Дневник Ли

Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!

Очередная встреча со свекровью в этом году… У сестры мужа… И разбитое уважение к ней в хлам… Квартиру свою они продали… Об этом не знал никто… ни мы, ни бабушки, ни их дочь… Дочь в это время (ничего не подозревая), как и все россияне, подверглась небольшой панике… И пыталась вложить деньги… Точнее мат. капитал в недвижимость… Хотели продать свою двушку, купить трешку… И тут появляется свекровь… Тадам… А почему это ты нам не сказала, что собираешься квартиру покупать… мы думали ты нам поможешь… Думали!!! А сказать об этом??? Короче довели они дочь свою до того, что она упустила все варианты… и так и осталась со своей двушкой… Переживая, что не сможет тогда помочь родителям и нам (а нам она ооочень помогла… Очень-очень… на ее деньги мы купили стиралку, холодильник, мультиварку, пылесос и жили, до первой з/п мужа)… Короче… что-то я отвлеклась… Рождество! Семейный праздник. После ссоры о недвижимости я не горела желанием видится с ней, но мужу-то она мама, а Лешке — бабушка… Приехали они… У нас было наготовлено, но мясное, а они мясное не едят… И пока муж с сестрой поехали встречать на вокзал свекров… я приготовила им постное меню :) И ждала их… Пусть не с радостью, но ждала… Мой сын как всегда остался без подарков… Даже рождественских ягнят она привезла в двух экземплярах… Ну, знала же, что детей будет трое… И что Леша уже все понимает… Ладно, фигня… Лучшим подарком сыну было наличие ванны :))
С чего все началось… я не знаю… я сидела с детьми, пока они кушали (свекры и муж с сестрой), потом все вернулись в комнату… и че-то сделал Ванька (средний внук), на что свекровь пробубнела: «Больше я сюда не приеду… и тд. И т. п» Сестра пулей выскочила… я не поняла сразу, а свекровь продолжала бубнеть «если родная дочь… я что бомжевать должна» Тогда я поняла… Вышла на кухню, — сестра рыдает… Попыталась выяснить… оказалось, что та сказала, про продажу квартиры… Что в некоторых семьях дети требуют свою часть от проданной квартиры… И тут я совершила огромную ошибку… Но я не смогла терпеть, что обижают человека… который искренне помогает… и не только нам… Но я держалась до слов : «Нет у меня ни дочери, ни сына… чужие люди мне на много ближе, чем вы»… Как… как можно сказать такое??? Пол квартиры дочери заставлено их баулами (они уже 3 раза туда сюда ездили перевозили свои вещи… Они тащат все!!! И у них есть возможность пересекать границу без страха мобилизации у нас ее нет… Хоть бы предложили привезти что-то нам… Но фиг с ними) и пофиг, что у нее двушка всего лишь, и двое детей из банды ураган, что эти шмотки им просто мешают, что она их кормит, дает ночлег, что мужа вызывала из другого города на машине, что б неподъемные сумки привезти… Пофиг… нет у нее дочери, и чужие ей ближе… И на мои слова, как??? Ведь она нам всем так помогает, свекровь ответила: вам может быть, а нам нет… Это не помощь…(А, да… Еще во время последнего визита у них на Украине муж обмолвился, что Женя нам даст денег, назвал сумму, на что она ответила, а зачем вам так много, я думала она мне поможет… Муж сказал, что она пошутила, а я еще тогда поняла, что это не шутки).
Начала нам рассказывать, что мы не благодарные… Такие-сякие… Как у нее язык повернулся про долю сказать… На меня опять начала наезжать, мол подарила сестре квартиру, а сами в общаге живете (если разобраться, то моя сестра имеет такое же право на квартиру, как и я… И никто нас из нее не выгонял, если б мы не уехали сами). Мои слова, давайте будем жить вместе, вообще не были услышаны… Когда встал вопрос о загранпаспортах… Она сказала мужу по телефону : Тебе на паспорт я дам, сестра даст на дорогу… Когда я ей об этом напомнила, она опять… Сестра живет в вашей квартире, вот пусть она вам и делает загранпаспорта… Потом она вспомнила, что занимала у мужа денег, еще до свадьбы нашей 3тыс. Долларов… По курсу 4, а отдавала по курсу 6.. и что мы ни слова ей об этом не сказали… Если по честному, то отдавала она гривнами и частями… И мы не считали, сколько давала, столько и брали… Зато припомнила мне куда делись эти деньги… Забыв, наверное, что я пролежала в больнице после двойни больше месяца… И 2недели у меня в день уходило больше 500гривен только на лекарства…
Я нашла силы, извинилась за все сказанное… За то, что сказала: «Вы не имеете право так говорить про своих детей», за все… Она так и не извинилась… Ладно, передо мной она считает, что не виновата… Но дочери и сыну, так и не сказала извини… Но после этих слов… мне показалось, что у Алеши осталась одна бабушка… И один дедушка… И даже рассказывать про них я ему не буду…т.к. точно знаю, что в нашей жизни они вряд ли появятся…

