Трудный день

Очень грустно и плакать хочется… Зарплату заплатили 5 тыщ. И аванс 5 тыщ. Ну как на такие деньги в Москве прожить?! Да еще и каждое утро проверяют, чтоб я в 8. 00 (!) была на рабочем месте.
Вот тебе и молодой специалист… Эх, и почему я закон о молодых спецах только сейчас прочитала… Вот нам доплата к бракосочетанию, вот нам за все доплата.
Так обидно, такой «подарок» мне к празднику сделали…
Да еще через дорогу бежала, лифчик расстегнулся. Только дома дошло почему мне так неудобно.
С памятью херово стало. Отстояла очередь к банкомату, карточку засунула, пин не вспомнила. Постояла в стороне, какие-то цифры всплыли из головы. Оказались верными. Аншлаг какой-то. Не помню, снимала ли я че-нить с карты или нет? Вроде не должна была…
Значит точно з/п 10 тыщ((
Нахрен учится было? В Макдаке и то люди больше получают.
Съела на работе что-то типа Биг Ланча.
Купила Ролтон. Съела…
Горчит во рту. Бяяя.
Плакать больше не буду. Заяву на стол, в эти 2 недели нахожу че-нить другое.
Нет- пофиг, пойду в Макдак. Я там по молодости работала, к тому же деньги не пахнут.
Все. Пойду позвоню свекру.

Чуфырь-Чуфырь. Я зомбо-машина. Курс на сон!

Мое зомбо-тело решило еще больше заболеть. Сейчас темпа 38, сто будет дальше — не знаю. Костик охрип и стал кашлять.

Сентябрь начался превесело и так же продолжается. Вроде б нашла работу. Как будто обещают мало-мальски прилично платить. Но я была б не я, если б не начала нервничать и сожалеть. В первую очередь, мне тяжело расставаться с сыном. Во-вторых, я никогда не работала на участке и слабо представляю в чем зарыта собака. Ну, а в-третьих, учеба. Я понятия не имею, когда возьмусь за нее. Помимо этого, сотни дел остались нерешенными. К гинекологу я, наверное, уже никогда не попаду.

О, минусатор! Ты и до моего прескромного дайри добрался! Не понравилось, что я 5 тыщ когда-то получила и раскисла от этого? Ну, попробуй, поживи на эти деньги в Москве

Ну, так вот, о чем это я.
Кот наш бедный заболел глистами. Очень сильно и серьезно. На днях одного червя вырвал. Вся спина в болячках, брюхо облысело(Вызывали ветеринара на дом. Обошлось сие в 3800 рублей. Минусатор, понимаешь почему я так убивалась? В общем, накупили лекарств, лечим старичка нашего. Вчера его машинкой подстригли под нолик, чтобы болячки обрабатывать было удобно. Он все терпит, бедный, даже не мявкнул, пока мы священнодействовали над ним в ванной в полунощный час. На днях еще таблетку дадим глистогонного, посмотрим, что еще выйдет из него.
Да, минусатор, можешь и этот пост отметить своим присутствием. Я червей этих в пробирочку с формалином собираю. Вот такая на науке помешанная извращенка

Из веселого.
Сегодня второй день как я ползаю с тряпкой по самым потайным углам нашей квартиры. Ну а мой супруг, естественно занимается сыном. Вот вожусь я и слышу, что мужики мой сели сказку про Красную Шапочку читать. К слову, Константин не любит, чтоб ему читали по книге, он эту книгу сразу вырывает из рук и начинает сам ее изучать. Ну, а чтецу ничего не остается, как импровизировать на ходу. Поломою и слышу: сын таки забрал книгу у папы, но папа наш оказался на редкость находчивым. Остановились они на моменте, когда Красная Шапочка пришла к бабушке, а там волк в постели лежит, а девочка над ним ахает и допрашивает: «Бабушка, а почему у тебя такие глаза?- Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое»…(Книга перекочевала к Константину). Дальше только хардкор: «А почему у тебя все лицо в шерсти?- Внученька, это из-за того, что у меня высокий тестостерон». Аплодисменты, занавес. Я ржу

Результаты тестирования:

Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 0 1 3 2 1 2 1 2
— 1 2 1 2 2 1 1 2
Реакция h0 s- e+ hy+- k- p+ d0 m+-
Индивидуально — типологическая интепретация.

*e+.
Терпеливость, отзывчивость, самоотверженность. Стpемление соответствовать тpебованиям сpеды, подчеpкнутый альтруизм, склонность к сотрудничеству, доброжелательность, религиозность.
Готовность помогать дpугим.
Изменчивость мотивационной направленности в зависимости от ситуации, опасения неудачи превалируют над мотивацией достижения, ориентация на общепринятые нормы поведения и мораль общества, эмоциональная неустойчивость, повышенная тревожность, сотрудничающий и альтруистический стиль взаимодействия с окружающими.
Стиль воспpиятия: вербальный.
Реакция на стресс — страх. Защитный механизм — соматизация.
Выбор профессии: служба охраны здоровья, священнослужитель, миссионер, учитель, воспитатель, адвокат.
Общественно полезная активность в сфере этики и морали.

Психоаналитическая интерпретация:

*h0.s-.
Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

*e+.hy+-.
Подчеркнутое добродушие и кротость. Демонстрация авелевых тенденций.

*k-.p+.
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

*d0.m+-.
Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

Результаты тестирования:

Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 1 3 2 1 2 1 0 2
— 2 2 1 1 0 2 3 1
Реакция h- s+- e+ hy0 k+ p- d- m+
Индивидуально — типологическая интепретация.

