Персональный дневник Лунного Сияния

Здравствуй, Марина Юрьевна. Ну, давай, рассказывай, что у тебя случилось…

Хе-хе. Не, ну бывают блоги о помощи детям, где действительно ситуация тяжелая. Но то, что я сегодня увидала здесь… Тушите свет. Я всегда отзываюсь на крик о помощи. Но говорить, что с энцефалопатией дети долго не живут и что в России это не лечится… нет уж, увольте. Это элементарная неврология. Как это не лечится? То есть дцп лечится, а энцефалопатия — нет. Что за дурь? У Тимохи в первый год жизни точно такой же диагноз стоял. Один в один.

Сегодня запись неинтересная будет. Я просто перепишу сюда свои стихи, а то теряю их — они у меня на разных бумажках записаны. Только сейчас обнаружила, что потеряла такой классный стих…(((Пусть хоть здесь кучкуются что ли, раз уж я такая растяпа.

Мы.
Любви и боли нет начала и конца
И вечно под луной, в холодном мире,
Парят и разбиваются сердца,
И мы меняемся, и мы уже другие.
И разума уже не слышен крик,
И нам становится уже никто не нужен —
Так почему же наступает этот миг,
Когда любовь порабощает наши души?!
когда внезапно обрывается та нить,
Которой двое были связаны поближе,
Зачем упрямо продолжаем мы любить,
Когда уверены, что нас уже не слышат?
Неосмотрительно привыкшие вершить
Чужими чувствами, ввергая их печали —
Потом жалеем всю оставшуюся жизнь,
Что не смогли, не сберегли и потеряли..

Нежное пламя.
Приоткрыты глаза: видишь, в них
Разгорается страсть, словно знамя —
Ты в объятиях держишь своих
Раскаленное Нежное Пламя.
Вдруг забьются сердца в унисон,
И отдастся она твоей власти,
И слетит с ее губ тихий стон,
Не от боли уже, а от счастья.
И в порыве безумных страстей,
Задыхаясь так нежно и сладко,
Растворишься безудержно в ней
навсегда. До конца. Без остатка.
По щеке твоей робко скользить
Она будет своими губами,
И оставит тебя тихо стыть
Безмятежное Нежное Пламя.

Поцелуй жизни (основано на реальных событиях)

Толпа. Менты и две машины скорой помощи.
Расколото стекло, отброшен шлем —
они разбились на ходу, на полной скорости,
И бездыханные лежали на земле…
Кругом врачи, все сизой дымкою пронизано,
И медсестра бежит докладывать другой:
«Она пока еще жива, а парня — списывай,
Не повезло ему, совсем был молодой.»
Увозят девушку на стол реанимации
В толпе вздыхают: «хоть кого-то здесь спасли..»
Через минуту слышен голос хриплой рации:
«Мы не успели, мы ее не довезли…»
Бесплотная, никем уже незримая,
Прошла она сквозь весь переполох.
И подарила своему она любимому
Не поцелуй, а долгожданный вдох…
Он застонал, и ощутил в себе дыхание,
Забилось сердце, разгоняя в жилах кровь.
И где-то, далеко за подсознанием
Ему дарила жизнь Ее любовь…

Я рядом, в сантиметрах от тебя.
Ты стал еще роднее мне, и ближе,
Но по щеке твоей рукою проведя
Я чувствую, что ты уже не дышишь…
Сегодня целый день шумит гроза.
И яростно стучит по стеклам ливень.
Как будто бы решили небеса
Оплакивать безвременную гибель.
Ведь 20 лет — совсем еще не путь,
И я кричу охрипшим голосом от боли:
«Любимый, я хочу тебя вернуть!!!»,
Но тишина в ответ в его притихшем доме.
И пустота вокруг. И ты не оживешь.
Не улыбнешься, не придешь и не обнимешь.
И исчезая, ты с собою унесешь
Мою любовь, что вечно не остынет.
Сегодня целый день шумит гроза.
Сегодня для тебя цветы приносят —
Я завтра провожу тебя туда,
Куда отныне приходить смогу лишь в гости…

Сижу и реву. Я просто в шоке. У меня сейчас истерика начнется.
Наконец-то мы сегодня добрались до комиссии, чтобы Тимке инвалидность оформить. А там нам сказали такие слова:
— инвалидность мы вам дадим, но мы вас обязываем 4 раза в год лежать в областной больнице по месяцу.
Мы отвечаем:
— зачем? На массажи, гидрокинезотерапию мы ходим, нашли хорошего невролога, который курсами нам прописывает лечение, операцию делали ему год назад…
В комиссии говорят:
— нас не волнует где и как вы лечите его, если вы не будете 4 раза в год лежать в областной больнице, то инвалидность вы не получите, и кроме того, мы подадим на вас в суд на лишение родительских прав.
Мы говорим:
— за что нас лишать родительских прав???
Они:
— а потому что вы отказываетесь от предписанного комиссией лечения в областной больнице.
Мы:
— так мы же все равно лечим его, у нас в карточке все зафиксированно!! В ващей областной ни массажистов нет нормальных, ни гидрокинезотерапии нет, и невролог лечит всех по стандарту.

Они сказали, что их это не интересует. Короче, придется нам отказываться от оформления инвалидности. Эти сраные 8 тысяч пенсии не стоят того, чтобы впихивать в ребенка неизвестно какое лечение. Да кроме того, если все будет нормально и появится второй ребенок, то мы и не сможем 4 раза в год лежать там: куда я второго-то ребенка дену??? Есди папа будет по 4 месяца в году сидеть на больничном, то нам и кушать-то не на что будет, я уже об одежде молчу. Мы же только на одни его калымы и живем, а если он будет сидеть с маленьким, а я по стольку времени валяться в больнице с Тимохой, то калымить-то он не сможет.
Мы так рассчитывали на эту пенсию, думали, что хоть какие-то деньги нам в помощь будут. А нас выставили полными козлами, которые забросили ребенка и хотят нажиться на его пенсии. А то, что мы ищем для него самых лучших врачей в области за бешеные деньги, что мы постоянно возим его в область на терапии за тоже немаленькие деньги — это все так, насрано.
Я в шоке, ну неужели у нас в России такие законы беспредельные??? Ну в карточке же видно, что мы ребенка лечим — зачем нас обязывать лежать по стольку раз в задрипанной областной больнице, где лечение дают намного слабее??? А впихивать в него сразу два лечения: больничное и наше обычное просто нельзя, надо выбирать какое-то одно. Вот мы и выбрали… Завтра пойдем возвращать документы педиатру или неврологу. Пускай подавятся этой пенсией и засунут ее себе в ж....

