ЭКО по-французски (FIV)

Уф! Пусть это будет счастливая история!

Всем привет!

Девочки, простите мне мое жеманство. Я не смогла решиться на этот блог в своем старом профиле, пришлось заново пройти регистрацию. Пусть это будет жизнь с чистого листа. Пусть в этом блоге не будет места пустым тестам и вселенскому отчаянию! Всем лучи надежды и веры!

Мы - новоиспеченные экошники. Никогда не думала, что это может меня коснуться. Не примеряла на себя этот вариант еще и потому, что помимо отсутствия каких-то очевидных показаний к ЭКО (ну мне так казалось, что должны сами и никто нам не поможет), я еще была уверена, что процедура ЭКО очень сложная и дорогая. Насчет сложности - мы ж не ищем легкий путей
Сложности я пока не увидела и этим очень обескуражена. Как-то все постепенно, шаг за шагом, врач не грузит лишней информацией, если нужно что-то пояснить, то пояснит, а не станешь задавать вопросы, то и пояснять не будет. А вот дороговизна.... мамочка моя. Наш протокол оплачивает социальное страхование. Даже прием у доктора теперь для нас бесплатный, то есть прежде нужно было оплатить прием, а потом эти деньги компенсирует страховка, а сейчас денег вообще нигде платить не надо, нужно только показать листочек, что соц.страхование оплачивает 100% расходов. Когда мы ходили в аптеку условно покупать препараты, я в шоке смотрела на окошечко кассового аппарата с суммами. 1270 евро!!! Тысяча двести семьдесят евро!!! Муж побледнел, я нервно хихикала, провизор отчаянно шутил, чем не давал нам расслабиться и поверить в силу гарантийного письма от соц.страхования (ну то есть мы думали, что может и правда нужно будет вот так оплатить на месте больше тысячи евро).
На все деньги нам дали средних таких размеров пакетик.
GONAL 900
Cetrotide
Speciafoldine
Provames

Схема расписана подробно на отдельном листочке официально и для особо одаренных лично рукой врача на другом листочке, с рисунками яичников, стрелками и пометками. Ну хоть обошлись без цветных фломастеров
На приеме после УЗИ врач сказал, что яичники в норме и мы обойдемся коротким протоколом, но схему в итоге расписал на длинный. 10 июня, на 25 день цикла я начинаю прием Провамеса. С первых дней цикла срочно на УЗИ и там уже доктор скажет, что и как делать дальше.

У эмбриолога (не знаю, как он называется, тут все говорят биоложист - то есть врач-биолог, русский аналог я затрудняюсь определить) накануне финальной встречи с гинекологом мы подписали документ на подсадку двух эмбрионов. Выбор был у нас простой: один эмбрион или два. Больше во Франции не подсаживают. Так же дали согласие на заморозку. Он нас еще сфотографировал на вебкамеру, теперь в досье мы оба такие красивые и чуток ошалевшие.
Решение по поводу количества подсаженных принимали на месте, и это очень хорошо, потому что даже сейчас я не уверена, что решение было правильным, а там не было времени раздумывать и исходя из логики что шансов с двумя больше мы и выбрали вариант два. Заморозку оставшихся тоже выбрали исходя из худших ожиданий. Мы позитивно настроены, просто... верь в лучшее, готовься к худшему. Эгоистично, наверное. Но кто без греха.
Ну вот, пока все. До встречи в эфире!

Вуаля, вводная часть нумеро дуэ

Сама запоем читала дневники с ЭКО, вдруг и моя история кому-то подарит надежду (в итоге!) или прояснит что-то.

Итак, мы пара 37 (я) и 43 (муж) года. Бесплодие неясного происхождения, объективных причин нет, по крайней мере никакого диагноза нет. Пять лет в браке, то есть пять лет планирования, ну и до брака мы не предохранялись.

Чуть больше двух лет вялых отношений с гинекологом, отношения закончились признанием с его стороны "Я не хочу чтобы вы теряли свое время", получается, он сам расписался в собственном бессилии (если не сказать грубее), и отправил нас в центр репродукции (там у нас замечательный доктор, у нас обоих любовь с первого взгяда к нашему Пьеру).

Что было сделано за пять лет и результаты:

1. Дважды фиксировалось повышение пролактина (стресс, при норме от 4 до 28 у меня было около 38 единиц), организм очень чувствительно реагировал на Достинекс и пролактин падал ниже нормы даже на минимальных дозах. Наш гинеколог не отменял достинекс даже при нормальных результатах, я его просто сама переставала пить и пролактин сейчас в норме. В центре репродукции его сразу отменили.

2. Гистеросальпингография, не смотря на спазмы, признана и врачом, проводившим процедуру, и лечащим гинекологом, удачной. Трубы проходимы. А вот в центре репродукции врач изумился и не понял, чего это все так уверены в проходимости. Сама процедура... я такой адской боли не помню, хотя пережила многое. Мне кажется, у меня индивидуальная какая-то непереносимость, потому что по рассказам у большинства все проходит быстро и безболезненно.

3. Уже после гистеросальпингографии наш бывший гинеколог сам проводил дважды посткоитальный тест, оба раза сомнительные результаты (потому что делали тест всегда задолго до овуляции, цирвик.слизи было недостаточно). В овуляцию по графикам БТ и тестам мы с гинекологом никак не могли совпасть, поэтому в третий раз я была направлена в лабораторию и там внезапно(!!!) выяснилось, что у меня воспаление и уреаплазма. Отлично. Тогда мы уже не сомневались, что гинеколога надо менять, и думаю, он сам это понял и не смотря на длительную подготовку к ИИ, доктор отправил нас к своему коллеге, но напоследок все-таки прописал мне одной курс лечения от уреаплазмы. Кстати, на мой вопрос насчет лечения мужа отмахнулся, и о чудо! но ведь действительно пролечилась даже без мужа и даже без предохранения во время лечения.

4. Мужской фактор был изучен досконально, к мужу претензий нет. (в России у моего гинеколога претензии были, в Европе другие нормы, как говорил наш бывший Г "Нам нужен всего один живой сперматазоид", - и ведь не поспоришь).

Море сданной крови, куча исследований, куча графиков БТ, куча истерик, надежд, опасений, попыток, - всего!

В центре репродукции врач расписал сразу все варианты. Решение принимали мы, конечно, но безусловно решение было вынужденным. Можно еще помучить друг друга, организм, психику, а можно сразу пойти и что-то начать делать. Он не рекомендовал ИИ как раз из-за сомнений в проходимости труб. Ну и возраст. И сказал, что у ИИ процент результативности ниже чем у ЭКО.

Я никогда (НИКОГДА!!!) не думала, что меня может коснуться это. После первой беременности я так боялась забеременеть, что за всю последующую жизнь это стало для меня нормой и вросло в меня. Сколько я работала с психологами, сколько сама себя убеждала и уговаривала что теперь все изменилось, - все равно беременность не наступала.

Личные переживания по поводу неестественности, наверное, процесса я оставлю себе. Это действительно личное дело, настолько личное, что лучше вообще не затрагивать этой темы. Всё так как должно быть. Значит, по другому быть не могло.

Спасибо стране, приютившей меня, за скорую и легкую процедуру оформления всех документов. Страховка на два года покрывает все расходы. Теперь осталось дело за нами, а уж мы не подкачаем!

Пока соц.страхование рассматривало наш запрос, мы успели пройти все анализы и получить результаты. Там было все то же что и в России, от сифилиса до цитомегаловируса, муж еще раз сделал какую-то расширенную спермограмму.

Может быть, так и сбудется моя мечта быть мамой близнецов или двойняшек. Сегодня уже смотрела блоги с многополодными беременностями и оооочень впечатлилась. Что же я, измученная нарзаном женщина за 35ть, буду делать с этим счастием? Не знаю. Буду любить!

Избесилась я вчера писать пост, или у меня с компом что-то или сайт залипал, бросила это дело. Сейчас намного поживее все работает, можно повествовать!

На 25 ДЦ, это было 10 июня, начала прием Provames (эстрадиол) 2 таблетки в день и Speciafoldine (фолька) 1 таблетка. Да там и не таблетки, а так, таблетулечки, маленькие такие, что даже как-то несерьезно им верить. Первый день ничего, а вот на второй мне показалось, что у меня начался климакс, приливы и одновременно месячные. Поднялась температура, мне было очень жарко, но жар не нормальный, это не простуда или слабость, а что-то очень странное. Матка очень ощущалась, как будто живот наполнился чем-то теплым. Ну и потягивать стало с начала нежно, а потом уже так чувствительно. Цикл у меня ровный и стабильный, обычно 28 дней, редко отклонения на день в ту или другую сторону, но тут этот маленький и казалось бы безобидный эстрадиол, - и аккуратно в субботу в десять вечера пришли месячные. На два дня раньше. Сразу и много. Я расстроилась, потому что в первый день нового цикла надо было сразу звонить врачу и записываться на УЗИ, а кому я в субботу вечером или в воскресенье буду звонить?

