Персональный дневник Лунного Сияния

Здравствуй, Марина Юрьевна. Ну, давай, рассказывай, что у тебя случилось…

31 июля 2011 г.
Состояние:

Имея силу в себе — так иногда хочется ею воспользоваться. Просто руки чешутся. Ох и делов смогла бы я натворить! Но нельзя. Высший судья — Бог. Ему и решать кого наказывать и как. Я не должна употреблять свою силу противореча ему. Право наказывать — только у него. Как тяжело бывает этому правилу подчиняться. Как иногда хочется самой… Как тянет… Но я не должна. Если дал Бог силу — надо употреблять ее только в добро, и никогда во зло, как бы сильно не хотелось мне этого. Но такова цена, чтобы остаться светлой.

Теперь о делах насущных)).
Тимоха теперь может не просто ползать на четвереньках, он уже может ползать вместе с предметом, правда, пока ему тяжеловато, но все равно ползет. Иногда поползает, потом сядет на коленки, осматривается)). Сейчас проходим с ним сравнения. Пока сравниваем и находим одинакового цвета и формы фигурки. Занятия проходят в форме: «Дай мне желтый квадрат. МОлодец, а теперь найди такого же цвета». Сначала не совсем врубался, а теперь понял что к чему. Логика, значит, работает у дитяти). Мать (она воспитатель-дошкольник) мне сказала, что в 3 года ребенок должен знать 4 основных цвета. Я как-то не задумывалась об этом, но Тимоха у меня знает 10 цветов — это точно. И уже с оттенками. Мы выучили понятия «один и много», «большой и маленький», три формы (круг, квадрат, треугольник), а так же выучились понимать словосочетание из двух признаков, например: дай желтый кружок, или дай зеленый квадрат и т.д. Мы довольно быстро (дня за 2) выучились узнавать на картинке 7 животных. Звуки, которые издают эти животные, он за мной не повторяет, хотя и смотрит очень внимательно на то, как я их произношу. Но по моей просьбе может указать на определенное животное, если у него спросить: «кто говорит ав-ав?» и т.д. Т. Е всех выученных животных он может различить не только по внешнему фактору, но еще и по звукам, которые они издают.

Сегодня ходили на прогулке 83 метра за одну ручку. И я заметила, что когда он старается, то ставит ноги абсолютно правильно и идти у него получается довольно легко.

Сегодня выложу Тимины ползательные фотки, хотела много выложить, но так как фоткала его в движении, то они все смазались, е-мое… Выбрала самые не смазанные, да и те не очень хорошего качества — я фоткаю на телефон, цифровика у меня нет. И телефон-то самый простенький… В общем, ладно. Это не так уж и важно.

1. Это он заполз в туалет, там машина стирала, ион решил посмотреть на нее:

2. Это он там же, просто сидит на коленках, смотрит.

3. А это он в комнате ползает, играет. Ну тут, конечно он сфоткан не совсем ползающим, потому что фотки в движении очень смазанные получаются.

На сайте для мам дцпэшек прочитала пост сегодня. Час наверно рыдала после него:

«Девочки, лежала я со своей в больнице, мне мамочки с нормальными детьми подходили и говорили, ой какая ты умница, как тебе тяжело, а как ты все это терпишь? Я им в ответ-это моя жизнь, это мой ребенок я его не терплю, я его люблю так же как вы своих детей-только наверное еще сильней
да а расплакалась я когда привезли детку отказника-инвалида, ему 9 лет, а выглядел на 4, весь в тонусе, его крутит, я проходила мимо, он захлебывался-сам не ел, а мед персонала не было на месте, я как сумасшедшая бегала по отделению искала кого-нить, девочки им плевать. Когда его откачали, я стояла и плакала, я ненавидела его маму, врачей. А другие мамочки смотрели на него и говорили, о ужас, какой он, а я просто хотела прижать его, ему так тепла не хватало, а глазки умные, но меня не пускали туда, я стояла за стеклом-ревела»

Действительно, мам здоровых детей и мам детишек-дцпэшек разделяет огромная пропасть. Вот положа руку на сердце — если б мне разрешили, я бы обязательно этого мальчика усыновила. Ну и что, что он в таком тяжелом состоянии. А вы только представьте, что ребенок, который все понимает, которому очень часто бывает больно, всю жизнь свою не имеет материнской ласки, тепла. Никто никогда не пожалеет. Все смотрят с отвращением. Заболело что-то — и поплакать-то, пожаловаться нельзя — тот же медперсонал и наорет. Господи, бедный ребенок… Прямо сердце разрывается. Как бы мне хотелось его пригреть! Да кто нам, с нашими условиями дал бы его… Квартира однокомнатная, работает только муж, и улучшение ситуации не предвидится. Да если откровенно — мы бы потянули, даже с однокомнатной квартирой. Только вот суду этого не объяснишь.

Хм. В лице многих девочек я нашла сопереживание ситуации с моим Тимохой. Многие стараются поддержать, похвалить. Но я также знаю, что есть и те, для кого мой сын… как бы это сказать помягче… недочеловек, что ли. И они не понимают как можно ради ребенка с такими проблемами забросить устройство своей собственной жизни. Для них это дико. Видимо, они способны любить ребенка только при условии, что он здоров. Готовы ли такие женщины к тому, чтобы стать настоящими матерями? Да нет, конечно. Ну что же — Бог им судья. Я могу сделать так, чтобы они окунулись в мою ситуацию. Но не буду. Жалко не их, жалко детей. Невинные малыши не должны страдать за бесчуственность и эгоизм своих родителей. Но иногда так хочется им крикнуть: «Давай поменяемся местами?! И тогда ты увидишь каково мне. И тогда мы посмотрим, способна ли ты по-настоящему любить и отдать всю себя своему проблемному ребенку». А так-то, нести бредятину и рассуждать про рациональное зерно все горазды.«Я бы то… я бы это…». Я, может, и промолчу в ответ. И обиду могу проглотить. А Бог-то, он все видит.

В последнее время заметила за собой, что сижу постоянно только на двух сайтах: на этом, и на сайте для мам проблемных детишек. Жизнь бьет ключом и там, и там, с небольшой разницей, что туда мне заходить немного тяжеловато, девочки хоть и дружелюбные, но столько горя приключилось с нашими детьми, что сама атмосфера давит. Зато на том сайте дисциплина намного лучше. Сколько там сижу — никогда не было такого, чтобы выжившая из ума форумчанка брала себе другой ник и шла гадить во все подряд темы. Я все никак не могу понять почему здесь, на сайте планирующих, такое возможно и где находятся глаза админа вообще.

Кажется, я вычислила кто это. Честно говоря, пребывала в легком шоке. Я была гораздо лучшего мнения о ней. Человек мается такой херотней… фу, мля. Как малолетка.

