В 19 лет я первый раз в своем теле выносила ребенка. Сейчас мне, без малого, 31 год и я во второй раз погружаюсь в невероятное состояние — беременность. Вот уже 4 недели(от зачатия) во мне развивается новая жизнь. Человек. Это не просто МОЙ ребенок. Это новый человек, который начал свой путь — 40 недельное прибывание в моём теле. Загадочно. Удивительно. Волшебно! Для меня беременность это мощная трансформация. Отношусь к происходящим во мне процессам осторожно, наблюдательно. В этом вся я. И рождение человека никогда не станет для меня обыденным делом. Ну что кроха, я рада тебе и знаю, что родишься ты крепким, здоровым и красивым ребенком. А пока, мы будем настраивать с тобой связь и наслаждаться всеми изменениями вместе. Как и в своем сне я повторяю тебе опять — теперь Я тебя люблю и ТЫ со мной навеки!
Жизнь до рождения: человек!
В эту беременность меньше думаю о внешних данных своего будущего ребенка, больше о его внутреннем содержание. Я сама очень внимательно отношусь к различным «знакам» и всегда стараюсь объединять те или иные события в моей жизни. И так часто выходит, что все случайности неслучайны… Несколько месяцев назад с подругой ездила к гадалке. Бывала у нее и раньше, но тут она меня удивляла. Попадала уж больно точно со своими описаниями того, что было, есть и как оказалось будет. Самое главное, на вопрос — стоит ли мне ложиться на операцию (проверить проходимость и наличие эндометриоза), она ответила — не вздумай! Навредишь себе! Ты абсолютно здорова и твой ребенок тебя уже выбрал он есть, прям над тобой сейчас и скоро он материализуется. Скажу, что даже такая мечтательно — гадательная личность как я этим словам улыбнулась, а выходит так и было! Накануне зачатия я была на море. Тосковала по любимому и много времени гуляла по пустынным местам пляжа. Бродила голыми ногами по камням, размышляла и восхищалась красотой вокруг. И лелеяла надежду увидеть дельфина! И как в сказке, совсем рядом из под воды я увидела гребень этого чудного создания! Как он прекрасен. Я была в восторге. Провожала его взглядом, пока он полностью не исчез далеко в море… После встречи с ним в душе такое умиротворение. Вот и сейчас уже беременной мне часто снятся дельфины и киты. Добрый знак. Да и музыку с криками дельфинов я сейчас слушаю с большим удовольствием. 8 июня, день зачатия. Истосковавшись друг по другу мы неслись сломя голову в такие желанные объятия! Моё тело было обцеловано с ног до головы! Если бы уровень нежности, тепла и желания можно было замерить, то весь этот чувственный коктейль в тот день выходил бы за все указанные нормы))) Надо отметить, встреча наша случилась на 25 дц и я во всю ждала через пару дней начало нового, совсем уж не думая о беременности… А получилось всё так должно было получится! Подтверждается моё предположение о неслучайных случайностях))
Два теста показали отрицательный результат. Решила, что овуляция припозднилась и в скором времени месячные начнутся. Согласилась с сыном на велопрогулку. Пару вечеров катались с ним до изнеможения. Болело всё тело, особенно промежность и спина. Появились коричневые выделения и я вовсе упокоилась — новый цикл… Сны. Свои сны я стараюсь запоминать и анализировать. К тому же, совсем недавно 4 июня мне приснился мой покойный дедушка, который никогда не являлся ко мне во сне. Он был озарен светом, ростом выше, чем был при жизни, умиротворенный. Обнимал меня, при этом смотрел сквозь меня, визуального контакта не было. Дедушка показал мне родственников за большим столом, которых я не знаю, залив