Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Ах, жаль всё-таки, что музыку нельзя добавлять в дневник. С самого утра мне Потап и Настя поднимают настроение: «Всё пучком, а у нас всё пучком. Там, где прямо не пролезем, мы пройдем бочком…» Позитивка просто («красивая малышка с прикольным чувачком», на… На… На…) А то что-то я вчера приуныла и скуксилась… У Лени опять небольшое воспаление, и хоть врач сказал, что в принципе все в порядке, но лечение выписал огромным списком, уже молчу о стоимости И в презике «люблю», а меня воротит от одной мысли об этих резинках, бр-бр-бр. Эх, что ж мы оба такие…(хотела написать ущербные, но поскольку я теперь себе запрещаю ныть, скажу… Уникальные ) Сложится ли когда-нибудь наш генитический материал в пазл под названием малыш… Как же всё сложно-то? Ладно, «если нас не подвезут, мы дойдем пешком» К годам 60
В понедельник Леня зайдет к ТС поболтать, поскольку, если придется перезаписываться, то лучше это сделать быстрей. Перспектива дожидаться лапары еще 3 месяца очень меня удручает… Тогда уже сделаем в мае на годовщину ожиданий, так сказать Не представляю, как в такой системе делают лапару девочки с непостоянным циклом в 40, 60 и т.д. дней. Наверное, пять лет гадают: попаду-не попаду Всё для людей

Жизнь опять ставит меня перед выбором. Да что удивляться, жизнь ставит нас перед выбором каждый день, но мы не всегда замечаем это, поскольку порой достаточно просто дунуть, чтобы развеять сомнения, иногда перешагнуть, когда-то подпрыгнуть, а есть моменты, что приходится ломать дрова и лбом выбивать кирпичи. У меня сейчас «разветвление» в плане работы, и я сомневаюсь, как правильно поступить… Хотя всё еще очень зыбко. Я решила пока дать событиям случиться, попробовать, приглядеться, а после уже взвешивать все «за» и «против» и решать

Сегодня покупала для Лени лекарства, набрала целый пакет, не говоря уже о том, сколько положила в кассу… Ехала из аптеки на работу, и как-то взгруснулось(((еще раз поразила меня дуалистичности мира, точнее не столько ее наличие, сколько корявая пограничность… Прямо передо мной парень, видно, студент, какой-то издерганный весь стоял, нервничал… Как подошла очередь прямо пролаял провизору: «Мне тест!» (гав) Провизор даже не поинтересовался, какой именно, здесь в принципе все прозрачно))) таких клиентов, судя по всему, да еще учитывая близость университета, наверное, предостаточно заходит. Купил первую попавшуюся упаковку, дрожащими руками расплатился и бежать… Ммм… Нервный выдался вечерок у парня. Да и у возможной будущей мамы похоже тоже, сидит там небось где-нибудь слезами умывается, просит Господа: только бы не две полоски. А в это время сотни тысяч женщин выискивают на кристально отрицательном тесте призрачные надежды…

«Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слёзы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, любые страхи исчезнут».
(с) Харуки Мураками «Страна Чудес без тормозов и Конец Света»

Совершенно случайно наткнулась сегодня на эту цитату, но она так плавно вошла в меня, поселилась в сознании, что все время пытаюсь переосмыслить обозначенные в ней образы. И я по кусочкам, причем когда начинаю настойчиво перемалывать их в себе, они стираются в порошок, и он не испаряется -- становится стеклянно-колючим и саднит душу. Нельзя себя дробить…
»… В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками…»
(с) Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»
Обязательно почитаю эту книгу…

Сколько всё-таки горя и тоски умещается в двух таких маленьких пятнышках, которые можно прикрыть одним пальцем, -- в человеческих глазах.
(с) Эрих Мария Ремарк

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!(с)

Как уже писала, в последние дни я горстка восторженных кусочков: не могу собраться, успокоиться. Как-то надрывно радостно мне И совершенно не хочется работать… Но поскольку сегодня пятница (читай: отступать уже некуда), пришлось выжимать из себя в номер «житейскую историю». Получилось, к слову, весьма-весьма. И в какой-то степени нетипично. Мы уже столько этих «сказок» переписали, что с каждым разом все труднее оставаться оригинальными. В этой истории, мне кажется, есть что-то изотерическое, словно сквозь суету повседневности прорывается шелест утренних звезд… Психодилика чистой воды (коллега одобрила). Пожалуй, сохраню для себя… Эту «Дольку лимона»