*s+.
Решительность, жесткость, предприимчивость, лидерство, эгоистичность, трезвый взгляд на жизнь, уверенность в себе, властность, независимость, отсутствие озабоченности переживаниями других людей, нежелание ограничивать себя в чем-либо. Преклонение перед достижениями технической мысли, страсть к скоростям, спартанские черты, воинственный характер, агрессивность, сексуальная активность без выраженной склонности к глубокой привязанности.
Высокий уровень мотивации достижения. Активность. Агрессивность. Отсутствие склонности к pефлексии. Эмоции проявляются достаточно бурно внешне как негодование, гордость, возмущение, злость, восхищение, но не оставляют глубокого следа в душе. Стиль межличностного поведения независимый, лидирующий.
Тип восприятия: интуитивный, без достаточной опоры на опыт, ориентированный на собственное субъективное чутье.
В стрессе — импульсивные поведенческие реакции.
Защитный механизм- вытеснение или отреагирование вовне.
Выбор профессии: водитель транспорта — шофер, летчик, машинист, инженеp; лесоруб, охотник, прозектор, патологоанатом, фермер, слесарь, техник-механик, стоматолог, кpановщик, военачальник, солдат, прокурор, охранник.
Социальная активность в сфере урбанизации и индустрии, приверженность к технократии.

*d-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Избирательность в контактах, пессимистичность.
Глубокая привязанность к объекту любви или теплого отношения, постоянство, верность, консерватизм, склонность к отказу от pеализации своих потpебностей pади дpугих. Честность и искренность.
Интровертированность, пассивность. Преобладает мотивация избегания неуспеха.
В стрессе — блокировка, пассивное поведение. Защитная реакция — отказ от желаемого во избежание конфликта, интрапунитивные реакции /повышенное чувство вины/.
Стиль мышления: абстpактно-веpбальный.
Выбор профессии: антиквар, хранитель раритетов, коллекционер, литературный критик, банкир, врач-терапевт, экономист, делопроизводитель, работник библиотеки, музея.
Социальная направленность на сферу духовных ценностей.

Психоаналитическая интерпретация:

*h-.s+-.
Проблема дуальюниона/ мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией/. Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности.

*e+.hy0.
Преобладают совестливость и конформность установок. Фобические переживания, связанные с угpызениями совести.

*k+.p-.
Ирреальные притязания нарциссической личности, замкнутость в мире субъективных представлений. Аффективные колебания, неадекватная самооценка. Упрямство, недисциплинированность. Сниженный контроль над своим поведением, гипоманические или меланхолические переживания.

*d-.m+.
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно — к матери, сопровождающееся инцестуозной любовью или ненавистью всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

Я самый слабый и безвольный человек на свете… Я не хочу учиться((и скорее всего брошу. Нет сил, совершенно нет. И здоровья. А главное — воли. Минусите.

Всем привет! Давно я сюда не заходила, а столько воды утекло с тех пор… Не знаю с какого края начинать. Есть вещи о которых писать не буду, слишком личное, а есть те, с которыми поделюсь.
Таки сходила я к гинекологу. То что мне сказали — колышет меня мало, по крайней мере, на данном этапе жизни. Роды мои прошли тяжело, после них еще чистка была. Без наркоза. До сих пор тошно вспоминать. Не зню насколько она была обоснована, но после нее я теперь имею матку полностью в спайках, даже на узи тяжи видно и поврежденный базальный слой. Эндометрий плохо нарастает, следующая беременность если каким чудом и наступит, то априори под угрозой. Вот. Ну гормональный дисбаланс имеет место быть, молоко так до конца и не ушло, хотя в январе будет год, как я не кормлю. Единственное, эрозии нет. По здоровью вроде все. Голову этим не загружаю. Перед следующей запланированной беременностью надо спайки рассекать или год принимать гормоны. Шов, кстати, нормальный уже, состоятельный. Только толстый, если можно так выразиться. Но и снаружи он тоже весьма заметный, до сих пор несколько багровый.
А, не все по здоровью. Похудела я еще больше. В одежде — 42, 9 кг) В целом, неплохо себя чувствую, единственное — кушать постоянно хочется. Пища за 2—3 часа переваривается целиком и полностью, как будто и не ела. Я на эти фокусы желудка не ведусь, да и некогда, работа не позволяет кушать)
О работе позже.

