Каждый день приносит нам счастье… Просто нужно уметь его разглядеть…
В этом дневнике я буду пытаться искать счастливые моменты в каждом дне!
Дневник Ли
Раздел: Персональные дневники
15 февраля 2011
Комментарии:
Обещала отчитаться про средство д/кончиков волос… Ну, что посеченные концы реально склеялись!!! Но осталось ощущение сухости, думаю недели через 2 ситуация исправится, посему рекомендую вот такое средство: 
Блин… Разбила новую пиалку… Опять на счастье… Уже столько посуды за месяц перебила… Только счастья что-то не видно…
Сестра звонила… Подтвердили все-таки синдром Арнольда-Киари :((хоть его и опровергли на последнем УЗИ… Энцефалопатия тоже подтверждена… Ну, а внешние признаки были видны сразу…
Уже не хочется чего-то хорошего… Хочется что б все плохое хотя бы прекратилось…
Теперь у меня есть длинная юбка в пол 
а то вечно все даже до щиколотки не доходит… А еще я купила себе босоножки.
Малая наконец-то решилась на сдачу инфекций… Взяла у меня дисконт в Диа-сервис
Подарил мне муж на первую годовщину официального брака часы… Да, дорогие… Швейцарские… Таких я больше нигде и никогда не видела… Моя мама сказала, что это очень дорого для ненужной вещи, мол телефон всегда со мной и там тоже есть время… Лучше б купили что-то из одежды…
Его мама сказала, что его часы ей нравятся больше, что тут ей и циферблат не нравится и т.д.
А недавно сказала, что они ей нравятся, только цена не нравится… И вот теперь, когда я смотрю на часы, вспоминаю ее слова… Хотя надо сказать, что за 5лет совместной жизни это первый и пока единственный ценный подарок мужа…
Интересно, сколько я выдержу одиночество? Полное одиночество… Если там будут книги, то наверное долго… Мне стала нравится публицистика… Многое уже прочитала… Хорошо, что есть интернет и бесплатные книги… Ночью читаю с телефона…
Задумалась о ДР… Реально чем старше становишься, тем меньше хочется его праздновать… Родители и сестра придут в любом случае, подруга с мужем обещались зайти вечером… Готовить? Не готовить? Не знаю… Наверное приготовлю горшочки (картошку с грибами), печь ничего не буду… Орехи поставлю и фрукты… Потом с друзьями сходим на шашлык… А родители поймут…
М закончились, а грудь как была налитая, так и осталась… Вот фиг разберешь ее… Отдельное государство… Скорей бы муж уже пришел, покормлю его и спать пойду… А то что-то один бред пишу…
Первый подарок — от мужа… Сумочка:) такая классная я довольная, как слоник!!! Розы тоже от мужа (реанимирую их в ванной), родители подарили букет диких орхидей и вазу для конфет… Хотя как по мне, то она в самый раз для фруктов, а конфет куда 2 кило надо, что б красиво было :)) а сестра с мужем подарили это маленькое чудо… Мини-орхидейку… И 8 формочек для запекания… Теперь придется жульены и крем-брюле печь. Открыточку сестричка сама делала… Умничка моя!… И главный подарок — мой первый диск :))) на нем мои записи с тех пор как я стала разговаривать… Это где-то с 1, 2… Стихи, песни, рассказы… Эмоций море!!!
Ну, вот… И пришел тот момент, когда я тоже начала вертеть носом у подарков… Даренному коню в зубы не смотрят? А если мне уже его даже грива не нравится :)))
Кум подарил постельное белье… Леопардовой расцветки… и даже на чай не зашел… Терпеть не могу такую расцветку… Передарить что ли?
Ну, что… Медосмотр проходить начала… Заглянула к своей Г… сказала пить, то что назначила эндокринолог, только немного сократили дозировку… Итак, теперь я принимаю: эутирокс 25мкг 1 раз в сутки, цинарикс 2 раза в день, кардонат 3 раза в день, фольку и еще нужно четвертинку ацетилки принимать, но на нее не хватило денег:(после з/п купим
На улице наконец-то весна!!! Сразу прилив сил, и вера в чудо берется не весть откуда:))) Хотя может это пожелания на ДР начали сбываться… Ну, и с понедельника меня тут не будет на недельку… Если что все вопросы в аську или на телефон…
Сколько хороших новостей!!! Девочки, родные, поздравляю!!! Я так рада за вас! Всегда приятно узнавать такие новости, а в праздники тем более!!!
