Дневник Ли

Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!

Встречалась сегодня с «человечком из прошлой жизни»…
Ну, у каждого человека есть такой… Он знает все, но это все о прошлом… В настоящем ему места нет… Мы долгое время переписывались с ним в аське… Но видел он меня еще в прошлом году, до Б… и просто видел, мы не общались особо… И вот сегодня он мне выдал: Ли, а ты постарела…
Капец… Очень приятно слышать это. Хотя соглашусь… Я немного подзабила на свою внешность… Но мне реально пофиг что обо мне думают другие… Главное что б мужу нравилось…
И тут как обухом по голове… И реально я пришла домой глянула в зеркало, полная голова седины, кожа уже дает знать о своих потребностях в кремах… ну, а про фигуру я вообще промолчу.
Пожаловалась мужу… Отвел глаза… значит я правда постарела. Он начал мне рассказывать, что у меня был сложный год, что все нормально… И этим еще больше подтвердил правдивость сказанного…
Правда режет глаза, слух и все остальные чувства… А ложь я на дух не переношу… Так как же быть?
Мама говорит, что я стала пассивной, и что она в мои года… В 27 у нее уже было 2 дочерей… Нельзя нас сравнивать… И жизнь была совсем другой…
Я знаю лишь одно, что жизнь проходит… И хвататься за нее я не хочу… Я хочу жить, а не создавать видимость… Вот все думаю нах мне тот ремонт сдался? Теперь ни ремонта, ни денег… Хотя когда-то я так купила себе спальню, еще не будучи замужем… Через месяц после покупки я познакомилась со своим мужем…
Зачем мне работа, если тратить деньги некуда… Ну, куда я их потрачу? На унитаз? Отдых не вариант… одну муж меня не отпустит никуда… а с его работой… точней графиком… Мы не ходим никуда…
Зачем мне дети? Чему я их научу? Своим неудачам? Что я им покажу? Зачем мне муж? Вообще зачем нам все это мирское? Как только у нас появляется что-то сразу же появляются проблемы… Выходит самые счастливые люди — это те, у которых ничего нет…
Не нужно переживать чем платить за квартиру, не нужно ломать голову что приготовить сегодня на ужин, ведь суп ели вчера, а борщ позавчера… Не болит голова чем занять ребенка, почему мужа нет долго с работы… не боишься что тебя уволят…
Есть только одно: инстинкт — выжить…
А я тут нюни распустила… и то мне не так, и это мне не так…
Но сытый голодного никогда не поймет…
Беременная не понимает как можно мечтать о токсикозе, планюшка никогда не поймет мамочку, которая не хочет второго ребенка, потому что первый маленький еще, а мамочка будет рассказывать планюшкам, как тяжело быть мамой и не понимать их паники в связи с отсутствием на данный момент деток…
Давайте будем каждый на своем месте… И хотеть лишь одного — жить… ведь все остальные желания — это препятствия к жизни вечной…

Сегодня два поста меня просто разорвали на мелкие части…
1. Это дневник Сашки, с ее размышлениями на тему поздних детей… Под каждым словом могу подписаться, хотя я далеко не поздний ребенок… Но тоже хотела бы, что бы каждая планирующая после 40 думала, что будет хотя бы через 10 лет… 2. Церковь против ЭКО… И размышления по поводу священников… Блин, не хочу писать в той теме, ибо не буду понятой… Но… Одного не могу понять… почему не кто не оспаривает греховность убийства, блуда… А вот ЭКО, говорят — грех, но я не согласна… Девочки — это бред… Можно либо принимать сторону церкви, либо не принимать… Есть официальные постановления… Расскажу на примере не такого больного, как дети… ИНН, цифровые паспорта — это все не приемлемо церкви… Но мы греха в этом не видим (я сама не понимаю особо смысла), но раз церковь говорит нет, значит нет… я отказалась… И все…
никто не спорит с непонятными нам законами государства… Милиция, суды… Они действуют в рамках закона… А если ошибаются, отвечают сами… Так же и священники… Если они скажут неправду, возьмут грех на себя…
И еще одно… раз уж затронули тему религии… все мы тут, православные хорохоримся… И очень много шума создали вокруг святыни, что приехала на русскую землю… И все идут к ней, просят… Нет, я не говорю, что это не святыня, но меня обижает другое… Что в субботу на вечерней от силы 20 человек… А на праздники столпотворение… И все хотят получить благодать… А ведь это не волшебство и не магия… Нужно просто верить и жить так, как нам завещал Иисус Христос… Не нужно гнаться за идеалами… Нужно просто стараться жить правильно… и не откладывать на завтра… Хочешь быть христианином — будь им, но с сегодняшнего дня…

