Когда Бог простит меня…

Название моего персонального дневника пришло сразу, как только я наткнулась на эти дневники. До него я уже оставляла посты в темах «планирование после 35 лет», «поздняшечки, пообщаемся» и своя тема про АМГ в период пременопаузы. Решила все свести под общий знаменатель. Здесь же, сухие научные и жизненные факты и реалии можно окрасить эмоциями, такими разными, но, такими искренними…
С одного поста все объемлить не получится, буду добавлять постепенно. Начну с того, что мне 42 года, детей так и нет, есть гражданский муж, младше на 12 лет, кот и собака. Вот таким квартетом мы и живем)
Зовут меня Наталья, из Москвы… как сейчас говорят, С Москвы)))
Планировать ляльку, серьезно, осознанно, ответственно начала с апреля 2015г… Предвидя Ваши вопросы, почему только сейчас, отвечу коротко, раньше не сложилось! По ходу заполнения Дневника все станет ясно… житие мое… нам юмор жить и строить помогает!!!))) Это дабы не разреветься сейчас!!!
Всех приглашаю на комменты!!! Продолжу попозжей!)

Сорри, с комментами я погорячилась))) Здесь же продолжу свой монолог)))
Представьте себе… взрослая 24-летняя женщина, аыглядящая как 15-летний подросток, в прыщах, метр с кепкой, с бараньим весом в 42кг, просиживающий в библиотеках, грыщя гранит науки! Мужчины мной не интересовались, дай Бог, улыбнется такой де прыщавый отрок осьмнадцати лет с горящим взором))) Поэтому, когда появился Он, старше меня на 13 лет, женатый мачо, я подумала, это судьба!!! Судьба была очень осторожной, боялась неожиданных «подарков» и напрочь не хотела меня отпускать в свободное плавание все 10 лет.
Потом «Судьба» сменилась самым сто ни на есть официальным мужем-ровесником… но, увы… зачем нам дети, нам и так хорошо вдвоем, еще столько всего надо успеть сделать да и «Нат, ну какая из тебя мать!!!»…
Улетела отдыхать в одну заморскую страну… расслабилась… курортный роман с вдовцом!!! 53-х лет… как он ухаживал… на тот момент впервые почувствовала себя Настоящей Женщиной!!! Хозяин цепочки отелей… несколько золотых побрякушек в подарок, лучшие рестораны и закрытый аквапарк для меня, него и моей подруги)))… На обратном пути, в аэропорту упала в обморок… отдохнула… привезла… но, ведь я была замужем… глупое, нелепое, роковое, непоправимое оправдание… И с мужем-то мы уже не жили, как муж и жена несколько месяцев… мне 31 и я все еще беспечна, как в 18… продолжение следует…

добавлено спустя 5 минут

Пусть Вас не удивляет несостыковка по времени, просто что-то происходило параллельно… даже когда я уже была щамужем, «Судьба» упорно искала встреч со мной, а замуж я вышла за месяц до своего 30-летия…

Продолжаю… уже хочется прийти ко дню сегодняшнему…
В общем, я совершила ГЛАВНУЮ ошибку в моей жизни… собственно, отсюда название моего Дневника… Девочки, фраза «а что подумают обо мне люди» должна навсегда исчезнуть из Вашего сознания и подсознания!!! Чтобы потом осознание непоправимого не начало терзать Вас изнутри!!! Поверьте мне, я знаю, о чем говорю!!! Я совершила преступление!!! Я расскаиваюсь… И даже не перед кем -то, а прежде всего перед собой!!! Этому яичку было всего 5 недель!!! А я убила его… боже, как больно… что я наделала.,. и чем больше проходит времени, тем ужасней становится факт этого осознания… продолжу позже…

Продолжаю… С мужем разошлись, как-то буднично, без эмоций, каждый пошел своей дорогой…
У меня появился человек, парнишка младше меня на 7 лет, богатый, из хорошей семьи… но, не лежала у меня к нему душа, сердцу не прикажешь… чтобы лечь с ним в постель, надо было глотнуть пару бокалов вина… естественно, о детях я тогда не думала, о чем тоже жалею(((Еще один пример моей глупости, недальновидности и беспечности… стерпелось бы, слюбилось… провстречались около года… упустила я свой шанс заиметь нормальную семью(((
Потом появился, буквально из неоткуда, главный Ужас моей жизни… бил меня… здесь я не готова писать подробно, скажу только, что из-за этого человека я предала родного отца… в трудную минуту я не поддержала его, а ушла с чужим человнком… отец умер, когда меня рядом не было… но, был последний телефонный звонок, когда я успела сказать, что я еду к нему!!! Он обрадовался… и видимо, именно от этой радости сердце и не выдержало… я опоздала буквально на полчаса!!! Это был самый близкий мне родной человек, гораздо ближе матери!!! Но, я точно знаю, что он ПРОСТИЛ меня!!! Но, осознание того, как я поступила, тоже тяжелым грузом осело на сердце и душе и точно отодвинуло меня от осуществления моей мечты — маленького теплого комочка моей плоти…
Слава Богу, Ужас, продолжавшийся 5 лет ушел))) Сейчас я 2 года живу гражданским браком просто с вполне обычным человеком… звезд с неба не хватает, интеллектом особо не блещет, рабочий человек со всеми атрибутами суровой рабоче-крестьянской жизни… но, он любит меня и хочет ОТ МЕНЯ детей!!! А это главное для меня!!! Правда, не все так хорошо складывается, как хотелось бы… неожиданно, прошлым летом выяснилось, что у него есть внебрачный ребенок, после случайной связи 5 лет назад… у нас у обоих был шок!!! Теперь он выплачивает по суду алименты, а я в свои 42 года пока тщетно пытаюсь забеременеть!!! Морально тяжело осознавать тот факт, что деньги из семьи и немалые уходят туда, а у меня никого нет!!! Хотя я понимаю, что тот ребенок не виноват, что таким образом появился на свет, но…(((
На нервной почве поправилась на 20кг!!! Потом похудела кг на 15—17кг, и уже месяца 2 в стабильном весе, но, все же превышающем нормальный на 7—10 кг… работаю над этим!
Ну вот, собственно, я и подошла к самому основному, ко дню сегодняшнему…

