Записки планюшки Кэт

Ну вот и я решилась создать свой дневничок. Когда-то давно я вела дневник, и меня хватило аж на тетрадку в 48 листов и потом я забросила это дело, собственно поэтому и не хотела его начинать… Ну а иногда нет-нет, да и захочется, что-то интересное записать. А по сему и начнем! Этот блог создаю под девизом «Верю в лучшее и лучшее верит в меня»! И так оно и будет!

А что было потом… хм… Работа-работа…
Следующим летом, мы снова поехали в Анапу, отдохнули не плохо. В то лето 2008 г. Я впервые поняла, насколько сильно хочу стать мамой. На море у меня случилась задержка, впервые после того злосчастного аборта. Я побежала в аптеку за тестом, но задержка не увенчалась успехом. Отношения с мужем были достаточно холодными, и мы понимали, что, что-то нужно менять… Я надеялась, что если родится ребенок, мы воспылаем прежней любовью, но этому не суждено было сбыться. Свою судьбу мы убили уже почти 10 лет назад, я думаю, что он позже пожалел об этом.
Вернулись с моря, я уволилась с работы. Через месяц в сентябре мне до жути захотелось домой, к маме. И мы со свекровью решили прокатиться на поезде. Все 4 дня я мучилась от тошноты, пила кофе и за всё время съела всего 0, 5 доширака и кусок курицы. По приезду в родной город, уже через неделю я похудела аж на 7 кг!!! Проездом, 2 дня я была у брата в Иркутске. Невестка меня очень ждала, так как мы обязательно ходили в НК потанцевать. Но в этот раз мне ужасно не хотелось, я себя плохо чувствовала. И всё же она настояла мы собрались, а брат запротестовал, что мол я один а вас двое, давайте хоть друзьям позвоню, чтоб веселее. Оказалось, что 1 из друзей пошел в ресторан погулять со знакомыми и позвал моего брата. Он потащил нас туда. У входа нас встретил молодой человек в светлом свитере, зайдя туда мы ужаснулись какой там был дым, хоть топор вешай! Приземлились за стол друга, а его «товарищи» в хлам, половина вообще на столе спит… Мы были в шоке… По быстрому заказали что то закусить, и бутылку шампанского. Пока нам несли заказ, меня пригласил потанцевать МЧ который нас встречал. Потанцевали, как раз подоспел заказ, мы выпили и засобирались в НК, шампанское почти полное забрали с собой, огляделись по сторонам, из всех мужчин, что были за столом, оказался только один трезвый и внятный, всё тот же молодой человек. В общем его позвали с собой и поехали. По дороге мы пели песни, пили шампусик прямо из горла и веселились. Плохое самочувствие улетучилось. Всю ночь мы плясали, выбора все равно не было, клуб был битком и приходилось стоять у барной стойки почти в обнимку, или зажигать на танц поле! Последняя композиция и медленный танец, он опять меня приглашает, танцуем, общаемся. И что меня тогда дёрнуло? Я спрашиваю, -«Хочешь конфетку?»
Он-«Хочу!»
Тогда я передаю ему конфетку изо рта, другой у меня не было… естественно мы поцеловались…
В 6 часов утра мы все вместе плелись домой, он меня проводил и на прощание поцеловал ещё раз и я ушла. Как выяснилось позже он от всей души попросил бога, чтоб я стала его женой.
Днем он позвонил моему брату и позвал меня к телефону, пригласил в ресторан, но я отказалась, мои родители приехали и собирались все вместе ужинать. К тому же я все же за мужем и не собираюсь заводить отношений. На том и расстались…
На следующий день мы с родителями уехали домой в другой город, а через неделю, я вернулась в Москву…

Начались серые будни, и они стали ещё скучнее, потому что я уволилась с работы, а мой муж спал до обеда, потом уходил на работу и возвращался в 02. 00, а иногда в 04. 00. Выходных почему-то он не брал, видимо его устраивала такая жизнь, мы не голодали, заработок был приличный, тем более его постоянное нахождение в ресторане не требовалось, ему нужно было лишь организовать работу на кухне, заказать продукты, исключением были банкеты и праздничные дни.
Я продолжила заниматься своим здоровьем, посещала клинику, лечила свой тонзиллит. Клиника находилась в другом конце города, поэтому на походы у меня уходило по пол дня, возвращаясь в обед домой, как раз в это время «просыпалась» Сибирь, мне начали приходить смс-ки, от того же молодого человека (Гена). Телефон он выклянчил у невестки, под предлогом кое-что узнать… Сначала смс были ни о чем, потом он расспрашивал, что люблю, чем занимаюсь, как дела. Затем он нашел меня в одноклассниках, потом узнал электронку, вот тут-то все и началось… Он каждый день писал мне письма, обо всём, потом я стала отвечать, мы обсасывали всевозможные темы, говорили о жизни, высказывали свое отношение к тем или иным событиям. Так незаметно мы подобрались к личной жизни, он рассказал о своей, а я в ответ о своей. Потом Гена мне начал звонить и на мобильник и на домашний, вот так по-тихоньку мы начали узнавать друг друга, и за короткий срок пришло осознание того, что мы уже не можем жить без общения…
Я продолжала скучать по родителям, с работой как-то складывалось. И в один прекрасный денек звонит подруга, просит посмотреть/забронировать билет в интернете на ближайшую неделю. Посмотрела, нашла хорошую акцию, но забронировать не получилось, нужно было ехать к ним в офис…

