Персональный дневник Лунного Сияния

Здравствуй, Марина Юрьевна. Ну, давай, рассказывай, что у тебя случилось…

9 февраля 2011 г.
Состояние:

Заболела. Не люблю болеть. Возили Тиму на лфк в воде, в областной центр. Если не разболеется — сделаем 9 раз. Где-то сбоку болит грудь, у меня температуры нет, но БТ с утра я намерила почему-то 37.1°C. Что-то расклеилась совсем. А внутри тела такая высокая наверно потому, что там температура когда забалеваешь более заметна. Сегодня вообще-то М должны начаться. Но где они? Хде?…

10 февраля 2011 г.
Состояние:

Кашель. Очень болезненный. Вот пью по нескольку раз в день сироп корня солодки и чувствую себя сущей пьяницей((. Я вообще человек не пьющий, причем, абсолютно непьющий, а тут такое безобразие…

Температуру сначала померила у тела утром — 36.7°C. А внутри померила — опять 37. И это при том, что я легла 3. 30 ночи, а проснулась в 9 утра. Что за фигня?? Должны начаться М!!! Вот сегодня они точно должны начаться!!! Но их нет… е-мое, ну неужели какая-нибудь киста опять, или еще какая-нибудь херь… Я уже совсем не знаю… Вот как только пройдут М, так тут же к гинедоктору потопаю — пусть укорачивает цикл, наверно как-то можно же? Все, теперь осталось, чтобы М пришли. Ну может хоть к вечеру явятся.

23 февраля
Состояние:

Раньше, до рождения Тимохи, я не особо задумывалась о Боге. Да, я верила в него, даже иногда обращалась к нему с просьбами, но… наверно никогда не воспринимала все это всерьез. Когда Тимоха родился, когда врачи объявили столько страшных проблем, когда я 8 суток жила у дверей детской реанимации и когда он весь первый год практически никак не развивался — тогда я отчаялась совсем. И разные мысли ходили в моей голове. Я была оглушена этим горем, я иногда даже хотела отдать его в приют. Конечно, оглядываясь на ситуацию, сейчас я с уверенностью могу сказать, что я не сделала бы этого. Но тогда… тогда мне казалось, что мой ребенок безнадежен, и ни единый луч света не прорывался сквозь мрак, подступивший ко мне со всех сторон. Другие дети, Тимкины ровесники, уже начинали сидеть и ходить, а мой едва-едва научился сносно держать головку и в редких случаях переворачиваться со спины на живот. И все. Больше он не умел ничего. Внимание практически отсутствовало — ребенок абсолютно ничем не интересовался, кроме погремушек. Он был вменяем, он узнавал меня и отца, но развитие практически не сдвигалось с мертвой точки.

И тогда, в один прекрасный день, в нашей жизни появилась Она. Это произошло столько неожиданно, что я сначала просто растерялась. 12 октября 2008 года я зачем-то пошла в город и в одном из магазинов, в церковной лавке я почему-то купила икону Николая Чудотворца. Я даже не могу сказать причину, по которой я купила ее — все произошло как будтона автопилоте. Я помню, что выйдя из магазина я посмотрела на икону и произнесла: «Николай Чудотворец, сотвори чудо для нас, мы совсем отчаялись». Произнесла и забыла, и пошла домой. А дома положила икону на стол и забыла о ней. Попросив утром у иконы чуда, я даже не подозревала о том, что просьба моя будет услышана так быстро!

Вечером, часов в 5, я, муж и Тимка пошли гулять. Мы собирались походить где-нибудь недалеко от дома, но сами не заметили как пришли в центр города, к самым воротам главного городского собора(наш город входит в Золотое кольцо России). Тимка спал в коляске, и поэтому мы присели на лавочку, напротив собора, а я низко надвинула на коляске козырек. Мы с удивлением отметили, что в собор толпами шли люди: и старые и молодые, и мамы с грудными детишками. Нам стало интересно зачем же они все туда идут, но мы были такими уставшими и замученными, что не пошли вслед за ними. И вдруг, из ворот собора вышел мужчина, лет 45—50. Он был в хорошем расположении духа, и его лицо мне тот час же показалось каким-то знакомым. Однако в тот момент я не смогла вспомнить где же я видела его. Мужчина поравнялся с нами и вдруг подошел к нам, заглянул в коляску, отодвинув козырек, посмотрел на ребенка и громко произнес: «Богатырем будет!». Мы с Андреем в шоке уставились на него, у нас даже мысли не возникло как-то помешать ему посмотреть на малыша. Затем мужчина посмотрел на нас и, улыбаясь, спросил: «А вы уже сходили, встретили Матронушку?». Я отрицательно покачала головой, смутно понимая, что Матронушка — должно быть мощи какой-то святой, которые привезли в нашу церковь. Я тогда ничего не знала о ней. А мужчина тем временем сказал: «сходите, сходите, прикоснитесь к ней, ее ведь всего на несколько часов привезли к нам».

Я не знаю что на нас подействовало, но мы оба, не сговариваясь, встали с лавочки и подошли к воротам храма. Платка у меня не было, и я стала просить мужа, чтобы он сам отнес ребенка в церковь и приложил его к матронушке. Я просила его таким голосом, будто это была самая последняя надежда для нас. Муж, в конце концов согласился, взял Тимку, и нырнул в толпу людей. Я осталась с коляской, ждать снаружи и все время думала, что народу очень много, очередь уже давно вышла из дверей храма на улицу, и что наверно Тимка будет плакать — не выдержит столько стоять в толпе. А без очереди — не пропустят, там половина пришедших стояли с маленькими детьми. Я стала внимательно расматривать очередь, пытаясь отыскать глазами мужа с сыном, но нигде не видела их. И вдруг, минут через 10 они выныривают из толпы ко мне, Тимка спокойный, муж довольный, улыбается, и держит в руке картонную иконку Матронушки. Я страшно удивилась: как же им удалось так быстро пройти к мощам? А муж мне на это рассказал вот что: встал он в очередь вместе со всеми. Простоял наверно около минуты и вдруг к нему подходит батюшка, берет его под руку и ведет сквозь толпу прямиком к мощам. Как будто ждали нас. Там муж приложил к раке Тимоху правой ножкой и правой ручкой — больше не успел — охранник все время торопил. После этого мы пошли домой, а Тимоха крепко-крепко заснул — мы еще удивились: с чего бы это, он же недавно проснулся? Пришли домой, поели, и вдруг мой взгляд упал на икону Николая Чудотворца, так и лежавшую на столе. И взглянув на нее я не поверила своим глазам — лицо на иконе было точной копией лица мужчины, который подошел к нам у церкви. Разница была только в том, что на иконе волосы были седыми, а у мужчины — черные, с проседью. Первые минуты я не могла поверить — я просто была в шоке от такого совпадения. Я показала икону мужу и он тоже с удивлением отметил, что лица абсолютно похожи!