Хотя чего это позже. Работа моя затмила мне все. Конечно, с точки зрения женщины-матери это не гуд, но так уж получилось. Есть причины. Работу полюбила, хотя по-началу тяжко было. Ничего не знаешь толком, новый коллектив, домой приползаешь — упасть хочется. Поначалу так и было. Вымаливала у мужа пару часов сна после работы. Сейчас притерпелась. Пять часов сна в сутки — нормально. Шесть — почти выспалась. Восемь и более — переспала, вялая весь день. Светя другим сгораю сам. Сгораю на работе… Может я в душе мазохистка, но мне это нравится. Особенно, если пациенты адекватные были. Есть такие, ради которых не жалко гореть, есть. Конечно, грубиянов и прочих хватает. Забавно сидеть на приеме и слышать через тонкую дверь, как нас ругают. Нас, главврача, поликлинику и здравоохранение в целом. Почти каждый день находится человек, который грозится позвонить «Собянину лично!» и доложить о местном беспределе. А пусть! Может тогда нщ градоначальник задумается, что отводить 12 минут на прием человека — это несколько нехорошая идея. Пожилому человеку скажем-те сложно раздеться быстро для того, чтобы доктор его послушал, померил давление, осмотрел кожные покровы. С человеком еще и побеседовать надо, опросить что да как. Ну мало 12 минут, мало. А ведь еще бесконечная писанина. Ее ведь не только никто не отменял, но еженедельно добавляют. Техника постоянно в состоянии сбоя. Ну ввели вы этот ЕМИАС, ну отрегулируйте как следует работу, ну идея неплохая ведь! Сервер не отвечает, записать не можем вас к неврологу (эндокринологу, на ФГДС и пр.). Аааа, такие-сякие (мы). Хотя в чем наша вина? Мы всего лишь две шестереночки (одна побольше, другая поменьше) в этом гигантском механизме отечественного здравоохранения. Шестеренки, а не материнская плата.
Люди в поликлинике и люди, обслуживаемые на дому разительно отличаются, даже если это один и тот же человек. Наверное, это чисто психологическая причина — дом — это моя крепость, моя территория. Человек больше похож на человека. В поликлинике же они преображаются. Во-первых, сами по себе волнуются, во-вторых, боятся, что не успеют (прием обычно конкретно запаздывает о времени, указанного в талоне — почему — см. Выше), а в-третьих — эти беседы пациентов друг с другом. Накручивают друг друга, слухи один неверноятней другого пускают. В итоге — 160/120 минимум. Люди почтенного возраста отправляются на укол, потом возвращаются — контроль давления (обратите внимание, опять время!). Вывод таков — если пытаться уложиться в отведенные государством 12 минут, то схема такая: здравствуйте, доктор! Здравствуйте, пациент! До свидания, доктор! До свидания, пациент! Это печально, что хорошо свою работу трудно выполнять. Нам бы маховик времени, как в Гарри Поттере) А, ну еще ж без записи и очереди по больничному листу идут, беременные, с острой болью и пр. Медицину нельзя не любить, можно не любить систему. Медицина прекрасна, он направлена на благое. Мне безумно повезло с работой. Иной раз, день бывает настолько хорошим, что я размышляю о том, что совестно за такое моральное удовольствие еще и деньги получать) А иной раз — с точностью до наоборот.
Честно сказать, случаев — тьма. Забавных, грустных. Но не знаю, можно ли о них писать, врачебная тайна и все дела. Хотя, понятное дело, если бы и писала, то без имен.
Осталось о сыне написать. Наверное, это самая интересная история, ибо его послужной список можно описывать и описывать) Попробуем)

Посмотрела на дату предыдущей записи, аж слеза навернулось. И сердце так гулко застучало. Могла ли я тогда, одуревшая и просто непростительно счастливая, даже предположить, что мне придется пережить за предстоящие 2 года? Что столько слез будет пролито? Что столько раз сердце будет разрываться от боли.
А даже хорошо, что я почти два года не писала. Хорошо. Невыносимо было бы перечитывать. Хотя с другой стороны, что можно сказать о счастье? Пару слов. Я счастлива, да и все тут. Это о горе можно писать томами. А кому оно интересно, чужое горе то? У каждого свое имеется. Надо же, не менее 1, 5 лет мне понадобилось, чтобы понять эту такую простую истину. Сколько раз грабли излишнего доверия били по моему чугунному лбу? Сколько раз желание поделиться чем-то с кем-то выходило боком? Есть люди, которые учатся на чужих ошибках, есть люди, которые учатся на своих. А есть такие, что и на своих не учатся. Я из третьей группы.
Хотя и не во всем. Я ну очень сильно изменилась. И дело не только во внешности. Моя лучшая подруга, человек, с которым мы провели детство рука об руку, с трудом выносит меня. С таким трудом, что мы почти не общаемся. А если и разговариваем, то на какие угодно темы, не затрагивая дел сердечных. Ну не понимаем мы друг друга, каждый гнет свое. Ее пугает мой цинизм, который плещет через край. Что ж поделать, если жизнь бьет, то надо и зубы отрастить, и в цинизм укутаться.
За 2 года самые большие изменения произошли, конечно же, в окружении моем. То есть не то что бы большие. Радикальные. Либо пришли, либо ушли. Ушедших больше. Пришедших двое. Собственно, мой младший сын Георгий и моя виртуальная подруга Рита. В остальном — в минус ушли. Бабушка наша умерла 28. 09. Про остальных и больно и грустно вспоминать. Ну отказываюсь я понимать, когда люди добровольно уходят из твоей жизни. Смерть — грустная, но веская причина. Все остальное — нежелание.
Вес 39. Здорово то как. Неспециально, оно само так вышло. Наше семейство вызывает шок у 90% прохожих. Два сопляка с детьми. Не стареется чет. Хотя почему же нет. Морщина под левым глазом появилась. Но близко меня никто не рассматривает. А издалека да, школота школотой. Да и пусть. Некоторые за это немалые деньги отваливают. А тут само собой все выходит. Но поскольку усилий не прилагается, то и не ценится. Мне даже слегка досадно. Вся одежда висит. На новую денег традиционно нет. Муж предложил на полном серьезе купить куртку в детском отделе. Был послан в эротическое путешествие. Не греет меня на пороге 25 лет в детских магазинах одеваться.
Что во мне еще поменялось, так это то, что я ничего не хочу. Ну не то что бы совсем ничего, но ничего глобального. Так, по мелочи. Но и то могу обойтись почти спокойно. Кроме куртки. Ее мне приперло так, что я носом землю рыла. Но своего добилась. Даже довольна собой за это. До сумасшествия люблю этот насыщенный ярко-розовый цвет. Вася говорит, что у меня психоз. Может статься. Не в тепличных условиях живу. А цвет хорош. Когда я его вижу, у меня аж ток крови ускоряется. Поэтому и окружаю себя им. Телефон, полотенце, куча одежды, обувь, часы… Коробки для всякой белиберды. Коврик в ванной. Было б денег побольше, я бы все вокруг заменила. Шторы, постельное белье, обои. Ха, и правда психозом попахивает.
Мне кажется, можно писать бесконечно обо всем. Обо всем, кроме главного. Все таки та история научила меня не открывать душу. Даже случайно. Даже виртуально. Даже перед всего лишь потенциальными читателями. Да и даже не в доверии дело. Меня в свое время поливали, как выяснилось, до сих пор поливают грязью. Зачем еще провоцировать? Тем более, я знаю, что права. Как минимум в одном — я делала так, как ХОТЕЛА. И я не жалею. И пусть в лицо бы кто сказал хоть слово. Ха. Смелых не нашлось. Хотя нет, была одна. Один раз пригрозила судом и как отрезало. Какая ж я стала.
И я ли это?
Почему под тщедушной детской внешностью поселилась уставшая от жизни фрау 50+?
Бывает. Все бывает.
Не зря ж говорят, что внешность обманчива.
Волк в овечьей шкуре.
И это все я.