Подруга попросила поехать с ней вместе, а потом ей в голову пришла идея поехать вместе, так как билеты были очень недорогие. Я отнеслась скептически, потом пришла мысль, а почему бы и нет?! Но было одно, НО! Муж согласится или нет? Ведь я месяц назад была дома, а летать за 6 тыс км, каждый месяц это уже перебор. Поэтому мы с подругой приготовили вкусный ужин, и стали ждать его прихода, на удивление, он вернулся с работы рано часов в 20, 00. Поэтому удалось посидеть и поговорить, и он оказался совсем не против, сказал, раз недорого, езжай, если хочешь. На том и порешили! На следующий день на крыльях счастья мы «полетели» за билетами! По дороге в авиакомпанию подруге позвонили и сказали, что сессия откладывается с конца октября на конец ноября! Это конечно расстроило, ведь получается мы не летим вместе! Но отказываться от поездки я решительно не хотела. Всё таки мы купили билеты, я на 6 ноября, а подруга на конец ноября. Все это дело мы решили отметить, и пошли в суши Якиторию на ст. метро Чертановскую. Сидели долго, перепробовали половину меню, Вика даже суп из акулы поела. Все это время мне смсил Гена и выспрашивал где я и чем занимаюсь? Я отвечала, что отмечаем событие в ресторане. Он выспрашивал какое, но рассказала не сразу… Он был счастлив узнать, что скоро меня увидит, летела я как обычно через Иркутск (так было дешевле), поэтому Гена сказал, что меня встретит и это не обсуждается! Я не хотела, но запретить ему быть в аэропорту, тоже не могла.
Поэтому в назначенный день, он стоял в зале ожидания с букетом цветов. Такого приема я не ожидала и смутилась, он тоже. Потом подъехал его знакомый, загрузились в машину и поехали домой к брату. Меня встретили, напоили чаем и побежали на работу. Я осталась одна, приняла душ и отдохнула. Вечером все пришли с работы и Гена подъехал, с бутылкой французского конъяка и конфетами. Душевно посидели, и он так незаметно остался на ночь… Спали мы на разных кроватях, но засыпая я протянула руку, он взял её в свою и так мы проспали до утра. На следующий день я собиралась за билетом в Улан-Удэ, планы мои переиграли, решили идти гулять по городу, ну так как во времени я не ограничена, решила не спешить. Гуляли по центру, по скверу и так незаметно прошли центральный рынок идем по улице и Гена мне что-то наперебой рассказывает, я его слушаю и думаю о своем, я не помню ни единого слова из того, что рассказывал, помню только непреодолимое чувство тошноты, которое меня накрывало. Он спросил, -что-то не так? Я ответила, что мне плохо. А он предложил зайти за угол и облегчиться. Мне было настолько дурно, но как я представила эту картину, как будет неудобно. Я отказалась от этой идеи, тогда он предложил дойти до его съёмного жилья, оказалось что он живет недалеко. Я бежала голопом не видя ничего вокруг. Наконец когда мы оказались у него дома, мне немного полегчало, ничего не осознавая, я легла на диван и отключилась…
Проснулась я часа через 2, было тепло и тихо, оказалось, что он укрыл меня одеялом и сел рядом, оберегать мой сон. Пока я спала, он сбегал в аптеку и купил Алмагель и еще какой-то порошок. Заставил выпить эту гадость, спустя пол часа мне полегчало, и я снова провалилась в сон. Проснулась утром и ужаснулась, ведь никто не знает где я! Гена успокоил, сказал, что отзвонился брату и объяснил что да как! Затем он выдал мне полотенце и усадил завтракать. После завтрака мы решили еще немного побыть дома, так как тошнота меня еще не совсем покинула. Потом все было как во сне, я не понимала, что я делаю, мы были так увлечены друг другом, что остальная реальность будто и не существовала, в общем всё случилось…

Ближе к вечеру я таки собралась за билетом, Гена предложил ехать вместе, сказал, что взял отпуск, и оказалось, что его мама тоже приехала в Иркутск. Мне не очень хотелось ехать втроем, я чувствовала себя предателем. Ну так и было, ведь не смотря ни на что, я всё же за мужем, от этого было гадко. Гена уговорил, точнее взял на себя инициативу купив 3 билета на поезд. Ну что делать, придётся знакомиться с мамой, хоть при таких дурацких обстоятельствах. Мама Клава оказалась добрейшим и очень тактичным человеком, она не лезла в душу и не расспрашивала. Познакомились, немного поговорили и она легла спать. А мы остались на соседней койке, спать не хотелось, поэтому болтали и смотрели в окно до самого утра. Меня встретил папа, а Гена с мамой сели на маршрутку.
На следующий день, он позвонил и позвал на день рождения к другу, мне его очень не хватало и я с радостью согласилась. На дне рождения меня ждали испытания. Так как у нас разница в возрасте 11 лет и друзья, и их жены примерно такого же, а то и старше! Но проблема была в другом. Во-первых девченки восприняли меня не серьезно, во-вторых они элементарно приревновали Гену. Оно и понятно, он же вечно один был, и за девченками поухаживает, и на танец пригласит. А тут со мной сидит и не торопится к ним! Поэтому девушки решили меня проучить: в танце вытащили Гену из-за стола и начали нагло изображать секси, я не поддалась на провокацию и невинно улыбалась на этот вызывающий танец. Затем этого стало мало, и одна из них вытянула меня поговорить. Ну поговорили: оказалось, что я малолетняя, помотрошу и брошу и для меня всё игра! Я спросила, -а тебе какое дело? Она ответила, — Это же наш друг, мы переживаем за него! На провокацию я опять же не поддалась. И продолжила веселиться))) А когда вечер закончился, друзья предложили продолжить, Гена засомневался, а я решила идти, что же из-за такого отношения ко мне портить Гене вечер, тем более все же с друзьями видится не часто. И мы пошли в гости. Посидели, посмеялись и видимо это решение заставило их посмотреть на меня с другой стороны, а может и нет…
На следующий день, я засобиралась домой, было достаточно неловко находиться у Гены дома и строить невинную девочку, хотя мама Клава знала обстоятельства моей семейной жизни. Но Гена категорически не хотел отпускать и в разговоре поднял меня на диван. И произнес фразу,-А кто сказал, что замужней девушке нельзя предлагать выйти замуж, и кто сказал что мне нельзя её любить?..