Позвонили в понедельник, свободного времени уже не было, нас записали на вторник на 11 утра. Подождали еще минут сорок в приемной, принял другой врач, женщина. Меня сразу отправили готовиться к УЗИ, а мужу еще какие-то вопросы позадавали. УЗИ длилось вот натурально одну минуту. Врач сказала только, что надо убедиться что нет кист, я даже ничего не поняла, как мне было велено одеваться. Прекратить прием Провамеса (эстрадиол) и начать тем же вечером Гонал (300 ед). До свидания. На всё про всё, если бы не ожидание, минут 5. Я уже на пороге поняла, что паникую, ничего не понимаю, поэтому пыталась увлечь врача вопросами, но она уже бывалая, наверное, и знает все наши трюки, поэтому вопросы отвечала уже походу выставления нас за дверь.

Гонал у меня в ручке. Наш основной врач на одном из приемов объяснил нам как делается укол, показывал все на использованных ручках, все было ясно и понятно. Я и видео смотрела, их много в ютюбе, например это https://www.youtube.com/watch?v=EDc2P2sdmeA , но есть и практические хоум видео. В коробке Гонала есть еще ооочень подробная инструкция с картинками к каждому действию.

Мы открыли коробку, муж стал крутить ручку и меня нервировать, потому что я сначала все изучить хотела, а уже потом крутить. Понять не могла, как смогу поставить сама себе укол, хотя вроде что-то такое у меня в жизни когда-то было. Я помню этот классический шлепок по попе со шприцом в руке. А тут какая-то конструкция, на которую я смотрела как абориген на консервную банку. Накрутили 300 единиц (1,5 мл). Кстати, а почему так много??? (да, такой внезапный вопрос меня совсем сбил с толку) И тут я понимаю, что не смогу поставить себе укол. Муж предлагал свои услуги, но как только я согласилась, он сразу слился. Говорит, намного лучше если ты сама себе поставишь. Хитрая задница.
Помыть руки, одеть иголку. Ну, очистила я себе кожу, сделала захват (улыбка под пупком, каждый день в одно и то же время, лучше около 19.00, в разные места в живот или в бедро). Постучать по камере, чтобы воздух поднялся вверх, выдавить микроскопическую капельку. Иголочка тоненькая-претоненькая. Вот она просто сама входит в плоть. Ни боли ни вообще каких-то ощущений. Досчитать до 5, я считала до 10, с нажатой кнопкой вынуть иглу и только потом отжать (видимо, чтобы обратно не всосало чего-нибудь).

Может быть, я такая мнительная, но мне кажется яичники сразу заработали как подстегнутая лошадь. Физическое состояние не изменилось, просто есть какое-то ощущение... чувствуется, что что-то происходит в организме. Живот ожил. В мелочах и в целом. У меня еще и доза конская. Я поизучала тему Гонала и забросила это дело, потому что как только начинаешь сравнивать и видеть отличия, сразу начинается невроз что все у тебя неправильно и обречено. Нет, пусть наш добрый доктор Джакомини так и останется пророком нашего отечества, будем ему верить и доверять.

Мой АМГ - 1.8, для 37 лет не много, но и не мало, будем гулять на все деньги.

В воскресенье были в гостях, я спала на новом месте, хоть и не загадывала сон, но он приснился - жыыыыыыииирные такие две полоски на тесте, притом приснилась классическая тест-полоска, а таких года три уже как в руках не держала, здесь такие не продают, даже самые дешевые - и те струйные. И я еще во сне думаю, ну как же так, у меня же месячные пришли, я не могу быть беременной. А сегодня снилось, как будто я в группе девочек, мы все чего-то ждем, и одна вдруг кричит "я беременна!!!", а я сразу тоже говорю - и я! И знаю, что муж рядом, и он знает, что я не могу быть беременной, и думаю, только бы он не проболтался. И думаю, но ведь все равно же я скоро буду беременная, ну объявила чуток пораньше, что такого? Наверное, подсознание у меня снова надрывается, и как я бы его ни сдерживала, все равно оно прорывается и вопит о желаемом.
До скорого! Всем веры в самое заветное

отредактированно спустя 8 минут

Сегодня видела во сне жыыыыыирную-прежирную живую рррыбу! Сама выловила голыми руками из какого-то огромного резервуара или аквариума. Или это была пробирка?

Вчера был третий укол Гонала. Не во всякое место его не больно колоть, поэтому место выбираю методом тыка. Сегодня еще один укольчик и завтра утром на УЗИ. Хорошо бы сразу увидеться с анестезиологом, мы никак не совпадем по графикам, но наш врач сказал что время еще есть.

Живот бурлит и живет отдельной от меня жизнью. Яичники ощущаются попеременно или оба сразу. Покалывает реже, больше как-то.. как будто вибрирует там что-то. Состояние в целом работоспособное, не болит ничего, только сразу после укола есть ощущение шторма, но это быстро проходит. В целом чувствую себя прекрасно.

10 день протокола, 8 ДЦ.

Сделано уже 4 укола Гонала (по 300 ед)

Были сегодня на УЗИ, а там всего 2 фолликула в одном и 3 в другом яичнике. Врач сказала, что маловато, но время еще есть, с сегодняшнего дня распорядилась ставить еще и Cetrotide (антигонадотропное).

В машине я разревелась, успокоилась и по новой. Почему-то за одну секунду растратилась вся вера и надежда. Я еще не сразу поняла, что за плечами всего 7 дней нового цикла, в любом случае по нашей самой оптимистичной схеме еще 4 дня стимуляции. Или вот например М пришли поздно вечером и можно ведь не считать полтора часа до полуночи, и тогда получается что сегодня только 7 ДЦ. Ну не дура ли? Дура, конечно От страха так совсем одурела.

Через часа полтора на почту пришли результаты анализа на гормоны:

Эстрадиол (фол фаза норма 19-183)
результат 167

ЛГ (фол фаза норма 1,9-12,50)
результат 3,1

Прогестерон (фол фаза норма 0,15-1,40)
результат 0,81

А теперь я пошла уговаривать свой организм и яичники помочь нам реализовать нашу мечту стать родителями.

Два дня на Цетротиде + Гонал (уже 7 уколов по 300 ед). Фолиевая кислота.

Цетротид сложнее: его нужно очень осторожно готовить, его больно ставить, кажется, иголка чуть-чуть толще или мне так везет, и после него лично мне нужно немного посидеть, потому что иначе кружится голова и куда-то кровь отливает. Подробное видео про приготовление тут https://health.mail.ru/drug/cetrotide/

В ручке Гонала всегда остается немного препарата не смотря на точные дозировки, видимо, на страховку если немного прольется.

10 ДЦ. Завтра УЗИ. По предварительному графику пункция запланирована на эту неделю. Так быстро бежит время, я ничего не успеваю осознать и только рада этому. Скоро, скоро, скоро!

Я как губка напитываюсь и напитываюсь, стала тяжелая и все время из меня что-то льется В основном из глаз. Уливаюсь слезами из-за барсучка на обочине трассы или из-за невнимательной секретарши на ресепшн больницы, все одинаково драматично для меня. Сегодня опять разревелась. И ведь не хочу, умом понимаю - дело выеденного яйца не стоит, а слезы ручьем и такие горькие-горькие, со вкусом всей мировой скорби. Странно это, никто не предупредил что начало протокола - это как такой ПМС длинной в месяц. Мне так особенно странно и неловко, потому что ПМС у меня не бывает (ну или крайне редко), а тут меня долбит как девчушку в пубертатный период. Бесплодие высушило меня в плане эмоций, а теперь я как будто возвращаюсь к истокам.
Сегодня УЗИ уже повеселее прошло. 12 фолликов, пять уже подросли и еще семь на подходе. Продолжаем гонал, цетротид и фольку. В четверг утром на УЗИ и там уже определимся на пункцию, пятница или суббота. Но точно эта неделя, до следующей не дотянуть.

Вчера вечером на белье обнаружилось немного крови (чуть-чуть мазни), я ничего не стала об этом думать, а утром уже свернувшиеся прожилки на туалетной бумаге. Врач сказал что это ненормально, но УЗИ ничего не показало, все в порядке, все фолликулы на месте. В порядке так в порядке.

От цетротида перекосило все гормоны, надеюсь, это авторский замысел, результаты пришли уже после приема у врача, поэтому объяснения будут только завтра.

