Персональный дневник Лунного Сияния

Здравствуй, Марина Юрьевна. Ну, давай, рассказывай, что у тебя случилось…

Очень жаль парней, которых казнили в Белоруссии как якобы террористов. Чутье мне подсказывает, что они и не виноваты вовсе — просто нашли козлов отпущения, совершенно случайных людей. Совсем молодые — мои ровесники ведь. Очень жаль их бедных матерей. Прости им, Господи, их грехи, совершенные при жизни. Но я лично сомневаюсь, что терроризм, за который их казнили, был их грехом.

Сегодня у малышки тахикардии вроде бы не наслушали. Зато у меня появились проблемы с ногой. Наступила на что-то месяц назад, и теперь это начало болеть, больно наступать. А хирурга в Нии нет. Завтра буду решать что делать, но, по ходу дела, до выписки придется мне лечить себя самой. Привязала тампон с левомеколью, хожу теперь с ним. В столовой начались самые настоящие разборки — старшая мед. сестра орала там на буфетчицу, что она и сама знает, что та тащит домой песок. Короче, навела наша палата кипишу . Зато теперь все будет выдаваться. А то раньше придешь к завтраку или к ужину, чай наливаешь, подходишь к этой буфетчице: «можно ли ложку песочка?», и очень часто ответ: «песочка нет, девочки». И девочки молча шли в палату пить пустой чай, у кого песка не было. А потом я случайно поинтересовалась у другой смены у буфетчицы: а действительно ли бывают такие дни, когда песок не выдают на кухне? Буфетчица очень удивилась, и сказала, что песок выдают каждый день на завтрак ужин. Короче, теперь старшая мед сестра устроила разборки в столовой, а буфетчица, которая не выдавала песок и хлеб — уже несколько раз приходила к нам в палату и пыталась чинить разборки нам. А еще сегодня ко мне приходил интерн — симпатичный шкаф с хвостиком, под 2 метра ростом — который индивидуально взялся вести и исследовать мою ситуацию. Ох, наивный мальчик. Совсем неопытный еще. После того, как я во всех подробностях рассказала что у меня и как, он покраснел и спросил меня: случайно, не врач ли я? Очевидно, многие из терминов ему были незнакомы, или были знакомы, но приблизительно. Или он просто был в шоке от того, что простая беременная девушка с легкостью оперирует понятиями «тромбофилия», «фпн», «бпр, лзр» и «мультифолликулярными яичниками» с «ановуляцией». Каждый следующий его вопрос ко мне звучал все робее и робее и краснел он все больше и больше . Ушел к своим, в коридор, весь шокированный, наверно стал делиться впечатлениями со своими собратьями-интернами, которые стояли за дверями палаты. Не знаю из-за чего он смущался и краснел, но думаю вряд ли из-за того, что он мной соблазнился. Да и как можно соблазниться хромающим беременным бочонком ?

Сегодня выписали из Нии. Незнаю, надолго ли только. Дома сохранять постельный режим не получается — Андрей пойдет на калымы, зарабатывать деньги, а Тимоха будет на мне. Хоть на руках его и не таскаю, но все равно тяжело — это не в больнице, где можно целый день провести лежа на кровати. Договорилась лечь в 38 недель опять к этому же врачу. Морально очень долго себя к этому подготавливала, уж и конфеты и деньги приготовила, а все равно боялась, было как-то неловко. Даже текст отрепетировала чего скажу . Теперь надо чтобы доносилось все у меня до 38 недель-то. А то я тут размечталась, а судьба может распорядиться совсем иначе.
Помоги нам, Господи!

Ну что, пока дома, занимаюсь с Тимохой, вспоминаем забытое. Надо еще настроить мышцы на прежний лад — пока меня не было, они пришли в полнейший беспорядок. Сегодня походили вокруг дома на улице за одну ручку. Идет слабенько, но, кажется, я догадываюсь в чем причина: они с Андреем перебарщивают с беговой дорожкой. Помимо основних занятий с ногами утром (стояние у опоры, ходьба за руку) они еще вечером с отцом ходят на беговой дороге минут 15. Пусть и скорость самая маленькая, и держит он его подмышки, но все равно для ног это очень большое напряжение — поэтому на следующий день мышцы болят и не слушаются. А отказать Тимохе в занятиях на беговой дорожке он не может — ему сильно нравится. Даже после 15 минут, когда он от усталости уже еле-еле волочет по ней ноги — все равно хрен оттацищь его оттуда. Однако я приняла решение на несколько дней прекратить занятия на ней, мне важнее привести в порядок мышцы для ходьбы за руку.
Сегодня 33 недели и 1 день. Соблюдать постельный режим не получается. Теперь нельзя сажать Тимоху на руки, чтобы заниматься интеллектуально с ним за столом — матка тут же приходит в тонус. Так что приходится теперь сажать его на отдельный стул, а самой садиться рядом. Хотя… давно пора, если честно.
А, да. Сегодня ездили смотреть двухъярусную кровать. На вид такая здоровая… . Но по размеру они все стандартные, да и модель эта меня вроде бы устроила. Так что мы ее заказали и на следующей неделе ее привезут. Ну что… вроде на сегодня все. Носим пока, в общем.