Через 3 дня, 15 октября, Тимохе исполнился год. И в этот день мой ребенок смог просидеть без поддержки 15 минут (!!!). Это было невероятным — еще 3 дня назад он был неспособен удержаться в позе сидя более минуты, а тут… да еще и при его диагнозе… Когда я через месяц привезла его на плановую реабилитацию в нии, врач смотерла на нас квадратными глазами: она не могла поверить, что ребенок с таким диагнозом в таком возрасте стал сидеть — путь сгорбившись, пусть не очень уверенно, но САМ!!!

И еще одно я заметила с той поры правая сторона у тимохи работает значительно лучше, чем левая, хотя по клинике должно быть наоборот. Именно с того момента развитие моего ребенка тронулось с мертвой точки. Пусть не быстро, но постепенно мы постигаем все то, что учатся делать обычные детки. Вот совсем недавно Тимоха научился кушать сам кашу с чайной ложечки, потихоньку учимся ходить за одну ручку с ним, в январе этого года он научился сам ходить у кроватки, держась за решетки. А сидеть он теперь умеет в трех авриациях — свесив ножки, по-турецки, и вытянув ножки перед собой(это особенно сложно при нашем диагнозе). И теперь я просто уверена — все это происходит с Божьей помощью, и с помощью Матушки Матронушки, которая появилась в нашей жизни в самые тяжелые моменты и не дала нам отчаяться. Каждый год мы возим Тимоху в москву, в Покровский монастырь, чтобы еще раз приложить его к святым мощам, и к иконе Матронушки. И кроме этого и я моя мама ездим 2—3 раза в год сами туда, выстаиваем огромную очередь — иногда и по 10—12 часов стояли — чтобы приложиться к мощам святой Матронушки и помолиться в ее храме за здравие всех наших близких.

Я не знаю что с нами будет в дальшейшем. Врачи не дают никаких прогнозов, потому что они не знают насколько разовьется мой сын — по идее, при спастическом тетрапарезе большинство детей не могут удержать даже голову и остаются лежачими. Но я верю, что Матушка Матронушка не оставит нас и будет и дальше помогать нам преодолевать этот тяжелый диагноз. Для нас она уже немало сделала чудес, и я всегда буду благодарна Ей и Богу, который услышал мои страдания и слезы и послал нам в помощь Матронушку!

25 февраля 2011 г.
Состояние:

Ну вот, теперь до меня наконец-то дошло как вставить фотки в свой профиль. Теперь меня смогут увидеть все те, с кем я общаюсь здесь, а то я как-то… безликая какая-то все была

26 февраля 2011 г.
Состояние:

Беременным не читать. Слабонервным — не читать.

Сложно быть медиумом. Сложно видеть, сложно чувствовать это все. Иногда это отступает. Но не навсегда. На короткое время. И затем возвращается вновь.

Где-то неделю назад я проснулась ночью, в 4. 01 утра. Проснулась от того, что закряхтел Тима. Он уснул, я даже не успела встать к нему. И вдруг ощутила, что в нашей комнате находится что-то оттуда, не из нашего мира. Я ничего не видела, но я отчетливо почувствовала это. Спустя несколько мгновений я поняла что именно я почувствовала. Я почувствовала смерть. Именно ее. Она находилась в нашей комнате — и я не знаю зачем она пришла. Я чувствовала все: в каком месте комнаты она находится, каким взглядом смотрит, я даже почувствовала ее цвет и текстуру — она темно-коричневая, бархатная. Разум сопротивлялся моему бездействию — надо было включить свет, прогнать ее. Но я не сделала этого. Что-то или кто-то отдавал приказы в мой мозг: «спать». И я покорно повернулась на бок и заснула. Несколько дней спустя в соседнем доме прошли похороны. Я не знаю кого хоронили. Я помню тот месяц, когда умирала моя любимая свекровь. На протяжении всего месяца я чувствовала смерть в ее доме. Я даже не могла туда зайти. Просто не могла. Я любила свекровь как мать. Но даже не пришла на ее похороны. Я стараюсь не ходить на похороны. Другие люди ходят, а я — не могу. Я чувствую покойного, чувствую его душу среди толпы собравшихся. И покойный понимает, что я его чувствую и начинает ко мне приближаться. Я не могу это выдерживать. Это настолько становится гнетущим, что я просто не могу выдержать.

Когда умерла моя любимая свекровь, она пришла ко мне. Я почувствовала ее приход. Мужу сообщили, что она умирает, и он помчался туда. А я почувствовала ее приход еще до его звонка. Тима спал. Я сидела за компьютером. И я почувствовала ее сзади. Нет, это не было ощущением страха. Я просто почувствовала ее присутствие. И я поняла, что она ушла. Но я не могла плакать, как другие плакали. Потому что они больше не ощущали ее и уже оплакивали потерю. А я ее все еще ощущала, и поэтому боль от потери еще не прокралась в мое сердце. Я помню в те минуты, когда она пришла ко мне, у меня томительной тоской заныло сердце — это не передать словами. Эту боль дала моему сердцу она. Так она обозначила свое присутствие. Я чувствовала все ее пути и мытарства после смерти. Поначалу она не подавала беспокойства. Но 12 и 13 дни после ее смерти были для нее самыми тяжелыми там. Я не знаю что с ней было, но я почувствовала, что она попала там в какое-то такое место, где ее что-то началось сильно терзать, где ей было плохо. Я помолилась Матронушке за нее. И потом все улеглось. Я не знаю есть ли рай, есть ли ад. Да даже если и знаю — я не в праве говорить об этом. Какое-то внутреннее табу. Но одно могу сказать точно — жизнь, это действительно великий дар. А знаете почему? Потому что жизнь — это движение. А «там» движения нет.

28 февраля 2011 г.
Состояние:

Беременным — не читать. Слабонервным — не читать.

