Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!
Дневник Ли
Раздел: Персональные дневники
15 февраля 2011
Комментарии:
Жизнь прекрасна — спору нет…
Встретила сегодня одного человечка… Андрюху… Это друг брата моей бывшей подруги… Но не смотря на это, замечательный позитивный парень! Мы поздоровались, и как всегда, разговорились… И я только сегодня поняла, что никогда не видела его грустным или унылым… Он всегда с улыбкой на лице! Он единственный кто не спросил что случилось с моими детками… Он просто не задал этот вопрос… А я не стала ему рассказывать… Хоть и очень хотелось, но глядя на его улыбку, я поняла, что не надо… И этот замечательный человечек до сих пор один… Он добрый, славный, внимательный и умный… Но он один и не унывает по этому поводу. Он очень сильный человек, и хоть он младше меня, но мне многому нужно у него поучится… Спасибо судьбе за эту встречу…
А уже в подъезде я встретила свою одноклассницу (правда мы только 1 год учились в одном классе, потом я ушла в мат. класс) она замужем за влиятельным человеком… Но в мою сторону даже не глянула. Стало неприятно… А я так обрадовалась, что она в нашем доме живет, но оказалось тут ее мама живет… Эх… У нас в доме нет ни одной девушки моего возраста… Ну, разве что соседка, но она скрывается(бросила ребенка и ее ищут)… В общем все настроение от встречи с Андрюхой смылось в лифте:(ну, ничего… Живы будем не помрем
Родилась вчера посредством крючка, ниток, русского сериала… и моего странного настроения
Комплект от бабушки:) а орла, постараюсь завтра при дневном свете перефотать и выложить фото оригинального символа КМВ :))) как же я люблю этого орла!
Встретила сегодня знакомую бабушку… давно я ее не видела… Хорошая бабушка… И вот она мне говорит? Смотрю ребеночка ждешь? Хотелось ей ответить, да давно жду, только что-то он никак не появляется… вместо этого ответила…«Ну…» Правильно, дети — самое главное в жизни… Пришлось бежать… ведь не хотелось объяснять, что нет никакого ребеночка… Что тесты не показывают ничего… Обидно стало до слез
Кипелов — Ещё Повоюем
Ты вычеркнут всеми из списка живых
Но молва в этот раз поспешила
Ты взял передышку, и тут же свой штык
Она в твою спину вонзила
Растерзанный болью прижался к земле
Чтоб вымолить новые силы
Земля не откажет, поможет тебе
Поможет! Ведь раньше так было
Рано звонить в колокола
Небо тревожить впустую
Если ты можешь — встань и иди
Ведь жизнь не подарят другую
Последнее дело о прошлом вздыхать
Туда заколочены двери
И встречным, как прежде, ты смотришь в глаза
Но в их в покаянье не веришь
Ты должен доказывать право на жизнь
Реальность хватая за горло
Твой нерв оголённой струною звенит
Вторя волнам тяжёлых аккордов
Рано звонить в колокола
Небо тревожить впустую
Если ты можешь — встань и иди
Ведь жизнь не подарят другую
Пусть снова возносят и вновь предают
Молитвы с проклятьем мешая
Они этим дышат и этим живут
В жестокие игры играя
Ещё повоюем, ты скажешь себе
Гоня прочь минутную слабость
И смерть занесёт тебя в списки для тех
С кем спорить до срока не надо
Рано звонить в колокола
Небо тревожить впустую
Если ты можешь — встань и иди
Ведь жизнь не подарят
Тебе не подарят другую
Печально осознавать, что ты потерял какое-то время… А когда это касается жизненных ситуаций, тем. Более… Вот как-то спокойнее жилось до этих Б… Не знаю как некоторые вспоминают с умилением… мне хочется все забыть и первые шевелюшки и радость от первых \\ и умиление от первой встречи с малышами, которые так мило махали своими ручками… Но как на зло помнится каждый день…
И мне надоело ждать, что случится чудо… Да не бывает чудес… И мы не в состоянии изменить ход бытия… Мы можем отвечать только за себя, а ребенок — это уже не наше… Нет ничего хуже не сбывшихся ожиданий.. И это здорово, что я живу… Только мне хочется что бы были живы мои рыбки… Вот последнюю Б мне жаль, да… Но не на столько…
Мне надоело быть счастливой на мгновенье…
Ну, вот опять бессонная ночь… Началось все со слез… И воспоминаний… И злости на саму себя… ну, сколько можно вспоминать… В этот раз я вспоминала с 31 декабря по 8 января… каждый день, каждый час, каждую минуту…
И ту женщину… Мы шли из ресторана с мужем 7 января и на остановке пристала женщина… попрошайка… муж дал ей 5грн… и как раз транспорт подошел, а она мне: Девушка, вы беременны?(типа не видно моего пуза)… и вслед кричала нам: пацанчика вам, пацанчика… Ровно чрез сутки я увидела своего пацанчика :(а девочку я так и не увидела…