Хм, только сейчас вспомнилось: когда лежала в Нии, одна девушка из моей палаты как-то спросила меня: «А вот ты разве не стесняешься говорить окружающим, что у твоего ребенка дцп?».
Стесняюсь ли я? Да нет, конечно. Ибо достижения, которые он делает при своем диагнозе, достойны восхищения. Если бы кто-то, из ныне здоровых людей, вдруг получил бы такой диагноз — еще неизвестно смог бы он достичь хоть чего-то. А получить дцп в любом возрасте просто. Достаточно неудачно перейти через дорогу, или схлопотать инсульт. Все под Богом ходим.
Так что… пусть стесняются и стыдятся те, кто украл/убил/навредил кому-то. А мой Тимоха — борец. И я искренне верю и прошу у Бога, чтобы мы продолжали свое развитие, несмотря ни на что!

Ну вот, сначала упала около жк, разбила колено. А потом, вечером, шлепнулась прямо на живот. Треклятый гололед(((. Узи через несколько дней — как бы дожить до него и не сойти с ума от волнения. Живот пока не болит, малышка шевелитс вроде. А вот ребра пипец как болят с правой стороны.

Вроде пока никаких изменений после вчерашнего падения, только бедро и ребра болят, аж руками больно шевелить. Хорошо еще, что когда вожу Тимоху за руку — работает левая рука, а не правая. Во будет прикол, если там трещина на ребре каком-нибудь, хе-хе. Все равно рентген, а тем более ребра, сейчас нельзя. Но отека нет, наверно просто сильный ушиб и все. Кажется, там еще и синяк подливается. Если будет страшный и черненький — обязательно сфоткаю .
С Тимохой утром позанимались, вроде все вспомнил, только со счетом до двух проблемы. Ладно, еще до моего попадания в Нии это знание не было твердым, не удивительно, что оно стерлось почти совсем. Фломастером рисовал неохотно, а вот кисточкой — очень даже хотел. Очень аккуратно старается закрашивать фигуры. А еще сегодня попробовали снова занятия с пластилином. Он не сильно пока понял для чего он нужен — я постелила для занятия листок чистый, так Тимоха взял кусок пластилина и попробовал им рисовать на этом листке. Наверно подумал, что это какой-нибудь необычный карандаш Или мелок — на доске-то он рисут мелками. В общем, потихоньку буду ему объяснять что и как надо делать с пластилином. Пока, на первом занятии, просто он его немного помял пальчиками, да поотрывал от него кусочки и посмотрел какие фигурки могу сделаь из него я.
В четверг нам предстоит поход к участковому неврологу нашему, к этой сволочи. Глаза б мои ее не видели. Я как-то осенью писала уже о ней, когда мы инвалидность Тимохе оформляли. Она нам выставила условия ходить к ней каждые 3 месяца, иначе на следующий год инвалидность она нам офомлять не будет. Блефует, конечно. Это ее прямая обязанность, как участкового невролога. Ее бесит, что мы нашли врача в Нии и лечимся у него. И поэтому она мотает нам нервы как может. А что она, собственно, хочет? Она в моего ребенка не верила и считала его безнадежным, когда мне так нужна была помощь и поддержка. Поэтому я и не лечу Тимоху у нее. Да, пусть я перескочила свою поликлинику, как инстанцию, и сразу стала лечить ребенка в более высшей инстанции — в Нии. И конечно, участковую неврологичку это сильно задевает. Но мне по барабану. Она на здоровых-то детей как на дебилов смотрит — сколько матерей слез пролили из-за нее. И я решила, что нечего себе и ребенку мотать нервы. Сходим вон к ней раз в пол года, для галочки, раз уж она угрожает не оформлять больше инвалидность.