Итак, начало пути к избавлению от съедающего чувства вины за все то плохое, что я совершила…
14 марта 2015 года очередные КД… ни лучше, ни хуже… смутило только что опять цикл всего 24 дня… смутные подозрения, а чего это они стали укорачиваться… 21 день в январе, потом 2 раза по 24… хотя до этого 26—28… 1 апреля ни с того, ни с сего заболеваю, что то типа ОРВИ, да так сильно, что пришлось взять больничный, эмоции просто не поддавались контролю, какая-то жуткая встряска нервной системы, то орала, то ревела… В поликлиннике неожиданно узнала, что мегя без моего ведома открепили по месту жительства и закрепили в другой, в которую надо не идти, а ехать, с трудом выбила талончик… вот так, решила облегчить врачам из труд, сама пришла в поликлиннику, с t, жуткой головной болью и т. п., а там… а Вы теперь не у нас, Вы писали щавление на открепление 21 августа… У меня ступор,.. в это время я была в Абхазии… сказали, идти к главврачу той поликлинники и разбираться там… опять встряска, слёзы… потом еще при оформлении больничного проблемы, на работе скащали, чтобы название организации не писпли, потому как в процессе реорганизации… когда я этот факт озвучила в окошечке, на меня в очередной раз наорали, что я зочу совершить подлог… я опять разревелась… лучше бы не брала больничный и вышла бы на работу!!! Почему я так подробно написала… после всего этого, у меня не пришли КД… сначало обрадовалась… ура, задержка!!! Сделала первый тест — отрицат… второй, третий, восьмой… я уже поняла, что что-то не то…
Снится сон… какой-то голос мне говорит — иди к ней, исправь всё… проснулась в поту, как ушибленная… к кому к ней!!! Что исправлять???!!!…
Месячных так и нет… надо ко врачу… куда, к какому… в ЖК я ни ногой, это отдельная история… и вдруг меня как током пронзило!!! Надо к Ней!!! Она — это та гинеколог в платной клинике, которая давала мне таблетки доя фармаборта 11 лет назад!!! Как она меня тогда отговаривала!!! Я ни в какую… дура я, идиотка, как мало у меня было на тот момент мозгов!!!
Я к Ней!! Кажется, это было 24 апреля… Первый визит… начало пути… так как, цикл был нарушен, то был взят анализ только на прогестерон… результат — 0, 6… печально, тактично разговор коснулся возраста и пременопаузы… наследственность, моя мама с менопаузой в 43 года..
Рассказала я и о том, что овуляции не чувствую уже лет 5—7, а то и больше… нет характерных признаков… вероятно, последние годы у меня были одни только ановуляторные циклы… какая все-таки мерзкая и коварная вещь — наследственная вялотекушая депрессия и лабильная нервная система… не помню писала ли… в 2012 году лечилась амбулаторно в клинике неврозов на шаболовке, кажется, там где Донской монастырь… как мертвому припарка… всякие диабазолы, персены и т.д... смешно… я как тот Левша у Лескова… только блох подковывать не умею)))
Ну так вот… Ура, КД пришли 11 мая.. на, кажется, 58 ДМЦ… радостная, на 5 день сдала стандартный набор анализов на гормоны: ФСГ, ЛГ, АМГ, пролактин, эстрадиол…

Продолжу… так как я пока еще ничего не понимала в значениях, как то была спокойна, когда ехала узнавать результаты.. Врач встретила меня как-то подозрительно осторожно… меня это напрягло… она сказала, есть кое-что, что мне ооочень не понравилось, остальное еще более-менее в норме… Сначала рассказала про ФСГ и ЛГ… хоть и не среднее значение нормы, но в рамки уложилась.. Пролактин тоже устроил, Эстрадиол на нижней границе, не очень зорошо… и, вот, наконец, АМГ… 0, 08 при нижней границе от 1… Было ощущение, что меня накрыло какой-то жаркой, липкой волной, я сразу перестала соображать, что она говорила дальше… запомнилось, что норма для мужчин от 0, 49… жаль, что не изобрели еще машину времени, я бы сразу отправила бы в будущее беременеть своего мужа)))
Ну так вот… сказала, что на этот результат могли повлиять разные факторы, о которых я уже писала, это и ОРВИ в апреле, и алкоголь и физ. нагрузки, а также долгоиграющие факторы в виде резкого набора и сброса веса, депрессия и т.д... Это если не брать в расчет основное — возраст и наследственность!!! Эх, если бы я хотя бы 10 лет назад знала, что яичникам надо давать периодически отдыхать, принимая противозачаточные!!! Как то, посню, лет в 20 мне врач- косметолог прописал от прыщей Диане 35, но, мама мне ПРИКПЗАЛА — не смей принимать!!! Я, как послушная домашняя девочка, конечно же, ослушаться маму не могла… так и ходила с прыщами до 30 лет))) хотя это совсем не смешно… отвлеклась…
Врач порекомендовала к уже принимающей витаминизации добавить Магне B6… дорого, 780р, но, добавила! Принимаю Элевит, Фолиевую, Е плюс Магне.
Обрисовала приблизительный план действий, пока стратегию… Пересдаю АМГ на 3 ДМЦ, вдруг случится чудо и в этот раз будет хотя бы 1… Сказала, попробуем стимуляцию… Если значение гормона не повысится, можнл попробовать попринимать противозачаточные, 2—3 месяца, не больше, и, вроде как, на отмене… Не знаю, я пока решаю, все взвешиваю, оцениваю риски… честно, боюсь… если не получится, а это будет лебединая песня последней ЯК…
Ну, и ДЯ, что тоже шокировало!!! Ведь по сути, это чужое!!! Как с этим жить.. морально, этически… Да, я такой чедовек, что на усыновление, видимо, никогда не решусь… я чебя буду бояться, что за свою неудавшуюся в плане деторождения жизнь, буду вымещать на приемном ребенке… да и опять же, еще большой вопрос, дадут ли добро органы опеки и т. п.,,
Как ни странно, от шока про ДЯ я быстрее оправилась, чем от результата АМГ.. 90%, что решусь.. начала интересовать цена вопроса… даже начала находить плюсы, как-то, отсутствие наследственной депрессии, хорошая генетика, молодые ЯК и т.д... отсутствие прыщей))) Муж за!!))) Правда, он мало что понимает, насколько это будет тяжело и сложно…
На сегодня все, мой любимый Дневничок!

Здравствуй, мой любимый Дневничок! Я прям как-то соскучилась по тебе за несколько дней)
Выяснила, гормоны сдавать нужно с утра! В понедельник 22 ДМЦ!!! Нужно пересдать Прогестерон, Эстрадиол и общий Тестостерон. Натощак — это не проблема, проблема в заполнении глупых бумажек на работе(И ла будет свет в этом темном царстве!!! Случайно выяснила, что моя клиника вкупе с лабораторией работают и по воскресениям!!! Ура!!! Съездила, сдала кровь на 21 ДМЦ. Остался «Штирлиц» на 3 ДМЦ. Стараюсь гнать от себя мысли на тему, а придут ли КД… и одновременно прошу Бога, сделать так, чтобы 3 ДМЦ пришелся на субботу с воскресеньем!!! Да, такая маленькая глупенькая просьбочка, но, она поможет мне избежать лишнего стресса на работе!
Упрашиваю своего Штирлица сделать мне подарок! Балую его витаминчиками, здоровым питанием, спокойствием, насколько это возможно… Под подушкой бумажка с циферькой 1… А сейчас вот пришло на ум попросить все-таки Боженьку поспособствовать, клятвенно обещая выражать больше Веры… но, я потомок Фомы Неверующего, наверное… а вдруг… были в далеком прошлом корни иудейские) Пытаюсь Верить, но, пока не очень получается(
Смысла в узнавании результатов посоедних анализ нет… ждемс КД… надеюсь, в четверг-пятницу гости из Краснодара навестят меня! Всем пока!

