить свой дневник и не шокировать всех своей неординарностью. Буду писать здесь, чтоб не засорять дневник моего сыночка, моей любимой бусинке. Сегодня проревела весь день. А как на сына гляну так слезы градом, как я могла взять новую жизнь и вот так поступить, да я безумно люблю сына, целую, обнимаю, забочусь о нем делаю все что в моих силах как и любая мать любящая своего малыша. Да я сбежала от войны и постоянных залпов, я забочусь о сыне здесь, где нет ни одной родной души, кроме мужа, я покупаю все из еды ему в ущерб себе, я не помню вообще когда я что то для себя покупала, я питаюсь с мужем минимально у нас полупустой холодильник, нет я не худая, я могу есть кашу с хлебом и не поморщусь. Лишь бы ты мой хороший ел лучше. Я знаю как это есть неделями макароны или пышки, это из за этого у меня больной желудок, своему сыну я такого не желаю. Пишу и плачу. Я ужасная мать. Мы приехали сюда в надежде что здесь станет лучше и легче. Сейчас муж потерял работу и не может найти новую т. к мы с востока и нафиг тут не нужны. Ехать обратно жутко опасно т. к в любой момент опять начнется стрельба и тогда уже… Денег сейчас нет даже за квартиру заплатить… Есть на этом сайте которому я благодарна до безумия люди которые мне очень помогли я вспоминаю это все время. Спасибо что есть с кем поговорить. Спасибо Алиночке, которая не раз меня здесь в этом городе поддержала. Ей тоже сейчас не просто. Пусть все в их семье будет хорошо. Что делать мне??? Ехать назад или тут бороться? Господи помоги.
Вчера под вечер напилась успокоительных лягла спать. Сегодня встала как выжатый лимон. Все болит глаза вываливаются. Я постоянно в стресе. Все время задаю вопрос себе как быть? Но понимаю что все это надо только мне так что жду 2 недели и еду назад в Мариуполь родителей своих предупредила. Так хреново.
Как оказалось мы ни кому не нужны. Я в принципе это подозревала, но не ожидала от родителей. Мужа мама сказала что она против того чтоб мы жили у нее, она живет дальше всего от обстрелов, у моих просто жить не где. Так что ничего не остается делать как ехать обратно под обстрел. Честно я уже так замучелась, от этих постояных отсутствий денег, понимания, от того что опять всю ночь буду не спать и слушать молится чтоб хоть бы не в нас попало. Я лучше б умерла мне тяжело пережить это морально, я очень боюсь за сына, кроме меня он ни кому не нужен. Я его очень люблю и может из за этого я сейчас жива. Для него я делаю все и буду делать, он не виноват в этом он просто заложник ситуации.
Сегодня проснулась без настроения, спим на полу на кухне больше чем год, летом нормально все равно жарко. Открыла глаза глянула на страшный потолок а там прусак, наши травления все напрасно. Стала очень злая я я это заметила, перестала радоваться жизни. Конечно чему радоваться, когда каждый день просто ужас. Мечтаю покупаться в ванной не купалась в ней год, а еще мечтаю, жить без войны в родном городе. Сегодня ночью опять в нашем городе были слышны выстрелы и уже на другой стороне. Господи когда вы уже настреляетесь и дадите людям мирно жить и работать а также растить деток. Вчера меня ошарашили новостью наши знакомые, которые плакались что очень плохо живут я еще вещи малого отдавала их малышу, собираются покупать квартиру в Киеве. Либо я злая и так реагирую либо перестала в людях разбираться.
