Дневник Ли

Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!

Девизом последних дней стало выражение одного из модераторов нашего сайта «Генерал приказал надеяться и верить»… И я не перестаю выполнять этот приказ :)
И уже есть результаты :) по гинекологии все пришло в норму
Осталось решить вопрос с кровью… И «поверь в мечту и в путь»
Я очень хочу стать мамой… И подарить жизнь человеку, который обязательно изменит этот мир к лучшему…

Я ВЕРЮ В ТЕБЯ
Муз. С. Михайлов Сл. С. Михайлов

Открой,
Открой мне часть души своей
Впусти меня
Впусти меня и обогрей
Твое тепло
Я на руках твоих ношу
Тобой живу
Тобой одной дышу

Я верю в тебя родную мою
В одну не понятную любовь моей души
Я верю в тебя, надежду мою
В одну долгожданную весну среди зимы

Знай,
Теперь понятно мне
Кто рядом и зачем
Ты появилась в моей жизни
Стала всем
Вместе с тобой, единой судьбой
Парим над землей

Завтра День рождения…
Подготовка полным ходом:) вот кексики… Испеченые в формочке, которую муж подарит на ДР…

Сегодня родился племяш :) как назовут еще не знаю…

Немного моего ДР :)

Истинный друг всегда радуется твоим успехам… Он никогда не пройдет мимо твоего горя… Он никогда не испортит тебе настроение, он всегда рядом, даже когда его нет…
Вчера я получила открытку с Днем рождения от человека, который знает меня только благодаря этому сайту. И я на целый день была заряжена позитивом! Сколько же у девочек любви, что они не только могут но и делятся своим тепмлом и дарят свою любовь ничего не требуя в замен…
Я много лет была очень общительным человеком, и небыло дня, что бы я с кем-то не встречалась… Я просто умирала, если вдруг рядом не было телефона, или если я болела… Хотя даже в больницу ко мне приходили несколько раз в день… Родители, друзья и просто знакомые…
Сейчас я одна… Но только в физическом смысле… Потому что рядом со мной и днем и ночью девочки из БТшки… Родные и ласковые. Благодаря их поддержке и вере я до сих пор жива… И не просто жива… а вижу смысл в жизни… Каждая клеточка моего тела и каждая частичка моей души благодарит их за это

Можно я чуть-чуть поною? Совсем чуть-чуть…
Увидела объявление: «Продам коляску для двойни б/у»… и тут же, прям в магазине слезы из глаз градом… Дыхание перекрыто… Жить расхотелось… И опять перед глазами сын и дочка в пузыре… Оформление в приемном покое… И чувство слишком быстрой законченности. Сколько было мечтаний, планов… Но они закончились одним, совершенно обычным днем… Когда умерло два маленьких человечка и прежняя ЛИ… Я замечаю, что стала жестче, может быть даже злее… Как-будто кто-то виновен в случившемся… И, наверное, меня прежней уже никогда не будет… Я очень переживала за носорожку. И когда узнала, что она отпросилась домой… была в шоке… Хотя не случись со мной того, что случилось… я бы тоже наверное так лихо относилась бы… Мда… Это все-таки слишком печальный опыт, слишком… Это как бутерброд, который тебе, голодной, дали надкусить, потом забрали… еще и то, что успела надкусить выбили со рта…
Сегодня нужно было идти сдавать МНО… я не пошла… Не хочу.. И на доплер опять не успела… Мне кажется, что я уже ничего не хочу… я устала.
Обычные дни, недели… Все как обычно… Я улыбаюсь, и даже снова начала петь… Только научите меня смирится с тем, что детей не вернешь… И перестать жить этим…

Не смотря на то, что я полночи проревела, сутра у меня было отличное настроение. Я сдала анализы, шла к родителям и напевала «Наташка, Наташка, что же случилось, случилось и стала ты вдруг некрасивой…» А в голове назревала заметка о настроении детей и взрослых… Такая путевая заметка :) Но у родителей разговорившись, я забыла ее набрать… А потом у меня резко разболелась голова… Я поспешила домой… И вот, оно чудо: тролейбусс, на один я опоздала, села на второй (папа уж очень настаивал). А вообще сейчас маршрутка в Запорожье 2, 0—2, 5грн, а электротранспорт — 1, 5грн… Но, ладно, поддержим городской электротранс… Проехала я 1, 5остановки, и все мы остановились, потому что впереди трамвай перегородил дорогу!!! Ладно, посидим подождем… Просидела я 30 минут!!! Потом мы все же подъехали к остановке, где наш водитель радостно объявил: За мной 2 машины, поедите на них, а я на вокзале разворачиваюсь… Подъезжает тралик, все с него выходят, оказывается и их водитель осчастливил радостным известием!!! И только в третьем тролле я поехала домой… сказать что я была зла, ничего не сказать… Ну, и зашла в Сильпо, как всегда… И предсказание в чеке: Успокаивайте свои нервы, и ждите самого главного… Хм… Ну, и как же я его растолковала? Конечно же в свою сторону… сторону удачного планирования… Поэтому срочно успокаиваю нервы :)