Эстрадиол (фол фаза норма 19-183)
18.06. результат 167
21.06 результат 583

ЛГ (фол фаза норма 1,9-12,50)
18.06 результат 3,1
21.06 результат 1,2

Прогестерон (фол фаза норма 0,15-1,40)
18.06 результат 0,81
21.06 результат 0,98

У меня же еще фолликулярная фаза?

Вчера порылась в интернетах, разобралась, почему ЛГ упал. И правильно, что упал. Это у страха глаза велики: упал, упал! Все по графику, все как надо. Малышики растут, никуда не торопятся, но и времени не теряют.

Последнее УЗИ до пункции, пункция в субботу.
Анестезиологом оказалась маленькая глубокобеременная женщина, очень приятная и спокойная. С вечера пятницы (23.00) не пить, не есть, не курить. Утром в 7.30 быть в приемном отделении, без бижутерии, помытой дважды какой-то специальной штукой (мне ее дали в аптеке по рецепту). Бриться не обязали, я сама спросила, думала, может забыли про это. Я рисковать не стану, по-русски все сделаю, не зря же я все это время торчу на форумах

добавлено спустя 21 минуту

Первый раз сегодня врач что-то сказал про эндометрий, к нему у нее претензий нет. Пять моих фолликов подросли и уже копытцем бьют как хотят оплодотвориться, а другие 7 подросли и продолжают зреть. Как и анестезиолог врач сказала что много фолликулов нам не нужно, лучше пусть будет один, но такой что ух!

Вечером ставлю последний Цетротид и через два часа Овиртель ( как ставить https://www.youtube.com/watch?v=qNe7OOqOYJI ). Воздержание до пункции. Вечером помыться с Бетадином, утром повторить и в путь. В субботу в 7 утра быть в больнице. Без украшений, без денег и чеков (сама бы я не догадалась прийти без чековой книжки ) Ничего с собой не нужно, короче говоря. Мужу в 8 в лабораторию на сдачу спермы.

Главное, что настроение хорошее. Тихое спокойное ожидание, если не вникать а как там и что будет дальше, то не страшно, а только волнительно и радостно.

Муж держится молодцом. От него поддержка просто потрясающая, а ведь я знаю как он все это переживает, как нервничает и беспокоится. Спасибо нашим мужчинам за то, что они - Мужчины.

добавлено спустя 16 минут

Гормоны:

Эстрадиол
(фол фаза норма 19-183)
(овул фаза норма 150-528)

18.06. результат 167
21.06 результат 583
23.06 результат 1218

ЛГ
(фол фаза норма 1,9-12,50)
(овул фаза норма 8,7-76,3)

18.06 результат 3,1
21.06 результат 1,2
23.06 результат 2,0

Прогестерон
(фол фаза норма 0,15-1,40)
(овул фаза норма 0,50-3,00)

18.06 результат 0,81
21.06 результат 0,98
23.06 результат 0,90

отредактированно спустя 5 минут

Пункция состоялась. Врач позвонила уже когда мы уехали из центра, сказала, что взяли 6 ооцитов, чего там с двумя я не поняла, а с 4 будут делать ИКСИ (врач сказала, когда 4 клетки и меньше, всегда делают ИКСИ).

Накануне вечером и сегодня утром я приняла душ по инструкции с бетадином. Это какой-то мыльный йод, правда, отмывается лучше, однако запах устойчивее. Перед операциями им моют даже волосы, но я обошлась привычными средствами

В больнице мы были уже в 7 утра. В 7.15 меня проводили в палату, медсестра уточнила еще раз все данные ФИО, вес, рост, подготовку и т.д. Налепила мне на руку браслетик с моими данными как в кино. Велела снять линзы, пришлось выкинуть ежемесячные, потому что свой походный кошель крота я не взяла. И очки тоже остались дома. Зато потом видела меньше и не боялась увиденного

В палате кушетка, столик, шкафчики с замками, стул для гостя и стерильная туалетная комната. Это даже не палата, а бокс, но с окном! После всех уточнений позвали моего мужа и он помог мне переодеться. Дали распашонку, шапочку, носочки и очень сексуальные трусы Шкафчик запирается, ключ берет санитар и передает медсестре на пункте дежурных. Порядок такой что не забалуешь.

Муж уехал в лабораторию сдавать свой материал, а за мной пришел симпатичный санитар. Без очков для меня вообще весь медперсонал был ужасно симпатичный и дружелюбный. Санитар прокатил меня через полбольницы кажется, два раза поднимались или опускались на лифте, он все время как гид все мне пояснял, как будто на экскурсии, шутил. Для семи утра персонал был удивительно добродушным, скажу я вам. Это настораживало

Уже на пороге операционной, пока мы обе ждали врача и анестезиолога, познакомились с девушкой, с которой уже пересекались в комнате ожидания у врача во время протокола. У нее было 8 и 3 клеточек, она знала даже их размеры о.О Может, ей больше везло с врачом, потому что мне только на последнем приеме и УЗИ хоть что-то рассказали. Кстати, как раз та последняя врач-рассказчица и была на пункции. Такая молоденькая, а уже с кучей званий и степеней. И очень красивая к тому же, всегда с улыбкой.

Воткнули иголку в вену, на грудь налепили какие-то датчики с кнопками, ввезли в операционную. Вообще кататься было очень весело. Повод у нас такой хороший, не грустный, так чего бы и не повеселиться. Здороваются все, желают хорошего дня, улыбаются. Наркоз почувствовала как-то изнутри, когда он ударил в нос откуда-то из недр организма. Успела сказать "готово" и отрубилась.

Разбудили через час. Голова еще тяжелая, но я ответила на вопросы, выслушала дальнейший план действий. Следом прикатили мою подругу в отключке. И еще одну женщину подальше, я ее не разглядела без очков Увезли в палату вместе с капельницей и мобильным монитором, опять всеми этими коридорами и уже двумя санитарами, один вез тележку со мной за собой, другой перед собой. Таки даже неловко мне было. И вперед ногами, конечно. Я рассказала о нашей поговорке про "вперед ногами", санитары сказали что иначе нельзя, чтоб пациента не тошнило как в поезде когда едешь спиной к движению.

Прокапали, сняли катетер, покормили. Дали бипку и велели звонить, если нужна помощь или станет плохо. Пришел муж, помог одеться, съел мой завтрак (мне вот никак не хотелось есть, я еле проглотила немного какого-то детского пюре из баночки) и дождавшись "ладно, можете идти" мы выпорхнули в мир.

Мне было больно. Болел живот как после ГСГ, правда значительно с меньшей интенсивностью. Ехала домой лежа на заднем месте. И тут звонит врач. Я, честно говоря, особо и не рассчитывала что что-то пойму, но тем не менее про 4 клетки услышала. И ИКСИ. Не расстроилась и не обрадовалась. Как есть. Шанс всегда есть даже с одной клеточкой. Дома уснула и проспала часов до пяти. Теперь все ок, хотя живот еще спазмирует, шевелиться могу и с аппетитом поела.

Спасибо всем кто осилил все мои многабукаф, вам воздастся!

Вчера мы так хорошо отдохнули, что сегодня надо было отдыхать после вчерашнего отдыха. А нас будят звонком из клиники и приглашают на перенос к трем часам. Ну, к трем так к трем. Написала своей новой подруге, их тоже пригласили. Даже трех полных суток не прошло, двухдневочки. Там пара помоложе намного и клеточек у нее было больше, значит, это и не показатель вовсе.
Приехали, на ресепшн первый раз попросили мое удостоверение личности, видимо, чтобы не промахнуться и не передать наших малышей какой-нибудь хитрой проходимке

Перенос проводил Сам Великий Доктор, а не его помощницы. Комнатка маленькая, прежде там у меня брали кровь на анализ, в одной половине кушетка трансформирующаяся в гин.кресло, а с другой стороны длинный стол во всю стену и в стене окно, в это окно иногда заглядывают всякие люди в шапочках, видимо, это прямая связь с лабораторией. Доктор прикатил мобильный аппарат УЗИ, показал нам с мужем мою матку (мужу понравилось, теперь, я думаю, он меня любит еще больше ), тут уж не до церемоний, тем более муж хочет присутствовать на родах, так что пусть привыкает. Процедура простая, если не упрямиться, а я упрямилась. Шейка совсем никак не раскрывалась чтобы пропустить катетер (или что там, пипетка?). Доктор помучился, сходил за каким-то баллончиком, побрызгал им мне под язык даже не два раза, а полтора, и оставил лежать 10 минут, предупредив, что может закружиться голова, сердце будет биться быстрее и заболит голова. Класс! Но со мной за 10 минут ничего такого не случилось, я пыталась глубоко дышать и максимально расслабляться. К слову, мое состояние, например, если бы я нервничала или слишком напрягалась, никак на мою шейку матки не влияет. Это доктор потом уже объяснил. Шейка матки автономный орган, у нее свои правила и задачи) Но даже ей не удалось устоять перед всемогущим доктором, он еще чуть-чуть повозился и справился. На мониторе было видно как из катетера в матку вылилось что-то, видимо, это среда, в которой находятся эмбрионы. И этим эмбрионом никуда теперь не деться, потому что на воротах стоит упрямая ШЕЙКА!
Потом полежать полчасика и домой. Никаких особых указаний. Сегодня предпочтительнее побыть в покое, а завтра можно жить обычной жизнью и даже заниматься спортом, но не тяжелой атлетикой, конечно.
Так получается, что пока ты лежишь, смотреть особо некуда кроме как на стену с коллажем из фотографий младенцев, зачатых в местной лаборатории. Их так много. Особенно порадовала одна старая фотография и на ней пять одинаковых (ну примерно) девочек Мне кажется, один парень среди них все-таки затесался, хотя разве это имеет значение, когда детей пятеро и они все в животе одновременно!