наполненный живностью разной и поведал мне о том, что была у меня и бабка ведьма) Когда проснулась не могла разобрать что к чему, но во сне я светилась и повторяла — я чувствую просветление… Оказалось, дедушка мне приснился в день годовщины своей смерти, именно 4 июня 26 лет назад он погиб… Но вернусь к моим ожиданиям месячных) БТ я измерять начала после 8 июня) и примерно понимала сколько может еще продолжаться вторая фаза. Базалка держалась на одном уровне -37.2°C, но как же тест отрицательный, и да, мне показалось, что я увидела призрака призрака, но это всё ерунда, да и мазня… И снится мне сон. Спускаюсь я по лестнице в школе, и стоят ребята, столпотворение, пройти невозможно. И один такой хулиганистый, заводила главный. Я хватаю его за ухо(крепко держу, выкручиваю ухо и думаю про себя- нельзя так делать, да и на меня это не похоже, но он такой противный!) и тащу к директору! Он вырывается, сопротивляется. Директор занята. Я хочу его вывести на улицу и вдруг он вырывается и превращается в серого котёнка. Я за ним! Бегу и понимаю, что я в ответа за его жизнь, я непременно должна его впоймать!!! А он юркий такой, игривый и очень красивый. Слышу голос моего сына — мама, мы ждем тебя с папой. А я в ответ — мне котенка надо впоймать, не могу его упустить! И вот этот проказник забрался на дерево. Я успела его взять в руки и он тут же вернулся обратно в человеческий облик. Только теперь в другого ребенка. Беленький такой, глаза голубые — голубые, и светится весь. И так же как мой дед, он смотрит, но как-то сквозь меня. А я держу его на левой руке и он в меня как бы входит. Говорю ему — так вот почему ты таким непослушным был, тебя никто не любил, но теперь я тебя люблю и ты со мной навеки! И сама светиться начинаю. И такая любовь к нему безграничная! Позже я узнаю, что овуляция у меня случилась в левом яичнике, и на следующий день после сновидения я увидела свою вторую полоску…
Отойдя от мистически-философской лирики, можно сказать, что тело моё в эту беременность реагирует более бурно на происходящие с ним изменения. По путно выползают вяло-текущие заболевания-цистит, защемленный седалищный нерв, молочница, мастопатия проявляет себя сильной болезненностью в груди, периодами болит голова, кишечник… Каждый день я просыпаюсь разбитой. Грудь затекает за ночь, тошнота, копчик… И самое удивительное, с каждым днем я всё больше привыкаю ко всему и воспринимаю это нормально, и даже радуюсь — малыш развивается. Страх потери не обошел и меня. Понимаю, что не от меня это зависит — удержать, знаю истории, когда женщины не двигаются всю беременность, и угроза постоянна, и наоборот, взбираются в горы, прыгают и скачут и рожают в срок здоровых детей. Да-да, я понимаю всю ответственность и считаю необходимым бережно относиться к себе, но и не наделяю себя божественной силой, которая позволяет мне с уверенностью говорить, что всё -дело в шляпе. Хотя, очень на это надеюсь! И верю в своего победителя, который растет во мне!
Сегодня груди стали болеть меньше. Тошнота почти не тревожит. Только, когда голодно. Покалывания с утра ощущала по бокам внизу, и чуть в области матки. И всё. Даже парфюм мужа не раздражал. Я ударилась в уборку. И только после труда почувствовала усталость и моё привычное состояние)) Милый мой, человек! Маму ты себе выбрал впечатлительную. Болит что — нибудь, тревожится, не болит тоже тревожится… Начиталась всякого на сайте не доброго, расстроилась. Я люблю свою горошинку, и не отдам никому. Да, жадина я. Только в конце февраля на волю выпущу!
