Воспитание ребенка или что делать?

Совсем незнаю как себя вести с ребенком, может кто поможет?? Значит коротко, нам сейчас 2, 5 года, и как что не по ее начинает ныть (без слез), может ударить, так и говорит-Я хочу сделать больно!!! И постоянное не хочу!!
Как с этим бороться? Кто проходил подобное?

Яна, моя бабушка говорила, что воспитывать надо пока поперек лавки лежит! Самое то для воспитания. В однушке адо нарисовать границы ее личного пространства и пусть там творит все, что хочет. Точно так же покажи ей папин уголок (например, там где комп), мамин уголок (где косметика), сестричкин уголок (там, где памперсы). Распределение пространства дает больше знаний об иерархии в семье.

2, 5 года — маленькая для воспитания??!??!?!???!?!!!???! Нет, конечно!!!

Цыпленок, и снова ты говоришь моими мыслями!!! А уж твоя бабушка нас обеих переговорила, золотые слова!

Цыпленок, молодец! Я об этом не подумала, что можно комнату на уголки делить.

Яна, еще иногда помогает медот от противного — например, запрет на что-то — ты не ходи спать, там под одеялом Вука-Вука спрятался, ты не укрывайся, на подушку не ложись. Ребенок назло так и сделает. Но это все идет в разрез с общеустановленными правилами, поэтому такой метод неприменим во многих случаях

Депривация — в данном случае отказ от общения. Даже от телесного, от общения взглядом, словом. Это самое болезненное наказание для ребенка — игнорирование его. Это лучшее наказание, когда оно выдерживается, не когда на полминуты и орать на чем свет стоит или тискать или лупить. Просто не замечать — я не допущу что бы меня били, на столько не допущу, что я Тебя не вижу таким. Потом спокойно (ну на сколько это возможно) объясните (скажите) то же самое словами. И предложите ей все тоже самое, что она чувствует сказать, показать топаньем ногами, сткунуть по дивану, но бить кого-то недопустимо. Она поймет, если Вы просто выдержите эту линию. Раз и навсегда. Одна оговорка, если бьете кого-то (необязательно ее!) сами, это бессмыслено, она считает физическую агрессию социальнодопустимой. И все. Она будет так поступать, если так постуает самый значимый взрослый, что бы Вы ей не говорили. На вербальном урвне «нельзя», на невербальном, «когда меня достало, то можно»… Мы на очень маленькую толику воспитываем наших детей словами (вербально), осонвную часть воспитания они бирут из примера. Это не значит, что Вы плохая мать, вы достаточно хорошая мать (поверьте, это лучшее, что может быть, идиальная мать для ребенка часто гораздо хуже чем мать с недостатками). Просто Вы не сможете заставить ее «не бить», если будете бить сами.
Простите за пространный ответ, если что-то непонятно еще, пишите — объясню.

Цыпленок, не-е, так ребенка пугать нельзя! Она потом спать будет бояться. Да и вообще с методом от противного лучше не экспериментировать. Я прочитала в одной книжке про метод «выбор без выбора» и теперь с успехом его применяю на племяшке. Суть такова: например ребенок не хочет есть. Не надо его спрашивать «ты будешь есть?», лучше спросить его «ты будешь есть картошку или кашу?» Таким образом, вы не оставляете ему выбора не есть и даете возможность проявить свою волю Очень действенный метод!

Спасибо большое за ответы!
А как насчет угла? Не ставить?

Яна, не вижу в этом смысла. Нужно в отдельной комнате оставлять… Угол не поможет

Яна, у моей подруги была похожая проблема, только у нее девочка, и стала рано проявлять агрессию именно к маме, папу не трогает, а маме могла вцепится ногтями в лицо, лет с 1, 5… У нас знакомая психолог есть, она сказала подруге, что это ненормально, хотя подруга думала, что это еще не осознанно, что весело и тд… Психолог сказала, что осознанно, это агрессия, и сказала обязательно к ней походить… Не знаю, о чем они говорили, но факт в том, что психолог сказала такие вещи гасить и предотвращать, это очень плохо

Девочки помню этот возраст и поведение у моего сына. Единственное что я вынесла для себя — если другие воспитательные методы не помогают то очень хорошо действует игнорирование, просто надо немного набраться терпения.

