Моя жилетка

Очень хочется высказаться, выплакаться, поделиться своими мыслями и переживаниями… Наташ, ну ты же сильная! Вот с этим «клеймом» и иду по жизни. А так хочется дать слабину, но уже никто не воспринимает меня как другую натуру… Рано узнала любовь, рано узнала потери, рано закрыла себя и совсем не ждала принца… И вот 4, 5 года назад он мне приснился, и в этот же день я именно его встретила. Нет, не принца, а настоящего, надежного, доброго мужика. Он сделал меня счастливой и теперь я хочу подарить счастье ему! Счастье в виде маленького теплого комочка…
ой, я отвлеклась от темы! Но я передумала ныть, а просто буду коллекционировать мысли, опыт (для себя, а может еще кому сгодится) и прочую полезную и бесполезную информацию

Сегодня насдавала анализов аж на 6 тыщ … Всю кровь с меня выкачали! Вот сижу такая вся холодная, обескровленная и пытаюсь настроить свой организьм на шестой рабочий день… 22 числа будут готовы все результаты.

Девчата пишут про свои роды и мне сразу вспомнилось. Как давно это было… Как недавно это было… 1989—1990гг
помню, еще встречалась со своим будущим мужем, как проезжая мимо роддома он спрашивал: а не пора ли нам сюда? Он уже думал о малыше, а я считала, что рановато. Каждый раз после любвеобильных встреч бежала ванну на процедуры. Потом два цикла думала, что подстудилась. Монстры приходили, но очень скудные, и я пошла к генекологу. Такая темная была (правда и сейчас просветления небольшие ). Немного отойду от темы. Как-то подруга просила купить ей ОК если встречу (тогда был дефицит всего, что можно себе представить, даже первой нашей семейной кастрюлей стал эмалированный горшок ). И вижу я в аптеке под разделом «противозачаточные средства» упаковку из фальги, на ней 3 выпуклых кружочка диаметром сантиметра 4—4, 5. Я наивно считая, что это и есть ОК, давай ее жалеть: как же это глотать-то можно? сама краснея и шепотом прошу подать мне препарат… Ну так отступила. Поход к Г совпал с днем рождения моего папы. После объявления «приговора» я была в такой панике и замешательстве. Как это могло случится? Я и предохранялась и М были. Но, оказывается, когда этого сильно не ждешь, так бывает. Вечером мы собрались дома поздравлять папочку. Я тихо вытягивают своего жениха из-за стола к себе в комнату и начинаю на него набрасываться. А он от счастья чуть яблоком не подавился. Срок моему животику тогда поставили 10 неделек! Родителям ничего тогда не сказали, они узнали только через месяц. Это был мой «подарок» маме к 8 марта! Ох уж она тогда меня ругала… Ну что ругать: заявление в загсе лежало уже месяц, все равно все готовились к свадьбе… Да я уже ничего тогда не слушала, потому что мы были счастливы. Помню, на следующий день как мы узнали о малыше, сразу купили соску … Беременность протекала хорошо, меня ни разу не отправляли даже на узи (тогда его проводили только по показаниям). Поэтому даже не догадывались кто в норке живет. С именами быстро определились и для мальчика, и для девочки. Как-то я выиграла в спринт куклу (и это тоже было дефицитом), а на этикетке имя ее «Юля». Именно так мы планировали назвать дочу. Я тогда огорчилась: не видать мне дочки Юлички, будет мальчик. Но на всякий случай сшила две шапочки на выписку: из красной и синей ленточек. А еще я много кушала в беременность. Ела всегда и везде, да одни фрукты и овощи. Даже родственники мужа шутили: у тебя когда-нибудь рот закрывается?
ПДР ставили на 31 августа. А на дворе уже наступает 5 сентября… Утром проснулась и просто почувствовала, что пора. Разбудила мужа и мы поехали в роддом. Родители его и мои спокойно вкалывали на даче, ничего не подозревая и даже не имея возможности позвонить. В роддоме меня сразу приняли, мы приехали вовремя. Положили в предродовую палату, там уже лежали 3 моих «коллеги». Одна была где-то моих сейчас лет и с большой разницей между детками, поэтому ей ставили капельницу, у второй была операция на сердце, поэтому ей тоже ставили капельницу, третьей по какой-то причине тоже капельницу (она кстати едва успела добежать до родзала, чуть не налету поймали малыша). А я сначала спокойно терпела, потом боли усилились. Правда было больно. Капельницу мне не ставили: мол, молодая, здоровая — сама родишь. Да и воще бросили все. Чтоб как-то заглушить боль я поднимала кровать за спинку. Потом начало морозить, и я попросила укрыть меня одеялом. Но мне отказали, чтоб я его не испачкала. Так я даже не заметила как наступил вечер. И тут пришел мой час — я пошла в родзал. А дальше все было быстро и просто. Мне говорили когда тужиться, а сами врачи о чем-то там шутили. Помню одна рассказывает как прочитала объявление в газете «наташа к из 27 школы я тебя люблю». А я тужусь и так выдавливаю: я тож в этой школе учиталась. Они, — так может это тебе признание?- и смеются. Вот на этой веселой ноте и появился мой мальчик. Тогда сразу не давали деток, а просто показали и все. Я даже разглядеть в полупьянном состоянии не успела. Потом восхищались какой богатырь: 56 см и 4200! А я даже не порвалась, все прошло хорошо. Ребеночка унесли, а меня еще оформляли поднимать наверх в палату. А там из соседнего кабинета че-то плакал мой малыш. Он еще не знал тогда как сильно мы будем его любить! А мож и догадывался еще в животике. Потом меня вывезли на кушетке в коридор, и я осталась одна одинешенька. Так тогда есть захотелось!- сутки получается я была без еды и воды, а там у врачей так вкусно пахло… Гремели посудой… Проходит врач, а я ее таким умоляющим голосом прошу: дайте кусочек хлеба! И она мне принесла большущий помидор, хлеб и горячий чай. Это был самый вкусный ужин за всю мою жизнь! Пишу, а у самой аж слюни выделяются — так я помню вкус того помидора. Потом она мне сообщила, что прибегал молодой папочка и такой счастливый убежал. Оказывается родители наши не договариваясь почувствовали, что пора возвращаться домой и все собрались у нас. Уже накрыли столик и так по-своему поддерживали меня. А муж тогда совсем есть не мог, бегал каждый час в автомат во дворе и звонил в роддом. Потом его нервы сдали и он бегом побежал ко мне и окраины города в центр. Узнал о нас и бегом сообщать всем обратно. Когда влетел в квартиру родители спрашивают: дозвонился? А он уже в это время метнулся туда и обратно!
тем временем я доедала свой помидор и думала о предстоящем счастье на всю жизнь… В предродовой надрывалась от крика еще одна «коллега». Она мне говорила тогда: ну чего так орать, не понимаю. И тут я ей все припомнила и тихо уже улыбалась…

вот так было 05. 09. 1990 г. Все было как вчера, все помню… Сейчас моему сокровищу 21 год! Я люблю его очень! И потому что он мой сын, и потому что он ребенок от моего любимого мужчины! Как жаль, что его отец не видит его взрослым, да и ребенком не успел разглядеть… Я хочу, чтоб он был таким же замечательным человеком, как его отец. Ну можно еще дополнить — взять че-нибудь от Димыча. Ведь он тоже участвует в его становлении. Какие замечательные у меня мужчины! Как мне повезло!