Я с таким ужасом все вспоминаю.. что теперь реально боюсь беременеть… Даже думаю о разговоре с мужем про усыновление… Хочется своего, но страшно… Вот все говорят про отвлечения… Да днем со мной все хорошо… Днем я отвлекаюсь и без работы… а вот ночь приходит… и все…
Я поняла, что жизнь моя закончилась… я не могу жить для себя… Сейчас живу для мужа, но мне не нравится и я злюсь:)) уже сама понимаю, что во многом не права, но остановится не могу…
Один хороший человечек сказал: Рано вы, Лиана Сергеевна, сдались… Да, я понимаю, что могло быть все на много хуже… И что я легко отделалась… Что смогла все-таки заБ второй раз… а значит смогу и третий… Но с каждым разом мое здоровье подкашивается на приличную часть… Я уж не говорю о психическом состоянии…
Чего мне ждать дальше? С какой стороны бить будут на этот раз? Скоро все мои чувства атрофируются… И я не только научусь не плакать… Но и радоваться… Ведь все взаимосвязано… Нет этих белых полос… нет… есть только черные и серые будни…
Ненавижу бессонные ночи за то, что много всего можно передумать…
Вот ненавижу я оставаться одной… Особенно когда не одна… Неужели мы с мужем чужие люди? Вчера ночью я плакала… он проснулся, услышал всхлипы… Но все чем он меня утешил: ну, хватит уже, перестань… И снова заснул… я понимаю, ему на работу… Но вся эта недосказанность меня пугает… Очень…
На все мои срывы он реагирует молчанием… Или просто уходом спать. Я очень вспыльчивая, но быстро отхожу… И я вовсе не обижаюсь на него… я себя жалею (а это самое страшное)… Вот недостойна я такого отношения…
И вот эта ночь у меня посвящена размышлениям… кто же счастлив: тот у кого есть вторая половинка, или тот кто одинок, но есть малыш… Раньше я была на 100% уверена, что ребенку необходим отец… Я знаю достаточное количество человечков, которые по той или иной причине росли в семье только с одним родителей… Все они замечательные, особенные… Но одна из их особенность как раз отчетливо показывает, что им не хватало мамы или папы… И поэтому я до сегодняшней ночи была уверенна, что не смогла бы оставить ребенка без отца лишь по своей прихоти…
А теперь я понимаю, что хочу ребенка… Просто ребенка… Без мужчины… Я никогда не была обделена вниманием мужчин… Но есть одно но… Я всем им нравилась своей самодостаточностью… Силой… И самостоятельностью… Никто не считал меня слабой… Хотя в принципе я этого никогда не позволяла. И вот теперь, когда я сломалась… Я просто не могу сама с этим справится… и в результате слышу только: ты рано сдалась, ты справишься я в тебя верю… или еще проще, как говорит мой муж… Ты сильнее меня, что я могу сделать…
Я сама не знаю чего я жду… Но в цикле когда я оказалась Б я сказала, что если чудо свершится, то останусь с мужем… Чудо свершилось… Но было не долгим… Так же было и с двойняшками… я заБ на грани развода… Как только я увидела // я и думать про него забыла… А вот сейчас… все чаще думаю об этом… Самое обидное, что я знаю, что он подпишет без всяких проблем… Но я твердо знаю, если уйду, то не смогу больше жить с мужчиной… А дитенка хочется… И желательно от любимого человека… То бишь от теперешнего мужа…
Я не могу сказать, что мне с ним плохо… мне с ним никак… Просто никак… я обо всем должна просить, но сделает он только то, чего сам хочет… А если сделает то, что не хотел… Будет постоянно это вспоминать… Меня стала раздражать его семья и его привычки… Меня даже стал раздражать его запах… Наверное будет проще если он это все прочитает… Оставить ноут что ли на это страничке? Хм… Однажды он прочитал мой дневник… Я вела его на компе… Мы тогда еще были не женаты… И не жили даже вместе… Он остался у меня ночевать, а я была на работе в ночь… И все, что он там заметил… что у меня было 3 мужчины до него, а не один, как я ему говорила… Все… Больше его ничего не заинтересовало… Он даже не заметил, что о тех 2х мужчинах в дневнике ничего не написано(это было написано выдумано, так нужно было… я вживалась в роль)… устроил мне такой скандал по телефону, в 5утра я на работе… Кричал, что не может жить так, что уходит… я тогда плакала, и потом целый вечер убеждала его, что это не правда… даже медицинские справки предоставляла… но этот случай мне показался ревностным…
К сожалению, теперь анализируя другие ситуации и события… я понимаю, что это не ревность, это чувство собственности… Ревновать может только тот человек, который любит.
