Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!
Дневник Ли
Раздел: Персональные дневники
15 февраля 2011
Комментарии:
Сыночек радует меня каждый день :) приучаемся к горшку… Не без приколов… вчера пошли гулять, решили покакать… Еще и возмущаемся, что я ему попу вытираю…:) наверное придется на прогулку все-таки одевать пока памперс… А то не очень прикольно на площадке было б… Среди деток.
Лезет у нас жевательный зуб… Резцы нижние еще не вылезли вторые, а этот лезет! Из-за этого ночи не очень спокойные… Надо рядом быть… Кушаем отменно… Любим цветную капустку с картошечкой :)) опять отказывается от мяса… Йогурты домашние сметает на ура, если слоник поделится (сахарничка, не важно насыплю ли я сахар в йогурт, главное что б слоник поделился)
Наконец-то стал играть в сортер, что бабушка с дедушкой на день рождения подарили.
Ну, и ходим мы очень много и далеко. 2—2, 5 часа гуляем без коляски.
Ох и заставили меня эти М понервничать… Зачем же так людей пугать-то…:) нам бы через годик про вас забыть на 9 месяцев… а пока низя-низя…
Эх… Завтра месяц, как мы не дома… Странное ощущение… Теперь у меня вообще нет дома… я жду эту комнату, как манну небесную… и совершенно не представляю как я буду жить в общаге… как мы будем там жить…
Снимать квартиру пока нет возможности… Заработок немного не тот, на который мы рассчитывали… Ну, ничего… мы прорвемся… Все хорошо… И все неурядицы пройдут…
Ведь рядом мое чудо
Начинаю сомневаться в правильности переезда, особенно после мирных рассказов земляков
Но потом муж выливает на меня ушат воды… и я трезвею. Да я ною… я хочу своему ребенку нормальное детство… но его не будет… хотя может я пессимист
Но на самом деле, тут все очень хорошо… есть работа, дают жилье… да оно очень страшное, но оно есть… помогают решать вопросы с ФМС… никто рая не обещал;)
Кто думал, кто гадал, что к 30годам я буду жить в общаге… Это, конечно, ооочень весело… Надо будет пофотать тут веселье… а пока немного моего счастья…
11/11/14 записалась на сдачу доков на РВП без квот!!! Ура!!! А то квоты закончились…
Вот, блин… Все-таки вспомнилось… Как 4года назад я пошла в церковь, и рыдала от счастья… Не забывается… не забывается такое никогда… Это мои дети, которые, наверное, меня ждут после жизни на земле… Я, надеюсь, что все-таки с ними встречусь… Какое-то чувство вины у меня перед ними… Еще сегодня ДР у одного очень важного в моей жизни человечка… Я отправила смс со своего нового номера… Ответа нет… В соц. сетях его нет… очень жалею, что не встретилась с ним до отъезда… Очень… Буду скучать… Хотя… У нас такая цикличность встреч… Раз в 3года… По этой теории мы должны встретиться как раз в этом году…
В общем у меня сегодня какой-то день ностальджи…
Про сыночка…
Растем не по дням, а по часам… Даже не верится, что скоро полтора года… Так быстро время пролетело!!! Мучаемся зубиками:(орем, и спим как попало… Стал такой нежный… Расцеловывает меня, папу… И на ночь всегда просит папу поцеловать его… Ааа… Еще, когда я ругаюсь на него… так мило говорит… мам, мааама… И губки трубочкой, мол, дай я тебя поцелую, не ругайся… Горшок у нас не в почете… Ну, и фиг с ним… мне сейчас без воды сложно его приучить… Даже вынести горшок проблематично… Гулять тут одно удовольствие… площадки пустые… С одной стороны это хорошо, конечно… а с другой стороны… я бы хотела, что б сын общался со сверстниками… А их мы видим только в колясках :(не гуляют они на площадках (мы в нескольких местах гуляем)
У нас в общаге, на нашем этаже живет 2 беременяшки… Такие милые и смешные… И сроки-то у них маленькие… А мне казалось им вот-вот в декрет… Оказалось у одной 16 недель, у второй 20… Вечно на кухне копошатся… Как же я скучаю за своим пузиком… И глядя на них думается… раз они живут в таких условиях, почему же я говорю однозначно нет второму малышу…
Да, многие скажут… что мол, мало родить… еще поднять, воспитать надо… Нужно дать ребенку все… дети сейчас дорогие… Но если не мы… То кто… ведь люди, которые более обеспеченные чаще всего больше 1—2 детей не рожают… Муж очень хочет второго ребенка… Говорит, вот тогда у нас будет полноценная семья… и вообще так оптимистично настроен… А я нытик… Сижу страдаю, что не могу ума дать нашему 17метровому счастью… А ведь действительно… кто-то и о 9кв. м. Мечтает… Кто-то о куске хлеба мечтает… а я сетую, что мы без витаминов в этом году… Кто-то ребенку крышу над головой не может предоставить, а я переживаю, что лишила его своего уголка (хотя как раз уголок-то свой у него и есть, только уж очень маааленький).