Е-мое. Кажется, я действительно беременна. Живот. Он реально теперь есть, его уже невозможно втянуть в себя — все равно видно. Позавчера мне показалось, что почувствовала шевеления, если плотно приложить руку к низу живота. И вчера чувствовалось, а когда легла спать — реально чувствовалось даже без руки — наверно 3 шевеления засекла в животе. Кишечник так не может, да и нет уж его там, внизу, ниже пупка. Очень похоже на шевеления, в первую беременность вроде бы такие же ощущения были. Ладно, в общем, если меня не приглючило, то наверно это они.
Вчера ходили к свекру мыться. Там был брат мужа с его женой. Она заметила живот и по ее взгляду стало сразу все понятно что она по этому поводу думает. Ну а куда я его дену — его видать уже. Я и так села на диван, руками закрылась. Недобрый у нее глаз. Успокаивает то, что Матронушкиным маслом живот смазываю. Никто, кроме Бога, не сможет защитить от злых козней и сглаза. Я понимаю, что ей моя беременность как нож в сердце — из-за этого она меня и ненавидит. Вот лучше бы она строила козни против подруги своей, которая сейчас лежит в гинекологии и вызывает себе искусственные роды на 6 месяце, дабы проучить непутевого мужа.

А-А-А-А-А-А Я боюсь рожать!!! И не доносить боюсь и паталогий боюсь и смерти во время родов боюсь!!! Только что узнала — девушка умерла на время кесарево и ребенок — тоже умер. Говорят, тромб. Е-мое, а у меня как раз подозрение на гены тромбофилии… А еще страшно потому, что во время первых родов чуть не умерла. Да что ж такое-то! Мне реально страшно, причем, со всех сторон. Да еще и муж спокойно к этому относится и говорит, что если я умру, что у них с Тимохой денег больше будет — будут приплачивать еще пенсию по потере родителя. Пипец, моей смерти, можно сказать, даже ждут. . Он же знает, что первый раз чуть не окончился летальным исходом — молчал бы уж. А он уже выгоду какую-то ищет. Не хочу быть покойником. Я вообще помирать не хочу, вообще никогда. Во всяком случае пока. И не хочу, чтобы кто-то их моих близких помирал. Господи, Спаси и Сохрани!

Вчера мой отец узнал, что я беременна. Сказал: «дура». И с намеком на аборт — видимо 18 недель его не смутили. Хех, что-то у меня все родственники и знакомые именно такой фразой на эту новость реагируют. И пальцем у виска крутят, говорят, что у меня нет мозгов и т.д.Эх, нет бы кто чего-нибудь светлое, доброе сказал . А то «дура, дура»… Господи, как было спокойно, когда никто ничего не знал. А теперь постоянное капание на мозг: «ты не сможешь, ты не родишь, хватит тебе и одного больного». И как им объяснить, что ни моей, ни Тимкиной вины в тех преждевременных родах не было? Почему все окружающие пытаются втолковать мне, что типа «не умеешь рожать — уж не суйся в это дело, кому ты что захотела доказать?».
А я никому ничего и не хочу доказать. Даже себе и мужу не хочу доказывать, что я на что-то там способна. И мыслей не было таких. Я просто хочу родить для Тимохи здорового братика или сестричку, родного человечка, опору в жизни, за которой он будет тянуться, с которой, я надеюсь, он будет дружить. Да и сама я в принципе всегда хотела более одного ребенка — дело не в том, больной первый или абсолютно здоровый. Если бы Тимка был абсолютно здоров, то о втором я бы задумалась уже через год-полтора. А люди воспринимают мою беременность как то, что я дерзнула доказать обществу, что я могу нормально выносить и родить. И все поголовно осуждают. Доказывать им, что у меня и в мыслях такого не было — бесполезно. Приходится делать лицо кирпичом и уходить от общения.

А выложу-ка я фото пособий, с которыми мы с Тимохой проводим ежедневные интеллектуальные занятия. Каждый день по 30—40 минут мы сидим за столом и занимаемся. Нам же нужно догонять остальных деток. Иногда, в какие-то дни, мы занимаемся два раза в день по 30—40 минут.
Предварительная просьба для всех тех, кто делает страшные глаза при слове «дцп»: прошу не комментировать мне в личку, что типа »… вам 4 года, а вы еще так мало знаете; вот у меня мой ребенок в 4 года… и бла-бла-бла». Я и сама знаю, что мы отстаем. И да — мы еще ничего не говорим, хоть и понимаем практически все. Но мы идем к этому, ведь наш путь гораздо более сложный и тяжелый, чем у дитяти без дцп. Когда ваши дети радовали вас, сладко посапывая в своих кроватках, мой — учился дышать. Когда ваши дети учились держать голову, мой — учился жить без кювеза и бебисенсора. Когда ваши дети поползли, мой — едва-едва начал держать головку. Ну и так далее. Поэтому и времени на то, что бы догнать остальных деток нам нужно гораздо больше, да и сил нужно затратить просто неимоверное количество. Но это не подвиг. Любая мать вступила бы за своего ребенка в борьбу, если она его действительно любит. И это — нормально. Не нормально любить своего ребенка только за крепкое здоровье, или за то, что он будет ходить без проблем.
Кхм, ну я отвлеклась. Просто я сразу хотела себя оградить от тех, кто сердобольно советовал мне Тимоху сдать/забить/и т.д.
Итак, вот одно из наших занятий: составление башни, ориентируясь на величину кубика. Кубики делала сама из картона и цветной бумаги. Мне было важно, чтобы все они были одинакового цвета, чтобы ребенок, при занятии, не мог запомнить их расположение по цветам, а ориентировался только на размер.

А это мы начали изучать счет. Пока изучаем только до двух. Необходимо помнить, что сначала ребенок должен хорошо усвоить понятие «один-много», и только потом переходить к счету. Карточки делала я сама, сразу все перед ребенком лучше не выкладывать, иначе внимание рассеется и ребенку будет сложно сорентироваться. Я выкладываю перед ним по 4 карточки.

А это следующее наше занятие: мы изучаем обобщения. Карточки покупные. Тимоха их уже показывает без труда, понял или просто запомнил — понять сложно, т. к пока не говорит. Но будем надеяться, что все же понял, а не просто запомнил.

А это — упражнение на концентрацию внимания. Я прошу Тимоху дать мне все квадраты, или все круги, или треугольники. Естественно, чтобы приступать к такому занятию, ребенок должен твердо усвоить форму предметов. Сейчас уже такое занятие Тимоха выполняет без особого труда, почти не путаясь.