Трансформация. Это ведь не только тело, но и психика! Я за эти две недели беременного состояния забыла о том, что я еще и специалист! В отпуске и мысли все о ребенке. А тут напросились на консультацию и я счастлива, что согласилась! Настроение улучшилось. Чувствую себя замечательно. Клиент(не люблю это слово), лучше так- обратившийся человек за помощью ушел от меня с расправленными крылышками, а это дорогого стоит (я не в плане денег, к тому же взяла символическую плату). Я счастливая? Да! Я счастливая. Сейчас по плачу от счастья и поеду к маме)))
Растём. Токсикозит. Желудок работает очень медленно. Чуть что вздувается и я как шарик не хожу, а летаю! Тошнит волнообразно, то отпустит, то так накатит, кажется вот — вот и всё содержимое желудка выйдет наружу. Но всё это мелочи и я к ним отношусь спокойно. Стоически)) Первая беременность была безтоксикозная) Подруга считает, что я жду девочку, потому что она 4 сыновей выносила без тошнотиков, а дочь с жутким токсикозом. Да и не только подруга завела этот разговор про пол моего малыша… Старшая сестра мечтала о сыне, родила девочек, три штуки!)) Поэтому сейчас посчитала за меня разными способами и объявила — дочка у тебя! И очень этому рада, иначе несправедливо — у нее девчонки, а у меня два пацана. Смешно. Половая принадлежность моего ребенка меня мало интересовала. На стадии планирования думала о дочери. Потом стало абсолютно всё равно. А сейчас чего думать! Он уже есть во мне мальчик или девочка) Тем не менее и я задалась вопросом — кто же?) И поняла, что я сама чаще думаю о сыне. Не знаю почему. Имя для мальчика само пришло в голову. При чём до беременности это имя мне на ум не приходило и особо не привлекало. Евгений. Мой Женька, Жека, Женечек, Евгенька, Евгеша ну и просто Гений)))… Девочка, Ксения. Но имя под сомнением. Ребёнок, во мне… Ходила по магазинам с детскими товарами. Щупала боди, малюсенькие трусики, носочки.. Не верится, что в скором времени буду выбирать всё это для своего малыша! Не могу понять, почему я в этот раз с таким трудом перехожу в новый режим) Погружена в это состояние полностью, а всё равно удивляюсь многим вещам.
Завтра 8 недель моему малышу. Самочувствие нормальное. Стало легче, чем пару недель назад. Тошнота присутствует, но я к ней уже и привыкла. Грудь покалывает, болит. Несколько дней внизу живота непонятные ощущения. Нет, не тянет и не болит, то колит, то чувство легкой тяжести. Надеюсь это нормальное течение развивающейся беременности. Завтра иду в женскую на прием к гинекологу. Решила пора нам встать на учет. Нашла свои анализы биохимического исследования крови от 12. 02. 2015 г., и взволновалась! Все показатели в норме, за исключением одного онкомаркера, чуток повышен, но кровь я сдавала на кануне месячных, сказали, что это ничего страшного, к тому же у меня мастопатия. Беспокоюсь о другом… К врачу так и не сходила после получения результатов, решила, что всё нормально! Как же я не люблю в себе эту черту — бросать незавершенные дела…(В общем, у меня обнаружены антитела класса G к вирусу простого герпеса 1, 2 типа=3. 151, при норме 0—0, 950… Покопалась в интернете это значит хроническая форма заболевания. И столько ужасов начиталась! Стараюсь не забивать себе голову дурными мыслями, и всё же… Во время первой беременности у меня было выявлено, что я носитель герпеса, как и большинство людей на нашей планете… Вставляла свечи виферон, всё обошлось. Но тогда никаких признаков не было. У меня никогда не было высыпаний на губах или на других частях тела. Теперь папиломки растут, преимущественно вокруг груди. Еще с внешней стороны груди по бокам у меня по три маленьких круглых и плоских образования, которые периодически зудят, в них красные точечки могут чуть кровоточить, потом подсыхают и не беспокоят. Я всё собиралась идти к дерматологу, но так и не дошла… В общем, верю в свою кроху, в его иммунитет и вообще в лучшее! Будем разбираться, завтра у врача всё узнаю. Сдам новые анализы и дальше видно будет.
Была сегодня у гинеколога. Посмотрела на кресле. Матка соответствует сроку беременности, шейка хорошая. Тонуса нет. Выписали много анализов. Сдавать пойду во вторник следующий. Про антитела к вируса герпеса спросила. Врач сказала, что повышение незначительное, но мы будем сдавать кровь и следить за показателями. И про резус сказала не волноваться. Тоже всё будет под контролем. Ой, а матка уже и не маленькая. Она, когда щупала я и неожидала, что маточка уже таких размеров))) Фух, всё у нас впорядке.
добавлено спустя 57 минут
Скрининг назначили 17. 08. 2015, пузику 12 недель будет.
С утра тошнит меньше, но днем больше. Слюни! Позывы на рвоту… Ем лучше. И всё же живот вздувается, и фото делать совсем не логично. Живот торчит, но я понимаю, что это газы. Изжога. Прелестное состояние!)))