Хвастаюсь:)

Пальтишко для племяшки

Скинули мне одну книгу почитать… Некрасов «Материнская любовь». Я ее только что удалила и корзину очистила… Бред сивой кобылы!!! При чем скинута она мне была со словами: все в нашей жизни закономерно, и жизнь нам дарит уроки…
По словам «подруги» мне она должна была понравится… Это самая абсурдная книга, которую я читала… Я хочу быть матерью и я буду ей. Я буду счастливой матерью и счастливой женой… Я не знаю как можно любить сильнее или слабее… я знаю что можно любить, а можно не любить… Я знаю что я люблю, а меня муж не любит. Я шла на это осмысленно. Но не думала, что это будет так тяжело. Да, я, наверное, эгоистка… я хочу что б меня тоже любили… Мне есть на кого перевести свою заботу, нежность и любовь… Мой муж :) мне приятно о нем заботится… Но когда ты не видишь ответа… Может это не любовь тогда? Ведь любовь должна быть бескорыстной…
А мне так хочется быть значимой в его жизни… Блин, как же жалко себя… Аж противно

Можемо зізнатись, хоч і сором нам:
Ми колись боялись гладити слона,
Ми колись боялись, що в засаді вій,
— Я — щурів кусючих.
— Я — кусючих змій.

А тепер усе інакше, інакше,
Просто, просто, просто навпаки.
А тепер усе інакше, інакше,
Просто, просто, просто навпаки.
А тепер усе інакше, інакше,
Просто, просто, просто навпаки.

Можемо зізнатись щиро і всерйоз:
Ми були маленькі і боялись гроз,
Ми також боялись хижих павуків,
— Я — жінок чарівних.
— Я — чоловіків.

Ми колись боялись, що гріха таїть,
Сам-на-сам лишатись, ну хоча б на мить,
Ми колись боялись гострих почуттів.
— Хоч їх вона хотіла.
— Та і він їх хотів.

Это текст песни Аква Вита… Песня моей молодости:)))

И что-то действительно все стало по-другому…

Классный сайт БТшка… На него приходят большинство что бы измерять БТ… Но практически у каждой БТшницы наступает период когда этот градусник хочется выкинуть и чем дальше, тем лучше… У меня за год проживания такой период был лишь раз… Перед своим самым счастливым на тот момент периодом… Перед Б… Но тогда я не сдержалась… А теперь сдержусь…т.к. градусник я намереваюсь теперь держать только в тех местах, где привыкли большинство проживающих на нашей планете…
Причина очень проста… Мне нет смысла ловить О… Потому что слишком много причин будут мешать ПА именно в этот день… я буду нервничать и как итог злиться… А злиться мне категорически возбраняется… То что цикл не сбился и О присутствует после всех моих приключений я убедилась. Так, что попа… с завтрашнего утра спи спокойно…:)

Поделюсь кусочком счастья…
Я гуляла сегодня в парке… Каталась на атракционах… И отпустила своих рыбок плавать (у меня был брелок — рыбки… такой милый, я купила его когда они еще маленькие были…), бросила их в реку… А вокруг было так много двойняшек… Как на зло… И совсем маленьких… В такой колясочке компактной:) загляденье! И годовалый и по старше… Но я уже спокойно смотрела на них… Зимой я мечтала, как в мае мы с рыбками пойдем кататься на катере вокруг Хортицы… Наверное на следующих выходных так и сделаю… В память о них… С хорошим настроением :)