Не так давно я приняла решение: больше не притворятся, не строить из себя сильную женщину… И, знаете, так на много проще… Тебя ограждают от проблем, тебя не трогают… все боятся твоих истерик… Когда-то я ругалась с мужем, из-за того, что он ничего не хочет… Теперь он мне тычет этим в нос, и говорит:«Ну, и чем же ты теперь отличаешься от меня?» А я сказала лишь, что не пойду работать, пока у нас не появится ребенок… Да, я поставила себе ограничение… Я не хочу… Не вижу смысла в зарабатывании денег… На кого их тратить… Да, муж зарабатывает не много… Но на кашу и хлеб мне хватит… Так проще просто плыть по течению… Мама говорит: «Я тебя не узнаю, ты же у нас боец, почему сдаешься»… А за что мне бороться? Да, я не крашусь, потому что НЕ ХОЧУ… Моего мужа устраивает, он не хочет что б я красилась, говорит, что без косметики я не хуже, так зачем? Одеваться… Тоже самое… Главное что б было тепло и удобно… Ну, и самое главное… настроение :))) Да, раньше я всегда улыбалась… всегда и всем… Теперь у меня нет этого желания… у меня траур по моим детям (ну, не могу я их забыть, НЕ МОГУ)… Жизнь продолжается? Я не спорю… Но почему я должна вернуться к прошлой жизни, если она изменилась? И почему я должна думать о родителях, о том, что им больно на меня смотреть… если я испытала тоже самое… Я увидела смерть моих детей… и мне тоже больно!!! Ну, и настало еще одно испытание для меня… Моя сестричка Б :) Я рада, я очень рада… Но теперь все мое приданное, что я готовила своим детям уйдет к ней…(пока я была в роддоме мама забрала у меня все детские вещи). Я эгоистка? Мне жалко? Не знаю… Но ощущение, что я снова что-то теряю…
Завтра я еду к своему крестному сыночку, через неделю ему годик:) Время летит очень быстро… вроде только-только крестили… И пусть Господь даст мне силы пережить этот год, и не сделать глупостей… И я очень прошу, Господи, дай мне шанс не загубить свою душу… Подари мне надежду…

Не хочу создавать отдельный блог… с громкими словами: «Прощай БТшка»… Потому как заходить и читать я, наверное, все-таки буду… особенно первое время. Все-таки есть что-то наркотическое в этом сайте…
Мне больно, но родной и любимый сайт теперь мне напоминает о моих самых больших разочарованиях в жизни… Я обрела и потеряла здесь троих малышей…
Наш теплый блог стал одиноким… Мне просто нет больше тут места… я ухожу… Не говорю, что навсегда… Очень надеюсь, что в скором времени порадую вас, девочки, новостью о здоровом родившемся МОЕМ малыше… а пока я ухожу в длительный информационный отпуск…
Спасибо всем-всем… я вас очень люблю…

