Разговор себя с собой или Записки сумасшедшей…(Gella)

Начну банально, как все))) не вела дневник сто лет! Лет в 16 забросила… А зря))) это помогает разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны. А мне сейчас это ой как нужно))) ну-с, начнем))
итак, что же я успела за свои 25 лет? Закончить школу с медалью, получить педагогическое и юридическое образование, поработать в суде, прокуратуре, колледже, детском саду… Выйти замуж… Для начала неплохо))) у многих и этого нету))) только все это время я жила для будущего, а в настоящем отказывала себе во многом. Почему пишу в прошедшем времени? Да потому, что решила изменить свою жизнь! Для начала первый шаг: начала бегать! Хочу в новой жизни быть стройной и красивой! Но все это общая информация… Теперь о душЕ))) что в меня вдалбливали с рождения? Нужно жить так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем вокруг было хорошо! А я как же??? Чем я хуже других, которым должно быть хорошо??? Я тоже хочу!!! А получается, что я себя должна ломать и ущемлять для благополучия других… Эгоизм? Согласна! Но, думаю, я его заработала… Я даже мужа подсознательно выбирала такого, чтобы нравился моим родителям. Хотя… Замуж-то я вышла назло… За того, кто первый предложил… А почему? Да потому что устала быть брошенной одним и тем же человеком… Да, еще про Него… Это одно из лучших воспоминаний моей жизни!!! Даже несмотря на неоднократное предательство с Его стороны… Но я по прежнему Его люблю! Люблю до боли! До крика! До паранойи! Собственно, Он и стал причиной (косвенной) шага второго по изменению своей жизни, а именно развода. За 4 года супружеской жизни было многое: и ссоры, и примирения, и попытки развода… Как-то в голову пришло осознание того, что мы как квартиранты. Ему ничего не надо, а я тяну на себе все. И постоянные упреки, что я должна то, должна это… А, собственно, кому я что должна? Да никому и ничего!

Итак, продолжаем разговор))) меня стало все бесить в муже!!! Собственно, мне это и до приезда Гошки было, но теперь стало аж бросаться в глаза! Например, меня бесит, что если я его о чем нибудь прошу, то он или делает это через 2 часа или тупо ждет, пока я сама это сделаю… И отмазка, главное, железная: «Щас, через 5 минут, у меня тут срочный бой» (это сетевые игры разного рода). Конечно, это, безусловно, важнее, чем, например, принести ведро картошки из погреба! А еще его идиотская привычка разговаривать со мной, когда я сплю! Особенно, если я только что уснула и мне рано на работу! а еще то, что он совершенно не следит за собой. Я, чуть ли не палкой гоню его в душ! побриться — это вообще нереально!!! Может, если бы я его любила так же как Гошу, может это и можно все терпеть, даже плюсы какие нибудь бы нашла в этом, а так… Непонятно, зачем все это мне? Дальше будет только хуже… Вывод напрашивается сам собой уже не первый год… И сейчас, как назло, почти не за что зацепиться! Не из-за чего поссориться! Хотя… Думаю, это ненадолго! Не хватит его надолго!
а еще иногда появляется такое чувство, что он «изменяет» мне с компьютером! Он для него важнее, чем я! Когда комп поломался, он надулся на меня, что я не купила ему батарейку на материнскую плату! Короче, тихий ужас!

Сегодня на работе пристали: что у тебя случилось? Я говорю: ничего, а что? Мне сказали, что изменилась: похорошела, похудела, глаза горят)) именно горят, а не блестят)) а муж сейчас опять за компом))) что и требовалось доказать! Он без него просто не может заснуть!

Сегодня подняла себе и без того приподнятое настроение! накупила обновок! Купила сумку, о которой давно мечтала, туфли и брючки!!! Пришла домой уставшая, но счастливая!!!