Да уж. Куда и что я дела? Я себе отчет не отдаю. Пошли с сыном в поликлинику и надо было мне взболтнуть что я собираюсь сына в садик отдавать. Вообще мозгов 0. Они тут же начали оформлять т. к все анализы и врачи на руках. Какой садик я через 2 недели в Мариуполь еду. Что за напасть из за стресса вообще не отдаю себе отчет. Хочу рассказать как вчера вечером нас достали соседи. Выше нас живет еще та парочка. У них двое детей 6 и 4 лет. Я то все понимаю я то мама, сама знаю что такое не по наслышке капризы нихачухи и всякие там падание на пол и.т.д. Но это что то с чем то. Над нами в Мариуполе тоже жила семейная пара тоже стены были тонкие и тоже мальчики 3 и 6 лет, да всякое было и топанье и беганье но как то в пределах нормы и видно что мама детьми занималась и дети культурные, короче дети как дети. Но тут нечто, в 10 часов вечера каждый день возобновляются слоны при том так что у нас трясется люстра, стены, шкафы на кухне при том это все сопровождается криками, киданием чего то тяжелого и прыгания с чего то высокого, просто ужас какой то и так каждый день по вечерам, так при этом эта нерадивая парочка чередует скандал, пьянство и ремонт и плюс такие детки. Сначала мы терпели, потом муж как то пошел пошел попросил соседа чтоб в 22. 00 не сверлил т. к у нас маленький ребенок спать ложиться. Вчера это было нечто, дети устроили такое что я думала у нас все на фиг по отваливается молчу за люстру, и за то что это было в 22. 30, сынок спал, у меня жутко болела голова и муж не выдержал и пошел поговорить по хорошему с ними, так мало того что они обматерили мужа сказали что еще не 23. 00 и им все можно и что они на нас заявят что мы переселенцы и какие то там квартиранты и обязаны молчать в тряпочку, такой наглости мы не ожидали, я понимаю что нет 23. 00 а у вас там как в цирке шапито но уважение к соседям быть должно. Короче Бог им судья, мы скоро едим где будут более экстремальные условия…
Мне еще так никогда не было грустно и плохо. Деньги кончаются, продукты тоже, работу муж найти не может по специальности своей системный администратор, он уже все что можно рассматривает и я ему в этом помогаю по 100 резюме в день и без толку. Как же мне страшно. Нашли ему пока временную работу на 5000 грн из них 3500 нужно платить за квартиру хозяйке и то мойщиком в депо троллейбусов. Ехать назад тоже не вариант хоть там и все время стреляют нужно искать работу а там ее вообще нет. Так что что тут сидеть голодными что там один фиг. А еще нам отказали в садике и сказали типа что сильно большая очередь и было понятно что заведующая хочет денег у нас их нет. И еще я узнавала нам не возможно взять статус переселенцев т. к оказывается по постановлению наш город где проходят боевые действия не попадает в зону ато, вот дожились. Я не знаю что делать?!
Сегодня общалась С Наташенькой, спасибо ей большое за звонок поддержки уже не первый раз поддерживает, еще раз хочу сказать спасибо такому сайту и его создателю. Как хорошо что можно поддержать человека. Я сильный человек, я не знаю, меня жизнь все время подкидывает испытания я держусь, но мне просто страшно, я отвечаю за своего малыша, а я сижу, мне кажется я мало стараюсь. Опять самокопание, иногда доходит до критинизма. Я сердцем дома а головой здесь… Я очень скучаю за родными и своим городом, я мечтаю чтоб все закончилось благополучно.
Уже больше недели наши с мужем дни начинаются с поиска работы, 1000 высланных резюме и все без толку, даже на собеседование не приглашают, меня одолевает отчаянье.
Беда не приходит одна, в связи с нашим положением родственики обещали приютить к себе, они все равно уезжают а за квартирой бы мы присмотрели, платили бы конечно но меньше, вчера позвонили и отказали, сказали других возьмут. Жесть.