Сегодня с утра на работе. Женщины одолевают вопросами — беременная?)) Говорят изменилась в лице. Глаза с утра горят)). Со стороны себя не вижу, может и горят. После работы посидели в кафе с подругами, одна вышла замуж зимой и уехала в Челябинск за мужем — военным летчиком. Так вот, она активно занялась планированием ребенка, другая подруга в сентябре выходит замуж и тоже все мысли о ребенке. Поэтому, тема разговоров одна была — беременность. Так хорошо! Оказывается мне таких разговорчиков и не хватало. Малыш сегодня молодец. Спокойно существуем вместе. Под вечер я утомилась, голова чуток болит и низ живота «устал». Лежим. Ощущаю себя беременной после вчерашнего визита к доктору больше))) Да и грудь старается, сегодня дважды сильно покалывала, я даже рефлекторно руку на грудь прикладывала со словами -ой, ой, ой!)) Во мне ребёночек-чудеса)))
Пузик начинает торчать. Последние два дня и с утра маленький есть. До беременности абсолютно плоский живот был. Связь с малышом развивается. В чем это проявляется? Прочитала, что ребенок посылает сигналы маме в виде изменений вкусовых пристрастий)) О, да, мой малыш очень активен в этом деле. Начнем с того, что от начала беременности я не ем красное мясо. И я не просто его не ем(раньше не могла без этого продукта и дня прожить) меня воротит от него! Вчера готовила суп с фрикадельками, так от запаха «тухлятины» с ума сходила, а муж утверждает, что запах приятный, обычный — мясной! Курицу в небольшом количестве и не каждый день употребляю, только белое мясо. Тянет на морепродукты. Рыбу ем, до беременности с трудом себя заставляла, а теперь желание само появилось. Раки, форель, скумбрия идут на ура. К овощам изменилось отношение. Обожала помидоры! Сейчас не хочу совсем. А вот листья салата, морковь, капуста, кинза отлично)) Фрукты… Яблоки, домашние, с красным бочком)) Каждый день по 3/5 штук. Сливы, особенно белые. Абрикосы и арбузы! Объедаюсь арбузами. На сладкое/кислое/острое не тянет. Вот такие предпочтения у моего малыша)) Посмотрим, что будет дальше.
Интересная статья! Токсикоз беременных — тошнота и рвота, которые изводят женщин на ранних стадиях беременности, — полон глубочайшего биологического смысла. Они, как ни странно, полезны, утверждает профессор нейробиологии Корнельского университета Пол ШЕРМАН.
На мой взгляд, — говорит ученый, — термин «токсикоз» неточен. Хотя тошнота и рвота причиняют страдания, это — нормальное свойство беременности. Они помогают организму матери и ее будущему ребенку защититься от микроорганизмов и ядовитых веществ: спасают плод от повреждений и предохраняют мать от выкидыша.
Скажу больше: тошнота и рвота — неоценимое благо. Мы сделали анализ почти 80 тысяч «историй болезни», опросили многих женщин. Результаты девяти независимых исследований, в которых участвовали 20 тысяч беременных, говорят, что у тех, кого мучает тошнота, намного реже случаются выкидыши, чем у тех, чья беременность проходит сравнительно легко. Итак, страдания окупаются благополучным исходом. Поэтому состояние, о котором идет речь, лучше было бы, по-моему, назвать не токсикозом, а «залогом здоровья».
Тошнота и рвота терзают женщин главным образом в первые три месяца беременности, когда у плода развиваются системы основных органов. В этот период иммунная система беременной подвергается тяжкому испытанию. В ней борются два противоположных стремления — отторгнуть плод как инородное тело и вместе с тем удержать его. Стоит ли удивляться, что при таком положении вещей организм женщины становится слишком восприимчив ко всякого рода опасным микробам и паразитам, таящимся в пище, и к ядам, которые они выбрасывают. И ему ничего не остается, как пытаться выбросить их из себя.
Существуют другие точки зрения на происхождение тошноты. Некоторые ученые, например, считают, что это — способ защитить плод от пищевых ядов, содержащихся в овощах, приправах и некоторых фруктах. Но я с этим решительно не согласен. Не овощи и фрукты опасны для плода, а мясо, дичь, рыба и яйца.