А это — упражнение на сравнения. Ребенок должен взять по моей просьбе, например, красный квадрат из одной кучки и найти такой же в другой кучке. То есть, происходит соотношение формы предмета и цвета. Тимоха это выполняет хорошо.

А это упражнение на составление целой картинки из двух половинок. Пока еще путаемся, не очень хорошо это выполняем. Но начали недавно. Карточки сделала сама из картона и цветной бумаги. Для начала важно, чтобы все предметы на карточках были одинакового цвета. Чтобы ребенок действительно искал половинку, а не просто сопоставлял по цветам, что сделать гораздо проще.

Упражнение на сравнение. Сравниваем картинки, находим одинаковые. Тимоха справляется без труда. Пособие покупное.

А с помощью этих кубиков мы тренируем понятие предлога «на». Задание звучит следующим образом: «поставь синий кубик на красный» и т.д. Сначала очень путался, потому что последнее слово, которое он слышит — «красный», и он хватался за него сначала. Теперь путается уже намного меньше, но все равно бывает.

А это занятие на узнавание действия на картинке. Это очень важный этап, когда ребенок учится узнавать то или иное действие на картинке. Карточки сделала сама: рисунок+картон+скотч. Тимоха все узнает, в скором времени сделаю еще 4, с другими действиями.

Кроме интеллектуальных и логических занятий мы еще каждый день занимаемся рисованием. Рисуем красками и фломастером. Сам он рисует какие-то каляки-маляки и кренделя, но по моей просьбе может нарисовать кружок, горизонтальную и вертикальную линию и точечки. Прошу не судить строго, потому что у ребенка довольно сильная спастика в ручках, и он еще кисточкой и фломастером владеет не сильно хорошо. Для сравнения: если вы никогда не обучались игре на пианино — сядьте за инструмент и попробуйте в быстром темпе сыграть арпеджио и хроматическую гамму, выполняя правильную постановку пальцев при этом. Не получилось? А почему? А потому, что определенные группы мышц ваших рук не владеют этим умением, но это со временем можно натренировать. Вот так же и у Тимохи: он еще плохо владеет определенными группами мышц в руках. Но это можно натренировать и отшлифовать. Мы этим и занимаемся. Пока рисуем вот так:
закрашивание (форма — моя, закрашивание — его):

и рисование фломастером: круги, горизонтальные и вертикальные линии, вверху — несколько точек.

Вот примерно такими занятиями мы и занимаемся каждый день. Конечно, это не все занятия здесь выложены, есть еще и много других. То, что у него получается хорошо, мы повторяем не каждый день, а лишь время от времени. Задания придумывала сама, путем проб и ошибок; какой-либо специализированной методике я не следую. Конечно, иногда и надоедает, иногда и Тимохе не хочется, но что делать. Стараться надо все равно. Каждый день надо трудиться.

И еще Тимохино фото выложу, а то давно не выкладывала. Но этой фотке уже месяца три наверно.

Так, по-домашнему, в футболочке и колготках

На сайте, где я сижу, есть история одной мамочки. История о гидроцефалии у плода. Решила выложить ее здесь — очень она мне запала в душу.

Зовут меня Аня. Когда у меня родилась первая доченька Настюша – я была безумно счастлива. Но как то сразу почувствовала, что в нашей замечательной семье как будто кого-то ещё не хватает. Я почти сразу стала думать о ещё одном ребёнке. Муж не торопился. И вот, спустя два года, он дал добро и со второго раза я увидела две чуть слабенькие полосочки… Я не поверила глазам и переделала тест снова и снова две бледненькие полосочки (точнее одна яркая, а вторая чуть заметная). Вот он – мой чудесный ребёнок, именно его и нехватало!..
Мы стали ждать. Я представляла какая у нас теперь будет большая и полноценная и счастливая семья. Почти сразу рассказала Настюшке – она сразу всё поняла и тоже ждала с нетерпением. Мы часто говорили о том, кто будет, как будет… Настя хотела сестрёнку. И вот мы наконец дождались заветного второго планового узи и вместе с мужем поехали узнавать кто же будет. Врач долго смотрела и молчала, а я была спокойна. На мой вопрос: «Всё хорошо? » она отрицательно покачала головой. Сказала, что сейчас досмотрит и расскажет. Измеряла что-то на экране. Скрининг закончился и она нам выдала: «У вашего ребёночка серьёзные проблемы, у неё порок центральной нервной системы – гидроцефалия. Это страшно. Делают операции, даже внутриутробно» и как то намекнула на нецелесообразность дальнешего продолжения беременности. Мне показалось что я сплю и захотелось проснуться (как обычно такое страшное бывает только во сне), но я не просыпалась. Нас направили в центр планирования семьи, постоянно наблюдали, узи, генетик. Что только не говорили – и что большая голова и дурак и инвалид, и синдром Даун, и слепой и на что я надеюсь, что я ещё молодая, смотрели обречённо на меня и всё. Как я пережила остаток беременности многие здесь могут понять – совсем не как в книжке про мать и дитя. Ребёнок находился постоянно в стрессовом состоянии, я в слезах, в молитве. Церковь, моя семья – были и остаются моей опорой. Да, на том самом узи сказали, что похожа на девочку. Мне всегда нравилось имя Вера и я думала о нём, но сомневалась. А тут точно решила, что она появится на свет и назову я её Верой. Я ездила в Питер, просила у Ксении и Иоанна Кронштадского. Я по прежнему её ждала…
Когда меня положили в род дом и на след. День повели на узи сказали, что всё совсем плохо, что жаль только рубец на матке, а ребёнок то бесперспективный и с этими словами положили на операционный стол и прокесарили. 22 июня 2010 года в 14:40…Вера родилась! Но слабенькой, не сосала, высокий лейкоцитоз, диагноз подтвердился. Когда я её увидела, я не ожидала, что она будет такой красивой – беленькая и такая миленькая совсем как ангел. Слава Богу, кроме гидроцефалии ничего не нашли. Все лежали в палатах с детками, а я одна – постоянно ходила к ней. На третитй день жизни мы её покрестили прямо в отделении паталогии новорождённых, после она стала по-тихоньку сосать титю, сначала я ей сцеживала (молоко пришло на третий день), а потом уже когда через неделю перевели нас с ней в одну палату – она сосала только мамино молочко, но мало. Врач постоянно ругала, что мало кормлю, молока если мало, то надо докармливать, но я по опыту первого ребёнка не переживала (кормила до 1, 5 лет) и думала, что сколько хочет буду прикладывать – за день норму высосет. Нас выписали чрез неделю. Головка сильно не росла, узи тоже не поменялось – появилась надежда на компенсацию. Сейчас ей 3, 5 месяца. Гидроцефалия не скомпенисировалась, прогрессирует, появились изменения на глазном дне, ставят под вопросом частичную атрофию диска зрительного нерва, ребёнок отстаёт в развитии, головка из положения на животе всегда повёрнута вправо.. Появилась одышка, была и анемия и сопли и отит, и кишечная инфекция, подозрения на неполадки в сердечке (вроде пока Слава Богу), и синдром двигательных расстройств. Ребёнок получал тучу лекарств, антибиотики Сейчас она почти всегда отказывается от еды. Лекарства мы уже пьём мало, но ребёнок почти всегда не голодный и ничего не ест. Вот уже 1, 5 месяца не кормлю титей – отказалась она — а мне лишь бы уже хоть что ела, но и смесь тоже увы…
Нам сказали ставить шунт, но никаких гарантий нет… Пока тянется время с получением квоты…Но что после шунта? До этого нам всё ждали и не торопили – посмотрим, может скомпенсируется…
Не могу есть, спать, гулять и жить тяжело…
Сегодня вышла во двор, гуляла с другими мамами и их малышами такими же, но здоровыми… Не смогла…убежала домой…
Все думают, что я не хочу об этом говорить, а я только об этом и думаю и ни о чём другом не могу говорить и думать…
Не знаю только вот как теперь из дому выходить и общаться окружающими. НЕ МОГУ!
Знаю, что это не конец «нашей истории», но верю в то, он будет счастливый. Я настроена решительно и ни о чём не жалею. Как бы то ни было – всё будет хорошо! И так, и так, и так… Благодарю Господа за всё! За Веру, за день, за небо над головой, за дом, за семью… только прошу Его укрепить меня и Мою Веру. Спасибо вам за то, что выслушали. Дай Господи всем нашим деткам здоровья и много много улыбок.