Сегодня были у Андреевой бабушки. Наконец-то я смогла выяснить что же там за диагноз. В общем, рак матки 3 степени, на днях ей делали в нашей местной црб диагностическое выскабливание, после которого врач спокойно сказала, что она задела какой-то орган и от теперь всегда будет кровить. Бабушка рассказала, что в онкологической больнице в областном центре обращались с ней как со скотом, операцию делать отказываются, предложили лучевую терапию, до которой еще надо выждать нехилую очередь. А чего ждать? Какую очередь? Надо действовать незамедлительно, пока 3 степень в 4 не переросла!!!
В общем, иными словами, врачи увидели, что перед ними бабуля и без денег — понятное дело, кому из них захочется ею заниматься.
В общем, действовать надо уже сейчас. Я нашла в Москве 62 онкологическую больницу, с хорошей функциональной диагностикой. Уже завтра будем звонить туда и будем пытаться записаться на консультативный прием, заодно и попробуем записаться на обследования: узи и особенно компьютерная томограмма малого таза меня интересует. В Иваново такого обследования нигде нет. И по результатам этих обследований пусть тамошний врач-онколог делает выводы и, если возможно, оставляет ее там на лечение, пусть на ту же самую лучевую терапию, но хоть ее ей сделают уже сейчас, а не когда-то там через несколько недель. Конечно, все это будет стоить немалых денег, особенно лежание там. И сама терапия, или операция. Но будем собирать, значит. Рак 3 степени означает, что опухоль начала давать метастазы, но еще не вышла за пределы малого таза, т. е поражаются матка, придатки, влагалище. Но жизненно важные органы еще не задеты. Конечно, может и нельзя ей в 68 лет вырезать и матку, и придатки. Но хотя бы лучевую терапию начнем уже сейчас, а не будем тянуть время и ждать какой-то очереди.
Что-то невесело мне сегодня((.

Ну что… я говорила о том, что участковая невропатолог порядочная сволочь? И я в который раз оказалась права. Еще во вторник Андрей позвонил ей и попросил талончик отложить на какой-нибудь из ее рабочих дней, которых всего 2 в неделю, с 13 до 17. А в остальные дни она сидит в своем же кабинете, но принимает платно. В общем, талончик нам отложили, он был на сегодня, на 13. 30. Сегодня заблаговременно собрались, сели на автобус, поехали. Приезжаем туда в 13. 10 — у двери неврологички огроменная очередь. В очереди — дошкольники с мамами, детям лет 6—7. Духота, закуток маленький, дышать нечем, сидеть тоже негде — все занято. Мы сначала растерялись, потом решили подловить старшую медсестру, которая вместе с неврологичкой сидит в кабинете и напомнить ей про то, что во-первых, у нас талон на 13. 30, а во-вторых, что ребенок маленький и с инвалидностью. У нас же около каждого кабинета жирным шрифтом накалякано, что дети с инвалидностью принимаются вне очереди. А мы и не хотели вне очереди, мы прекрасно знаем, что выдается всего 8 талонов в день, и наш талон был как раз на 13. 30.
Притулились в свободном уголочке, ждем. Выходит старшая медсестра, чтобы собрать карточки тех, кто в очереди. Андрей подходит к ней и пытается объяснить: «Мы звонили вам, как вы и говорили, у нас талон на 13. 30, у ребенка инвалидность — примите нас, пожалуйста». Медсестра смотрит на него, потом на нас с Тимохой, машет рукой, типа «отвяжитесь» и идет собирать карточки дальше. Андрей снова ей говорит: «ребенок маленький, он не обедал еще, и скоро захочет на тихий час, если мы будем сидеть в очереди — мы просидим еще минимум 2 часа. Вы же нам отложили талон на 13. 30». Сказано было не тихо, но медсестра снова махнула рукой, типа «отвяжитесь» и демонстративно его игнорирует. И уходит в кабинет. Мы подождали еще минут 15, в течении которых то неврологичка, то медсестра, выглядывали из кабинета, вынося карточки, смотрели на нас, и делали вид, что нас нету. Хотя они прекрасно знают кто мы такие. 13. 30 уже давным давно прошло — мы плюнули, одели Тимоху и поехали обратно домой. Пошла она в жопу.

Итак, как я уже говорила, я нашла онкологическую больницу в москве № 62, куда мы и решили свозить бабушку Андрея. Сегодня Андрей созванивался с больницей, сказали приезжать в любой из рабочих дней, сказали, что даже если потребуется операция и платный стационар (а он точно потребуется), то скорей всего уложимся в 100 тыс. руб. В общем, бабушку настроили на борьбу.
Договорились с братом Андрея и его женой, у которых есть машина, завтра вечером они выезжают с бабушкой в москву, приедут через 6 часов, в воскресенье рано-рано утром. За выходной она отдохнет, а в понедельник пойдут в эту больницу. Блин, так хотелось бы с ней пойти самой, а то вдруг они чего-нибудь не поймут или не сделают в этой больнице. Я хочу, чтобы ее консультировал врач с докторской степенью, надо им завтра еще раз повторить, а то вдруг пойдут к обычному. А еще очень хотелось бы сделать томографию органов малого таза, раз там есть возможность сделать такое обследование. Да, пусть я не врач, но мне кажется, что она даст наиболее подробную информацию. В общем… завтра они выезжают вечером.