Хм, а я тоже мнение о Нине свое изменила. Может не всегда с ней согласна, но мне симпатичны такие люди, как она. Которые будут аргументировать свою позицию даже если целый мир будет против. Она не любит скандалы вокруг своей персоны, и она не стремится их сделать специально — нет. Просто вот такая прямолинейная харизматичная личность. А скандалы вокруг ее персоны получаются из-за того, что во-первых: человек, если уверен в чем-то — то не своротишь с пути; а во-вторых — она умело аргументирует свою позицию, и, кстати говоря, если не иронизировать над ней и не стремиться оскорбить — она может долго дискутировать с человеком не брызжа слюной от бешенства и не раздражаясь. Этим, кстати, отличается от некоторых особей, сидящих здесь — которые с разбегу могут с легкостью втоптать в грязь и мило при этом улыбаться всем остальным. Есть тут такие, чего уж скрывать-то уж. Конечно, этот пост могут многие заминусить. Но мне на это как-то наплевать . Насчет закрываемых блогов я, кстати, как ни странно, раздражения и обиды ни за кого не испытываю. Даже иногда сочувствую модерам. Сама я блоги стараюсь не создавать — если возникает вопрос какой-то, я просто бесцеремонно в какую-нибудь тему типа «Общежития» врываюсь. Стараюсь по-возможности, чтобы в теме сидела Цыпленок. Толковая девушка. Хоть и не общалась с ней тесно. А что — удобно так: взял, спросил свой вопрос у «бывалых», у тех, кто плавает в этой теме дольше, чем я — и все. Ответ получил. А то создавать ради какого-то рядового вопросика блог… да потом еще читать комменты… не, это сильно не удобно для меня. Да и смысла нет. А половину ответов я вообще в поиске нахожу — зря некоторые девчонки перед созданием темы не лазиют туда: практически все вопросы, которые у меня возникали — все они там обсуждались. Сидю читаю. Иной раз комментов этак 100—200 к интересуемой теме прочтешь — так в конце вопрос сам собой отпадает: настолько все становится разжеванным и понятным. Удобно, в общем.

Часто читаю дневник Ли. Читаю, и чувствую: знакомо мне то состояние, в котором она сейчас. У меня точно такая же потерянность, безжизненность и разбитость была, когда Тимохин диагноз озвучили. Когда врачи советовали отказаться от него. Когда говорили, что он будет растением и не будет ничего понимать. Я вот тогда точно в таких же чувствах была, как и Ли. Для меня жизнь моя перестала существовать. Муж меня перестал понимать. Да что там говорить — я в первый год Тимохиной жизни приходила с ним с прогулки, падала, от бессилия на диван, зарывалась лицом в подушку и отчаянно думала: «нет, это все наверно страшный сон! Вот я сейчас открою глаза и увижу, что на самом деле я еще беременная, и никакого этого ужаса нет.». Открывала глаза, видела перед собой стены, диван, подушки — и мне на полном серьезе начинало казаться, что это действительно был страшный сон, и что вот сейчас я проснулась и никакого ужаса нет. Но потом мой взгляд видел детские игрушки… вещи… коробки с уколами… и я понимала, что все по-прежнему продолжается. Вот так вот сходила тогда с ума. Хоспади, сколько Тимина попина и тельце уколов перенесли — я даже коробки не смогу сосчитать. Слава Богу, сейчас уже ну максимум 10 уколов по три раза в год. Сейчас больший упор на плавание, лфк и массаж. Таблетки тоже не глотаем. Только очки теперь вот будем носить).

Ой, чет я в теме ну про все понаписала .

Сегодня я расскажу немного о моих соседях по дому. Дом состоит из 8 квартир, 2 этажа. Сегодня мой рассказ пойдет о жителях квартиры № 7 на втором этаже.

В этой двушке обитают две особы: мать и дочь, Жанна и Вера.
Жанна — худющая старуха, сгорбленная, астматик, лет семидесяти. У нее белое, не выражающее никаких эмоций лицо, ее профессия как-то была связана с милицией, поэтому Жанна ходит, как жандарм — заложив руку за пояс. Характер у Жанны властный — своей дочерью, которая безропотно ей подчиняется, Жанна командует как прапор солдатами: «помой тут, выстирай там…». Часто, чтобы починить что-то, она приходит просить об этом моего мужа. Происходит эта просьба весьма комично: Жанна приближается к мужу вплотную и шепотом начинает ему излагать суть дела, с опаской оглядываясь по сторонам, будто за ней следит некий шпион.
Вера — уже немолодая одинокая женщина, лет сорока, все еще сохранившая, однако, остатки былой красоты. Одевается на манер «а-ля совок», зимой, весной, осенью, и даже иногда летом носит на голове высокую шерстяную вязанную шапку — этакий чулок фиолетового цвета. За это мы с Андреем неофициально дали ей партийную кличку «Шапка». Взгляд у Веры всегда какой-то обреченный, в выражении глаз читается смертельная усталость и замученность жизнью. Беспрекослов но подчиняется матери, даже не смеет встревать в разговор, когда та говорит с кем-либо.

У Веры и Жанны есть особый бзик — это их черный кот с подбитым глазом, по прозвищу Санька. В любую погоду, хоть в грозу и ураган, то та, то другая, а иногда обе вместе, шныряют вокруг дома, заглядывая за каждую кочку в поисках кота. Я даже специально подмечала: если кот отсутствует дома более получаса, то кто-нибудь из них вылезает из своей квартиры на его поиски. И не заходят домой, пока не найдут. Не раз я наблюдала, как кот Санька, оказавшись в лапах хозяев и оторванный от ухаживания за соседской кошкой, гневно вопит и отбивается изо все сил. Но Жанна упорно заволакивает кота в свое логово.

Почему логово? Сейчас поясню. Сама я не была там, но по рассказам Андрея — вся квартира завалена всяким старьем и увешана ссаными кошачьими тряпками, вследствие чего аромат из их квартиры доносится непередаваемый. Как они обе там живут — ума не приложу. Но в солнечную погоду у Жанны и Веры привычка распахивать на всю все три окна в своей квартире, и весь запахан летит прямиком ко мне в форточку. А недавно они, видимо, решили основательно проветрить квартиру (или окончательно нас добить) и распахнули еще и дверь из квартиры в подъезд. Стаи мух, налетевшие на этот запах, еще дня два потом не хотели улетать со второго этажа.

Отношения со всеми остальными жителями дома у Жанны и Веры враждебные. Жанне повсюду мерещится, что соседи бьют кота Саньку, а Вере всегда мерещится, что соседи плохо моют в подъезде пол. И поэтому, когда ее глюкануло так в очередной раз, она налила ведро воды, позвонила в дверь к соседке и, когда та открыла, Вера выплеснула ведро воды ей прямо в прихожую. Соседка Лена, которая оказалась под холодным душем, сделала страшное лицо, и, издав нечто, напоминающее звериный рев, ринулась в сторону Веры и Жанны. Вера, громыхая ведром, проворно скрылась в недрах своего логова, Жанна, отступая вслед за ней и понимая, что мощной комплекции Лена ее просто сшибет, проворно захлопнула дверь своей квартиры и, видимо, почувствовав себя в безопасности, начала изрыгать проклятия в Ленин адрес.
Вот после того случая отношения между Жанной, Верой и всеми остальными соседями окончательно испортились, причем Жанна, вечно жалуясь Андрею на свою судьбу, искренне недоумевает: почему все соседи на нее окрысились.

Вот такие соседи из седьмой квартиры.

Да! Да! Да!!!

О Господи!!!

Все показалось!!!