Во, напишу сюда.
Наверное, уже около месяца вымучиваю книгу Маркуса Зусака «Книжный вор». Ну, или это она меня вымучивает. Начиталась в интернете отзывов и приобрела.
Ага. Все, кто читал, в восторге. Но не я. То ли очерствела я, то ли автор не шибко убедительно пишет, но меня как то весь трагизм того времени не трогает. Абсолютно. Про детей во время войны сотни книг написаны. Как и про войну на обеих сторонах баррикад. Вот тот же мой обожаемый Ремарк. Холодно и бесстрастно. Но душа выворачивается. Особенно от Искры жизни. Или же Время жить и время умирать. Слог бесподобный. Здесь же бесконечные какие-то вставки, например со значениями слов. Может так и нужно, это все значимо, просто я тот еще знаток, но лично меня они отвлекают. И раздражают. Кроме книжки, которую Макс нарисовал для Лизель — «Зависший человек» — это круто.
Короче, просто не мое. Не может же человеку нравится на 100% все то же, что и другим. Ну, и наивно так все как то.
Всех детишек жалко, что ж я, изверг что ли, но наших жальче. Например, книга «Три девочки», про трех подружек, живущих в блокадном Ленинграде… Детская книга, но я бы даже сейчас разревелась под нее с большой душой.
А вообще, заметила, что мне после Ремарка читать кого-то другого ну очень тяжело. Этакая Ремарковая зависимость.
Год назад лежала на сохранении и прочла «Триумфальную арку». Потом попросила мужа принести «Героя нашего времени» — захотелось вот. Никогда не думала, что смогу так гадко сказать про Лермонтова.
Параллельно Книжному вору читала Яму Куприна. Очень нравилось. Но потом бабушке заплохело, и я вообще чтение отложила. Правда, за Вора бралась пару раз после того.
Теперь у меня дел много. В частности, как коротать время после полуночи. Чаще всего это гора посуды в раковине. Тут вопрос не стоит. Потом вязание. Вздумалось связать шарф моего любимого цвета. Кстати, из названия на пряже узнала, что он называется «Мальва». Ну, мальва так мальва, мне без разницы. Хотя насколько мне помнится, мальва не только темно-розовая бывает. После шарфа (если это не на месяцы растянется) примусь за носки. Собственно, окромя шарфа и носок ничего больше и вязать не умею. Носки учили в школе вязать. Только не уверена, что вспомню как правильно пятку вязать. А может и гетры будет лучше. Хотя вот лично по мне, коротконогим ни гетры, ни высокие сапоги особо не идут. Но можно коротенькие сделать, а-ля носок торчит. Посмотрим.
А то ж у меня еще задумка. Обои бы переклеить. Самые дешевые купить и поклеить. Естессно, помощников не будет. Так что расчет только и только на себя. Так и хочется сказать какую-нибудь гадость про моих мужиков и про то, у кого на деле яйца в семье, но не буду.
Итак, обои. Только бумажные и только белые. Это для кухни и прихожей. Комнату пока трогать не буду. Туда надо что-то поприличнее, пока средств нету. Эти то я планирую на свои покупать. Ребята сочтут это за блажь и не вложатся. А мне, знаете ли, надоело как в хлеву жить. Сверху обои отклеиваются, посередине Костик изрисовал, снизу кот когтями продрал. Ну и пусть красота ненадолго, пусть. Все равно фон другой будет. Лично я себя скотиной не считаю, чтобы так жить. Это раз. Второе — это мой дом. Я не знаю в каком статусе у них эта квартира, но для меня — родной дом.
А посему, надо браться за дело. Надеюсь, до НГ уложусь.
Про детей написать хотела, но это долго. Как нибудь еще загляну.
Вдруг кто прочтет: доброй ночи и сладких снов.