Фууух… Ну, вот и полегчало…
Самое обидное… что я на мужа стала по-другому смотреть из-за этой ситуации… Боюсь, что и у него такое отношение к жизни… Эгоистическое… Хотя он исправляется.

Ура!!! Я кажется нашла решение своей маленькой проблемки!!!) Вопросы регистрации иностранных граждан по месту жительства (иностранцев с РВП или с ВНЖ) регулируется двумя нормативно-правовыми актами:

1. Закон «О миграционном учете…» N 109-ФЗ

2.«Правила миграционного учета», утвержденные Постановлением Правительства РФ N9 от 15. 01. 2007 года.

Ни в одном из них НЕ предусмотрен срок, в течение которого иностранец с РВП/ВНЖ должен «зарегистрироваться по месту жительства» (не путать с «миграционным учетом по месту пребывания»!!!)

Таким образом, требование инспекторов ОУФМС НЕ законно.

2) По поводу заявленного им срока «7 дней»… Думаю, что этот срок пытаются «притянуть за уши» в Вашем случае по аналогии с «Правилами регистрации граждан РФ по месту жительства…» (утверждены Постановлением Правительства N 713 от 17. 07. 1995 г.), где указано, что гражданин РФ «при изменении места жительства» должен зарегистрироваться по новому месту жительства в течение 7 дней.

С учетом того, что для иностранных граждан существуют отдельные НПА, регламентирующие вопросы регистрации по месту жительства (ссылки я Вам приводил), то применение норм законодательства по регистрации граждан РФ к иностраннам гражданам НЕ правомерно.

3) По поводу штрафа. Раз нет у иностранца с РВП обязанности зарегистрироваться по месту жительства в течение опредленного срока, то и нет штрафа за несиполнение этой обязанности.

Указанные ими суммы (от 2000 до 5000 рублей) относятся на случай «не постановки на миграционный учет по месту пребывания» (что к Вам отношения НЕ имеет).

4) По поводу аннулирования РВП.

Вопросы выдачи, отказа в выдаче и аннулирования иностранным гражданам РВП регулируются двумя НПА:

1. Закон «О правовом положении иностранных граждан» N 115-ФЗ (в редакции от 15. 01. 2007 года)

2.«Положение о выдаче иностранным гражданам РВП», утвержденно Постановлением Правительства N 789 (в редакции от 15. 01. 2007)

В указанных НПА приведен исчерпывающий список оснований для аннулирования РВП.

Основание в виде «не регистрации по месту жительства», либо в «просрочке регистрации по месту жительства» там никаких НЕТ.

Единственный пункт, связанный с жильем, из причин аннулирования РВП это «Статья 7. Пункт 1. Часть 9) Закона:

«9) по истечении трех лет со дня въезда не имеет в Российской Федерации жилого помещения на основаниях, предусмотренных законодательством Российской Федерации»

Т. е. Место жительство в РФ Вы должны иметь НЕ позже окончания срока действия РВП (через 3 года).