Боже, как сказать об этом мужу, как??? Он вчера был злой и много наговорил всего… Но уже сомнений быть просто не может!!! Господи, помоги мне… Я так хочу быть счастливой… Я понимаю, что в его глазах я не заслужила этого…

Господи, помоги мне… надо как-то ему об этом говорить… А может, я его этим расстрою еще больше?? Но он же давал свое согласие 2 месяца назад… Неужели он теперь передумал??? Господи, помоги мне… До пробуждения 3 часа осталось, я не знаю что мне делать, когда он проснется… Я боюсь, что как только я скажу ему, он тут же закричит на меня и начнет относиться еще хуже… Боюсь, что посчитает это для себя лишней обузой… Я боюсь, Господи. Помоги мне. Матушка Матронушка дай благополучно разрешиться этой нелегкой ситуации!

Вот бывают же такие преподы, а? Ну надо же быть таким говном…(((. В субботу иду пересдавать ей экзамен, уже во второй раз. Я учу и учу без конца, и мне все кажется, что я ни хрена не знаю. Хотя чего там учить-то: период с 1861 по 1916 г. Меньше ста лет. Если б был другой препод — училось бы намного легче, и я бы сдала с первого раза. Потому что когда я пришла сдавать ей этот экзамен весной, я написала ответ на оба вопроса, которые были в билете. Написала ровно столько, сколько у меня было написано в тексте, который я заготовила в качестве ответов на билеты. Не списывала — ибо у нее это сделать не возможно, да я и не пыталась. В общем, получился двойной листок в клетку, исписанный мелким почерком в каждой клеточной строке. Мля, я прекрасно знаю, что ответила нормально на оба вопроса. Я прекрасно знаю, что даже если очень придраться, то три у меня все равно было бы. А что сделала она? Она начала валить на мелочах, типа: «а в каком месяце была образована эта партия?». Я ответила. Далее она спрашивает: «а в какой день она была образована?». Мля, ладно бы это была какая-то известная партия, сыгравшая большую роль в революционном движении в стране. Так нет же, она прицепилась к партии, которая там вообще ни на что не повлияла, и просуществовала мизерное время. Далее она начала меня гонять по дополнительной литературе. Не, ну вы представьте себе 42 вопроса о периоде с 1861 по 1916 год. Вы только представьте себе сколько по каждому вопросу дополнительной литературы!!! Перечитать все — нереально! Просто нереально. Даже если читать по одной дополнительной книжке по каждому вопросу — не факт, что эта препод задаст тебе вопрос именно по этой книге!!! Короче, она скомкала мой лист с ответом, заверещала, что я вообще ничего не знаю и не зачла экзамен. Что делать мне с ней — я вообще не знаю.(((Как сдать преподу экзамен, если препод заранее настроен не принять его? Парень с моей группы, который ходит у нее в любимичках, ответил в несколько раз хуже — я не помню что за вопрос у него был, но написал он по нему пол листа и что-то невнятное и невпопад мямлил ей, когда она ему задавала вопросы. И он сдал!!! А я, как путная Маша, все ей по полочкам разложила (знала же к кому шла), и оказалось, что я «вообще ничего не знаю». Господи, что мне делать с нею, а? Как сдать этот экзамен ей, я просто не представляю… В субботу — последняя попытка: если она опять развоняется и не зачтет — меня отчислят из универа… Она выкашивает народ курсами. Что ей до какого-то одного человека… Нас на первом курсе было 25 человек. На своем экзамене эта препод завалила почти всех, и во второй курс перешло только 12 человек. На втором курсе, на курсовой работе, которую нам пришлось писать у нее, она завалила еще пять человек. Теперь нас осталось только семеро. Причем, она заваливает хороших ребят, которые учат и знают предмет. А деканат смотрит на все это сквозь пальцы и ничего не делает. Наш курс не один такой — из-за нее постоянно толпами вылетают, даже с последних курсов. А деканат молчит и не реагирует. Куда идти? Кому жаловаться? Хоть бы раз декан поприсутствовал когда она принимает контрольную или экзамен — он бы сам увидел что она творит…

Где я? На сайте? Или я в сказке? Какое обилие вымышленных персонажей, ммм… Кажется, кое-кто всерьез заболел раздвоением личности Ух, сурьезная болезнь

Приехала с экзамена. Хотела встать в 6 утра, вскочила в 5. 30 и стала повторять, повторять, повторять… Короче, собралась нас толпа из 16 человек со всех курсов. До 10. 00 мы робко надеялись, что вдруг она не придет. Но она пришла. Ядовитым голосом пропела, что все будет хорошо, а теперь сумки на задние парты и пересаживаемся поближе ко мне. Написали письменно. Сдали. Теперь во вторник узнавать результат. Господи, помоги! Разнервничалась еще сегодня, только бы с беременностью все было нормально.

Ехууу!!! Я сдала, сдала!!! На «хорошо», одна из всей группы!!! Остальным она поставила либо «удовлетворительно», либо завалила вовсе.

Теперь остался один экзамен — источниковедение. И узнать оценку за курсовую. Господи, помоги мне!

Сегодня ехала в автобусе. Рядом сидели две девушки и разговаривали о своих детях. Говорили о том, как они у них ходят в садик, сколько слов уже говорят… И что-то так мне стало тяжело на душе… так обидно за своего Тимоху, что он никогда не пойдет в садик. В сад берут только здоровых детей. Он у меня умничка — по дому мы с ним за одну ручку ковыляем, когда играет — ползает, куда ему надо — доползает. Ящики открывает, даже кошку треплет, когда догонит ее. В последне время очень его увлекло расскрашивание — рисую ему какую-нибудь фигуру, а он раскрашивает ее. Правда, из-за того, что тонус в ручках повышен — он выезжает за края иногда. По просьбе умеет рисовать линию, пятнышки. К солнышку мы вместе пририсовываем лучики. Судя по его реакции, если бы тонуса в руках было поменьше — он бы дофига всего уже рисовать бы умел. Ну ничего, постепенно все постигнем. Научились же за ручку ковылять! Научимся и рисовать и писать. Главное — мозг. Интеллект. Все остальное можно отточить. Путем многократного повторения ему удается контролировать спастику в мышцах, чтобы она ему не мешала. Трудно все это и долго. А если б отказалась от него, по настоянию врачей тогда, он бы вообще ничего не умел — так и лежал бы. Как другие лежат, от которых мамаши отказываются. Отказываются, тем самым навсегда забирая у ребенка шанс на самостоятельную жизнь.
Ну ладно, то, что в садик не ходит — это можно пережить. Вот он к деткам тянется — я все думаю: как бы сделать так, чтобы общение с детьми ему обеспечить? Маленьким-то деткам по барабану хромает он, или нет; ходит он сам, или только за руку. Возмутиться могут мамаши этих деток. Чисто от тупого незнания ситуации. Будут детей своих оттаскивать, если Тимоха к ним подковыляет. Они оттащат и забудут, а у ребенка травма на всю жизнь. И комплекс разовьется. Да еще и не один. Ладно, фигня. Прорвемся. Ведь не все же люди такие, не везде же мамаши тупые, похожие на пугливых кур. Они б своих детей лучше от их отцов оттаскивали, которые при ребенке со своими друзьями курят да пиво распивают. Вот где опасность-то. А не в маленьком Тимохе, который криво ходит.