___

Сейчас девочке полтора года. Она ползает на четвереньках, учится сама катать коляску, переворачивается, хорошо держит голову, сидит. В общем, не то, что обещали врачи ее беременной маме. И я уверена — у нее есть все шансы чтобы быть самостоятельной девочкой.

Сегодня ездили на ЯМРТ. Сделать не получилось — ну не могу я заставить 4-х летнего ребенка 40 минут лежать, не шевелясь. Он и так умничка — если и шевелил головой, то только чуть-чуть, но даже малейшие движения нельзя. Если врач будет настаивать, то придется проводить в областной больнице под общим наркозом.
Сейчас ужасно хочется спать. Гребаные соседи сверху балагурили всю ночь. До часу ночи соседка топала по дому реально как слон, аж игрушки на елке дрожали, а в 5 утра собрала на кухне у себя компанию и давай орать-разговаривать. Спать невозможно. Тимка проснулся на горшочек, ему бы потом снова уснуть — но как тут уснешь, когда над головой столь громкие разглагольствования… Пришлось класть с собой, еле-еле уснул. В пол седьмого утра пьяный в доску, очевидно, сосед протопал из кухни и с силой плюхнулся на диван — мы с Андреем аж подскочили. А через пятнадцать минут диван, сильными толчками начал характерно поскрипывать и с силой ударяться о стену — видать еще и на секас сил хватило. Это просто пипец какой-то. В 7 мне уже надо было вставать, идти сдавать анализ. Неужто не понимают, что внизу ребенок маленький??? Ну ладно днем — но ночью-то зачем такое вот устраивать? Мало того, что когда она работает ночные смены ее собачина с оглушительным лаем всю ночь носится по комнате — прямо у нас над головами. Как только не хрипнет всю ночь лаявши — не знаю. Как соседка в 10 уходит на работу — так она и заводится. И до 5 утра. Вот в такие ночи мы вынуждены не спать вообще всей семьей. Потому что уснуть, когда над ушами носится и беспрерывно лает такая туша — просто нереально. Хоть бы она ее в туалет посадила что ли, хоть не так слышно ее было бы. Квартира-то однокомнатная у нас — в другую комнату не уйдешь, не поспишь. У меня ребенок вырубается от усталости в 2, в пол третьего ночи в такие дни. Потому что раньше его спать уложить просто невозможно. А в 2, видно, силенки кончаются, и засыпает. А мы так и ворочаемся до 5 утра, пока соседка с работы не придет. И до 6 утра пытаемся заснуть, пока она там громыхает после работы и телек смотрит. Блин, вот скажите мне — как можно смотреть телек, включенный на всю громкость, сидя с ним в одной комнате? Это же охренеешь и оглохнешь. А она смотрит. А мы внизу лежим — слушаем. И вроде не старая баушка — ей и 40 наверно еще нет. Вот ругаться с соседями не особо хочется. Но сколько ждать, пока у нее у самой совесть проснется???

Вот и исполнилось 20 недель. Экватор беременности, как говорят. Для кого-то это — счастливое время. А у меня — начинается время особого напряга, потому что срок снова подходит к той критической отметке, когда я своего ребенка могу потерять. Никто не знает что и в какой момент выкинет мой организм. Грубо говоря — начиная с этого времени преждевременные роды у меня могут начаться в любой момент. Боже, как это сложно: все время быть на чеку. Я с ума наверно сойду. Все вены на руках исколоты до синяков от постоянных сдач анализов: тестостеронов да генетику, биохимии, цмв и токсоплазмоза. Вену уже ищут иголкой больше минуты — ощущения не передаваемые. Вся попа тоже исколота с обеих сторон: магнезия, викосол, затем актовегин. Наверно не прошло ни одного дня, чтобы я не съела какую-нибудь таблетку. После укола теперь вою минут по 10 — там уже шишки, они уже просто не успевают рассосаться. Но я готова терпеть это и дальше — столько, сколько будет нужно. Лишь бы хоть на какое-то время отсрочить преждевременные роды. Каждый визит к гинекологу я все еще забираюсь на кресло — смотрят шейку. Каждый раз боюсь, что вдруг спровоцируют этим раскрытие, но без осмотра — еще страшнее: вдруг не увидят раскрытие.

Сегодня звонили — анализ на тромбофилию уже готов, его отослали генетику — через некоторое время поеду, узнаю что там. Мысленно готовлюсь к худшему. Если тромбофилия все-таки подтвердится, я так поняла мне предстоит еще и курс каких-то уколов в живот.