Кроме того, для иностранцев из безвизовых стран существует отдельный (укороченный) список оснований для аннлуирования РВП — Статья 7. Пункт 3 Закона

«3. Решение об отказе в выдаче иностранному гражданину, прибывшему в Российскую Федерацию в порядке, не требующем получения визы, разрешения на временное проживание или об аннулировании ранее выданного ему разрешения на временное проживание принимается при наличии обстоятельств, предусмотренных подпунктами 1—8, 10, 11, 13 и 14 пункта 1 настоящей статьи.

(п. 3 введен Федеральным законом от 18. 07. 2006 N 110-ФЗ)»

Таким образом, для иностранцев из безвизовых стран в принципе не предусмотрено основание для аннулирования РВП по причине отсутствия жилья (и, соответственно, регистрации по месту жительства).

То что, после повторного нерегистрации (после вторых 7 дней) могут аннулировать РВП — это тоже или заблуждение, или сознательное искажение законодательства.

Да, РВП может быть аннулировано, если в течение одного года иностранец 2 раза будет привлечен к административной ответственности за нарушение правил пребывания/проживания.

С учетом того, что обязанности регитсрироваться по месту жительства с РВП в течение опредленного срока НЕТ, то и привлечь иностранца к административной отвественности за это невозможно (т.к. не за что). Раз так, то и оснований для аннулирования также НЕ будет…

Иногда хочется просто лечь и заплакать… Иногда хочется бросить это все и вернуться… Столько палок в колесах… не знаю выдержу ли я… Мне не хватает семьи… Общения, очень не хватает… Скайп не заменит… никогда не заменит дружественной обнимашки…

Теперь мы живем в Воронеже… Сегодня сняли квартиру… Я довольна… минимум всего (у нас свой диван и стиралка) за меньшее отвечать.
Лешик болеет…:(собственно его болезнь и подтолкнули нас к быстрому поиску съемного жилья, а то тут замкнутый круг со старшими детьми…

Не верится, что скоро нам 2 года…

Новая жизнь… Дубль N… Мы съехали на квартиру

Мое солнышко :)
совсем скоро нам два… Время просто летит

Как же здорово жить на отдельной квартире… Ребёнок безумно рад собственной ванной

Наконец-то подружились с горшком, на сон и прогулку, пока одеваем, конечно… ну, и режим… Вернулся, как только мы стали жить одни

Давненько я ничего не писала…
Мы все ещё в Воронеже. Ездили отдыхать с Лешиком на Кавказ… Он был в полном восторге! Дорогу перенес очень хорошо, несмотря что было 2 пересадки, 3 вида транспорта и 17 часов только в поезде. Стал много говорить, мою маму называл баба, мою бабушку бабулей, а самую молодую бабушку, мою крестную тетей называл :)
Попали мы на юбилей моей тети! Как он отплясывал… и подпевал!!! На месте не сидел!
Вернувшись домой вообще не расстроился… я переживала, что будет скучать за волей…
Подъёмы на Кавказе были ранними… 5—6 утра… вернувшись в Воронеж опять 7—8, ура!!! А то я очень уставала.
С мужем непонятки… Наверное кризис отношений… Это печально… Второго ребёнка пока нельзя изза этого:(хотя хочется, да и пора… не молодею всё-таки…

Скучаю за Электросталью… вроде большой областной центр Воронеж, а чувствую себя тут не в своей тарелке…
Сегодня ровно год, как мы уехали из Запорожья… с одной стороны изменилось очень много, с другой ничего…
Я не жалею о переезде… Нет, но иногда очень хочется домой…
В целом все хорошо… муж работает, квартира хоть и съёмная, но квартира ж, не комната в общаге… Сынок… моё счастье, моя радость… такой милый и заботливый. Люблю его…

2 года и 4 месяца… Ни много, ни мало… все наше :)

Взрослеет мой котенок… и я все больше задаюсь вопросом… что же влияет на то, каким будет человек в будущем? Воспитание, гены или… Судьба, Божий промысел и т.д. В силах мы вообще на что-то повлиять или нет?