Как же тянутся дни, когда ты не в радости… А где ее эту радость взять? Да, я — псих… самый настоящий… с истериками и мгновенно меняющимся настроением… Я много плачу… Муж говорит, кому легче от этого? А если больно!!! Чем выше взлетишь, тем больнее падать… Я испытала в полной мере… Я мечтала стать мамой… забеременела… Оказалось их двое! Я их чувствовала… видела как они двигаются у меня в животике… и я их родила живыми… Но почему, почему это было в январе, а не сейчас? Думай о чем-то другом… о чем? Если все мысли так или иначе связаны с прошедшими 9ю месяцами, которые не принесли своих плодов. Вчера я разрыдалась на кресле у стоматолога… Зуб мудрости у меня начал крошится, именно из-за беременности… Я его удалила вчера… Это глупо… Потому и говорю — псих…
Не хочу ехать к свекрови… Ведь по-любому затронется тема малышей… Ведь ее дочь только родила… Я не была у нее с ноября… Мы тогда сообщили родителям мужа о нашем чуде… Жизнь идет… Но ничего не изменилось… кроме того, что мне теперь жутко больно… И эта боль не проходит, даже когда я улыбаюсь… Надо делать вид, что все хорошо… Я не хочу, но плачу… Я не пытаюсь понять почему… я хочу это знать… И я больше не мечтаю я просто хочу ребенка… я больше не представляю себя в роли мамы… я тверда уверена, что заслуживаю этого… Но свыше думают иначе… Я не отчаиваюсь… я просто устала… эмоции слишком выматывают… Эх… как отформатировать мозг в период с 29. 09. По сегодняшний день?

Люблю красивые сны… Приятные… Сегодня снилась Ксюня с малышом… Такой симпатичный!!! В синенькой шапочке и полосатых пинеточках…
Странно видеть такие сны, когда в реальности жуткий депрессняк… и мысли только о том, как быть… Но все равно было приятно видеть такой сон… и проснулась я с улыбкой на губах…
Завтра 2 года как мы расписались… Еле выпросила хоть в кафе пойти в этот день, раз уж без подарков… Планировать не планировать уже и не знаю… Смирится с тем, что муж не принимает участия в семье? Это всю жизнь тянуть все одной? А ведь, без лукавства, я это знала раньше… Знала, но замуж все-таки пошла… За человека которому ничего не надо, и который никого не любит…
А вообще все замечтабельно!!! Лето, солнце… и белые пионы стоят рядом и пахнут(папа вчера подарил!!!)

А… еще из позитивного… вчера на телефон пришла смс-рассылка… В помощь слову Божию даны Божии чудеса. Еп. Игнатий Брянчанинов. Вселяет надежды, неправда ли?

ХМ… сегодня такое ощущение, что мне не 27, а 17… и я пытаюсь жить самостоятельно… Только тогда были другие цели и желания… И слезы в подушку тоже были, и непонимания окружающих… и слезы в подушку… Все мы это проходили… Помню, как я рыдала, что не поступила на бюджет… Мама тогда еще сказала…«Не плачь, началась взрослая жизнь… и будут слезы еще посерьезней этого»… И так и случилось… правда раньше я умела так: расстраиваться, но только на один день… я разрешала себе и плакать и истерить, но утром нужно было проснуться с улыбкой и большими планами на будущее :))) Я была тогда классной… Доброй, наивной… но в то же время целеустремленной и растущей. Я смотрю сейчас на себя в зеркало… и не вижу прежнюю себя:(((
Я жутко хочу ребенка… жутко… и это меня пугает… когда так сильно хотя, ничего не получается:(Вот и О отодвинулась, от дней когда можно было… и муж чего-то ерепенится… А у меня были такие надежды на этот цикл… Да, я знаю, что он еще не закончился… Но… кажись, опять пролет:((( Печально, но я не хочу жить с мужем без детей… мне с ним скучно… Это повод для развода? Не знаю… пока думаю…

Мне хочется быть просто человеком…
Не думать о любви и деньгах
Не хочется жить по чужим советам,
И провести все дни в слезах…

Мне хочется быть честной и открытой
И верить в лучшее не только на словах
Не хочется быть для друзей забытой
Лишь потому, что в жизни моей крах…

Мне хочется быть доброю как прежде
И знать на свете все и обо всем
Но я устала жить в надежде,
Что в сердце будет вновь покой…

Мне хочется быть снова сильной
Не поддаваться каверзам судьбы
Но кажется дорога слишком длинной
И хочется с нее скорей сойти…

Мне хочется и плакать и смеятся
И скромно жить и захватить весь мир
Сквозь слезы мило улыбаться
И в скорбный час устроить пир…

Мне хочется и быть самой собою
Уехать в тундру или в папуА :)
Мне горько, этого не скрою…
Но счастлива, что у меня есть Я…

13:55 11. 06. 2011

Ну, вот… с сегодняшнего дня у меня официальная задержка!!! Тестики ярчают… Тошнотики «радуют»… Жизнь прекрасна!!!