добавлено меньше минуты назад

Во, напишу сюда.
Наверное, уже около месяца вымучиваю книгу Маркуса Зусака «Книжный вор». Ну, или это она меня вымучивает. Начиталась в интернете отзывов и приобрела.
Ага. Все, кто читал, в восторге. Но не я. То ли очерствела я, то ли автор не шибко убедительно пишет, но меня как то весь трагизм того времени не трогает. Абсолютно. Про детей во время войны сотни книг написаны. Как и про войну на обеих сторонах баррикад. Вот тот же мой обожаемый Ремарк. Холодно и бесстрастно. Но душа выворачивается. Особенно от Искры жизни. Или же Время жить и время умирать. Слог бесподобный. Здесь же бесконечные какие-то вставки, например со значениями слов. Может так и нужно, это все значимо, просто я тот еще знаток, но лично меня они отвлекают. И раздражают. Кроме книжки, которую Макс нарисовал для Лизель — «Зависший человек» — это круто.
Короче, просто не мое. Не может же человеку нравится на 100% все то же, что и другим. Ну, и наивно так все как то.
Всех детишек жалко, что ж я, изверг что ли, но наших жальче. Например, книга «Три девочки», про трех подружек, живущих в блокадном Ленинграде… Детская книга, но я бы даже сейчас разревелась под нее с большой душой.
А вообще, заметила, что мне после Ремарка читать кого-то другого ну очень тяжело. Этакая Ремарковая зависимость.
Год назад лежала на сохранении и прочла «Триумфальную арку». Потом попросила мужа принести «Героя нашего времени» — захотелось вот. Никогда не думала, что смогу так гадко сказать про Лермонтова.
Параллельно Книжному вору читала Яму Куприна. Очень нравилось. Но потом бабушке заплохело, и я вообще чтение отложила. Правда, за Вора бралась пару раз после того.
Теперь у меня дел много. В частности, как коротать время после полуночи. Чаще всего это гора посуды в раковине. Тут вопрос не стоит. Потом вязание. Вздумалось связать шарф моего любимого цвета. Кстати, из названия на пряже узнала, что он называется «Мальва». Ну, мальва так мальва, мне без разницы. Хотя насколько мне помнится, мальва не только темно-розовая бывает. После шарфа (если это не на месяцы растянется) примусь за носки. Собственно, окромя шарфа и носок ничего больше и вязать не умею. Носки учили в школе вязать. Только не уверена, что вспомню как правильно пятку вязать. А может и гетры будет лучше. Хотя вот лично по мне, коротконогим ни гетры, ни высокие сапоги особо не идут. Но можно коротенькие сделать, а-ля носок торчит. Посмотрим.
А то ж у меня еще задумка. Обои бы переклеить. Самые дешевые купить и поклеить. Естессно, помощников не будет. Так что расчет только и только на себя. Так и хочется сказать какую-нибудь гадость про моих мужиков и про то, у кого на деле яйца в семье, но не буду.
Итак, обои. Только бумажные и только белые. Это для кухни и прихожей. Комнату пока трогать не буду. Туда надо что-то поприличнее, пока средств нету. Эти то я планирую на свои покупать. Ребята сочтут это за блажь и не вложатся. А мне, знаете ли, надоело как в хлеву жить. Сверху обои отклеиваются, посередине Костик изрисовал, снизу кот когтями продрал. Ну и пусть красота ненадолго, пусть. Все равно фон другой будет. Лично я себя скотиной не считаю, чтобы так жить. Это раз. Второе — это мой дом. Я не знаю в каком статусе у них эта квартира, но для меня — родной дом.
А посему, надо браться за дело. Надеюсь, до НГ уложусь.
Про детей написать хотела, но это долго. Как нибудь еще загляну.
Вдруг кто прочтет: доброй ночи и сладких снов.

добавлено меньше минуты назад

Во, напишу сюда.
Наверное, уже около месяца вымучиваю книгу Маркуса Зусака «Книжный вор». Ну, или это она меня вымучивает. Начиталась в интернете отзывов и приобрела.
Ага. Все, кто читал, в восторге. Но не я. То ли очерствела я, то ли автор не шибко убедительно пишет, но меня как то весь трагизм того времени не трогает. Абсолютно. Про детей во время войны сотни книг написаны. Как и про войну на обеих сторонах баррикад. Вот тот же мой обожаемый Ремарк. Холодно и бесстрастно. Но душа выворачивается. Особенно от Искры жизни. Или же Время жить и время умирать. Слог бесподобный. Здесь же бесконечные какие-то вставки, например со значениями слов. Может так и нужно, это все значимо, просто я тот еще знаток, но лично меня они отвлекают. И раздражают. Кроме книжки, которую Макс нарисовал для Лизель — «Зависший человек» — это круто.
Короче, просто не мое. Не может же человеку нравится на 100% все то же, что и другим. Ну, и наивно так все как то.
Всех детишек жалко, что ж я, изверг что ли, но наших жальче. Например, книга «Три девочки», про трех подружек, живущих в блокадном Ленинграде… Детская книга, но я бы даже сейчас разревелась под нее с большой душой.
А вообще, заметила, что мне после Ремарка читать кого-то другого ну очень тяжело. Этакая Ремарковая зависимость.
Год назад лежала на сохранении и прочла «Триумфальную арку». Потом попросила мужа принести «Героя нашего времени» — захотелось вот. Никогда не думала, что смогу так гадко сказать про Лермонтова.
Параллельно Книжному вору читала Яму Куприна. Очень нравилось. Но потом бабушке заплохело, и я вообще чтение отложила. Правда, за Вора бралась пару раз после того.
Теперь у меня дел много. В частности, как коротать время после полуночи. Чаще всего это гора посуды в раковине. Тут вопрос не стоит. Потом вязание. Вздумалось связать шарф моего любимого цвета. Кстати, из названия на пряже узнала, что он называется «Мальва». Ну, мальва так мальва, мне без разницы. Хотя насколько мне помнится, мальва не только темно-розовая бывает. После шарфа (если это не на месяцы растянется) примусь за носки. Собственно, окромя шарфа и носок ничего больше и вязать не умею. Носки учили в школе вязать. Только не уверена, что вспомню как правильно пятку вязать. А может и гетры будет лучше. Хотя вот лично по мне, коротконогим ни гетры, ни высокие сапоги особо не идут. Но можно коротенькие сделать, а-ля носок торчит. Посмотрим.
А то ж у меня еще задумка. Обои бы переклеить. Самые дешевые купить и поклеить. Естессно, помощников не будет. Так что расчет только и только на себя. Так и хочется сказать какую-нибудь гадость про моих мужиков и про то, у кого на деле яйца в семье, но не буду.
Итак, обои. Только бумажные и только белые. Это для кухни и прихожей. Комнату пока трогать не буду. Туда надо что-то поприличнее, пока средств нету. Эти то я планирую на свои покупать. Ребята сочтут это за блажь и не вложатся. А мне, знаете ли, надоело как в хлеву жить. Сверху обои отклеиваются, посередине Костик изрисовал, снизу кот когтями продрал. Ну и пусть красота ненадолго, пусть. Все равно фон другой будет. Лично я себя скотиной не считаю, чтобы так жить. Это раз. Второе — это мой дом. Я не знаю в каком статусе у них эта квартира, но для меня — родной дом.
А посему, надо браться за дело. Надеюсь, до НГ уложусь.
Про детей написать хотела, но это долго. Как нибудь еще загляну.
Вдруг кто прочтет: доброй ночи и сладких снов.