В общем, я изо всех сил стараюсь предотвратить преждевременные роды. Долго ли еще продержусь — не знаю. Одному Богу известно. Помоги мне, Господи, доносить до положенного срока и благополучно родить здорового малыша. Аминь.

Курс ницерголина у Тимохи подходит к концу, осталось еще 3 дня поделать. Невролог расписала по 2 укола в день, бедная ребенкина попенка. Ну ладно. Заживет. Потом, согласно расписанному курсу, будет 2, 5 месяца таблеток и препаратов. Все на приличненькую такую сумму — ну, анавенол и ницерголин — это рублей на 400 вышло, а вот акатинол мемантин и когитум… По 2 штуки каждый. Хе-хе. Но мы давно никаких таблеток не пили — ладно уж, надо пройти курс. Мы все в основном на лфк да на бассейн поднажимали. А сейчас вот речь нужно сформировать — поэтому тут и надо медикаментозно, зарядкой речь не сформируешь. Блин, сколько он разных слогов и звуков говорит — целые монологи ведь. И когда же мы дождемся нормальных человеческих слов?
Ну ладно, пока ницерголин расслабляет ему спастику и с ним нельзя активно заниматься физически, у меня есть несколько дней на то, чтобы подготовить ему новые учебные пособия для развития. Будем пить акатинол и заниматься как раз. Только бы у Тимохи с него голова не болела. Я помню мы ни одного раза не могли пройти курс этих таблеток до конца — его надо принимать 5—6 недель, а у Тимохи уже после 1, 5 недель начинала болеть голова, и препарат приходилось отменять. Невролог в Нии сказала, что он был тогда еще мал, а сейчас подрос и побочка таблетки, возможно, не так сильно будет сказываться. В любом случае, сказала, что если будут головные боли, то дозу не увеличивать, а сохранять минимальной.
___
Сейчас сидит около кухонной тумбочки — играет в кастрюли.)) Фотка смазанная, т. к телефон один из самых которые без наворотов.

НА данный момент стало известно что с большей вероятностью послужило причиной преждевременных родов с Тимохой. Генетический фактор. Генетик расшифровала результаты анализов и оказалось, что у меня какой-то редкий маркер тромбофилии (может и не совсем правильно называю). И, что самое необычное, он у меня с двух сторон!!! Т. е я получила его не только от матери, но и от отца. Людей с таким редким генетическим маркером очень мало и так совпало, что именно у моих родителей он у обоих есть!!! Генетик сказала, что совпадение редкое и удивительное. Ситуация с вынашиванием была бы в три раза легче, если бы он передался мне только с одной стороны. Но вышло так, что он передался мне с обеих сторон, поэтому беременность надо постоянно держать под контролем. И именно этот маркер передается не только женжинам — он всем передается. Конечно сложно гордиться тем, что я двусторонний носитель этого генетического маркера, хоть это и большая редкость… Получается, что мой брат — тоже двусторонний носитель. Какие мы с ним редкие особи, оказывается. Можно нас в музее показывать.
А на деле — на Сереге это почти никак не скажется. А вот на мне и моих беременностях…

Лечения от этого нет. Уколы в живот — это при более распространенных генетических маркерах. А при моем — все, что пока придумала наука — пить фольку, курантил и постоянно следить за плацентой. Ну и беречься, конечно. Тем более, в моем случае ситуация отягощается еще и тем, что плацента ни фига так и не поднялась.
По узи вроде все неплохо, только гипертонус по задней стенке, где плацентация, нашли. Теперь прописали магний Б6. КСС больше пока не нашли — видимо та, что была — рассосалась. Пол увидеть не смогли — сказали, что партизан сидит на попе.
Сделала так же и доплер узи — согласно заключению ребенок снабжается кислородом хорошо. Через 4 недели — снова туда, в Нии, но уже только к гинекологу и на узи. Как я понимаю меня курируют 2 гинеколога — в моем городе и в Нии, в областном центре. Хм.. похоже на то. Видимо, действительно ситуация не из легких, раз меня дополнительно еще и гинеколог со степенью из Нии бесплатно ведет. Хотя я и не просила… Но уж как они сами там решат. Надо ходить сразу к двум — значит буду ходить к двум.
Доплер узи пришлось делать отельно от основного узи, в другом кабинете, у заведующей. Ребятенок сегодня замучился, наверно. Во время скрининга так долго его осматривали, что я от волнения даже стала трястись на кушетке. Метель на улице. Снег валит и метет так… скорей бы Андрей приехал, а то всегда так не спокойно, когда его дома нет.

Ходила получать сегодня подарок от соц. защиты по категории «ребенок с инвалидностью». Насмеялась вдоволь. Прости меня, Господи, я не неблагодарная, просто развеселило конкретно. Начну с того, что Андрей мне сразу сказал не ходить. Во-первых им классный большой подарок выдали на работе, а во-вторых, он сказал, что мы ему гораздо лучше подарок купим сами. Ведь Тимохе сладкого нельзя, ему надо индивидуально подбирать, он аллергик. Но речь не совсем об этом. Ради интереса я решила сходить все-таки в соц. защиту и забрать подарок. Е-мое. Я никогда еще не видела таких мизерных подарков. Ну вроде для детей собирают, а не для мышей… Представьте себе пол буханки. Вот такой он по величине. Туда даже шоколадку не засунуть. Но удручило не это. Когда мы вскрыли подарок, то возникло ощущение, что его собирали даже не для мышей, а для бомжей. Старые конфеты, и по ним видно, что они уже очень залежалые. Сначала мы подумали, что нам показалось, но когда развернули суфле с курагой — потянуло явно забродившим запахом, отдающим плесенью. И стало понятно, что в этом подарке далеко не все свежее. В общем, суфле мы есть не решились. И вот ладно, что подарок нам приходится есть самим, потому что ребенок аллергик, а вот если бы ребенок стал разворачивать подарок сам и я бы увидела там все старое и перегнивающее? Да сколько слез было бы у малыша, если эти красивые обертки начать у него отбирать! И ладно те, кто может собрать подарок своими силами. А те родители, которые не могут??? У которых на это нет средств??? Есть вот этот вот, прости Господи, позор застарелый???
В общем, видимо у областного бюджета денег на хотя бы свежие подарки для детишек-инвалидов явно не хватило. Вот у нас у депутата в среднем зарплата 80 тысяч. Неужели влом скинуться по десятке с каждого и купить нормальные и свежие гостинцы малышне?? Депутаты этой потери не заметят, а детишкам будет радость!