Немного отвлекусь:
О насущном
Пресвятая Богородица! Дай мне надежду во исцеление чрева моего, Яви ко мне трепет желания родить ребенка, Дай мне силы надеятся на такой небесный дар, Принеси мне свет ясного солнца в моем прошении, Дай мне материнства дар, чтобы я могла слышать крик ребенка своего зовущего к себе, Чтобы ты услышал, мой плач прошения. Я молю тебя, оживи мне утробу, Заложи мне во чрево сердце живое, принеси мне душу, которой хочется родится во моей плоте на радость меня, продление рода моего. Я буду вечно Тебя молить о Твоем всемогущии. Ты можешь дать счастья лик. Повернись комне Богодеятильница, Улыбнись мне надеждой счастья материнства. Не откажи мне в моем уповании стать матеръю. Я буду Во Веки Веков славить Имя Твое! Аминь.

В пятницу призналась мужу, что снова начала курить. Ну не могу я прятаться как школьница, мне же не 15 лет, я взрослый человек, со своими недостатками. Я не просила оправдать, просила лишь постараться меня понять, он конечно расстроился, но ответил, что я молодец, что поделилась. В субботу обмывали покупку участка, мой брат приобрел для строительства дома. Так вот я решила выйти покурить, Гена увидел, сказал, — ну Катюша-а-а, психанул, и зашел домой. Сегодня воскресенье и он до сих пор со мной не разговаривает! Вот тебе и понимание. Но я не считаю, что виновата в смертных грехах и тем более извиняться мне не за что. Он так себя ведёт, как будто его предали, а мне наоборот не хотелось, чтоб он узнал об этом от знакомых или случайно как-нибудь. Хотела быть честной, а теперь уже не уверена нужна ли мне эта честность. Ну а если честно! Мне обидно, что он отвернулся от меня, так ведет себя будто я нанесла ему личную обиду, оскорбила или наплевала в душу. В общем не знаю как быть, вот и ходим не разговариваем и занимаемся каждый своим делом! Вот не буду к нему подходить, я тоже обиделась! Не хочет общаться, не надо! В конце концов ничего страшного не случилось. Сразу вспоминаю когда только познакомились, вообще не обращал на это внимания и слова мне не говорил, потом я как-то сама начала прятаться и приучила его, он стал временами ворчать, что я курю… Постепенно затыркал меня и только ради него я бросила. Не курила 2, 5 года, потом стрессы, на работе задерживают з/п по сей день, с ребенком- пошел 4 год нашего планирования, подруг нет, общения нет, только родственники, от которых покоя нет, в общем по-маленьку накрыла депрессия и я закурила… Кто курил и бросил меня поймёт, кто не поймёт, тот счастлив…

Ах да, забыла написать, что в четверг меня неудачно подстригли, пошла в салон, не дешевый кстати, показала фото, объяснила, что принцип такой только не так коротко. Она покивала и сделала с точностью наоборот! Обхерачила под самое «не хочу», прическа под мальчика, я не могу без слез на себя в зеркало глядеть, теперь только ждать когда отрастут… До кучи ещё и с гормонами не пойми чего творится, М шли 4 дня, потом 2 дня мазали, закончились и на 12 дц снова мазня. И вот думаю, где утешение мне найти? В чем? Что-то же должно быть хорошо? Наверное, то, что я и родные живы и здоровы!

Давненько я не заглядывала сюда, видимо у меня жизнь бьет ключом, хочется добавить, разводным по голове! Почему?! Да потому, что видимо родня не собирается нас оставлять в покое… Моя невестка с племяшкой уехали в Улан-Удэ гостить к бабушкам-дедушкам, я было обрадовалась, наконец-то в выходные будем отдыхать. Но видимо это не наш вариант. В субботу позвонили другие родственники и попросились в гости, их мы видим редко и они достаточно тактичные люди, поэтому были только рады их визиту. Но в догонку засобирался брат мужа, он тоже любит у нас позависать. Позвонил, попросился с ночевой, мой было объяснил ему, что я не в восторге от бесконечной толкучки у нас. Брат подытожил, что и самому неудобно, зная, что устаем от гостей! В общем все равно собрался и приехал. Зачем нужно было говорить, что ему неудобно, я не поняла?! Когда человек действительно понимает, он просто остается дома. А это было просто пустой болтовней! Короче говоря у нас в субботу собрался целый табор. Родственники муж и жена, мой брат с братом его жены подсосались и конечно же брат мужа, который естественно остался ночевать, но на этом история не закончилась. Больше всего я не люблю следующий день после ночевки, когда казалось бы, пора и честь знать. Человека невозможно отправить домой, он всё воскресенье сидит у нас и телевизор смотрит! И никакие аргументы тут не помогают, он видит, что мы хотим отдохнуть, лежим с мужем засыпаем, а он спокойненько сидит рядышком и парит телек! Мы спим, он сидит… Потом мы вспомнили, что договорились, что поедем в кино, мой не захотел, плохо себя чувствовал. Поэтому решили, что пойдем на наше озеро дышать свежим воздухом и порыбачим заодно. Брат отказался! У меня не было слов, одни маты! Нам, чтобы отдохнуть пришлось уйти из собственного дома, а брат остался, сказал, что будет собираться домой и ключ нам подвезет! В итоге просидели 2 часа на озере, ключ нам так и не привез! Я своему говорю, готова поспорить, что он никуда и не собирался, сидит и телевизор смотрит. Так оно и было…
Мне ещё очень не нравится один момент, брат чувствует себя абсолютно как дома, хотя не было такого, чтоб ему все было дозволено, короче, он как у себя дома, открывает холодильник, роется там, находит, что ему нужно, достает, нарезает, чай пьёт! Даже не спрашивая, можно-нельзя, хочу и всё! Меня это жутко вымораживает! Раз было, купила сметану на торт. Сама не ела в салат не добавляла. Приехал брат, залез в холодильник, достал, наелся. Я начала печь торт, оппа! Сметаны-то тю-тю! Начала на своего ворчать, раз брату сказать не можешь, тогда иди в магазин! Также и вчера, пока нас не было достал себе сыр, съел его один пластик оставил, в итоге, мы завтракали чаем с хлебом, вообще зашибись! В общем когда мы пришли с озера, время уже было почти 19. 00, моё терпение лопнуло, я попросила мужа сказать, чтобы брат собирался домой! Либо скажу я, и тогда не обижайтесь! Муж долго ходил вокруг да около, в итоге еле-еле, но объяснил. Брат с недовольной физиономией, сказал, что давно уже собирался, просто фильм интересный, вот и зацепился, очень хочется узнать чем кончится. Мой посмотрел когда этот фильм кончается, оказалось многосерийный и идти будет аж до 23. 30, это было весомым аргументом. Брат собрался, попрощался и сказал, ну ладно, отдыхайте! Он нам разрешил…