Информацию об эмбрионах перед переносом и в присутствие доктора нам зачитала по листочку одна из тех белых шапочек в окошке. Я так боялась чего-то не понять, что не поняла примерно всё. Только услышала про 5А, это про один эмбрион. Про второй уже слушала в тумане. Двух подсаживаем, двух заморозили. Это бесчеловечно вот так почитать и всё, а наш экземпляр отправить нам по почте! По почте!!! Как бы мне не лопнуть от нетерпения в ожидании.

Странно, что все те вопросы, что меня одолевали и одолевают, куда-то вмиг исчезли после слов доктора "У вас есть ко мне вопросы?" Вопросы в этот момент в моей голове с улюлюканьем уносились вдаль на скоростном поезде. Но один остался! Но что это был за вопрос! "А правда ли, доктор, что ароматическая лампа вредна при беременности?" Вот скажите, можно ли быть такой феерической идиоткой? Кстати, лампа не так вредна как нам вещали в аптеке, но лучше ее включать не в мое беременное присутствие в комнате, а до меня, и потом слегка проветривать комнату. То есть лампу можно выкинуть, да)

А! Белая шапочка еще раз заглядывала в нашу комнатку уже после переноса пока я отдыхала, и вот она пояснила, что перенос двухдневочек - это нормальная практика в этой клинике для первого переноса. Шапочке явно хотелось поболтать, но мои вопросы снова с визгом разбежались, а муж вообще к тому времени перестал соображать, то шапочке ничего не оставалось как пожелать нам удачи и оставить нас.

Кстати, нашла очень увлекательного дядьку-гинеколога, у него много видео на тему ЭКО, информацию доносит доступно, и вот это видео как раз про перенос https://www.youtube.com/watch?v=oeCRKg6dKfo

добавлено спустя 37 минут

Забыла же фотографии!

Те самые пятеро) Красота!

отредактированно спустя 4 минуты

Я сегодня весь день залипаю, особенно после обеда. Медленно моргаю) Пока после каждого моргания удается выморгнуть, но я за себя уже не ручаюсь если не лягу спать в ближайшие два часа. Почитала про Прожестан, это у него побочка такая. Я теперь как будто настоящая беременяшка благодаря прогестерону. Так приятнооооо... И пусть так и будет без "как будто".
Прожестан пью до сдачи ХГЧ, на 12 ДПП, аккуратно суббота 9ое июля (в этой стране не всякая лаборатория любит работать в субботу, разумеется), но одну я знаю и запишусь туда заранее. ХГЧ положительный и тогда поддержка еще на 14 дней, и привет, к обычному гинекологу. Ну правильно, а чего рассусоливать. Не хрустальная, чай, и не сахарная. Дикие люди Ну ничего, это мы еще посмотрим. Вдруг я всё-таки какая-нибудь особенная?

Вчера сделала клеарблю электронный, отрицательный. Там нет полосок, только текст, поэтому без вариантов - нет, и всё тут. Я его за это разберу. Интересно посмотреть, что внутри.
Сегодня с утра потягивает живот как перед М. Ну приеееееехаааалиии....
Очень-очень увеличилась грудь, последние несколько дней просто не притронуться. В воскресенье хотела устроить день без лифчика, да где там, тянут как гири, как будто гравитация действует только на одну часть моего тела)))
Изучила побочку прожестана, грудь вполне может быть оттуда. Других симптомов нет. С мужем решили больше не баловаться, велено сдать кровь через 12 дней, вот и сдадим, а тесты не для нас. Пока. Хотя... я головой покивала, а сама подумываю сходить в обед тайком до аптеки и купить нормальный тест с полосками

Ну и что вы думаете, каков этот подлец?!
Разобрала его, а у него там две тест полоски и на обоих вторая слабенькая.

отредактированно меньше минуты назад

История продолжает оставаться счастливой, но капельку затягивается.

Огромное спасибо девчонкам из темы Эко и все что..., ваша поддержка такая животворящая!

Ну что. У нас отрицательные тесты после вот этого выше, кристально чистые, без призраков и намеков. Еще раз убедилась в том, что тесты не врут. Была беременность - были полоски, не было беременности - не было полосок.

ХГЧ 5 . Вообще-то, было больше пяти, но это все равно отрицательный результат. Первая неделя беременности от 5 до 50, я даже решила вопреки всему еще подержать поддержку тайком, но быстро пришла в себя и все отменила. Да и чего там отменять? Фольку и прогестерон? Фольку допью, а отмена прогестерона даже радует, а то он у меня только что с ушей не капает)

Сейчас планируем отпуск, отдыхаем и отъедаемся запрещенкой у синего моря (надо выбрать самое синее!!!), а в начале третьего цикла, то есть примерно в сентябре звоним нашему волшебному доктору и идем в победный протокол! Наши криошечки нас заждались!

Девочки, дорогие, я теперь знаю, как трудно не сойти с ума когда счастье вот настолько уже близко, что даже кажется что его можно потрогать, а оно фьють и поминай как звали. Свинство, конечно, полное, если не терять чувства юмора, но как с такой бедой на руках его не потерять? Я потеряла на какое-то время и вся тяжесть неба свалилась мне на плечи. И снова меня спас муж. Когда я через свои слезы увидела как тяжело ему, я как гусыня расправила крылья и помчалась прятать своего могучего героя под свое крылышко. Вот правда - инстинкт. Все равно за этот протокол что-то изменилось. Мы изменились, мир, жизнь. Мы стали еще ближе и роднее. И теперь у меня такие вот замечательные инстинкты. Нам ли отчаиваться?

Я не ухожу, буду и сама писать время от времени, буду следить за историями девочек, переживать и радоваться за всех.

А пока всем пока, и до скорой встречи!

Привет-привет!!!

Пришло время продолжить счастливую историю

Криопротокол, помолясь.

Третий цикл пришел с задержкой, но хоть без мазни, пардон, как предыдущий. В прошлом месяце мазало дня три и только потом пошли нормальные М. Я очень испугалась. Изрыла интернет и испугалась еще больше. Сегодня на УЗИ спросила, что это было, потому что у одной приятельницы с этого началась какая-то совершенно дикая история, закончившаяся операцией, но гинеколог сказал, что кист нет, все чисто. Не нравится мне всё это, заставляю себя верить всем вокруг, как меня учит психиатр. Кстаааати! В добрых друзьях нашей семьи оказался какой-то невероятный психо-врач в десятом поколении, любопытный до страсти, и мне кажется, у него руки чешутся ставить на мне опыты, но он опасается мести вышеупомянутой семьи, - так вот мы с ним с недавнего времени лучшие друзья. Он мне позволяет рыдать, нервничать, ругаться матом и быть непозитивной, а потом все это анализирует и как-то так как задаст вопрос, внезапный как карась в кустах сирени, что я сразу "аааа, так вот оно чтоооо!!! вот где всё зло-то сидит!" и мне сразу легче. Оказывается, мне было тяжело, просто я привыкла к тому, что мне тяжело, да всем вокруг тяжело, обычное дело, но, оказывается, когда тяжело, то это не ты сама_дура_виновата, а может быть это защемление в грудничковом возрасте, а то и вовсе какая-нибудь болезнь типа невроза. Отсюда я и узнала, что невроз - это не неРвоз , и что невроз (их там тьма тьмущая) запросто может нарости на каком-нибудь внутреннем конфликте и изговнякать тебе жизнь. А конфликтов у меня вагон, само собой, на себя и на того парня хватит с лихвой

Две недели я размышляла о том о сем на берегу синего моря, раза три сгорела, облезла, потолстела на 4 кило, покаталась на кораблике, выгулялась по средневековым аббатствам и счастливая и совершенно красная с выгоревшими волосами вернулась домой. Дома не переводились гости, мне кажется, все эти полтора-два месяца у нас все время кто-то жил, да тут еще встречи с психоаналитиком, короче, я совершенно взболталась и понять не могу, в какой угол осело всё то беспокойство, с которым я шла в первый протокол. Не успеваю сосредоточиться, все время отвлекает что-то. Поэтому с приема врача сразу примчалась сюда