Стоим мы недавно за молоком в очереди с Лешкой… Он просит нести пакет, молоко, конечно не даю, а в другой пакет ставлю пластиковый контейнер со сливками… вся очередь умиляется сему действу, как сын помогает матери… И дедушка один нам в догонку: кушай, расти… А то еще с Украиной воевать придется… Ррр… Знал бы он откуда мы! Вся очередь начала это дело обсуждать (ну, кто еще за молоком ходит мамочки да бабушки)… И вот до сегодня… я просто не обращала на эту фразу внимания… Пенсионеры часто говорят всякие глупости… но вдруг… Вдруг моему Алексею придется «идти на танке» против моих крестников, которые остались в Украине??? Даже думать не хочется…

Изо :))

Читая шапку блога… не могу найти позив… не могу, хоть ты тресни…
Осенний депресняк? Кризис 30? Или «пора выходить из декрета»?
Очень много сумбурных мыслей… которыми не с кем поделится…
Одна из них зачем мне муж… 8 лет мы вместе… и вот такие мысли…
Он хороший? Ну, да… Я люблю его? Ну, да… наверное…
Но абсолютно все ценности и модели о которых мы говорили до брака… перестали существовать…
В чем суть семьи? Жить под одной крышей и спать под одним одеялом?
Нужно очень постараться определить Лешку в садик… и выйти на работу.
Сейчас я слишком завишу от мужа, что б задавать себе вопрос а нужен ли он мне… я даже вернуться к маме не могу.

добавлено спустя 5 минут

Алеша… он чувствует мое состояние… и выносит мне мозг с двойной силой…
Дневной сон совсем малый или отсутствует напрочь… На ночной сон уходим к полуночи и в 8 утра, а то и в 7…«Все, попали».
Кушает плохо… может неделю «ничего не есть», потом зажор… Молочку не ест, каши не ест… мясо ему подавай и сладости… последнее не даю в дни, когда мало ест, а мясо тоже каждый день удовольствие… :(
Гулять не вытащишь его, потом не загонишь…
Истерики по любому поводу и без…
Конечно, есть минуты радости… че уж я совсем все мрачно рису-то… но их так мало…

Ей было 5… она сидела под кроватью и рыдала. Вы себе даже представить не можете это разочарование… Деда Мороза больше нет… Есть дядька с бородой, который принес ей пакет мандарин, белый запорожец за окном вместо саней с оленями, а вот чуда больше нет…
Ей было 7… она сидела под вишней плакала и думала, что ее не любят родители… ей сказали категорического нет на музыкальную школу… вместо этого у нее были новые обязанности уложить сестру спать, погулять с ней и т.д...
Ей было 17… в списках зачисленных студентов ее не было… подала апелляцию, получила отказ… шла по улице, рыдала, а мама ей сказала : »Доченька, не плачь, в жизни будут еще большие огорчения»… но в тот момент казалось, что это самое обидное…
Ей было почти 18… 15 февраля и его признание : «Женат, есть сын»… Все знали, кроме нее.. это казалось предательством всей жизни…
Ей было 26… она почти умерла… все горести перечеркнулись одним событием… она рыдала, а все ее успокаивали… ты еще молода, не стоит так убиваться… а сын и дочка ушли в прошлое и больше никогда не вернутся…
Ей было 30… она сидела в поезде и плакала… за окном мелькал родной город… который она оставила на всегда… с горестями, радостями и родными…
Ей было 30 с небольшим… она сидела на кухне у окна и вспоминала свою жизнь, а слезы капали и капали…

И почему-то все наши слезы самые горькие в этот самый момент… и что было все не так, как сейчас… и всегда хочется вернуться… то ли исправить все, то ли остаться там… там, где ничего не исправить, там, где никого не вернуть…