После чистки моя грудь наконец-то проснулась, стала ощущать вторую фазу. Может это время ей надо было, а может дюфастон помог…

Рецепт домашнего майонеза от Ли:

Молоко — 150 мл, масло растительное — 300 мл, горчица (готовая) — 2—3 ч. Л. Сок лимонный (можно заменить любым уксусом, например — яблочным или винным) — 1—2 ст. Л. Соль (по вкусу) — 0, 5 ч. Л. В блендере взбиваешь молоко с маслом, фантастика прям… такая густенькая фигня получается, потом добавляешь горчицу, сок, соль еще чуток взбиваешь и вуаля!

После долгих раздумий и сомнений решила идти на физио. Стимуляция еще обождет. Да и не факт, что в следующем фолликул начнет расти слева. К тому же мой мужама только переболел гриппом — значит и на него надежды мало. Пусть что будет — то будет… Процедуры начнуться со следующей недели. В субботу г посмотрит меня на узи и включит зеленый свет. Хорошо, что со мной на приеме в этот раз не будет моего «хвостика». Хочу поговорить с г по душам. Пусть скажет мне откровенно, есть ли у меня шансы или может сразу после физио на эко.

Сегодня приснился сон. Спускаюсь я на цокольный этаж в квартиру художника. Просторная такая, светлая квартирка. Сидит художник и ест копченную красную рыбу. Прям тушку целую ест… Такой она аппетитной была… А он мне и говорит: это для вас, женщин, много. Нам, мужикам, этот кусочек на один присест. Рыбы мне и раньше снились, и ни к чему не привели. Поэтому облизнулась и дальше жду свой кусочек рыбки

Что-то со мной происходит… Что со мной? На субботу записалась к Г на прием. Должен быть по предварительным подсчетам 2 д.ц. утром встала- грудь набухла, болит по бокам, М нет. Все равно иду на прием: проконсультируюсь, да анализы покажу и перезапишусь на другой день. Пока шла возникло ощущение, что они все же подкрадываются. На приеме говорю, что фолликулометрию сделать не получится, день не настал. Она — беременная?- нет. Рассказала ей про предложение походить на физио. Она одобрила. Сказала предупредить только врача, что мы собираемся стимулироваться, т.к. не при всех процедурах это можно. Затем ей понравились мои анализы. Еще сказала, что будем ждать августа, а там и на эко пойдем. У нее есть знакомая репродуктолог, которая занимается эко. Очень хвалила ее. Дала визитку и я спокойная и уверенная, что все равно у нас все получится, пошла домой. По дороге погуляла по магазинчикам, купила домой еще цветов и сувениры на пасху. Пришла домой, а там все сухо, грудь болит. Тошнит, слабость. Съела тарелку соленых груздей. Вечер. Приехал мужа. Рассказываю ему о своем состоянии. А вдруг?- ну нет: не наша сторона, дни пропустили, ты болел… Нет. Воскресенье. Утро началось с тарелки соленых груздей. Сухо. Грудь болит. Тошнит. Со стороны Я болезнено. Выпила но-шпу. Купили тест — /. Температура 36.8°C. Понедельник. Сухо. Грудь болит, на размер больше. Потом начались коричневые выделения. Состояние — нестояния. На работу поехала, должна состояться встреча с новыми партнерами. Завтра к врачу сдаваться… Боюсь ужасно! Уже накрутила себе самые страшные диагнозы: ВБ, киста, полипы

Приехала от врача. Пока ничего утешительного. Жду до 17—00 результата крови. Оказывается тот фолликул, который был доминантный в 1 фазе не совулировал, а только усох и сморщился. Овуляция была слева . Причем хорошая такая О. Желтое тело хороших размеров (я лежала с открытым ртом и не смогла даже спросить размеры), снабжается кровеносными сосудами (кажется так) — такое может быть и при Б, и перед М. Жидкость и все как положено… Пока ничего криминального в малом тазу не наблюдают. Кто бы мог подумать, что так все обернется… Даже Г удивилась. Но беспокоят коричневые выделения и периодические тянущие боли внизу живота. Боюсь повторения ВБ. Жду и трясусь вся . Лучше бы пришли монстры…

ОВАРИАЛЬНЫЙ РЕЗЕРВ

Возраст женщины является одним из важных факторов, влияющих на эффективность методов ВРТ, поскольку этот параметр напрямую связан с качеством яйцеклеток, находящихся в яичниках. Этот параметр не является абсолютным, поскольку у 45-летней женщины могут быть яйцеклетки хорошего качества и она к данному моменту будет все еще фертильна – хотя именно эта ситуация больше нестандартная, чем обычная. С другой стороны, в некоторых случаях встречаются женщины, у которых и в 25 лет отмечается наличие «некачественных» яйцеклеток, нуждающиеся даже в донорских яйцеклетках. Эти крайние примеры, однако, вполне существующие, привели к необходимости того, что стало нужным каким-то образом оценивать количество и качество яйцеклеток у женщин различных возрастных групп. Именно с этой целью и было введено понятие «овариальный резерв», поскольку возникла необходимость оценивать репродуктивный возраст женщины, не как абсолютное число лет со дня ее рождения, а как ее реальную существующую способность к беременности. Овариальный резерв – это количество яйцеклеток у женщин в данный момент времени, которые могут быть использованы для оплодотворения. Но как их посчитать, они же находятся в яичниках? С это целью предложен ряд функциональных тестов, о которых Вы немного сможете узнать в этом разделе. 1. ПОДСЧЕТ КОЛИЧЕСТВА АНТРАЛЬНЫХ ФОЛЛИКУЛОВ

Антральные фолликулы – это фолликулы небольшого размера (2—8 мм в диаметре), которые мы можем увидеть, измерить и посчитать при ультразвуковом исследовании. Трансвагинальное ультразвуковое исследование является оптимальным методом для подсчета этих небольших структур.