С работой что-то не особо клеится… Пока что я не оформленный стажер… Уже достало, если честно… Но пока терплю… Сама удивляюсь почему… Устаю… Так долго за компом я давно не сидела. Одно радует, там очень-очень качественные мониторы… Глазки не устают.
И надо же было мне встрять вчера на тайного отправителя… И капец!!! Я с ней не поздоровалась… У меня очередь была, она была третьей или четвертой… Не поздоровалась я с ней 100%, но попрощалась и кажется даже улыбалась… Ну, посмотрим, что она в отчете напишет…:)))
Наконец-то я дождалась цветущих тюльпанов и пахучей смородины… это так здорово…
Ну, и главная новость, со среды уже можно будет ПА… Как раз новый цикл начнется… С Богом… Надеюсь все получится и с работой, и с новым членом семьи…
Вчера был очень счастливый день… я устала, но это того стоило:) Я убирала, готовила… Главный элемент уборки — это снятое на кухне окно… Посмотрим не будет ли сильно жарко, может придется его обратно вешать… Но без окна кухня сразу гигантской кажется:)
Приходил крестник впервые ко мне домой… Его счастью не было предела, когда он увидел ступеньки в квартире… Замотал нас бегать с ним туда-сюда. Очень понравился ему синтезатор, играл и танцевал под записанные мелодии… Потом уморился и мы положили его спать в кресло (такого я пожелать не могла, думала они на полчасика только зайдут и с малым поиграть не дадут), покормили его творожком с нашей клубничкой… А потом они меня еще гулять звали, но у меня уже ноги отваливались (они ж не знали что я с 5ти утра на ногах). А уже совсем к вечеру, через час после ухода кумовьев, пришли еще и родители с сестрой на крем-брюле.. Вкусный десерт:) но дорогой… Хотя что у нас сейчас дешево?
На улице жара… И это только апрель… На 3е число обещают заморозки… Интересно как это будет выглядеть после 30градусов??? Я наверное умру от такого скачка…
На работе война продолжается… Посмотрим что будет с новым начальником… Я без сейфа работать могу, но как-то оно стремно… 3000 в кассе хоть и не много, но з/п у меня не такая большая, что б не переживать за потери
Весна или лето за окном не знаю… но очень здорово… Пахнет акацией… Это круто!
Дома тихо спокойно… на работе — дурдом…:) уже подумываем что что-то не чисто на нашем складе… каждый день у нас что-то происходит… при чем что-то из ряда вон выходящее…
Все хорошо:) Жизнь прекрасна!!!
Очень устаю… Ну, прямо-таки очень и очень…:(
Нет сил ни на что… Кроме дурацких мыслей… Сегодня зашла клиентка с двойняшками… Всю дорогу домой представляла, какими бы сейчас были мои малыши… Знаю, нельзя… Но мне так хотелось их представить… Если бы им был год… Да, им бы сейчас был годик… Скоро пойду сдавать анализы… Надеяться на этот цикл или нет не знаю… 31 мая годовщина венчания… Сделаю тест, может быть… Если куплю… а то с этой работой иду домой на автопилоте и большинство магазинов уже закрыто
Поняла одну вещь… Нас будут обижать, пока мы сами обижаемся… Лет до 20 примерно я не умела обижаться, и была счастлива… Сейчас же, блин… Чуть ли не удовольствие вызывает это… Самой себе доказывать, как несправедливо со мной поступают… А ведь это глупо, глупо и безрезультатно… Как вернуть, блин, прежнюю способность, забывать плохое через 5 минут, а то и секунд…
Люди не виноваты… Мы сами виноваты, что к нам так относятся… Хотя почему именно ТАК… Нам это только кажется… Все в мире происходит не со зла… Пожелай человеку счастья и поделишь его пополам… Пожелай человек зла, и забери себе его все…
Все-таки русский рок на меня действует позитивно :)))
Наверное я все-таки заболела:(((вчера 37.5°C вечером, утром 36.6°C… Сейчас опять 37.2°C… И спать охота уже… Завтра рано вставать, но еще надо мужа дождаться
Ненавижу такое состояние… Гадко как-то…
Сегодня мне придумалось… В миллиметре от счастья… Ведь все хорошо, и счастье рядом, и я знаю что оно будет… Но это ощущение… Бррр… Это как в туалет на улице захотелось, идешь вроде еще ничего, но в лифте самый смак начинается… Вроде ж почти дома, но от этого почти становится еще хуже…
Так же и со счастьем… чем ближе к нему, тем хреновей… Не паришься, когда до него далеко… а вот когда не хватает миллиметра, становится обидно… Ведь когда есть повод для слез тебя все поймут, а когда нет повода… Хотя почему это нет повода… Раз нет счастья, значит повод есть…
Ну, вот вышла я на работу… Устаю как лошадь… И морально и физически… Но не стало легче… Радости как не было так и нет… Я устала… Я уже не знаю что менять… Я уже не знаю чего я хочу.