Пеку пряники… готовке даёт мне ощущение спокойствия…
Раз есть из чего готовить и кому.
Нас пригласили в Москву на юбилей моего дяди. Собираются все… почти все… кроме нас и родителей моих. Мне ничего не сказали, а маме высказали по поводу отказа… Ну, как же, он же всегда всем помогает, ко всем приезжает… Блин!!! Я не понимаю, почему я должна влезать в долги из-за др! Это др, не просьба о помощи, не старик, вокруг которого никого нет и ему одиноко, а мама говорит, нет, я не поеду у меня нет денег… А ведь денег нет, она не работает, а папиной пенсии едва хватает на комуналку за дом и квартиру… не покупают её, блин:(от квартирантов папа категорисчески отказывается… А мы… ну, теоретически мы можем выделить деньги на дорогу, но подарок??? Короче я видно отстала от жизни… Точнее ничего в ней не понимаю, неправильно расставляя в ней приоритеты.
Приезжала свекровушка… её вердикт у нас ужасный ребёнок… Почему он на все так реагирует? Ну, эмоциональный ребёнок… он уже с гордыней!!! Блин, ребёнку нет 3х лет… какая гордыня??? Он не умеет уступать… не согласна, он в семье один, в сад не ходит и он привык быть один! А не не умеет уступать… Не драконь его и он прекрасно делится и уступает… На желание племянником подарить ему игрушку ответила : не надо, у него достаточно игрушек… ну, да… И ни одной подаренной свекробабушкой… И что все игрушки б\у не считая пару-тройкку машин из фикспрайса тоже фигня:) в общем, любит нас бабушка:) и уже говорит, что он будет ужасно непослушный у нас…

добавлено спустя 3 минуты

А вот и первая партия

добавлено спустя 15 минут

Лешик взрослеет с каждым днём… Сказал будет пожарным…
А что ты будешь делать?
Тушить пожар и спасать кошек, у меня будет лестница, высоко, на дерево. А мама будет скорой, а папа полицейским.
А что мама будет делать?
Лечить лЮдей.
А папа?
Ловить преступников. Вот так (показывает, как будто моль ловит, а потом давит)
Через несколько минут подходит ко мне и говорит, мама не грустно… чего? У меня нет пожарной машины, как я буду тушить пожар?
Я рассказываю, что вырастет, пойдёт учится, потом работать и ему дадут пожарную машину на работе…
Лешик делает резюме, я буду расти и маму ушком слушать.

Чудо моё, родное…

Довольно интересно рисует… Долго думала что же это, потом дошло…

Кайф… чистая постелька, теплое одеялко… люблю запах чистого постельного белья. Благо сейчас стиралка стирает, хоть каждый день стирай:)
Сынок упорно не хочет спать в кроватке… ночью приходит ко мне, я даже не замечаю как:) просыпаюсь утром он рядом. Уже подумываю может разобрать кроватку, все равно только мучения с ней и место занимает. Лучше подкопить и купить диванчик ему по позже… а пока пусть уже спит со мной.

Бессонница… на улице снег… жаль, утром опять растает и Лешка не увидит.
Нашла недорогую квартиру… мне она понравилась. Осталось дело за малым продать нашу. Но тут даже муж удивился… ты ж не хотела в Воронеже жить…
А это почти не Воронеж…. Рядом лес…:) так понравилось… по мечтала и ладно.

Отношения с мужем просто трещат по швам…
У меня хроническая усталость… срываюсь на всех и всем… И ничего не хочется…
Была в поликлинике, больше вообще не хочется туда идти… зачем? Если главная проблема вечный стресс так и не уходит.
Я не могу справится с этим самостоятельно… Кроме мужа и сына тут больше никого нет. Муж или на работе или у сёстры или в планшете… Меня это очень не устраивает: (
Низкий холестерин… это и следствие и причина моего унылого состояния, усталости…
Вся помощь от мужа по дому: ну, можешь не делать…

Сынок смотрит на улицу, там дождь и ветер.
Я сижу вяжу… он подходит ко мне:
Мам, а свяжешь кошечкам шапочки?
Зачем?
Там ветер, как они будут гулять без шапок?
А ботиночки? Там же ещё и грязно.
Мама, ну, это же кошечки, им не нужны ботинки! Они язычком (показывает) вот так, и чистенькие. А шапочки надо.