Долька лимона

Она была самой загадочной из всех девушек, с которыми ему доводилось встречаться. Когда Андрей произносил ее имя – Лея, казалось, сотни пузырьков взрывались в его сердце. Он никогда не был слабым, но с ней становился податливым, словно теплый пластилин, и зависимым. Лея ломала его душу и перекраивала ее кусочки на свой манер день ото дня. Но теперь ее нет – ни души, ни Леи.
Он вспомнил их первое свидание. Пятница, залитый неоном столик в углу уютного кафе.
– Капучино… Долька лимона… Ложка сахара… – давая возможность словам впитаться в воздух, прошептала она официанту.
– Может, пирожное?– спросил Андрей.
– Ненавижу сладкое. Приторное душит. Жизнь имеет смысл, если в ней есть горечь, – многозначительно сказала она.
Андрей заказал себе виски и, потягивая его из стакана, не мог отвести от Леи взгляд.
– Почему такой странный заказ?– наконец спросил он.
– Что в нём странного… – томно промолвила она, выжимая губами сок лимона.– Капучино… Молочная пена вверху как лассо, которым я пленяю мужчин. Черный эспрессо внизу как цвет моих глаз и пропасть, из которой невозможно выбраться. Долька лимона – кислота, разъедающая души. И ложка сахара – горстка белых кристаллов, быстро таящих и кардинально меняющих вкус.
В тот момент ему показалось, словно неведомая сила сквозь воздушную пену затягивает его под слой эспрессо. Такого сильного влечения Андрей не испытывал никогда. С Леей было очень тяжело. Она словно воздух просачивалась сквозь его объятия. Ее невозможно было поймать на ваниль комплиментов, привязать яркими платьями и звонкими побрякушками. Они делили одну постель, но это ничего не значило для Леи. Девушка не приручалась – все в ней кричало о свободе и необузданности.
Однажды он проснулся и не увидел ее рядом. Андрей привык к ее спонтанным уходам. Но на этот раз она ушла навсегда. В небрежно брошенной на подушку записке он прочитал лишь «Ложка сахара растаяла. Вкус изменился. Кардинально…» Андрей ничего не понял, да и не стал ломать голову, растолковывая ее метафоры. Лея скомкала и выбросила его, как он эту противную непонятную записку.
Каждую пятницу Андрей по привычке приходил в кафе и садился за столик, залитый неоном. Он заказывал двойной виски и смотрел, как она каждую неделю затягивает в свое лассо новых жертв. Он не заводил новых отношений и прослыл угрюмым бирюком.
– Послушай, брат, – в еще одну мучительную пятницу шепнул на ухо Андрею тот самый официант, который принимал их первый заказ.– Да забудь ты о ней. Продажная дешевка, а корчит из себя…
Гнев, как порыв холодного ветра, прошел сквозь сердце Андрея. Ему захотелось опрокинуть стол и выплеснуть в лицо официанту остатки виски. Как может этот прыщ говорить о ней в таком тоне? Но Андрей сдержался и не стал ввязываться в драку. Оставив на столике чаевые, он вышел. Холодный воздух отрезвил его. Андрей шел по улицам и перекресткам, сворачивал за дома, огибал кварталы, словно город, воздух и стремительное движение могли сжечь весь яд его души, тот, который продолжала источать Леина «долька лимона». Но в следующую пятницу он не пошел в кафе.
А еще через месяц ему улыбнулась очаровательная девушка на улице. И когда он произносил ее имя – Мила, казалось, словно прячет руку в уютную варежку. Такая она была теплая и домашняя – полная противоположность Леи. Это очень нравилось Андрею. Он устал быть растерзанным, а Мила своим трепетом и поцелуями затягивала его ядовитые раны. Андрей хотел быть счастливым, и сделал Миле предложение. Она согласилась.
А после его жизнь стала разворачиваться по тривиальному сценарию: свадьба, медовый месяц, рождение первого ребенка, второго… С утра на работу, длинные вечера дома. Два выходных в неделю, 29 дней отпуска. Дни затягивали топью обыденности, и приторность стала душить его. И спустя восемь лет, в пятницу, он вновь присел за столик, залитый неоном, в том злополучном кафе. И впервые заказал белое полусладкое вино. Осторожно пригубив его, Андрей посмотрел в глубину зала.
… Лея сидела за столиком недалеко от него. Одна… Она смотрела на Андрея, но тот, погруженный в свои мысли, не сразу заметил ее. Когда их глаза встретились, он остался сидеть, прячась за зыбкость неона. Лея оставалась в стороне. Они почувствовали, что пятничные свидания снова возродились в их жизни, не пропуская ни одного из них, Андрей и Лея по-прежнему сохраняли расстояние и не разговаривали друг с другом. Молчание и недосказанность витали в воздухе, опутывая их. Теперь он всегда заказывал белое полусладкое вино, она по-прежнему допивала до дна свой кофе искусной обольстительницы. Прошел год. Андрей понимал, что эти молчаливые встречи можно назвать, пожалуй, самой изощренной изменой… Но не мог вырвать из груди манящие пятницы. И то, что Лея приходила в кафе одна, в представлениях Андрея вовсе не означало, что она остается одинокой все эти годы.
– Почему такой странный заказ?– она словно скопировала из прошлого этот вопрос и внезапно вклеила его в реальность. Андрей долго молчал, она сидела напротив, слегка отведя взгляд.
– Что в нём странного… – продублировав прозвучавшее когда-то, ответил он. Слова пронеслись как стрелы. В стакане плескалось белое полусладкое вино.– Раньше я пил виски – обжигающий, дерзкий вызов. Я любил рисковать и ломать крылья таким, как ты, свободным. Но я не учел… Как может поработить капучино. Манящее лассо кокетства и черная бездна на дне. Ты думаешь, только я стал ее жертвой – ты сама утонула в своем кофе. Теперь я пью вино. Белое как неизгладимый след от молочного лассо, полусладкое – в память о том, что приторное душит.
– Всему виной долька лимона… – на удивленнее мягко и покорно прошептала она.– Но теперь я не добавляю ее в свой капучино. Андрей, нам достаточно одной ложки сахара – горстки белых кристаллов, быстро таящих и кардинально меняющих вкус. Теперь уже навсегда, обещаю.
АС