Сегодня нас приняла врач, которая мне делала пункцию, умница и красавица, вот она мне сделала УЗИ, выписала рецепт (эстрадиол на 15 дней и фолиевую кислоту) и хотела уже по-быстренькому такая откатиться от стола чтобы проводить нас к выходу, но я успела задать свои вопросы. Во-первых, почему двухдневочки? Все просто, потому что двухдневные эмбриончики сейчас есть, а на пятый день их может не быть. Если своими словами, то да-да, лучше рискнуть и подсадить двухдневочек, чем растить их до пятидневок и не дорастить. Потому что в матке у них больше шансов чем в чашке Петри. Не знаю, распространяется ли это правило на случае, когда при ЭКО получается, например, 10 эмбрионов. И спросить не у кого, да и не так это мне важно. А во-вторых, сейчас нам будут переносить двух наших криошечек и если в этом случае снова пролет, тогда уже длинный протокол с целью дорастить полученных малышат до пятого дня. А, еще статистика - 35%, в которые я не попала со своим пролетом в первом протоколе. Значит, я не в меньшинстве, а то с этими меньшинствами никогда не угадаешь.

Мой внутренний писарь вернулся из затяжного отпуска.
Снова буду писать, потому что слушать меня уже никто не хочет, хотя некоторые, особо отважные и терпеливые, все равно слушают, но с неизменно тоскливым взглядом куда-то в окно. Вообще, это довольно бесчеловечно - делиться своим горем с близкими и любящими людьми. Когда нечем помочь, то это истинная мУка - слушать и ощущать бессилие, не имея никакой возможности помочь.
Ладно.
После первого протокола у меня в двух последующих циклах чего-то промазывало. Если организм работает как часы, любые нестандартные проявления его жизнедеятельности очень настораживают. Своими опасениями я поделилась с Большим Доктором, он долго вникал и потом на УЗИ стал делать какую-то штуку, которая шумела и выдавала неправильную кривую оценки кровотока. Глупо вступать в протокол с заведомо известным риском, поэтому нас отправили гулять до следующего цикла.

1. Пентоксифиллин 2 шт в день 3 месяца
2. Витамин Е 2 шт в день 3 месяца
3. Дюфастон (он таки существует!) 10 дней
4. Провамес - внимание! - 10 дней
5. Фолька (все время) по одной в день
6. Аспежик 1 саше в день с первого дня нового цикла

После 10 дней дюфастона у меня сразу пришли М, я активно разжижала кровь и улучшала кровоток, следующее УЗИ прошло на ура, нам назначили дату на очередной перенос - 18 октября, то есть на сегодня, а позавчера, в воскресенье, я проснулась с нормальным таким кровотечением. В воскресенье как раз и были положены первые дозы прогика, может быть, надо было начать его принимать с субботы вечера, или... Да как теперь знать? Кровило сильно. Алая кровь. Живот болел как в первый день М, но это был 16 ДЦ! Муж в командировке, клиника не работает, я в гостях в неведомой глуши и без машины (да и куда бы я на ней поехала, будь она со мной?). С собой только мобильный, интернета или нет или почти нет, то есть информационный вакуум. В понедельник с утра стала дозваниваться врачу, в лабораторию и снова врачу, муж с аэропорта сразу за мной, там уже стали звонить оба в два телефона, в итоге после кучи мейлов врачу и миллиона записок ему на ресепшн мы дождались его ответа уже к восьми вечера. Я с перепуга напичкала все свои отверстия утрожестаном (прожестан), кровь стала сворачиваться, но ее еще было много. Сейчас только последние коричневые мазки. Врач постановил пить 2 т провамеса утром и 2 капсулы прожестана вечером орально 10 дней и в первый день нового цикла к нему на УЗИ.

Я, конечно, как только оказалась дома, сразу полезла в интернет искать возможные причины провала. Откуда в крио на такой простой схеме может случиться настолько серьезный промах? Мы еще паниковали с мужем, чтобы эмбрионов не успели разморозить, я вчера уже в отчаянии с ними прощалась и готова была порвать каждого секретаря клиники при первой встрече, настолько мне казалась преступной их невозмутимость. Оказывается, эмбриошек размораживают буквально за пару часов. Ну а с причинами я нарыла вот что: эндометрий попросту стал отрываться от аспежика и/или пентаксифиллина, потому что из-за какого-то недоразумения я перестала на 11 дней принимать провамес. Рецепт был с ошибкой или фармацевт напутал, не знаю. Доктор сказал принимать провамес до беременности, нельзя было его прерывать.

Я еле сдерживаюсь, чтоб не начать писать капслоком. Случайные прохожие, встретившиеся мне на пути, с начала смотрят мне в глаза, потом отводят взгляд и сразу его возвращают - немой вопрос в моих очах заинтересует кого угодно. Патамушта мне ничего непонятно.
С прошлого раза что у нас там... Кровило долго, с начала кровь была свежая, розовая, потом, уже к началу вторых суток, стала сворачиваться, но и свежая еще была. В середине цикла такое кровотечение. Я не понимаю, чем могла его спровоцировать. Доктор сказал, что баня не виновата, есть определенные риски, но именно это кровотечение с той баней никак не связано. Хорошо, а что тогда виновато?
Ладно.
10 дней на прогестероне, сегодня его не принимаю и жду М, со второго дня цикла начинаю снова гонал по 50 единиц. Будем растить доминантный фолликул, а потом, после овуляции, будем делать перенос. Мы с мужем хитро переглянулись, похоже, у нас есть веселая перспектива стать родителями уже не двойни даже Мы на все согласны, пусть будет, пусть будет все как хочет оно быть. Доктор подтвердил, что да, такое возможно, что останутся и снежинки и своя овуляция плоды даст. Значит, у меня нет трубного фактора? Ведь от ИИ меня отговорили именно из-за неясного результата ГСГ, в центре репродукции к проходимости труб у специалистов были вопросы. Ну ок, специалистам виднее. Теперь в очередной раз умоляю свой организм расслабиться и работать по схеме.

Ух, сижу на диване навстречу своей судьбе, учитываюсь блогами про эко-беременности, к поцелуям зовущая, вся такая воздушная Хорошая сегодня суббота, начало нового крио, новые надежды, новый победный настрой! Пора пришла.

Сегодня второй ДЦ, первый укол гонала, 50 ед. Не помню, как я ставила себе 300 ед, если меня так весело разматывает с 50! Яичники почувствовала минуты через три, очень тепло и покалывает, а доза-то совсем ничего.

Я же феерическая идиотина, чего натворила-то! В день, когда мы приехали от врача, это был конец предыдущего цикла, вечером нас пригласили в гости на бокальчик, ну вот я там приняла бокал вина, размышляя о будущем, ну и в честь именинника, а дома уже, часов в 8 вечера, в каком-то мороке, поставила себе 50 ед гонала. И муж мне помогал морально. Я думала потом, может я с непривычки окосела от ста грамм красного легкого вина, но ведь муж-то совсем ничего не пил, он-то чего меня не остановил, да еще и поторапливал, не забудь и все такое. И только через час до нас обоих дошло, что укол делать надо было только со второго дня нового цикла. Как же меня накрыла паника и тоска, я уже готова была ночером ставить на уши скорую помощь, звонить пожарным и в МИД, не знаю для чего, просто чем-то надо было исправить положение) Положение спас муж, которого нужно было гладить и успокаивать, потому что он испугался больше меня, замер и мрачно уставился в шкаф Обошлось. Организм не понял, что это было, и на следующий день у меня уже тянуло живот к М, которые пришли благополучно к полуночи, как я и люблю. Больше так не буду. Сегодня трижды подумали, прежде чем ставить укол, на всякий случай, друг другу повторили указание доктора и уже только тогда открыли коробку с ручкой. Кстати, доз 9, а мне нужно будет 8, так что даже количество не пострадало.

добавлено спустя 3 минуты

Доктору решили не говорить. Ну или не сразу. На УЗИ скажу, через неделю)

Сегодня первый день не болит голова, вчера, например, мне уже хотелось ее, эту голову, себе отрубить. Мысль о том, что придется жить без головы, меня совсем не пугала. Когда глаза хоть ненадолго открывались, то я успевала поскролить поиск на тему "побочка от гонала" и везде видела один и тот же симптом - сильная головная боль. Прошлая стимуляция меня не пробрала, а может я просто была гораздо счастливее чем в этот раз, потому что свято верила - вот же! помогут! все сбудется!, а теперь я знаю, что эко - это тоже не панацея, а труд и твердая вера в результат.

