Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Начала слушать «Трансерфинг реальности» Зеланда))) пока сложноватая штука, как-то не очень гибко вкладываются в мою голову эти идеи хотя выводы делать еще очень рано, я послушала всего ничего -- первую главу первой книги
сегодня наводила порядок, выкидывала всё старье со шкафов. Господи, сколько же я насохраняла ненужных бумажек, газет, блокнотов -- все в топку отправились сегодня Не стоит забивать пространство ненужными вещами

Вышла я на работу, времени свободного теперь практически нет завалили-забрасали ответственностью, с 8 ноября начальница уходит в отпуск, и я опять за нее ой, ну хоть немножечко бы подождала…
слушаю музыку для релаксации, для меня сейчас очень важно оставаться на позитиве ой, времяяя, убегаю…

Итак, я работаюдушевное равновесие мое пошатнулось, эээх. Устала сегодня на работе ужасно, ну вторник у меня всегда такой день, когда мечтаешь уволиться завтра выходной (спасибо дедушке Ленину ), возможность немного расслабиться… Нужно быть на позитиве, держаться и всё держать под контролем. Должность обязывает

Получила новогодний адрес. Весь вечер потратила на розыск получателя моего новогоднего подарочка. Дааа, вечер прошел в пустую. Не нашлабуду подключать интуицию главное поймать новогоднее настроение. Обожаю выбирать подарочки, вот только найти бы время на это удивительное занятие расстояние от Витебска до Тамбова немаленькое, нужно будет отправлять в начале декабря, чтобы подарок пришел вовремя. Что бы подарить? хочется порадовать человечка, он пока не дает о себе знать.

Пойду в душ, постараюсь расслабиться… Как-то сидит внутри напряжение, и то ли нервоз какой-то цепляет, то ли усталость угнетает. Может, кофе «чудачит». Надо поменьше его пить, с четверга адреналина будет и без того предостаточно, давление будет повышаться на каждом шагу ладно, не стоит нагнетать, я справлюсь, я сильная, умная и команда у меня хорошая. Главное… Спокойствие, спокойствие, умиротворение, позитив. Не сорваться ну и интим почаще, он очень расслабляет, иногда даже слишком

Всё чаще стараюсь повторять себе: «я не планирую, я живу». Мне это помогает избавиться от «загонов», типа » а что если я вдруг беременная, тогда нельзя и то, и это…» я -- не беременная и ничего страшного не случиться, если я выпью лишнюю чашку кофе, превышу дозу витамина С, возьму на пилатесе повышенную нагрузку. Я хочу жить, я не хочу страдать.
мне нужна гармония, может быть, потому что я Весы, мне нужно равновесие внутри. Я счастлива и без беременности, я знаю, что я очень счастливый человек. Бог дал мне многое, я благодарна за это. Но эти все посылы о том, что «ребенок -- наивысшее счастье!», «призвание женщины -- материнство», «счастье не надо искать, его нужно родить!» и многие похожие, расшатывают меня изнутри. Враки!!! Ребенок -- это лишь счастье, которое можно взять на руки, но это не всё счастье мира. Дверь в счастье открывается изнутри, а не снаружи. И никто -- даже малыш -- не способен в одночасье сделать кого-либо счастливым. Даже планирующую десятилетиями. Принести радость, да, восторг сбывшейся мечты, да… Но счастье никто тебе в сердце, в душу, в мысли не «вклеит», хоть футбольную команду или институт благородных девиц роди.
Я счастлива, потому что я живу, чувствую, мечтаю, расту, люблю… Потому что я есть у себя Наверное, я эгоистка

Вот первая после отпуска рабочая неделя подошла к концу. Я теперь начальник, редактор газеты всерьез эту должность не воспринимаю, давит ответственность. Хочу себя похвалить: когда успокоилась, держала под контролем страх и панику, собралась, вошла в роль -- всё получилось хорошо. Может, пока Впереди сдача номера, но… Не в первый же раз. Прорвемся. Я справлюсь! Всего-то 2 недели.