Ну, вот… Я и вернулась… правда пока без малыша. Все-таки этот ресурс мне дорог, хоть и приносит боль… Но мы справимся :)
Хотела поговорить сегодня о Вере…
А началось все с того, что я выйдя из магазина, как обычно, прочла предсказание: «Оставьте желание, выполняйте необходимое»… И я задумалась… И потом поймала себя на мысли, что восприняла это «предсказание» всерьез… Мне стало сначала смешно, а потом стыдно… Значит то, что завещал нам всем Бог меня не цепляет, слова священника: не убивайся ты так, будут у вас еще дети, — не вселяют веры… а тут какая-то бумаженция заставила меня задуматься… И почему я не могу прийти в церковь раз и навсегда… Почему метаюсь? Мне стыдно за некоторые мои поступки… Но раз я знаю, что не правильно зачем тогда так поступаю. Я никак не могу дойти на исповедь и причастие… А не могу, потому что не могу никак успокоится и поверить в промысел Господень… Хотя то, что есть Бог я верю, я знаю силу молитвы (не раз мня спасал ею муж)… Но не могу понять в каких случаях она действует когда нет (ведь когда начались роды я молила, что бы второй малыш остался жить… и во вторую Б под кабинетом УЗИ молила, что бы услышали сердечко… но Богу было угодно другое)… И еще я не пойму почему человека, соблюдающего правила считают религиозным фанатиком… Почему все связанное с верой считается далеким… И странным… Почему? Почему это не воспринимается как хобби, например? Хотя это не хобби — это жизнь… Почему вегетарианца не заставляют есть мясо и понимают его, а если ты постишься, то смотрят на тебя как на Почему многие думают, что быть воцерковленным — это скучно? Или это что-то не приличное… Или если человек священник или матушка, то неприменно это люди не из мира сего? Хотя мне даже муж мой рассказывал в их приходе была девушка, она ему нравилась, и она тоже на него поглядывала… Они были знакомы заочно, но он боялся к ней подойти… Точнее не так, он не знал как к ней подойти… после службы? Типа не удобно, в храм же не знакомится приходят, перед службой? Еще лучше… В общем он так маялся маялся, пока не увидел на ней обручалку :) Ну, глупо же! На концерт тоже ходят слушать музыку, а не знакомится, но часто на таких мероприятиях находятся половинки сердец…
Ну, и про Новый год… Честно говоря, для меня Новый год наступает не 1 января… а после схождения Благодатного огня… Вот тут уж по истине Новый год… Нам дан еще один год для исправления своих ошибок… Вот если не сойдет огонь… То все, капец… Настанет нашему миру… а 1 января — это просто календарный НГ, который благодаря настоящим погодным условиям потерял свою волшебность окончательно… Да еще и Рождественский пост всегда… Как же отмечать и радоваться… Но в памяти все-таки это праздник… ведь воспитана я была как советский ребенок, и о Рождестве узнала лет в 5—6, когда научилась читать…
Воспитывать Веру нужно с нуля… Я против того, что туда (в Веру) нужно приходить… туда нас загоняет только горе, утраты и скорби… И когда нам кажется, что мы не получаем ответа… То мы теряем все…

Храни нас всех Господь…

Все хвастаются, и я хочу!!!
Вот мои подарки на НГ

Это собственно все мои подарки… Родственники и муж как-то не посчитали нужным…:) Спасибо девочки!!!

У нас выпал снег!!! Всю ночь шел… И сейчас на улице снег, а сверху ледяная корочка… Из-за это я не пошла в церковь… Это, конечно не оправдание… Но все-таки я боюсь упасть
а ведь сегодня праздник пр. Серафима Саровского.
С праздником всех!

Не запрещай себе летать,

Не вспоминай, что ты не птица:

Ты не из тех, кому разбиться

Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,

Не нужно чувств своих бояться:

Любовь не может ошибаться

И всё способна искупить.

Не бойся жить, не бойся петь,

Не говори, что не умеешь:

Ты ни о чём не пожалеешь –

Да будет не о чем жалеть!

Не бойся в камне прорастать,

Под небосвод подставив плечи.

Пусть без мечты порой и легче –

Не запрещай себе мечтать!

Марина Цветаева

Сильпо предсказания: Вас ждет приятная новость и пополнение бюджета…

Ну, что ж… Из «приятных новостей» вчера умер мой дядя, на которого я очень похожа… 56 лет всего было… Тест отрицательный, нашего собаку (родительскую) кто-то огрел кирпичом… Что делать не знаю… Он слушался только папу, а папа уехал на Кавказ…
из поступления в бюджет: пришлось дать денег родителям, что б поехали на похороны, аванс мужу выдали меньше на 400 грн. Чем обычно, и скоро придет посылка на 600 грн, которую нужно выкупить…

И где спрашивается хорошие новости и деньги?