Изложу только факты… В субботу я проснулась от того, что у меня полностью забит нос, причем, не просто сопли, а именно заложен. Капель нет. Я попыталась спросить, не сходит ли он в аптеку, на что получила примерно такой ответ: «ты серьезно??? Потерпеть не можешь?» а как потерпеть? Не спать всю ночь? Ворочатся? Или задохнуться? Я начала одеваться. Он спросил, куда я одеваюсь. Ответила: в аптеку. Пошла. Пришла, он уже храпит во всю. Ладно, проглотила. В воскресенье приехала ко мне подруга. Сидели на улице. Он даже не вышел. Когда она собралась уезжать, я пошла переодеваться в дом. Сказала, что пойду провожать (в 22. 30). Ни один мышц не дернулся у него. Даже не спросил, может мне тоже пойти? А вчера вечером звонит мне и говорит, а почему ты мне не звонишь? Тебе неочем со мной разговаривать? Я ничего не ответила… Вот, собственно, и все, что хотела рассказать, выговориться

Итак, я решилась на этот шаг. Сегодня сказала ему. В итоге весь день слушала про самый последний шанс, что он все сделает ради меня… противно! Сейчас он на работе, а я собираю его вещи. Сам он уходить не хочет.

В общем, он ушел… Со слезами на глазах… Сначала стало его жалко, хотела дать задний ход… А потом стало жалко себя. Короче, он ушел без вещей. Обещал завтра забрать кресло и компьютер и кое-какие вещи. Все забирать не захотел. А теперь переживаю, доехал он или нет. А то какая-то странная тишина… Ни он не звонит, ни его родители… На душе какое-то странное чувство… Жалко его стало как-то… А с другой стороны, это не больше чем привычка… Курить сразу тоже тяжело бросить…

Вот, зря только переживала и слезы лила он преспокойненько себе дома лежит и льет слезы. Родители его даже не позвонили! Ну и фиг с ними! Сейчас разговаривала с ним короче, я гадина, которая выгнала его из дома, не обращала внимания на его безграничную любовь ко мне и вообще вела себя как последняя сволочь!!! Не увидела и не оценила как он ради меня на все готов и старается, аж из кожи вон лезет!!! Мерзость, грязь, мрак

Так вот, продолжаю))) муж ушел, а у меня новый ухажер)) бывший одноклассник))) настроение супер! Такое впечатление, что начала жить заново! Вдохнула полной грудью!

Как я и думала, Артем проводит интернет у родителей! Я счастлива, свободна и довольна! С Димкой видимся каждый день))) так что дома практически не бываю)))

Артем вещи до сих пор забрал не все и ключи не вернул. Вчера звонил мне. Он даже не понял причину нашего развода!!! Надеялся, что еще не все потеряно))) а я ему сказала, что хочу развода. Согласился через ЗАГС разводиться. И интернет провел у родителей

В пятницу день не задался с утра. Мы собирались с Артемом идти подавать заявление о разводе. Договорились. Отойдя от дома метров 200 сломала каблук на ботинках, которые мы с ним покупали вместе 5, 5 лет назад. Они тогда были жутко дорогие — 700 грн, при зарплате в 450 грн но они свое отслужили сполна!!! Вызвала я такси, так как времени оставалось в обрез: не успела бы доехать вовремя. Приехала. Прождала его полчаса одно из качеств, которое я ненавижу в людях — это непунктуальность! Потом мы еще в очереди к начальнику просидели 20 минут. Начальник нам сказал, что заявление подается по месту прописки одного из супругов мы поехали в другой ЗАГС, а там неприемный день. Договорились на 25 октября. Приехала я на работу, а там новость еще лучше! В группе нашли лишай и собираются дезинфицировать группу вчера Артем приехал с братом за вещами. Забрал телек, дивидишник, остатки вещей своих. Я с ним опять поругалась оставил мне свои коробки пустые, поломанные наушники сказал: «сама выбросишь». А я ему: «ты ох… нел?! Нашел свалку тут!!!». Короче, все это чуть не полетело в него и в Серегу! спасибо, что родители мои были дома и сдержали меня!!! Потом поехала к Димке успокаиваться там я, конечно, отвела душу!!! Мало того, что семь раз за сутки, так еще и накормил меня пиццей и отбивными собственного приготовления готовит он, кстати, отлично!! И заботится… В общем, мне с ним очень хорошо а что дальше будет — не знаю… Поживем — увидим

Я сделала это!!! вот они, мои обновочки

и деньги остались еще на кофточку)))