Ну, вот… началось… Жор! ПМС отдыхает… Раньше просто есть хотелось, а теперь жрать!!! И неприменно чего-то мясного… Тошнит от молочного, к кофе охладела…
Животик побаливает… Но ведь пока дни предполагаемых М, это вроде норма… стараюсь лежать побольше…
Грудь поражает своими метаморфозами:))
Я счастлива!!!

Ну, вот и первые пришли…
Значит растет моя пуговка!!! К врачу решила в конце июля идти…
Муж продолжает «радовать» своим невниманием… Ну и пусть… У меня есть моя пуговка! Хотя обидно… Если бы мне муж нужен был только для денег, я бы вышла за другого, более успешного в этом вопросе. Вчера разговаривала со свекровью… Она опять за работу спрашивала… Не собираюсь ли я… Пришлось соврать… Что пока нет… Не хочу пока говорить ей про свою Б

Свершилось чудо!!! Мы начали ремонт!!! Ободрали обои в маленькой спальне… Раньше она у нас пустовала, а теперь эта будет наша с мужем спальня, а большую комнату сделаем детской :)

Правда тут без приключений не обошлось… под обоями я нашла приличный кусок угля… как он туда попал??? Интересно, ведь ремонт в этой квартире делал только папа мой.

Сегодня день рождения одного солнечного человечка… и в честь него, а точнее ЕЕ :) был испечен пирог «с Днем Рождения, Ксюша!!!» вкусный, с вишнями…

День сегодня был просто замечательный… Даже солнышко с утра вышло :)

Мда… счастливых моментов не так уж и много… если они есть вообще…
Закрывала месяц семейного бюджета… Посмотрела чек 1. 07. 2011… тот, который мне дали после покупок, когда я в роддом собиралась: Вас ожидает счастливый период… Да уж… счастья хоть отбавляй!!!
Сегодня еще и флюс вылез… Хоть зуб и не болел… да и зуба там нет… коронка стоит…:(
в общем я в большой печали… Теперь и не знаю смолу ли я стать нормальной мамой… Столько болячек… Как я буду бегать с ребенком с больными ногами? Я одного не пойму… Хорошо, пусть я не достойна иметь детей… но почему после выкидышей у меня на столько ухудшается здоровье???
Я устала…

Полезла на антресоли… И нашла там «банановую коробку»… а там… Мамино приданное… Коврик над кроваткой (там кроха енот…), одеяльца 2 шт… Одно теплое, другое полегче… Стопка пеленок, в том числе 2 с таким обалденным кружевом… распашонки, ползунки… Это еще мои и сестры… Какая моя мама умничка, что все это хранила… хотела выложить в приданное… Но не буду… пусть лежит, ждет своего часа… Слезы, конечно, ручьем… Но ведь это так трогательно… Эта Б меня совершенно выбила из колеи… я теперь опять ною за своими двойняшками… Они бы уже головки держали бы… Эх… все-таки это тяжело… Хочется забиться куда-то в уголок… И что б меня никто не трогал… Но, я осталась за старшую… и меня достает моя сестра… И смотря, как я реагирую на ее выходки думаю… а смогу ли я нормально воспитывать детей и спокойно реагировать на их действия? Может я действительно, не смотря на свой далеко не юный возраст, еще не готова?

Настроение прям один-в-один как эта песня:

исполнитель: Муха (авторов, к сожалению не знаю)

Вновь пальцы ищут сигарету в темноте.
Нету света видно где-то что-то сорвалось.
Молчание и скрип паркета в пустоте
Остывающее лето ливнем расползлось
Врозь.

Маемся, ломаемся, никак не наиграемся,
Как будто есть три жизни про запас.
Маемся, ломаемся, за прошлое цепляемся,
А завтра начинается сейчас,
С нами и без нас.

Тень выгнулась как ключ скрипичный на полу,
А по небу синей спичкой чиркнула звезда.
И бьется муха-истеричка по стеклу
Выпускаю кольца дыма прямо в никуда…
Да… ерунда

Маемся, ломаемся, никак не наиграемся,
Как будто есть три жизни про запас.
Маемся, ломаемся, за прошлое цепляемся,
А завтра начинается сейчас,
С нами и без нас.

Вновь пальцы ищут сигарету в темноте.
Нету света видно где-то что-то сорвалось.
Каждый раз с утра бросаю, вечером опять.
Дни — сотни дублей на кассете, всё не те,
Завтра надо постараться это переснять
На твердую пять.