Бабушку Андрея повезли в москву, наверно они уже добрались до туда. В понедельник повезут ее в ту больницу, которую я нашла. Перед отъездом Толя забегал к нам, я дала ему адрес и краткий инструктаж. Но все равно как-то волнительно: не забыли бы чего… Ну ладно. В понедельник будем звонить и узнавать как прошла консультация у врача. Только бы взялись за нее… Я ее на эту больницу так настроила! А то она приходила из нашей црб и плакала вечерами, думая, что все, пипец ей пришел. Хорошо, что у нее есть мы. Ей есть на кого опереться в старости! А ведь сколько стариков, на которых родные забивают, услышав о страшном диагнозе. Забивают, и не осознают, что ведь жить-то хочется одинаково и в 35 и 70. С Тимохой сегодня занимались, рисую ему новые учебные пособия. Пора придумывать много новых учебных пособий, направленных на усложнение, но что-то в голову не лезет пока ничего. Кстати, попробовала тесто соленое — реальная штука, прямо запечатываю ему одну ладошку в это тесто, а он другой рукой освобождает руку, а затем пытается счистить налипшие куски теста с пальчиков. Казалось бы — примитив. Но пальцы усиленно начинают работать при этой возне с тестом. На следующей неделе хотим ехать к неврологу из Нии. А еще я надумала свозить его к хорошему ортопеду, чтобы посмотрел наши позвонки ШОПа, и заодно спросить про то, не нужен ли нам остеопат. И если нужен, то, быть может, ортопед нам сможет посоветовать нормального лицензированного остеопата? В официальном реестре я ближайшего к нам нашла только в Ярославле, да в Московской области.

Бабушку Андрея сегодня осмотрел хороший врач в этой московской клинике, сделали дополнительные томограммы и узи. В общем, дело совсем плохо — метостазы обнаружены в легких. За время поездки ее состояние очень ухудшилось — полилось обильное кровотечение — даже нет возможности взять сейчас мазок. Сейчас едут уже обратно домой. Дома, как только стабилизуется кровотечение, ей надо сдать мазки и тогда уже делать химиотерапию, или лучевую терапию. Деньги — хрен с ними, мы бы нашли. Но вот еще одну дорогу в москву она вряд ли перенесет. Поеду тогда сама в онкобольницу в Иваново, и буду узнавать есть ли возможность сделать эти терапии там платно и без очереди. Пойду тогда беседовать к главврачу, или еще к кому-нибудь, там, на месте разберемся. Оказалось, дело было так: сначала Андреева бабушка 2 месяца ходила постоянно к своему участковому гинекологу, с жалобами, а он от нее отбрыкивался, ничего путного не назначал и не проверял. А когда наконец-то соизволил проверить — уже было поздно. Урыла бы, гандона такого. Теперь метостазы у нее в легких уже, и что делать, я ума не приложу(((. И с каждым днем становится все хуже ей…(((

Второй день скверно себя чувствую, начиная с полудня. Что-то происходит внизу живота, по ощущению с шейкой матки. Как будто пощипывание или покусывание изнутри, особенно, когда малышка шевелится. При ходьбе начинает ощущаться, как будто что-то между ног сейчас вылезет — подозреваю, что головка опустилась еще ниже. И так-то низко была. Вчера ломило спину, а под конец дня выкручивало все суставы. Но сегодня я поняла почему — погода ужасная, снег, а под вечер — самая настоящая метель с ветрищем. В общем, завтра утром иду снова ко врачу. Пофигу, что была два дня назад — пущай смотрит — вдруг раскрытие пошло дальше. Оно уже у меня как мининмум на палец с 29 недель, а может и больше. Роддом в нашем городишке закрывают на следующей неделе. Так что если начнутся роды — меня из дома прямиком в Нии повезут. А то я паниковала, что вдруг роды начнутся еще до госпитализации, и меня оставят в нашем роддоме, ссылаясь на большой срок. Госпитализация у меня в 37 недель. Но че-то мне кажется, что рожать организм готовится уже сейчас.
Эх… как бы мне хотелось родить 2 мая… Да, знаю, это число ни в какие сроки не укладывается, ведь ПДР — 12. Но так бы хотелось именно 2 мая… Ну ладно. Как Богу будет угодно — в такой день и рожу. Помоги нам, Господи!

Короче, заглянула я щас в свою сумочку…

Хмм… вот полный перечень того, что находится в дамской сумочке у меня:

— зеркало
— ключи
— леденцы
— крошки
— объедки от шоколадки
— кусочки соленой соломки
— подводка, тени, гигиеническая помада
— носовой платок 2 шт
— обертки от конфет
— скрепки для волос разного каллибра
— женская прокладка
— гинекологические перчатки для осмотра
— запчасти от аквариумного компрессора
— бахилы
— таблетки
— и даже презик обнаружила, слава Богу, не использованный. Откуда только и взялся-то?- кошелек
— ручка
— зап части от ручек
— фото покойной свекрови с ее кулоном
— простой карандаш
— целлофановые пакетики в неимоверном количестве
— билетики от автобусов — тоже в неисчисляемом количестве
— высохшие стебелечки от Матронушкиных цветочков
— различные чеки — в неимоверном количестве
— разбросанная на дне сумки мелочь
— крыжечка от банки
— телефон
— носки
— коробок со спичками, коробок с солью, коробок с манкой — все тоже в пакетиках.