Так вот, голова очень болела. Очень. Дня три-четыре. Я даже на работу не ходила, какой толк, если мозг только шебуршит в потугах запуститься и начать соображать, а по результату - шум и звон в ушах.

Добрый фармацевт, изучив мои рецепты с назначениями на этот крио, пришел к заключению, что мне ничего нельзя и выдал гомеопатические пилюльки. Я их стала принимать просто от отчаяния, а сегодня нате вам, голова не болит. Вот же откуда не ждала! Надо присмотреться к гомеопатам, может они и от бесплодия лечат. Может это просто совпадение, но возверую-ка я в гомеопатию и будет по вере мне дано. Это на план Б, а пока следуем плану А!

Размышляю вот, буду ли носить джинсовые шорты если стану мамой. Как будто только в этом загвоздка и как только решу эту задачу, как вопрос с материнством разрешится сам. Разумеется, джинсовых шортов у меня и в помине нет, но зато есть плюшевые и я ими очень дорожу, поэтому хотелось бы заранее знать.

Мой психодружище говорит, что я болтаю о неважном чтобы не говорить о важном. Ему не понять тоски по шортикам, на то он и толстокожий мужчина. Мы пока не встречаемся, но не по вине чего-то там из гардероба и даже не из-за его совершенно немыслимого утверждения что я сознательно не согласна стареть взрослеть, а потому что слишком все взболталось, а сейчас не то время, сейчас надо чтобы я была спокойная и умиротворенная. Никакой терапии, говорит, хотя бы год. Я не знаю, как он вообще со мной работает, если я всегда чем-то упоротая, то у меня прогестерон, то гонал, а сегодня вот декапептил (с толстенной иглой, между прочим); и я плачу там где ничего злогрустного нет, а смеюсь там, где приличные женщины мрачнеют.

Наши малыши со мной! Их разбудили в пятницу утром, в нерабочий праздничный день. Эмбриолог была позитивная и все время шутила, секретарь был самый любимый, а вот доктор был мой самый нелюбимый. Говорю ей, что в прошлый раз шейка не открывалась, может сразу брызнуть чем-нибудь мне под язык, а она такая "да ладно, сейчас все откроется", и ведь открылось, но шейке это совсем не понравилось. И мне тоже. Было больно и кровило потом. Мощная докторша. Хотя руку жмет так, как будто она в репьях, я думала, у нее сил совсем нет.

Я не знаю как считать эти ДПП и ДПО, поэтому сдам просто 25 ноября ХГЧ. Если раньше душевный покой меня не предаст и не покинет и я не начну мочиться исключительно в баночку. Тестов у меня много, я же их в том протоколе щедрою рукой с полок в корзину как замахнула, так теперь они ни в один ящик ни одного шкапа не влазят целиком, поэтому я их храню в пакете в гараже. Потом буду динамику отслеживать.

Верю.

Организм предательски молчит. Вчера загадала себе сон на среду, увидела воду, бассейн какой-то, что ли... Не стала запоминать, как проснулась, сразу в окно смотрела пока остатки сна не растают, но фигушки, впечаталось. В школьные годы мы так желания загадывали на среду, если хлеб, то да, а нет - вода. Не стакан, не графин, бассейн!!! Я расстроилась и пошла писать в баночку, нарисовалась мне одна полоска, я окончательно сникла и не стала даже ресницы красить, все равно реветь придется. Но пока держусь) В обед прогулялась с девчонками: город, не смотря на погоду, полон туристов, все счастливые, улыбаются, а я еще зашла кое-куда и купила себе шапочку с огромным помпоном, так что драма откладывается.

Из хорошего - все хрмпитрп хорионические гонадотропины вышли, если появится призрачная надежда, то с принятыми препаратами этой надеждой делиться не придется.

Стырила с пробирки про ХГЧ:

Буду считать, что у меня сегодня 7 день после зачатия. Нет, пусть даже 8. И 3 ДПП, например. Ну и какой нафиг тест?

ООООООООМММММММ я збагойна словно бдица в небесах!

Плачу сижу. Не от жалости, а как будто горе хочу выплакать.
Ночью приснилась рыба, наконец-то, но почему-то потрошенная и в пакете. Я мужа как будто спрашиваю, ты чего, забыл рыбу в холодильник положить, а сама пытаюсь понять, задохнулась уже эта рыба или нет. Две такие красивые дорадо были, не караси какие
Кровь сдала утром. Поехала на метро, голову проветрила. Разглядывала людей, дома. В городе осень, таааак красиииивоооо. Листочки эти желтые, красные. Люди странные, правда, но ничего. Я же тоже наверняка чей-то странный коллега или сосед
Думаете, в лаборатории был кто-то кроме пузанов? Нед Передо мной, за мной, около меня. Засилье пузатиков. Я помню, что в прошлый раз такой знак мы посчитали предвестником положительного результата, но теперь я тертый калач, знакома с этими трюками
Доктор Душа велел нам не держать эмоции в себе и следовать им. Хочется рыдать, значит, говорит, рыдайте. А мне хочется исключительно на работе рыдать, потому терапию рыдания отложили до вечера, благо я сегодня пораньше освобождаюсь и муж меня заберет с работы, а то в метро рыдать тоже, знаете, то еще место.
У меня колет левый яичник, мне кажется, именно там мое ЖТ. Фоллик свой вырос хороший, но и он, получается, подвел. Тесты делала еще, никаких реагентов даже, чисто. Переключилась на английские и французские форумы, нарыла полезного, успокоилась, надеялась, но тесты же все равно меня разубедили. А тут еще эти дорады.

И черным по белому написано: тесты эффективны с 12-13 дня после трансфера, а в случае с бластоцистами на 10-11день. Результат больше (или меньше?) 5 считается отрицательным, 10-20 сомнительным, от 25 - положительным, но с ХГЧ от 10 тест уже начнет подавать призрачную надежду все равно, даже с очень низкой чувствительностью. Хотя вот же я узнала что еще почки могут некорректно работать и плохо выводить ХГЧ в мочу, кому-то можно и на это надеяться, только вряд ли мне, потому что после укола ХГЧ тесты у меня сразу люто заполосатились.
Как получу результат и достаточно прорыдаюсь, так сразу напишу здесь. Тогда же и придумаю как жить дальше.

ХГЧ больше 5. Пролет.
Ушла в себя, вернусь не скоро, прошу за мной не посылать!
Шутка. Мрачная, но шутка. Я была готова.

Середина цикла.

Я еще не знаю, как поступлю, а времени остается все меньше. Доктор предлагает вступить в свежий протокол уже в этом месяце, сразу после неудачного крио. Я не хочу думать, насколько это разумно.

В себя я верить перестала. Теперь, когда медицина основательно вмешалась в нашу жизнь, у меня совсем исчезли претензии к себе. Когда после последней неудачи стала думать, как жить дальше, очень четко ощутила - на все время передышки между протоколами нам рассчитывать не на что. Неважно, какой ДЦ, неважно, какая БТ, организм потерял способность функционировать самостоятельно или я переложила все с больной головы на какого-то кудесника в белом халате, короче говоря, свобода и никаких "ой, ну в этом цикле точно".

Попали наконец-то на консультацию к андрологу. Сами пошли, потому что у гинекологов все прекрасно. Я думаю, не обошлось ли тут без Карлсона: спермограмма плохая - "Пустяки, дело житейское!" Нам нужен всего один живой спермик. Ну и ладно что вяленький, живой же и хорошо. ИКСИ, все сами сделаем за него.
От андролога вышли с диагнозом варикоцеле. С начала был шок (почему никто раньше не отправил мужа на обследование?), а потом радость (теперь хоть знаем, что лечить). Андролог сказал не упускать возможность попасть на эко, а мужу тем временем есть чем себя развлечь дополнительно: у него два листа направлений, в каждом по списку анализов и исследований. И еще врач очень высоко оценил схему обоих моих протоколов, сказал, что очень грамотный специалист у нас. Ох..
А теперь уже все, теперь я как локомотив. Скажи мне сейчас кто-то, что нужно подождать еще хотя бы месяц, так я же ему голову откушу.
Послезавтра начинаем короткий свежий.

Сегодня было первое УЗИ. Я не отступаю от своих традиций, циклы у меня аккурат в полночь с субботы на воскресенье обновляются, а на первое узи нужно попасть на второй или третий ДЦ, вот тебе и квест: воскресенье выходной, в понедельник с утра суметь дозвониться в гинекологию и задать глупый вопрос, можно ли попасть на узи в тот же самый понедельник. Секретари в центре те еще душки, поэтому говорят "нет, что вы, сегодня никак", а тебе слышится "госсспиииидяяяя, да хоть бы на этой неделе минутку свободную найти для тебя, дурашка" :) А тебе еще с работы отпроситься надо.