Итак, курс ницерголина закончился, и начался шестинедельный курс акатинола мемантина с анавенолом в паре. Акатинол — лекарство дорогое, стоит больше 2 штук, и там всего 30 таблеток. После акатинола последует когитум — тоже стоит больше 2 штук, и там 30 ампул. Может быть когитум и акатинол все-таки улучшат у нас развитие речи? Я уже не знаю что делать… Ведь Тимохе уже 4 исполнилось. Ребенок все понимает, все показывает, выдает кучу разных слогов и звуков, но почему-то упорно не желает соединять их в нормальные человеческие слова. . Сначала я думала, что у него спастика в лицевых мышцах и он из-за этого не может говорить. Но, т. к он произносит большое количество слогов, становится понятно, что спастикой лицо вроде бы не задето. Еще у меня было предположение, что у него сенсорная алалия. Но для нее характерно непонимание речи. А он понимает речь. А уж если затронуты его собственные интересы — он ее вообще понимает с полуслова. В общем, я не знаю что это. МРТ сделать не удалось, как я уже писала ниже, и поэтому сложно сказать какая доля мозга достаточно сильно была повреждена. Но скорее всего одна из височных — именно она отвечает за речь. Господи, помоги нам! Матронушка, Матушка, помоги, помолись Господу за наше выздоровление!

В общем, всех с наступающим, девочки. Пусть все будет хорошо! И пусть обещанный апокалипсис, увидев КАК русские умеют отмечать Новый Год, нервно курит в сторонке

Мля… я хочу убить наших политиков, кто принял закон об охране здоровья в ноябре. Пусть горят в аду, сцуки!!!
___
— Так, во втором чтении в законопроект возвращено опасное для семьи определение здоровья как состояния физического, психического и социального благополучия человека,. Учитывая, что угроза здоровью согласно статье 77 Семейного кодекса РФ является основанием для внесудебного отобрания ребенка из семьи, определение здоровья в широкой редакции ВОЗ (для общечеловеческих, а не для юридических целей) позволит отбирать детей из семей по социальному признаку, то есть из-за бедности.
___
— во втором чтении так же неожиданно в текст законопроекта включена статья, устанавливающая приоритет прав детей при оказании медицинской помощи, что означает превосходство прав детей в этой области над правами иных граждан, в том числе родителей. Это позволит необоснованно умалять права родителей в сфере охраны здоровья и в случае их нарушения отбирать детей, лишать родительских прав.
___
— Такие важные темы как донорство детских органов, суррогатное материнство, насильственные аборты и принудительная стерилизация требует очень серьезной проработки, общественного обсуждения и экспертной оценки. Если даже принять точку зрения, что такие вещи допустимы, то во избежание злоупотреблений с жуткими последствиями необходимо разрабатывать и принимать полный спектр законов и инструкций, а не принять одну только разрешающую норму. Но сперва нужно четко определить — допустимы ли такие нормы в принципе.
___
— пациент имеет право сменить лечащего врача и организацию только раз в год.
___
— если ребенку назначено врачом лечение, с которым родитель не согласен — родитель все равно обязан это лечение провести, в противном случае — суд и лишение родительских прав.
От себя добавлю: нам наша педиатр назначала иной раз такое лечение, что волосы вставали дыбом, она не учитывала нашего состояния вообще. Недоношенному ребенку она смело назначала фенистил в львиных дозах, абсолютно не боясь, что у ребенка случится апноэ. А в инструкции там ясно сказано противопоказание: недоношенность, потому что большой риск апноэ. Теперь, согласно принятому законодательству, я просто обязана буду соблюдать подобные дикие назначения, иначе ребенка у меня просто отберут. Сцуки! Слов нормальных просто нет. Они бы лучше начали с того, что специалистов высококвалифицированных бы работать поставили. А то работают, пардон, одни долбо.. бы, а потом пострадают наши дети!!!

Что несет в себе новый закон:

— коммерческое суррогатное материнство, запрещенное в европейских странах;

— политика контроля над рождаемостью как государственная политика планирования семьи (используется в перенаселенных странах для сокращения рождаемости);

— принудительный секспросвет («право на информацию») без разрешения родителей;

— донорство органов недееспособных, право распоряжаться органами умерших со стороны администраций интернатов;

— ограничение бесплатной помощи и отсутствие четко прописанных гарантий;

— ограничение прав родителей на контроль за здоровьем своего ребенка;

— детская трансплантология;

— принудительные аборты и принудительная стерилизация тех, кого чиновники запишут в невменяемые;

— презумпция согласия донора на изъятие у него органов и тканей после смерти (т.е. теперь без любого согласия нас всех могут дербанить на органы, хотим мы этого или нет);

— определение момента смерти человека как смерти мозга (при наличии сердцебиения и дыхания), то есть не окончательной гибели организма (часть 2 ст. 61), позволяющего не оказывать реанимационные мероприятия ещё живым людям — пункт 1 части 6 ст. 61; часть 10 ст. 43.(живой человек считается трупом);

— удержание в медицинских учреждениях новорожденных младенцев из семей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации (изъятие детей у родителей за бедность вместо оказания помощи малоимущим семьям) — часть 3 ст. 50;
(здесь можно понимать, что будут забирать детей у всех молодых девочек, которые не замужем, не работают и т. п.);

— принуждение граждан заранее давать согласие на медицинское вмешательство в отношении себя и своих детей при постановке на учёт в поликлинике (оказание медицинской помощи на кабальных условиях) — часть 6 ст. 16;

— проведение дополнительных медицинских осмотров детей и медицинского вмешательства в образовательных учреждениях — ст. 50 (теперь без ведома родителей с детьми в детсадах и школах могут делать любые прививки и анализы).___
Это же ужас тихий, это, это… я даже не знаю как сказать, у меня просто пропал дар речи… Нас же в бесправный скот превратили!!! Гады! Что они делают с нами и нашими детьми???

Позавчера пошли с Тимохой гулять. Мы возим его на санях, но от дивана (где он одевается) до саней на улице мы с ним ковыляем за ручку сами. Это получается, что мы проходим всю квартиру, весь подъезд и метров 5 от подъезда, или 6. При выходе из подъезда мне вдруг неожиданно пришла в голову мысль — еще два года назад я даже представить себе не могла, что мы вот так вот, за ручку, будем с ним выходить из подъезда. А теперь — пусть и кособоко, но идем же, Идем!!! Взяла за правило: каждый выход гулять отвозить сани все дальше и дальше от подъезда. Андрей будет нас встречать у саней, а мы — ковылять до них. Благо — в шесть сейчас уже темно, любопытным взглядам совсем не видно как мы тренируемся. Соседи, в принципе, уже знают, что у Тимохи такие вот проблемы, но все равно лишний раз не хочется, чтобы наблюдали. У соседки по туалету оказалось, что старший внук — тоже с дцп, ему 14 лет — ходит, но кривовато и на носочках.
Так и будем пока тренироваться. Придет тепло — ходить уже придется не до саней, а до велика папиного — мы же летом гуляем у папы на багажнике. Выезжали в поле, а там народу — никого, там и ходили. Но в это лето я поддерживала ему руку в области запястья и локотка. И лишь к осени стала уже держать за руку как обычного ребенка — т. е ладонь в ладонь. А это гораздо сложнее.