Сегодня он мне сказал: просто люби меня… Хм… А он никогда не думал, что я тоже хочу, что б меня любили… Может потому и деток у нас нет, что нет любви в нашей семье…
В итоге я одинокий человек без ребетенка… Это больно… Когда он разговаривает с племянницей у него столько счастья в глазах… А когда я ему говорила о своих Б не было такого… и рыбок он не любил… Он просто привык к ним… И ему их было просто жаль… И не было той боли, которую испытала я… Он очень хороший, правда… Но видимо не для меня…
Действительно уникальный проект «Голос країни»… Я им просто потрясена.. И не могу пропустить ни одного выпуска… И не потому что в нем участвует два человечка, которых я знаю лично… Просто это ново и интересно… и музыкально… И что самое интересное похоже, что это честный конкурс… По крайней мере мое мнение чаще всего совпадает с мнениями звездных тренеров :)
Все-таки музыка — это мое… как я от нее не убегаю… Хотя я потеряла самые нужные для продвижения в этой стихии года… Но думаю, я смогу наверстать… Есть несколько идей и пару предложений… Эх… Зря я тогда на завод пошла… Сколько связей потеряла…
Ох и сентиментальная я сегодня…:) простуда, наверное, так влияет…
Увидела в аське бывшую подругу… и чего-то разностальджировалась… Я люблю окна… и свет… И в самые свои угрюмые часы я проводила сидя на окне, разглядывая уличный пейзаж… А еще мне очень нравилось пить чай у окна, но дома это было невозможным… У нас балкон на кухне… И стол к окну поставить не реально. Зато у моей подруги Ленки стол был у окна, и окно выходило во двор… И за столом у нее было МОЕ место… О нем знали все даже родители. Потом когда она стала жить с Кирюхой… В их квартире стол стоял так же как у меня дома… Но все равно самый вкусный чай был на ее кухне. Многие считали нас сестрами… И часто ее знакомые передавали ей что-то через меня и мои через нее. Мы сели в 8классе за одну парту и просидели за ней до 11класса… И вопреки всему, хоть и поступили в разные ВУЗы, дружили еще 3 года… А потом… потом что-то не срослось… Но последней точкой было, когда она меня пригласила сделать звук на концерте, я отработала не рассчитывая не на что… Но не услышала даже спасибо… Через пару дней она мне заплатила 20 гривен… За работу звукорежиссера… Это не смешно даже, это просто обидно… Потом она приглашала меня в различные проекты, я отказывалась… Они прогорали (думаю что явно не из-за моего отказа)… Потом я узнаю, что прожив с Кириллом 3 года, она выходит замуж за мужчину старше ее и которого она знает 2 недели… Сказать что я в шоке ничего не сказать… Хоть мы и не общались долгое время (я все новости через общую подругу знала), но школьная дружба самая крепкая… И даже из приглашения на свадьбу Ленка устроила бизнес-встречу… Предложила быть гл. редактором их журнала…(который, кстати, так и не вышел в свет) и ее тогда еще будущий муж тоже пытался вербовать меня в какую-то хрень… Короче… С тех пор я ее видела только 3 раза… после рождения ее дочери (никто не знал даже о ее беременности, она позвонила и сказала, что рожает сегодня… не мне, конечно, а общей подруге), она заходила со своей мамой ко мне в кафе (консультировались со мной по поводу детских музыкальных инструментов) и на дне рождения Иришки (дочь той самой общей)
(подруги)… Я знаю что ее брак не счастливый… Что проблемы с ребенком… Но она этого никому не показывает…
Я ее давно простила… Но оказывается, у нас теперь нет ничего общего… И говорить о сокровенном мы не можем :((
А так бы хотелось сейчас выпить у Ленки вкусного чайка без сахара и с кружки вымытой самостоятельно т.к. чистых чашек не бывает в ее доме…
У меня сломалась лампа!!! Как я теперь вязать буду? Пледик почти довязала… Осталось самое кропотливое — обвязка…
Ровно год назад начался мой Б цикл… Мой самый счастливый… который закончился не пеленками и детским криком… а горем и слезами.