Хочу выговорится сказать мне не кому буду писать сюда. Я очень люблю своих родителей и люблю их одинаково. Но в семье между мамой и папой очень много ссор, они мне не нравятся и я не могу выбирать чьи то стороны, т. к мне дороги оба. Но зная маму могу сказать что мне она не очень рада и довольна мной. Одна из причин мой муж, она его не любит, т. к он как считает она и ее в этом не переубедить, что он тряпка и не может заработать и она мечтала чтоб у меня был богатый муж чтоб вытянул и меня и нашу семью маму и папу из этого и они богато жили, она всегда мне ставит в пример богачей подруг и т.д. Она мне практически не помогает и все время мне по телефону пытается сказать какое гавно я выбрала. Мне так больно обидно мне очень нужна поддержка особенно родного человека а получаю я только укоры, хоть мы и 7 лет живем. Она все время говорит мне что я превратилась в золушку которая все время стирает убирает и готовит, что одета я как ободранка, что в последний раз ты когда за собой смотрела, типа ходила в парикмахерскую или в магазин для себя и если говоришь что денег нет на это она поливает грязью меня и мужа, Сашу она не сильно любит и относится к нему осторожно. Все время тыкает меня мужем некчемой и что я такая же. Шикарная поддержка не правда ли? Зная что мне очень тяжело, а это просто как ножем в спину. Пишу а сама плачу, я очень хочу чтоб мы с мамой дружили и понимали друг друга. Я понимаю что муж мой не может много зарабатывать, да и мне это не надо я согласна и в шалаше с ним жить потому что я его люблю и ценю, он отличный человек у него замечательные качества, он моя истиная противоположность, он умеет слушать и жалеть, понимать и сочувствовать, видеть как я устаю и брать на себя часть работы, он понимает меня только глянув мне в глаза, я просто люблю его. Сейчас материальная сторона перевешивает все, я не собираюсь признавать победу мамы, типа бросить мужа и приехать домой, потому что она все равно будет меня тыкать все время т. к я не любимая дочь, я это знаю…
Муж уехал в Мариуполь, мы пока одни, надеюсь решит там все и приедет. Сегодня поссорилась со знакомой. Не знаю может это я такой человек, злым стала, а может не знаю. Ситуация такая. Девушке 40 лет не замужем ни разу детей нет по здоровью но все возможно. Нашла себе парня с Швеции ездит к нему, он все оплачивает ей. Здесь живет с сестрой и племянницей и мамой. Как то приходила ко мне рассказывала о том как ее достала племянница ей 5 лет что с ней все сюсюкаются а она ее убить готова. На что меня это немного задевает я как мама, не могу это воспринимать нормально, типа ее надо запихивать едой, включать мультики и она жутко бесится и все время болеет, и она ее достала и что все с ней носятся. Все детки по своему воспитаны и со своим характером это нормально. При этом она хочет иметь своих, но со стороны я понимаю что она детей ненавидит. Поехала к своему молодому человеку у него дети 9 и11 лет и она с ними там тоже не особо парится лести за них не рассказывает и есть готовит им только папа, т. е ее молодой человек. Сегодня обвинила меня в том что я завистливая, типа она отлично живет а я плохо значит я завидую. Сказала и объснила что это далеко не так. Мне вообще не хотелось бы так жить в ненависти к детям и ко всему сущему. В ее понятии дети-катарга, трехэтажный дом — бытовуха жуткая, муж — который еще не муж, инвалид который не хочет иметь с ней детей, хотя я сейчас только задумалась, может и вправду опасается за жизнь детей с такой мамой. Честно это отлично что так у нее складывается живи и радуйся что все хорошо и все есть, не дал тебе детей воспитай чужих как своих шанс есть. Надо это как дар воспринимать. Ну нет все отстой а я дура завистливая. Честно с такой психикой завидовать не чему в пору бы подлечиться. Слава Богу что мой Сашуня со мной а не в руках такой ненормальной женщины.