В общем в очередной раз заканчивая писать в дев, я понимаю… что моя жизнь ПРЕКРАСНА! Я люблю тебя, жизнь…
Спасибо мама, муж, сын… И всем поддерживающим меня девочкам… Огромное спасибо и поклон. Дай Бог вам и вашим семьям мира и добра 
В продолжение затронутой сегодня темы… Не знаю… Вот зацепило меня… Прям до не могу…
Я не хотела никого обидеть… чесслово… Но второй ребенок… Это второй ребенок… И хотеть его естественно… Но бросать все силы на его обретение глупо… Ведь эти силы так нужны вашему уже рожденному ребенку… И старший ребенок… В таких случаях, наверное, еще больше ущемляется…(я согласна не во всех семьях старший ребенок ущемленный)
Или еще круче… Смотрела передачу про сурогатное материнство… Жила-была девочка… У нее был сын, хотелось дочку… ЗаБ, на УЗИ опять мальчик… Не помню точно что произошло, но ребенка она потеряла (но то что она не хотела мальчика этого точно)… И с потерей ребенка потеряла возможность стать мамой еще раз… Печально… Очень печально не спорю… И они нашли выход… Суррогатное материнство! При чем сур. мамой стала мама девочки… ЗаБ она двойняшками!!! Опять мальчиками!!!(а хотели-то девочку)… Почти всю Б женщина пролежала… Шутка ли 50лет! И после родов почти месяц не могла встать с кровати… Оно вообще стоило того??? Все, конечно, благородно… Но ведь есть у нее ребенок, сын! Есть!!! Почему ему не подарить все свое тепло, любовь… Ну, а если его так много, что прям распирает… И не получается родить самому, то почему бы не усыновить ребенка???
Ну, и еще одна тема… Которая волнует меня и многих моих близких… Наш переезд.
Я не вернусь… Как бы тяжело сейчас не было назад пути нет… Да и Господь помогает… Реально… Когда опускаются руки, помощь приходит от туда, откуда ее совсем не ждешь…
Спасибо тебе, annetta… Главное не отчаиваться, не опускать руки… А быт… быт наладится… И будет у моего сына светлое будущее… А если мы заслуживаем, то и мы с мужем еще поживем в лучших условиях. Не останавливаться и взбить молоко в масло и выбраться из этого кошмара…
Да, сейчас мои дни похожи на день сурка… И я часто злюсь, психую и раздражаюсь… Очень тяжело в 30лет перестроится… Изменить свои привычки, уступить своим желаниям и забыть о комфорте… Но человек ко всему привыкает, и мы привыкнем… Я уже на полном серьезе называю нашу комнату — домом… Хоть и теплится надежда поскорее ее покинуть.
Я всегда была патриотом… Даже в конкурсе литературном выставляла стихотворение о патриотизме… Патриотизм в стране он существует?
И нужен ли он молодежи, нам?
Зачем? Ведь слезы горло душат
Ответ такой напрашивался сам.
Кому, скажите, счастливо живется?
И кто в верхах не чувствует обман?