Oxi, не читала твоего коммента до своего, но я полностью согласна!

Розовая Пантера, вы предлагаете к психологу? 8-o

По моему мнению дети уже рождаются с характером. Мы толко их можем воспитать, что-то подкоректировать. Вот мой старший агресивный с младенчества. И дрался и плевался и на х.. Посылал (не меня, а соседей), ну, это когда подрос. Что я только не делала, даже кнутом стебала. Но всегда всегда, когда у нас было затишье, повторяла: я тебя люблю всегда всегда, даже, когда бью тебя, даже, когда ты меня не слушаешь.
И в нашей маленькой семье вошло в привычку обниматься. Скажу ему: пожалей меня. Мы стоим и обнимаемся. И он также просил.
А ревности у нас никогда не было. И когда маленькие были друг друга присматривали. Делились между собой и меня не забывали. Мой старший младших и на горшок садил, и попу мыл, и колыбельную пел, и ползунки менял, потом уже и к врачу водил, и к стоматологу. Все он делал, а я работала. Так как то мы жили. Папка наш умер, когда малдшему 2 года было.
Автор, все коментарии не прочитала, но может быть вы больше внимания уделяете младшему ребенку, а старший это конечно понимает.

Ilga, внимание больше старшей уделяю. А какая у вас разница в возрасте между детьми?

Насчет того как наказывать не скажу. Для моего толку от наказаний не было. А вот больше чем обычно ласкать, обнимать, целовать, конечно в соответствующие моменты.

На счет того как наказывать не скажу. Для моего толку от наказаний не было. А вот больше чем обычно ласкать, обнимать, целовать, конечно в соответствующие моменты.
Чтоб знал, что его любят очень очень.

Ilga, а какая у вас разница в возрасте между детьми?

Между старшим и вторым 5 лет, между вторым и младшим 2, 5.

А проблемы со старшим были больше когда он еще один у меня был.
В два года бабушке в глаз дал, синяк расплылся моментально. И только, когда он уже был подростком, до меня дошло, что лупить его толку нет, а лупить было за что. И вся родня и соседи в один голос твердили, что он ремня не видет, потому и растет таким. Но он стал лучше, когда, я его бить перестала. А все говорила и говорила, а он даже внимание не обращал. И только потом через месяцы, я поняла, что все он слышал. Потому как начал меняться.

Oxi, согласна с тобой полностью. Сыну сейчас 2, 5 года. Такое тоже бывает. Делаю именно так. Стукнул — отхожу в сторону и занимаюсь своими делами. Сам подходит и извиняется (потому что сама всегда извиняюсь перед ним, когда нужно). Обязательно прощаю (это учит ребенка прощать). Если на отказ реагирует истерикой, жду когда немного успокоится, беру на руки и объясняю ситуацию. Обычно помогает. На хныканья (если, конечно, не устал или плохо чувствует себя) чаще не реагирую, сами сменяются весельем. Но однозначно могу сказать, чем больше внимания получает ребенок, тем спокойнее он. Ребенок должен понять, что не может манипулировать взрослым, что есть правила. Когда ребенку все позволено, ему так же не комфортно, как и если многое запрещено.

Розовая Пантера, поэтому дочка так себя с мамой и вела, потому что мама считала это веселым. Любая агрессия должна присекаться. У нас такая же история с бабушкой. Всегда спокойный сын мог ее стукнуть, толкнуть, орать на нее. А она улыбалась, он же маленький. Меня аж трясти начинало. Почему это нужно терпеть, если это неприятно и больно?