От меня отвернулись все родственники. Теперь уже точно все. Тиминому отцу я не нужна. Он так и говорит. Он так и сказал, что никакой ценности я для него не представляю. Он сказал, что он не боится потерять меня и Тимоху. Мы не нужны ему. Совсем не нужны. Он относится ко мне как к скотине, срывается на мне даже без повода. Бог мой… он даже просто по-человечески не может ко мне отнестись… Куда мне идти? Что мне делать? Ни одному мужчине мой Тимоха, у которого куча проблем со здоровьем, будет не нужен. И я тоже буду никому не нужна. Мне бы очень хотелось семью, ребенка еще одного родить… мне бы очень хотелось, чтобы чьи-нибудь руки обняли меня когда мне плохо. Чтобы кто-нибудь просто побыл со мной рядом, не издеваясь надо мной.

Но все это лишь мечты. Которые, наверно, никогда не осуществятся. Мне некуда идти. И нет ни единой возможности к тому, чтобы я с Тимохой кому-то стала нужна.

Мне иной раз настолько тяжело, что я не раз думала как-нибудь ночью, пока они спят, выпить таблеток каких-нибудь. Ну тарена у меня нет, но ведь можно подобрать что-нибудь такое, чтобы уж наверняка… Сил моих больше нет. Я устала от постоянных издевательств. Я не просто устала — он измучил меня уже до полусмерти.

1 марта 2011 г
Состояние:

А у нас в городе с января этого года вступил в должность номый мэр. И первое, что он сделал — провел заседание в думе по увеличению зарплат депутатов с 50 штук до 80!!!

Каков козел!!!Это возмутительно!!!У нас в половине города нет асфальтированных дорог, катастрофически не хватает садов, у нас нет даже мусорниц — только на небольшом участке в центре. У города нет денег чтобы сбить огромные сосульки с крыш школ, а этот…(прости Господи) увеличил депутатам и самому себе зарплату на 30 штук!!!

Не, ну нормально?? Где те древние времена, когда плитические деятели работали бесплатно, за идею, как в древней Греции??? Господи, зачем депутату такая зарплата??? На что он ее тратит?? У всех депутатов нашего города понастроены коттеджи, все они ездят на иномарках… Лучше бы эти «слуги» народа детский сад построили городу, или еще какое благо сделали, скинувшись с таких зарплат!!!

2 марта 2011 г.
Состояние:

Так странно — иногда посмотришь и сразу видишь что будет у человека завтра, через несколько дней; чем кончится та или иная жизненная ситуация. Я не могу понять специфику такого распределения: почему одни люди для меня закрыты, а у других я могу что-то усмотреть? А еще не могу понять почему я сама у себя ничего не могу усмотреть? И очень досадую на это. Иной раз так хочется знать наперед исход той или иной жизненной ситуации…!

Меня третий год интересует один вопрос: имеет ли Тима то, что имею я? И мне кажется, что имеет. Он слишком слаб сейчас, да. Но я думаю, что он такой же, как я, как моя мать. Есть факты, которые несколько раз мне указывали на это. А еще меня всегда интересовало: а откуда это у моей мамы? Бабушка не такая. Дед тоже не такой. Откуда у нее это? Приобретенное? Но такое не приобретается просто так. Значит, с ней что-то произошло. Что-то, что заставило ее посмотреть в глаза смерти. Но что? Инфаркт? Да-да, я помню — она говорила, что когда я была совсем маленькой у нее произошел инфаркт. Но если я родилась с этим, значит, на тот момент, у нее это УЖЕ было. Значит, с ней что-то произошло раньше. Но что? Ни она, ни бабка не упоминали ни о каких таких случаях. Это для меня останется загадкой. Но просто так, в один прекрасный день, это не могло в ней появиться. В моем брате, кстати, этого тоже нет. Сказать, что это передается по женской линии… но к Тиме же передалось. Или у него тоже приобретенное? Он, да… мог приобрести. Вполне. Но я чувствую, что-то подсказывает мне, что у него это от меня. Итак, мы имеем цепь, в которой пока три звена. Мать-я-мой сын. Почему к сыну передалось? Может быть несколько причин: 1) судьбой не запрограммированно, что у меня будет дочь. 2) я не смогу никого больше родить 3) это из разряда того, что может передаваться просто первому ребенку. И вот с последним как раз все логично: я — первый ребенок, Тима — первый ребенок. И мать, кстати, тоже первый ребенок. Но в бабушке и в деде этого ТОЧНО нет. Я не знаю где искать корень этого.

У-ха-ха))). Вот понаписала-то… Если эти записи прочтет психиатр — в дурку мне прямая дорога))). Но мне не с кем поделиться своими рассуждениями. Мужа они не интересуют, мать наотрез отказывается рассуждать об этом. Так пусть хоть напишу)) Пусть будут.

3 марта 2011 г.
Состояние:

Вот я сейчас подумала над таким вопросом: какой же я все-таки стала черствой. Даже не… Не черствой — выдержка стала такой… нехилой. Теперь я могу ко многому относиться абсолютно бесстрастно — не потому, что мне не жалко киску, или еще кого-нибудь, а просто потому что… я не могу объяснить. Еще тре года назад я могда рыдать над гибелью котенка или собаки. Я закрывала глаза, когда кому-то делали укол или брали кровь из пальца. А сейчас…

С тех пор, как родился Тимоха, мои нервы и выдержка закалялись постоянно. И я научилась спокойно наблюдать за тем, как в головенку крохотного существа, величиной с небольшую кошку, вводят на весь день катетер. Я научилась спокойно наблюдать за тем, как из крохотного пальчика на ножке каждые 3 дня берут на анализ кровь, когда там уже и колоть-то не во что — все исколото за 2 месяца. Я научилась спокойно присутствовать на процедуре обкалывания, когда в ребенка в течении 2 минут обкалывают по всему телу от 40 до 60 уколов. Кто-то падал из мам в обморок. Кто-то начинал истерить. Зрелище действительно не для слабонервных. Кстати говоря, ребенку при этом не сильно-то и больно — они больше от страха кричат. Шприц — инсулиновый, тонюсенький. Все зависит от лекарства, которое водят. Глиатилин вообще небольно колоть. Октовегин — да, он щиплет. Я научилась делать курс за курсом каждый день уколы в маленькую попенку ребенку, весом в 2, 5 кг. Когда его даже педиатр в поликлинике побоялась разворачивать и прикасаться к нему. Это он весил 2, 5 на весах. А выглядел меньше своего веса. Я помню, вся местная поликлиника сбежалась смотреть на него. Видать в диковинку для них выхоженный 27 недельный ребенок…

Много еще испытаний предстоит впереди. И уколы еще не закончились. И на операцию по Узильбату наверно снова ехать надо. Посмотрим по обстоятельствам. Они сказали, что только через год и восемь. У Тимохи левая ножка на варусную установку идет, особенно, когда он устает от занятий. Правая-то вроде на стопе стоит, вроде нормально. А вот в левой тонус больше. Ахиллопластику делать не хочу — слишком грубое вмешательство. В турнера поехать… да там гипсы — нафига они. Шутка ли — 8 месяцев ребенок в гипсах будет. Этак когда же ему учиться ходить тогда? Вот и сидишь, не знаешь что выбрать. Я пока попробую контролировать установку стопы сама.