У нас в доме на первом этаже поселились молодые родители… С двойняшечками… Примерно такими же были бы сейчас и мои рыбки…
Надежда на этот цикл еще есть… но уж сильно живот болит… Даже если и есть кто-то, то вряд ли удержится…
Вот и прошел этот кошмарный год… Может станет немного легче… Может я снова стану добрее…
У меня новый цикл начался… я рада-рада-рада :)))
И новая работа :) про работу позже расскажу как все устаканится… И вообще новая жизнь…
Каждый человек имеет право на счастье… Это не прописано в конституции страны, но прописано в каждом сердце живущего… Ведь это наш главный документ…
И в какой же суд обращаться, за отсутствием оного? Кого винить, кого взять в адвокаты? Мы сами в ответе за свои поступки… Следовательно и счастье от нас уходит по нашей же вине…
И теперь главный вопрос… Как его вернуть? Как просить прощение и как его получить? Как долго ждать его возвращения… И как беречь, что б больше оно не уходило?
На эти вопросы я пока так и не нашла ответов… Я снова в глубоком депресняке… Только я начала выбираться из своего мрачного мира… На тебе, кувалдой по башке… Не знаю где там что ударило… Но в пятницу я просто не смогла встать, я лежала и ревела от беспомощности… Ноги не чувствуются, а при поднимании корпуса — адская боль… И снова все мега планы разрушились… Не знаю, что мне завтра скажет директор, и смогу ли я доковылять до работы (все-таки 40 минут пешком с больной спиной это далеко)… И буду ли я работать… Не знаю… И снова слезы… Снова себя жаль… Снова не хочется жить… 27 — это ни много, ни мало… Это просто 27 лет… В этом возрасте моя мама уже была дважды мамой… Я не хочу ни каких карьер, ни каких машин… Хочу просто стать мамой… Хочу этого достижения… Когда я озвучила это мужу, он сказал… ну, тип сначала работа, потом и дети будут… Я не признаю однообразной работы, но пошла именно на такую, что бы в любой момент ее можно было оставить без всяких угрызений совести… Но и тут, блин, неувязочка… Чувствую себя недочеловеком… Не способным уже ни на что… Кроме истерик и слез… Я разучилась дарить радость и просто искренне, без повода, улыбаться… Ненавижу этот год… Не могу простить ему присутствие в моей жизни… От того и страдаю…:(
Скорейшего выздоровления тебе, Ли… Возвращайся… я скучаю…
За свои 27 лет я так и не поняла почему, если что-то плохое в жизни происходит, то мы сами виноваты… А если что-то хорошее — это не наша заслуга, а подарок небес…
Если кто знает… Жду ваших комментарий в ЛС
Мда… Начиталась я вумных книг… Теперь голова кругом идет…
В одной из них я почерпнула очень много полезного, согласилась со многим… Но кое что меня подвергло в шок… В котором я пребываю по сей день…
Родители — всего лишь посредники появлению души в нашем мире… 
выходит беременная женщина — это всего лишь переносчик? Нет никакого чуда, тепла, нежности… Нет, я согласна, что мы не должны воспринимать ребенка, как собственность… Что мы скорее учителя, чем «владельцы»… Но почему так? Неужели пара ни коем образом не участвует в создании? Очень большой раздел в книге посвящен тому, что мать и ребенок связаны необъяснимой нитью на рефлекторном уровне… И что при желании то же самое может видеть и понимать отец ребенка…
Но у меня опять вопрос… Если эта связь чисто энергетическая… Тогда почему такой большой уклон делается на РОДНЫХ детей, т.е. рожденных именно в браке, именно двумя родителями… Я в край запуталась…
Быть родителем, значит быть воспитателем, значит не обязательно рожать самому…
Тогда почему так хочется? Откуда берется этот материнский инстинкт еще до рождения ребенка? И кто следит за очередью поступления душ в наш мир… И к кому именно? В голове картинка, как Амур стреляет в людей стрелами… Ведь тоже необъяснимые соединения людей и их душ… Мы ходим где-то, не замечая свою половинку… а потом БАЦ… все… Люблю, трамвай куплю… Меняются или не меняются привычки, внешность, и тупо распорядок дня… Тоже самое и с детками… Только происходит не соединение, а добавление еще одной души… И какой ей быть зависит уже от того как воспримут этого малышастика его новые воспитатели…