Короче, хламник еще тот

Сегодня продуктивно погуляли вечером — Тимоха ходил возле дома за ручку. Сначала протестовал (не нравится ему на улице ходить), а потом увлекся лопатой, и все ходил за ней. Как дойдет — так мы с ним берем лопату в руки и начинаем кидать потихоньку снег. Тимоху это так завлекло — с удовольствием погулял мальчишка. Погуляли где-то пол часа, у него уж под конец и ноги подгибаться начали — устали, а все равно домой не хотел — все хотел вместе с папой от дома снег откидывать
Сейчас только около дома и можем ходить — дороги развезло: на санях уже не проедешь, а на велике — еще рано. Вот и ковыляем возле дома, ждем, пока все не растает. Ну ничего, хотя бы так — и то хорошо.
Завтра едем в Нии к неврологу.

Давно читаю на сайте дневник одной бэтэшницы. Искренне ей всегда сочувствую и за нее и ее малыша переживаю, ибо знаю что такое, когда к тебе как к скотине относятся. Я только одного не понимаю: ну ладно я терплю, мне идти некуда. Но почему это терпит она? Когда она родит — никто не оценит этого. Муж не изменит к ней отношения. И я боюсь, что малыша он у нее заберет. Запретит ей участвовать в его воспитании. И ничего она сделать с этим не сможет. Она потом захочет себя спасти. Но чем дольше она с ним находится, тем дороже ей это спасение обойдется. Нет, я не из тех, кто ее минусит. Я просто со стороны вижу всю катастрофичность ее ситуации, и мне больно видеть, как красивая молодая девушка превращается в забитое бесправное существо, и больно осознавать, что это — увы — не изменится, пока она находится со своим (прости, Господи) козлом.

Ездили в Нии к неврологу. Прием был бесплатный, энцефаллограмма — тоже бесплатная и измерение внутричерепного давления тоже сделали бесплатно. Еще и результаты на руки отдали. Правда, мы брали деньги с собой, но врач вот так нам все бесплатно организовала. В общем, внутричерепное давление умеренное, на ЭЭГ, как сказала врач «кора борется с подкоркой», есть расположенность к судорожной готовности. Я так поняла, что вроде как самого очага нет, просто есть расположенность к тому, что при гиперстимуляции он образуется. В общем, врач назначила лечение, исходя из данных ЭЭГ, буду надеяться, что не гиперстимулированное. В общем, курс кортексина по 5 млл 10 дней, затем курс семакса (это ноотроп, ранее мы его не применяли, он для речи) и стугерон, затем неделю передышка и акатинол-мемантин на 1, 5 месяца по схеме.
Тимоха вел себя в больнице хорошо, у врача не хныкал, пока ждали приема, он с интересом смотрел на совсем маленьких лялечек, один лялечка плакал — Тимоха с таким участием смотрел на него . Потом, пока ждали очередь на энцефаллограмму, выпросился у меня походить, и вот мы ковыляли там по коридору. Как же он тянется общаться с детьми!! Сидела мама со здоровенькой девочкой, лет двух — Тимоха сразу повел меня к ним, подковылял, заулыбался этой девочке, ручкой к ней потянулся — сразу видно, хотел с ней пообщаться ребенок. Девочка застеснялась и спряталась под мамину юбку. Потом я посмотрела на маму — вижу, она тоже не горела желанием, чтобы ее дочь с Тимохой общалась (хотя детям в таком-то возрасте абсолютно все равно как ходит и что умеет другой ребенок). Ну и я не стала мамашку больше нашим вниманием напрягать — посадила Тимоху на невысокий столик, где рядышком сидел мальчик, лет пяти, с тяжелой формой дцп. Поначалу Тимоха его в кресле не заметил, потому что мальчик сидел спокойно, и не вертелся. А когда заметил — тоже заулыбался и стал колупать этого мальчика, за ручку его взял — опять была видна тяга к общению. На ЭЭГ сидел хорошо, врач нас вспомнила, что мы раньше все на стационаре лежали.
Ну вот вроде все пока. Будем лечиться. Помоги нам, Господи!