Стараюсь не думать, но мысли о планировании так и лезут в голову вопрос № 1: как насчет овуляции завтра нужно будет уже принимать таблеточку фемостона, которая для второй фазы цикла (это в 15 ДЦ), а уже с 16-го дня дополнительно дюфастон. Короче, если овуляция не успеет, эти «конфетки» скорее всего подавят еепока тишина…
гоню от себя эти мысли, стараюсь (и у меня получается уже лучше, чем раньше) не срываться на беспочвенные мечты, но вот ожидание, наверное, еще сильно вцепилось в мое сознание. Ну не всё сразу)))

А сознание не хочет поддаваться моему воспитанию ночью снились графики БТ с ярко-розовой линией овуляции (той, которую выставляют по УЗИ), смутные какие-то мысли… Да уж))) в реале температура продолжает держаться на уровне 36.38°C, уже третий день подряд. Вот так.

Думали вчера с любимым завершить пятничный вечер романтичным танцем тел решили для начала посмотреть какой-нибудь раслабляющий фильм. Включили «Ясновидящую». Фильм, конечно, стоящий, но ни разу не расслабляющий. Короче, загрузили мысли пополной. Танец тел перенесли на сегодня, с утра он обычно в ритме энергичного ча-ча-ча

После фильма разгружала вчера мысли чтением дневников на БТ-шке (только я, наверное, умею так разгружаться, что загружаюсь по новой ). Читаю… Многие девочки уже столько прошли анализов, обследований, операций. И всё продолжают идти к своим малышам у каждого свой путь: кто-то и шага не успевает сделать, как уже с недоумением разглядывает на тесте две полосочки, а кто-то проходит путь, не всегда скорый -- год, два, четыре, десять, пятнадцать… Кто-то вообще никогда не доходит до заветной цели.
Господи, а какой мой путь Будут ли на нем проверка на проходимость труб, лапароскопия Почему-то очень боюсь этого, тревожусь, но всё равно пойду, если потребуется. Есть путь, я должна его пройти. Я и так уже потратила столько сил на слепую веру, на отрицание, на убежденность, что «вот-вот случиться» просто так, потому что я захотела. Есть путь, и нужно идти, идти, идти…

Есть такая смешная теория: «беременность троих». По-моему, на БТ-шке тоже кто-то о ней писал. Суть ее в том, что если в твоем окружении есть три беременных, то они как бы закрывают тебе путь. Как только одна из них рожает, освобождается место что-ли Ну и судьба дает тебе шанс его занять. Короче, честно, ну фигня полнейшая Но я почему-то обращаю внимание на эту фигню Да, я готова забивать себе голову любой фигней, лишь бы спокойнее и веселее было так вот, если верить этой «убедительнейшей аксиоме», у меня пока закрыт путь: Аня беременна, Таня беременна, Настя беременна. Но Настеньке рожать в ноябре (может, уже это и свершилось. Она мне снилась сегодня в каком-то загодочном сне), и одно место свободно вот прям точно мое умираю от себя, какая ж я мууудрая. Всё рассекретила

В субботу я послушала Зеланда, говорил он о деструктивных маятниках. Вот я послушала, мне показалось, что я поумнела а в воскресенье вечером маятник внутри меня так расшатался, что просто вдребезги, на мелкие кусочки, разбился мой спокойно-позитивный настрой, ну и взлелеянная женственность дала трещину. блин, и главное вроде на пустом месте… А случилась у нас с любимым ссораотправной точкой стало: «когда же ты вынесешь мусор». Правда, устала напоминать, ну это ж такая фигня, мусор…
сегодня пытаюсь понять, что не так-то пошло, но вчера была я редкостной занудой , прямо вот как расшатывало меня изнутри, прямо взрывалось, и я не могла замолчать говорила и прямо сразу отдавала себе отчет, что нельзя так, лучше было бы помолчать
главное, вроде утром такой трепетный секс… Блин, ну чего. Может, дюфастон, встретившись с фемостоном, решили устроить мне взрыв эмоций. Блин, и пилатес ужасно не понравился вчера, темп такой быстрый, не успела продышать как следует. Вот разрядки реально не случилось на тренировке, что-то цепляло изнутри, злило, и это похоже дало о себе знать
сегодня с утра хожу на мягких лапах. Он вроде тоже в долгу не остался, но я-то, я… Я же мудрая, я же женщина

После вчерашнего в душе как будто пустота, к вечеру, хоть и устала, но немножко подкопила энергии… А так, как у Гарри Поттера, словно дементоры высосали всю радость на свете. Дюфастон дает все же о себе знать, или я внушаю себе это, что тоже не исключено. Но тоска какая-то накрыла, жалость к себе… Мерзко. Тоже мне страдалица, живи и радуйся жизни, ты еще горя не видела ттт

А тут еще полная фигня с графиком, только стала намечаться вторая фаза, появилась температура 36.61°C, как сегодня… 36.35°C. Вот такие карусельки. Одно к одному. Нужно менять «сценарий» в мозгу, выравнивать эмоции хотя бы до прежнего уровня, а то засыыыпееет… Вообще по ощущениям овуляцией и не пахло в этом цикле Но я решила, что никакой самодеятельностью заниматься уже не буду, когда скажет ТС (сейчас я ей доверяю), тогда и сделаю фолликулометрию, УЗИ и т.д. Хватит самолечения и самоназначений.