И вот после всего этого… воспитателем быть хочу… А средством передачи в этом мир как-то не хочется… Хочется быть мамой… Беременной… А не средством… Мозг кипит:(
Довязала Мишанькино пальтишко… Правда пуговки не купила еще… Пришью, выложу вид спереди, а пока вот:
Динозаврик для Мишаньки, пока примеряно на моей кукле… скоро поеду в Харьков, сфоткаю на Мишке;)
Ну, вот… Допрыгалась… Заболела… Муж требует, что б я лечилась таблетками… а я боюсь… конечно возможность минимальная, но вдруг… Вдруг я Б… и тогда нельзя никаких таблеток… Пью малину, ем мед… Хотя только насморк и недомагание…
Вчера был день города… Начался он моими слезами, потом продолжился опять-таки слезами… Но закончился все же вкусным ужином в ресторане… И вот с утра я еще ко всему прочему заболела:(
Как поет А. Рыбак «Я не верю в чудеса…»… Чуда не произошло :(Тест отрицательный… Я расстроена. И зачем я придумала в такой большой праздник делать тест??? Сегодня на проповеди, священник сказал о том, над чем я уже долго думаю… К нам в город приехала чудотворная икона… И вот он говорит, что многие к чудесам Господним относятся как к лотереи… Повезет — не повезет… вот приложусь к чудодейственной иконе и повезет :)) Читать и слышать действительно смешно… А ведь если задуматься… То так и есть… многие ходят в церковь что б получить желаемое, а как получат забывают дорогу к ней:(
Я же как та обезьяна и к красивым и к умным… Мечусь между верой и опущенными руками… Как же… Скажет кто-то… Вера она или есть или ее нет… На что отвечу… Беременность — это благословение Господне… Благословение Брака… Что же тогда у меня получается? Два раза меня Господь благословил, а потом передумал? Или как? Наверное грешно так рассуждать… Но уж очень больно… И в душе очень не спокойно… В таком состоянии сложно верить… Идти… И ждать… Чего ждать? Милости Господней? Так именно благодаря ей я еще живу… Хожу… У меня есть пища и кров… А за другое даже думать уже боюсь… Не то что бы просить…
В мою первую беременность, муж был уверен, что я Б… И вот сегодня он как попугай твердил, что б я купила тест, и когда уже выходила из дому вдогонку крикнул: не забудь тесты!!! И все так убедительно, что я, не смотря на то, что только закончились М купила тесты…
Парадоксы, которые меня заставили поверить: пошли в кино, я вместо одного купила 2 билета, подружка оказывается сама себе купила… Мне место в маршрутке уступили… и я встретила свою акушерку… Год видела ее только в больнице, а тут просто на улице…
Но… Тест предательски чист… Все… Больше никаких тестов…
Странно… очень странно… все ощущения второй фазы… Тт 37.1°C—37.2°C… Хотя в М было 36.6°C… Выделения как во второй фазе… Опять таки тошнота и грудь…
Бунт на корабле?
А еще я сегодня решилась поудалять всех не нужных мне людей из списка контактов… Ура :)
Мое любимое с недавних пор блюдо: бутерброд со сливочным маслом, чесноком и солью… Все… больше мне ничего не надо:) Муж смеется, как такую гадость можно есть… А мой организм просто готовится к зиме… Сливочное масло как согревательное вещество, ну, а чеснок, как противовирусное… Ну, не хочу я его колбасу и котлеты… Правда в постные дни тяжко… Не могу я без сливочного масла… Всю пятницу ждала сегодня, что б наконец-то удовлетворить потребность организма…
Что-то пока не получается поехать к крестнику… Как-то мне расхотелось… вообще не пойму в чем дело…
Шапочка для свекрови… Пришлось фотать на кухне, т.к. освещение нормальное у меня только там, а завтра муж ее увезет владелице :)
Мда… Свекрови шапочка не понравилась:(сказала не по возрасту… А моей маме очень даже понравилось… ей подошла:)
А еще… Пошла я переодеваться, как пришла к родителям… Мама говорит: Ну, давай рассказывай! Что ты нам должна рассказать, чем удивить? А то нам с отцом сны такие снятся…
Оказывается папе приснилась рыба… А маме чудная девочка
* Комментарии разрещены только автору дневника