Сегодня ночью страшно заболела тазовая кость, с левой стороны. Я еле-еле дошла до туалета, сначала испугалась, что это что-то случилось с мочевым, но и после туалета страшная боль не проходила. Болела именно кость, и причем только с одной стороны. Я лежала и тихонько ныла — даже Андрей проснулся. Но а чем он мог помочь? Таблеток от боли в костях наверно еще не изобрели. Мне пришло в голову приложить к животу книжечку с акафистом Матронушке, и случилось невероятное — боль практически мгновенно отступила, и я смогла уснуть и проспать до утра. Утром встала — в кости лишь чуть-чуть потягивало, но это мелочи — я хоть ходить могла. А то ночью я чуть ли не ползком до туалета добиралась — настолько было больно тазобедренную кость, я думала, что с утра-то уже и не встану.
Поистине дивен Бог во Святых Своих! Сколько раз такое бывало: зуб, например, болит — я прикладываю к больному месту книжечку с этим акафистом Матронушке и боль тут же отступает. И во время беременности, особенно когда болел живот на ранних сроках — я только с этой книжечкой, приложенной к животу и засыпала.

Ходила сегодня к бабушке своей. Лучше б не ходила вообще. Просто колоссальная «поддержка» от них. Мало того, что в Тиму они уже не верят — я к этому уже привыкла, хоть и обидно слышать их обреченные разговоры о нем. Так еще и говорят теперь, что и второй-то будет в проблемами. Эх, еще и мать, наверно, завтра позвонит и будет возмущаться, когда узнает, что на экзамен я сегодня не поехала. А как ехать, если врач сказала за пределы города не выезжать? Как ехать, если треники удлиннились по времени и стали гораздо чаще за день? Да еще и шейка к этому ко всему приоткрыта на палец-полтора. Как вот ехать? А если в универе воды отойдут? Куда меня повезут? Уж явно не в Нии. Да и потом — неужели это в ее понимании нормально, что надо идти сдавать экзамен даже когда роды уже вот-вот, если универ находится вообще в другом городе? Я не сильно хорошо и не сильно уверенно себя чувствую, чтобы вот так вот рисковать

Мои мужички разбирают принтер

Камера на моем телефоне — отстой, поэтому поясню: у Тимохи в другой руке отвертка и руки измазаны в черной краске, потому что пока Андрей отходил — он успел стащить вынутый картридж. Ну, понятное дело — отверткой он ничего пока еще не отворачивал там — спастика пока не позволяет, но для вида так, поколупался в принтере вместе с Андреем. Типа он как большой

Вот еще одна фотка, качество вроде чуть-чуть получше. Блин, иногда я мечтаю о цифровике

Не хочу засорять новым блогом сайт, я вижу, что мой днев читает много девочек — поэтому у меня просьба: если кто-то сталкивался с ситуацией, которую я сейчас опишу, напишите в личку, пожалуйста.
Короче, ситуация такова: пришла от врача, до сих пор нахожусь, мягко говоря, в шоке. Срок 35 недель и 2 дня, врач, при прощупывании живота определила вес — 3. 600. Оснований не верить ей вроде бы нет — и сама знаю, и слышала неоднократно о ней, что, как говорится «глаз-алмаз» у нее. Если интересует генетика: муж — 4 кг, брат мужа — 4. 400; я — 4. 500, мой брат — 5 кг. Прибавка в весе каждый раз приличная такая: 1 кг, и 1. 300 даже бывает. Но на мне не заметно — ни попа, ни бедра: ничего не потолстело. Отеков пока нет. Ну если и есть, то такие, которые я не замечаю может быть…

Итак: 35 недель и уже 3. 600, вместо положенных книжных 2. 500. Девочки, если кто сталкивался с подобной ситуацией, если не трудно: черкните в личку сколько потом ребенок родился? Если сейчас такой вес уже, то что же к 40 неделям будет, если дохожу? Около 5 кг что ли?

Все хочу написать, да забываю: хочу обобщить все, что Тимоха может сейчас говорить, его речевые достижения:
пОку — покушать
ить — пить
бук — ноотбук, бук
ипА — спать
бы (Убы) — зубы
усё — всё
пи (пы) — пИсать (на горшок)
Голоса животных:
ко-ко-ко
му
иго (иго-го)
мяу
иногда получается изобразить хрюкание хрюшки.

Пусть пока негусто, но мы лечимся, и для нас даже это немногое — большое достижение. Наконец-то он стал хоть как-то объяснять что ему надо. Спасибо Господу за все!

На роды меня не записали. В приемнике сидит та же заведующая, которая меня в 29 недель хотела отправить домой с кровотечением и раскрытием. Сегодня между нами произошел следующий диалог:
— Че вы сюда едете со своими родами?
— Во-первых, — говорю, — врач из Нии в выписке написала мне, чтобы я госпитализировалась в 37 недель. Во-вторых, посмотрите мой анамнез — моя гинеколог в 37 недель мне даст направление к вам же. В-третьих, наш роддом закрыт и роженицы нашего города закреплены именно за Нии.
— Мне наплевать что там вам написал врач в выписке, че это вы три недели до родов будете валяться здесь?
Я отвечаю:
— ну это решение врача, которая меня вела в Нии, она же меня наблюдала столько недель, смотрела, значит у нее есть достаточные опасения того, что роды начнутся раньше.
Она говорит:
— они все мне не указ, я не буду записывать вас на госпитализацию.
— Ну хорошо, — говорю, — в 37 недель я к вам приеду сюда уже с направлением — тогда запишете?
— Я еще посмотрю на ваше направление: стоит вас записывать сюда на госпитализацию, или нет.
— То есть, преждевременные роды в анамнезе, тромбофилия и фпн — этого вам мало?
— идите и рожайте в свой роддом.
— даже несмотря на то, что направляют к вам? Наш роддом в городе закрыт.\
— Ну и тогда рожайте где хотите.