Неспроста именно к мясу в первую очередь развивается идиосинкразия (отвращение) у беременных. Сначала к мясу, потом к безалкогольным напиткам, например к кофе, а уж потом, возможно, к овощам. Большинство беременных, страдающих от тошноты и рвоты, наиболее приемлемой едой признают хлеб, кукурузные хлопья, рис, овсянку, фрукты и фруктовые соки, а также мороженое. Не говоря уж о том, что многим подчас хочется чего-нибудь соленого и острого, вроде анчоусов или хрена.
Моя позиция находит поддержку в исследованиях, проведенных среди беременных женщин, живущих в неиндустриальных странах или районах. Чем они питаются и как себя чувствуют — вот что меня интересовало. Хотя это и не оказалось для меня совсем неожиданным, но все же странно было слышать, что здесь женщины почти не знают, что такое тошнота и рвота. Мясо они ели, но очень редко, основной же едой была кукуруза. Дети у них рождаются почти без изъянов, а выкидышей оказалось меньше, чем у женщин в развитых странах. Иными словами, им не от чего было защищаться.
Не менее интересна, впрочем, зависимость между традиционными предпочтениями в еде и степенью утренней тошноты в индустриальном обществе. Взять, например, Японию, где население привыкло к сырой рыбе. Неудивительно, что там 84% страдают при беременности от тошноты и рвоты: это нормальная реакция на тех паразитов, которых организм получает с сырой рыбой. Такую же реакцию вызывает и недожаренное мясо, популярное в США и многих других странах Западной Европы. Исследования показывают, что в нем часто обитают микроорганизмы, которые могут наградить будущего ребенка непоправимым врожденным дефектом. Оставьте бифштексы с кровью здоровым мужчинам, а беременные пусть сидят на кашах, овощах и хорошо прожаренном мясе.
И еще один совет: не забывайте, что чрезмерная, так называемая неукротимая рвота, сопровождающаяся резкой потерей массы тела и обезвоживанием, совсем иное дело. В этом случае необходимы срочная госпитализация и немедленное лечение.
Лето. На улице +40… Может и выше. Дома сплит работает, спасает. К тому же амброзия зацвела. Нос заложен слегка дня три-четыре. Горло покраснело, пока терпимо, зуда нет, но на долго ли? Сегодня сильная слабость. И тошнит опять, при чём интенсивнее, чем прежде. Дня три почти не было тошноты, только на определенные продукты и запахи. Несмотря на всё это через силу занимаюсь домашними делами. Часто ложусь, приду в себя и дальше)) Животик меньше надувается.
Забронировала отель. Едем в Роза хутор(Сочи). Будем там неделю. Сейчас выгодные спецпредложения. За умеренную плату добавочно пакет услуг. Прогулки в панда -парке(большущий веревочный парк), посещение заповедника, катание на сегвее, конные прогулки, велопрогулки и т.д. Конечно, почти все развлечения для сына. Я буду дышать горным воздухом, полежу на пляже у озера). Добираться будем на поезде «Ласточка». Часов 5 от Краснодара. Посетим и олимпийскую деревню, парк! Едем вдвоем с сыном. Ну как вдвоем))) и с малышом в моем пузике. Детей везу на отдых!)))
Сегодня покупала сыну вещи к школе и в магазине увидела вещи на новорожденных… Да! Меня потянуло рассматривать эти маленькие боди, трусики, футболочки. На мгновение увидела своего карапузика в полосатом бодике, такого милого, щекастенького, вкусно пахнущего молочком))
Сентиментальность сегодня запредельная. Плачу опять от всего доброго и хорошего.
Не умею делать коллаж! Не помещаются фото и всё, поэтому загружаю по очереди. Начало 5 недель
7 недель
9 недель
добавлено спустя 10 минут
Вес 46, 400) как потеряла, так и не вернула.