В очередной раз отмели эприлепсию, но эписиндром не отменяют, так и стоит под вопросом.
УЗИ сосудов показало много хрени, рекомендован доплер…х, я думала доплер и есть узи сосудов…
Это, кстати, может давать мои обмороки…но судороги?
3.12 спустя 3 месяца попадут таки к эндокринологу. Посмотрим какой синдром поставит он.
С мужем отношения — какашечные… То люблю, то достала я его…много я хочу…
Да, меня не устраивает такая жизнь…нужно двигаться вперёд!!! Мне все равно, что многие живут хуже нас…почему должна на них равнятся? Может когото это устраивает, а меня нет. Я знаю, что мы можем жить лучше.
Смотрела недавно ролик про беженцев из Украины… Блин, капец, обижены они…никто никому ничего не обещал!!! Единственное, что на мой взгляд не совсем правильно, то это невозможность устроится на работу, почти везде требуют гражданство…но мы в чужой стране, никто не обещал, что будет легко. Возвращаются они домой, на Донбас…типа там люди добрее…
Надо быть идиотом, что бы верить, что дадут жильё беженцам в стране, где своих «беженцев» достаточно…
Трудности трудностями…но живой ребёнок для меня приорететней… Я понимаю людей которые остались, пережили это все…они молодцы! Они герои в моих глазах… Но эти метающиеся… Не будет вам покоя нигде: (

Сижу плачу...
Узнала, что умер очень близкий мне человек... Умер два года назад... А я узнала только сегодня...
В прошлом году я поздравила егос др, а он не ответил... Первый раз... И причина...его не было в живых...
Как? Почему? Я не знаю, узнать не смогу... Кто я? Девочка из прошлого...
Недавно мне было очень плохо и я хотела ему позвонить...просто услышать его голос... А его нет... 22 декабря будет 2 года...
Почему? Почему? Почему он не позвонил...
Царствие небесное тебе, Костя...Вечный покой...

добавлено спустя 41 минуту

Ужасно осознавать, что больше никогда не увидишь его... Я все пыталась найти его в соцсетях, но безуспешно...только его дети...
Его старший брат тоже умер рано, отец...
Он считал меня особенной... И искреннне желал мне счастья... Всегда давал ценные советы, мудрые...
Я очень переживала, что уехала не попрощавшись... И в феврале хотела встретится, но не решалась набрать номер... А его уже не было... Не было среди живых...
Сегодня ночью я потеряла половину себя...

Чем ближе праздники, тем больше хочется домой...
Я ужасно соскучилась по Запорожью... все чаще заглядываю в городские паблики вконтакте... пересматриваю фото...
Когда-то... один человек (о котором пост ниже) заставил меня пожелать уехать подальше из города, отказаться от музыки...
Все случилось...я в Воронеже... когда была последний раз в студии я уже и не помню...да что там студия...на концерте я не была уже 100 лет.
Грустно...хочется стать маленькой-маленькой...и ничего не думать, не решать... Хотя бы на день.
Большой заказ на вязание...вяжу...вяжу...вяжу... а мысли-то идут... раньше как-то отвлекало... сейчас нет... скорее собьюсь с рисунка, чем забуду о напряжении...
Нет ощущения дома... никак не могу навести уют в этой квартире... все меня раздражает.
Нарушения сна...жесткие нарушения сна...я не сплю до 4-5 утра... до 8-9 сплю, как сына разрешит... потом хожу весь день не сонная...к 22 я жутко хочу спать, а сын только к 23-23.30 угоманивается, когда я уже не хочу спать, да и дела домашние никто не отменял...
Очень хочется, что б кто-то обнял...и я почувствовала защиту... мама, папа... от мужа только постоянные...ты же сильная... а я устала... устала...устала...
Я понимаю, что многим хуже чем мне... но это сил не предает...

Позитив!!! Ау, ты где...

Видимо мое любимое время писать в дневник... около трех утра :))
Муж стал говорить, что он меня любит... что я красивая...
А мне как-то стало безразлично...
Он старается... а я вижу только плохое... нет, хорошее я тоже вижу, но акцент делаю на плохом...
Несколько месяцев он ходит играть в футбол... и вот однажды, я была зла, что он снова уходит... Пришел с травмой... так счесал колено, вторую неделю никак не заживет... Вот я злая... :(
Но в семейной жизни он по прежнему участвовать не особо хочет... толдоню уже который раз, караулю на авито Лешке диван... а он все на своем... нету денет... ну, 2500 не такие уж большие деньги... сестра сказала даст половину, типа подарок на НГ... осталось его уговорить на доставку...я ж сама не буду этим заниматься... точней я могу... но не буду... надоело мне все решать и делать самой.