Я прих.. ела с этого разговора. Зачем в приемник посадили завом такую су…? Как она вообще с беременными разговаривает?! Мой родовый сертификат и закрытие роддома в моем городе — ОДНО ТОЛЬКО ЭТО уже является основанием для того, чтобы записаться на роды в Нии. Ведь хотела сделать по-человечески, приехала за неделю записаться, чтобы потом они не ломали голову над тем, куда меня положить. А она еще, видите ли посмотрит на мое направление: принять меня, или не принять. А где же, спрашивается, рожать-то тогда? В поле??? Ведь роженицы нашего города, в случае закрытия роддома у нас, закреплены за Нии… Я уже начала бояться за то, удастся ли мне вообще попасть на роды куда-нибудь. Ведь если все начнется дома — до Иванова везти не один десяток километров… Поэтому и было бы безопаснее, если я легла бы заранее, ведь роды из-за моих диагнозов влегкую могут осложниться. А эта заведующая, не осмотрев, ничего не сделав, все решила за врачей, которые меня лечили и которые рекомендовали мне такую раннюю госпитализацию… Все решила за своих же коллег из Нии…

В общем, решили так: в следующую пятницу я беру у своего гинеколога направление в Нии (раньше она мне не имеет права его дать — она опирается на рекомендации врачей из Нии, которые написали госпитализацию в 37 недель). И в понедельник едем снова к этой заведующей приемным отделением в Нии. Уже и Андрей собрался со мной ехать. И если она не запишет на госпитализацию даже увидев направление — значит попрошу ее написать письменный отказ госпитазировать меня. Направление я ей принесу в письменном виде же — вот пусть и отказ на него тоже в письменном виде формулирует, со своей росписью и печатью. А уж я найду потом кому и в каких инстанциях этот отказ показать. Пущай полюбуются.
Ну ничего, сучка-сручкой. Посмотрим, посмотрим.

Ну что… сегодня ровно 36 недель. Практически доношенность! Е-мое, неужели я все еще с животом… В начале беременности я даже и не мечтала о таком сроке…
Я ходила сегодня на рынок, купила тонкий костюм на выписку, чтобы в одеяло завернуть и в конверт положить, и еще шапочку купила. И Тимохе — тоже купила шапку. Как же различаются мальчишичьи и девчоночьи вещи, оказывается. И так непривычно покупать их… Я обычно иду по магазинам — смотрю все синее/зеленое/серое/голубое, все такое мальчишечье. А сейчас непривычно стало от того, что иду по магазинам и вещи мне предлагают розовенькие, с бантиками, оборочками, финтифлюшечками… Не представляю каково это — растить и воспитывать девочку. Я всю жизнь среди мальчишек верчусь и никогда не рассчитывала на то, что у меня будет дочка. Да и характерец у меня явно не для воспитания девочки — мне с таким подходит только мальчишек муштровать.. Ну ладно. Это все сейчас не должно меня колыхать.

Видела одного своего знакомого — стоял у магазина с коляской. Я лежала в Нии на сохранении, а у них в реанимации лежала новорожденная дочка там. Сегодня спросила почему лежали в реанимации. Думала, что недоношенные родились. Оказалось все гораздо круче: девочка родилась с весом 5. 750, и наши шуйские придурки заставили жену моего знакомого рожать такой вес САМОЙ Хотя было известно, что плод очень и очень крупный. В результате, у ребенка разрыв какой-то артерии, напорочь вывихнута ключица, или сломана она — я не поняла — я только поняла, что очень большие проблемы с рукой. И ее еще надо восстанавливать. И еще какие-то проблемы случились. В общем… если бы женщину прокесарили… Ну вы понимаете, короче. Почему наши придурки решили сделать ер — одному Богу известно. Может, ставки меж собой сделали: родит/не родит. Но 5. 750 пустить в самостоятельные роды, в условиях районной больнички с отсутствием реанимаций… Это издевательство — иначе не назовешь.

Я выложу сегодня фото того, что приготовила для выписки малышки. Качество, как всегда, плохое. Ну да ладно. Костюм и шапочку — это я купила сегодня, а конверт — это Тимохин, только бантик купленный.