Блин! Да что ж за засада такая???!!! второй раз не можем подать заявление!!! в этот раз, правда, помешал мой склероз забыла вовремя вклеить фотографию в паспорт. Пришлось срочно ехать в паспортный стол, платить штраф и теперь неделю ждать, пока вклеят фотографию(((еще и простыла! Вообще жесть!!! Насморк, кашель. Тут еще и цистит, наверное, вылез. В туалет бегаю через каждые 20 минут . Монстры странные пришли… В воскресенье начались, сегодня днем практически закончились… С обеда с ежедневкой хожу Димка начинает надоедать… Короче, у меня началась осенняя хандра еще и деньги кончились в общем все не слава Богу

В общем, у меня все по-старому)) только отношения с Димой начинают как-то натягиваться… Мне все чаще кажется, что нас объединяет только секс… Хотя, он и звонит каждый день, и встречаемся среди недели, но уже не так часто… Я себя сейчас просто не понимаю иногда… С одной стороны мне не хочется серьезных отношений, чтобы меня контролировали, быть кому-то чем-то обязанной, а с другой стороны хочется романтики, нежных слов и т. п.

Я заболела(((вернее никак не могу вылечиться… Кашель дикий, горло и т.д. в общем, все никак у людей))) в прошлый вторник наконец-то подали заявление о разводе))) назначили нам приходить 13 декабря. Так этот гад содрал с меня половину стоимости за госпошлину. Видите ли, у него не хватило денег может, с одной стороны это и правильно, но я была о нем более высокого мнения. Получает в три раза больше чем я сейчас и хватило наглости выклянчить бабки! Мало я ему отдала!!! Но с другой стороны я не хочу быть должна этому человеку ни копейки! Пусть подавится! Тут у меня новый ухажер наклёвывается))) правда, он на 18 лет старше меня и он из Краматорска Ну, посмотрим, как там и что будет… Тут Дима на выходных плакался мне в жилетку по поводу своей бывшей девушки… Просто он напился и думал, что и в таком же состоянии что я ничего не запомню))) хотя я и выпила две бутылки вина, но была как стеклышко, не знаю даже почему… Но мне так обидно стало, когда он сказал, что не хочет никого любить больше… Так а что тогда со мной? Так, чисто для секса? Или для чего? Он даже не подумал, что мне может быть неприятно ну, я как гордый горный птиц арёль вида не подала, состроила из себя великого психолога и попыталась его морально поддержать, хотя самой так и хотелось крикнуть: «А что тогда со мной? Игра? Секс по дружбе? И чем все это закончится?» да, я тоже сейчас не хочу ни с кем связывать свою жизнь, отношений серьёзных, но как-то все это неправильно… И не так… И зачем все это было затевать? С Игорем тоже все по-старому… Не звонит, не пишет… И я понимаю, что да, я его люблю и буду любить всегда, и что он еще объявится, но как всегда слишком поздно… Когда у меня уже будет другой, может даже и муж… И я его (мужа или парня на тот момент) тоже брошу ради Игоря, а он меня опять бросит… И мне опять будет больно и тяжело… Какой-то замкнутый круг получается и перспектива ждать его всю жизнь тоже как-то не прельщает…

Фотоотчет готов, теперь приступлю к словесному описанию
в общем, сидела я сидела, думала-думала… Про Игоря, про Диму… О том, чего я хочу… И поняла что хочу в Харьков… Написала Игорю, что приезжаю, а он опять молчит… Думала, что когда буду там позвоню ему на городской или в гости приеду неожиданно))) не сможет отвертеться))) в общем приехала я, позвонила, мама его сказала, что он спит, я ему перезвонила позже. Он спросонья сказал, что перезвонит когда окончательно проснется… Я ждала до самого вечера… Мы с Юлей успели погулять по городу, скупиться, приготовить суши… Я не выдержала и сама ему позвонила… На том конце провода мне ответил совершенно чужой сухой голос, что у него нет времени со мной встретиться… Что у меня творилось в тот момент в душе передать словами крайне тяжело… Ситуация осложнялась еще и тем, что я не могла в тот момент дать волю своим чувствам, выплеснуть эмоции. Хотелось кричать, ломать все, бить, плакать. Но я была в гостях. Хотя, всплакнуть мне все-же удалось. Все, взяла себя в руки, выдохнула, вытерла глаза и пошла дальше веселиться. Вот сейчас пишу это, вспоминаю свое состояние и поражаюсь: как у меня это получилось??? Хотя… Может я хотела и ждала именно такого исхода? Да, больно, да, обидно… Но это жизнь… И жизнь моя. А он… Вырван… Вычеркнут… Выброшен… Закопан…
к тому же, меня познакомили с одним молодым человеком))) правда, опять из Харькова, опять не совсем то, что хотелось бы… Но как вариант нового друга сойдет… Потому как не верю я больше в любовь на расстоянии. Не существует ее, как и вечного двигателя…
второй день прошел уже на позитиве, чему как раз и поспособствовал Леша))) за что ему огромное человеческое спасибо)))
вот такая вышла у меня поездочка…)))