Я в очередной раз сделала в гостинной перестановку, надеюсь в последний раз… Все-таки мне не хватает стенки, ну или пару полок, и еще одного пенала. Воюю с равнодушием мужа. Он действительно считает, что его работа — это единственное чем он должен заниматься? Ну, да… Вот такая я злюка… Я пообещала ему, что теперь буду скандалить каждый день. Потому как его после работы не тронь, перед работай не тронь, а в выходные он вообще может отдохнуть??? Ну, вчера и сегодня я поскандалить не успела… вчера моталась целый день, то билеты купить, то в дорогу родителей собрать, пришла домой поздно, помолилась и спать лягла… А сегодня он проснулся, поел и ушел на работу… Придет, если я не усну, то получит от меня порцию недовольства… Может это и неправильно… Но я не хочу, что бы он думал, что меня все устраивает.
Я хочу выйти из этого состояния, а не смирится с ним…
Грудь болит, тошнит поздно вечером уже перед самим сном… Ну, и мясо, да… Раньше я к нему была равнодушна… Именно поэтому я отнесла это к «признакам»… А это всего лишь очередной ПМС, улучшенный, бета-версия :))

Мда… что-то на наш единственный на данный момент рок-клуб в городе постоянно наезжают. Что-то не верится мне, что если там все правильно, то они мешают кому-то наверху Чем? За год существования нашего рок-кафе милиция к нам пришла всего 1 раз… И то потом извинялись, мол был вызов, не приехать не имеем права. А тут… Уже раз 10, да и открылись они только этой осенью, а уже успели поменять местоположение…
В общем пока сижу тихо на попе, не высовываюсь… Музыкантов не трогают, а вот администрацию и посетителей шерстят, как хотят… Типа даже без предъявления удостоверений и ордеров на обыск (я бы лично сама в таком случае вызывала бы ментов)
Договаривались встретится сегодня с моим бывшим директором, но что-то не срослось он не позвонил, я тоже… Чесговоря даже не знаю кому эта встреча нужна больше. Мне или все-таки ему…
Последнее время я чувствую большой прилив сил, которые мне некуда деть… И чувствую что ему нужна помощь… Только где в чем и когда не знаю… Да и вообще странно что б он у меня просил помощи… Заинтересовала меня одна группа мелкая… У меня для них как раз есть пару-тройку вещей… я уже точно старая для их исполнения… Но что-то пока с этим рок-клубом непонятки, даже браться ни за что не хочется… Площадки для концертов все равно нет… А у директора просить в аренду аппарат тоже не вариант… В общем опять все мои мысли в трубу… Уже хоть не думай ни о чем… может тогда хоть что-то получится…

Бррр… На улице уже -17!!! Зима, однако… Всю зиму было +4, а теперь… Жуть… И это юг страны.
Ну, вот, теперь могу с точностью сказать, что у меня ШЗР… Бт 36.4°C!!! Это вообще как понимать? А признаки все второй фазы… Опять что ли что-то не вышло с О??? Или чего? Или она только сегодня соизволила прийти? Или М сегодня-таки придут? Пусть уже тогда после 28 придут, а то мне в церковь надо… Не кому ж будет сходить на 9 дней… Ладно, мне уже все равно… к врачу сейчас не пойду… мороз какой… а туда 40 минут идти… и подъехать никак.
А еще сегодня подумала, что жизнь со мной поступает как с зайцем: «только не в терновые кусты»… Только заяц был продуманый… просил знал о чем… А я тут прошу, не думая… И сегодня подумала, что, блин… Если до августа не заБ (а в августе или конце июля сестра должна родить), то будет мне очень плохо… И так и будет наверное… Мне жизнь как бы показывает, что нифига… Все ты переживешь… Нет ничего смертельного в твоих просьбах… Когда-то я думала, что никогда не буду работать на заводе: итог — трудовой стаж на ДСС 6 лет, что не буду жить с мужем до свадьбы — итог: 2 года гражданского брака, что не смогу без работы дома сидеть: почти год уже сижу… Что не смогу пережить смерть ребенка… Двоих сама видела, пережила… что вторую потерю точно не переживу… А перенеслось даже легче, чем потерю двойняшек… И никогда я не думала что превращусь вот в такую ноющую тетку… Грустно все это…
Как мне хочется проснуться и вернуться на 10лет назад… У меня проблем было не меньше… Но во многом я бы поступила иначе… Тогда я думала, что все мои неудачи — это опыт… теперь я уверена — это самые настоящие ошибки, которые теперь не исправить… Опыт — этого когда ты сделал хорошо, а потом можешь сделать отлично… Или опять таки хорошо… вот это опыт… Достала мужнины диски по программированию (аж смешно, мужнины… Он даже с антивирусником разобраться не может) поучусь, наверное… Может пригодится когда. Я, наверное, не до конца все-таки в скучную тетку превратилась, иногда все-таки взбредет в мою головушку сотворить что-то чего еще никто не делал :))
Еще муж разрешил выделить деньги на спортзал… Посмотрим, у нас рядом с домом есть, но туда ходят только «худышки»… У меня как-то с этим делом не очень…