Лапару опять перенесли… В этот раз истерик не было, можно сказать, в какой-то мере я была готова к этому. Тем более под конец цикла делать гистеру тоже не очень хотелось, все-таки, если верить литературе, «видимость» уже не та этот год моей жизни очень похож на американские горки -- непредсказуемые, захватывающие дух кульбиты то вверх, то стремительно вниз. Стараюсь сохранять спокойствие и не давать возможности эмоциям переливаться через край: моему малышу нужна спокойная мама. Насколько получается, сказать пока трудно… На всё Божья воля. Хорошо, хоть анализы еще не стала сдавать, а то были бы коту Ваське под хвост. Даже уже и загадывать страшно, когда же будет лапара, поскольку переносим уже третий раз. Может, судьба твердит мне, что и без операции справлюсь -- не знаю, не знаю…
Да, сегодня фестиваль начинается

Давно ничего не писала сюда.IFMC-2013 попрощался с нами. Целая неделя современной хореографии в разных ее проявлениях (миниатюры, спектакли, балеты, мастер-классы, интервью, пресс-конференции). Сейчас еще сохраняется в сознании явный передоз современного искусства Неделя, вышебленная из режима. Парю и никак не могу спуститься на землю. Вроде как и хочется собраться с мыслями, но мысли не приходят на эти собрания к сожалению… Пытаюсь выровнять эмоциональное состояние, какие-то пики, скачки. Не привыкать, конечно, все-таки надо хоть стремиться

Вчера пережила реальный шок))) решила погуглить о съезде акушеров-гинекологов и неонатологов. Любопытно, ради чего отменилась моя лапара. Информации пока ноль. Зато на запрос о фамилии имени и отчестве моего врача десятой (!) ссылкой «выпрыгивает» мой бт-шный дневник. Не фига се, как близко-то Ничего, блин, не утаишь))) Надо быть поосторожнее с именами)))

Интересно, что они обсуждают на таких заседаниях? Скорее всего всё проходит в рамках обычной научно-практической конференции… Рассходятся по секциям, выступают с докладами, пишут красивые томасоморовские резолюции, ну и хвастаются (у них это называется «обмениваться опытом»), кто, где и как себя проявил. В прошлом году какая-то тетенька важная (с высокой должностью) из министерства пообещала, что в начале 2013 года бесплодные пары уже смогут получать льготные кредиты на ЭКО. Новость тут же разнесли по миру, только ленивый ее не перепостил и не «закопипастил». В итоге мысль умерла там, где и прозвучала. Может, хоть на этом съезде они обратят внимание на людей (а это по усредненным данным 20% белорусских пар), которые готовы жрать асфальт и запивать его любой сильной кислотой только бы забеременеть и родить здорового малыша. Ну про аборты оно ж проще рассуждать, поскольку это по-любому личный выбор каждого, и ответственность на враче мизирная… Хоть бы одну качественную комплексную программу по бесплодию. Хоть бы кто-то задумался о психике женщин, столкнувшихся с этой проблемой, да и о чувствах и психо-эмоциональном состоянии их мужей… Нет основы, а без нее эти инновации -- висячие сады, не более.