Жаль, что жизнь — не нитки… Нельзя распустить и начать заново… Хотя и тут миллиметра может не хватить…
Ну, вот и стало легче :)) это все ПМС, я знаю… Купила смесь для орхидейки, красивые салатники (ну, люблю я красивую посуду, что сделаешь), пересадила орху, ем салат из красивой тарелочки…:) все не так уж плохо, как казалось на первый взгляд…
Очередной цикл не принес своих плодов… И я в очередной раз зареклась покупать тесты до задержки… Хм… А это уже стало традицией…
Как- то меня стал поднапрягать наш социум… С его потребительским отношением ко всему, с его высокомерностью, с его мнением… Хочется жить где-то на далеком хуторе… Что б людей не было за десятки километров… Что б не было этого гадостного влияния… И что б у меня не появлялись глупые мысли почему у них так, как так можно, и зачем они это делают…
Сложно жить в обществе и никого не обсуждать, не осуждать, не завидовать, не примерять на себя…
Мне 28 лет, а я так и не понимаю смысла зарабатывания денег… Не понимаю почему я не могу высказать коллеге, что конкретно меня в ней(нем) не устраивает, без осуждения других. Не понимаю почему нельзя стереть из памяти то, что очень хочется забыть, но не выходит.
С выходом на работу, стала еще жестче ощущаться нехватка членов семьи… Когда возвращаешься домой, а дома никого нет… И просыпаешься уходя на работу, а завтраком-то и накормить не кого… И теряется смысл… А для чего я работаю…
В пятницу приезжают гости… С детками… 3 и 1 год… И я с ужасом понимаю, что абсолютно не знаю что едят такие дети, где мне их положить спать и т.д... Я не готова к принятию детей… Может я и мамой не готова стать? Недавно приходила клиентка с ребенком, он лежал в коляске… потом начал плакать, успокоить не получилось, и она взяла его на руки… У малыша, с одной стороны все лицо закрыло красное родимое пятно… жуткое зрелище… Я испугалась, чесслово… Выдержала бы я если бы это было с моим ребенком? Так это всего-то родимое пятно… А если бы было что-то посерьезнее??? Еще один минус в мой актив…
Короче я поняла, ребенок у нас появится тогда, когда во мне появится чувство обратное желанию… Только зачем? Непонятная штука жизнь… Нет, не сложная, просто непонятная… Я не хочу ее понимать, я хочу что б в моей голове не создавались больше эти идиотские вопросы…
Ох и сны мне стали снится…
сегодня спала плохо, но успело приснится 2 сна… в первом я видела своих нерожденных деток… двойняшкам было годика по 2 где-то… А меньшая деточка была девочкой, моей маленькой копией… С крохотным носиком…
а второй сон, что приехала золовка, но не в пятницу, а на день раньше, а у меня такой срач в квартире и кучу народа… И я почему-то спряталась в спальне… И только в спальне поняла, что я вообще в чужой квартире…
Ужасная слабость целый день, приступы тошноты… То приходящие, то уходящие… Если б не М, которые только закончились, побежала бы за тестом… И вселенская лень… Готовить лень, варю гречку и спать… Завтра утром буду готовить, муж правда обидится
К инвалидности я всегда относилась без особого страха… У меня папа инвалид… Ну, и инвалидности когда нет рук, ног, понятна… Когда человек слепой, тоже понятно… Ну, для меня… А вот сейчас я очень часто стала сталкиваться с глухонемыми людьми… Для меня это ужасно… Никогда не слышать музыки… Голоса родного человека… Никогда в полной мере не выразить своих чувств словами… У них все-все написано в глазах, и они ловят каждое движение твоих губ… Наверное даже с завистью… И самое интересное по взгляду их я все понимаю, что они хотят сказать… А я не могу им объяснить что мне надо… Мне писать приходится…
Никак не могу привыкнуть к работе… Уже вторую з/п получаю, но никак не привыкну… очень устаю… И ругаюсь с коллективом:(
Альбомы для малышей — это так здорово!!! Куча эмоций!!! Сначала отбираешь фотки, потом ищешь надписи и картинки… Потом это все в кучу собираешь, ой… Не в кучу, а в альбом!!! Это так здорово!!! Теперь мне еще хочется сделать какой-то альбом… Свой сделать что ли?:)))