Нда… Какие же все-таки бывают твари… пишу, а руки аж трусятся… Ну, ладно, постараюсь рассказать без матерных слов, хотя это в данной ситуации очень сложно…
ничего сегодня не предвещало беды… Самый обычный наклевывался денек. На работе тоже все более менее спокойно. Перед тем, как укладывать детей спать беру телефон, ставить на беззвучный режим, смотрю пропущенный от папы. Думаю, странно… Он обычно звонит мне в крайней ситуации, когда что-то случилось. Уложила я детей, перезваниваю папе. Он на взводе. Я спрашиваю, мол, что случилось? Он у меня спрашивает адрес бывшего. Говорит, что собрался подлянку ему сделать. Я начинаю отговаривать, мол, не надо, оно того не стоит, а он говорит: ты что, ничего не знаешь? Я говорю: нет, не знаю… он говорит, вечером расскажу. Я перезваниваю маме и она мне рассказывает, что приходила свекурва с Сергеем, забрали стиралку, наорали на бабушку, довели ее до слез, наговорили гадостей… Я когда это услышала у меня был шок. Это ж надо быть такими людьми??!!! Блин, такое… Даже человеком назвать сложно начали эта… Поливать всех грязью, говорила, что мы им на дни рождения всегда фуфло одно дарили, вспомнила, что хлеб мы просили покупать на праздники, когда у нас сидели а то что я перед «праздниками» как белка все вымыть должна была, наготовить мяса с мясом, салатиков, бухла накупить, чтобы потом слушать их пьяные «завывания», которые у них песней зовутся???!!! Сказала, что все встречи заканчивались скандалами я спросила, а зачем бабушка их вообще пустила??? Мама говорит, что она ждала кого-то, то ли подружку, то ли еще кого-то и не спросила кто. Они ворвались, чуть ли не отпихнули бабушку бабушка сказала, что без нас (меня или родителей) отдавать ничего не будет, а это курва в наглую давай кричать Сергею, чтобы тот откручивал машинку в этой ситуации мне больше всего жалко бабушку, которая тут совершенно ни при чем, которая защищала всегда этого мудака, общалась с этой…, кормила этих…, когда я была на работе… Вот с ней так за что??? Если нормально позвонили бы мне и сказали, что тогда-то тогда-то мы придем за машинкой и остальными вещами, да ради бога!!! Забирайте все! Но вот так, из-подтишка, как крысы…

А вот и продолжение истории))) после событий в четверг более менее отошла, вчера купила себе новую машинку, а сегодня новая подляна! Свекровь прислала смску: «после развода кольца возвращают. Если нет, плохая примета для тебя». Папа мне сразу сказал, чтобы я шла в милицию и писала на них заяву, что они мне угрожают. Я никуда, конечно же, не пошла. Слава богу, что мы сегодня поставили глазок на калитке. Бабушке строго-настрого сказали, чтобы дверь вообще никому не открывала, а если придут «родственнички» сразу вызывала милицию. А то они могут весь дом вынести! А я решила, что больше ничего отдавать не собираюсь. Все остальное, что осталось — это подарки мне лично и в разделе имущества не участвуют. Тем более, что когда подавали заявление, артем сказал, что имущественных претензий не имеет. Так что все остальное, остается мне. Я решила, что до вторника никому ни звонить ни писать не буду. А то встретят еще возле ЗАГСа и поснимают с меня все золото.