Все забываю написать... 24.12 мы получили свидетельство переселенцев!!! Ура:) наш маленький шажок вперед...

Уже скоро три годика…перлы сыпятся:))
@@@Идём с ним домой, просит понести на ручках…говорю
Нет, сынок, я не могу
Можешь!
Нет, не могу, мне тяжело
Ты мама — все можешь

@@@@Мама, сделай замок (даёт опять 3 детальки)
Я соединила
Мама, не правильно!!!
Соединяет точно так же, даёт мне со словами
Вот, мама, замок!!! Больше не делай неправильно, хорошо? Запомнила?

@@Ест гречку с молоком, доел до того места, где ложкой уже не возьмешь, наклонять ещё ж не умеет…
Говорит: я не собака, я Алеша!!!
Я ж ругаю, когда пьёт из тарелки…так я и сказать ничего не успела

@@@ мама, а курочка попкой яйцо делает?

Нежданно негаданно февраль принёс мне беременность… Пркдохоанялись же, болела в этом цикле…но вот такой подарок на новый год (31.12. Начало цикла)
6 февраля \\ не яркие, но явные…

14 февраля пошли в храм, погуляли после…пришла домой — кровь на бельё, небольшое пятнышко, но кровь…
15 побежала в ЖК доктор с нашего участка заболела точней сломала шейку бедра…это на долго, понятно…записи нет к другим, т. к. 2 участка без врача, но я все-таки попала к врачу…
Осмотр — 5 недель… Тест в этот день

Хгч 465
Доктор пугает тем, что сроки не совпадают…но я тотзнаю, что 2-3 недели анализа в лаборатории соответствуют 4-5 недель акушерским. Доктору доказать это не смогла.
В госпитализации отказали, срок малый кровотечения нет…отправили гулять до 16 марта…там будем делать узи и плясать от этого срока
Осталось только дожить до этого дня…

Конечно все это подвергло меня в шок…нет, я рада ребенку…но сейчас…но раз это дитя прорвало резиновую защиту и появилось именно сейчас, то значит надо…
Дай Бог доносить и родить в срок здорового малыша.

Как только муж узнал о Б, он даже обрадовался… Сказал, что мы сами, наверное, никогда бы не решились на второго…а сыну нужен родной человек… А через неделю, его как подменили: (До визита к врачу вообще бред нес, что может мне показалось что я Б… Очень обидно такое слышать: (
Что бы мне помочь ему даже в голову не приходит, я все должна просить несколько раз еще и с повышением тона… Или ничего делаться не будет… Когда лежу, даже чая не предложил… С Лешей играет тоже только с моей подачи…и это только начало: (обидно…очень обидно

Сегодня отлежаться не получится…муж не хочет ехать сам без меня в область с Лешей…поедем вместе

Ура!!!! Прошли медосмотр…осталась ещё половина

Потихоньку привыкаю к новому положению, но все-равно…как-то не по себе…
Чем больше я пытаюсь представить нашу новую жизнь, тем больше я понимаю, что совершенно не могу это представить:))
Не я первая, не я последняя…3,5 года отличный разрыв в возрасте.
И как же я мечтаю о собственной квартире… Если б она появилась, то +10тысяч и можно уже расслабиться… Хватит денег и на малютку. Сейчас не представляю… Хотя, конечно, справимся, лишь бы все было хорошо.
Вчера приехал свекр, так что если что с Лешей посидит…правда он сидит с больными племяшами.
Мы пока никому не говорили…после скрининга скажем родителям, наверное… Ну, что б мама мне привезла чулки, бандаж…летом уже и вещи детские подвезти можно.
Лишь бы все было хорошо…
Какой у меня срок не знаю… Недель 7, наверное… Как высчитать не знаю… Надо бы сходить на УЗИ, но 500 рублей на дороге не валяются…подожду уже приёма…
Господи, помоги нам с пуговкой!