Здравствуй, мой Дневничочек!!! Ты — моя копилочка позитивных и не очень мыслей, но, я правда, очень стараюсь!!! Ведь моему будущему Малышу нужна счастливая мама! Так что, давай-ка, Малыш, приземляйся уже, хватит уж летать-то вокруг да около!!! Не томи уж так долго свою будущую мамку)))
Сегодня пересдала АМГ… ну, что еще написать… Если уж у Пугачевой в 53 года якобы остались клетки, которые она якобы заморозила, то почему же у меня в мои 42 не может быть какого!!! Чем Пугачева как женщина лучше меня?!… И муж у меня тоже намного младше))) Да, конечно, деньги решают почти все! Но, Чудо — бесценно!!! Его купить нельзя!!! Но, заслужить можно)))
Еще давеча подумалось… раньше был термин — старородящая… чуть ли не в 28 лет… щас вроде уже так не называют, слава Богу… было бы забавно увидеть в моей будущей карте — древнеродящая))) гы!!!)))
Вчера взбрело в голову… после того, как Врач запретила мне пить/принимать какие-либо травы/пилюли, я подумала… ну что же еще пока она в отпуске, можно поделать?!))) А ларчик открывался просто… элементарно, Ватсон))) Позы, афродизиаки, соответствующий настрой… в запасе еще дней 5—10… добавила в избранное 7!!! Тем… почитаю на досуге, подготовлюсь… думаю, муж будет приятно удивлен)))

Настроение хреновое, отсюда и стихоплет пессимистичный…

Господь мой, Бог, ты видишь, я устала…
Доколе я могу еще душой кровить!
Прошу тебя, прости, веревку намотала…
Смотрю на потолок, ан нет, не в силах я себя убить.
Свой крест несу я, изредка бунтуя
Боюсь, дрожу я, хватит ли еще мне сил…
Чтобы потом, остановившись тихо и ликуя!
Мой Бог, как раньше, стал бы ты мне мил.
Падет проклятье генеалогического древа
Как только зацветет, зазеленеет мертво чрево
Я подожду еще, я подожду…

Придав своему настроению рифму, стало легче))) Всем хорошего дня!)))

Привет, мой Дневничок! Зашла проведать тебя) Под впечатлением от смерти Ж. Фриске… не выкарабкалась… вновь задумалась о смысле жизни, о её таких разных перипетиях… красивая, яркая, благополучная жизнь и такой конец… умерла её плоть, но генетические клеточки, душа остались жить здесь, на Земле, в её сыне… Пусть земля ей будет пухом! А Там Жанна встретится со своей бабушкой, которую очень любила…
Жанна очень хотела ребенка, но, обстоятельства были таковыми, что забеременела она только в 37 лет… что было в ее голове на тот момент, неизвестно, возможно долгожданная беременность запустила какой-то механизм отсчета времени в небытие… думаю, даже зная, что ее ждет, она бы все равно дала зеленый свет новой жизни… смогла бы я так… еще несколько лет назад — нет… сейчас думаю да… это сложно осознать, еще сложнее объяснить, а понять иным и вовсе невозможно… немного покоробили советы девочек в блоге о Жанне не примерять ситуацию на себя… но, как можно давать такие советы человеку, которого ты совсем не знаешь… или я слишком глубоко копаю… наверное, это по традиционным христианским понятиям или суевериям… не знаю… у меня свой Бог, который не разделен на религии разных стран и культур, и сейчас у меня с ним сложные взаимоотношения, но, думаю, мы понимаем друг друга…
Неделю назад настроение было никакое, мысли лезли в голову нехорошие все бросить, не ждать врача из отпуска и пустить все на самотек… на 4 дня съездила отдохнуть компанией на природу, в Смоленскую область, на природу, в деревню… озеро, купания, ночевка в палатке, рыбалка… потом сам Смоленск, заходила в Успенский собор, поставила свечку св. Екатерине и папе за упокой. Вечером тусили и чудили)) в общем, отдых удался, душа расслабилась, снизошло умиротворение…
Второй день какое-то удивительное спокойствие… прислушиваюсь к себе… час назад обнаружила признаки О… не может быть!!! Хотя по времени может быть, 13ДМЦ… Точнее намек на О… ПА был позавчера… сегодня будет продолжение))) А вдруг… мой Бог, надеюсь на тебя… пожалуйста!

Как не кстати, сложилась неблагоприятная финансовая ситуация… как-то сильно поиздержались мы с мужем за последние несколько месяцев(((мой отпуск, его смена работы, алименты идр, расходы… а мой зарплатный банк настойчиво продолжал сулить выгодные спецпредложения для меня… ну и конечно… вынудили все-таки… моя любимая врач послезавтра выходит из отпуска, а у меня еет денег даже на консультацию и УЗИ… и тем паче на продолжение планирования… минималка по кредитке просрочена, квартира за май не оплачена, жрем, сорри за грубость, макароны и считаем мелочь на поездки в общественном транспорте)))
Была в банке, взяла кредит 283т. на 3 года… Из них 150 положу на проценты в виде НЗ на возможное ЭКО… остальными закрою 3 кредитные карточки, ну и по мелочи… завела блокнот… учусь экономии… после 37 лет беспечной жизни мало получается, но, я стараюсь… нужно срочно постройнеть минимум на 10кг, дабы не съела до конца моль в шкафу кучу ни разу ненадеванного шмотья 44р)))
Перед мужем делаю все выкладки… в ответ — да, да, да, я понял, что надо сделать говори, только дай тв досмотреть!!!
Обижаюсь, говорю, где твоя инициатива.. в ответ — тебе поямо сейчас подр… ть?!… грубо, пошло… подумала, неужели мой будущий ребенок будет слышать с рождения такие мерзкие слова и такой достаточно убогий лексикон… придется постоянно нивелировать мужицкую грубость мужа… Вообще, жаргон и мат — это наш камень преткновения в отношениях… сама могу высказаться «культурно», но, тут просто зашкаливает… воспитываю мужа на собственном примере, слежу за речью… рабоче-крестьянское происхождение компенсируется отсутствием измен, заначек, юмором, отсутствием домостроя…
Ко врачу рассчитываю попасть в понедельник, 22. 06… думаю, УЗИ и уже конкретный план действий…

И снова здравствуйте!)) Дабы перестать мысленно заниматься самокопанием, самоанализом и успокоить зарвавшуюся интуицию, решила все скинуть в Дневничок!
Да, я боюсь, что ничего не получится, да, я глупая и инфантильная девушка, я неудачница, я преступница, я истеричка и плакса! Ну и что! Да, я такая! Зато я добрая, умею сострадать! У меня два животных — подкидыша! Я умею мечтать, у меня отличное чувство юмора, в свои 42 я выгляжу на 27!!! И я себя не променяю на себя другую!!!
Уфф!!!…
Врачик мой вышла из отпуска… сегодня запишусь на среду! Готова к любому вердикту!!! В любом случае, в Штирлица я больше играть не буду. Хотела начать стройнеть, не получилось… даже наоборот, на выходных на даче обжиралась((плюс пиво, вино… зато поработала мыщицами)
Сегодня затарюсь правильными продуктами и со вторника я опять примерная девочка… насколько хватит) Но, витамины принимаю регулярно!
Кстати, в тему Жанны Фриске… При оформлении кредита всучили страховку на здоровье… а точнее… на онкологию в течение года… не дай Бог, чего, страховка 500 т… и типа инкубационный период от мошенничества полгода… типа человек при оформлении скрыл уже имеющееся заболевание и т. п… странные люди… неужели кто-то пожерствует своим здоровьем ради каких-то 500т!!!
Вот такие вот дела на сегодня!!!