Дело в том, что количество антральных фолликулов имеет прямое соотношение с количеством примордиальных фолликулов, видимых только при микроскопическом исследовании, находящихся в яичниках. Каждый примордиальный фолликул содержит предшественник яйцеклетки, который в будущем может ею стать. Таким образом, подсчет антральных фолликулов, видимых при ультразвуковом исследовании, заменяет микроскопическое исследование яичников для точной оценки количества предшественников яйцеклеток. Подсчет антральных фолликулов при ультразвуковом исследовании — простой и доступный метод для оценки овариального резерва. На Рисунке 1 слева изображен яичник (обведен синим), в котором произведен подсчет антральных фолликулов в начале менструального цикла (отмечены красным). В данной проекции яичника видно 16 таких фолликулов. Какие же количество антральных фолликулов является «хорошим»? По ряду исследований зарубежных авторов выявлена следующая закономерность:

Количество антральных фолликулов
Ожидаемый ответ на стимуляцию овуляции и эффективность методик ВРТ

Менее 4
Очень низкое количество. Бедный или отсутствие ответа на стимуляцию. Серьезно следует рассмотреть вопрос о включении в программу ЭКО. Очень низкая вероятность наступления беременности. 4—7
Низкое количество. Возможен незначительный ответ на стимуляцию. Преимущественно использование очень высоких доз ФСГ для стимуляции. Неудачные попытки. 8—10
Несколько сниженное количество. Большое количество неудачных попыток. 11—14
Нормальное (но среднее) количество. Ответ на стимуляцию сниженный, но, как правило, достаточный. Группа с благоприятным прогнозом для наступления беременности. 15—26
Нормальное хорошее количество. Отличная реакция на стимуляцию овуляции. Предпочтительно использование невысоких доз ФСГ. Наилучшая эффективность. Более 26
Высокое количество, характерное для синдрома поликистозных яичников. Необходимо использование низких доз, в связи с риском синдрома гиперстимуляции. В некоторых случаях яйцеклетки низкого качества, что снижает вероятность беременности. 2. СОДЕРЖАНИЕ ФОЛЛИКУЛОСТИМУЛИРУЮЩЕГО ГОРМОНА (ФСГ) НА 2—3 ДЕНЬ МЕНСТРУАЛЬНОГО ЦИКЛА.

Этот показатель также является важным маркером состояния овариального резерва.

По отечественным данным выделяют следующие границы концентраций:

• 3—8 МЕ/л – норма, предполагается хороший ответ на стимуляцию;

• 8—10 МЕ/л – ответ может колебаться от нормального до умеренно сниженного;

• 10—12МЕ/л – низкий овариальный резерв, сниженный ответ на стимуляцию;

• 12—17МЕ/л – плохой ответ на стимуляцию и низкая частота наступления беременности;

• Больше 17МЕ/л – очень плохой ответ на стимуляцию.

3. ВЫЧИСЛЕНИЕ ОБЪЕМА ЯИЧНИКА

Формула для расчета объема яичника следующая:

Объем яичника= 0, 532 х длина х ширина х толщина. Что могут сказать данные об объеме яичника? Если у женщины объем яичника менее 8 см³, то предполагается низкий овариальный резерв, если более 12 см³ — высокий овариальный резерв. 4. СОДЕРЖАНИЕ АНТИМЮЛЛЕРОВА ГОРМОНА (АМГ) И ИНГИБИНА В.

Наиболее информативным является тест, который позволяет определять содержание антимюллерова гормона. У женщин выработка этого гормона осуществляется в гранулезных клетках и достигает максимума в преантральных и антральныхх фолликулах 4 мм в диаметре. В фолликулах большего размера, а также в фолликулах более 8 мм в диаметре, секреция этого вещества отсутствует.

На рисунке 2 схематично представлены действия АМГ в яичнике:

Рисунок. 2. Схематично изображен рост фолликулов. Показано, что антимюллеров гормон продуцируется первичными и преантральными фолликулами и имеет преимущественно 2 типа воздействия на яичник: 1 – подавляет первичные стадии роста фолликулов, 2- подавляет ФСГ-зависимый рост и селекцию преантральных и небольших антральных фолликулов. На основании ряда исследований установлено, что содержание АМГ в сыворотке крови напрямую связано с содержанием антральных фолликулов, то есть на основании данных анализа можно проводить оценку состояния овариального резерва. Показано также, что, чем ниже содержание этого гормона в крови, тем хуже ответ яичников на проводимую стимуляцию овуляции. Интересен тот факт, что антимюллеров гормон может быть использован не только для оценки состоянии овариального резерва, но также и для оценки патофизиологического состояния яичников, например, для подтверждения наличия поликистоза яичников, поскольку при этом заболевании увеличен пул именно антральных фолликулов небольшого размера. Этот показатель может не только являться маркером наличия заболевания, но также и критерием, который позволит оценивать тяжесть нарушений при поликистозе яичников.

Исследование содержания антимюллерова гормона можно проводить в любой день цикла, поскольку его содержание в течение цикла практически не изменяется. По данным других ученых, исследование содержания антимюллерова гормона лучше проводить на 3—5 день цикла. Эти данные могут быть использованы при подготовке к проведению ВРТ с целью объективной оценки состояния яичников, а также выбора правильного протокола стимуляции. На основании оценки ряда вышеперечисленных показателей можно сделать заключение о состоянии овариального резерва женщины:

Низкий овариальный резерв предполагается, если:

— возраст пациентки превышает 35 лет;

— уровень ФСГ на 2—3 д. м. ц. Более 10МЕ/л;

— число антральных фолликулов менее 10 мм в диаметре на 2—3 д. м. ц. Менее 5 в каждом яичнике;

— объем яичника менее 8 см³;

— низкое содержание антимюллерова гормона.

Высокий овариальный резерв предполагается, если:

— возраст пациентки менее 35 лет;

— уровень ФСГ на 2—3 д. м. ц. Менее 8МЕ/л;

— число антральных фолликулов менее 10 мм. В диаметре на 2—3 д. м. ц. Более 10 в каждом яичнике;

— объем яичника более 12 см³;

— высокое содержание антимюллерова гормона.

Еще не было 3, а уже позвонила моя Г. Результат отрицательный. И это тоже результат ! Мы все: Г, мужама и конечно я переживали за ВБ. Главное: мой левый Я — совсем не ленивый, диагноз не подтвердился, болячек не нашли! А еще это был нам урок, чтоб не расслаблялись, даже если не «наша сторона». Как говорится: мы предполагаем, а Бог располагает! Боженька очередной раз посмеялся над нами . Че-то не могу дозвониться который день до физиотерапевта моего. Надо уже назначать дату процедур. В этом цикле только процедуры. А сначала дождаться М.