Прочитала сегодня очень умную вещь: если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же как вчера :)
Очень умно. Я полностью согласна. Если решил что-то, то действовать надо прямо сейчас… Ни завтра, ни с понедельника, ни с зарплаты… А именно сейчас… иначе все будет не так, как задумал :))
Эх, тесты мои однополосочные… Не смотря на то, что семена мои все же проросли… Ну, и ладно… Ждем-с весны… Или лета… у мужа в августе отпуск… Может на море поедем… Хотя вряд ли… Опять что-то помешает.

Ну, и немножко похвастаюсь…

До меня дошло только сейчас… моя вторая Б… После 1й Б, на месте прикрепления плацент по УЗИ был виден аденомиоз… При чем жестко видно было, УЗИст мне прям написал даже размеры узлов… И сказал, что это лечится прогиком… Легко лечится Б(т.к. гормоны мне нельзя принимать)… Так вот, уровень прогика во вторую Б проверить мы не успели… И теперь мне кажется, что не хватило его!!! Моя Г не обратила на это внимание… Почему? Уже не важно… Но смысл в том, что при Б аденомиоза уже не было… как и после Б… выходит вылечила все-таки меня эта Б… И теперь не должно быть уже никаких препятствий к вынашиванию… Поэтому муж наверное был прав, сказав, что третья Б будет, будет удачной… Вот он, опыт… Теперь при // я сразу же сдам ХГЧ и прогик, и потом к врачу, а не к врачу, а потом анализы…

Олег Скобля «Музыкант»… Ух… У меня аж мурашки пошли от этой песни…«Дай мне Господи Веру, дай Надежду и дай Любовь…» Пусть это будет сегодняшним моим гимном

Блин, как противно… от самой себя противно… Жалко мне себя… У всех идет жизнь, а у меня катится… И чем больше я прилагаю усилий тем больше катится…
Ненавижу вопросы мужа: чего ты такая грустная? Капец! Чему мне радоваться? Тому что ничего не получается в жизни? Тому, что он гробит себя на работе, и на обычную жизнь у него не остается ни сил, ни желания? Тому, что я одна в своем горе? Да, на первый взгляд нет ничего обидного в фразах «А я их что, рожу?» «Как делишки, как детишки?» «Как дела? Пока не родила?» И до некоторых пор мне они тоже иногда казались смешными… Но сейчас… Ох как не хочется слышать эти слова.
Жизнь не останавливается… Младшая сестра беременна… и теперь весь мир крутится вокруг нее… а я так, просто эгоистичная истеричка. Не желающая принимать происходящее…
Сегодня с мамой они были у меня в гостях… и с порога я уже слышала их «рекомендации»… Да, я тяжко вообще воспринимаю критику… Но, блин, это моя квартира, и я решаю где что должно стоять… И какое вам вообще дело как у меня стоит кувшин с водой? На беременных кричать нельзя? А можно мои вещи трогать, да? Особенно зная, как я к этому отношусь(с раннего детства у нас были ссоры с сестрой, что она мои вещи берет за 20 лет я смирилась типа? Надо проверять каждый раз, вдруг я уже не буду ругаться?)… А потом… Ну, чего ты нервничаешь? Или муж…«Что тебе купить?» «Купи, два десерта «Президент», сегодня сестра придет, надо ж ее чем-то угостить…» «Та ну, нафиг, там одна химия, я только один куплю, тебе…» Значит мне можно химию, да? Больно, обидно и горько… Ладно… каждому по заслугам… Только не пойму… что ж у меня за заслуги-то такие… Что я из старшей сестры превратилась в эгоистичную завистницу…