Завтра мой День Рожденье мне исполняется 30 лет. Круглая дата. Надо повести итоги. Самое большое счастье и самый дорогой мне подарок это мой сын. Я его безумно люблю. Я столько пережила и прошла ради того, чтоб в жизни появился мой сыночек. Я помню первую минуту с ним, когда я его увидела, крошечку которая была одета в ползунки и распашонку, его глазки-бусинки, взгляд очень умный и он такой милаш, я помню что я его боялась первый раз взять на руки, но как взяла сразу поняла он мой любимый и самый лучший для меня малыш. Эта самая большая радость в моей жизни он мой смысл. Как бы это не звучало смешно и глупо, но я понимаю что я постарела как физически так и морально появились морщинки и мешки под глазами, усталость. Морально потому что меня уже ничего не удивляет, раньше лет 5 назад я впадала в истерику и панику, сейчас максимум могу тихонько поплакать потом вытереть слезы собраться и как будто ничего и не было. Мужа я очень люблю, я в него очень верю, пусть он пока не нашел работу но обязательно найдет. Он хороший человек, добрый, заботливый, любящий. И еще мы все таки уезжаем в Мариуполь, я надеюсь, что все там успокоилось, пока нас приютит свекровь, да не легко жить с человеком но рядом муж я не переживаю он за меня горой. Сейчас в данный момент нам тоже необходима помощь, хотя бы на Сашуню. Будем стараться изо всех сил. Мы ради нашего лучика живем.
14 уезжаем в Мариуполь. Билеты куплены вещи почти все переправлены, осталось не много. Страшно конечно очень, боюсь, чтоб обратно куда нибудь не пришлось бежать. Муж без работы так что выбирать не приходится, нужно ехать там где смогут хоть каплю поддержать.
Собралась силами и решила все таки написать. Мы ели доехали, было жутко жарко в купе. Ребенок вел себя очень плохо все время устраивал истерику, так что мы были выжатые как лимон. Приехали нас встретили мои родители. Живем у свекрови. Описывать трудовые будни каково это жить с чужим человеком не хочу. Главное что сын видит бабушек а я вытерплю. Как только мы приехали начался кошмар, стреляют без конца, гибнет мирное население поселков близ лежайших к городу в нашем районе не то что страшно там просто опасно. Вот что делать? Куда еще побежим? Честно то что происходит у меня в душе просто не описать словами. Там находится денег нет, тут находится сил душевных нет. Замкнутый круг. Уравнение жизни с постоянными неизвестными.
Мы ездим наведуемся домой на восточный там конечно звездец, без меня брат пока жил привратил квартиру в каку. Так обидно я туда и душу и силы вложила да и деньги. Жалко. Живем у свекрови она нас приняла хорошо и пока ттт что не сглазить все хорошо. Зато моя мама неожидала что она будет так вести по отношению ко мне. Просто тупо игнор и я ей даром не нужна на день рожденье папы тупо в глаза радовалась что живет одна и без нас, к Саши относится сдержано, меня не упустит чтоб не обозвать. Муж все это видит как мне плохо, и ему жалко меня часто поддерживает спасибо любимому за это.
Я заболела. Простуда. Как поношенная калоша чувствую себя. Пока все по старому. Настроение пропало из-за болезни.
Взяла себя в руки и решила написать о последних событиях нашей семьи. Мы все переболели даже малыш Сашуня. У меня еще и вавка на губе вылезла болючая. Один раз у меня схватил тут желудок давление скакнуло выше нормы, заболело сердце дышать стало тяжело и все это на ровном месте при том это было очень больно меня скрутило и слезы полились градом, какой ужас думала ну все… Слава богу отпустило и не повторялось, спасибо мужу за его заботу и выхаживание меня. Свекровь пошла на работу после отпуска стало как то легче нам. Она в принципе не напрягала, но просто привыкли сами быть. А еще я хочу вернуться к себе но опять начались обстрелы, не ну что за напасть?!