Сегодня позвонила мать, и начала выговаривать, что я вчера не поздравила ее с днем рождения, что я вообще ПОЗОР, потом добавила, что типа сегодня она наприглашала гостей в 3 часа. Я ей ответила, что сегодня не смогу придти — Андрей работает ночь. Я не довезу Тиму на багажнике велика, да у меня еще и экзамен завтра утром, к которому мне надо как можно лучше подготовиться. Он на дослушала. Бросила трубку.

Так хотелось спросить: а где она была, когда день рождение было у меня? Где была она, бабушка, дед, отец мой? Какие подарки — элементарно даже не позвонил никто. Не было денег, времени? Но я-то отлично помню, что 7 января бабушка, по случаю праздника, собрала кучу гостей у себя дома. Она живет в пяти минутах ходьбы от меня. Меня среди приглашенных не было. Мать, когда шла к ней на праздник, проходила мимо моего дома. И не зашла. Хотя у меня 7 января было день рождения. Про это никто не вспомнил. А я, сама к вечеру забыв что у меня день рождения, пошла к баушке за книгами. Так вот, когда я пришла к ней, на меня посмотрели, мягко говоря, как на лишнее рыло за праздничным столом, хотя я и не собиралась быть нахлебницей — я же даже не знала, что они празднуют сидят. Сколько праздников они справляли вместе за эти три года последних — целая куча. И ни один раз я, Тима и Андрей не были в списках приглашенных. Мы перестали для них существовать, или они просто не хотели нас показывать другой своей родне. Стыдятся что ли. И после всего этого она смеет называть меня позором… Господи, она так говорит, потому что никогда не была в моей шкуре! Она никогда не разрывалась между домашним хозяйством, экзаменами и больным ребенком, которого надо ежедневно восстанавливать!!! С такой жизнью я забываю даже о новом годе, не только ли о чьих-то рождениях. И хоть бы раз она, или баушка позвонили и предложили помощь!! Ни разу такого не было. Когда мне надо сдавать экзамен мне приходится упрашивать мать, чтобы она 2 часа посидела с ребенком. Вот и сегодня она с ходу начала выговаривать мне, даже не узнав перед этим, что Тимоха заболел, что я не очень хорошо себя чувствую, что я не успеваю подготовиться к экзамену…

Да пусть называет меня как хочет. Хочет — пусть считает, что я — позор, отброс и так далее. Хоть горшком назови, только в печку не ставь. Если человека никогда чужие проблемы по-настоящему не интересовали — так он таким и останется на всю жизнь. Не стоит даже рыдать из-за нее.

P.S: и, кстати, подарок на ее день рождения был заготовлен. Я просто подарить его хотела на следующей неделе, когда мы смогли придти к ней. Все я помню.

Только что прочитала, как кто-то засирал Матронушку в каком-то блоге. Честно говоря — в шоке. Не, ну не веришь — сиди и не верь, нафига идти и верещать об этом в блоге, который Матроне посвящен? Может, для кого-то и выкачка денег… Но когда в наш город привезли ее мощи — с нас никто не копейки не снял, чтобы прикоснуться к ним. А когда мой безнадежный ребенок стал сидеть через три дня после этого — даже врач сказала: «это чудо». Никогда не считала Ее выкачкой денег. Лично мы ездим к ней еще и еще потому, что после каждой поездки к ней Тимоха делает очередной рывок в развитии. Буквально на следующий день. Вот пополз летом на четвереньках — через 2—3 дня после того, как съездили. Не слишком ли много совпадений, когда даже лекарства никогда не давали такого эффекта? Все, что я покупаю в храме у Матроны — масло. И больше ничего. И нам хватает его на массажи до следующего года. У моих родичей есть два примера, когда она им помогла, я уже не говорю о себе. Сильная Святая. А в силу некоторых обстоятельств я еще и чувствую ее. И уж тем более смешно говорить о том, что о Матроне и ее чудесах долго ничего не знали. Ха, а можно подумать, о других наших святых люди узнавали сразу же и толпой к ним шли. Мне, как человеку, профессионально изучающему историю, хорошо известно, что большая часть наших прославленных святых стали широко известны только спустя время после своей смерти. И у некоторых это время исчислялось даже не десятками лет. Но современному-то человеку кажется, что вот Этих — он знал с детства, и им надо доверять. А вот Этих — человечество только недавно узнало, значит это — лохотрон. Но это не так. Еще раз повторю — большая часть святых которых мы знаем с детства, стали известны народу лишь спустя время после их смерти. То, что правительство обогащается за счет гостиниц и билетов на Москву таким образом — это уже дело и грех правительства. А не Матроны. А то, что храм не намоленный — откуда ж ей взять старинный храм — человек в 20 веке жил. А кроме того — вот стоишь в очереди — кто в 4 раз приезжает, кто в 5. Не было бы пользы — наверно и не ехали люди несколько раз издалека. У меня Андрей — уж вот какой скептик насчет Бога, но к Матронушке уважительно относится. Тоже видит, что реально сыну помогает только чудо.
Дивен Бог во Святых Своих. А святые — это не только древность. К сожалению, человечество сейчас настолько погрязло в грехах, что Господь и посылает нам в наше время вот таких своих Ангелов.

Ужасный токсикоз. Живу одной дорогой — от дивана до унитаза. Облегчение наступает только на 10 минут после того, как вырвет. Съесть что-либо невозможно. Выпить что-либо — невозможно. Все тут же назад, ни на минуту не задерживаясь. Тошнота отступает только во время сна, но стоит только открыть глаза, как все начинается снова. По-большому не хожу уже четвертые сутки, потому что нечем. С огромным трудом удается удержать в себе таблетки на час, чтобы они успели раствориться. Детские фруктовые пюрешки не спасают, замороженная вишня — тоже. Все назад, все тут же назад. Готовить еду — настоящая пытка, постоянное беганье между кастрюлей и унитазом. Ненавижу любые запахи. Ненавижу еду. Причем всю. Сейчас встала на весы. На прошлой неделе весила 56 кг с копейками. Сейчас ровно 54 кг. Два килограмма за неделю. Лечь в больницу на капельницы нет никакой возможности — Тимоха полностью на мне. И никто, кроме меня, с ним сидеть не будет.
P.S: пока писала этот текст — уже успела снова пообниматься с белым другом.