А вообще по поводу гостей, настолько наболевшая для меня тема… Как только я слышу, что звонят и говорят, что скоро подъедут, я готова биться в истерике. Честное слово мне выть охота! Если бы у нас ещё комнаты были готовы, то можно было бы хоть туда уйти и не видеть никого. А тут получается живем на первом этаже, кухня совмещенная с гостиной, а второй этаж только в планах. Больше выйти некуда. Мужа гости не напрягают, оно и понятно, убираю я за всеми, готовлю, кормлю, мою пол, туалет, стираю постельное бельё чуть ли не каждые 3 дня, потому как у нас обязательно кто-то ночует, короче капец и никакой личной жизни. Да что там говорить, у нас пока возле дома нет никаких дорожек, песок, который несется в дом. Вот вчера наблюдала, что мой муж, что мой брат, даже ноги не вытирают о коврик! Идет дождь, песок липнет к обуви, они даже не топая ходят таскаются с насосом с улицы-в тамбур и обратно, за 20 минут я подмела 2 раза! А им хоть бы хрен. Пока не начала на них ругаться, они даже не задумались! А мой как всегда уверил меня, что подметёт! Куда там, знаю как подметет! Забудет в 9 раз из 10!

Продолжение поста № 64
Тогда в шутливой форме, он предложил выйти за него замуж. Близко к сердцу принимать не стала, подумав, мало ли чего можно сказать… Я такой человек, что о людях сужу по поступкам, в большинстве хочу охотно верить в их красивые речи, НО на многое не рассчитываю, зная, что в основном красиво говорить умеют практически все, а вот доказать делом может далеко не каждый…
Этим же вечером мы снова встретились, и следующим. На тот момент я уже чётко осознавала, что вернуться в Москву я категорически не могу, или могу, но хватит меня максимум на 2 недели, а потом начнется всепоглощающая тоска. Мы долго общались и он меня не умолял, он предлагал мне выбор. И не обещал золотых гор, говорил все как есть не приукрашивая, но я была в нем уверенна и чувствовала его защиту и любовь. Я видела в его глазах столько тепла, сколько не видела за всю свою жизнь. Как будто всю любовь, тепло и ласку он хранил для меня целых 35 лет, когда мы встретились ему шел 36 год…
Решили, что попробуем и у нас обязательно получится. Самое трудное было впереди, Гена уехал в Иркутск работа не ждёт, а мне нужно было поговорить и всё рассказать своему мужу. Но как?! Я конечно понимала, что это не телефонный разговор, но купить билет на самолет до Москвы ради того, чтобы поговорить, я просто не имела возможности, тем более, что нужно было где-то ещё брать на обратный перелёт. Долго ли, коротко ли, поговорили мы по телефону, я объяснила, что так больше продолжаться не может, что люблю другого человека и нам нужно развестись. Мне было его ужасно жаль, но это не то чувство которое делает крепче семьи, поэтому хоть я и чувствовала себя последней скотиной, но моё счастье, это только моё счастье! Вряд ли я была бы счастлива живя с человеком, которого тебе жалко и который очень хороший, делая вид, что люблю.
В общем положив трубку, он собрался лететь в Улан-Удэ взяв билет на самый ближайший рейс. А я готовилась к разговору с родителями, пффф…

Разговор был не из лёгких, мне нужно было объяснить родителям, почему ухожу от мужа, куда, а главное к кому?!!! Ведь родители совершенно не знали кто такой Гена, откуда, чем живет? В общем рассусоливать не стала, и выложила всё как есть, сказала, что переезжаю в Иркутск, к молодому человеку, что он сетевой администратор и мы любим друг друга. Они конечно же были в шоке. Мы все немного поплакали, затем родители спросили не ошибаюсь ли я в своем решении. И пояснили, что это моя жизнь и решать как жить тоже мне, подметили, что лезть в это дело не будут. Единственное в успокоение напомнили, что, если что бы не случилось, я могу всегда вернуться домой и они меня ждут, я им за это благодарна! На следующий день, прилетел бывший муж, купил тортик и пошел в гости к родителям. Так как меня не было дома, у них состоялся разговор «по душам», он принес какой-то диск, поставил маме, после они пили чай и он по-секрету рассказал, что мой Гена оказывается жил с женщиной и у них есть дочь-Мила! Моя мама конечно же была в шоке, она об этом не знала, ещё не оправившись от шока, что я развожусь, она узнает, что у Гены есть дочь(и я об этом умолчала, не хотела высыпать на них много информации сразу, хотела постепенно), ну а бывший оказал «медвежью услугу»! Конечно его понять можно, он цеплялся за все подряд, лишь бы повернуть ситуацию в свою сторону… но не судьба…
На следующий день он пришел снова, тут мы с ним поговорили, я ему все объяснила как могла, долго извинялась, ну а что ему мои извинения, ему любовь моя нужна была. В общем решили напоследок пойти в кафе, выпить по бокалу-другому и расстаться интеллигентно и без драк! Сходили-посидели, стало скучно, поговорить не о чем (впрочем как всегда), позвонили друзьям, они быстренько примчались, тут и по-веселей стало, в общем наклюкались мы всей толпой, и пошли продолжать на улицу… Сейчас вспоминаю и смешно, вот только мы могли разводиться и отмечать это дело, да ещё и с танцами. мда…
На след день он снова пришел, пытался меня уговорить передумать, что всё изменится и что его сестра и мама меня поддерживают, что ждут с распростертыми… Умолял на коленях, плакал… Затем мы вышли на улицу, слепили из снега прощального снеговика, попрощались и больше я его не видела…