Утром спускаюсь сонная по лестнице еще у себя дома и голос так из-за угла: с новым годом! Я аж подпрыгнула! Оглядываюсь — консьержка. Блин. Доброе утро, отвечаю. Поднимаю голову, а за дверью настоящая белая зима, снег валит . Иду. Тихо так на улице, тепло… Вот если б это была зима, то мне очена даже нравится такая погода. Но на календаре уже второй месяц весны! Организм просто протестует! Весна. Весна. Давай весну! Вчера вечером дополнительно сожгла 200 калорий, устроив себе совсем маленький шопинг . Успела забежать в 2 магазинчика и опять осталась без тряпочки . Так че-то захотелось купить брючки. Мне раньше говорили, что в брюках я выгляжу сексуальней, а когда вчера сделала примерку — оказалось, что выгляжу я уже в них вульгарно. Блин, ну и попу я отъела за зиму. Пора применять уже к себе жесткач. Седня утром ко всем своим малочисленным упражнениям добавила бег на месте. Правда времени до выхода на работу хватило только на 5 минут. Но ведь надо с чего-то начинать. А в выходные на пробежку вокруг озера! Еще кажется меня седня прорвало . У меня такое ощущение держится уже с субботы. В понедельник начало по одной капле коричневого цвета размазывать и вот седня кажись выделения усилились. Поэтому даже не знаю какой день считать первым. Во втроник Г сказала, что менструации еще не было, внутренний слой целый. Может седня?! С такими непонятками придется отложить сдачу анализов на подсчет овариального резерва до следующего цикла.

Сегодня последние процедуры с пиявками и иглоукалывание ! Осталось еще 5 физиопроцедур на ушки — это для снятия эмоциональных нагрузок. Ну и последние 2 недельки выдались…
утром на процедуры, потом скачками в новую компанию. Там до окончания рабочего дня и бегом к себе в офис продолжать арбайтать… Устала. Ехала сейчас и думала: что же я получила от процедур? Конечно же рано еще судить, но будем надеяться на лучшее. Да и врач сказала, что у меня по другому глазки заблестели. Она кстати такая душечка. А сегодня вечером на узи, там все и прояснится. Но вот мои впечатления:

1. Стала спокойнее
2. Легкость в теле
3. Головокружение. Причем, когда резко встаю или поворачиваю голову, картинка перед глазами как-будто переварачивается и снова становится на место. По этой причине сняли точки с иголочками между большим и указательным пальцем. И еще сказали сдать кровь на гемоглабин.
4. Мое тельце в области малого таза все подпортили
. Все в ужасных укасах, чешется, следы от пластыря, кое где отеки… Я плачу, капризничаю, а Димыч говорит, что я все равно самая красивая. Вчера предложил меня сфотографировать, а потом, когда наша Машка вырастит и не будет слушаться родителей, мы ей покажем как нелегко она нам досталась. Эт конечно все шутки и меня так пытаются поддерживать

вобщем все мы, и мои врачи, настроены позитивно, и это дает мне силы и уверенности!

В пятницу была на узи. Очень переживала за свою О. До этого во вторник было 2 фолликула по 1, 6 и 1, 4 см, на узи видна слизь — значит скоро О. Я начинаю каждый день делать фраутест, чтоб не пропустить столь замечательное событие. Но на палочках только / полосочка. В пятницу утром тоже самое. Я уже предупреждаю мужама, что он никуда не поедит ближайшие 48 часов. Он отменяет поездку до воскресенья — понедельника. В пятницу вечером бегу на электричку, сажусь на скорую. Звоню своей Г и уточняю время моего возможного посещения. Она будет ждать, несмотря на окончание своего рабочего дня — ура! С электричке заказываю такси. Все складывается хорошо! Выхожу из поезда и на меня капает буквально несколько дождинок — это знак! Будет хорошая весть! Забегаю, падаю на кушетку, и… Оказывается все уже случилось! О была, и теперь остается только гадать в какой из трех дней . Мой эндометрий стал после процедур такой толстенький — аж 11 мм! Пиявочки постарались! Звоню мужама и отпускаю его ехать… Теперь он мне временно не нужен .
Димыч, как всегда с чувством юмора: мы, говорит, еще подадим в суд на тесты
ну и ладно. У нас есть еще время побороться в отпуске. А это уже скоро, 9 июня — совсем скоро!

А раз мужама нет, приводим в действие свой план-барбароса под названием «текстиль». В субботу я уже сшила и повесила тюль. Окно сразу как бы раскрылось — совсем другой вид. В субботу раскроила шторы, а потом все не могла решить какую стороны выбрать лицевой, т.к. ткань двусторонняя. Позвонила подруге — без ее помощи мне не обойтись. Накрыла столик, поужинали, выпили по бакалу красного домашнего вина и сразу определились с выбором! Все решено! Потом еще навели мне красоту — покрасила волосы. Так что днем мне скучать не пришлось, но вот ночью… Блин, я не знаю, что мне делать . Каждый раз как он уезжает, я обязательно плохо сплю, часто заболеваю… Это какя-то зависимость, навождение, наркотик… Я уже и валерианку пью — ниче не помогает . Надо как-то неделю продержаться…

Сегодня наконец-то хорошо спала! Молоко с медом сделали свое дело. Может и права моя Г, что российским препаратам сейчас доверять нельзя — единственное, что можно в них найти — кальций. Ведь пила валерианку и хоть бы что… Процесс шитья двигается, но ооочень медленно. Пока поздно приедешь, пока поужинаю и всё. Времени на портнихинские мои дела остается не больше 1, 5 часов. Думаю до конца недели со шторами справлюсь. Я просто обязана успеть их сделать до приезда любимого

Вновь перечитываю свой блог www.my-bt.ru/talk/post15483.html
и вновь переживаю радостные волнения, и вновь плачу… Как такое могло случиться? Через 2 недельки мы бы увидели нашу партизанку…

3 мая иду на консультацию по эко. Будем готовиться на август месяц. А там будь что будет

3 мая начался новый этап моего планирования. Даже не хочу думать, что это последний мой шанс. Не могу осознать, что времени мне отведено совсем мало. Не могу и не буду. Вчера разговаривала со своим врачом, рассказала ей последний новости. Она и искренне огорчилась за неудачную попытку и в тоже время рада за наш оптимизм. Воще вчера столько приятных слов от нее услышала. Как все же это необходимо нам — услышать слова поддержки и добрые пожелания, напутствия! Сказала, что и так видит какие мы счастливые, но представляет какое наше счастье будет с малышом… Спасибо ей. Спасибо всем за понимание

На 3-й дц:
Т4—12, 8 (9, 0—22, 0)
ТТГ — 0, 884 (0, 4—4, 0)
ФСГ — 4, 14 (фоллик 1, 37—9, 90)
эстрадиол — 379 (фоллик 68—1269)
АМГ — 1, 04 (1, 0—10, 6).

у мужама ситуация складывается чуть хуже:
агрегаты +
быстрое прямолинейное 5, 0% (>20%)
нормальные формы 1% (>4%)
дефекты головки 99%
диагноз: астенотератозооспермия. Мар-тест отрицательный.