Телефон разрядился. Почти неделю лежал и вот. Разрядился. Неделю я не выходила из дома. Каждое утро с тоской брала я в руки этот телефон, в надежде, что найду там пропущенный вызов. Хотя бы один. Но пусто. А в глубине души так долго теплилась надежда: может, мама позвонит? Хотя бы спросит как дела. Ведь мы старались навещать ее почти каждый день. Сами приходили, хоть нам и не совсем легко переться в такую даль. Очень бы хотелось, чтобы она хоть иногда, по собственному желанию заглядывала к Тимохе в гости. Она часто ходит к бабке моей, она же идет мимо моего дома — почему не завернет, не заглянет хоть на минутку? Бабка живет в пяти минутах ходьбы от меня, ну почему никогда не зайдет? Ведь они же знают, что я с Тимохой как привязанная — не могу в любой момент взять и пойти в гости…
Господи, если бы они знали, как мне сейчас нужна хоть чья-то помощь! Мать с баушкой каждую неделю ходят прибирать в квартире моего дяди — этого тридцатилетнего здорового детины, который вообще через дом от меня живет, почему они ни разу не спросили: может мне нужна помощь? Ведь они же знают, что тяжелы ребенок, а мать теперь еще и знает, что я в положении. Что состояние у меня ужасное. Неужели не возникло мысли придти помочь хоть немного с Тимой повозиться? Хотя бы два часа — я была бы так рада, ведь лежу целый день как чумная — башка не варит ничего, все плывет перед глазами, постоянная рвота. Оставаться-то с ребенком боюсь одна — грохнусь в обморок — как он без меня один-то?
Вот так, имея поблизости столько родственников, я совсем не имею их. На любую помощь мать и баушку приходится уламывать, и делают ее с таким видом, что даже больше и просить-то не хочется. А к матери иной раз с ребенком в гости придешь, так она с порога объявит, что сегодня она нас не ждала и принять нас не готова. И хоть разворачивайся и уходи обратно. Не чует человек, что ребенок-то рад хоть с кем-то пообщаться, что и самим нам переться к ней в такую даль через весь город на велосипеде сложно. А много ли мы времени отнимаем — сидим час и уходим домой. Когда ты остаешься один — это страшно. И самое страшное, что я отдаю себе отчет в том, что если со мной, не дай Бог, что-нибудь случится — они не возьмут к себе Тимоху. В дом инвалидов сдадут. Никто не станет за него бороться. Он никому из них не нужен. Прости, Тимоха. Видно Бог рассудил нам так, что досталась такая бабушка.

Я снова семилетний человек
Один, в холодном поле на рассвете.
И по колено мне глубокий снег,
А мне твердят о наступившем лете:
Цветение садов… разливы рек…
Но белая зима на белом свете
(А. Макаревич).

Состояние такое… жить не хочется. Впервые осознаю как же я измучилась за эти 4 года. Сил больше нет никаких… И за беременность страшно, и хочется, чтобы Тимоха развиваться побыстрее стал. Надо его уже записывать на лфк в воде, и как-=то надо умудряться доезжать с ним до другого города на машине. Меня от любой езды рвет. Ужас… А еще в универ надо, задания забрать на зимнюю сессию… Потом пять контрольных писать и к пяти экзаменам готовиться. А сессия уже в декабре… Господи, ну хоть бы кто-нибудь помог. Хоть бы кто-нибудь съездил вместо меня в универ, да взял темы и вопросы… Я бы уж дома как-нибудь сама подготовилась. Мне просто ехать в такую даль так тяжело… Сегодня 10 минут езды на автобусе — и у меня рвота на все утро непрерывная. А там надо час ехать… и час обратно… И попросить-то некого. Как плохо, когда нету у тебя никого(((. В воскресенье поминки по покойной свекрови назначены… Рискну попросить мать, чтобы она посидела хоть 2 часа с Тимохой. Я ведь за два года так ни разу и не была на поминках на ее. Я помню мать тогда отказалась сидеть с Тимохой, и я даже на похороны попасть не смогла, Андрей мне до сих пор этого простить не может. Но я же не могла бросить дома ребенка одного(((. Ладно. Сегодня позвоню, попрошу — может, и согласится посидеть. Хотя… даже что-то я сомневаюсь в этом. У нее же своя жизнь. Из которой она меня давно вычеркнула.

Я херею на врачей в нашей детской поликлинике!!!
Мы проходим врачей на комиссию целый месяц уже, и никак не можем пройти их!!! Еле как прошли хирурга. Окулиста мы прошли платно в областном центре. Сейчас наша задача пройти лора и невропатолога. Но возможным это никак не представляется. В расписании четко написано: лор работает понедельник, среду, четверг и пятницу. В среду день малютки, в среду детям старше года приходить запрещено. Ладно. Мы каждую неделю приходим в понедельник и в пятницу — но лора нет. Не потому, что она болеет, а потому что ее просто нет. Просто не вышла на работу и все. Подходим в регистратуру и интересуемся как же все-таки к лору можно попасть, если она не выходит на работу. И там нам выдают следующее: «ну она ИНОГДА в четверг выходит». Иногда. Мля, пока мы проходим этого лора у нас срок действия других врачей, уже пройденных просрочится, и придется проходить все заново!!!
Невролог — тоже рожа охеревшая. Работает только 3 часа в неделю. Нет, вы только представьте: поликлиника обслуживает пол города — это несколько тысяч детей. И невролог в ней работает только 3 часа в неделю. Всего несколько талонов, за которыми надо приходить и занимать очередь в 3 утра. Что же делает невролог все остальное время, в течении недели? А сидит в той же поликлинике, в своем кабинете и… Принимает платно. Пожалуйста, платите 400 р и вы получите прием невролога. Те, кто такие растраты позволить себе не может — милости просим: попытайтесь тогда достать 1 из 8 бесплатных талонов в неделю.
И пожаловаться некому: эта невролог — зав поликлиникой. Я просто не представляю, как нам пройти врачей. Мы зимой прошлой уже пытались оформить инвалидность: всех врачей прошли в нии, приносим все документы неврологичке этой сраной, а она говорит: приходите через 2 месяца, вы не попадаете в очередь на комиссию. Ладно. Стиснув зубы. ю через 1, 5 месяца мы опять проходим в нии всех нужных врачей, снова возвращаемся и снова приносим документы неврологичке, вместе с анализами. Как раз прошло 2 месяца. За 2 недели до этого звонили ей, напоминали, чтобы она поставила нас в очередь. Ну и шо? Неврологичка говорит: ой, а очередь-то я уже набрала, вы опять не попадаете под комиссию. Не, и как после этого оформить инвалидность ребенку? Раньше мы не оформляли, потому что справлялись сами, но теперь когда пока ожидается второй ребенок, нам просто необходима материальная поддержка, на которую мы имеем полное право. Но мы никак не можем ее получить. Всех проходим, все сдаем, но никак — постоянно чинят какие-то препятствия.
И вот ладно, мы своего таскаем в поликлинику, в надежде пройти наконец-то всех врачей — он хоть сидит, и довезти его спокойно можно на велике — только мужа с работы приходится срывать. А вот что чувствуют те, кто точно так же таскает своих детей в надежде пройти врачей в поликлинике и оформить инвалидность, у кого ангелочки даже не держат головку, не сидят??? Что довезти их можно только на такси, да потом еще подумаешь, как занести в здание. Я с ужасом представляю, как мучаются такие люди, которые к нашей поликлинике приписаны!

Вчера в новостях показывали про детский дом для умственно отсталых детей, в котором за 3 года умерло 26 маленьких деток. Показали, в основном, младшую группу — на вид детишкам не более 4 лет. Я посмотрела и ахнула: львиная доля этих «умственно отсталых» — дцпэшки! Господи, ну зачем же всех-то под одну гребенку??? Разве они являются умственно отсталыми??? Да, они не могут шевелиться — но сразу бросается в глаза, что глазки-то у них у всех умненькие. Ну да, показали там двух-трех детей, которые действительно умственно отсталые — но это ж сразу видно. Зачем дцпэшек называют такими же?? Конечно, у них задержка в умственном и интеллектуальном развитии, но это происходит лишь от двух причин: 1) большинство дцпэшек, в силу незрелости мозговых структур, к новым познаниям надо больше стимулировать, нежели обычного ребенка. Но, состимулировав, ребенок освоит то или иное понимание не хуже обычного. 2) Там, в этом дет доме, дцпэшек просто кинули на кровати и все. И только моют их и кормят, да и то через раз. Никто не занимается с ними, никто не стимулирует их развитие — вот отсюда и ЗППР!!! Да, мозговые структуры незрелые, но они могут созреть — нужно стимулировать!! Волны на энцефоллограмме со временем и с помощью занятий приобретут остроту вместо сглаженности!
Жалко этих детишек, которые, если бы ими занялись родители, могли бы многого достичь! А там, в дет доме этом… никому ниче не надо.