Маемся, ломаемся, никак не наиграемся,
Как будто есть три жизни про запас.
Маемся, ломаемся, за прошлое цепляемся,
А завтра начинается сейчас,
Пусть даже и без нас.

И все-таки жить хочется… и именно в моменты, когда хреново понимаешь это больше всего… Когда слышишь детский смех, понимаешь, что ради них, светлых человечков стоит жить! Стоит идти вперед… Даже, если этот человечек не твоя кровь и плоть… Для них нужно жить и делать эту жизнь лучше, позитивней и добрее… Хотя бы в детстве ребенок должен верить в добро… Вчера я узнала кошмарную новость… 18 июля, в семь часов утра в Коммунарском районе произошла ужасная трагедия. Полуторагодовалый сын Романа Орехова, гитариста известной запорожской рок-группы WallaRiX, выпал из окна квартиры находящейся на восьмом этаже. Как сообщают в МЧС, малыша обнаружил случайный прохожий, мужчина вызвал скорую помощь и спасателей. Ребенка забрали в реанимацию, но жизнь малышу спасти не удалось.
Этого малыша не уберегли… Не спасли… Наверное всем говорили родители: вот станешь сам родителем, тогда поймешь… Да, совершенно по-другому теперь воспринимаются такие новости… И не правы те люди, которые говорят : хорошо, что не со мной… У каждого своего горе в жизни… Каждому свое… и мерка горя у каждого своя… Одинаково больно, когда ты ударился, и когда тебя бьют… Рецепторы не чувствуют… Они только передают сигналы в мозг… Но душа, вот где главный критерий боли…
Пусть будет все по воле Божьей… И никто не противится ей… И тогда, у нас будет шанс стать лучше…

Noize MC

И кто из них прав — мне все равно, ведь они оба мне нужны
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно — раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду.

Через квартиры соседей, мимо антенн на крыше нашей девятиэтажки, -
Это совсем не трудно и не страшно.
Все дома внизу как будто из кубиков сложены,
А я, наверное, оттуда кажусь размером с горошину.
Машины ездят крошечные, как игрушечные,
В любую, кажется, можно пальцев подушечками
Вцепиться и покатить ее, куда захочется, — прямо как в песочнице.

Мой полет не кончится — пока я утром не вернусь, на ночь старше став,
Пока мама с папой не выяснят, кто из них прав.
Они меня не замечают за стеклом оконным,
Друг на друга лая, как пара собак бездомных.
Спорят на повышенных тонах, снова что-то делят
И думают что я мирно сплю в своей постели.
А я не здесь — я там, где облака и звезды.
И не беда, что мне гулять нельзя так поздно.

И кто из них прав — мне все равно, ведь они оба мне нужны.
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно — раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду.

Рассвет надорвет нового дня темную упаковку
С того же края что вчера привычным движеньем ловким.
К автобусным остановкам потопают фигурки,
С кухни потянет крепким кофе из маминой турки.
Это значит — летать уже хватит, скоро в садик.
Дома меня ждет посадочная полоса кровати.
Когда я приземлюсь, они уже будут не вместе -
Я стану маленьким орудием большой мести,
Умеющим делать больно против собственной воли,
Мячом футбольным, летающим над полем.
От игрока к игроку, от ворот к воротам,
Мама, Папа! Я не хочу таких полетов! И кто из вас прав — мне все равно, вы оба мне нужны.
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно — раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду.

После долгих мучений и противостояний я довязала-таки его… осталось пуговки купить:)

Мда… я реально злая… Реально эгоистка… Но меня все бесит! Все… Муж говорит на работу мне пора… Но на работе будет еще хуже… я увижу отношение ко мне других мужчин, и взвою… Я все понимаю, что он работает, устает… Но ведь он на одной работе работает, а не на трех… Почему на меня времени нет вообще? После работы он устал, в выходные он отдыхает… Он робот… ему даже все равно что есть… А мне красоты хочется… Но не в одиночестве… В одиночестве мне ничего не хочется…
А когда я жалуюсь… У него одно слово: короче… И так обидно становится… А так хочется что бы он просто пожалел… Только он… когда меня жалеют другие — я это ненавижу… А еще я ненавижу оставаться одна в плачущем состоянии… и всегда просила его не оставлять меня, когда мне плохо… а ему видите ли кажется, что мне нужно побыть одной… Хочется побыть слабой… Хочется… и хочется, что бы ОН ценил мои действия, а не чужие люди…