добавлено меньше минуты назад

Во, напишу сюда.
Наверное, уже около месяца вымучиваю книгу Маркуса Зусака «Книжный вор». Ну, или это она меня вымучивает. Начиталась в интернете отзывов и приобрела.
Ага. Все, кто читал, в восторге. Но не я. То ли очерствела я, то ли автор не шибко убедительно пишет, но меня как то весь трагизм того времени не трогает. Абсолютно. Про детей во время войны сотни книг написаны. Как и про войну на обеих сторонах баррикад. Вот тот же мой обожаемый Ремарк. Холодно и бесстрастно. Но душа выворачивается. Особенно от Искры жизни. Или же Время жить и время умирать. Слог бесподобный. Здесь же бесконечные какие-то вставки, например со значениями слов. Может так и нужно, это все значимо, просто я тот еще знаток, но лично меня они отвлекают. И раздражают. Кроме книжки, которую Макс нарисовал для Лизель — «Зависший человек» — это круто.
Короче, просто не мое. Не может же человеку нравится на 100% все то же, что и другим. Ну, и наивно так все как то.
Всех детишек жалко, что ж я, изверг что ли, но наших жальче. Например, книга «Три девочки», про трех подружек, живущих в блокадном Ленинграде… Детская книга, но я бы даже сейчас разревелась под нее с большой душой.
А вообще, заметила, что мне после Ремарка читать кого-то другого ну очень тяжело. Этакая Ремарковая зависимость.
Год назад лежала на сохранении и прочла «Триумфальную арку». Потом попросила мужа принести «Героя нашего времени» — захотелось вот. Никогда не думала, что смогу так гадко сказать про Лермонтова.
Параллельно Книжному вору читала Яму Куприна. Очень нравилось. Но потом бабушке заплохело, и я вообще чтение отложила. Правда, за Вора бралась пару раз после того.
Теперь у меня дел много. В частности, как коротать время после полуночи. Чаще всего это гора посуды в раковине. Тут вопрос не стоит. Потом вязание. Вздумалось связать шарф моего любимого цвета. Кстати, из названия на пряже узнала, что он называется «Мальва». Ну, мальва так мальва, мне без разницы. Хотя насколько мне помнится, мальва не только темно-розовая бывает. После шарфа (если это не на месяцы растянется) примусь за носки. Собственно, окромя шарфа и носок ничего больше и вязать не умею. Носки учили в школе вязать. Только не уверена, что вспомню как правильно пятку вязать. А может и гетры будет лучше. Хотя вот лично по мне, коротконогим ни гетры, ни высокие сапоги особо не идут. Но можно коротенькие сделать, а-ля носок торчит. Посмотрим.
А то ж у меня еще задумка. Обои бы переклеить. Самые дешевые купить и поклеить. Естессно, помощников не будет. Так что расчет только и только на себя. Так и хочется сказать какую-нибудь гадость про моих мужиков и про то, у кого на деле яйца в семье, но не буду.
Итак, обои. Только бумажные и только белые. Это для кухни и прихожей. Комнату пока трогать не буду. Туда надо что-то поприличнее, пока средств нету. Эти то я планирую на свои покупать. Ребята сочтут это за блажь и не вложатся. А мне, знаете ли, надоело как в хлеву жить. Сверху обои отклеиваются, посередине Костик изрисовал, снизу кот когтями продрал. Ну и пусть красота ненадолго, пусть. Все равно фон другой будет. Лично я себя скотиной не считаю, чтобы так жить. Это раз. Второе — это мой дом. Я не знаю в каком статусе у них эта квартира, но для меня — родной дом.
А посему, надо браться за дело. Надеюсь, до НГ уложусь.
Про детей написать хотела, но это долго. Как нибудь еще загляну.
Вдруг кто прочтет: доброй ночи и сладких снов.