Сегодня смотрела блог про увлечения бэтэшниц. И вот там увидела я салат «грибная поляна». Не помню кто выложил, Стася по-моему. Не буду утверждать, а искать уже влом. В общем, решила я сделать этот салат. Мужу заказала купить шампиньоны и лук зеленый, все остальное было дома. Да он и не очень затратный, этот салат. В общем, на свой страх и риск (а готовить я не умею абсолютно) я трудилась над ним минут 40. Потом на 2 часа поставила в холодильник. Муж скептически смотрел на мои кулинарные старания. Потом достала салат, и сначала перевернула его вверх тормашками на простую тарелку. Но увидела, что он начал разваливаться. Я тут же среагировала и переложила его в тарелку с высокими бортами — салат отлично смотрелся! Муж попробовал: сначала осторожно, а потом смотрю — всю тарелку схавал. Ну вот и хорошо, что понравилось. Теперь на какой-нибудь праздник сделаю.

Сегодня наконец-то обошли всех врачей и подали документы на втэк. Наконец-то застали лора в своем кабинете, наконец-то она решила поработать. Хм, да. Бабулька, именуемая лором, действительно показалась мне немного не от мира сего. У Тимохи аллергический ринит — сопелек в носике нет, просто носик всегда немного посапывает при дыхании. В нии нас каждый раз осматривал лор — ну ринит и ринит. Нос не забит, ребенок не задыхается — ну и все, гуляйте, господа, все у вас нормально. А эта бабулька… она сделала страшные глаза и заговорила голосом, каким обычно сообщают смертельный диагноз: «у вас аллергический ринит!». Видимо, ничего сложнее ринита она в своей жизни не видела, хе-хе. Ну ладно, простим бабульку.
Потом пошли к неврологу. К этой сучке, мать ее етита, как я ее ненавижу. Впрочем, ее многие ненавидят. Первым делом, как только вошли в кабинет, ребенок заорал не своим голосом, как будто перед ним дъявол сидит. Только что у лора, да и у других врачей вел себя абсолютно спокойно, тихонечко; к этой зашли — ВСЕ. Еле успокоили. Видимо дети действительно человека без слов чуют. Ладно, успокоился. Стала она по нему стучать молотком — сидел тихо. Потом она стала пихать ему игруху, чтобы он взял. А он и брать-то у нее не хочет. Хех. Я ей рассказываю про то, что ребенок умеет, где лечились, про операцию. Судя по ее лицу — ей абсолютно похеру. По ее дальнейшему диалогу так, собственно, оно и оказалось. В общем, судя по всему ее взбесило, что я ребенка не у нее лечила, и не собираюсь у нее лечить, и она нам так высокомерно заявила: «если вы хотите, чтобы в следующий раз у вас была оформлена инвалидность, то вы должны посещать меня раз в три месяца.». Ну выпендрилась напоследок. Нахрена мы ей раз в три месяца, если она ни лечения ничего выписывать не будет? Потрепать нервы? Обосрать ребенка? Или шо ей надо? Ладно. Раз в три месяца сходим. Стерпим. Хе-хе, как же ее выбешивает тот факт, что я не у нее лечу ребенка. Прямо по ней видно. А как мне у нее ребенка лечить, если она Тимохе еще в три месяца заявила, что он ничего никогда не будет делать и ничего не будет соображать? Меня, перепуганную 20-ти летнюю девчонку, даже не попыталась настроить на борьбу. Просто сказала, что все, писец, ни на что он не способен. Когда врач говорит такие слова — это не врач. Это так… Настоящий врач всегда за пациента борется до последнего.
Встряхнул, отрезвил и настроил на борьбу меня тогда совсем другой невролог. Ни капли от нас не скрыл всей серьезности положения, но даже слышать не хотел о том, чтобы мы смирялись и не боролись за Тимоху. Я как сейчас помню его слова: «Вкладывайте в него. Вкладывайте, даже если пока не видите отдачи. Дцп — страшный диагноз. Но возможности человеческого мозга никто так еще и не изучил. И порой даже самые безнадежные больные, вдруг начинают развиваться, и врачи даже не могут понять почему: ведь мозг почти уничтожен. Никогда не опускайте руки, и не рыдайте над каждым укольчиком. Вам ребенок-боец нужен, чтобы он сражался со своим недугом. А для этого и вы должны стать бойцом, самураем.» И вот четыре года почти прошло. Я действительно стала бойцом, и теперь вижу, что воспитываю в таком же духе и сына. Подсознательно, конечно. Ему это нужно. Нам это нужно. Потому что пройдет еще немного времени, и на его, на Тимохины плечи будет возложена большая часть борьбы с его недугом. Это будет называться сила воли. Уже его сила воли.

Две недели опять мать не звонила и не видела нас. Я ей писала о том, что мы ездили делать зрительные потенциалы. Ответа так и не последовало. А я ждала несколько дней. Сегодня, наконец-то нет дождя, и мы вечером собрались съездить с Тимохой к ней в гости. В обед позвонила ей, спросила, можно ли к ней придти. А она… она сказала, что не надо. Сказала, чтобы мы не приходили. То есть не видела, не слышала она нас и еще столько бы не видеть. А еще начала отчитывать меня за то, что я до сих пор не съездила в универ и не взяла вопросы к экзаменам и темы к контрольным работам. Ведь она знает, какое у меня состояние… ведь знает же, что я из дома-то не всегда могу выйти — не только ли ехать в другой город… А ведь она сама вполне могла бы доехать до универа и все взять сама. У нее ведь работа сутки через трое. Три дня выходных. Неужели ей не пришло в ее голову потратить 2, 5 часа, чтобы мне помочь? А, ну да. У нее же своя жизнь. У меня постоянно бывает предобморочное состояние — если я шлепнусь там, в чужом городе — хорошо ли это будет? А она может только требовать от меня: требовать, чтобы я училась, чтобы я восстанавливала Тимку. И при этом ни разу никогда наверно не задумалась: а каково мне все это делать одной? А если уж не собираешься ты помогать — так уж не требовала бы ничего…