Сколько раз в жизни… мы сами себе говорим: это не главное… Все главное… Недавно муж рассказывал одну притчу, где праведнику поставили в такие условия, что ему неприменно нужно было согрешить, и дали 3 греха на выбор: пьянство, прелюбодеяние и убийство… Ну, он, конечно, выбрал пьянство… Ну, а потом уже переспал с женщиной и убил кого-то по пьяни…т.е. выходит нет важного или не важного… Я всегда думала, что деньги это не главное… Но это тоже большая составляющая… Из-за этих дурацких денег мне сейчас приходится через силу ходить на работу, а возможно из-за них же я потеряла своих детей… Когда я выходила замуж, я говорила себе, ну и что, что он из рабочей семьи… Зато я люблю его… Главное что у нас есть квартира… А то что она пустая ничего? То что мы ни разу не ездили отдыхать никуда — это нормально? И детей нет… Даже не знаю хорошо это или плохо… Как бы я с двойней на мужнину зарплату жила? Девочки, которые вышли замуж немного по другому принципу… уже и деток имеют… Теперь им не важно, что вышли замуж не по любви…
Ведь семья без детей — это как книга без обложки… Да, конечно содержание книги важнее обложки… Но книга — это листы в переплете, а не самый лучший роман, но тупо распечатанный на принтере… и просто степлером скреплен… И даже если книга не интересна она сохранится благодаря обложке… а без переплета скорее всего разлетится… Уже даже муж говорит о детях… Ну, да пора… ему уже 31… А их все нет и нет… и как-то не налаживается жизнь… Все теже проблемы с деньгами и недосыпом… Только ради чего… Ради очередной вещи, купленной в пустую квартиру
Как-то не весело в последнее время… Никак не пройдет черная полоса… Сегодня читала книгу… житие одного священника… и вот что поняла… Мы не можем принять «подарки» судьбы, т.к. мало веры в нас… Мы боимся… мы не знаем что будет дальше… Иисус не боялся ничего, он знал… Он твердо знал что ему предстоит и ради чего он на это все идет… Ну, к примеру, мы знаем, что выпив горького лекарства нам станет лучше, и эту горечь мы не воспринимаем, как что-то плохое… Или те же роды… Боль, ради новой жизни… Да мало ли есть примеров, когда мы терпим ради чего-то… Но не просто так… И только когда мы точно знаем чего нам ждать мы соглашаемся… А вот просто терпеть жизнь, ради следующей… Нет уж, увольте… Фиг ее знает есть ли она вообще…
Вот и я в очередной раз в большом ступоре… Раз я верю в Бога почему не могу принять все что он дает… Почему я не могу понять… Зачем создавать семью, если нужно думать о спасении души? В одиночестве это сделать проще…
Двойняшки будут меня преследовать всю жизнь… Только вижу двойню — слезы… Ненужные мысли… И теряется смысл вообще…
Голова не отключается… Пытаюсь найти свое место и не выходит… Гуляла по парку сегодня… с наушниками и любимой музыкой в ушах… Подпевала… Было здорово… Но одной это не то… Помню как мы с Ленкой горлопанили… Я пела постоянно… Когда была свободная минутка. Были мои любимые песни, и песни «на заказ»… Друзья любили «Арию» в моем исполнении и Цоя… Муж не воспринимает когда я пою… Да я и забыла когда мы были на природе последний раз… А в ванной и на кухне петь как-то банально:)) а вот сегодня в парке было здорово… Пусть моими слушателями стали случайные прохожими… Надеюсь я не сильно им помешала…
Мир стал совершенно другим… Каким-то чужим и странным… Будто это не моя жизнь, будто я заехала на привычном троллейбусе другим маршрутом, но все еще надеюсь приехать на свою остановку…
Меня пугают разговоры с моей мамой, сестрой… Когда мы успели стать чужими? Ну, ладно сестра… с ней я никогда не находила общий язык… Но мама… Вы скучные, у вас нет друзей… Хм… Ну, предположим есть друзья… И то что я вижусь с ними редко, а не бухаю каждые выходные не означает, что их нет… А то, что мы скучные… У моих подруг у всех маленькие дети… И куда-то пойти — не реально… На работе девочки-малолетки у них на уме гульки, я для них «пенсионерка».. На хобби времени не остается из-за работы… Вот и все дела… И мне обидно, что мама не понимает, что мне 28… и я хочу дополнить свою семью детьми, а не гнаться за острыми ощущениями… Не хочу я этого… На работе у мужа есть подходящие нам по возрасту молодые люди… Но, блин… Они все выпивают… Хоть бокальчик пива-вина… Я не пью совсем, объяснять каждому причину не улыбается… Однажды была попытка подружиться «парами»… Я, муж, Антон и Лена… в итоге я и Антон сидели общались, а муж с Аленой молча ели пиццу… Больше муж не захотел таких встреч… И Алена тоже… Действительно сложно найти компанию… Да, компании у нас нет… Но ДРУЗЬЯ у нас есть… И я знаю, что они придут в нужный момент… А еще мама говорит, что я не дружелюбная… Не гостеприимная… И плохая сестра… Ну, если с последним не поспоришь… То с первыми двумя… да, я не особо люблю гостей… Точней не так, я очень переборчива в людях… и в свой дом пущу далеко не каждого… Не знаю почему, но так сложилось еще с детства… я очень ревностно отношусь к своим вещам и к своей территории… В свою спальню я не пускаю никого, кроме мужа… Хоть обижайтесь хоть нет… Терпеть не могу, когда кто-то роется у меня в шкафу, даже если это моя мама… и меня просто передергивает, когда малая одевает мои вещи без спроса, даже если я их давно не ношу… Сдвиг? Возможно… но каждый имеет право на свои тараканы…
Я напугана… устала… Местность незнакома… Маршрут не известен… Время в пути угадать невозможно… Но я свято верю, что скоро будет моя родная остановка… С названием «Светлое Будущее»
Неделю работала на другом складе… Сначала думала, что меня отправили в ссылку… Меня очень пугали начальником… Тип он очень требовательный и вообще… Ну, и отделение очень далеко от дома… 55 минут на маршрутке… В общем добираться час…:) т.к. я живу рядом с остановкой, и там тоже минуты 2 идти до отделения…
Начальник оказался очень даже ХОРОШИМ человеком, да и руководителем тоже:)
Не знаю, может быть потому что он тоже немного псих, как и я… Мы с первого взгляда и с первого «ты — оператор, а ты — начальник» понимали друг друга…
С ним было не только легко работать, но и легко не работать :))) мы вместе страдали фигней…(отделение новое, про него еще мало кто знает) например сегодня мы на велике катались по отделению :)))
Короче мне так весело еще не работалось:)
А, да… Он один из не многих людей, которые выше меня по должности, но я называла его на ты… Обычно проходит не меньше месяца… В общем мы нашли много общего… Будто знакомы миллион лет…
Он хотел меня забрать к себе на отделение, но начальство высказало свое мнение не в мою пользу… Жаль, что «ссылка» моя закончилась… и мне снова придется вернуться в свой смешанный коллектив…
Вот оно… Свершилось… я снова стала на счастливую тропу… Я снова Б!!! Надеюсь в этот раз я дойду до конечной остановки с названием «счастливое материнство»…
Проанализировав свои Б… Один общий признак у них… Перед задержкой мне упорно снятся кошмары!!! Грудь в этот раз ведет себя отлично от других Б. Ужасно болит, но не растет (что очень хорошо, итак 5й).
Ну, и недавно нас посетил токс… Теперь меня тошнит в любом удобном случае… Помогает апельсиновый сок.
Из препаратов… Эутирокс, элевит, хофитол… и ужжжасный утрожестан! Как он мне надоел… его прием вагинально жесть какая-то…
30—31 на прием к врачу, будем определяться с постановкой на учет.
Вот такие мы уже взрослые… А я еще ни разу не отписывалась…
Мы полежали на сохранении, стали на учет, теперь снова лежим на сохранении.
Я верю, что в этот раз, не смотря на все трудности, я встречусь со своим малышом. Сестричка называет мою малявку «Богатырь», муж — чилдринёнок :)) А для меня почему-то он просто красотуличка. Может потому что я не совсем уверенна, что это мальчик. На скрининговом узи я увидела носик своего манюни… и просто влюбилась в него:) Хотя как можно не влюбится в свою крошчку???
Осталось малость — решить наши финансовые проблемы… Иногда меня зло берет, вот как сейчас… Он спит!!! Он устал? Что так долго спит? Уже два месяца отдыхает… В доме срач. Даже цветы не политы… Не говоря уже о не вымытых полах. Ну, наверное, я виновата, приучила… Но обидно до слез… Да, я тоже долгое время была без работы… Но в доме всегда было чисто и муж был накормлен… А тут, приползаешь с работы еще и кушать готовить… Но главное моя манюня, конечно… Началось требование))) то салат из свеклы мы хотим, то сгущенки, то вдруг сала :)) смешно так… Но реально очень-очень хочется. А я думала это все капризы… Нет, это самые настоящие потребности!!!
* Комментарии разрещены только автору дневника