Пишу в хорошем расположении духа)
Была сегодня у моей любимой Елены Николаевны) Моя динамика ее порадовала… Прогестерон во второй фазе окпзался весьма приличным — 9, 1… в декабре 13г был — 1, 7… в апреле 15г — 0, 6… АМГ поднялся на две сотых и стал 0, 1… то бишь, динамика тоже положительная) Больше сдавать, она сказала, не имеет смысла, но, если будет надо, то только через несколько месяцев, чтобы отследить динамику.
Изменение в приеме витаминов, распределила по фазам:
1. Фолиевая 1 мг 1т. х3р/д с 1 по 15 ДМЦ
2. Аскорутин 1т. х3р/д с 1 по 16 ДМЦ… да, да, именно по 16…
3. Магний Б6 (отечеств. аналог что-то типа магнелиз) 2 драже х 3 р/д с 16 по 26 ДМЦ
4. Витамин Е 400 мг 1 капс. х 1 р/д с 16 по 26 ДМЦ
Этот комплекс принимать 3 месяца, элевит пока закончить.
Еще назначила принимать Омега 3… в принципе любой рыбий жир 2 месяца.
Также назначена лазеротерапия 10 сеансов.., начну с понедельника, каждый день после работы и в выходные буду мотаться.. но, надо так надо, это хорошо для яичников и созревания полноценных фоликуллов.
Далее УЗИ м/таза + фолликулометрия с 10 по 14 ДМЦ.
Пожаловалась на плохую работу кишечника… метеоризм обострился вне зависимости от вида пищи и стул не айс… дала баночку с ложечкой очень миленькую))) на днях сдам анализ кала на дисбактериоз (б/посев флоры с чувствит. к а/б и еще что-то написано непонятно)
Еще сегодня сдала соскоб на ПЦР:
1. Хламидии
2. Микоплазма 2 вида
3. Уреаплазма 2 вида
4. Гарднереллез
5. Герпес 2 вида
6. Цмв
7. Попала в акцию с ВПЧ… за 800 р все онкогенные типы
8. Еще какой-то, не помню
Что еще… разговорились про ЭКО, про Ж. Фриске и т.д... как ни странно, вопрос о немедленном ЭКО не ставился… мощная гормональная встряска может нанести непоправимый вред, тем более с моим гормональным статусом и иммунитетом…
Далее Е. Н. Порекосендовала сделать МРТ головного мозга… не сколько в целях профилактики онколргии, сколько плсмотреть гипофиз… и сдать онкомаркеры.. яичники, матка, шейка матки… ну и маммографию до кучи…
Ставился вопрос о спермограмме. Когда и как это лучше сделать. Сообщила мужу эту приятную новость

добавлено спустя 2 минуты

Пишу в хорошем расположении духа)
Была сегодня у моей любимой Елены Николаевны) Моя динамика ее порадовала… Прогестерон во второй фазе окпзался весьма приличным — 9, 1… в декабре 13г был — 1, 7… в апреле 15г — 0, 6… АМГ поднялся на две сотых и стал 0, 1… то бишь, динамика тоже положительная) Больше сдавать, она сказала, не имеет смысла, но, если будет надо, то только через несколько месяцев, чтобы отследить динамику.
Изменение в приеме витаминов, распределила по фазам:
1. Фолиевая 1 мг 1т. х3р/д с 1 по 15 ДМЦ
2. Аскорутин 1т. х3р/д с 1 по 16 ДМЦ… да, да, именно по 16…
3. Магний Б6 (отечеств. аналог что-то типа магнелиз) 2 драже х 3 р/д с 16 по 26 ДМЦ
4. Витамин Е 400 мг 1 капс. х 1 р/д с 16 по 26 ДМЦ
Этот комплекс принимать 3 месяца, элевит пока закончить.
Еще назначила принимать Омега 3… в принципе любой рыбий жир 2 месяца.
Также назначена лазеротерапия 10 сеансов.., начну с понедельника, каждый день после работы и в выходные буду мотаться.. но, надо так надо, это хорошо для яичников и созревания полноценных фоликуллов.
Далее УЗИ м/таза + фолликулометрия с 10 по 14 ДМЦ.
Пожаловалась на плохую работу кишечника… метеоризм обострился вне зависимости от вида пищи и стул не айс… дала баночку с ложечкой очень миленькую))) на днях сдам анализ кала на дисбактериоз (б/посев флоры с чувствит. к а/б и еще что-то написано непонятно)
Еще сегодня сдала соскоб на ПЦР:
1. Хламидии
2. Микоплазма 2 вида
3. Уреаплазма 2 вида
4. Гарднереллез
5. Герпес 2 вида
6. Цмв
7. Попала в акцию с ВПЧ… за 800 р все онкогенные типы
8. Еще какой-то, не помню
Что еще… разговорились про ЭКО, про Ж. Фриске и т.д... как ни странно, вопрос о немедленном ЭКО не ставился… мощная гормональная встряска может нанести непоправимый вред, тем более с моим гормональным статусом и иммунитетом…
Далее Е. Н. Порекосендовала сделать МРТ головного мозга… не сколько в целях профилактики онколргии, сколько плсмотреть гипофиз… и сдать онкомаркеры.. яичники, матка, шейка матки… ну и маммографию до кучи…
Ставился вопрос о спермограмме. Когда и как это лучше сделать. Сообщила мужу эту приятную новость

добавлено спустя 13 минут

Последняя часть текста куда-то пропала(
Тогда уже вкратце… Недельки через 2 сдадим спермограмму.
Следующий МЦ я отдыхаю, принимаю витамины, хожу на лазеротерапию, пью таблетки от инфекций, избегаю всяческих стрессов. А в августе, как сказала врач, в ход пойдет тяжелая артиллерия, надо будет подстимулировать яичники… да-да, не простимулировать, а подстимулировать. И в середине сентября на море, осуществлять второй медовый месяц