Только сейчас заметила, что на днях «стукнуло» мое трехлетие на БТ-шке

я всё еще верю…

Меньшинство никогда не имеет право на собственное мнение, потому что оно тонет в «хочу» большинства… И робкие попытки «пропихнуть» свое «я» всегда обречены на провал. Раньше мы были друзьями, а теперь у нас «тематические встречи». Без меня, пожалуйста… Паршиво
в свете этой неприятной ситуации еще раз вспомнилось мне одно, давно услышанное высказывание, которое то и дело всплывает во мне, в том числе когда читаю блоги на БТ-шке.«Не трать слов с человеком, который никогда не сможет понять тебя». В силу самых разных причин…

Нарыла сегодня в фотках свою детскую глазастую и серьезную моську улыбнуло))) оказывается, от демагогов меня воротит с самого детства

Аааа, пусть мне так всегда везет, как вчера

Вчера я должна была лечь на лапару, и если бы это произошло -- ничего бы этого не случилось. И для меня на всю жизнь так и осталось загадкой, что чувствует посткроссер-триумфатор парада единиц! Аааа

Отпуск как много в этом слове… До 9 января «я в красных чулках и на каблуках, а вы уж тут как-нибудь сами»))) Адьёс, работа, мрачные пейзажи, мокрый снег, все сомнения и страхи… Настроение чемоданное…«Я запишу запах море на диктофон…»

Ну что поболтаем) закончилось наше декабрьское лето, теплая и пьянащая зима. Привкус легкой грусти на губах, по венам растекаются мысли… Раны вскрылись и болели, но сейчас все улеглось. Я ошибалась, когда думала, что ничего не получилось. Всё, всё получилось. Это терапия замедленного действия, и мне приятен ее горьковатый аромат. Душа в мягкой варежке надежды. Как бы мне ни болело, сколько бы ни пришлось ждать, буду верить, пусть, может, и напрастно. Никто не отнимет тебя у меня, и даже если мне не суждено взять тебя на руки, никто и ничто не вырвет тебя из моей души…
За плечами 10 дней интимности с солнцем и морем. Солнце, пожалуй, самый мощный в мире природный афродизиак со всеми вытикающими из него приятными последствиями А море самый искренний собеседник. Оно смывает с сердца все напускное безразличие, рушит защитные заклинания разума -- оно раздевает, срывает маску и оставляет тебе тебя. Такого, как ты есть, не плохого, не хорошего -- живого, настоящего.
»… Море обнимет, закопает в пески, затянут рыболовы лески, поймают в сети наши души. Прости меня, моя любовь…»
Спасибо, море

На море дочитала Гарри Поттера и взялась за Эльчина Сафарли «Мне тебя обещали». Когда читала отзывы об этой книге, думала, привирают Но теперь понимаю, что это действительно та книжка, которая отзывается в душе каждой строчкой и которую можно зачитать до дыр. То, на чем сейчас остановилась. Как не удивительно, снова обо мне
«Иногда сожалею. Надо было раньше покинуть безвременье. Раньше проявиться в настоящем, выбросив к черту негативы пограничного состояния. Надо было раньше начать снова. Но, наверное, никогда нельзя успеть -- у счастья нет расписания сеансов, оно может начаться даже после выключения проектора. Поэтому глупо бежать за тем, что и так должно случиться, как, впрочем, и бежать от него…» (с)
И то, к чему я когда-нибудь обязательно приду, без надуманности, когда выпью свое отчаяние до дна…
«Нынешние дни приносят неожиданную радость от поставленных точек или обдают мягкой прохладой трезвого и одновременно светлого мышления. Вокруг разложены грабли и подводные камни, которые совсем не страшат. Больше никаких окопов -- я готов к новым преодолениям…» (с)

— Знаешь, Кот, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
(с)Олег Тищенков.«Кот»