8 марта 2011 г.
Состояние

«То, над чем ты усмехаешься сегодня, имеет много шансов придти к тебе завтра.»

Я часто думаю над этой фразой. Почему так происходит? По каким таким законам? Может быть просто совпадение? А между тем есть много случаев. Неужели столько совпадений? Вот один из них:
1. Невролог из нашей поликлиники всегда презрительно относилась к детишкам с дцп, усмехаясь на старания матерей восстановить их. Она считала таких детишек отбросами. Много жалоб на нее было, но ее почему-то не увольняли. И однажды у нее случился тяжелый инсульт вызвавший многочисленные парезы. Иными словами — у нее это самое дцп и возникло. Год она передвигалась в инвалидной коляске. Интересно, она считала себя отбросом? Я разговаривала с одной мамочкой, которая жила в одном доме с этой неврологичкой. В свое время она посоветовала ей отказаться от ее пятимесячного сына, ибо считала, что он безнадежен. У них действительно оказалось дцп, но ребенка она поставила на ноги — и в пять лет он у нее ходит и практически не отличается от других детишек. Она говорила мне: «сначала ее долго не было видно, ни в поликлинике, ни возле дома. Но через какое-то время я увидела ее сидящей возле подъезда в инвалидной коляске. Я прошла мимо, поздоровалась. Она что-то гмыкнула в ответ, но даже не посмотрела мне в глаза.». И я догадываюсь почему. Потому что теперь она была на месте тех, кого она считала отбросами. И ей стало стыдно за свое прошлое поведение. Она поняла, что все уязвимы перед бедой.
Бог миловал ее. Через год она стала передвигаться с помощью трости. И даже вернулась на свою работу, правда ее кабинет перенесли на первый этаж со второго. Я не знаю изменилась ли она в своем отношении. Мне до сих пор не хочется идти к ней.

Но почему такое происходит? По какой причине настает возмездие? Это всевидящее око Господа, или же какой-то неизвестный нам закон природы? Я много думала над этим. И у меня возникло убеждение, что зло всегда возвращается. Это как бумеранг. Посланное проклятие обязательно настигнет не только того, кого прокляли, но и того, кто проклинал. Но этот бумеранг заставляет людей быть более терпимыми, более добрыми. Он заставляет людей не желать друг другу зла, ибо оно вернется к тому, кто его пожелал. Судите сами: любой, кто занимается черной магией: отворот, приворот и т. д — имеет дома какое-либо животное, да еще и не в единичном количестве. Почему? Да очень просто — они делают обряд, по которому то зло, которое они направили на кого-то, возвратится бумерангом не к ним, а в животное, которое им принадлежит. Это сложный обряд, и даже самые искусные маги порой не могут защититься от собственного зла.
Это закон, который поистине можно назвать одним из законов равновесия в этом мире. Может быть когда-нибудь я смогу найти ключ к его разгадке?

14 марта 2011 г.
Состояние:

Раньше я мало задумывалась о смерти. Проходили годы, я понемногу взрослела. И никогда мои мысли не останавливались на том, что смерть может подойти ко мне так близко, что я даже буду слышать ее дыхание рядом со мной. Когда твоя жизнь зависит от чьего-то решения в данный момент, каждые секунды твоей жизни становятся для тебя чем-то очень-очень ценным, и когда ты получаешь право на жизнь, ты начинаешь по-другому к ней относиться.

Мне было 12 лет, когда это случилось со мной. Еще ребенок. Еще не знала боли, особо чувствительных пинков от жизни. Только-только окончилось детство, и наступала пора цветущей юности. Впереди был весь мир. Но в одночасье я судьба меня очень близко подтолкнула к самому своему краю.

Он хотел убить меня. Он уже замахивался ножом. Я хотела зажмуриться, но так и не смогла закрыть глаза. Я хотела видеть секунды моей жизни, которые должны были стать последними. Время как будто остановилось. Или оно стало течь очень медленно. Это был как раз тот момент, когда мое желание жить было ничтожеством в глазах этого человека. Сказать, что я испытывала страх — значит ничего не сказать. Я испытывала ужас, и физическая боль, которая была за минуты до этого притупилась. Но внезапно он опустил нож. Я не знаю что заставило его передумать. Он встал и, ничего не говоря, просто ушел. В темноту. В снег.

Я знаю, что тогда произошел один из тех счастливых случаев, когда жертва осталась в живых. И я благодарна Богу за тот раз. Но иногда мне кажется, что я умерла вместе с тем днем. Нет, меня не мучают кошмары. Нет, я не стала ненавидеть всех мужчин. Но бывают моменты, когда я вновь и вновь начинаю думать об этом. События, с поразительной точностью заново прокручиваются у меня в голове. Двенадцать лет прошло, а я все еще не могу выгнать это из памяти. И я думаю, что это невозможно стереть.

Что было бы, если бы там, на небе, перед Богом, мы оказались рядом: я и он, человек, которого я даже не видела? Я не потребовала бы у Бога самой большой для него кары. Я не стала бы требовать ада для него. Я попросила бы Бога, чтобы он передал ему, хотя бы ненадолго, тот страх, который этот человек поселил в меня. Я хотела бы, чтобы он, хотя бы на минуту, увидел как мне жилось в течении всей жизни с этим страхом.