Зачем он снова вспомнил меня? Зачем он снова появился в моей жизни и поздравил меня с днем рождения? Разве недостаточно зла, которое он мне уже сделал? Что ему нужно? Что ему нужно спустя такой большой промежуток времени? Ненавижу… Есть жена и наверно уже дети. И за это время вряд ли он задумался хоть раз какой стала моя жизнь после того, как он избавился от меня. Столько времени прошло. Несколько лет. Ненавижу. Сломал несколько судеб. Причинил столько боли мне… Ненавижу… Оставь меня в покое, Оставь!!! Не приближайся ко мне больше!! Никогда не напоминай о себе больше!! Никогда. Ты никто. Просто мусор попавший под ноги. И не смей больше никогда вторгаться в мою жизнь! Ты уже и так искалечил ее как мог. Что тебе еще нужно от меня? Забудь про меня. Забудь, но помни одну вещь: зло всегда возвращается. Никогда не забывайте об этом ты и подруженька твоя. Вы же так здорово порезвились, поигрались тогда моей судьбой. И не только моей. Вы оба считаете себя сливками общества. Но у вас у обоих гнилое нутро. И когда-нибудь вы обязательно задохнетесь в своих гнилых ядах. Деньги и гламур не всегда решают все.

Итак, начали второй после ницерголина курс — акатинол мемантин + анавенол. Для чего конкретно нужен анавенол я так и не поняла. Акатинол мемантин уже перешли на максимальный дозняк, теперь надо его продержать чуть больше 3 недель, потом снижать. Ну что сказать… ницерголин его, конечно, расслабил, но он уже восстановился. Есть сподвижки и с акатинола — он стал больше болтать, но опять же — на своем языке. Но появилось в речи новенькое — то, чего раньше не было: иногда ему настолько сильно хочется нам чего-то на нашем языке объяснить, что по нему видно, что он изо всех сил старается, но у него не получается. Во его глазам видим, что он усиленно соображает как же выговорить нужное слово, но вместо этого только одно «му», «гу» «ме» получается. Видно, как он усиленно подбирает слоги, но никак не подберет, только в глазах читается огромное желание сказать нам что-то на нашем языке.
Появилось новенькое и не только в речи. Он стал больше играть, придумывать сам себе какие-либо забавы.
Вот сейчас уже час играет, предоставленный сам себе — ползает из комнаты в кухню — в комнате встает с четверенек на колени, достает фломастеры из ниши на магнитной доске, приползает с ними в прихожую и скатывает их с уклона на полу. Потом надоело — подполз в комнате к пластиковому столику-этажерке — стал играть с ним — вытащил оттуда все, что достал. Потом снова подполз к магнитной доске, вытащил губку, немного поползал с ней, поподкидывал ее. Чуть-чуть покатал машину. Сейчас катает по комнате компьюторный стул, для какой цели — пока не знаю, сейчас схожу посмотрю.
Ага. Посмотрела. Он его оказывается не катал, а откатил, чтобы забраться под компьюторный стол, вытащил оттуда все собранные мною картонки с коробок для изготовления карточек и теперь сидит на коленях — перебирает их. Я описала час его самостоятельной игры, когда он при помощи ползания перемещается по комнате и сам себе находит развлечения, не требуя моего участия. Раньше такого не было — любознательность повысилась с началом приема акатинола, это заметно. Принимаем мы его с 29 декабря. Сегодня 10 января. Пить до середины февраля. Только бы никаких судорог бы эти таблы и когитум после них не стимульнули… так боюсь…
А еще — мультики стал смотреть очень эмоционально. И это тоже началось после начала приема акатинола. Если увидит плохого персонажа, или ему покажется, что персонаж плохой — может взволнованно закричать, слезы на глазах навернутся. Создается впечатление, будто он всей душой за героев мультика переживает. Неужели прямо все понимает что там деется?
Будем лечиться дальше. Господи, благослови, Матронушка, помоги нам!

Господи. Я хочу сегодня обратиться к тебе с большой просьбой. Каждый день я прошу тебя о помощи Тимохе и мужу. Но сегодня моя просьба будет особой — я хочу попросить тебя, чтобы ты помог мне выносить мою дочь. Я знаю, что у меня из-за моего гена это невозможно, но Ты — творец всех чудес на земле — помоги мне проносить ее подольше, хотя бы до такого срока, когда она будет жизнеспособной и сможет обойти все неврологические проблемы. Я ведь знаю, что кроме тебя мне никто не сможет помочь — медицина пока бессильна в борьбе с этим геном. Те лекарства и уколы, которые назначаются мне — неизвестно сколько они еще могут бороться с этим геном. Но я верю, что Ты всегда со мной. Я верю, что ты слышишь меня и каждую мою просьбу о помощи. Помоги мне и сейчас. Конечно, если снова будет сильная недоношенность и из-за этого — неврологические проблемы, я не откажусь от ребенка и буду его любить ничуть не меньше. Но мне бы очень хотелось, чтобы ребенок был здоров, потому что мы с мужем конкретно вымотались уже ставить на ноги Тимку. Пожалуйста, не оставляй нас. Помоги нам.

Вчера Тимоха много прошел за одну ручку — от дивана, где одевался, до входной двери, потом весь подъезд (у нас первый этаж), потом 5 метров до поворота забора и вдоль забора. Чтобы было нагляднее — я нарисовала схему его пути. Красная пунктирная линия — это как он шел за одну ручку.