И снова здравствуйте) Была сегодня у моего врачика, также сегодня был второй сеанс лазеротерапии… По ощущениям — плацебо, держишь сама аппаратики, похожие на телефонные старые трубки и мигающие красным светом… Надеюсь, по эффективности это все же что-то даст… в плане оздоровления матки и яичников.
Получила результаты ПЦР… из всех ИППП активировалась только уреаплазма. Назначена схема лечения, муж также будет лечиться. Начнём с четверга. Также в четверг утром будет сдан анализ кала. Придется писать на работе заявление до прихода без сохранения з/п, подписывать, относить… и это из-за каких-то какашек…))) Но!!! Самое главное, муж поедет вместе со мной, будем сдавать спермограмму))) Вместе))) Какая перед этим согласием велась работа, писать не буду) Завтра надо будет позвонить врачу, чтобы сориентировала курьера по времени, чтобы, так сказать, тепленькую взяли)
С сегодняшнего дня я опять на системе постройнения Золотая игла… а то забросила я это дело… Забыла спросить Е. Н., можно ли мне иглоукалываться, в частности, озонотеранию… но, это не горит, пока нормализовала просто здоровое питание… без сахара, мучного, алкоголя и т. п., больше белка, фруктов, овощей и отруби.
Вернусь к схеме лечения, по результатам бакпосева кала и спермограммы, лечение будет скорректировано чуть позже.
Назначенные препараты, мужу без свечей):
— солютаб юнидокс — а/б
— флуконазол — а/б
— вильпрофен — а/б
— ксизал (диазолин) — антигистамин
— карсил (хофитол) — защита печени
— гексикон — св/ваг
— вагиферон (генферон) — св/ваг
— лактонорм — св/ваг — восстановление вагинальной флоры
— бифиформ — восстановление флоры ЖКТ
Да, еще буду принимать комплексные витамины Доппельгерц для поддержки иммунитета.
В четверг отпишусь!)

Https://instagram.com/p/zzDG7JNrJL/
Девочки, не получается вставлять фотки в блог напрямую с телефона, например из галереи или инстаграмма… ссылка на фото копируется в буфер обмена и на этом все(((пробовала через различные фотохостинги, не получается, если кто знает, как, пожалуйста, в ЛС напишите, буду очень признательна)

ОК, Бэтэшка))) (как в рекламе ОК, гугл)
Съездили сегодня вдвоем с мужем по анализам. Сработал закон подлости и у меня с утра чуть ли не диарея))) Собрала в даденную накануне баночку с ложечкой. Я рада, наконец-то ч занялась своим здоровьем, ибо, чувствую, что в кишечнике что-то есть, хорошо, если просто дисбактериоз, а не инфекция какая-нибудь. К слову, в моей клинике анализ кала на бакпосев с чувствительностью к а/б и аэрофагам стоит 1900р плюс моя персональная скидка 10%
Муж сдавал спермограмму… Это отдельная песня))) нам разрешили закрыться в процедурном кабинете вдвоем) В непривычной обстановке ничего не получалось… нервные смешки перемежались моими » ну чего там, скоро? Давай быстрей, щас курьер уже приедет»… для ускорения процесса забора биоматериала мною предлагались разные варианты, например, раздеться и одеть белый халатик, нацепить стетоскоп и поиграть в ролевую игру)))… либо сесть в гинекологическое кресло и почувствовать себя женщиной)))… либо позвать медсестру помочь, пообещала, ревновать не буду))) Через полчаса издевательств над детородным мужским органом, ура, получилось!!! Но, мне показалось, что эякулята было что-то мало… цена вопроса 1580р плюс 19% скидка… В дверях столкнулись с курьером, как и писала в прошлом посте, взяли тепленькую)))
С чувством выполненного долга разъехались по работам…

Ну что… вчера была у Гинечки своей… делала фолликулометрию, 9ДМЦ… антральных фолликов мало, но, они есть) в ЛЯ растет ДФ 12 мм, эндик 8 мм… вроде неплохая картина… но!!! В свете того, что у меня постоянные ановуляторные циклы, подняли вопрос, что все-таки, невызревание фолликулов и их дальнейший регресс или перерастание в фолликулярные кисты, которые потом с приходом КД рассасываются… как я поняла, индукция О будет уже в следующем цикле, предложила или уколы 2 р/д или таблы… решили, что таблы, с 5 по 10 д… что за препарат, уточнять пока не стала. Подарила мне распечатку с моим ДФ, забавно)))
Пришел результат СП мужа… со слов, Е. Н., не самая худшая, но и оставляет желать лучшего. Общее количество спермиков 78, 5 млн при норме не меньше 39, количество в 1 мл — 31.4°C при норме не меньше 15. Разжижение, вязкость — норма, лейкоциты тоже, значит, воспалений нет. Спермоагглютинации нет, эритроциты не обнаружено. По морфологии — живых 82% при норме не меньше 75, нормальных 32% при норме не сеньше 4. На этом плюсы все! Что на грани… подвижность спермиков (прогресс. и непрогресс) 43% при норме не меньше 40. Спермики с патологией головки 30% при норме не больше 30… то бишь, это уже не есть гуд(((с патологией шейки 20%, хвоста 6… для последних почему-то норма не указана… Из минусов и собственно, в чем проблема… прогрессивно-подвижных всего 17% при норме не меньше 32!!! Неподвижных — 57%.. при этом нлрма тоже почему-то не прописана… на Бэтэшке по инфе о СП вроде бы должно не больше 20 быть, не помню… ведь в разных лабораториях значения норм разные… и что еще расстроило, степень спермоагрегации 2+(((Диагноз — астенозооспермия. Прописано:
— спермактин (спеман форте) до 3 мес.+ вит. Е доз. 400 1—2 мес + вобэнзим 1—2 мес.
Сперактин — слишком дорогое удовольствие, порядка 3000р… в составе L -карнитин и ацепол-карнитин… решила купить просто L-карнитин. Удивлена, что Е. Н. Назначила спеман ФОРТЕ, а не просто спеман… потому как, просто спеман для увеличения подвижности, а форте — от преждевременного семяизвержения и для пожилых!!! Я в раздумьях… уточню все-таки этот вопрос… лазила по инету с этим вопросом, понравился спермАктив Доппельгерц… пока пьем антибиотики, решу, что лучше.. Вобэнзим хорош для качества спермы своими ферментами! Возможно, приобрету еще для мужа Омегу и ангиовит…
Что у меня с анализом кала… по всем позициям норма, кроме двух!!! Увеличено количество условно-патогенной бактерии Клебсиелы(((10 в 7 степени при норме 10 в 4. И уменьшено количество лактобактерий, 10 в 5 при норме 10 в 8…
Назначено:
— на выбор: амоксиклав или левофлоксацин… долго не могла определиться, какой лучше, по цене примерно одинаковы… решила, что первый, потому как, в списке он первый)))
— лактофильтрум (аципол, ацилакт)
Свое лечение кишечника начну после окончания лечения уреаплазмы, муж также начнет пить витамины после.
Все откладываю сдачу онкомаркеров(((но, знаю, что ща июль надо сделать!!! И проверить гипофиз на МРТ!!!
Короче, планов -громадьё!!!)))