Что-то сегодня тяжелый день… У Тимки что-то с кишечником, беспокоюсь. Какой-то он вяленький, понос. Отец Андрея приходил, занес нам лекарства, тоже за Тимку беспокоится. Они еще пока ничего не знают. Ни отец, ни брат его. И я не говорю. Во всяком случае, до скрининга так и не буду говорить. Ну, нахер. Все может быть. У меня вечно все на волоске висит. Потом еще деду лишние расстройства. Сегодня сдавала анализы перед приемом. Моча, кровь, кал. Кровь взяли больно, живодеры(((. Так по пальцу саданула. Ладно, херня. У меня прескверное настроение. Не знаю с чего. Наверно волнуюсь и за Тимоху, и за того, кто внутри меня. Живой ли? Нормально ли развивается? Почему не растет живот? Господи, на каждое узи, как на бойню иду. Блин, девки в нашем городке, кто не шарится по инету, вообще со спокойной душой туда ходят. А я ведь нет ведь. Во паникер, блин.
На приеме у гинедоктора будут результаты анализа крови на уродство, или как он там называется. Мля, и зачем я только сдавала его в нашей ЖК? Ну неужели я не знала, что наша городская лаборатория так обрабатывает результаты, что получается, что у большинства женщин в животах уроды сидят. Вот если придет плохой анализ — ведь буду сидеть, трястись, печалиться. Ну на кой хрен я туда поперлась? Взяла бы эту бумажку и сдала бы в платной клинике, где делаю узи — там анализ обрабатывает лаборатория из областного центра. Я до сих пор, как дурочка, хожу по дому и постоянно проверяю выделения. Если прихожу с улицы — первым делом заглядываю: как там все? На идиотку, наверно, похожа. Вот график вести бросила как-то легко и непринужденно. А отучиться от привычки постоянно проверять выделения — не могу. Если че-то где-то кольнет или потянет — все, у меня мысли сразу о чем-то фатальном. Ладно, надо стиснуть зубы и ждать узи. Ждддааатьь.
Девчонки обсуждают кто какую коляску купит. Блин, одна я только решила, что ни единой вещицы не буду покупать до тех пор, пока не рожу. Вот ни единой. Ни единой пинетки не свяжу. Единственное, чего мне пришлось обсудить — где будет размещаться двухъярусная кровать. Все. Обсудили это с Андреем, и я больше никакие подобные темы не завожу. И когда он заводит — стараюсь их избегать. Ни о каких колясочках, одежках и прочем добре. Если все сложится нормально — родим и вот тогда уж и разберемся. Не, я не говорю, что покупать и обсуждать до родов — это плохо. Просто я для себя решила, что до родов — ни-ни. К сожалению, я слишком хорошо знаю каким ребром иногда может повернуться эта жизнь.
Голова болит. Наконец-то покушать могу. Мандарины, 4 хурмы, борщ, паштет с хлебом. Ну я проглот… Правда, с утра поесть еще не получается, с утра мутит и рвет желчью. И ближе к ночи такая же херь начинается. И ночью тоже, если встану. Но я на это уже не жалуюсь. Главное, что хоть поесть могу — и на том спасибо.
Блин, что-то заболталась я тут. Сижу, пишу мысли свои… зачем пишу — и сама не знаю. Так, галиматью набираю какую-то…

Да, блин. Сходила к гинедоктору сегодня. Моей не было, меня начала осматривать медсестра. Разбирая результаты анализов она сказала, что у меня обнаружена уреаплазма, повышен билирубин, откуда-то появились антитела к краснухе, хотя я точно помню, что за последние 4 года я ею не болела. Когда была беременна Тимой я прекрасно помню, что антител к краснухе у меня не было. И антитела к токсоплазмозу. В общем, зашибись. Откуда чего взялось??? Непонятно. Для консультации про уреаплазму медсестра меня направила к другой гинедокторше. Господи. Такого «спеца» я еще никогда в своей жизни не видела.
Сидит в кабинете пожилая тетка, с громким базарным голосом, хамоватая. Посмотрела она в мою карту, а там результат последнего узи, где написано про тонус матки. И как заорет: «вам надо было лежать в стационаре!!!» Я ей объясняю: меня на следующий день после узи осмотрела врач, и никакого тонуса не нашла. На это тетка заорала еще громче: «да как вам врач могла определить тонус, если матка находится еще в животе на таком сроке???». Я долго не могла понять о чем она вообще. До меня дошло только тогда, когда она стала меня осматривать… нет, не на кресле, а на кушетке — стала щупать мне живот и приговаривать: «как могли определить тонус, матка еще в животе…». Видимо о том, что можно еще и проводить осмотр на кресле, она то ли не знает, то ли я тогда не знаю чего. Когда я заговорила про тестостерон, что сдала анализ для того, чтобы определить можно ли отменять дексаметазон, или нет — она сделала такое лицо… и долго не могла вкурить о чем я, собственно, говорю. Сначала она долго не могла понять зачем я вообще стала сдавать анализы на гормоны при планировании. Потом не могла понять зачем я сейчас этот анализ сдаю еще раз. Видимо, об опасности высокого тестостерона при беременности и о том, что тестостерон при беременности физиологически увеличивается она никогда не слышала. В общем, больше я к этому чудо-врачу постараюсь не попадать. Откуда они ее откопали?? Не, я понимаю, а-ля совок и все такое… Но ведь должны же они проходить переобучение… или что-то в подобном духе.

Сегодня Тимоха все утро устраивает грандиозные истерики: как чуть что не по нему — тут же визг, битье руками, катание по попу. Вот что значит хочет объяснить и не может. Началась самая настоящая битва между его привычкой, что его все должны понять без слов и между тем, что его начинает бесить, что его более сложные желания не понимают. Переломный момент — это очень тяжело. Главное: не бегать вокруг него и не угождать. Пусть учится говорить и объяснять хотя бы в 2—3 словах что ему надо.
Я не знаю шо соседи думают, но визг и ор по всей квартире стоит непередаваемый просто. Ладно. Пусть думают, что я — живодер, хе-хе. Хорошо, что у меня еще выдержка есть и я могу с ледянящим спокойствием взирать на эти истерические вопли до тех пор, пока не успокоится. Если б он жил у других родителей, у него давно бы задница огнем горела.
В данный момент я действительно реально не понимаю чего ему надо от меня. Не понимаю что он просит своим эканием. Так что у него единственный способ к пониманию — научиться говорить. Будем надеяться, что это произойдет быстрее, чем он охрипнет . А если на каждый его вопль судорожно предлагать ему варианты занятий — говорить он так не научится никогда. Необходимость — лучший учитель, и его больше всего слушаются.