Чувствую себя бульдозером, который разгребает, расчищает и выравнивает дорогу. Так и я
на 4 июня записываюсь на гистероскопию…

24 мая была на консультации у врача перед гистерой. Сначала она позадовала вопросы, потом рассказала и показала на картинке как будет проходить операция. Стала записывать на 04. 06. Тут мне пришлось раскрыть все наши карты: мол, в отпуске не были 3 года, а тут заранее запланировали… На море хочется, и не просто на него любоваться… Решили делать в самом конце цикла 28. 05. Надо пройти дообследование и сдать недостающие анализы. Чтоб точно все успеть собрать решила все пройти прям тут же в больнице. И понеслось… Я за полчаса прошла: флюорографию, экг, мазок, кровь, терапевт, моча. Мне пришлось только к ренгеноборудованию спуститься, остальные врачи и медсестры сами ко мне слетались . Такое я видела впервые! И самое главное, недорого! Даже в коммерческих лабораториях дороже. А еще мне эти все обследования пригодятся к эко. Из-за всех волнений на следующий день пришли на неделю раньше М. Ну все, думаю, опять не получается, придется откладывать на послеотпуска… Созваниваюсь с врачом, она все же подтверждает операцию. Ура! Дальше не буду впадаться в подробности. Все прошло хорошо. Персонал замечательный, просто душечки: заботливые, милые… Я еще не отойдя от наркоза, стала засыпать одну комплиментами. Четко помню только от нее: спасибо, спасибо… Мои бяки (полипы? Синехия?) не подтвердились. Просто очень неровный эндометрий дал такую картину. Может из-за гормональной недостаточности (хотя по анализам крови все хорошо), а может воспалительный процесс. В любом случае все решится через 10—12 дней после операции. А там или слегка подлечат или наоборот быстрее в протокол поставят. А пока отдыхаем в отпуске, набираемся сил!

В итоге всех обследований меня вывернули наизнанку и прошерстили наверно каждый сантиметр. Теперь я могу хвастаться своим здоровьем, ттт. Проблема только в одной трубочке и ленивом левом Я. Хотя после пиявок и он стал просыпаться. У мужама немного все сложнее: двустороннее варикоцеле, спермограмма не айс, ттг сильно занижен. Но он старается, пьет по напоминалкам все назначенные препараты. Пока еще боремся!

Вернулись с отпуска! Божечки, как же хорошо и телу, и душе! Кажется я целую вечность не отдыхала… Были в Черногории, недалеко от города Будва. Вдыхали чистейший воздух, любовались природой, посетили священные места, окунулись в древность, купались в море, ходили на танцы, вкусненько кушали и много-много отдыхали. Нащелкали более тысячи фоток! Конечно же если начать их фильтровать, то останется на половину меньше. А по-началу хотелось запечатлить каждый камушек, каждую горную извилинку… На экскурсиях мы узнавали черногорский народ. Они любят свое государство, почетают своих прадедов, глубоко веруют, соблюдают и передают традиции народа. Приехав оттуда, я нашла стихи Высоцкого, которые они любят зачитывать на каждой экскурсии… И с какой гордостью они это делают…

Водой наполненные горсти
Ко рту спешили поднести -
Впрок пили воду черногорцы
И жили впрок — до тридцати.

А умирать почетно было
Средь пуль и матовых клинков,
И уносить с собой в могилу
Двух-трех врагов, двух-трех врагов.

Пока курок в ружье не стерся,
Стреляли с седел, и с колен,-
И в плен не брали черногорца -
Он просто не сдавался в плен.

А им прожить хотелось до ста,
До жизни жадным, — век с лихвой,-
В краю, где гор и неба вдосталь,
И моря тоже — с головой:

Шесть сотен тысяч равных порций
Воды живой в одной горсти…
Но проживали черногорцы
Свой долгий век — до тридцати.

И жены их водой помянут,
И прячут их детей в горах
До той поры, пока не станут
Держать оружие в руках.

Беззвучно надевали траур,
И заливали очаги,
И молча лили слезы в траву,
Чтоб не услышали враги.

Чернели женщины от горя,
Как плодородная земля,-
За ними вслед чернели горы,
Себя огнем испепеля.

То было истинное мщенье -
Бессмысленно себя не жгут:
Людей и гор самосожженье -
Как несогласие и бунт.

И пять веков,- как божьи кары,
Как мести сына за отца,-
Пылали горные пожары
И черногорские сердца.

Цари менялись, царедворцы,
Но смерть в бою — всегда в чести, -
Не уважали черногорцы
Проживших больше тридцати.

Мне одного рожденья мало -
Расти бы мне из двух корней…
Жаль, Черногория не стала
Второю родиной моей.

Ой, забыла написать самое главное… В отеле было так много великовозрастных беременяшек, что я даж сомневаться перестала: все у меня еще впереди! Я молодая, здоровая и главное сильно- присильно ждущая малявочку! Вечером прогуливаясь по огромному пляжу, подошли к пожилому мужчине, который продавал тряпочки вязанные и сшитые им и его женой. Пожалели, купили махонькое платице моей племяшке и не удержалась, уговорила мужама купипь шапочку для нашей Машке… Машка, приходи скорее к нам! Уже и чудненькая, нежненькая шапочка у тебя есть…

Ну что вчера за день был… Прям напасть какая-то… На работе оврал… Сын звонит — заволили на экзаменах, препод сказал никаких пересдач, неси 25 тыщ. Я только недавна обрадовалась, что хоть одна сессия без поборов, а тут на последнем экзамене… Распределяют и делят они там между собой что ли? Через пять минут после сына звонит муж — попал в дтп… Из машины вышли 6 таджиков и начали угрожать. Потом поняли, что муж не из робкого десятка, быстро свинтили задний номер своей машины и решили скрыться с места. Димыч мой дурной поехал за ними в догонку по мкадовским пробкам. Догнал, списал передние номера. В гаи сказали, что номера транзитные и вряд ли их найдут. Короче, восстанавливать придется за свой счет. День мы были в шоке, а утром уже на все смотрели другими глазами. Главное — все живы, здоровы, остальное поправимо! Седня сына будем поздравлять с окончанием 3 курса…

Седня должна была вступить в протокол… Но все закончилось, не успев начаться… На узи обнаружили функциональную кисту. У меня истерика! Я опять плакаю! Ждать еще целый цикл… Как же это много и долго…

Вчера с Димычем справляли первый маленький юбилей. Мы счастливы. У нас по-прежнему медовый месяц. Несмотря на то что он у меня совсем не романтик, но я вижу и чувствую каждой своей клеточкой как он ко мне относится. Я благодарна ему за доброту и терпение к моим маме и папе. Спасибо ему, что мой 21 летний сын, выросший без отца, называет нас «мои родители». Пусть моя сказка продлится еще долго и в ней скоро появится еще одна маленькая героиня (или герой). На утро я для всех сделала такой завтрак и спекла его любимый медовик

Забыла зафиксировать… 20 июля отправила письмо в Афон, в Хилендарский монастырь. Просила помолиться за нас и по возможности переслать Лозу винограда, выросшего на месте погребения преподобного Симеона Мироточивого. Жду с верой и надеждой…

Седня записалась на консультацию по эко. Посмотрим, чем меня обрадуют 3 мая…

11. 05. 12 На 3-й дц:
Т4—12, 8 (9, 0—22, 0)
ТТГ — 0, 884 (0, 4—4, 0)
ФСГ — 4, 14 (фоллик 1, 37—9, 90)
эстрадиол — 379 (фоллик 68—1269)
АМГ — 1, 04 (1, 0—10, 6).