Были на ДР у Ируськи, а получили подарки сами…

Ну, вот… и выбралась я к врачу. Приятного мало… Хотя врач и акушерка были полностью уверены, что я пришла к ним на учет становится… И еще уговаривали меня, что я может тесты сделала не качественные… Но УЗИ показало обратное… Но акушерка снова не поверила, и на всех направлениях на анализы написала диагноз: беременность ну, и конечно сказала, значит все-таки окажется, что беременная… Посвящать в тайны нашей семьи я не стала, что наступает пора лучшего предохранения, т.е. воздержания… Ну, будем надеяться, что к маю все мои гормончики выравняются и мужу таки дадут отпуск в мае, а не в августе как по графику.
Сегодня сдала анализы щитовидки, половые гормоны, инсулин… и обычный развернутый + свертываемость+тромбоциты+гематокрит и на глюкозу.
Посмотрим результаты… В Диа-сервисе мне даже дисконт теперь выдадут.
А состояние… Ну, выворачивает от всего… а кушать хочется… Нормально поесть не могу, ночью сильно болел живот, стонала почти всю ночь… Температура днем так и есть 37… Но выделения уже не оставляют сомнений — это нормальные полноценные М, с нормальной болью, которая у меня была до первой Б, а потом после родов куда-то пропала… Кстати, я достала свои УЗИ… И оказалось… что перед первой Б… В январе… У меня была такая же задержка… 6 декабря были М, а 18 января я забила тревогу :)) тогда мне вызывали М прогестероном… Сейчас они пришли сами… А я думала, что такое впервые… Забыла видно :)) Тогда мне тоже напророчили Б в отпуске (а я как раз увольнялась с завода). Так и вышло…
Ну, что ж завтра должны быть результаты гормонов… а в среду я попробую попасть к врачу… Что б узнать остальные результаты.

А… Еще… Ломка… Ужасно хочется вязать… Но чего-то я решила поверить приметам, и не вязать в Масленницу! Хочу малой связать коврик ко дню рождения… Правда коврик планируется к детской кроватке… Не знаю стоит ли дарить такой подарок

Жизнь — это шанс, не упусти его.

Жизнь — это красота, удивляйся ей.

Жизнь — это мечта, осуществи ее.

Жизнь — это долг, исполни его.

Жизнь — это игра, так играй!

Жизнь — это любовь, так люби.

Жизнь — это тайна, разгадай ее.

Жизнь — это трагедия, выдержи ее.

Жизнь — это приключение, решись на него.

Жизнь — это жизнь, спаси ее!

Жизнь — это счастье, сотвори его сам.

Жить стоит. Не уничтожай свою Жизнь!

Эти слова принадлежат Матери Терезе, необыкновенной женщине, святой, отдавшей всю свою долгую жизнь служению ближним во имя доброты и милосердия.

Настоящая подвижница, она посвятила всю себя самым страдающим на земле: людям заброшенным, умирающим от голода и болезней — нищим, больным, инвалидам. Она основывала детские приюты, школы и лепрезории, не гнушаясь самой черной работы по уходу за страждующими.

Она видела самую ужасную и отвратительную изнанку жизни — и до конца своих дней была счастлива в своей бесконечной любви к Богу и людям.

Не дай Бог пригодится… Моя Г рекомендовала обратиться сюда, если подтвердят сестрене страшный диагноз… Медико-генетическая консультация НИИ ПАГ,
ул. Мануильского 8,
тел. 213-92-39 (по направлениям).

Очень переживаю… Хотя муж считает, что они уже все решили… Вот теперь даже не знаю стоит ли идти с сестрой на эту комиссию или нет… Она сказала, что пойдет с мужем, а я как хочу… Может и не стоит мне нос совать? Я бы на ее месте уже сейчас бы рванула в Киев… В Запорожье нет таких специалистов… Ну, это их выбор, это их право… Расстроил меня и ее отказ сходить в церковь на причастие… Расстроил очень :(если беда не приводит в церковь, то что ж тогда…

Наконец-то я сделала это… исповедовалась и причастилась… Ох и не легко мне это далось… За день до причастия, чуть не проспала на службу, но свекровь моя во сне меня разбудила (прикол такой, вообще), на вечернюю еле собралась, т.к. было ощущение, что заболела… А сегодня меня вообще в храм не пускали… Пришла в 7, а служба на 7. 30, так ворота в храме еще закрыты даже были… пришлось вокруг храма круги наматывать… Ну, а сама исповедь… То вообще… будто рот мне кто заклеил… Но Слава Богу это свершилось.