Экстренная внеплановая заметка!!!
В субботу днем на даче в разгар прополочно-земляных работ меня посетил неожиданно-нежданно жорик, натрескалась шашлыка до отвала, что аж плохо было, а в воскресенье, на 14 ДМЦ начал болеть живот в обед как при КД и вечером появились кровянистые выделения… в понедельник пошли вроде как месячные, самочувствие обычное, как при очередных…
Вчера несколько раз звонила врачу… не дозвонилась(((
Из-за чего это возможно…
1. Возрастные скачки гормонов… 42г
2. Усиленные физ, нагрузки в субботу… полдня с газонокосилкой, полдня прополка
3. Ела много малины, а у нее прогестероное действие
4. Антибиотик от уреаплазмы
5. Такая нетипичная овуляция, которой у меня уже лет 10 нет
6. Последствия лазеротерапии
7. Аскорутин
Про всякое нехорошее думать не хочу!!!
Сегодня второй день КД, вроде немного утихли… кровь точно такого цвета, как при очередных месячных, без каких-либо сгустков и т. п., живот болел также (я бы даже сказала, сильней чем обычно, как лет в 20, насколько я помню) и жорик, который всегда портит картину результатов здорового питания(((… все это в совокупности делает вывод, что это были настоящие месячные…
Хотела сегодня утром начать мерять БТ… конечно, забыла положить рядом попоградусник).. завтра… чувствую, начинаю кормить себя бесполезными ЗАВТРАками(((
Вряд ли я поеду ко врачу на консультацию… еу что она скажет мне нового… скорее всего один или несколько из перечисленных выше пунктов… но, однозначно, сегодня буду дозваниваться, потому как вопросы все равно будут… не сколтко почему, а сколько что дальше… считать ли эти месячные началом нового цикла… придут ли через две недели еще одни, начинать ли заново принимать витамины для 1 фазы и т. п… еше получается перерыв в лечении вагинально, то бишь, свечами(((Прием антибиотиков продолжаю… с пятницы начну антибиотик от загадочного зверя Клебсиелы… и тогда же надо сдать кровь на контроль уреаплазмы…
Муж уже дымится… пообещала на выходных)))… кстати, с пятницы начнет пить витаминчики… немного отошла от рекомендаций врача:
1. СпермАктив Доппельгерц 1т/д утром (общий перечень вит)
2. Л-карнитин утром (физ. работа)
3. Спеман вечером (качество и подвижность детишек)
4. Вит, Е вечером (антиоксидант)
Днем проконтролировать прием витаминов, к сожалению, не представляется возможным(
Пока все…

Как-то давно сюда не заглядывала… лечение антибиотиками подходит к концу… сегодня 10ДМЦ… есть некоторые опасения, что в середине цикла опять поорвутся КД… поэтому, в эти выхи перетруждаться не буду, так, ягодки пособираю) Скоро стимуляция! Иллюзий не питаю, чтобы потом разочарование не было таким горьким… но, я приложу максисум усилий… Муж начал пить витамины, хотя днем, к содаоению, проконтролировать этот процесс не могу…
Еще, отходя от главного, нахожусь под впечатлением от прочитанной документальной книги К. Пайпер «Красота».. Ею я заинтересовалась, смотпя телепрограмму «Работа над ошибками» ТК «TLC»… Рассматривая велущую, думала, Боже, щачем она сделала пластику на лицо?!… все оказалось куда более трагично… девушку облили серной кислотой!!!(((Есть еще и документальный фильм про Кейти… на днях посмотрю… Господи, а мы еще переживаем, образно говоря, из-за прыщика на заднице!
Пошла вторая неделя здорового питания, без срывов! Я собой горжусь! В сентябре на море не стыдно будет раздеться… очень рассчитываю на результат 55кг!!! Если, конечно, не ОНО!!)) Пока, мой Дневничок!)

12 ДМЦ… утром, в 5. 30, ПАчились с мужем))) вообще, конечно, не планировала этим делом заниматься в этом цикле, потому как, лечились антибиотиками… НО!!! В среду в на 10 ДМЦ при посещении дамской комнаты обнаружила малюсенькую-премалюсенькую сопельку))) радости моей не было предела))) ибо я уже не помню, когда последний раз наблюдала… старость -не радость))) Вечером в среду все раздумывала и взвешивала, надо ли, можно ли… заканчиваю пить амоксиклав… муж от уреаплазмы уже закончил лечение.
Пока все взвешивала, лазила в инете на тему амоксиклава и беременности, муж заснул слалким сном))) Не судьба, значит, так и надо, подумала я и успокоилась… уже даже стало казаться, что вообще это был глюк с сопелькой, как и 2 полоски) Прошел четверг… Сегодня в пятницу, в 5 утра разбудил кот — дай пожрать. Пошла пи-пи… и вот тут-то я замерла… хороший такой ЯБ!!! Подумала, а может это шанс 1:1000… сегодня последний день приема амоксиклава и вагиферона… дальше лактонорм и лактофильтрум… Встал муж на работу… как встал, так и лёг))) Потом была березка 15 мин. И 15 мин. лёжа на животе с подушкой.
Хожу сегодня весь день и разговариваю со спермиками и ЯК… типа, давайте, ребята, жмите, ну, кто из вас самый сильный, самый ловкий, самый храбрый, кто из вас самый мачо и альфа-самец?!))) И моей ЯКлеточке — девочка моя, давай не жмись, не стой там в проходе у стенки, покажи себя, насколько ты красива, целеустремленна, самостоятельна, умна и сексуальна!!!)) Давайте, ребятки, образовывайте скорее маленькую бусиночку))) и т. п…)))

Никогда не знаешь, что будет завтра, пожтому жить надо сегодня!!! Фраза сегоднящнего дня, только что услышанная по моему любимому каналу TLC…
Забивала сегодня в Яшином поисковике — забеременела в 42 и т. п… Случайно наткнулась на… Погибли дети… нахожусь в тоске, в печали, в безысходности и никчемности существования… Эта девушка, женщина, своего сыночка спланировала здесь, обменивалась с другими девочками опытом беременности и материнства… а теперь нет и сыночка и дочки… Я не стала писать там свой комментарий с сочувствиями и т. п спустя год, не захотела потревожить ее воспоминания и, надеюсь, хоть немного утихшую острую, раздирающую душу боль. Почитав несколько страничек блога, я вконец разревелась… навзрыд.. но, это мой диагноз, я всегда так реагирую на чужую боль… как и мой любимый папа, царство ему небесное… в какие-то моменты я даже благодарю его за такое наследство — болеть сердцем и душой за другого человека.. но, оно часто мешает жить, к сожалению… Пусть частичка боли этой женщины перешла ко мне и ей станет хоть чуточку легче… у меня нет детей и если бы это случилось со мной, я наверное бы умерла от горя. Горе от потери родного ребенка это наверное 1/1000 от тоски по так и неродившемуся ребенку… Пусть ее еще согреет солнышко и порадует детский смех на этой земле… и пусть земля будет пухом ее деткам, так рано покинувшим ее…
Ну, а я все еще верю в Чудо!!! А вдруг этот цикл счастливый и благословенный… наверное, отчет надо вести с прошедшей субботы… то бишь, сегодня 5 день Надежды и Веры…
Грудь не болит как обычно со второй половины цикла, днем немного поболел живот как при месячных… понимаю, что глупо и бессмысленно искать симптомы там, где их нет… но, как попрешь против своей сути… постоянно надеяться на лучшее… как только я перестану ждать, я начну стареть… потом я начну медленно умирать… так и не исправив свою губительную разрушающую непростительную ошибку… поэтому… БУДЕМ ЖИТЬ И НАДЕЯТЬСЯ, ВЕРИТЬ И ЖДАТЬ!!!