Пусть тот тогда над мною посмеется
И уберет с очей своих туман.
Любить свою страну и город, нет, не преступление
И я люблю, не ведая преград
Я жду, когда настанет то мгновение,
Когда любить их будет каждый рад
Я знаю этот день настанет,
Я чувствую, что цель не далека
Любимый город поднимется, воспрянет
И расцветет любимая страна
17. 08. 2002
Но сейчас… Я сбежала из своей страны… Да, я родилась в России… Но Украину я люблю… Люблю свой город Запорожье… Он мой любимый город… Который я оставила… Навсегда…
Вчера посмотрела два документальных фильма… И в одном и в другом промелькнули сюжеты про детей из детдома…
И вот… Они пели там песню «мама первое слово»… Один фильм запорожский… Второй не помню город… Но Россия однозначно… Вот зачем душу теребенят детям? У детей полные глаза слез, когда поют… Ведь даже в детских домах не у всех мамы живые… у кого-то мама погибла, у кого-то погибнет, пока малыш выйдет от сюда :(
И опять мне разговор вспомнился о тягостях бездетства… И вот думаю… кому же тяжелей… Женщине, которая никогда не услышит слова «мама» или ребенку, который никогда не скажет «мама»… И какому ребенку тяжелее тому, который потерял маму навсегда… или которого мама привела сама в детдом?
У нас в общаге (чем больше живу, тем страшнее ходить на кухню… Тут вечно кто-то делится своей жизнью) живет женщина… Которая умиляется моим сыном… И всегда норовит взять его на руки (но Лешик не идет к ней… Хотя вообще всегда приветлив)… И еще постоянно повторяет «у меня тоже был вот такой мальчик, рыженький»… Ну, думала я, что она говорит слово «был» в понятии «теперь вырос и уже не мальчик»… а оказалось… Когда было 1, 5года малышу ей пришлось отдать его в детдом… Ну, не было у нее возможности содержать сына… Все что она знает о нем… Ребенка забрал отец… И вот уже 30лет… Она ждет, что сын ее найдет…
Завтра 100 дней со дня отъезда… Я скучаю… очень…
Так захотелось маминых пирожков… Теперь не могу дождаться выходных… Сделаю хоть немножко… Сестра делает в нашей квартире перестановку… Завела котенка… Короче жизнь идет… там… А тут будто остановилась… У мужа на работе что-то хрень какая-то… Начали завидовать… Чему? 5-му разряду разливщика??? Лешка орет целыми днями, нижние клыки лезут… Я со своей ногой шкандыбаю… Сын, еще, как специально, вечно топчется на ней…
Люди… какие ж мы все разные… Какой-то бред сумасшедшего вышел, а не запись…
Ладно… попустит… ПМС родной…
Я зла… я очень зла… В ФМС не попали… По очереди я была 64… Ну, не реально!!! Обнаружила сегодня вмятину на корпусе стиралки… Блин… Вот никому ж слова плохого не сказала… Криво ни на кого не посмотрела… И вот тебе сюрприз
Муж увидел это еще вчера, когда ставил на стирку свои вещи вечером, но мне не сказал… Зашел только со словами: «Надо поскорей от сюда съезжать» я еще пыталась у него выяснить че это он так решил… А все упирается в гражданство… пока мы его не получим мы не найдем нормальную работу, что б снимать жилье… да не просто, а с регистрацией… хочется бросить все… и подальше… Слава Богу с сыночкой все нормально… Это только и радует. Котенок мой сладкий, мальчишка вредный, но самый любимый…
Жесть… Уже почти 8, а на улице темень… Из последних событий:
+ Я подала документы на РВП я самая-самая счастливая! Ура! Свершилось!!!- доломали последнюю розетку… и теперь машинкой стирать невозможно… Стираю за бутылку пива!!!+ Сыночек ходит сам… Без коляски, на руки не просится очень даже большие расстояния.
— Нужно делать загранпаспорта.
+ Увидимся с родными
— Обиделась на свекровь… Сильно.
+ Вяжу! Вяжу! Вяжу!