Я заболела по женски, поехали с моими родителями к врачу мама жутко переживала боялась что киста у меня опять. Хорошо, что не подтвердилось, зато воспаление и спаечный процесс от 3 операций дал о себе знать так что привет антибиотикам, лечение назначили, мазки взяли, кровь, мочу сдала теперь лечится и повторный прием в пятницу, будут решать может давать направление на электрофорез. Да уж болеть вообще не люблю. Так на меня свекровь обиделась, что я заболела. Капец. Не я на нее вообще внимания по таким глупостям не обращаю, делаю, что надо для нашей семьи. На днях накормила моего Сашуню борщом из пасты томатной его как сыпануло. Бедный малыш так муж не выдержал и сказал, чтоб не кормила больше этим так она тоже обиделась и с ним не разговаривает. Ой ну и пожалйста. Ведь помидоров в холодильнике навалом и сезон еще длится на них можно же борщ варить натуральный не из куриного жира и томатной пасты, чтоб потом не обижаться, я и так у нее раза 4 борщ варила все съедали так она обиделась, что мое едят а ее нет. Ну если честно она готовит так себе, но я абсолютно не против ее готовки я сама предлагаю свою помощь и в основном я и готовлю.
Прохожу лечение:
Цефтриаксон (вода для иньекций+лидокоин) 7 дней 2 раза в день колоть.
Диклобер 7 дней колоть.
Свечи Дистрептаза 1 упаковка
Тампоны на ночь (мазь Вишневского+мазь Левомеколь+Гепариновая мазь) 7 дней
Фуцис 200 мг 1 раз в день через день
Лактиале 2 капсулы 1 р. в д 15 дней
Нимесил 1 р. в день при болях.
А попа то моя синеет, блин теперь от синяков че то надо и болит то как. Сегодня взбунтовался желудок. Одно лечим другое калечим.
Я опять заболела на этот раз чем то непонятным. Ходила я такая на электрофорез спайки свои лечила послеоперационные и на тебе в один день т. е это 6 раз хождений нападает на меня дрыщ. Грубо да. Но это по другому не скажешь. Все мои мужики едят тоже что и я, а у меня видите ли… Бегала я неделю по 4 раза на день, слабость, боль в животе да и крутит. Один раз даже рвала. Лечилась Регидрон в день рвоты, лактиале, риабал в табл. от боли, лаперамид и смекта+ диета чай, сухари, яблоки печеные, рис. Сегодня полегче но живот покручевает. В субботу поедим опять к свекрови жить. Как мне не хочется если б кто знал. Ну есть же квартира и муж работает, но нет пообещал муж что мы ради нашей безопасности поживем зиму у нее. Блин, но очень не хочется. Я ему вчера даже условие поставила, если что вещи с Сашей собираю и домой к себе. Дома лучше здесь я сама себе хозяйка, как хочу так и хожу, что хочу то и готовлю, а там. Муж присекает ее вмешивание в нашу семью но она все равно лезет. Человек она такой все любит контролировать, но хитрая капец.
Неправильно я свой дневник назвала, надо было дневник о моих болячках. Не одно так другое. Спина прихватила, не лечь не встать как говорится. Муж растирает. Утром встала все дела поделала с Сашуней погуляли а вечером боль просто не выносимая, сплю плохо т. к переворачиваться очень больно. Болит позвоночник.
Сегодня я очень расстроилась, мужу предложили работу в Киеве правда мы с августа уже в Мариуполе, и зп нормальна ну как если снимать квартиру то получается так же как и здесь, но тут есть родители и все роднее и ближе, там конечно и нравилось и нет вроде как. Короче сама не знаю чего хочу, но туда уже не поедим. Сестра мужа со своим мужем купили квартиру в Киеве почти возле метро в хорошем районе с ремонтом двушку, сейчас все самое лучшее туда покупают, муж у не моряк, там денег не мерено, но жадные они до безумия. Ладно везде хорошо где нас нет. Мы живем у свекрови, скоро меня она возненавидит наверно все почему то едят только то что я готовлю а ее почти нет, она на меня обиделась и со мной не разговаривает, но что я сделаю, я просто так готовлю и ни где не училась.