добавлено спустя 7 минут

Только наоборот… 1/1000 -это тоска и боль по неродившемуся убитому мною ребенку на 4 неделе его маленькой жизни… и боль не утихает спустя 11 лет…

добавлено спустя 19 минут

Я так сильно боюсь мечтать
Я так сильно боюсь дышать
О Чуде, что может там зародилось
Хотя, наверное, это приснилось
Я так сильно хочу рыдать
Я так сильно хочу бежать
Туда, где никто не услышит меня
Туда, где так холодно без тебя
И только тогда, опустившись на дно
Я пойму, как тепло и светло то окно…
В которое светит солнышко
Как бутылочки детской донышко…
Экспромт…

Часу Х посвящается…

Секундочка к секунде
Минуточка к минуте
И вот, прошел еще один часок…
Но, как же хочется мне вжаться в уголок

Смотреть на стрелки — невыносимо
Когда лелеешь Б и жто ощутимо
Надежда и восторг сменяются печалью
Но… чу! Вооружаюсь я еще одной деталью -

Огромное желание стать Мамой!
А не влачить существование дебелой дамой!
Но, даже, если завтра, судьба покажет фиг,
Не опущу я рук, дождусь удачи миг!!!

Сегодня не хочется о планировании… там идет своим чередом…
В очередной раз удостоверившись и убедившись, что ложь, пропаганда ненависти и, сорри, жополизство продолжают процветать на отечественном ТВ, мне захотелось и здесь признаться, что я… на 3/4 украинка!!! И, да, я горжусь тем фактом, что во мне течет украинская кровь!!! Мама — украинка, бабушка с Полтавы, дед с Житомирской области, Отец по деду русский, а другая бабушка тоже украинка))) Бабушки и дедушки уже почили в мир иной, царствие им небесное… Очень жалею, что родственные связи потеряны(((Год назад, нарыв в старых открытках и конвертах адреса и фамилии родственников, выложила в одной социальной сети… но, увы, пока тишина(
Искала в Германии родную сестру бабушки, которую во время ВОВ угнали туда на сельхозработы и там она вышла замуж за фермера, там мой дядя и тетя двоюродные, троюродные братья или сестры… последняя открытка датирована 1990 годом…
Еще одна сестра бабушки со стороны мамы, не поверите, тоже в ВОВ познакомилась с американцем, вышла замуж и они иммигрировали в Новую Зеландию… это все, что я знаю(((Девичью фамилию сестер бабушки, их имена и приблизительную дату рождения…
Бабушка моя работала в колонии для несовершенолетних, телефонисткой, и очень боялась любых упоминаний о родственниках за границей… так силен был в ней страх- воспоминание о «счастливом детстве» 20—30гг в Советской сталинской Украине… голод… вплоть до конца 80-х… а в 90-х, бабушка, бабулечка моя, моя любимая баба Поля призналась в ужасных вещах, которые они, дети, совершали… накрыли старшего братишку подушкой, чтобы он не кричал, не стонал от голода, а тот задохнулся, о каннибализме, не буду здесь об этом писать… генетическая память — вещь серьезная и непредсказуемая… а история… имеет свойство повторяться… Кипит родная кровь, болит душа, но я здесь, приходится растворяться в толпе, в бытие, в рутине обыденных дел…
Вот почему здесь, на БТ-шке мне тепло и уютно и объяснять никому ничего не нужно)))

В этот жаркий августовский день, с хорошим настроением, полная надежд в этом цикле и в предвкушении вкусного обеда и отпуска начальника со следующей недели, предалась своим мечтам…
Я не знаю, что будет через год, три, 5 лет, 10 лет… буду ли я с ребенком, с мужем… будет ли здоровье… но, мои мечты постоянны… и если к тому времени, как жизнь моя окончательно определится, все обстоятельства сложатся в один единый пазл, то…)))
Мечтаю переехать, не знаю насовсем иммигрировать или получить второе гражданство и каждые 6 месяцев в году, на Кипр… финансовых оценок того, что я имею на сегодняшний день не проводила, только прикинула навскидку… мужа, сожалению, в этих мечтах нет, другой менталитет, другие желания и кругозор…
Так вот, я, женщина, хорошо сохранившаяся для своих лет, возможно, с дитем, заточенном на лучшее в этом мире, поселяюсь в какой-нибудь деревушке недалеко от крупного города, Ларнаки, Пафоса или Лимасола… обучаюсь какому-нибудь народному промыслу, будь то плетение кружева или выращивания овощей или др… Подучиваю греческий… мало ли на Кипре одиноких степенных греков-вдовцов или разведенных).. и собственный маленький виноградник… ну или рощица из оливковых деревцев…
Эх… надо, надо, надо… подучить английский… как всегда, с сентября))) За границу не ездила уже 4 года… практики нет, не с кем… подумаю… или самообучение возобновить или пойти на курсы… Куда приводят мечты… надо пересмотреть)))

О благородстве Души…

ВОЛЖСКАЯ БАЛЛАДА
Третий год у Натальи тяжелые сны,
Третий год ей земля горяча —
С той поры как солдатской дорогой войны
Муж ушел, сапогами стуча.
На четвертом году прибывает пакет.
Почерк в нем незнаком и суров:
«Он отправлен в саратовский лазарет,
Ваш супруг, Алексей Ковалев».
Председатель дает подорожную ей.
То надеждой, то горем полна,
На другую солдатку оставив детей,
Едет в город Саратов она.
А Саратов велик. От дверей до дверей
Как найти в нем родные следы?
Много раненых братьев, отцов и мужей
На покое у волжской воды.
Наконец ее доктор ведет в тишине
По тропинкам больничных ковров.
И, притихшая, слышит она, как во сне:
— Здесь лежит Алексей Ковалев.—
Нерастраченной нежности женской полна,
И калеку Наталья ждала,
Но того, что увидела, даже она
Ни понять, ни узнать не могла.
Он хозяином был ее дум и тревог,
Запевалой, лихим кузнецом.
Он ли — этот бедняга без рук и без ног,
С перекошенным, серым лицом?
И, не в силах сдержаться, от горя пьяна,
Повалившись в кровать головой,
В голос вдруг закричала, завыла она:
— Где ты, Леша, соколик ты мой?!—
Лишь в глазах у него два горячих луча.
Что он скажет — безрукий, немой!
И сурово Наталья глядит на врача:
— Собирайте, он едет домой.
Не узнать тебе друга былого, жена,—
Пусть как память живет он в дому.
— Вот спаситель ваш,— детям сказала она,—
Все втроем поклонитесь ему!
Причитали соседки над женской судьбой,
Горевал ее горем колхоз.
Но, как прежде, вставала Наталья с зарей,
И никто не видал ее слез…
Чисто в горнице. Дышат в печи пироги.
Только вдруг, словно годы назад,
Под окном раздаются мужские шаги,
Сапоги по ступенькам стучат.
И Наталья глядит со скамейки без слов,
Как, склонившись в дверях головой,
Входит в горницу муж — Алексей Ковалев —
С перевязанной правой рукой.
— Не ждала?— говорит, улыбаясь, жене.
И, взглянув по-хозяйски кругом,
Замечает чужие глаза в тишине
И другого на месте своем.
А жена перед ним ни мертва ни жива…
Но, как был он, в дорожной пыли,
Все поняв и не в силах придумать слова,
Поклонился жене до земли.
За великую душу подруге не мстят
И не мучают верной жены.
А с войны воротился не просто солдат,
Не с простой воротился войны.
Если будешь на Волге — припомни рассказ,
Невзначай загляни в этот дом,
Где напротив хозяйки в обеденный час
Два солдата сидят за столом.