добавлено меньше минуты назад

Во, напишу сюда.
Наверное, уже около месяца вымучиваю книгу Маркуса Зусака «Книжный вор». Ну, или это она меня вымучивает. Начиталась в интернете отзывов и приобрела.
Ага. Все, кто читал, в восторге. Но не я. То ли очерствела я, то ли автор не шибко убедительно пишет, но меня как то весь трагизм того времени не трогает. Абсолютно. Про детей во время войны сотни книг написаны. Как и про войну на обеих сторонах баррикад. Вот тот же мой обожаемый Ремарк. Холодно и бесстрастно. Но душа выворачивается. Особенно от Искры жизни. Или же Время жить и время умирать. Слог бесподобный. Здесь же бесконечные какие-то вставки, например со значениями слов. Может так и нужно, это все значимо, просто я тот еще знаток, но лично меня они отвлекают. И раздражают. Кроме книжки, которую Макс нарисовал для Лизель — «Зависший человек» — это круто.
Короче, просто не мое. Не может же человеку нравится на 100% все то же, что и другим. Ну, и наивно так все как то.
Всех детишек жалко, что ж я, изверг что ли, но наших жальче. Например, книга «Три девочки», про трех подружек, живущих в блокадном Ленинграде… Детская книга, но я бы даже сейчас разревелась под нее с большой душой.
А вообще, заметила, что мне после Ремарка читать кого-то другого ну очень тяжело. Этакая Ремарковая зависимость.
Год назад лежала на сохранении и прочла «Триумфальную арку». Потом попросила мужа принести «Героя нашего времени» — захотелось вот. Никогда не думала, что смогу так гадко сказать про Лермонтова.
Параллельно Книжному вору читала Яму Куприна. Очень нравилось. Но потом бабушке заплохело, и я вообще чтение отложила. Правда, за Вора бралась пару раз после того.
Теперь у меня дел много. В частности, как коротать время после полуночи. Чаще всего это гора посуды в раковине. Тут вопрос не стоит. Потом вязание. Вздумалось связать шарф моего любимого цвета. Кстати, из названия на пряже узнала, что он называется «Мальва». Ну, мальва так мальва, мне без разницы. Хотя насколько мне помнится, мальва не только темно-розовая бывает. После шарфа (если это не на месяцы растянется) примусь за носки. Собственно, окромя шарфа и носок ничего больше и вязать не умею. Носки учили в школе вязать. Только не уверена, что вспомню как правильно пятку вязать. А может и гетры будет лучше. Хотя вот лично по мне, коротконогим ни гетры, ни высокие сапоги особо не идут. Но можно коротенькие сделать, а-ля носок торчит. Посмотрим.
А то ж у меня еще задумка. Обои бы переклеить. Самые дешевые купить и поклеить. Естессно, помощников не будет. Так что расчет только и только на себя. Так и хочется сказать какую-нибудь гадость про моих мужиков и про то, у кого на деле яйца в семье, но не буду.
Итак, обои. Только бумажные и только белые. Это для кухни и прихожей. Комнату пока трогать не буду. Туда надо что-то поприличнее, пока средств нету. Эти то я планирую на свои покупать. Ребята сочтут это за блажь и не вложатся. А мне, знаете ли, надоело как в хлеву жить. Сверху обои отклеиваются, посередине Костик изрисовал, снизу кот когтями продрал. Ну и пусть красота ненадолго, пусть. Все равно фон другой будет. Лично я себя скотиной не считаю, чтобы так жить. Это раз. Второе — это мой дом. Я не знаю в каком статусе у них эта квартира, но для меня — родной дом.
А посему, надо браться за дело. Надеюсь, до НГ уложусь.
Про детей написать хотела, но это долго. Как нибудь еще загляну.
Вдруг кто прочтет: доброй ночи и сладких снов.

Третьего дня случилось пренеприятнейшее происшествие — нас обокрали. Пока мы беспечно гуляли с друзьями в окошко залез нежданный гость. Гость не только нежданный, но и невезучий. Из более 60 квартир выбрать ту, в которой проживает самая нищая семья во всем доме. Добыча оказалась более чем скромной — наши последние 2000 рублей и горстка золота. У Женьки спер 5000 рублей. И усе. Ноутбуки с отломанными кнопками его не прельстили. Шубу в шкафу не обнаружил (слава Богу, самая моя дорогостоящая вещь). А если поймают дурака? За такой богатый улов загреметь за решетку? Вааай. Мне кажется, можно один только кошелек вытащить у кого-нибудь и больше навариться. Ну или как вариант Айфон отжать. Хотя золото мне жаль. Лично моего там было 3 пары простецких сережек, браслетик на руку и цепочка на шею (тетя дарила на окончание школы). А вот был еще второй пакетик. Это мне бабушка в июне подарила. На память. Как диагноз свой узнала. Заранее, а не чтобы прям перед смертью все это вышло. Там помимо колец, сережек и еще чего-то (я даже толком не смотрела, она когда мне подарила, я убрала в шкатулку сразу, слишком грустный подарок) были 2 браслетика. Еще несколько лет назад она все намеревалась подарить их тому, у кого дочка у первого родится. Но дочку так никто и не родил, поэтому достались мне. Жалею, что со своей тягой вечно куда-то все засовывать не упрятала подарок куда подальше. Вот часы поэтому и не нашли, наверное. Коробочка стояла высоко и как-то среди книг. Да и часы там обыкновенные. Одни с дарственной надписью от префекта ЮЗАО, а вторые фирмы Чайка. Это мне сто лет назад папа дарил на день рождения.
Народ у нас в доме, да и вообще на районе как будто беспечный. Стала обращать после этого прецедента внимание на окна других, расположенных на первом этаже квартир. Так вот, решетки у считанных единиц! Или материально-обеспеченные на первых этажах не живут?
Милиция сказала, что кондиционер в нашем доме на первом этаже только у нас. Да, висит сей прибор. Подарок от бабушки мужа на свадьбу. Мы им не пользуемся вообще. Уж так повелось. А службу он нам вон какую сослужил. Потемкинские деревни. Иллюзия богатой и сытной жизни вкупе с пластиковым окном.
Хотя вот лично меня бы коричневые советские шторы уже насторожили. Но что поделать, видимо мужик это был. И не шибко проницательный. Не то что Пахом))
Дети тоже немало огорчают. Спать уложить — это как испытание нервов на прочность. Причем оба. Причем на ночь особенно. Когда ты в душе уже начинаешь мечтать о том, чем займешься после полуночи, бандерлоги сорвут ну просто все планы. Малой еще и днем плохо укладывается. Если не на улице — пиши пропало. Спит один раз и всего 1, 5 часа. И то, с боем укладываю. И это вместо обычных 2 по 2. А сейчас на улице по столько гулять не вариант. Гуляющий взрослый дубеет уже через полчаса, ну и плюс в тот злополучный вечер Вася до часу ночи с коляской по улице разъезжал, потому что криминалисты работали в обеих комнатах. Вот малой и подстыл. Массаж отменили, сказали после выздоровления продолжить. Прививка, значит, тоже откладывается. Ну, по моим планам она так и так бы не 19 октября была бы. Массаж же делать должны были, а он после прививки температурит неизменно. Да еще как (39 с лишним).
Иными словами, неделя выдалась ужасная. Но быстро прошла. Книгу по моему один раз открывала, за вязание тоже бралась один раз. Этак лето быстрее наступит, чем я шарф довяжу.
Сейчас сидела вакансии смотрела. Мечтала, как я на работу пойду. Потом распсиховалась, потому что сертификата то у меня нет. Никакого. То бишь, мне либо выходить из декрета сюда же и ждать, когда они меня отправят, либо перед самым выходом отучиться на то, что надо мне. Дилемма. Боюсь, что отучусь, а потом не возьмут туда, куда я хочу. Из-за стажа и опыта только в поликлинике. С другой стороны, я уже ни за что не хочу в поликлинике работать. Особенно, если учесть как там всего лишь за год поменялось. Да и вообще. Бессмысленный совершенно труд. А деградируешь будь здоров. И нервы, нервы…
Сегодня я лентяйка. Борщ не сварила, плов не сделала. А все почему? Днем поспала и почти сразу села экстрасенсов смотреть.
Не люблю такие дни, когда ленюсь. Потом столько дел накапливается. Но ишачить по 7 дней в неделю тоже трудновато.
Завтра буду как стахановец. Пятилетку за 3 года.