Смешанные чувства… Вроде все и неплохо, на работе, ттт, пока держусь нормально, справились сегодня даже раньше обычного. Еще одну недельку мне по «и. о.-шничать», распланировать задания на новый номер, а там уже начальство придет. Уффф… Думаю и думаю о таблетках. Как раз блог появился о фемостоне. Вот пишут некоторые люди комментарии, забывая добавить самое важное: У МЕНЯ так было. Очень забавляет, когда отвечают: «лечение в корне не правильное!», «Бросай пить лекарства!» и подобные. Блин, врачи такие все, академики, прямо ясновидящие… Если мы такие умные, чего ж мы не беременные еще Какие бы врачи ни были, но мы без них никак. Надеюсь, мы подружимся с фемостоном, без нежелательных последствий. Мне, наверно, нельзя читать блоги с похожими назначениями и диагнозами, мне как-то все болячки сразу начинают подходить впечатлительная, короче. Муж сегодня мозг вправлял. Надо верить ТС, если не верить, то как же быть… Хватит уже времён вечных сомнений, надо довериться жизни. А там… Кто знает, что там. Может, лапароскопия, может, впоследствии ЭКО, может, и смирение после неудачного ЭКО.
Нужно жить, жить как будто все прекрасно, а будет еще прекраснее. Учу себя быть счастливой при любых обстоятельствах. Тяжело дается, но всё же…

Моя мантра на сегодня -- спокойствие, спокойствие и еще раз спокойствие. Чувствую, накрутила себя уже мыслями, оценками в адрес людей, это не правильно нужно мыслить конструктивно, быть спокойной и уверенной в себе. Мое дело -- дать задание, пусть они думают, как выполнить его хорошо. Мне просто нужно успокоиться. Всё я спокойна…

Вчера был неплохой день на работе «пазл» заданий вполне сложился, на пилатесе очень замечательно релакснула и напряглась одновременно. В общем, всё, наверно, хорошо
овуляции своей я уже и не ждуизо всех сил стараюсь не думать о планировании, не представлять своего будущего ребенка, стараюсь освободить для него место в своем сознании, но… Получается далеко не всегда. Такие «диагнозы» сами не лечатся

Снятся тревожные сны, возможно, произойдут какие-то неприятности на работе. Сейчас очень мутно в компании: Оксана и ее муж Кузькин -- стремные люди, «они на всё способны, если нужно, любого подставят» -- говорят у нас. Может, такая характеристика из-за типичной нелюбви к начальству, но что-то подсказывает: доля правды в такой характеристики есть… Ой, поживем-увидим. А тут я еще якобы руководитель на час ладно, ведь чему быть, того не миновать… Напрягает осознание того, что больше идти работать в нашем городе мне некуда, придется опять в предпринимательство возвращаться. В декрет Всевышний не отпускает, а у нас вся молодежь туда уже начинает стремиться, чтобы переждать смутные времена. Эх…

Вчера был день неправильных пазлов вроде всё шло по плану, но в последний момент… Срывалось, затягивалось, выворачивалось другой стороной. Эмоционально выдался очень тяжелый день, у меня даже голова разболелась к вечеру. Сосуды дали бой стрессам… Состояние было не завидное. Вчера я поняла, что я не руководитель по натуре, я это и раньше понимала, вчера еще раз уверилась. Так тяготит меня это начальство. Не хватает у меня деловой хватки, железа в характере. Не мое это, не мое. Осталось недельку продержаться…

В голове такой муравейник мыслей, что тараканы, наверно, уже устали аплодировать слушаю Зеланда, нравится к сожалению, могу слушать только в субботу во время уборки, когда Леня у своей мамы. В рабочие дни не получается, по вечерам тоже, да еще и с наушниками проблема. Подумываю, взять почитать книгу, продолжая слушать, когда есть время…