у мужама ситуация складывается чуть хуже:
агрегаты +
быстрое прямолинейное 5, 0% (>20%)
нормальные формы 1% (>4%)
дефекты головки 99%
диагноз: астенотератозооспермия. Мар-тест отрицательный.

потом была гистероскопия…

04. 07. 12 — ходила на узи в последнем перед эко цикле. Так быстро время пролетело… Кажется только вчера на консультацию ходила… Мы уже прошли подготовку и находимся на низком старте, т.е. в полной боевой готовности. Примерно через неделю наc ждет протокол ЭКО + ИМСИ. Поделилась с врачом своими страхами: очень боюсь гиперстимуляции!!! На что она мне с полной уверенностью ответила, что ее не будет))) она сделает так, что страшилки «гиперстимуляции» не будет! Уффф! А что еще боитесь?— Боюсь пролета… Она: я тож боюсь! Знаете как я расстраиваюсь, когда на 3—5 день говорят про гибель эмбриончиков… Успокоила, дала направление на последние анализы (мне и мужу на сифилиз, гипатит и спид, мне — мазок, кровь, моча), скорректировала витаминчики и ждет уже на 2-й дц.

10. 07. 12 — сдали последние анализы. Сегодня 24 дц… Остались прям считанные денечки до протокола… Надеюсь на счастливое его окончание и я смогу поделиться с миром своим счастьем!

11. 07. 12 — на ежедневки увидела розовое пятнышко… вот и начало моего ответственного, волнительного и долгожданного цикла. Есть аффоризм: «Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться». Ну как можно не думать о моей сладенькой бусенки? Как заставить свой мозг отключиться? Я не знаю, как у других это получается, но я не могу справится с моими мыслями и желаниями… не могу!!! Сегодня ночью во сне обставляла детскую кроватку… Ой, седня воще ночь задалась. У нас гостят мои родители и племяшка. Естественно им приходится уделять много внимания, а значит на сон, который и раньше был не более 6 часов, сейчас почти ничего не остается… утром я по обычаю готовлю мужу завтрак, пока он принимает утренний туалет. Вот и седня, слышу ночью он уже в туалете… Надо ж, думаю, будильник не слышала. Встаю на автопилоте, ставлю чайник, делаю будерброд… выходит он и показывает мне на часы. А там 3—34! Похихикали и опять пошли спать. 13. 07. 12 — пятница 13-ое и этим все сказано… мой протокол закончился, не успев начаться. На узи увидели функциональную кисту и отложили нашу встречу еще на один месяц… Господи, как же долго еще ждать — ЦЕЛЫЙ месяц

16. 07. 12 — моя врач была права, сказав: что не делается — все к лучшему! Я несказанно рада моим родителям, но я и немного устала. Все же хочется, чтоб им у нас понравилось, поухаживать за ними, уделить как можно больше времени и внимания… На сон остается по 5 часов в сутки. Спасибо моему Димычу за терпение, доброту к моим родителям и понимание! В отпуск пока не получается, может недельки через две возьму несколько дней… А еще я седня купила красненькие трусики!— ну все, я при полной экипировке…

25. 07. 12 — сегодня 15 дц. Боюсь, что опять будет киста — болит внизу живота то справа, то слева… в области яичников. Такая тянущая боль…

06. 08. 12 — второй день нового цикла. Я опять на приеме для очередной попытке попасть в протокол. Моя доктор смотрит на монитор, а я слышу свое сердце… Она говорит: правый яичник отличный… дальше уже для меня не имело значения — я справилась с кистой! Урааа! В этом мне помогло церковное масло, молитвы, лонгидаза и вобэнзим. Так я попала в протокол. Помню свои ощущения и эмоции — это как сказать, что вы беременны! Мне расписали препараты и я пошла в процедурный на «курсы» по уколам в живот…

10. 08. 12—6 дц. Самочувствие хорошее, никаких ощущений от стимуляции. Немного иногда болит голова — то ли от жары, то ли от препарата, то ли от переутомления. Я сижу возле кабинета к доктору. Естественно опять волнение. Рядом сидят три девушки и активно делятся впечатлениями и опытом. Я их совсем не слышу, даже не могу собраться с мыслями. Только в конце когда вышла медсестра, я поняла, что одна из них пришла на подсадку. Надо же, я поражаюсь ее по крайней мере внешнему спокойствию. Я представила, что было бы со мной в эти минуты. На узи мне насчитали 4 фолликула справа и 6 слева. Все они средних размеров, все идет как надо. Эндометрий чуть тонковат — 5, 7 мм. Добавили прогинова для его «подкормки», кардиомагнил, актовегин и укольчики для блокировки роста фолликулов — эт для того, чтоб дать возможность маленьким подрасти. Сказали вести обычный образ жизни, два дня можно полюбить мужа без экстрима и 13 опять на прием. Скорее всего 15 числа будет пункция.