ЛГ 4, 6 /фолик фаза 0, 8—18, 6
ФСГ 4, 8 /фолик фаза 2, 2—12, 0
Пролактин 581 /менстр. цикл 112—521
Тестостерон 0, 33 /0, 07—0, 65
ТТГ 2, 7 /0, 17—4, 05
Эстрадиол 55 /фол фаза 57—227
Просто интересно, что бы ты как гинеколог мне прописала по этим результатам)))

И ещё спермограмма
рез-т норма
Лецитиновые зерна умеренное кол-во /значительное кол-во

12:41

продолжаю
результат / норма лаборатории
Концентрация 34 / >60
Подвижность 35 / >50
Морфология 22 / >30
Концентр подвижной 11, 90 / >26, 00
Концентр функцион-й 4, 10 / >13, 00
Индекс подвижности 91, 0 / >160, 0
Суммарное кол-во
в образце 170, 00 / >120, 0
Суммарное подвижной 59, 500 / >52, 00
Суммарное функцион-й 20, 500 / >26, 00
Вот такие анализы у нас были весной 2009 г., мужу по рез-м спермограммы прописали спеман, а мне фемостон 2/10 на 3 месяца, пропила только 1 месяц, набрала 6 килограммов и бросила эту гадость.
Если кто-то читает мой дневник и может пояснить результаты гормонов и спермограммы, с удовольствием послушаю, насколько это серьёзно. На данном этапе с мужем договорились, что в след месяце идем в центр планирования семьи и надо копить деньги… Чуда ждать надоело, нужно что-то делать раз так не получается. Хотя за это время мы дважды лечились у тибетолога, у меня прошел цистит и появились О, а вот про улучшение СГ можем только гадать, потому как нашлось миллион причин, чтобы не сдавать её(((
Подведём итоги:
На работе со 2 этажа девочка с понедельника ушла в декрет, ещё узнала, что из соседнего офиса девочка Б 15 неделек. Моя невестка родила в августе. Хороший знакомый похвастался, что жена скоро рожает. Жена двоюродного брата скоро 3-ю девчёнку родит. Даже у мужниного крестника недавно день рождения был 2 года ребенку уже! А мы продолжаем ждать своего чуда. Чудо-о-о случись у нас!

Забыла про дружку которая тройню родила, им на днях 3 месяца было!

Продолжаю список, одногрупница примерно на 14 неделе
сестренкиной доче почти пол года,
у мужниного друга сыну тоже пол года. Столько много малявочек, буквально обложили со всех сторон. А что это значит? А это значит, что остались только мы! И это неизбежно и чувствую, что очень скоро…

Пресвятая Богородица! Дай мне надежду во исцеление чрева моего, Яви ко мне трепет желания родить ребенка, Дай мне силы надеятся на такой небесный дар, Принеси мне свет ясного солнца в моем прошении, Дай мне материнства дар, чтобы я могла слышать крик ребенка своего зовущего к себе, Чтобы ты услышал, мой плач прошения. Я молю тебя, оживи мне утробу, Заложи мне во чрево сердце живое, принеси мне душу, которой хочется родится во моей плоте на радость меня, продление рода моего. Я буду вечно Тебя молить о Твоем всемогущии. Ты можешь дать счастья лик. Повернись комне Богодеятильница, Улыбнись мне надеждой счастья материнства. Не откажи мне в моем уповании стать матеръю. Я буду Во Веки Веков славить Имя Твое! Аминь.

Тааак, из «дневника вечно худеющей» вычитала рецептик, вставляю чтобы не забыть:
Да в обычной аптеке покупаешь травки отдельно по 100 грамм — бессмертник, зверобой, ромашка и березовые почки. Некоторые листья земляники добавляют, я не добавляла. Примерно выйдут на 500 рублей. Дома ссыпаете все в трехлитровую банку и перемешиваете, ничем не закрываете. Перед каждым приемом смесь перемешиваете, т. К берез почки на дно ссыпаются. Вечером 2 ст. Л заливаете 0, 5 л воды и настаиваете 20 минут, цедите, половину на ночь с медом и кушать потом нельзя, если только кефир, а остатки утром без ничего, и через 20 минут можно позавтракать. Хорошо уходит вес у кого большой перевес. Я начала пить, через 2 недели приема первый раз на весы встала, похудела на 5 кг, потом неделю вес стоял на месте, а потом -3кг, и еще попозже -2кг. Взвеситься нужно перед началом приема, а потом весы спрятать, и не взвешиваться недели 2!!! А то чем больше ждешь, тем меньше получаешь. Курс где то на месяц, потом перерыв на полгода — год.

Первый день М… хочется написать, что я чувствую почти каждый первый день М, не могу выразить словами, нет не от того, что Б опять не получилась, а от того, что мне жутко больно, ужасно больно. Я сижу на работе и в прямом смысле крючусь от боли. Боль стягивает низ живота и отдает в ногу, а с ноги возвращается в живот и разбегается током по телу, голова кружится и тошнииит. В такие моменты мне кажется, что я умираю. Я стараюсь дышать, но дыхание само собой будто перекрывается, я жду окончания спазма и выдыхаю… На данный момент выпито 2 таблы спазмалгона, времени прошло дивно, а значит боли не пройдут… 3 таблетку пить не хочу, и так много! Стараюсь терпеть, охватывает паника и беспокойство, когда совсем не отпускает молюсь богу и матронушке, иногда помогает…

Слава богу пятница минула, а с ней и мои болезненные М. Это было ужасно, мне казалось, что «дно» оторвется и упадет, первый день М всегда как каторга, хорошо на работе без проблем, начальник увидел, что меня крючит и отправил домой. Благодарна ему за понимание!