Девочки! У ваших детишек кризис трехлетнего возраста. Это вполне нормально. В этом возрасте допустимы истерики и другие различные примеры «нехорошего» поведения. Дело в том, что ребенок, взрослея, пробует различные модели поведения. Он изучает мир, вас, как вы и другие люди реагируют на ту или иную модель поведения вашего малыша. И только от вас зависит, какие варианты поведения в кризисных да и обычных житейских ситуациях ваш ребенок сочтет оптимальными. Если он дерется, истерит, не нужно обращать на это слишком много внимания. Да, правильнее будет заняться своими делами, игнорировать ненужную модель поведения. И малыш поймет, что таким образом он ничего не добьется. Но не нужно реагировать резко, сильно наказывать за такие вещи: это наоборот может закрепить подобное поведение, ведь многие детки стремятся таким образом просто привлечь к себе внимание. А наказание — это тоже определенная порция внимания. Также и не нужно «вестись» на его истерики, идти на поводу у расшалившегося чада. Самое адекватное — как вы и сами знаете, не обращать внимания. И тогда ребенок попробует вести себя иначе. А вот это иначе вам и нужно закрепить. Здесь уже можно и приласкать, и похвалить!

А еще у нас «фишка» есть, сюсюкаться начала (мися, хатю, дя и тп) хотя у нас в семье я такое присекала у бабушек и никто не сюсюкался! Откуда она такой порнографии набралась никак не пойму!!!

Яна, если дома говорите нормально, то скоро пройдет. в садик ходите?

В садик не ходит

А как реагировать? Попровлять или необращать внимания? Или еще что?

Яна, мне кажется ваш ребенок пытается привлечь внимание. Попробуйте больше заниматься вместе чем-нибудь: вырезать. Клеить, лепить или играть в куклы, что угодно, но только именно вместе. Может и второй вариант: у детей бывает такое… как сказать… когда ребенок пытается быть младше, чем он есть. Особенно если в окружении есть малыши. Это тоже нормально, пройдет.

А у нас этот кризис прошел так, что я даже не заметила его. Воспитывать ребенка надо чем раньше, тем лучше, еще до года. Моя дочь никогда в жизни (за 3 года 9 месяцев) ни разу на меня руку не подняла, ни разу не укусила и т. Д. Наша дочь мужа слушаться начала только тогда, когда он на ее драки тоже отвечать стал (по попе). Спускать все тормозах сейчас нельзя. Если ноет — я выясняю причину нытья. Если можно (на мой взгляд) я разрешаю что-то взять, сделать и т. Д. Если нельзя — то хоть обревись вся, все равно будет «нельзя». Трудно было в начале, а сейчас ребенок уже понимает, что есть слово «нельзя» и с этим ничего не сделаешь.
Если обижала других, то знала, что можно сдачи получить или от обиженного, или я сама ее наказывала, поэтому так не делает.
Сейчас ребенок растет очень ласковым и добрым, не смотря на свою гиперактивность. С воспитателями в садике вообще проблем нет, всех слушается, никого не обижает, со всеми делится игрушками. Воспитатели ее хвалят и в полном восторге.
Если ребенок говорит неправильно — обязательно поправляйте. Иначе войдет в привычку и трудно переучить будет. У меня дочка очень слова каверкает, не выговаривает. Сейчас мы с мужем делаем так: если что-то просит и не произносит правильно, мы просим, чтобы сказала это правильно. По слогам с ней повторяю сижу. Скажет правильно один раз — потом всегда говорит это слово говорит хорошо.

Да, это кризис 3-х лет. Они проходят этап социализации, т е для них теперь становится важно мнение окружающих. Поэтому, надо объяснить ребенку, что «делать больно» — это нехорошо оценивается окружающими, и что другие (дети, взрослые) будут о них плохо думать. Ну, и конечно, не поддаваться на провокации. Дети очень хорошо чувствуют слабые места взрослых и потом этим пользуются.