— Надоела мне Маша и Медведь
+ Сынок хоть на пару минут остается с этим мультиком!!! Ну, все… Пошла радоваться миру!
— Муж впал в уныние, на работе ему тяжело морально… ну, физически тоже… Но морально сильнее
+ Купила скатерку-клеенку на стол (такие мелочи всегда радуют глаз)
— Лешик приболел… покашливает…
+ Снег, грязи почти нет
+ Скоро зарплата, а у нас еще пару тысяч в кошельке и за вязание я не трогала еще с карты!!! Наконец-то мы начинаем выгребать… И жить не в минус
Заболел мой котенок… Тт 38—39… Сбиваю, хватает на 5 часов… Это очень даже нормально… Ну, понаблюдаем еще сегодня…
Ни кашля, ни соплей, зубы тоже вроде молчат… Да и для нашего возраста вроде все уже вылезли 16 зубьев…
Опять… каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновенье того дня вспоминаю… и все думаю, а что если… И понимаю, что все… воды отошли… Ничего было нельзя сделать… А нет, мозг опять и опять ищет варианты… 4 года… 4 года прошло… Но ничего не забыто… И не перекрыто… Даже моим сладким мальчиком Лешкой… Были бы у него старшие сестра и брат… Хотя они есть… Но он их никогда не узнает…
Все окружение пошло Б по второму кругу… Детки уже 3—4 года… И вот, ждут вторых… И мне, хочется, конечно… какой же женщине не хочется… Но нельзя… Подумываю даже о том, что б отправить все-таки Лешку маме… Ходили мы на Елку… Ну, что за организацию праздника… смело можно ставить 2! Ужас, а не организация.. 5 минут хоровода (ну, уж очень мало)… Какой-то непонятный конкурс для детей в карнавальных костюмах, крики детей без костюмов… и вот, главный подарок от ЭЗТМ… Сказка от артистов московской оперетты. Меня напрягло, что артисты из оперетты (ну, не музыкальный у меня ребенок)… Столько толкотни и ругани за места… И вот, занавес! Спектакль Остров Сокровищ… Жесть… Девочка за нами испугалась, плакала «мама, а они к нам не придут?» (пираты в зал выбегали)… Рядом малышка все время у бабушки спрашивала, когда сказка начнется… на что бабушка отвечала «сейчас они допоют…»… Ага… Допоют… Артисты оперетты :)) то и дело с зала выходили родители с малышами… Мы тоже вышли минут через 20 от начала… Лешка просто начал засыпать… Ну, а подарок нам понравился… Овечка такая клевая… Леха с ней спит и с мишкой, что нам подарил совершенно незнакомый парень:)
Отношения со свекровью у нас испортились, кода я стала носить Алешку… Не знаю почему… Мы всегда жили отдельно, виделись редко… Она к нам не приезжала вообще… Но я считала, что у меня хорошая свекровь… Когда я потеряла своих рыбок… Она поначалу искренне рыдала со мной вместе в трубку… Но не приехала… ни меня поддержать, ни сыну помочь… Он тогда жил у моих родителей… Они его кормили-стирали и лечили…(он заболел почти сразу, как я родила)… Что случилось не знаю… Но она стала холодней… За всю Б позвонила пару раз… Один раз спросила, если ли у нас что-то кушать? А ведь муж тогда только приехал от нее… привез 1кг яблок сомнительного качества… А кушать у нас было нечего… Кормили нас мои родители, а муж 3й месяц не мог найти работу, я в больнице на сохранении…
Я легла на роды… Приехал свекр в понедельник(с моим отцом клеяли обои), в пятницу уехал… Я родила в среду… Он не позвонил даже… не то, что не пришел… Свекровь позвонила, но была не довольна, что сына назвала Алексеем, а не по Святцам… Кстати, муж ко мне тоже не пришел в день, когда я родила… и на следующий день тоже… Пришел в субботу, кажется… Вроде мелочь, но осадок остался… Сестра пришла ко мне еще в реанимацию… Папа смотрел на внука из окошка… а муж не пришел… Работал он видите ли… Ну, не поверю, что его не отпустили бы, если б он сказал «СЫН РОДИЛСЯ!!!»