Прочитала фотостатус в одноклассниках:
Аборт не аннулирует твою беременность, он делает тебя матерью мертвого ребёнка! Мне стало не по себе… Страшно и горько…

Который день чувствую себя разбитым корытом… Постоянно хочется спать, глаза раздраженные как будто в них песка насыпали, болит затылок и шея… Общее состояние нестояния. Надо что-то делать… Начну с витаминов наверное, нужно забежать в аптеку после работы и выбрать что-нибудь подходящее. На работе чувствую себя квашнёй, период отчетов, а мне всё фиолетово, не могу себя заставить что либо делать, мужу перед сном пожаловалась, а он мне говорит, -у тебя же осталось несколько дней от отпуска?! Я говорю,-Да!-Так возьми и отдохни… Будем вместе на втором этаже стены мазать фугенфюлером и затирать… Ндаа, заманчивое предложение… Взять отпуск на работе, чтоб отдохнуть на другой работе (стройка). И что-то как-то мне не весело от перспективы такой. Я конечно его понимаю, что постройка дома на его плечах и другая бы на моём месте лезла на 2 этаж и помогала, но я не хочу и не могу, я устала! Я так же как и он прихожу с работы и готовлю, мою посуду, убираюсь, занимаюсь собакой… И мне по уши хватает дел на 1 этаже… И даже если у меня появляется свободный часик, я сижу в интернете или парю телек, я пытаюсь черпать позитивные эмоции, поэтому смотрю комедии и листаю юморные страницы в соц сетях, но этого ничтожно мало… Наверное я не хочу признаться себе, что я в глубокой депрессии, нет я не плачу, я просто живу практически без эмоций в каком-то куматозе что ли?! Заметила что могу воспринимать всех и вся спокойнее и теплее если немного под шафэ. В остальных вариациях, нет эмоций, поговорить не о чем, да и не хочется, нет точек соприкосновения и даже нет, той малейшей радости, ради которой живёшь какой-то определенный отрезок времени, например запланированная поездка в ближайшем будущем, живёшь этим и радуешься, а тут вообще глушняк, короче бытовуха заедает…
Недавно говорили с мужем, рассказывал про клиенток, одна мучалась с бесплодием трубный фактор (непроходимы) и ещё что-то, в общем много лет не могла за Б, пошла к мануальному терапевту, уж не знаю сколько там процедур он провёл и в какие позы её закручивал, короче ходит Б родит первенца в 37 лет, вторая её подруга чуть младше тоже долго не могла за Б и пошла все к тому же мануальщику и тоже сейчас ходит Б… Он мне это взахлёб рассказывал, по мимо того что он им помог в главной просьбе, еще и другие проблемы побороли, короче всё расписал, с намеком и нам попробовать. Единственное что уточнил это стоимость сеанса 2 тысячи рублей, дорого! Ещё неизвестно сколько сеансов надо посетить, для всех индивидуально… Через пару дней мы снова поговорили на эту тему, я единственное что сказала, что нет гарантии, он мне ответил так у врачей тоже её нет! С этим я согласна! И почему всё же захотелось попробовать, ведь врачи могут посадить на ОК, вот что пугает! А тут не будет этого… Потом я попросила его узнать поподробнее, что, где, сколько и т.д. Он возмутился мол я же отвергала этот способ лечения, я ответила, что сомневалась, но сходить на консультацию всё равно можно, а если засомневаемся, то не лечиться у него! Короче побурчал, и я не поняла узнает или мне придётся опять надавить. У нас вообще интересное общение последние месяцы, я про детей, он про дом, ну вот и поговорили! А на счет лечения, он не отказывается, а если я требую конкретики, отвечает,-«Нет денег!» И разговор идет в тупик… Обидно это. Я много раз уточняла, хочет ли детей, надо ли ему? Говорит-Да! Но делать мы для этого ничего не можем, денег у нас нету. Конечно не веселая ситуация сейчас, да что сейчас, эта ситуация у нас с начала строительства, все деньги туда, всё под чистую! До смешного иной раз доходит, заходим в магазин, говорю купи селёдки, он отвечает, -нет! Я естественно закипаю пока идем до машины и садясь в неё всё высказываю, что я не лососевой икры попросила! А он с глазами наивного ребенка отвечает, ну сказала бы, что тебе и правда нужна эта селедка, ну давай вернемся, я думал ты шутишь! Капец!-говорю, захожу в продуктовый и шучу… Недавно похожий случай был, зашли в супермаркет, я начинаю в тележку складывать, курицу, тушенку, масло, сыр, молоко (все самое необходимое), а он мне, -куда набираешь?!» Меня чуть не порвало! Говорю, «-А тебе что приготовить кашу из топора?!» Он говорит я имел ввиду возьми немного, завтра ещё немного… Ага сегодня сыр, завтра хлеб, а послезавтра масло! Я понимаю что в стройку уходит много денег, но если уж на то пошло, то пусть стройка растянется больше на месяц, чем сидеть сложив зубы на полочку. Мне кажется это уже фанатизм, я поддерживаю его стремление сделать 2 этаж до нового года, но не в ущерб питанию. Еда-это жизнь и без неё мы прожить не сможем, в отличии от 2 этажа, тем более, что жилищные условия у нас хорошие, большая гостиная и хороший ремонт, конечно мы живем не в отдельной комнате и хотелось бы уже подальше от кухни, но это дело десятое уже. И вот после этого абзаца возвращаюсь к нашему планированию, хотя к чему враньё, к моему планированию, так честнее будет. Чего я там себе планирую?.. ах да детей хочу, лечиться готова, даже на ОК соглашусь, надо идти сдавать анализы и выявлять причину Ведь мы не предохраняемся и планитруем ребенка с апреля 2009года, а сегодня у нас 23 октября 2012года! И к чему мы пришли? Да ни к чему, ни к чему! И ещё будем идти неизвестно сколько, потому, что у нас денег нет! На планирование-НЕТ! Вообще жизнь интересная штука, точнее наши рубежи которые мы сами создаем, вот сначала нужно свадьбу, вот потом машину, ну вот теперь давай лямку затянем дом достроить надо, а вот потом… А потом ещё ипотека на 9 лет, а потом нужно машину повыше и получше, а потом он своего ребенка в институт отправлять будет… а потом будет всё неважно… и поздно… злая я сегодня