Двенадцать лет прошло, а я все еще ненавижу темные безлюдные улицы. Я все еще испытываю леденящий сердце ужас, при виде прохожего, идущего вечером рядом со мной. И я все еще не могу простить своих родителей. Я не могу им простить даже не то, что они сэкономили тогда на моем проезде на автобусе. Я не могу им простить того, что никто из них меня даже не удосужился встречать в такое время из школы. И я не могу им простить того, что после этого я осталась совсем одна. Никого не было рядом. И никто не помог это пережить. Мне запрещено было говорить об этом. Дело было замято, не было подано даже заявления. Я несколько лет перетирала это в себе, пока однажды не поведала эту историю моему будущему мужу.

И тогда стало легче. Но не до конца. Бывают моменты — как сейчас — когда ко мне снова приходят эти мысли. И они мучают меня. Мучают…

16 марта 2011 г.
Состояние:

Завтра в нашем областном центре должен пройти гей-парад. И много моих знакомых парней сегодня сокрушались по поводу того, что из-за работы они не смогут пойти туда и побить парочку «петухов».

По правде говоря, я не испытываю чувства ненависти к таким людям. Я не испытываю ни отвращения, ни презрения, ни брезгливости. Да, согласно Библии, они совершают грех — мужеложество. Но я думаю, что мы не в праве ненавидеть тех, кто любит не так, как мы. Лучше бы мы ненавидели чиновников, обдирающих нас до нитки, такой ненавистью, которую многие из нас испытывают к геям.

Да, у нас не США, и гей-парад в нашей области просто не поймут. Это не для наших людей. Большинство наших людей еще не созрело до того, чтобы относиться друг к другу цивилизованно. Нет, я люблю Россию. Но уровень цивилизованного общения у нас оставляет желать лучшего.

Но мне бы очень хотелось, чтобы каждый мужик, прежде, чем выкрикнуть гею вслед «петушара», задумался. Задумался над тем, что и он мог стать таким, ведь и он мог родиться с такими наклонностями. Все мы под Богом ходим. И пути Господни неисповедимы.

18 марта 2011 г
Состояние:

Сегодняшний день заставил меня задуматься над тем, что же такое дружба? Никогда не складывались отношения с девушками — у меня практически не было подруг. Я просто не понимаю их, мне не интересно с ними. Все от того, что я росла, минуя общество подружек. Совсем.

Я всегда считала и буду считать, что лучший друг — это один из самых незаменимых людей в жизни человека. За лучшего друга я всегда встану горой. Если же он не прав перед другими — просто сохраню нейтралитет и постараюсь ему объяснить его неправоту. Лучшие друзья всегда говорят правду друг другу, даже если эта правда больно ударяет по самолюбию. Если задета честь лучшего друга — ее нужно отстоять. Между лучшими друзьями невозможны отношения, когда один отдает, а другой лишь потребляет. Когда один защищает, а другой лишь всегда прячется за его задницу. Мой лучший друг оказался именно таким. Вечно прячущимся за меня, неспособным даже замолвить словечко, чтобы защитить мою честь. Способным поддакивать тем, кто говорит гадости ему про меня за моей спиной. Способным насмехаться, вместе с другими надо мной и моей ситуацией. Вместо того, чтобы помочь. Или хотя бы заступиться.

Не хочу больше видеть и знать его. Нет чести у этого человека.

21 марта 2011 г.
Состояние:

Эх… повыть бы мне. Даже моя мать перестала верить в моего Тимоху, что он когда-нибудь пойдет. Одни мы остались с ним. Это им кажется, будто все стоит на месте. Но они просто не представляют себе ЧТО это за диагноз, и как ребенку трудно, имея его, укрепляться физически. Он ковыляет уже за одну ручку — и это для меня чудо, это для меня праздник. Пусть корявенько, но хоть так — ведь мне много людей говорило, что он не будет ни голову держать, ни сидеть. Пусть он пока ходит неуверенно, пусть всего 13 минут пока, пусть ему это и не очень нравится. НО. Кто еще поверит в своего ребенка, если не его мать? Кто еще станет бороться за ребенка, если не его мать? Пусть они уже не верят в него. Пусть за моей спиной говорят и думают все, что хотят. И я имею силу, чтобы проклясть их за это. Но я не буду. Лишь Господу дозволено наказывать. А наша пока задача в том, чтобы натренировать 13 минут неуверенной ходьбы за одну ручку в гораздо большее время. И пусть весь злобный и злословный мир закроет свои пачки, пока мы делаем это!

28 марта 2011 г.
Состояние:

Хм. Вообще, эту запись я предназначаю только для себя.

Сегодня я хочу поговорить о… прививках. Да-да. Именно о них. Прививки вырабатывают иммунитет у детей к различным болезням, от который раньше множество людей умирало. Хотя вообще-то, если уж быть честными до конца, люди гибли не от того, что не было прививок, а от того, что не было антибиотиков. Ну это уже немного другая история.

Но мало кто из мам и будущих мам задумывается о том, что у прививок есть обратная сторона медали. Та, о которой принято замалчивать среди врачей-педиатров. Я третий год постоянно ложусь с Тимохой в стационар Нии, где его реабилитируют вместе с другими детками. За три года я перезнакомилась с огромной кучей мам, и узнала несколько десятков невыдуманных историй. Я разделяю детишек с дцп, с которыми мы лежали за все эти три года на три примерно равные группы. Для наглядности возьмем число 90 — и представим, что это общая численность детишек с дцп, с которыми мы за три года познакомились. Так вот.
— 30 из них получили дцп в результате халатности врачей при родах
— 30 других получили дцп в результате сильной недоношенности.
— а остальные 30 получили дцп в результате… прививки.

Как это действует, спросите вы? Очень просто. Организм не справляется с тем малым количеством вируса, который в него вводят, а так как он в столь маленьком возрасте и так ослаблен, то идет осложнение на неврологию. Кааанешно не у всех. Процент тех, у кого дцп стало следствием какой-либо прививки гораздо меньше процента тех, кто ее благополучно перенес. Но этот процент есть. Я с ужасом читала истории мам, которые рассказывали об этом. Я со слезами и негодованием слушала историю мамы из соседней со мной палаты, у которой ребенок уже начинал садиться сам, и в 6 месяцев акдс подкосила ее. И сегодня девочка даже неуверенно держит голову, не говоря обо всем остальном. Бред, скажете вы? Совпадение, скажете вы? А не слишком ли много совпадений?