Ждала этого дня. Анализы иду сдавать! Ага. Настроилась сразу — бесплатно, в 6. 30 приходить, будет толпень. Как-то сл спокойным сердцем отправилась. Пришла, людей не много. Заняла. Врач сказала, что в 7. 30 отдаст мои направления. И тут объявляют -начинаем прием, сдаем направления, у кого нет-в пролете. Я возмущена, как так. Иду уточняю, мне не вежливо объясняют, что может и успеете, но на вряд ли.. Я нервничаю, жду врача. Приходит врач, я уже со слезами на глазах — не успеваю. Она-иди бери карту в регистратуре. Регистратура не работает! Я к ней обратно. Она недовольная идет сама за картой. Будто я в этом виновата. Словом, получаю эти направления бегу в кабинет. Те не хотя берут. Подходит моя очередь. Начинает мне высказывать, как они от всего устали. А я? Я при чём здесь.., ну ладно, молчу. Колит одну вену, потом говорит, -плохо кровь идет, давай другую руку! Вот видишь, ты тут бегала теперь приходится с хорошими венами, а две руки колоть. В чем логика?… Молчу. И тут она выдает. А теперь в другую очередь, на анализы местные! К ней же! На вопрос — а почему сейчас не берете? Ответ ошеломляющий — потому что у нас всегда две очереди! Выхожу, занимаю очередь. Бегу в кабинет где мазки берут. Там не разбериха, отправляют в другое здание за пробирками. Иду. Сумка тяжелая. Вода, и взяла перекус. Поесть не могу, еще ведь анализы сдавать! Возвращаюсь сдаю кровь. Чувствую начинает болеть живот, выпросила место сесть. Мне заходить в кабинет, расстилаю пеленку, чувствую из меня что-то потекло… Снимаю трусы — алая кровь! Я себя не помня лечу в кабинет к гинекологу, рассказываю, плачу, легла на кушетку. Она ведет на узи. Та не шевелится, минут через 10 подходит. Ну чего ревешь? А, кровь… Действительно, чего это я? Ждала столько лет ребенка и теперь при виде крови реву… И это тот доктор, которому я безоглядно доверяла… Смотрит, поворачивает экран — ребенок жив! Такой маленький человек! Шевелится, сердце стучит 170 раз в минуту! Низкое предлежание хориона, лопнул сосуд и кровотечение. В гинекологию. Скорую никто мне не вызвал. В больнице лежала в коридоре и врач сказал — идите оформляйте карту, в другое здание! А то, что кровотечение.. После оформления посмотрим. Муж пошел оформлять карту. Позвонила маме. Та приехала, поговорила с другим врачом (думаю денег дала) и всё, меня и в палату, и под капельницу… Лежим. Выделения темные. Врач сказал, так и должно быть. Любимый мой ребенок! Всё у нас будет хорошо!!! И я рожу тебя в срок, прижму к себе и ты мой навсегда!
Стала безумно впечатлительной. Вчера в отделение привезли девушку, она так кричала. Я не знаю, что ей делали, но для меня это оказалось мучением. Всё внутри сжалось. Пришлось уши прикрыть руками. Сегодня много абортов. Я не осуждаю женщин, у каждой свой выбор, причины, мотивы, но это так страшно. Две минуты и нет человечка… До мурашек. Сегодня смотрела врач на кресле, без зеркал. При осмотре справой стороны болезненно (умеренно). Матка уже совсем не маленькая. Она сказала, тонус небольшой есть, выделения на стадии завершения. Всё хорошо. Продолжаем лечение и спокойствие, наслаждайся беременностью. Лечение это капельница один раз в день с транексамом, магнезия, два раза в день свечи утрожестан. И всё. Я спросила, можно папаверин, говорит ничего больше не надо.., лежу. Животик растет! С каждым днем всё заметнее. Грудь болит. Тошнит меньше.
На счёт тошноты я погорячилась. Всё вернулось на круги своя — тошнит, позывы на рвоту. Ем через силу. Выделений почти нет. Живот вздувает по — прежнему, от всего. Врача не видела, сегодня дурдом. Что я решила. Еду 17 августа на скрининг и буду в Краснодаре врача искать. Не доверяю я нашим дуболомам. Верю, что у меня будет всё хорошо. Но хочу, чтобы мы с малышиком были под хорошим контролем.