Я спросил у свободного ветра,
Что мне сделать, чтоб быть молодым.
Мне ответил играющий ветер:
«Будь воздушным, как ветер, как дым! »

Я спросил у могучего моря,
В чем великий завет бытия.
Мне ответило звучное море:
«Будь всегда полнозвучным, как я! »

Я спросил у высокого солнца,
Как мне вспыхнуть светлее зари.
Ничего не ответило солнце,
Но душа услыхала: «Гори! »

Константин Бальмонт

Иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол, дела забытые, всё такое,
память — это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа,
прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу
возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг — вспышка — такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло,
а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему «что было бы, если», -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

Порой всему, как дети, люди рады
И в лёгкости своей живут весёлой.
О, пусть они смеются! Нет отрады
Смотреть во тьму души моей тяжёлой.

Я не нарушу радости мгновенной,
Я не открою им дверей сознанья,
И ныне, в гордости моей смиренной,
Даю обет великого молчанья.

В безмолвьи прохожу я мимо, мимо,
Закрыв лицо, — в неузнанные дали,
Куда ведут меня неумолимо
Жестокие и смелые печали.

Зинаида Гиппиус

Два ока мы единственного взора;
И если свет, нам брезживший, был тьма,
И — слепоты единой два бельма, —
И — нищеты единой два позора, —

Бредя в лучах, не зрели мы убора
Нетленных слав окрест,— одна тюрьма
Была двоим усталых вежд дрема
Под кущами единого Фавора.

Но ты во храм сияющий вошла;
А я один остался у притвора,
В кромешной тьме…И нет в устах укора,

Но всё тобой светла моя хвала!
Одних Осанн мы два согласных хора;
Мечты одной два трепетных крыла.

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку.

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции
безвестной…
Ты удивишься – мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней!

Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом.

Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)
Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)
Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб)
Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
Мезим(300руб) и Панкреатин (30руб)
Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб)
Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)
Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)

Планирование…
К походу в клинику мы всё же «пришли» не без истерик. Кратенько расскажу, что в тот момент когда мы узнали про мануальщика, оказалось очень дорого, на каждого по 2 тысячи, узнать диагноз = 4 тысячи, а потом соответственно лечение, у каждого по отдельности по 2 тысячи неизвестно сколько сеансов (ну явно не 2—3), посчитали дорого! Что делать? Ти-ши-на!… Прошло какое-то время, пошли в гости к брату, там мы хорошо посидели, и на этом настроении видимо мои нервы не выдержали, и я расплакалась. Долго не могла остановиться, мы ушли домой и всю дорогу и пол ночи, меня душили слёзы. На следующий день с опухшими глазами позвала мужа на разговор. В очередной раз услышала, что детей он хочет, что просто нет времени и денег ходить по врачам, объяснила, что по всем врачам ходить не надо только лишь репродуктолог и анализы. И привела пример, что когда его просят знакомые-родственники-друзья, он всегда находит и средства и время, чтобы помочь. Муж подумал и сделал вывод-что неправильно расставил приоритеты…
Мы таки записались в клинику, я сдала много анализов:
гормоны, инфекции, кровь… подошли к проверке труб. И тут затык! Мазок на чистоту оказался с большим количеством лейкоцитов (40—50 в поле зрения). Врач взяла анализ на бак посев и добавила, что ей не нравится количество фолликулов в яичниках (их мало). И посоветовала сдать АМГ. Выйдя из клиники меня задушили слёзы, ведь я знаю, что это серьёзно и страшно… Конечно может и раньше времени переживаю, человек ведь такое существо, накручивает себя, мозг взрывает. Вот и я сижу как горемыка, на носу НГ, а мне ничего не хочется, зарыться под одеяло и сидеть там пока не «отляжет» от души…

Мда, полистала дневник, прям стена плача, никакого позитива! Оно и понятно, ведь когда хорошо и весело, некогда писать сюда…
А ещё меня одна тема волнует, это дочь моего мужа. Раньше сама мысль о том, что она есть, меня приводило в ступор что ли… Сейчас конечно всё не так, я понимаю, что она неотъемлемая часть его жизни… И всё бы ни чего! Да вот незадача: дочь с матерью (её я буду звать «женщина») уехала на ПМЖ в Белгород в августе 2009 г., по сей день проживают там, мой постоянно созванивается с ребенком, отправляет денежки, всё как положено. Я не встаю на пути, он нормальный мужик и это его обязательства. Так вот…
Свекровь недавно съездила в гости к внучке в Белгород, навестить и пообщаться. Приехала со слезами, долго рассказывала, как к ребёнку там обращаются. Её тётка как стройбат, все по команде «смирно!», кровать по натянутой нитке в общем строгая. А её мать-эта женщина видимо дуркует, точнее сказать продолжает дурковать! Мать выпила пару бокалов винца, и поведала свекровушке, что не любит ребёнка и жизнь ей портит, так же как её отцу. Что отца (моего мужа) никогда не любила и зря дитя родила! Гневит бога, что вот кому не надо даёт детей, а кому надо не даёт… к слову сказать, впервые в жизни, я её поддержала! Короче у неё всё плохо, ре она не любит, ни кто ей не нужен. И она хотела бы отдать ре на воспитание! Вот те на! А свекровь её уговаривает, мол отдай НАМ ребенка на воспитание. Я спрашиваю, а кому НАМ? Отвечает: ну кому?-мне и сыну! Я конечно молчу. А внутри кипит всё, а меня вообще никто не собирается спрашивать?! Я-то знаю как это может выглядеть, летом к свекрови, а в остальное время к нам (муж и я). Но позвольте?!… я-то понимаю, что это его дочь и что бросить он её не может. Ну а мне-то что делать? Я не готова и возможно никогда не буду к этому готова. Она для меня прежде всего ребенок той женщины! И воспитывать её я не хочу и кривить душой не собираюсь. Возможно я эгоистка, да, но я честна. И больше даже скажу, я сомневаюсь в том, что, мы справимся, что я справлюсь. Поэтому я против того, чтобы дочь переехала к нам. Это означает, что я должна стать ей мамой или подобием мамы, при живой-женщине! А у той, женщины, преграда только в одном, боится что люди скажут, а так бы отдала свое чадо! Ах да, она иногда когда разозлится на ре, говорит ей, иди собирай чемодан и езжай к своему любимому папе и пусть тебя мачеха воспитывает. Вот такие новости. Я даже не знаю как себя вести и что мне делать и его я понимаю и своё мнение не могу закопать… И как всегда, всё в раз обрушивается, я практически в онемении, как дальше жить, что делать, как справиться со всем этим. Ещё и с общими детьми нифига не получается, иногда думаю может не судьба нам? Может у нас разные пути? Но не представляю себе жизнь без него, такого любимого, такого душевного, тёплого, доброго и терпеливого. А может это мои испытания, а может просто бред…