1945
Лев Ошанин. Издалека — долго…

Маленькое авторское эссе с эпилогом.

Эх, обмануть меня не трудно,
Я сам обманываться рад! Саша Пушкин зрил в корень также глубоко, как и Козьма Прутков)))

Какие черты характера позволяют выбирать альтернативу в обход классике… почему поступки такого человека становятся непонятны большинству… это хорошо или плохо… возьму на себя смелость собрать типаж такого человека воедину… лабильность, эмоциональность, богатое воображение, фантазийность, доверчивость, наивность, открытость, самокопание, философствование, артистизм, холеричный меланхолизм, ленность, самосозерцательность, любопытная любознательность)))

Это если не копать слишком глубоко, иначе можно и не вылезти)))

Почему так мало женщин-философов?!… возможно, потому, что им некогда?!))) Тогда это камень в огород мужчин)))

Нравится совет — прислушивайся к себе!… Но ведь если очень сильно и долго прислушиваться, можно услышать голоса! А это уже диагноз!)))

Клоунада, троллизм, глум, бравада… это защита?! Способ не выйти из своей зоны комфорта?!

Но, почему же так скучно?! Есть время скучать? Нет. Ты одинока? Нет. У тебя скудный досуг? Нет… А может быть, просто поговорить не с кем?! Так отчего ж не поговорить с человеком, который понимает тебя на 100%… с самим собой…

Эй, Дневник, не спишь еще? Хочу поделиться с тобой… мне кажется, у нас получилось в этот цикл!!! Рано, говоришь? Ну да, сегодня вроде 5ДПО… интуиция, понимаешь!!! Ощущения чегодня вечером какие-то в матке… Да, я не фантазирую, Дневник, чего ты такой скептическо-пессимистичный!!! Нет, чтоб порадоваться за меня! Каждый цикл, говоришь, беременный?! Ну да, а что в этом плохого!!! Можно я тут у тебя мантру напишу? Можно? Ну хоть за это спасибо)))
Я беременна!!! Я беременна!!! Я беременна!!! У менч будет деаочка, дочка!!! У нее будут большие серо-голубые глаза с длинными ресницами, железные нервы и жизненная хватка как у папы, а все остальное — мое))) без излишней скромности))) Дневник, иди спать ложись, хорош глумиться надо мной, дай помечтать, разве не знаешь, что самые сильные мечты материализуются?! Ну вот, то то же!!!))) Ладно, я тоже спать, пока, друх!!!)))

Стало быть, ко мне пришло понимание…
Что дальнейшая жизнь — созерцание…
радостей жизни была не лишена…
чаша горести уже испита сполна…
кризис среднего возраста…
муки души без возгласа…
умиротворенность и мудрость житейская…
вот ведь она, скрижаль иудейская…
уныние — тяжкий грех…
да здравствует радость и смех!!!

По ходу дела, Дневник, не буду в тебя писать, пока не определится какая-либо конкретика, донорство или усыновление, а может, вообще ничего…не хочу больше жевать сопли здесь, Бог видимо забыл обо мне, а может злится, что я метафизический реалист и люблю читать Мамлеева и Нитше)
Да, сарказм и цинизм, а что делать, раз жизнь такая)
Ницше не считал, что личностный Бог когда-либо жил, а потом умер в буквальном смысле. Смерть Бога следует понимать как нравственный кризис человечества, во время которого происходит утрата веры в абсолютные моральные законы, космический порядок. Ницше предлагает переоценить ценности и выявить более глубинные пласты человеческой души, чем те, на которых основано христианство…человеческий мозг и глубины бытия, их познание — это даже не верхушка айсберга любой религии… Гипатия Александрийская мне несравненно больше импонирует, чем иные святые, сомневаюсь в их реальной сущности…

А вот и я… Не прошло и полгода… Причем буквально) Появилась конкретика) В четверг, 14 апреля, записалась на консультацию репродуктолога Г. М. Махмудовой в клиническом госпитале на Яузе. Сказали взять с собой все предыдущие анализы, амбулаторную карту. Для этого мне надо позвонить -сходить в мою гинекологическую клинику. Еще я участвую в Проекте Буду мамой от этого же учреждения. Итоги голосования будут озвучены 17 апреля в День открытых дверей, куда я тоже пойду. Будет интересная экскурсия, как поэтапно проходит Э. О. Если посчастливится попасть в число финалисток, то все манипуляции по ЭКО бесплатны, препараты оплачивать самой. Кто прочитает, сегодня последний день поставить лайк в качестве группы поддержки, хотя количество лайков на итоги влиять не будут. Мой ник — gubanat. На этом пока все)

Привет, Дневник! Скучаю я без тебя… То там напишу, то еще где-то… Докладываю) благодаря мощной поддержке друзей, друзей друзей, знакомых, родственников, виртуальных друзей и знакомых, подписчиков и т. д., и, конечно, Высшим силам, не говоря уже о любимом Бэтэшечке, вошла в число финалисток!!!! Ура!!! Огромная экономия средств и сил!!!!
На ДОД у меня от волнения так скрутило живот, что я подумала, да и практически уверена была в том, что начинаются КД, 24 дмц… Поспешила, конечно (записалась на сдачу анализов на среду, 20 апреля, думая, что это будет 3ДМЦ…а КД все еще нет (((как нарочно ((((позвонила, извинилась) ну где же они… Хотя всего лишь 26ДМЦ, а у меня паника… Даже тест сделала… Скорее всего достаточно суровая диета и стресс отодвинули КД… Надеюсь, всего лишь на несколько дней…
Сдать надо 13 анализов. щитовидку ТТГ, Т4 Своб., Анти -ТГ, Анти -ТПО, и репродукцию АМГ первым делом))), ФСГ, ЛГ, Пролактин, Эстрадиол, 17- ОН — прогестерон, Андростендиол глюкуронид, дхэа-сульфат, Тестостерон общий… До сих пор не верится, неужели мне это бесплатно!!!!!!????? Ну, где же вы, месячные!!!! (((