Признаться, я сама в растерянности. Мне изначально никто не сказал, что от прививки может быть такой вред, тем более, когда у ребенка проблемы по неврологии. Педиатр, зная, что нас не нужно пичкать прививками, все равно делала их, да не ослабленные, а обычные, а поэлимелит, или как его там, вообще живой вакциной, в каплях… Год назад, когда мы в очередной раз лежали в стационаре в Нии, в нашу палату, под конец дня вдруг зашла наша врач-невролог, которая вела нас с рождения там. Она держала в руках нашу карточку, которую мы привезли из поликлиники и спросила меня:
— разве вы делаете прививки?!
— да, — ответила я, — педиатр заставляет делать.
На лице у нее отобразилось все, что она о нашем педиатре подумала, но вслух она произнесла:
— я не имею права вам запретить делать прививки, но мы нашим пациентам их делать не рекомендуем до трех лет. Вы просто не знаете сколько случаев дцп к нам поступало после прививок. Я поспрашивала других мам в больнице по поводу прививок, и ни у одной педиатр, зная об их неврологических проблемах, не сделал прививки! А нам делали»! И эта сволочь знала — стопудово знала — что нам их до трех лет нельзя! Она делала просто для того, чтобы ее не дрючили за график…

Я не могу сказать определенно чего прививка в себе несет больше: добра или зла. Но если Бог даст мне когда-нибудь еще одного ребенка — что мне делать? Нести его на прививку, или не нести до трех лет, пока организм еще слабый? Подавляющее большинство мам не парятся над этим вопросом — принесли, сделали и все. Они просто не знают какую опасность это в себе таит… А когда видишь перед собой примеры осложнений — детей, которые когда-то были здоровыми… очень сложно поверить, что все будет хорошо.

P.S: если кто-то все же читал — без обсуждений. Данная запись — не призыв отказаться от прививок. Данная запись — это мои воспоминания и рассуждения.

Когда у твоего ребенка такой тяжелый диагноз, как дцп, буквально за год ты становишься другим человеком. Ты становишься сильнее, тверже. Некоторые мамы здоровых детишек способны развести сопли из-за занозы в пальчике, из-за укола в попу. Но когда ты восстанавливаешь ребенка после такого диагноза, укол в попу тебя не заставляет больше морщиться, а процедура обкалывания, когда за 2 минуты вкалывают более 20 уколов — становится привычной глазу. И ты не можешь на это плюнуть, и не делать этого, если хочешь, чтобы твой ребенок восстановился. Одна мама здорового малыша как-то спросила меня:
— вы постоянно лечитесь, постоянно делаете какие-то упражнения — разве это жизнь? Лучше бы ваш ребенок умер при рождении.
И тогда я спросила ее:
— А вот скажите, как вы думаете: любовь — это жизнь?
— Это жизнь, — ответила она.
— А как можно доказать свою любовь? Как бы вы доказали свою любовь своему малышу?
— Я играю с ним, веселю его — ему со мной весело и хорошо
— Хорошо, — сказала я, — но когда в гости к вам приходит ваша подруга, она ведь тоже веселит и сюсюкается с ним — значит ли это, что она тоже доказывает свою любовь?
И наверно в этот момент до этой мамы дошло что я имею ввиду. И она призадумалась над нашим диалогом. И тогда я сказала ей:
— чтобы доказать любовь, не нужно слов. Не нужно красивой одежды и кучи сладостей. Чтобы доказать свою любовь — нужно просто быть рядом. Всегда. Даже в самые трудные моменты. Надо всегда бороться за своего ребенка. И даже если никто не верит в него — ты будешь единственным человеком, который будет всегда в него верить и всегда за него бороться.

В моего ребенка не верит никто. Ему всего три годика, но все уже давно списали его со счетов. Что меня заставляет не опустить руки и продолжать за него бороться? Любовь. Только по-настоящему любящая мать способна бороться за каждый навык. И в ответ на фразу: «ваш ребенок не сядет» — посадить его, в ответ на фразу: «ваш ребенок не пойдет» — поставить его на ноги. И превратить несколько корявеньких шажков за одну ручку в несколько метров. Сначала в 3. Потом в 10, потом в 50…

Ахахахаахахахааахх)))шутники))) я сначала удивилась, а потом покатилась со смеху, когда представила своего… по утрам… с тремя градусниками в попе…

10 апреля 2011 г.
Состояние:

Я конкретная свинья. Это точно. Лучший друг 30 километров сегодня шел по трассе, чтобы написать на снегу перед моими окнами «прости». А я — тварь, я даже не пустила его, а вместо этого написала смс, чтобы он убирался прочь. И он ушел. Обратно, пешком 30 километров. Я такая скоти-и-ина(((. Я… я даже не знаю как себя еще обозвать.

12 апреля 2011 г.
Состояние:

Боль в колене хоть подыхай. Артр актив уже не помогает. При сгибании слышны щелчки. Внешних признаков поражения нет: нет ни отека, ни синяка. Нигде не ударялась. Но в колене ломящая, сверлящая боль уже даже в состоянии покоя. Я не знаю что делать. Я не знаю что это такое.

25 апреля 2011 г.
Состояние:

Посвящается всем бестактным и… короче всем, кто меня сегодня разбесил!

За какой целью мамы здоровых детей хотят общаться со мной? Что им от меня нужно? Конечно же позлорадствовать. Конечно же посмотреть на меня и подумать: «как хорошо, что это случилось не со мной!». И пусть никто не смеет возразить мне, что это не так. Каждая так думает. Каждая. Я вижу это в их глазах. Они все считают, что дцп у ребенка — это писец, край, хуже некуда. Они все считают такого ребенка неполноценным калекой. А все от медицинского незнания. Глупые тупые курицы… Им никогда не понять даже части тех проблем, которые есть у меня с Тимохой. Они никогда не будут ценить счастья того, что твой ребенок держит голову. Просто держит голову. Они будут шлепать своих здоровых детей за то, что те полезли в лужу, или слишком громко бегают по квартире. И ни одна из них никогда не будет ценить каждый шаг своего ребенка, как бы плох он ни был. Они просто тупые куры… Которые никогда не увидят счастья в чем-то совершенно простом и для них обыденном. Не хочу общаться с ними. Ненавижу их. Не их детей, а именно их. За их любопытство. За их бестактность. За их приторное притворное сострадание — ибо оно не настоящее. Никто из них не умеет по-настоящему сострадать. Ибо по-настоящему сострадать можно лишь тогда, когда ты сам прошел через череду несчастий. А для них — сопли у ребенка и рваные колготки, сломанные ногти — вот и все их несчастье. Ну как такие могут сострадать? Как такие понять меня могут? Никак. Я знаю что подумают все, кто это читает сейчас: «злая хамская сволочь». О дааа! Я мерзкий тип. Я ненавижу бестактных и злых людей, которые всегда норовят сделать больно. Они мне все омерзительны. Жалкие сплетники и недалекие клухи