Планирование…
Пришёл мой анализ на бак посев, оказался чистым. Вот странно, лейкоцитов было много, а бак чист… Моя гиня сказала записаться, позвонить в 1 ДЦ на Эхо-ГСГ и Пайпель биопсию, что анализ хороший и будем делать, больше пока сдавать ничего не нужно, только санировать перед процедурой будут. Поэтому день назначен на 9 ДЦ, 16 января иду сдаваться, страшно ужс! С ноября настраиваюсь на процедуру, лучше бы уже в декабре всё сделали и не трепала бы себе нервы. А так бесконечные думки, что да как. Вот готовлю денежки, пока 5 тыс надо на эти процедуры. А дальше по итогам проверки. Надеюсь всё хорошо и на февраль стимуляция+ИИ. Всё даю установку, здоровая беременность в следующем цикле, 9 месяцев беззаботной Б с последующим рождением здорового малыша или двух! Да будет так!

Про новый год…
Встречали по-семейному, приехали мои родители и мама невестки, всей толпой собирались у брата. Ничего так посидели. Правда сам НГ начался не очень. Мой папа психовал и всем портил настроение. Немного расскажу причину. Мои родители очень злятся на маму невестки, всё дело в том, что она не только помогать не хочет, сама всегда как подарок приезжает и ещё считает, что родители должны её развозить туда-сюда. В общем машина тянет денюшки, да и на дорогу уходит по 4 тысячи, а они пенсионеры, плюс машину обслуживать надо и т.д. А мама невестки едет к 2 внучкам и дочери на НГ на неделю, и с пустыми руками, да ещё диктует условия родителям когда возвращаться обратно, не тогда когда им нужно, а когда она по гостям нагуляется. И скидываться даже на дорогу не хочет, считает, что родителям манна небесная валится… В общем под впечатлением всего этого, папа сидит злится! Руки в брюки, лицо стянула нервная угрюмость. А мы значит с невесткой пытаемся всех развеселить, конкурсы придумали, подарки приготовили, стол накрыли в 10 салатов и 2 горячих, короче атмосферу праздника пытаемся создать. А папа, отворачивается с кислой миной переключает телевизор на хоккей (вот тебе здрасьте, в НГ ночь смотреть хоккей?!) Мы ласково просим переключить на нейтральную передачу. Мой муж начинает тыркать каналы, обращение Путина-нахер! Вручение звезды ТНТ-дебилы! Уральские пельмени-Не НАДО! Короче вернулись на хоккей! Мы завозмущались, попросили включить музыку… В итоге не договорились… Папа продолжал вести себя как маленький вредный ребёнок! В общем мои слабенькие нервишки не выдержали и я психанула! Сказала, что мы стараемся всех развлечь, а он ответил, — «не надо меня развлекать». Тогда я сказала мы стараемся праздник всем сделать, он ответил,-«не надо мне праздника!» Я спросила, а зачем он тогда приехал? Ну и сидел бы дома и смотрел хоккей! Он ответил, -«Ну спасибо доча!»
Вот и поговорили… правда это звучало громко, на повышенных тонах. Просто, я могу понять, когда человек злится и его всё раздражает, но ты приехал к детям и внучкам, в конце концов они-то не виноваты в твоих перепетиях, тем более старались сделать приятно, а он сидит с недовольным лицом не скрывая своей неприязни! Короче после этого, он сразу побежал с внучкой играть в монополию (видать дошло!), а я в свою очередь извинилась перед ним за резкость и что сделала выговор при всех. Он отмахнулся от меня как от назойливой мухи с обиженным лицом. Но в оправдание я добавила, что его поступок был не справедливым по отношению к нам! Конечно мне не хотелось портить настроение, я расплакалась, ушла на улицу. Сразу вспомнились юношеские обиды из-за недопонимания и порой чрезмерной жестокости по отношению ко мне. Тогда мне крепко доставалось… к сожалению. И идти не куда было, за пониманием, не было ни бабушек ни кого, чтобы поделиться… Теперь вспоминая это, вспоминая, что можно было избежать больших ошибок, если бы было понимание и терпение, и я бы знала, что могу с проблемой прийти домой и меня за это не накажут, и не побъют, а помогут вместе найти правильное решение и поймут… можно было многое изменить. Сейчас конечно можно долго рассуждать кабы да было бы. Поэтому племяшке Дашульке иногда задаю вопрос, а ты знаешь, что мы с моим мужем тебя любим? Она (улыбается),-«Ну конечно знаю!» И добавляю, что, если вдруг чего, чтобы знала, что всегда может рассчитывать на нашу помощь и поддержку в любой ситуации. Говорю с любой проблемой приходи и не бойся! Она отвечает -«Хорошо!»
Ну это отступление… А после этого к удивлению меня поддержала даже мама и все кто там был…
Папа понял ошибку и через час, мы мирно сидели за праздничным столом и развлекались… Свои конкурсы я отдала читать мужу, самой уже не хотелось веселиться. А к 5 утра уже стало совсем весело, после всяких коктелей и виски))) После этого, мы разговаривали как раньше.