Была у врача. Направление мне она дала уже сейчас, хоть 37 недель еще не наступило. В общем, ситуация с роддомами, после закрытия нашего, городского, катастрофическая. Врач сетовала на то, что меня могут влегкую в Нии не принять, потому что они, в связи с закрытием нашего роддома, стали принимать только преждевременные и диабет. А все остальные случаи — шпыняют в другой роддом Иваново, в котором ни реанимаций… а если туда платно, то цены там охерические просто… Вот скажите мне, случай с генетической мутацией крови матери, как у меня — вот что они там с ним будут делать? Осложнения во время родов могут возникнуть ого-го какие из-за этого. Что будет с ними делать этот роддом, в который шпыняет Нии? Проклятые законы Ивановской области! Почему запрещены роды по контракту??? Я бы заплатила, чтобы лечь в больницу нужного моему случаю уровня.
Опять же — вариант заплатить в том роддоме, куда отошьет Нии. А смысл платить там, где нет даже оборудования и лабораторий, чтобы мне, в случае чего, помочь??? Ну ладно, я заплачу врачу. Но врач не сможет в критический момент откопать мне нужное оборудование.
Этот указ, по которому стали действовать в Нии, создался либо на уровне главврача, либо на уровне областного минздрава. Интересно, он правомерно вообще создался, или нет?
В общем, до родов осталось максимум 3 недели, направление в роддом уже на руках — моя врач в ж. к сделала все, как и предписывали в выписке врачи из Нии. Но в приемнике этой больницы скорей всего не примут меня — такие преценденты уже начались. Ничего себе — «спокойное состояние » перед родами. Один нервяк, одна паника и полная неизвестность. Короче, мне страшно.

Привет всем, кто читает сейчас мой днев. Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в этот нелегкий для меня период беременности, всем тем, кто держал за нас с малышкой кулачки! Когда мне нужна была поддержка, я находила ее даже не среди своих родных, а именно здесь. 16 апреля, на сроке 36 недель, я родила дочку. В том самом Нии, куда меня не хотели брать, весом 2. 600 и ростом 48 см; 7—8 баллов по шкале апгар. Свою историю родов я напишу попозже, потому что сейчас много писать не представляется возможным – постоянно надо куда-то идти. Точнее, ползти.
Наташа родилась, в общей сложности, менее, чем за 2 часа (схватки+потуги). Со второго дня мы с ней находимся на совместной палате. Одноместная, все удобства есть, только жарко очень – 30 градусов. Сегодня ей сделали обследования: невролог, узи головы, узи сердца, проверка слуха – пока ничего страшного не нашли, слава Богу. О выписке пока даже не заикаюсь врачу: у Наташи еще желтушка, и я тоже к выписке не готова: матка сократилась, а вот сгустки из нее не вышли, сегодня выдавливали вручную.
Наташе приходится пол дня лежать почти голенькой под лампой – все переживаю не заболела бы. Молока уже много, дочка его даже из одной груди съесть не может целиком – она наедается, а в груди еще до фига остается, вот буду сцеживать все остальное. О нашем расписании судить пока сложно: ест минут 15, потом час – крепко спит, потом час – не крепко спит или же под конец и вовсе просыпается и мы с ней ходим на ручках, чтобы она везде осмотрелась. Потом – опять едим.
Ну вот, кажется, кое-кто навалил кучку – надо идти менять.

Ну вот, все анализы у меня плохие . добавили еще 2 капельницы, и уколы. Очень повышены лейкоциты — очевидно, где-то воспаление, но на узи увидели только сгустки, которые выдавливали вчера. Теперь буду ждать до понедельника узи и снова анализ будут брать. Я редко волновалась за себя, но сейчас что-то тревожно .

Сегодня уборщица была больная, пипец. Кто ее на работу в детскую обсервацию вообще в таком состоянии пустил??? Куча новорожденных и она ходит чихает меж них. Ну ладно послеродовое отделение — еще как-то это можно понять. Но здесь, на моем этаже, всего 6 совместных палат, а остальные палаты целиком наполнены одними только новорожденными. Пипец, она хоть бы маску одела для приличия, что ли… Утром, когда она мыла, я была на капельницах, уж только потом увидела какая она ходит. Я ей, конечно, сочувствую — с каждым бывает, что болеешь. Но хоть маску надо одеть что ли, когда на работу в такое место идешь.
После обеда Наташа что-то капризничала, часто чихала — около 2, 5 часов не спала и все время просила есть. Вариант, что не наедается, можно отмести сразу: молока столько и течет оно так, что ребенок его даже проглотить не всегда успевает. Не знаю надолго ли это, но пока так. Еле уложила ее под эту лампу, блин.
Теперь у меня уже 3 капельницы. Окситоцин, метрогил и еще какой-то большой пузырь ставили, завтра спрошу что это такое. И еще два укола в день.