Настроение грустное. Тревожусь за ребеночка. Врач сегодня но-шпу назначила мне уколоть, я выпросила. Объяснила ей-сильное газообразование, живот каменный, не могу разобрать это только кишечник или матка. Волнуюсь. Она сказала, самое главное не кровишь и живот не тянет. Завтра посмотрим. Пойду к терапевту. Эспумизан не помогает. Еда не хочет переваливаться. Муж забирал домой купаться. Вокруг люди счастливые и бодрые. Я тоже хочу быть бодрой, здоровой беременной женщиной. Понимаю это временно, и всё равно расстраиваюсь. Как себя взбодрить?…
Добрые новости!!! Врач смотрела сказала матка очень хорошо подросла
добавлено спустя 4 минуты
Тонуса нет, выделений тоже. Капельницу последнюю уже сделали. На выходные можно домой. Потом свободное посещение. Вышла из смотровой и крылья за спиной! Так приятно слышать — о, матка прилично подросла! Слушала бы и слушала! Всё у нас и дальше будет благополучно! Мой победитель — ты крепкий человечек! Люблю.
Всё, что не делается, делается к лучшему. Да, эта поговорка сработала и сейчас. Казалось бы, кровотечение, страх потери, крушение планов, стресс. Но за эти четыре дня я многое переосмыслила. Познакомилась с интересными людьми, которые, возможно, и в будущем останутся для меня друзьями. Все встречи неслучайны, и встреча с каждой из женщин за эти дни даны мне неспроста. Каждая научила, оставила след. Общаясь с одними я убедилась в стойкости некоторых своих принципиальных позиций, кое в чем засомневалась, пересмотрела прежние свои убеждения. Поняла, что за себя надо бороться. Требовать и не сдаваться. И, как всегда, я увидела, что добрых и отзывчивых людей гораздо больше, чем черствых и бессердечных. Теперь я точно знаю кому я истинно нужна в этой жизни, кто придет ко мне на помощь в трудную минуту, поддержит. И узнала, кому я безразлична. Несмотря на то, что до этого случая было сказано много заботливых слов…
Еще одно. Осознала, что ребенка, которого я ношу, рожаю не для себя. В том смысле это не смысл моей жизни, не приятная живая игрушка, которую можно одевать, весело с ней играть, ухаживать и лечить. Беременность это не шанс выйти в отпуск и отдохнуть от надоевшей работы. Ребенок это не связующая нить между мной и его отцом. Это не брат/сестра для моего сына… Это человек! Новый. Самостоятельный. У него свой путь. И он его уже начал. Это крепкий, волевой человек. Он родится! Я чувствую его силу. Сложно это объяснить. Я проводник. Он выбрал меня. И он пришел тогда, когда сам решил. Я безусловно принимаю и люблю его. Его жизнь не принадлежит мне, но зависит от меня. Я сделаю всё от меня зависящее, чтобы этот чудо-человечек реализовался и пришел в эту жизнь. Я счастлива, что он со мной. И я призываю все силы природы помочь мне сохранить эту жизнь и дать ей возможность быть!
Вот я без вздутия), натощак, после туалетных процедур)
С утра светло-коричневые выделения, низ живота тянет как при месячных… Возобновили капельницы. Врач говорит — растем, как ты хотела. Она оптимистично на всё смотрит, а я беспокоюсь пуще прежнего. Сегодня хочется есть Удивилась своему желанию, хочу молока(вообще его не пью). Мечтаю о жаренной картошке с квашеной капустой.
Как только стала кушать сразу вес пошел вверх-45800), понимаю, что с утра меньше будет, но я и до этого вечером взвешивалась и было 45. Как же я жду то время, когда хорион поднимется, никакой угрозы не будет. Я бодрая, активная беременная женщина. Впереди легкие радостные роды) И малыш здоровенький и крепкий на моей груди))
На ночь домой приехала. Живот весь день болит. Лежу-лежу, а толку ноль! Вставила папаверин — никакого результата! Низ живота еще больше болит, тянет… Страшно мне. Вернуться в больницу, обратиться к дежурному врачу?… Что он кроме но-шпы назначит?… Может на узи завтра сходить. Ну чего живот так разболелся!? У врача один ответ -растем… Не должно быть так, не должно!…(((
Много на сайте про воспитание сегодня…
Воспитание. Книги. Знания. Опыт… А я воспитываю своего ребенка сердцем. Своей любовью и верой в него. И какие-либо умные мысли здесь вне конкуренции.