Ну, что… Вот и все… Вот и снова в нашей семье горе… Хотя кто его знает, может и правда хорошо, что сейчас это выяснилось, а не после рождения малыша… Диагноз синдром Арнольда-Киари сняли, нашей принцессе… Зато новый диагноз еще печальнее… Говоря обычным, всем понятным языком: — дырка в позвоночнике (крестцово-поясничный отдел) которая деформирует спинной мозг, из-за этого скапливается жидкость в желудочках мозга… При норме 10мм в 19—20 недель 13мм, а в 20—21 уже 15мм… И если этой дырки не было неделю назад, были просто дефекты позвоночника, то теперь она есть…
Мальки приняли единственное возможное решение: прерывание… Но это был еще не конец… Нам сказали подождать комиссию из облздрава (только она решает эти вопросы, а у нас срок поджимает, впереди праздники)… Ждали мы до 12. 40, приехали в центр к 8, в 9. 20 сделали УЗИ и уже знали результат… Выписали нам все положенные бумажки, я задавала много вопросов интересующих меня, на все, абсолютно все получила ответ… Кроме одного… Почему нет психологической помощи таким женщинам? Почему две недели в роддоме она должна проводить одна? На что мне ответили после выписки можно обратится к психологу… А эти две недели???
Ну, да ладно… Естественно сестра хотела домой, но т.к. мне сказала эта супер-главный-акушер-области, что роды могут растянутся далеко не на один день, я позвонила маме, что б та сумку собирала… А малькам сказала: едим в роддом, на вечер попробую забрать Людмилу домой. Около двух мы были в роддоме. В приемном покое — никого… Дождались мы м/с, та посмотрев на наши бумажки отправила нас к начмеду. Я только открыла дверь в приемную на меня рев секретарши: «Ожидайте!!!» Та, Ё-моё… Я с 6 утра на ногах, не емши, на нервах вся… Игнорирую, захожу, показываю наши бумажки. Она:«Я вижу, что вы на госпитализацию, ожидайте». Ожидать нам пришлось 45минут… И то нас приняли после «мягкого» разговора зятя. Правда начмед сразу же извинилась, так долго, мол у нее работа. Но, блин, мы же не на прием, ы на подпись!!! Начинает она нас смотреть и говорит самые обидные слова: Это плановое мероприятие, вы почему пришли не подготовленные? Открывает карту беременной и начинает ругаться, что нет анализов, специалистов…(я ж говорила, что не понимаю как можно сдать кровь раз при постановке на учет… И мочу 2 раза с разрывом в 2 месяца)… Ну, мазок разрешила сдать у них… Но нужно было пройти терапевта (очень важный специалист в области прерывания, да?)В общем мальков я оставила, а сама поехала в ЖК ругаться, почему не перенесли в обменную карту терапевта. В 15. 20 я была в ЖК… Заведующей уже не было, врача не было!!! Это они до 16 так работают… Я пригрозила, что пойду к гл. врачу района, в карточку было переписано все-все, даже мазки которые она сдавала еще у моего врача до постановки на учет…
Но все равно вчера лечь мы не успели… На сегодняшний день в 9. 40 сестра с мамой все еще сидят в приемном покое…:(
По словам генетика: этот порок развился из-за недостачи фолиевой кислоты… Сестра принимала Витрум-Фолликум по 1таб. В день с 9 недели… А это уже было поздно. Прописано после 3 месяцев после прерывания пить по 1мг в день и ей и мужу до наступления Б и до срока 12 недель… Вот такая у нас беда :(

Ну, вот все и закончилось… И, кажется, всем стало легче… Теперь представляем, что не было этих 5 месяцев… И будем надеяться, что мальки сделают правильные выводы из сложившейся ситуации…