Вчера говорили с любимым об отпуске следующего года. Леню уже записали в график на начало августа и на конец декабря. Я теперь тоже буду проситься на это время опять мне пришлось напоминать самой себе, что я не планирую -- я живу. Последние дни что-то я заморочилась лапароскопией, которая неизвестно будет ли вообще, и мыслями о возможном ЭКО. Вот куда меня уносит, куда? Я самая большая своя проблема К слову, в Беларуси подписали указ о выдаче льготных кредитов на ЭКО. Скорее всего в реальности эта процедура будет куда тягомотнее и тяжелее, чем по документам… Но я уже типа настроилась на ЭКО Хорошо, что Леня не дает мне «уплывать» далеко, он уверен, что мы сможем сами. Я тоже в это верю)))

Так вот. Разговаривали мы об отпуске. Мне бы очень хотелось летом побывать на море, хотя бы недельку мы обсуждали, насколько это возможно в финансовом плане, решили собирать деньги, а если будет необходимо, «взять» немного с вклада. Есть еще один вариант: в декабре съездить на неделю в Прагу!!! Это город моей мечты, мне очень-очень хотелось бы побывать там. У меня уже целая коллекция открыток с видом этого волшебного города.
Обсуждали-обсуждали. И Леня говорит: «Ну а если мы в этот период забеременем, то собранные деньги пойдут на малыша!» И тут у меня в голове сам собой возникает вопрос: «Что я хочу больше: на море или малыша?» И тут же сам собой «выдается» ответ: «На море» А после него начинается работа мозга: «Как на море? Я же очень-очень хочу ребенка. Я же больше всего хочу ребенка!!!»
Резюме. Так, может, общество в лице мам-подруг и иже с ними и стереотипы, что замужняя женщина должна родить сразу после свадьбы, а женщина в 30 лет тем более должна быть с дитем, «подсадили» меня на тему, что я должна хотеть ребенка, мечтать о нем, сходить с ума без него… Может, я ведусь на эти нормы… Внушила себе и не слезаю с этой темы, меня заклинило на этом отрезки мелодии, мое пространство варинтов, если говорить по Зеланду, сужено до нельзя. Купаюсь в этих мыслях, мечтах, мотаю себе нервы графиками и боязнью таблеток, врачей. А на самом деле мне нужно моребольше, чем материнство Мне нужен отдых, мне нужно простое беззаботное счастье как баланс будней. Ведь наши болгарские каникулы -- это ТАКОЕ счастье… И как только я услышала у Зеланда, что позитивное отношение к жизни формируется «смакованием» реальных счастливых переживаний, в моем сознании сразу же возникло море, песчаный пляж, и я иду по нему, оглядываюсь на свои следы на песке, волны накатывают, и меня немного «штармит» от их разбега. Мммм Это такой восторг, а полет в самолете, а огромная сладкая малина в стаканчике, а Нессебр, а дельфины
Бог мудрый, они видит всё это, поэтому и не торопиться. Он ждет. Мне тоже нужно всё это понять, нужно остановиться и взять передышку. А еще я каждый месяц буду понемногу откладывать деньги на море…

Не высыпаюсь(((обещала себе, что буду обязательно следить за временем моего сна, ложиться пораньше, но… Не могу пока себе это позволить. Вчера вечером ждала пока хлеб дойдет в хлебопечке, варила суп, сегодня -- делала гуляш, мылась. Завтра пойду на пилатес и делать домашние дела будет точно некогда.
вечера проходят в заботах, так же как и дни… Столько информации в голове, жутко просто. Сегодня сдавали газету, я буквально катапультировалась с работы так сильно устала.
сейчас активно доделываю альбом открыток на пикассо, Лёня будет переустанавливать «оперу», предупредил меня, что в обновленной версии загрузка будет проходить намного медленнее. Вот я и стараюсь, уже самой тошно от своих открыточек их тааак много))) мечтаю, что в моем плотном вечернем графике появится окошко довышивать ангелочков. Почти готовы, лапушки. А еще в четверг точно-точно пойду покупать новогодний подарочек. Время быстро бежит, уже и отправлять скоро. Боже, как всё успеть

Вчера был какой-то суматошный день, я пребывала в полной растерянности как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Вначале я потеряла флешку, как это произошло, до сих пор не понимаю потом куда-то затерялась контромарка на концерт, сегодня, правда, я уже догадываюсь, где она может быть сегодня последний день осталось продержаться в редакторском кресле, завтра мое спасение в виде вернувшегося начальства придет всех тяготит эта мысль, а мне нравится я вздохну с облегчением, надеюсь