В следующую пятницу приезжает свекр, привозит деньги… 1000 или 1500 уже точно не помню, т.к. эти деньги ушли на смесь Алешке… ведь в этот день я попала в больницу на 1, 5 месяца… За это время свекровь не приехала ни разу… А ведь моим родителям было очень тяжело с новорожденным… Муж жил ДОМА, а не с ними… Нет, он приходил каждый день, почти… За едой мне, что б привезти в больницу… Ну, и минут 10 сидел таки с Лехой… Но он почти всегда спал…
Когда в разговоре со свекровью я сказала, что спасибо огромное моим родителям, что помогают… Она сказала, что это не родители, а Бог помогает… Ругающийся смайлик… Не… я согласна, Бог… конечно… куда ж без него… Но… Если б не моя мама, что б сейчас было с Лешкой и со мной??? Свекровь хоть раз приехала??? Ладно… мы… она сыну своему хоть раз борща сварила? Почему моя мама ходила к нему варить борщ??? За какие заслуги?
Ладно… фигня… Лешке исполнилось 3 месяца… Приехала сестра мужа… И вот вместе с ней приехала и свекровь… посмотреть на внука… что она ему привезла? А ничего :)) но, ладно… фигня… Не понимает Лешка еще ничего…
Второй раз за жизнь Лешки свекры приехали, когда сыну исполнился год… Но разве на ДР приехали? Нет… Приехали в 20х числах… Хотя с 1апреля свекровь была в отпуске… Приехали на 1 сутки (мне то что… А вот сын и внук хотели бы подольше их лицезреть, не так уж часто видимся)… Ну, понятно, что на ДР мне, мужу и Лешке опять ничего… а не, панамку они привезли (но потом оказалось, что ее покупали старшему внуку, а ему она не подошла). Как я могла про панамку-то забыть… Ну, где-то в это время мы решили переехать в Россию… Но… денег у нас не было, потому в ход пошли детские деньги… Я полечила себе зубы (хоть на это ума хватило), мы сделали переводы документов (как оказалось зря)… И купили билет на самолет… и да, МЫ купили МОЕЙ маме билет на самолет…т.к. она нужна был нам как нянька для Лешика пока устроимся… Но мы были в розовых очках… Думали устроится будет проще…
Время шло… пришло время прощаться… Поехали мы к свекрам и прочим мужниным родственникам… Свекры в подарок Леше предложили шапку (блин, опять головной убор…)... Этой шапке 33 года… Ее носил еще мой муж… ну, и еще в шкафу порылись рубашечки из ситца 80х годов… Но не на сейчас, а глубоко на вырост… Я отказалась, т.к. каждое место в багаже было дорого. И тут свекровь говорит… Вы бабушкам не говорите, что уезжаете… Вы ж все равно не общаетесь часто, зачем им это знать… Я в шоке… Ведь мы их можем никогда больше не увидеть… Сказала мужу… Муж согласился со мной… Попрощались… К слову сказать… Я надеялась, что наше пребывание у свекров будет теплым, домашним (наивная, ведь увидела ж уже их отношение к внуку… Кстати, единственному продолжителю их рода)… А вылезло все… В приватизацию квартиры… Всю неделю мы бегали по ЖЕКам, нотариусам и прочим… Мужа выписали из квартиры… В это же время начали наезжать на меня, почему это мы свою квартиру не продаем… И почему я Диму не пропишу туда… Да, я 7лет твердила давайте пропишем его, давайте пропишем… Отказывались… а теперь, когда мы уезжаем… Зачем оно моим родителям, если свои собственные родители выписали его и хотят свою квартиру продать… Квартира в которой мы жили — моего папы… А дом в котором живут мои родители — оформлен на меня… Продать его сложно…т.к. я не оформила землю (тут уже мои родители на меня наехали, что это я должна была этим заниматься, хотя они жили в этом доме…) Короче, мы оставили все и уехали… А свекровь не унималась… Почему это мы должны подарить свое…
* Комментарии разрещены только автору дневника