Ух, как лимончиками пахнет… Так вышло, что вместо 2х лимонов, я купила 5 :) и вот наколотив, наконец-то (уже третья неделя, а у меня только руки дошли) витаминную смесь… Осталось еще 2 лимона, которые я просто перемолола на мясорубке и перемешала с сахаром… Часть убрала в холодильник, а что не поместилось в баночку — залила кипятком в литровой бутылке… Лимонадик на завтра будет, а то опять тошнить начинает к концу цикла… И вот вспомнилось мне, как бабушка нам делала такие напитки… Только делала она не с лимонов, а с апельсинов… И даже не с самих апельсинов, а со шкорок… Шкорки приносила соседка, а бабушка молола их на мясорубке и мешала с сахаром… Для нас с малой — это было лакомством… Вспоминаю это с улыбкой и с ужасом… С улыбкой, т.к. для меня это было счастье… а с ужасом… Я б не смогла отдать отбросы детям… Лучше раз в месяц угостить соседских ребятишек 1й апельсинкой, чем каждый день отдавать шкорки… Которые и есть, наверное, не только не нужно, но и вредно… И думаю… сколько же сейчас таких детишек, радующихся тому, что мы готовы выбросить… И почему я им не помогаю? Ведь сама была в такой же шкуре…

Наталия Пискунова

Платье совсем заношенно
Как это небо -серое.
Вера моя- горошина
Господи – что делаю?

Место тут незавидное.
Детки растут проказники.
Лакомства панихидные
Ждут к воскресному празднику.

Денег пока не валится,
Только снег над погостами.
В кухне бульон не варится,
Хоть и деньки не постные.

Улица запорошена,
Кружатся ветры белые.
Вера моя –горошина,
Беды- яблочки спелые.

Раньше, могла б сбежала бы,
Ныне проснулась взрослою.
Женские эти жалобы,
Ты их не слушай Господи.

Пусть все Твоим Промыслом
Больно- но так как правильней.
С последней к тебе просьбою
Детям пошли пряники…

Вчера вечером искала работу… Утром передумала звонить… Хотя нашла 3 предложения… Ну, не готова я пока выходить из своего домашнего мира… Мне хорошо дома, хоть иногда мне и хочется иметь свои деньги… Вчера пришла к родителям… По сути из-за малой… Поспешила из храма, думала вдруг ей вечером в больницу… Пришла, а они с мужем гулять собрались… Ну, ладно все бы ничего, если б не вернулись они в семь вечера и от ее мужа так несло перегаром… это называется погуляли? Хоть бы малая не пила… Вот говорят, пока гром не грянет, мужик не перекрестится… Неужели смерть их ребенка не выступила в роли «грома»? Я в шоке…
Пытаюсь восстановить волосы… Через дней 5 напишу результат… пока меня удовлетворяет то, что происходит с моими кончиками…
Хожу злая уже который день… со дня на день М… вот и не знаю ехать ли в Днепродзержинск… Ну, посмотрим

Сегодня 5 лет с нашей первой встречи с мужем… И 1ДЦ в этом месяце. Своеобразный подарок… я была готова ждать М долго. Но все так, как должно быть. Я чувствовала О, и М не заставили себя долго ждать:) Надеюсь так же будет и в следующем месяце… А там уже как получится… в прошлом мае заБ удалось, но ничего не вышло хорошего.
Опять плохо спала сегодня в 2 заснула, в 5 встала и больше заснуть не смогла… Родители считают, что нужно показать меня психиатру. Что ж, может они и правы. Хотя я сделала вывод, что лучше вообще никому ничего не рассказывать… вот есть дневник и хватит. Сталкиваться с непониманием еще больней, чем носить все в себе.
Мне одиноко… и если бы не некоторые девочки на сайте, то я бы точно уже была пациентом дурки. Состояние когда ты в обществе, но чувствуешь одиночество только располагает к этому… Когда начинаешь говорить сам с собой для того, что б хоть как-то систематизировать мысли, и понять изменилось ли что-то в чувствах… Ведь когда говоришь об этом с близкими только и слышишь: да когда ж ты уже успокоишься? Перестань… Может тебе успокоительные попить? Или самый хит: тебе нужно отвлечься… Работа… Работа… Работа… Все толдонят про нее… Что изменится? Разве я просто стану снова приносить деньги в дом. Что бы работа отвлекала, надо как минимум быть к ней привязанной… Где я сейчас найду такую работу? Чувство долга? По-моему у меня его выше крыши. Я всегда что-то кому-то должна… И мне всегда стыдно что-то просить для себя… Великий пост, а я опять начинаю ныть. Потому как мало во мне веры… Иначе я бы не чувствовала одиночества… Бог никогда не оставляет тех, кто в него верит… и даже тех, кто не верит. А я ночью в очередной раз, вместо того, что б возложить все на Бога думала… Что мне изменить, как мне поступить… и что делать дальше… Ведь год прошел зря…