Вчера мне посчастливилось увидеть настоящую скрипку Страдивари да-да, впечатления, конечно, улет такая уникальная вещь, ей лет 300, наверное, интересно, сколько людей смогли за это время сыграть на ней…

У нас в Витебске случился какой-то информационный взрыв: столько событий, новостей, встреч… И всё на бедные журналистские головы
какой сегодня восхитительный был день я побывала на открытии выставки Екатерины Рождественской «Частная коллекция». Разве я когда-нибудь могла подумать, что получу из рук дочери любимейшего поэта сборник его стихов с ее автографом даже мой изощренный на мечты и фантазии ум вряд ли смоделировал бы такой жизненный зигзаг. Но это свершилось, свершилось сегодня У меня в руках сборник последних стихов Роберта Рождественского, в душе очень теплое впечатление от пресс-конференции с Екатериной Рождественской и от ее фоторабот. Я так вошла в раж, задавая вопросы, что журналисты, которые меня не знают, спрашивали, какое издание я представляю А Екатерина в конце встречи подошла ко мне и сказала: «Я хочу подарить вам книгу!!!» Аааа! Этот день я не забуду никогда!

И теперь я пребываю под аурой Роберта Рождественского, вспоминаю мои любимые стихи. Вот одно из них:
СНЕГ
Этой ночью
первый снег летел в окно.
Этим утром
снег идти не перестал…
Так идет он, будто кто-то озорно,
как в бутылке,
все окрестности взболтал.
И не знает снег,
куда лететь ему,
где найти ему
местечко для жилья.
И забыл он, где земля,
зачем земля?
почему трава и зелень почему.
То идет он сверху вниз,
то снизу вверх —
озабоченный,
растерянный,
чудной…
Я прекрасно понимаю
первый снег,
потому что так же было и со мной.
Время встало.
А потом пошло назад!
Все часы на свете
канули во тьму.
И забыл я, что сказать.
Зачем сказать.
Почему смеяться,
плакать почему.
Шла за осенью
весна,
потом — зима.
Позабыл я все слова,
все имена.
Позабыл я даже то,
как ты нужна,—
ты об этом мне напомнила
сама.
Очень гордая
сама пришла ко мне,
равнодушие обидное стерпя.

На твоих ресницах
тает первый снег…
Чтоб я делал,
если б не было тебя?!
А когда у меня родится сын, я обязательно прочитаю ему «Алешкины мысли». Потому что лучше этого цикла стихов, пронизанного огромной любовью к познающему мир, искреннему маленькому человека, я еще ничего не читала. Даже трудно что-то выделить, все стихи этого цикла обожаю!!!
***
Есть такое слово -
«горячо!»
Надо дуть,
когда горячо,
и не подходить
к горячо.
Чайник зашумел -
горячо!
Пироги в духовке -
горячо!..
Над тарелкой пар -
горячо!..

… А «тепло» -
это мамино плечо.

Выходные в попу в субботу пришлось идти на интервью, затем бежать на работу, списывать диктофон))) домой приехала вымотанная на нет… Так весь вечер отлежала, практически ничего не делала по хозяйствую такая апатия, упадок сил
месячные так и не начались, хоть ТС обещала, что цикл будет ровно 28 дней, уже 30-й пошел, тест отрицательный (Лёня даже больше над ним плясал, чем я), начала новую пачку таблеток, а как их дальше принимать, когда цикл всё-таки начнется одни вопросы…
зря вы, Татьяна Семеновна, думали, что мой организм такой примитивный так он вас и послушался с первого раза… А вообще не понятно, что же будет пока намеков на месячные нет никаких, и выделения совсем не предменструальные. Да… Спросим завтра у ТС, что делать. Как сказал Лёня, пусть она сидит и думает, как быть…
Еще этот нарыв на ноге… Такой болючий. Как на пилатес идти теперь

Этот нарыв на ноге оказался не таким уж и безобидным в общем, вчера я все-таки дошла до хирурга, и он мне вскрыл нарыв, поставил трубку (типа дренаж) и отправил на больничный до пятницы включительно. Вот так… Я же хотела побыть дома. Зеланд прав: все мечты сбываются, но я немножко по-другому хотела побыть дома без шлёп-ноги сегодня еще «кульгать» через весь город на перевязку. Ох, уж наша медицина…