Вчера ходила на встречу посткроссеров, но как-то, выражаясь мажорным подростковым сленгом, «не вставило». Не тепло, не душевно, как было раньше, шумно и суетно, не успеваешь почувствовать трогательность момента что ли. И открытки совсем побоку, и иллюзия общей дружбы. Времена меняются…или мы меняемся? Не знаю.
мы с мужем живем, можно сказать, затворниками. Я в принципе никогда не любила шумных тусовок и он тоже. А на встрече было много детишек, они сходили с ума носились, дрались, переворачивали дом с головы до ног))) забавный и совершенно чуждый мне мир.
сегодня ночью проснулась и думала, что я ведь на самом деле совершенно не знаю, как обращаться с детьми, и на руки побоялась Машеньку взять, просто потому, что не знала, как правильно ее держать, и постыдилось, что все увидят, какая я неумеха.
Все-таки все хорошо вовремя. Я за эти годы бесплодия, наверное, слишком перемечтала свое материнство, мысли, ожидания и иллюзии сожрали все во мне. И теперь мое «хочу» не что иное, как инерция нереализованных чувств.

Дедушка Мороз, можно мне в следующем году перестать думать и начать жить, пожалуйста Ты же исполнил мое прошлогоднее желание про море
Сейчас в планировании у меня концентрированное разочарование, со всеми вытекающими из него последствиями. Сделаю лапару и буду решать, как мне быть. Единственное, что сейчас понятно, все предыдущие 4, 5 года были напрасны. Анализы в кусках, лечение отрывочно, нет системы и последовательности. И где все это искать, нужно еще поразмыслить. ТС уже не доверяю Вижу ее безразличие. К сожалению… Нового врача тоже не хочу… Хочу чуда из неоткуда, короче

Была сегодня на массаже у Светланы Николаевны. Прощаясь, мы договорились, что уже после лапары созвонимся и решим, когда продолжить наши встречи. И здесь я говорю, что практически знаю, что у меня.
Она: «Давай поспорим, что ничего у тебя нет! У тебя просто на протяжении 7 лет была сильная ассиметрия таза, и все…»
Я вызов приняла, говорю: «Давайте поспорим! На что?»
Она: «Просто на знание правды!»
Я: «Так неинтересно…»
Она: «На три щелбана»
Я: «А так больно Давайте на шоколадку. Если вы окажетесь правы, то я вам шоколадку. Если я, вы мне по шоколадке на каждый диагноз »
Короче, посмеялись девочки. Но вот мне как-то безумно светло стало на душе. Может, просто СН знает, как меня поддержать и немножко приободрить))) Ушла я от нее с улыбкой. Буду ждать теперь свою шоколадку, потому что должна быть причина… Но проигранная шоколадка обошлась бы мне дешевле лечения, однозначно Рассказала мужу, думала улыбнется, а он сказала, что дуры мы на такие серьезные вещи спорить Вот как, а до этого отлично маскировал свое волнение, утешал меня, что три дырки в животе -- это так, дела житейские. Любопытненько…

Решение зрело долго, конечно, не без сожаления, но, как говорится, если резать хвост, то лучше целиком и одним махом. Эта последняя запись в моем дневнике, что совершенно не означает, что моя дорога навстречу малышу закончена. Она закончена здесь, на этом сайте. Да, я мечтала, что последней записью будет беременный тест с комментариями, как мы растем и развиваемся, но…
Может быть, я и вернусь когда-нибудь «в голубом платье» и создам впоследствии тему о своих родах, но сейчас это мечты, которые в сухом остатке приносят больше боли, чем светлого предчувствия.
А по существу мой путь здесь исчерпан, и уже давно.«Зеленое поле» исчитано, планирование пережевано, много перечувствовано и переосмыслено, и переписано по нескольку раз. И так больше мучить себя нельзя. Пусть все останется в уходящем году томительных ожиданий. А в следующем я сделаю лапару, буду лечиться и, надеюсь, буду спокойнее. И не только я, но и малыш пойдет мне навстречу. Итак, перестаю думать (тревожиться, терзаться, торопить) и начинаю жить (в счастливой реальности)! Учусь быть счастливой настоящим, а не иллюзорным будущим.
Наверное, все, что хотела сказать. Спасибо тебе, БТ-шка. Ты мне помогала все эти 3 года. А теперь я помогаю себе избежать лишних тревог и волнений. Оставляю тебе всю обнаженную мною здесь душу, с собой забираю только сказку о «Сахарной Звездочке», чтобы не переставать верить. Прощай