Он привык тыкать меня все время в мои огрехи. И почему-то ненавидит, когда я в ответ тыкаю его в его проступки. Весело у нас получается — каждый раз, когда он начинает говорить: «ты мне изменяла», я ему отвечаю: «а ты меня бил беременную». Видимо, напоминание о своих грешках его ужасно злит. Но не могу же я безответно глотать оскорбления в свой адрес.
Вот и сейчас он вынашивает очередной зверский план мести после вчерашней перепалки. Я пока не знаю с какой стороны будет удар, но деваться мне некуда — придется его принимать какой бы силы он ни был. Интересно, наверно человек испытывает какое-то садистское наслаждение, когда видит перед собой другого человека, которому некуда убежать и нечем защититься. Хе-хе. Твори шо хошь — тебе никто ничего и не скажет. И заступаться никто не придет. Красота.
Я дрожу от страха? Нет))). Я не дрожу от страха. Бесполезно дрожать — месть все равно свершится. Спокойнее, спокойнее. Надо все будет воспринять спокойно. Решит поиздеваться — надо будет постараться не обращать внимание. Решит уйти — значит, тогда буду думать как нам с Тимохой жить вдвоем на его пенсию. Кстати, ее еще не перечисляют. Не очень будет легко жить на 8 штук в месяц, 2, 5 из которых надо будет отдавать за квартиру. Но иного заработка у меня нет, да и взяться ему неокуда. Даже надомную работу я взять не могу, потому что львиная доля времени уделяется Тимохиным занятиям. Остается выбор: найти надомную работу и забросить Тимоху, зато жить финансово получше. Но на такое я не могу пойти))). Ничего, прорвемся. Я себя знаю — месяцами могу жить на хлебе и чае и макаронах. У меня все детство такое было .
Мать за всю неделю так и не позвонила. Она месяц уже нас не видела и, по видимому, такового желания у нее так и не возникло. Неделю назад она по телефону отказалась от того, чтобы мы к ней пришли ненадолго в гости и видно не испытывает желания видеть нас до сих пор. Хоспади, ладно бы человек в другом городе жил. А то ведь 40 минут ходьбы до нее, а все равно видеть не желает. Ладно бы я ее к себе гоняла, а то ведь сами приходим каждый раз, не напрягая ее силы.
Про отца вообще молчу — он уж четыре месяца не знает и не ведает как у меня дела. Видимо, не вспоминает даже когда в трезвом состоянии. У него тут день рождения скоро. Может, мне напомнить о своем существовании — поздравить его? Правда, гложет жаба — он про мое день рождение уже несколько лет не вспоминал. Хотя и день такой запоминающийся, в календаре красным отмечен — 7 января.
Ладно. Все будет чики-пуки. Главное, выстоять и пережить все то, что валится на голову и все то, что еще свалится.

Вот нафига я начиталась и инете про скриниги за несколько дней до скрининга? Ну вот нафига, а? И так хожу вся дерганная, из-за этого, дак еще и начиталась теперь. А еще начиталась про то, как у нас врачи могут ужасно принять роды, когда может погибнуть ребенок и роженица или кто-то из них, и мне вообще дурно стало. А у меня во время первых родов было и кровотечение сильное, и две остановки сердца… В общем, голова моя забита теперь мрачными мыслями. Господи, как я пойду на этот скрининг — я наверно из клиники убегу, как только моя очередь подойдет идти. Я и живот все это время стараюсь не гладить и вообще внимания не особо обращать, и не особо задумываться кто там живет, и вообще себе ничего стараюсь не фантазировать. Запретила всем, кто знает, обсуждать мое положение и строить планы на будущее, уже холодно, надо покупать зимнюю одежду, с рассчетом на то, что она должна быть пошире, да и штаны какие-нибудь беременные на зиму надо купить, но я до сих пор не купила, хожу в том, что было, хоть уже и истастался порядком мой спортивный костюм, да и холодновато в нем, в штанах. А все потому, что я решила рассмотреть вопрос об одежде только после скрининга. И до скрининга стараюсь как можно меньше приучать себя к мысли о беременности. Все боюсь привыкнуть. Размечтаться. А потом — скрининг, и, не дай Бог, вдруг чего… Вниз с высоты падать больно. И чем выше высота, тем больнее падение. С Тимкой ходила — я таких тонкостей вообще не знала, и на узи ходила спокойно. Работал принцип — меньше знаешь — крепче спишь.
Ладно. Еще несколько дней осталось. Главное — не нагнетать. И не убежать со страху из клиники перед узи.

Вчера проходила первый узи-скрининг. Все параметры пока в норме. Слава Богу!! Спасибо Матронушке!!! Именно ее святыми молитвами к Господу я эту беременность и ношу. Каждый день благодарю ее и Господа.
Срок поставили 13 недель и 6 дней. Почему-то. Я думала, по моим подсчетам, 12 недель и 3 дня. А получается, с сегодняшнего дня уже как бы второй триместр начинается. Как-то незаметно время пролетело. А я привыкла в блоге первого триместра сидеть и трястись от страха. Ладно, посмотрим что будет дальше. Господи, помоги мне выносить и благополучно родить моего малыша здоровым! Ибо у меня столько сомнений и страхов…
Приучаем Тиму засыпать без бутылки с водой второй день. Андрей на раскладушке перебрался на кухню. Днем он еще терпимо усыпает, поорет 10 минут, прижимается ко мне и засыпает. А вот на ночь… … это что-то с чем-то. Он орет и требует свою бутылку как благой. Сегодня до часу ночи не спал. Бедные соседи сверху. Ну да ладно, мне же надо его от этой привычки отучить. А то уже 4 года, а он все еще как лялька — с бутылочкой засыпает. Вот что значит привык! Соску бросил — ему год едва-едва исполнился. А бутылку с водой бросить не может — только с ней во рту и засыпал. Что ж. Будем биться дальше.

Мы с игорем сидели напротив поля. Уже минут 20 он развлекал меня тем, что сгонял и разгонял облака на небе. Например, указывал мне на абсолютно чистый участок неба и говорил, что сейчас пригонит туда кучу облаков. Спустя несколько минут облака уже во всю кучковались на указанном участке. Затем, он так же быстро их разгонял.- Игорь, я и не сомневалась в том, что ты это можешь, — смеялась я в ответ.
Конечно, ему это не составляло труда. Он мог гораздо большее. И я знала это. Одним движением пальцев потушить свечу, стоящую в другой комнате. Одним взглядом определить беременность у женщины, увидев только лишь ее ауру — это лишь малая часть того, что он мог. Он часто мне рассказывал обо всем этом. Посвящал в разные тонкости. И где-то на уровне подсознания я понимала, что делает он это не просто так. Я понимала, что такие вещи он бы не стал рассказывать простому человеку. Он посвящал меня во все это потому, что хотел меня научить. Хотел показать мне все, что я могу.
Я приказывала себе бороться с любопытством, я боялась во все это лезть. Но подсознание меня все равно к этому тянуло.
— Видишь туман на поле?- голос игоря вытащил меня из глубоких раздумий.
— Ну?
— Какой он?
— Ну рассеянный, низкий. Что, не видишь — по полю рассеялся.
— Правильно. Собери его в кучу посередине поля.
Предложение прозвучало неожиданно. На несколько секунд я растерялась, затем выпалила:
— А как?
— Да вот так. Хочешь — руками, хочешь — глазами. Как получится, так и собирай.
Выбор интуитивно пал на глаза. Не знаю почему так. Он даже не объяснял что конкретно делать — глаза сами поняли. Странно, что я раньше никогда не додумывалась до этого. Никакого напряжения, просто собираешь глазами туман в кучу. Я была в шоке от того, что я вообще подвязалась это делать. Но еще больше меня шокировало, пожалуй, то, что туман начал поддаваться.
— Тихо. Не отвлекайся. Иначе придется начинать все заново.- Игорь, оказывается, внимательно наблюдал за всем происходящим и заметил бурю эмоций на моем лице.
Несколько минут — и туман в куче. Прямо посередине поля, как он и просил. И только мелкие его обрывки распластались по сторонам.
— Хорошо. Теперь гони вон к тому кусту. Не растеряй.
— Да это ты сам делаешь, а выдаешь за мои действия.
— Ну хорошо, я отвернулся)))
Он затем дал мне еще несколько команд что делать: приблизить к себе, рассеять и собрать снова. Даже разделить кучу на две части. Но последнее у меня уже хреново получалось.
— Устала,- заключил он — пошли в машину, тебе уже пора домой. И… кстати. Поздравляю тебя с первым кругом.