добавлено спустя 22 минуты
Приехала в больницу. Точнее Сережка привез. Он очень заботлив. Он всегда чрезмерно заботлив, а сейчас во сто крат сильнее. Мои слезы его испугали в конец и он сам собрал мне сумку и в приказном тоне усадил в машину. Лежу. Душно. Некомфортно и хочется домой. Я так привыкаю к местам. Сложно расстаюсь с вещами, с людьми. Сегодня в палате одна женщина сказала — одета как конфетка, сразу видно избалованная мужчиной) Удивило меня это. Но потом я и сама про себя отметила, а так ведь и есть. Я живу как принцесса. Мои мало-мальские прихоти выполняются, крупные желания, если и не сразу, то тоже реализуются. И я знаю, даже находясь на крайней точки земли по одному только звонку -Сережа, приезжай, — он решит любые как и будет рядом. Это всё бесценные качества. И я в последнее время перестала ценить его отношение ко мне. Его любовь. Принимаю как данность. И моя беременность, которая протекает тревожно, она как бы тычет меня носом — смотри, что ты творишь! Остановись. Остановилась я и вижу, кто со мной рядом. И как я сама к нему отношусь… Игра в одни ворота. А без него… Без него — как я вообще?… Или лучше по другому — а для него, что я делаю для него?…
Ну что) растем! Приближаемся к 11 неделе. Вес теряю по-прежнему. Вчера на весах 44800), замерила объёмы, точнее остатки))) окружность бедер… Ээээ-89! Я себя такой не помню)) замуж в 19 лет с такими выходила. Последние годы 96), потом чуть сбросила 93, но 89…(Талия 65. Под пупком 78. Дааа), зеркало стараюсь обходить. На кости смотреть не охото. К тому же лицо. Мне очень не идет худоба! Все черты лица заостряются, вытягиваются. Муж говорит скулы сильнее выделяться стали. Говорят красоту у беременной дочка забирает)) может действительно так? Ну или во мне очень красивый мальчик растет)) Да, меня волнует потеря веса и утрата привлекательности, но больше переживаю за малявочку свою — всего ли хватает? Сегодня кишечник бунтует, опять тошнит. Ела через силу. Фрукты/овощи не хочу… Картошку бы ела и ела. Пью молоко (раньше не пила), активия хорошо пошла. Животик сегодня редко, но покалывает, даже приятно — чувствовать как растет матка)
Я знаю, всё нормализуется! А я потерплю! Мама хрупкая у тебя человечек мой, но стойкая. Справимся) Один раз смогла выносить и родить здорового ребенка и второй раз тоже сумею!
Сегодня мне исполнилось 31) Как-то день прошел… Прошел) Не чувствовала своего праздника. Первую половину дня провела в больнице. Угощала тортиком соседок по палате. Очень они у меня добрые. Повезло. Подружились мы с ними. В обед все радуются моим достижениям — съела тарелку супа! Они питаются очень хорошо. Упитанные))) несмотря на токсикоз. Поэтому меня стимулируют, ем и с каждой ложечкой-за маму, за папу)))
Вечером родители заехали поздравить, подруга с детьми, сестра. Многие в соцсетях поздравляли. Сегодня тошнило за все те дни, когда самочувствие было норм)) Только к вечеру отпустило. И последние часа три я чувствую себя хорошо! О, боги, как хочется этого состояния постоянно! Чувствовать себя бодрой, здоровой.
Вес сдвинулся! Потихоньку возвращаем потерянные килограммы! Сегодня на весах цифра 45! Да, до исходного еще 3/4 кг, но уже не плохо)) за два дня почти кило набрала. Вчера тошнило очень, хотя последнюю неделю уже особо не подташнивало. Токс отпускает, медленно, но отпускает. Со вчерашнего дня животик не беспокоит. Пусть так и будет!!! Хочу бодрости)) спокойствия и наслаждения беременностью. Записалась на педикюр и маникюр. За три недели в больнице обо всем этом забыла. Начинаю себя приводить в порядок. Волосы прокрашу уже перед выходом на работа(делаю прикорневое мелирование, щадящий способ окраски). Думаю о смене гардероба). Как только легче стало во мне проснулась женщина)) И это не может не радовать!
* Комментарии разрещены только автору дневника