27 апреля 2011 г
Состояние

Несчастный ли я человек? Многие, кто знает мою ситуацию, скажут «да!». Но я так не думаю. У меня есть ребенок, пусть и с проблемами, но он есть. Мне есть кого любить, есть о ком позаботиться. И я верю, что вместе мы преодолеем с ним все. Может быть кто-то и считает больного ребенка наказанием Божьим, но не я. Сколько их, родителей, которые отказываются от них… сколько тех, кто ими не занимается, на всю жизнь обрекая ребенка лежать. Много таких. А ведь в чем выражается любовь матери? Разве не в том, чтобы биться за своего ребенка до последнего?
Сейчас очень много зла стало. Зло было и раньше, но сейчас… Увидев на улице проблемного ребенка сколько людей обернутся тебе вслед? Сколько начнут перешептываться? Сколько начнут недоумевать и смеяться? Да все, кто мимо идет. Ведь никому из них совершенно неважно, что даже у такого ребенка есть сердце, что он все понимает, что ему обидно, больно. Как вы думаете, а хоть один из таких людей задумывается о том, какую боль он причиняет матери, начиная обсуждать ее дитя? Ни один не задумывается. Зато я точно знаю какую фразу подумает каждый: «как хорошо, что это случилось не со мной!». Да-да. Именно так. В России так. Никто ни о ком не думает. Никто никогда не задумается, о том, что своим поведением, своими советами и расспросами он причиняет боль. Сейчас вы видите душу такой мамы изнутри. И я хочу, чтобы люди поняли: каким бы ни был ребенок — никогда не нужно забывать, что и он, и его мать — живые существа, такие же, как и вы.

31 мая 2011 г.
Состояние:

Я с Тимохой езжу на лфк в воде, в другой город. Сегодня ездили второй день. Приехали заранее, и решили от остановки до больницы прогуляться за одну ручку. Спустила Тимку с рук, и тихонечко пошли. Он то в траву поковыляет, цветочки смотреть, то на дорогу выйдет. Со стороны, конечно, очень заметно, что у ребенка проблемы с ходьбой, потому что походка ассиметричная еще пока, хоть и за одну ручку. Мимо шла какая-то женщина, лет 45. Вся расфуфыренная. Увидев нас на дорожке, она замедлила свой ход, и начала пристально нас разглядывать. Я постаралась сделать вид, что не замечаю этого, и продолжала водить Тимоху. Затем эта баба медленно к нам подходит, и начинает меня отчитывать:
— Вот вы наркоманили, пили глядите какого урода родили.
Я отвечаю:
— Слыш ты, с.. ка, вали отсюда.

Если честно, дала бы в репу, да только ребенка от себя отпустить не могла — руки были заняты.
Ей этого, видимо, показалось мало, и она продолжила:
— Вы с такими детьми только вид города портите, сидели бы лучше дома и выгуливали бы его где-нибудь на балконе. Их вообще надо убивать при рождении, а вас, таких мамаш, стерилизовать, чтобы такого говна больше не рожали.

Как мог человек сказать о маленьком безобидном ребенке такое? Разве мы ей помешали чем-то? Разве где-то ее потеснили? Разве мой Тимоха ее чем-то задел? Он просто ковылял по дороге, тренировался в ходьбе…
И если бы это был единичный случай… А ведь таких случаев тысячи. Я общаюсь на форуме с мамами дцпэшек — они рассказывают аналогичные случаи, которые случались с ними. Какой же нужно быть скотиной, чтобы вот так вот подойти и такое при маленьком ребенке сказать? А ребенок на меня смотрел глазами, полными слез — он не понимал почему вдруг эта скотина подошла и стала так грубо говорить.

Вот он, Тимоха мой. Это мы после купания.

Это за маминым компом)) Типа совсем большой).

11 июня 2011 г.
Состояние:

Плохие сны в последнее время одолевают меня. Что-то приближается плохое, злое. Я чувствую это. Скоро начнется война. Уже совсем скоро. И меня позовут на эту войну. И я должна буду придти. И решить на чьей стороне я буду воевать. Но я уже решила. Война, в которой будут погибать не только люди, но и медиумы. Настолько серьезно все дело обстоит. Надо подключаться всем, чтобы выжить. Господи, помоги нам. Аминь.

Сегодня смотрела видео, где родители бастовали против обучения дцпэшек в обычных школах. Млять, слов нет. Уроды моральные. Видите ли «дети дцпэшки не вписываются в интерьер школы…». Млять, лицо бы набила этим толстожопым мамашам, которые там бастовали. До какого времени в России к дцпэшкам будут относиться как к скоту??? Причем, парадокс — на человека, который после инсульта получает частичный паралич — на него все смотрят нормально, с участием. А на дцпэшку — с отвращением. А что такое дцп??? Да последствия того же самого инсульта, что при родах у ребенка произошел!!! Только название другое и все. Идиоты. И, что самое интересное — если с детьми этих протестующих мамаш что-нибудь случится, ведь будут выть в голос: «Господи, за что??? Где я так согрешила???». Все, больше слов нормальных у меня нет. Только настроение испортилось с утра.(((

18 июня 2011 г.
Состояние:

Господи, он ведь ползает на четвереньках почти совсем как здоровый ребенок! Ну да, устает пока еще быстро, ну да, корявенько немного, но… САМ, Господи, САМ!!! Для нас это невероятно, нам говорили, что мы этого никогда не сделаем!!!
Господи, сколько же я билась над тем, чтобы он стал ползать на четвереньках!.. Ведь с самой зимы билась- пол года. Ведь три месяца ездила за ним по комнате на попе и переставляла руки ему. Ноги-то он сам мог переставлять, а вот руки — не мог — сильный тонус мешал. И три месяца я ему сама переставляла — вырабатывала рефлекс, у него и рефлекса-то в руках не было. Опорный был, а шагового в руках не было. Пол года, каждый день, по несколько раз в день мы упорно с ним учились ползать на четвереньках. Сколько визга было, сколько психа, сколько соплей… Ведь с песнями приходилось с ним заниматься — еду за ним на попе, переставляю ему руки, а сама песни пою, чтобы не кричал. Со стороны люди посмотрели бы — скорую бы мне вызвали и в желтый дом.
Но все это, наконец-то, увенчалось успехом — он потихоньку начинает ползать сам! И пусть пока только с середины комнаты до дивана — пусть! Пускай еще неуверенно и корявенько — фиг с этим, плевать! Спасибо тебе, Господи! Уже только одно это может делать меня такой счастливой!!!
Блин, только даже радостью поделиться не с кем. Для мам здоровых детей ползание ребенка является обыденным. Ну ладно. Будем стараться дальше, с Божьей помощью.