Сегодня запись была на 8 утра, я попала на прием через полтора часа, потому что вчерашняя секретарша записала меня не на 24 января, а на 31, и, кажется, не только меня. Наивная, я хотела еще успеть на работу. Хаха. А в городе снег идет, пробки, народ как ошалелый, еще и распродажи, но они пока какие-то хиленькие, холодно очень. Короче, отпросилась я с работы, начальник отпустил на весь день с легкостью, обещали звонить если соскучатся. У меня такое чувство, что в школе уроки отменили, а должна была быть контрольная)

На узи все отлично. Она так и сказала, докторша, потыкав в меня прибором ровно полторы секунды. Это была та же самая доктор, которая делала мне последний трансфер. В сапогах. И руку жала так, как будто у меня бубонная чума, а сегодня вообще никак руку не жала, сказала, что у нее микробы. Значит, руку мне пожать у нее микробы, а узи мне делать - так никаких микробов как будто и нет. Ее просто током все били, она и перестала руку жать за пару пациенток до меня. Холодно же, французы достали все свои плюшевые синтетические шубы и искрят как трансформаторные будки. Наэлектризовались.

За четыре минуты приема, две и которых я как солдат быстро раздевалась и одевалась, про варикоцеле мужа я спросить ничего не успела, потому что внезапно уже оказалась около двери с пожеланиями хорошего дня. Восхищаюсь! Как бы вот так тоже научиться выставлять людей по-быстрому? Например, пришел коллега за советом или соседка за солью, а ты им - у меня микробы, мне некогда, и хлоп дверью. Вроде же и из благих намерений, о вас же забочусь)

Сегодня вечером первый укол гонала, 300 МЕ. Не страшно уже. А вот пункция... Как же я боюююююсь. Наркоза боюсь, боюсь отключки и первых часов после нее. Такое странное беспомощное состояние, не знаю, с чем его сравнить. Как будто я не я, собраться не могу, мозг работает так себе, а тело вообще не работает. В прошлый раз я проскочила по незнанию, а теперь вот страшно. Буду готовиться морально. А если рожать? То-то же, а то какого-то наркоза испугалась.

Вспомнилось не по теме. Русские девочки, кому пришлось рожать и в России и здесь, рассказывали, что здесь клизму не ставят перед родами. Говорят, кладут простынку одноразовую, ты ее задудонишь, ее поменяют и дудонь себе дальше. Мне ли бояться наркоза, когда может придется свои какули на суд людской представить. Никак не могу сейчас об этом думать, отложу на потом)

В аптеке провизор разоткровенничался, пока собирал мой заказ, сказал, что наш доктор волшебник. Говорит, дочке его, провизоровой, исполнилось уже шесть месяцев, тот же доктор им помог. Я так удивилась, столько людей в аптеке проходит, а вот захотелось провизору мне доброе слово сказать и он не удержался. Говорю, у нас волшебство не сразу случилось, два раза волшебная пыль даром потрачена, а он ответил, что у них тоже с третьего раза получилось и что доктор хороший, но не все в его руках. Я так расчувствовалась, в машину села и чуть не заплакала, мужу позвонила, рассказала, он решил, что это знак, очень добрый знак. Время покажет.

Прихожу вчера домой, муже мой сидит в таинственном сумраке и глаза только блестят. Думаю, случилось что, нет? Протягивает конверт, написал письмо будущему ребенку. У меня слезы навернулись. Я уже и забыла, что просила его, думала, может мы какие-то магические силы разбудим, а потом и сама перестала об этом думать, а он нет, размышлял, зрел и вызрел. Я не стала читать, и так эмоции зашкаливают, не могу. А вот самой надо написать. Это было мое домашнее задание еще осенью от психолога, я его так и не сделала, и у муже ведь не спишешь)

Продолжаю ставить Гонал по 300 МЕ. Голова начала болеть вчера вечером, я испугалась, а потом мы погуляли и все само прошло. Раньше мы бегали по утрам, а как увязли во все эти стимуляции-имплантации, так изменилась моя позиция, я теперь как хрустальная ваза хожу, кофий мне в постель носют, сюсюкают. Не надо так. Бегать тоже не стоит начинать, а пешком ходить то же самое время - это да, можно. У нас парк недалеко, там белочки, гуляй сколько влезет.

Завтра узи. Волнуюсь. Сколько в этот раз фолликулов вырастет? Мы хотим до пятого дня дорастить, запас нужен. От доктора в прошлом году было официальное письмо, писал, что терапия мне подошла тк реакция организма на нее была достаточной, а там выросло-то всего шесть фолликов, два из которых были пустые.

Вчерашнее узи - два и три фолликула. Этот протокол как под копирку с первого свежего. День в день почти, только что в прошлый раз М пришли на два часа раньше, не к полуночи с субботы на воскресенье, а в десять вечера в субботу) Эндометрий идеальный, и пусть так и будет.
Продолжаю ставить гонал, сегодня вечером первый укол цитродида (в прошлый протокол цитротид начался на день раньше). Пью фольку, витамин Е и магний.
Самочувствие прекрасное, расслабиться некогда, поэтому внимания на всякие потягивания и головокружения я не обращаю. Из-за частых отлучек с работы работать приходится больше, а вечером поднимается температура и единственное, о чем я мечтаю - упасть спать. Сплю много, крепко.

В первое замужество я не стремилась к материнству, скорее наоборот, а работала я тогда в образовательном учреждении, детей хватало по горло уже там. Однажды ко мне подошла коллега, мы с ней и не общались никогда особо, она лет на 10 старше меня была, и вот она подошла по рабочему вопросу, а потом смотрит на меня, смотрит, и вдруг говорит: "у тебя овуляция". Я и слова такого тогда не знала, но спросила, почему она так считает, а она ответила, что я очень хорошо выгляжу. Уже потом, спустя годы, я узнала, что они с мужем очень долго страдали от бесплодия и она, конечно, была внимательна ко всему, к чему теперь приковано мое внимание. Сейчас вспоминаю ее каждое утро, потому что на згт такая мощная овуляция, что я и помолодела, и посвежела, кожа гладкая, чистая. Даже в искусственном цикле природа не забывает украсить женщину в момент Х, чтобы повысить ее сексуальную привлекательность. Вот такая лирика

добавлено спустя 39 минут

Читаю книгу Ольги Панковой "Материнство. От зачатия до родов", не пойму, что за манера подачи информации, все эти вкрапления "комментарии с форума"... Зачем? Если я хочу путаться на форуме и читать там комментарии, мне книга не нужна, а вот если у меня в руках книга, то причем тут комментарии с форума? Всю эту форумную воду слить и от книги останется брошюрка.
Для меня, например, стало открытием известие о том, что при пункции на ЭКО.. стыдно признаться, но я считала, что при пункции из яичников забирают жидкость, в которой потом находят яйцеклетки, а тут выясняется, что из каждого фолликула аспирируют яйцеклетку. И потом все эти фолликулы становятся желтыми телами, а впоследствии могут стать кистами о.О А от такого количества желтых тел разве уже не будет передоза родного прогестерона? Зачем же тогда нужна поддержка?

Много текста Накопилось, негде хранить

Вчера была пункция.

Встали в пять утра, дорога, муж побаловал себя чашкой кофе с заправки, а мне нельзя ни пить ни есть. Да и не хотелось, к тому же хватало дурманящего кофейного аромата в салоне. И спать не хотелось, хотя глаза резало от недосыпа. Я очень напрягалась из-за предстоящей процедуры, первая пункция мне совсем не понравилась, и я мрачно молчала в ожидании второй. Я спокойно ставлю себе уколы, даже цитротид с толстенной (относительно) иглой, от которой место введения краснеет и набухает как укус комара, а иногда и немного кровит, меня не напрягал. Гонал в сравнении с цитротидом просто капустная примочка, я иногда даже укола не чувствую, так легко игла входит в плоть. Стимуляции мне даются легко. А вот с наркозом не задалось. И с ощущениями после него. В голове как будто разорвалась игольчатая бомбочка, сосуды расширились под давлением и под черепом все кололо чем-то сухим и горячим. Потом изнутри в нос ударила удушливая волна и больше ничего, была я и нет меня. И все это совсем мелочи, самое противное началось после пробуждения. Все хотели со мной поговорить, рассказать мне, как все прошло, узнать дату моего рождения и кто я по профессии, особенно медсестра, которая воткнула мне в вену длиннющую пластиковую иглу и сверху приклеила какую-то пленку, пленка стянула кожу как тесный носок и это было очень неприятно. Как будто руку перетянули резинкой. Игла была холодная, хоть и пластиковая (или резиновая), она как будто не нагревалась телом, оставаясь независимой. А мне хотелось закрыть глаза и поспать, в надежде проснуться целой, а не фрагментами как физическими так и умственными. Я не могла собраться в кучу. Все это я вспоминала пока ехала в клинику, и настроения не прибавлялось.