Конечно, идет криво, но идет же! Блин, глядя со стороны даже и не верится, что мой ребенок, про которого говорили «будет растением» так много смог пройти за ручку… А для нас это много! Таблетки, видимо, тоже дают результат — 12 января слово «пить» он начал произносить «ить». Теперь, если спрашиваю у него чего он хочет, то если он хочет попить, он скажет «ить». А вчера, 14 января, увидел как Андрей разложил ноут и начал хныкать и просить показать мультики. Я его спрашиваю: «как это называется?». А он мне: «бук». Я обалдела, подозвала Андрея и повторила вопрос. И Тимоха снова: «бук». И четко так!
Кто хочет — может назвать меня идиотом, раз я радуюсь двум этим коротеньким словам. Но я действительно радуюсь очень сильно! Наконец-то я слышу действительно осознанные слова-обозначения, а не набор слогов на любой лад! Раньше такого не было! Видимо, медикаментозное лечение действует-таки — недаром эти 30 таблеток больше 2, 5 штук стоят. И вот еще надо упаковку заказывать, эта скоро кончится, а курс еще идти должен до февраля. Ну… лишь бы только ничего плохого не стимульнули они у него.
Спасибо тебе, Господи, за каждый шаг в Тимохином развитии спасибо!! Благослови нас на дальнейшее лечение и развитие!

Я теперь каждый день, ближе к вечеру говорю своей малышке: «теперь каждый день работает на тебя — каждый день увеличивает твои шансы выжить при преждевременном рождении. Каждый день позволяет тебе интенсивно развивать мозг и накапливать подкожный жир. И каждый день для нас — на вес золота.». Конечно, я понимаю, что шансы выжить, родившись на 24 неделе очень малы и мои надежды являются просто фантастическими, но вдруг малышка уже больше положенных 600 грамм? У нас и с моей стороны, и со стороны мужа все дети рождались крупновесными: муж — 4 кг, его старший брат — 4. 300; я — 4, 5 кг и мой младший брат — 5 кг. И Тимоха для своих 27 недель весил рекордно много — 1. 350. А в Нии у нас выхаживают 670 грамм, это я сама видела.
Ну ладно, пусть малышка пока сидит у меня, развивается, растет. Уколы для поддержки и нормального функционирования плаценты я колю, уже кричу, когда Андрей мне их делает — старые шишки не успевают рассосаться и лекарство первые 10 минут растекается ужасно больно. В общем, магнезия и викосол — отдыхают. Я еще никогда от уколов так не корчилась и не кричала. Ну это уже просто от того, что не успевает ничего рассасываться. Фуф, ну ладно. Будем терпеть. А что делать? Надо, е-мое. Надо.

Я заколебалась на сессии. Ужасно устаю. Да еще и в другой город каждый день ездить… Чтобы быть в универе в 8, мне надо встать в 5 утра… а лечь я могу не раньше часу ночи. Малышка что-то сегодня тихая. Почти не толкалась, а если и толкалась, то как-то тихонечно. Надеюсь, с ней ничего не случилось там?? Вроде я ничего тяжелого не таскаю, не бегаю, хожу не быстро и не много. В универе — вообще целый день сижу… Господи, помоги чтобы все в полном порядке было… Ладно, пойду спать. Собака у соседей сверху сегодня лает и воет не прекращаючи — у меня Тимоха еле уснул, настолько слышно, как она лает и носится по комнате… еще бы — такая махина! Как будто она за стеной в соседней комнате сидит — вот так ее слышно. Мы всю эту ночь из-за ее непрерывного лая не спали — похоже и сегодня поспать не удастся(((. Лает непрерывно, как только не хрипнет — не знаю. Пока хозяйки дома нет — она не замолкает даже на минуту. Нет, все-таки я за то, чтобы прежде, чем жилец подъезда завел собаку — он получил соглашение всех остальных жильцов. И да простят меня девочки, которые держат собак. Но мы уже измучились с этой псиной, это ведь не кошак мяукает, а здоровенный бульдог лает или как ее там… Хозяйки по 2 ночи дома не бывает — мы так и не спим. Даже я не могу заснуть, хотя у меня он крепкий. Потом ходим с больными головами. И как вот ей скажешь — ведь мы тоже понимаем, что собаке кляп-то не засунешь в пасть, и что хозяин-то, по сути, не виноват тут и ничего сделать не может. Но если такой закон все-таки вступит в силу, я свое согласие Лене на очередную собаку точно не дам. Пущай рыбок разводит — они хотя бы ночи на пролет лаять над башкой не будут, пока хозяйки нет.

Не стоит постоянно защищать и оправдывать кучку дерьма — ибо пока оно воняет, задыхается много по-настоящему хороших людей

После универа возвращаюсь в свой город домой, еду в автобусе, холодно, пригрелась, доела свой остаток хлеба из пакета, и задремала. Под монотонный гул автобуса мне снилась какая-то тяжелая таинственная электронная мелодия. Я не заметила как автобус остановился, затем шум резкого писклявого голоса разбудил меня. Открываю глаза. Впереди, прямо перед моими глазами в середине салона стояло что-то большое, бесформенное, ядовито-зеленого цвета, с пояснительной надписью «троль». . К моему ужасу оно еще и шевелилось. Через 10 секунд я врубилась в чем дело и пожалела о том, что отдала Руслану цифровик — оказывается, в автобус вошли проверять билеты — контролерша была маленькая и худенькая, в какой-то огромной спецовке, явно не с ее плеча. Она стояла спиной ко мне, и на спине спецовки было большими буквами написано «контроль». Слово было разбито на две части, и на верхней части «кон» лежал капюшон.

У нас на сайте дети-ангелы очередная судебная победа!!! Скопирую сюда сообщение девушки, мамы ребеночка-дцпэшки:
___
Уважаемые девочки! Хотела бы рассказать свою историю, в вкратце. Первые роды, 20лет, хорошая беременность. Рожала сама. Попала в пересменку, ни кому не нужна. Слова врачей: что зовешь, подойдем когда надо. Подошли… через 7 часов…было поздно…. ребенок не двигался… дальше вспоминать не хочется. Выдавили… синий «трупик»…реанимация и поехали с маленькой моей по этапам больниц. Как и всем говорили врачи: сама виновата натужила, инфекции и т. п. Благодаря моим родителям, они так это дела не оставили, помогли мне собирать не обходимые документы для суда. Адвоката не нашли, все отказывались (мол дело не выигрышное, с государством не судятся). Суд был тяжелый…оскорбления… унижения… слезы… Я в одного добивалась правды, довели меня до нервного срыва. Итог наступил только в 2011 году: суд выиграли 100%. Присудили взыскать с роддома материальный ущерб и моральный вред. Но ВРАЧИ как работали так и работают. В ходе дела оказалось, что у моей акушерки уже три гибели ребенка, а сколько калеченных не известно. Не опускайте руки, боритесь за своего ребенка! Всем желаю здоровья и терпения! Мы справимся!___
Так держать!!