11. 08. 12 — седня провожаю своих родненьких. С утра приготовила и накрыла стол. Все сели. Папа и брат говорили слова благодарности и пожелания нашей семье. Я спокойна… Потом была моя ответная речь, которая была наполнена слезами и сожалением. Опять я провожаю их за 7 тыщ. км! Когда увижу вновь — не известно. Нашествие уехало, и стало дома тихо и пусто. У меня чуть полный низ живота. Хоть особых наставлений мне не было (странно!), я стараюсь пить много жидкости, соответственно много писать. Белка увеличить дозу не получается, но и вредностей всяких не употребляю. 13. 08. 12 — очередной мониторинг. Фолликулы хорошие, есть даже красавцы! Эндометрий — 10, 7!!!- радует. Надо еще подрастить отстающие фолликулы, поэтому пункцию назначили на 16 число. Замучила отрыжка — последствия горнала. Для стула выписали дюфалак. Врач сказала его и после подсадки можно. Кстати на подсадку ориентируемся на 20 августа. Это в идеале. А если будут слабенькие эмбриончики, то раньше. Меня беспокоит кисточка, которую опять обнаружили. Врач сказала ничего страшного, может там фолликул будет. Как это? И будет ли воще подсадка при кисте?! Боюс, боюс… Боженька, помоги нам! 16. 08. 12 — долгожданная пункция в 9—00. Накануне я посмотрела по яндекс-карте маршрут и время в пути с учетом пробок — 2ч 4 мин. Вспомнила, что муж через всю Москву добирается на машине за 1. 5 часа (а здесь ближе, всего 52 км) + оставила запас. Посчитала, что нужно выезжать в 6 утра. Собрала пакетик (красные трусики, полосатые носочки, красную футболку, лягушечку с собой). До этого купила тестик и на кассе про себя (вслух постеснялась) сказала, что он беременный. Дома обвязала его полосатой ленточкой и приложила иконку. Надеюсь сделала все как надо. Утром в назначенное время выехали. Первое препятствие — ремонт моста но новорязанке. Запас времени был у нас большой, поэтому спокойно передвигались в колонне. Потом решили «похулиганить» — объезжали ряды машин по обочине и через попутные заправки. Вырвались… Все хорошо. Далее любимая волгоградка! И мы встали. Просто встали и все. Я начала нервничать… все пропало. Осталось 14 км, а время уже 8 часов при нулевой скорости. Расчетное время в пути по навигатору — прибытие в 11 часов! В 8—30 звоню доктору и объясняю ситуацию. Даже если я сейчас побегу на метро, то приеду в лучшем случае в 9—40. Она более спокойна чем я, но отвечает что времени в запасе у нас нет — в 10 часов начнут лопаться фолликулы. Связывается со своим мужем и тот советует продолжать двигаться на машине. Она предупреждает врачей в клинике (Спасибо ей за это большое!) Ну вот в 8—50 мы вышли из волгоградки и на 3-е транспортное. Здесь посвободнее. Приехали в клинику в 9—13. Нас наверно будут разыскивать дпсники, тк летели мы потом даже на красный цвет светофора. В клинике нас уже все ждут. Вбегаю в «чистую зону». Мечтаю только об туалете и чтоб сердце стало биться ровно. Меня без очереди готовят к операции. Я на кресле. Вводят наркоз. Говорю, что чувствую тепло в голове и горячие уши. Последние мои слова были: ну все — поехали. Очнулась в палате-полубокс с перегородками на 2 кушетки. Кажется я проспала полдня, а врач говорит всего 10 мин. На животе лед. Смерили давление. Спросили о самочувствии. Я пересохшими губами ответила, что готова лететь в космос. Спросила как прошла манипуляция — взяли 10 яйцеклеточек. Через час принесли чай с шоколадкой, а потом велели попробовать сходить пописать. Посмотрели на узи (жидкости нет, все чисто), рассказали как все происходило. Надо сказать большое спасибо всему персоналу — умнички, такие внимательные, понимающие и отзывчивые. Меня отпустили в хорошем состоянии через 2 часа после операции и дали лист рекомендаций. Домой мы доехали за 1, 5 часа (бывает же такое). Учитывая мое состояние решили заехать в магазин за сахаром, чтоб консервировать соки. Чую, кружится голова… прошла немного — опять, и потом еще. Вернулась в машину. Дома, идя к койке, скидывала с себя всю одежду и упала. Заставила себя поесть немного жидкого борща и легла спать. Проснулась через 1, 5 часа — совсем плохо… голова кружится, тошнит, все тело болит. Вечером позвонили с клиники узнать мое самочувствие — сказала, что неплохо. Затем все же закрутили немного сока. Живот продолжал болеть, да и грудь болит уже 4 дня. Я все стерплю — лишь бы быть с малышкой (малышом, малышами).

17. 08. 12 — сижу возле часов. В 11—00 можно звонить секретарю эмбриологии. Животик еще побаливает. Звоню. Девушка отвечает, что взяли 10 ооцитов, 7 из них зрелых, оплодотворились только 5! О их качестве можно говорить только завтра после 12—00. Я немного расстроилась, хотя умом понимала, что сразу 10 мне не ждать. Муж и врач пытались успокоить. Поеду в церковь, помолюсь за моих малышек, пусть Боженька им и нам поможет! Господи, услышь наши молитвы, прости нам все наши грехи и помоги родить здорового малыша! 18. 08. 12 — Опять звоню в эмбриологию, чтоб узнать про моих бусинок. Девушка отвечает, что развивается 7 эмбриончиков. Я немного не понимаю: как так, ведь вчера сказали, что 5 только оплодотворилось?! Оказывается — 5 хороших и 2 начали делиться неправильно, но пока растут! Божечки, что со мной было… Я и плакала, и радовалась, и даже хрюкала в живот мужу… Спасибо тебе, Господи! Собираюсь в церковь помолиться и поставить свечечки. Случайно попала на крещение детишек. Потом поехали с мужем на дачу, насобирали два огромных пакета самых красивых яблок и полпакета слив. Завезли в церковь — получилось как раз перед великим праздником Яблочный спас. Служители были очень рады и нам приятно…

19. 08. 12 — звоню в эмбриологию. Девушка отвечает, что осталось только 6 бусинок… Соседка по дачи привезла со Свято-Троицкого Серафимо-Дивеевского женского монастыря поясочек, освященный на поясе Присв. Богородицы. Повязала. Завтра подсадка… 20. 08. 12 — подсадка… Еду прям с работы, пришлось наврать шефу про какие-то документы на землю. Пакетик собрала, как на пункцию… Накануне снится сон будто тайфун пришел в город и вода подступила прям к дому. Я выглядываю в окно, а в чистой прозрачной воде плавают какие-то морские звери. И большие, и поменьше. Я позвала мужа посмотреть и они уплыли. Не хочу, чтоб они уплывали… Продолжаем разговор… Как и положено не писила 2 часа и жидкость пью стаканами — дотерпеть бы. Приезжаю уже общественным транспортом, заводят в чистую зону, переодеваюсь. У меня все та же соседка. Она похоже совсем ничего не знает про эко и даже накануне не ознакомилась с памяткой, т.к. пописала прям перед процедурой, а теперь стаканами пьет чай и воду. Я ей даже завидую, тк у нее не случится перелом мозга, как у меня. Ой, и я че-то передумала хотеть в туалет. Выпила еще 4 стакана и все равно не хочу. Подошел доктор, начинает задавать вопросы. У меня сразу округляются глаза от страха. Зашла в операционную и говорю, что писать не хочу. Меня смотрят на узи — мочевой полный, приступаем. Подошла моя Б. Н. Ю.— ооо, эт моя самая волнительная трусиха?! Настрой у нее хороший. Говорит, что будем подсаживать один эмбриончик. Я пыталась уговорить ее на двоих, говорила про теорию вероятности, но потом сдалась и решила ей полностью довериться. Помогая мне расслабиться, она так мягко и душевно гладила меня по ноге… И вот принесли мою бусинку! Я даже успела увидеть ее на мониторе! Потом сказали закрыть глаза и представить че-нибудь приятное, например море… Так пролежала я минуты 3-4-5… Потом сказали аккуратно подниматься и идти в бокс. Как?— я ж ее потеряю! На последок благодарю врачей и говорю, что выношу от сюда самое ценное для меня! Иду. Боюсь дышать. У соседки, которая ходит с жидкостью по коридору, на лице вопрос и удивление. Я легла на кушеточку свою, нехотя рассказала вкратце о происходящем и опять пыталась расслабиться на 10 минут. Потом сказали сходить в туалет освободить мочевой. Двадцать минут лежу и еду домой в положении полулежа. Домой добирались 2, 5 часа. Успела еще 2 раза слить с себя лишнюю жидкость. Будем надеятся, что дорога для моей бусинки была легкой и воще ей у меня понравится. Мой список пилюль пополнился… сдача хгч на 03. 09. 12. Ну все, с Богом!

