Начну банально, как все))) не вела дневник сто лет! Лет в 16 забросила… А зря))) это помогает разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны. А мне сейчас это ой как нужно))) ну-с, начнем))
итак, что же я успела за свои 25 лет? Закончить школу с медалью, получить педагогическое и юридическое образование, поработать в суде, прокуратуре, колледже, детском саду… Выйти замуж… Для начала неплохо))) у многих и этого нету))) только все это время я жила для будущего, а в настоящем отказывала себе во многом. Почему пишу в прошедшем времени? Да потому, что решила изменить свою жизнь! Для начала первый шаг: начала бегать! Хочу в новой жизни быть стройной и красивой! Но все это общая информация… Теперь о душЕ))) что в меня вдалбливали с рождения? Нужно жить так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем вокруг было хорошо! А я как же??? Чем я хуже других, которым должно быть хорошо??? Я тоже хочу!!! А получается, что я себя должна ломать и ущемлять для благополучия других… Эгоизм? Согласна! Но, думаю, я его заработала… Я даже мужа подсознательно выбирала такого, чтобы нравился моим родителям. Хотя… Замуж-то я вышла назло… За того, кто первый предложил… А почему? Да потому что устала быть брошенной одним и тем же человеком… Да, еще про Него… Это одно из лучших воспоминаний моей жизни!!! Даже несмотря на неоднократное предательство с Его стороны… Но я по прежнему Его люблю! Люблю до боли! До крика! До паранойи! Собственно, Он и стал причиной (косвенной) шага второго по изменению своей жизни, а именно развода. За 4 года супружеской жизни было многое: и ссоры, и примирения, и попытки развода… Как-то в голову пришло осознание того, что мы как квартиранты. Ему ничего не надо, а я тяну на себе все. И постоянные упреки, что я должна то, должна это… А, собственно, кому я что должна? Да никому и ничего!
Разговор себя с собой или Записки сумасшедшей…(Gella)
Ну, с возвращением меня!
блин, даже не знаю с чего начать… Ну начну по порядку))) с Димы тут все сложно… Сначала он мне заявил, что не собирается влюбляться, а теперь я ему это показываю… А с его стороны наоборот стали происходить непонятные телодвижения… Обиды, что трубку не беру иногда, что не перезваниваю… Но когда зову встретиться, то бежит, аж подпрыгивает…
теперь про Виталика… Тут все еще сложнее))) тут ситуация прямо противоположная с Димой то есть мы как бы и вместе, но в то же время как-то непонятно… Поначалу я в него втрескалась по уши!!! А теперь как-то успокоилась, начала знакомиться с другими… Надоело тратить свой последний нерв на всяких мужиков))) я у себя одна!!!
недавно показала открытое занятие)) всем понравилось, сказали, что дети намного опережают программу, что можно уже сейчас отправлять в первый класс)))
Начну свой рассказик, коротенький такой, минут на сорок вот с чего… Я снова решила вести график))) нет, очень срочно забеременеть я пока не хочу, но, если сие событие произойдет, то я буду очень счастлива)))
так вот, начну с личной жизни, так как этот вопрос в последнее время всех очень сильно интересует 
в мае этого года я обрела своего мужчину))) не могу сказать, что безумно любимого и не могу сказать, что до конца своих дней ибо в последнее время я стараюсь вообще ничего не загадывать, а доверяюсь целиком и полностью судьбе. Почему не могу сказать, что люблю его… Да потому, что не знаю… Мне с ним уютно (когда мы не в ссоре), мне с ним хорошо (когда он рядом и мы опять-таки не в ссоре ), он заботится обо мне (специфически, по-мужски), мне хочется делать ему приятное… Возможно это и есть любовь… Но есть много всяких НО, о которых я пока не хочу писать. У нас все развивается очень медленно и тяжело… Идет сумасшедшая притирка друг к другу несмотря на то, что мы знакомы уже миллион лет… В течение месяца мы ругались практически каждый день 
причем, виноваты в итоге были оба 
сейчас оба успокоились немного, обсудили все спокойно и теперь (тьфу-тьфу-тьфу) все в порядке, потому и решила начать по-тихоньку возвращаться)))
летом ездила в Питер!!! Боже, какая там красота!!! Я с головой окунулась в этот город и влюбилась в него по самое «не балуйся» 
единственное, что омрачило поездку и даже заставило расплакаться было то, что я не попала в храм Ксении Петербургской. Наши экскурсии заканчивались после шести вечера. А часовня работает только до четырех. Но меня это не остановило. Я обошла три раза вокруг часовни, приложилась к стенам, написала записочки. В которых не забыла и вас, мои хорошие бэтэшечницы 
. Хоть часовня и находится на территории кладбища, и я такие места стараюсь обходить, но оттуда мне не хотелось уходить. Я села на лавочку начала реветь. Навзрыд. В два огромных ручья. А потом мне полегчало. Как будто, с моего сердца свалилась огромная скала… В общем чувство не передаваемое!!!
по приезду я поменяла место работы. Теперь я работаю методистом, только в другом детском саду. Работы много, устаю сильно, но я вижу перед собой цель, а это придает силы)))
вот так я и жила все это время)))
Да, всем, кто меня помнит я обычно здесь
* Комментарии разрещены только автору дневника