Не писала долго т.к вообще не было настроения. На прошлых выходных мы поставили машину как всегда возле подъезда, рядом с машиной свекра. Встаем утром а наши машины побиты, вернее счесаны бока, стерта краска и помят бок водителя и наша и отца мужа. Лил дождь, какой ужас, мы впали в ступор, ведь дворик маленький заезда почти нет. Ну кто так мог поступить?! И зачем?! Вышли посмотрели торчала записка, что якобы вчера в 7 вечера это произошло, а мы узнали только утром машины были не на сигнализации пьяный водитель проехал и побил, но таксист, рядом находящийся был бдительный и сразу позвонил в ГАИ те приехали он сказал номер нарушителя и те начали его искать и нашли. Это оказался наш сосед мажор малолетка, напился и решил что все можно. Короче молодец машину свою сразу в гараж чтоб не увидели, т.к она тоже стояла всегда во дворе и молчок, он был в шоке, что его нашли, Заплатил за ремонт правда она до сих пор там, еще придется и ГАИ платить ведь просто так они его не отпустят а если б пришел с повинной к нам сразу заплатил и ГАИ ни кто б не вызывал, а теперь будет знать.
Приветик всем читателям и моему дневничку. Давно я тут не была. Ничего нового нет. В садик мы не ходим. Переболели воспалением легких ели выкарабкались теперь рисковать зимой не хочу. Пульмонолог сказал болеть как минимум 3 месяца не желательно. Надо конечно и к логопеду идти речь страдает. У меня все без изменений. Пью Линдинет 20. Надо сдать кровь на свертываемость и печеночные пробы, т.к пью долго противозачаточные.
Хотела написать что то приятное, но тут я вспомнила предыдущий 2017. Умерли 2 моих бабушки одна мне заменяла маму. Сейчас даже вспоминаю плачу, она научила меня всему что я умею никогда не повысила голос и никогда не подняла на меня руку. Хоронили ее в сентябре 15 была такая жара что я в черной футболке и брюках вся взмокла. Плакала я до похорон и украдкой иногда как вспомню, сердце защемит и я понимаю что я уже не внучка, я дочка и мама, лишилась одного из статусов. Бабушка просила чтоб ее похоронили рядом с мужем, даже место оставили для нее но кладбище закрыли и вышло решение что это невозможно и она лежит теперь одна на новом. Вспоминаю и на душе так больно становится что не выполнили ее волю как она просила. Я оббегала всех и через высоких людей обращалась просто отказали и все, а тут и дата похорон поджимает так что пришлось хоронить на новом кладбище. Одна и другая заболели вместе и были лежачими почти год очень не сладко досталось родителям они разрывались между двумя.
Заметила что часто начали мучать головные боли. Гинеколог мой говорила типа это из за того что пью противозачаточные и они влияют и надо поменять но до этого я пила другие и тоже присутствовали головные боли. Ходила к нервопатологу платно то сказал сделать узи сосудов шеи и узи сердца. Ничего я не сделала. Вот такая к себе не внимательная. А еще сдала пролактин а он повышен назначили префемин а я так и не купила так и не начала пить. Вообще о чем можно говорить несерьезная. Но у меня вечные причины то денег нет то некогда то ребенок заболел то мужу что то надо. Это вообще конечно не разговор. Сама пожаловалась сама и поругала. Аж легче.
Я поняла что я не правильно выпила противозачаточные таблетки сколько пила, а в этом месяце со мной что то не так, прям с работой настолько закрутилась. И чувствую как у меня по бокам зашевелилось, есть небольшие прострел, может спайки конечно. Отпраздновали сынишке 4 годика, были ему и подарочки и торт с лунтиком со свечками. Украсили комнату шарами и картинкой с днем рожденья. Были только бабушки и дедушки, но ребенку когда все вместе уже счастье и большое внимание.
* Комментарии разрещены только автору дневника