21. 08. 12 — звоню узнать про остальные бусинки. Одну уже заморозили — она отличного качества, 3 остановились в развитии, одна еще продолжает набирать силы и сегодня вечером или завтра утром ее тоже заморозят. Боженька, сохрани всех моих деток! Пришлось выйти на работу, отпроситься нереально, а взять больничный — первый шаг к увольнению. Постараюсь сохранять эмоциональное равновесие и не перенапрягаться на работе. Ношу себя как вазу хрустальную. Вечером немного знобило. Смерила температуру — 36.9°C. 22. 08. 12—2 дпп Ночь плохо спала. Может это нервы. Начну пить пустырник. Тянет немного поясницу, грудь сдулась и почти не болит. Вообще ничего не происходит. Даже не чувствую, что во мне есть бусинка… А вдруг я ее не сохранила или мне забыли ее отдать в клинике?! Постараюсь думать о хорошем… Кинула сообщение НЮ. Она мне перезванивает и говорит, что так запереживала за меня… добавила 1 таб. Прогинова. Еще она не поняла сначала, что такое бусинка… Да, заморозили все же только 1 бусю, вторая остановилась в развитии. 24. 08. 12—4 дпп Со вчерашнего дня слабость и небольшое головокружение. Грудь немного болит при надавливании. Димыч сказал, что закроет меня дома и не пустит на работу. Представляю как он волнуется и переживает за нас. В прошлый раз когда я сообщила ему, что есть подозрение на замершую беременность, он закрылся в комнате и как мне кажется плакал. Я не могу и не хочу повторения! Господи, помоги нам! Эстрадиол — 4299
прогестерон — 629. 6
д-димер — 920
фраксипарин колоть еще и утром

25. 08. 12—5 дпп грудь без изменений. Слабость, голова кружится.

27. 08. 11—7 дпп. Грудь кажется налилась, а через 5 минут сдулась, — ну что такое? Тянет с утра низ живота как перед монстрами — кыш. Кыш отсюда… по ночам чувство тревоги, днем тянуло ноги… а еще хвост отваливается и шерсть лезет! 28. 08. 12—8 дпп. Ну да, опять чую грудь. А больше ничего! И тяжести внизу живота нет. Ничего неть! 29. 08. 12—9 дпп меня это начинает уже пугать… даже грудь уже так не чую. По нормальному циклу седня должны начаться монстры… Неть, я даже не хочу слышать это слово…

30.08°C. 12—10 дпп ничего необычного и особенного. Грудь немного увеличена и побаливает. Я вот думаю мож это прогинова на нее так действует. Это ж эстродиол… Еще немного тянуло низ живота, как перед этими делами. Каждый раз иду в туалет и с ужасом жду мазню. Боженька, помоги! Ближе к концу рабочего дня было такое ощущение, что вот щас начнется… Я больше не могу…

31.08°C. 12—11 дпп. Ночью спала плохо. То проснулась вся мокрая, хоть выжимай. То снится мне, что я в протоколе, мне вставили катетор в руку, надели на него шланг другой конец которого заталкали в ухо и начали крутить меня на какой-то цинтрифуге. Эт наверно мозги мне прочищали. Проснулась от холода. Так замерзла, будто зимой раздетой на улице стояла. Потом я типа подошла к стойке у врача, а там статистика вывешена: если женщину тянет на мясо, то в 80% будет мальчик, в 20% — девочка. Врач увидела мою заинтересованность и говорит: девочка у вас будет… Дай Бог! А еще я наверно никогда не решусь сделать тест и сдать хгч… так страшно узнать результат! Лучше все время так и думать, что в тебе живет бусинка

01. 09. 12—12 дпп. Утром последние мои надежды сдулись. Решила, терять нечего — замочу тестик. В итоге / полосочка. И что тут со мной началось… Я тааак ревела… И главное, не из-за пролета! Я просила прощенье у Господа Бога, что не уберегла свою бусинку! Я ведь ее видела, знала, что она во мне, а щас ее нет… Потом заставила себя успокоиться и как ни в чем не бывало вышла из ванной. Собрались и поехали на дачу. Яблок было море… Опять все пораздовали и вернулись домой. Дома решила выбросить утренние следы преступления. Достала тестик, а там вторая полоска. Она бледная, но ее видно даже не присматриваясь. Естестно, опять были слезы, но уже радости. Быстро прыгнула в койку, чтоб моя бусинка отдыхала после такого тяжелого дня…

02. 09. 12—13 дпп. Опять тестик. Вторая полоска появилась чуть быстрее, но такая же слабая. Мой переломанный мозг не устает изощренно работать: эт наверно киста дает такой результат или прегнил не вышел… Но на всякий случай решила не выходить из дома. 03. 09. 12—14 дпп. Ну вот и настал день Х. Утром сдала кровь на хгч и д-димер. А перед этим замочила тестик — / полоска! Сплю по-прежнему плохо: то в жар, то в холод, ноги тянет, встаю писать 2 раза за ночь. Господи, помоги! Прошу Тебя!

Вечером получила результат — хгч 1, 8… Наверно глупо писать мое состояние. Уснула с забитым носом и мокрыми глазами в 12-м часу ночи. В 3 часа проснулась пописать (ведать еще не вышли все гормончики) и все, на этом моя ночь закончилась. Я долго думала, перебирала в голове всякие мысли, плакала… За окном шел дождь. Наверно погода решила вместе со мной плакать. Сейчас у меня нет никаких мыслей, внутри все пусто… Сейчас я не могу себя заставить говорить и думать, что все будет хорошо, у нас будет лялечка…

Я ночью так много думала, а седня пустота… Все что хотела сказать или написать, щас совсем стерлось с головы… Ни мыслей, ни эмоций… Пусть простят меня мои любимые девочки за то, что я их бросила. Думаю, они поймут. Я иногда все равно заглядывала в блог, переживала и радовалась вместе с ними… Одну девочку воще безумно люблю и хочу, и знаю, что ее доброта и участие ей вернуться вдвойне. Пусть у них у всех будут только счастливые дни и здоровые детки!