1 июля 2011 г.
состояние:

Наверно теперь можно официально считать, что Тимоха у меня ползает сам. Уже сам, практически без моей помощи, доползает от середины комнаты до стола в кухне, когда собираемся кушать. Левая ручка, в которой было больше всего спастики, которая подворачивалась у него, теперь гораздо свободнее, практически не подворачивается, когда он опирается при ползании на нее. Единственное «но» — он пока еще частенько попу прикладывает на икры при ползании, но все чаще я замечаю, что несколько движений он может сделать и будучи полностью на четвереньках.
Плоховато он стал ходить — как будто ножки после плавания еще не совсем восстановились. Когда он в спокойном состоянии духа, то идет более менее сносно за ручку, но когда начинает спешить… это финиш — ноги заплетаются так, будто он первый раз на них встал вообще. И сразу уходят в спастику. Может влияет на это еще и то, что много (ну относительно) стал ползать — при ползании на четвереньках заработали те мышцы, которые бездействовали раньше, и теперь, когда он становится на ножки, то эти мышцы у него болят как после тренировки. Отсюда и такое ухудшение в ходьбе. И если мое предположение верно, то это должно пройти через некоторое время. Не ползать тоже нельзя — для нас, для дцпэшек это очень важно: при ползании формируется поясничный лодзор — ложбинка, благодаря которой ребенок сможет самостоятельно сесть. Он же у меня сам хорошо садится, но только за решетки в кроватке. Сесть полностью самостоятельно у него не получается. Я сначала гадала: почему? Как будто что-то ему не дает, мешает. Долго наблюдала на его попытками сесть самостоятельно, а потом поговорила с инструктором по лфк в воде и пришла к выводу, что он не садится самостоятельно из-за того, что позвоночник в поясничной области не выгнут так, как нужно. Я обратила внимание, что если здорового ребенка поставить на ножки, то можно отчетливо увидеть ложбинку на пояснице, небольшой изгибчик позвоночника. А у Тимохи такого нет. И как раз этот изгибчик — лодзор — позволяет ребенку самостоятельно сесть. Следовательно, пока у Тимохи этого изгибчика не будет, то самостоятельно сесть он не сможет. Сначала я кинулась было формировать этот лодзор искусственно — подкладывала пеленку, свернутую жгутом, когда он спал. Но потом поняла, что таким образом могу сформировать неправильное искривление позвоночника, которое потом будет болеть. И тогда я решила, что лучше всего лодзор формировать так, как он формировался бы у здорового ребенка, а именно — путем ползания на четвереньках. Это будет естественный изгиб, который сформируется правильно. Если мои предположения верны, то следующим этапом после ползания на четвереньках у него будет самостоятельное саждение. Ну посмотрим. Пока он научился ползать на четвереньках — тому, что невозможно представить согласно его диагнозу. Слава Богу за это!

Сегодня ночью мы уезжаем к Матронушке. До москвы путь не близкий — 300 км. Будем надеяться, что доберемся нормально и вернемся нормально назад. Если все будет хорошо, что завтра в обед будем дома. Благослови нас, Господи.

Зверский аппетит, при котором я готова смести с полок холодильника любую еду. Его невозможно остановить. Стоит только поесть, как он возобновляется вновь. До крайней слабости, до трясучки. Я хочу только одного: есть, есть и как можно скорее. Это булимия. Страшный недуг, который терзал меня в 13 лет, он вернулся вновь. Единственная болезнь, против которой нет таблеток — ее можно победить только усилием воли. Больше ничем. Дело пока не дошло до рвоты, но я знаю, что вскоре дойдет. Я до сих пор помню, как развивается эта болезнь: сначала ты жутко хочешь есть, а через несколько недель приходит рвота. Ты можешь килограммами уплетать мороженое, не в силах себя остановить, а затем ползешь в туалет. Желание есть возникает почти внезапно и оно настолько велико, что у тебя подкашиваются ноги от слабости, если ты не поешь хотя бы немного.

Я сидела сейчас в зале и говорила с мамой по телефону. Мимо меня туда-сюда ползал на четвереньках мой малыш, катая перед собой машинки и мячики. Как в былые времена, когда он еще ползал на животе. Мое сердце замирало от счастья: малыш, который еще пол года назад не мог даже переставить руки, довольно резво сейчас передвигался на четвереньках по комнате. И пусть это пришло к нам с опозданием, в 3 г 8 мес, я все равно благодарна Богу за это. Я благодарна Господу за все то, что он делает для нас с Тимохой. Я благодарна Матушке Матронушке, которая по-прежнему не оставляет нас и молится за нас Господу. Ее святыми молитвами и постигаются нами наши успехи. Двадцать дней назад мы съездили к Матронушке в храм, прикоснули Тимоху к ее мощам, поставили свечи, заказали молитву за здравие. И за эти 20 дней мой ребенок научился ползать на четвереньках не падая, не подворачивая ручку. За те пол часа, что он ползал сейчас по комнате он ни разу не «клюнул носом». Левая ручка, которая уходила в страшную спастику при попытках ползти, теперь стала более расслабленной. Она еще в кулачке, но этот кулачок сжат довольно свободно.
Спасибо Господу и Матушке Матронушке за все, что они делают для нас. Я каждый день почти засыпаю теперь со словами благодарности к Богу — не заставляю себя, как-то само получается. От души. И на своем ребенке я убедилась, что когда люди говорят «невозможно» — Бог может превратить любую невозможность в реальность. Странно даже себя вспоминать раньше, до рождения сына — я ведь никогда не имела такой веры, какую я имею сейчас. Я знала, что Бог есть, но не испытывала к нему настоящего чувства любви. Спасибо Господу за все!