Приехали немного заранее, дверь приемного покоя открыли за 15 минут до назначенного времени и мы были самые первые. Зал ожидания наполнился за последующие минут десять до максимума. Я уже успокоилась и только молча изучала обстановку. Ждать пришлось недолго, скоро меня привели в палату, но не в одноместную, а на трех человек.

Дали пакет с набором соблазнительной сменки: синюю распашонку с голым задом, носки-бахилы и белую шапочку. Никаких сексуальных трусов в этот раз. Я окончательно скисла, потому что мне было все не то, молча переоделась и стала ждать. В очередной визит любопытного до моей даты рождения медика я услышала, что за шторкой лежит женщина 74 года рождения. Получается, на пункцию я одна, потому что эко тут до 41 года, а соседке уже за 42. Скоро за ней пришли санитары и с шутками и болтливой стрекотней укатили ее в операционную, а за мной приехали минут через 15. Катали опять по этажам и коридором, два лифта. Спрашиваю, ремонт закончили? Удивились, вы, говорят, уже были у нас летом? Да, была, ребята, была, оттого и такая занудная, начинаю привыкать, сравнивать, придираться. Спросили, через какой этаж везти меня, третий или четвертый, мне было все равно, но попросила третий - третий протокол, пусть магия чисел тоже включается в процесс.
Перед операционной нас собралось несколько человек. Из-за белых шапочек и отсутствия линз мне казалось, что все люди вокруг совершенно седые и в годах, но нет, молодежь тоже там была. Женщина с 74 года лежала рядом. Она с интересом поглядывала на меня, но заговорить не решалась, а у меня не было сил болтать. Я тоже украдкой разглядывала ее, приятная такая тетка, полноватая, простая, очень приветливая и добрая - это и чувствовалось и видно было по поведению. Но я же как мышь на крупу надулась непонятно на кого и разговаривать не желала.
Приходят две сантитарки.
-Месье Роже?
Все молчат. К слову, месье там был только один, остальные - дамы, но этот единственный месье не отозвался. Санитарки не отчаялись, обошли каталку и спрашивают его напрямую:
- Вы не месье Роже?
Нет, говорит, я, говорит, месье Дречегототам. Санитарки не угомонятся:
- Так может месье Роже - это ваше имя, а не фамилия. Мужичок уже почуял неладное и стал сопротивляться, нет, говорит, я Пьер и никакой не Роже до десятого поколения. Санитарки не теряют надежды добыть месье Роже любым способом:
- Вам глаз оперируют?
Нет, говорит, щитовидку. Все, кто слышит этот разговор, начинают хихикать. Одна бабуля только не реагирует, потом я поняла почему: врач при мне орал ей в ухо в операционной, чтоб объяснить, что собирается с ней делать. Поэтому глухая бабуля не могла посочувствоать месье НеРоже, когда веселые санитарки его все же укатили в неизвестность, не смотря на его вялые протесты. Потом девчата пришли за нами, за дамой 74 и за мной, но первой, с фразой "а, пофиг!" укатили даму. За мной пришел высокий мужчина с круглым лицом. Я его два раза спросила, я ли ему нужна и куда меня везут, а то перспектива остаться с прооперированной щитовидкой или глазом мне уже не казалась нереальной, вдруг, они так и не нашли там, кому поправить глаз. Медбрат удивился и предположил, что у меня стресс и пообещал, что все будет хорошо. И воткнул опять эту резиновую иголку, да не куда-то, а в запястье, а так болюче, что следующие минут 15 я боролась с желанием выдернуть ее и сказать, что так и было. Холодное инородное тело - вот и все ощущения, помимо ноющей боли. Налепил мне опять эти кнопочки на грудь (одну я оставила на память), уточняя ФИО, дату рождения и профессию.

О предстоящей операции думать совсем не хотелось. Я размышляла, не поменять ли обои в спальне и выдвигала идеи, почему Дональд Трамп не завяжет с пагубной привычкой пользоваться солярием (или, чего доброго, бронзаторами),а мысли о холодной операционной и о перспективе увидеть на пункции мадам Сапоги, потому что понедельник - это ее день дежурств в оперблоке, я гнала из головы как невыносимые.

Около девяти прикатили меня в операционную, там все по высшему разряду. Все слажено, ни секунды зря, все по делу. Закрепили ноги, всю укрыли от стыда и холода, что даже никуда не поддувало, расспросили насчет даты рождения и профессии. Далась им моя профессия! Хирургом оказалась пожилая врач, которую я видела впервые. Объяснила мне, что и как, обозначила базовые ожидания (три фолликула слева и два справа) и пообещала добыть максимум. Ласковая такая женщина, она меня успокоила и убаюкала. Анестезиолог - безумно красивая женщина, я закрыла глаза и продолжала думать о ней. Кажется, в прошлый раз это она была глубокобеременной, когда мы были на консультации у анастезиолога в первый протокол. По срокам возможно, ведь декрет тут супер короткий, 16 недель вроде, так что та женщина уже вполне могла родить и вернуться на работу. Такая спокойная, добрая, синеглазая. Пустила газ и говорит, сейчас пойдет вторая волна и вы уснете, я чувствую уже вату в голове, сообщаю ей, и она добавляет "До скорого", я отвечаю ей тем же и остаюсь в сознании. За секунду прихожу в ужас от мысли, что могу вообще не уснуть, а они будут думать, что я в отключке и получится как в фильме "Наркоз" с Джессикой Альба, и в этот момент проваливаюсь.
И тадаааам! Просыпаюсь через часа полтора в полном сознании и с идеальным самочувствием. Вот хоть сейчас вставай и иди. Уже не в операционной, а в отстойнике, над головой пикает экран с пульсом и давлением. Пульс плюс-минус 60, но больше плюс, давление нижнее от 54 до 70 с чем-то, а верхнее максимум 103. Интересно, а у лягушки какое давление? Подошедшая медсестра не знала. Спрашиваю, сколько я спала, говорит, минут 20-25. Мало, но чувствую себя так, как будто и не было никакого наркоза, и живот не колет, не спазмирует, не болит. Опыт пожилого хирурга?
Потом была палата, завтрак (я все съела и еще мужа ходил добывать мне питание сверхнормы), дооооооолгое ожидание результатов, и...

Дама рядом тоже была на пункции, оказывается. К ней пришли к первой. Стен нет, из перегородки только шторка, все слышно, хотя биолог говорила очень тихо. Говорит, взяли у вас 10 ооцитов. Я от удивления уставилась на мужа. Мне уже три за счастье, а тут - 10, в 42 года! И тогда до меня доходят следующие слова: ни одной зрелой яйцеклетки. Кааааак? Бедная женщина, я и то оглохла от этих слов, как она справилась и продолжила разговор - это мужество. Отправили ее сразу в клинику взять рецепт на следующую схему. Скорее всего, и это эко и следующее, если оно будет, платное, насколько я знаю, ограничение на эко по страховке - 41 год.
Уже не жду ничего хорошего, вижу доктора, слушаю вполуха. Девять ооцитов. Каааааааак??? Пять зрелых. Да ладно? Попросила повторить. И еще раз. Смеется, дает посмотреть документы, вижу сама, девять и пять. Ух, мои дорогие яичники, есть еще порох в пороховницах
Ждем теперь, сколько оплодотворится, трансфер или в среду или в пятницу, 2хдневочки снова или бластоцисты.
Я воспряла духом. Пусть мои малыши подрастут и останутся со мной на девять месяцев. Мы согласны на пятерых!

Я за день выспалась после наркоза, сна ни в одном глазу, но теперь, когда выговорилась, левый стал залипать. Пойду!

Всем лучики надежды!

отредактированно спустя 8 минут

Утром позвонили из лаборатории, у нас четыре эмбриона очень хорошего качества, два в соломинку, за двумя приезжайте. А бластоцисты?! А, ок, я сейчас позвоню доктору и перезвоню вам. Доктор предложил заморозить один эмбриончик, а три вырастить до J5. Что решите? Пока мы ждали повторного звонка, я уговорила мужа поговорить с биологом вместо меня и принять решение самостоятельно, а я соглашусь с любым его решением. Ну и вот звонит биолог, а мужа лыка не вяжет, окосел совсем от переживаний и повторяет мне каждое слово что слышит в трубке. А я тем временем приняла прогестерон орально, так как в день переноса вагинальная пилюлька нежелательна и у меня от этого прогестерона и взлетевшего до небес адреналина или окончательно упавшего давления мозг совсем отвалился и превратился в кашку, и кружилась голова.