В наше время слова «добрый» и «лох» являются синонимами. Мой муж добрый. Или нет, это смотря с какой стороны посмотреть. За свои массажные услуги он берет в разы меньше, чем в салонах. Но история совсем не о нем, он мне лишь рассказал ее.
Лежала у них в госпитале на лечении дама хорошо за 70. Ей вместо ручного массажа был назначен массажный матрас. Штука неплохая, но не такая эффективная, как ручной. Она попросила моего мужа за скромное вознаграждение делать ей массаж (12 сеансов за 500 рублей он провел — добрый! — однозначно, добрый. Ибо тяжелая судьба у этой женщины, как оказалось.).
Собственно, эту историю любви и поведала пациентка моего мужа.
Только можно я сначала отвлекусь и пространно порассуждаю немного? Что лично для меня есть любовь? Функция души. Первое, что могу сказать. Второе, как ни странно, душевная болезнь. Настоящая любовь (ТА САМАЯ) всегда идет рука об руку с безумием. Ну, это мое такое видение, на истину в последней инстанции не претендую.
Мальчик и девочка. Парень и девушка. Студенты. Он — в Академии МВД (или как оно там тогда называлось). Она — будущий архитектор. Любовь. Та самая. Хоть и молоды оба. Потом что-то там произошло такое и Она покончила с собой… Он. Он сошел с ума. В буквальном смысле слова. Он не делал попыток расквитаться с жизнью и уйти вслед за любимой, нет. Просто сошел с ума. Много дней провел в психиатрической лечебнице. Казалось бы, ничего такого. Почти обычная история. Но сердце матери рвется от боли… Два раза в год у Него обострения болезни — весной и осенью — сбегает из дома, несколько недель живет на кладбище, на Ее могиле… Старушка плачет: «Хоть бы внуки у меня были, но после Нее Он ни с одной женщиной не имел отношений».
Мужчине 53 года…
Все мы, бабы, способны ждать мужика, который нас бросил, обратно. Все мы способны на такой героизм или глупость (опять же, кто как это видит). Как у Тушновой, помните, «За это можно все отдать. И до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать весь день не отходя от двери». А продолжать любить, осознавая, что нечего ждать, нет надежды встретиться по крайней мере на этом свете? У меня перед такими людьми и такими историями священный ужас. Какое должно быть сердце у человека, чтобы ТАК любить? Или все-таки настоящая любовь есть болезнь?
Безмерно люблю эту историю. Не зная этого мужчину, даже имени его не зная, уважаю его за верность. Пусть не в этой жизни, но в жизни будущей он встретит свою любимую. Встретит, обнимет и никогда больше не отпустит.
«Если есть будущая жизнь и мы встретимся в ней, я стану там на колени и поцелую твои ноги за все, что ты дала мне на земле.» Бунин, Темные аллеи.

О работе.
Люблю ее, заразу. Людей люблю. «Кадры» бывают, но редко. Алмазы чаще. Особенно среди онкологических. Еще ни разу, по крайней мере у меня, ни один из них не устраивал цирка с песнями про жалобы и с ругательствами. У них глаза другие. Необычайно мужественные люди. Помню моего пациента И., к которому я ходила менять пластырь — извинялся, что не надел фрак перед моим приходом, умер, когда я на больничном сидела с аллергией.
Пациентка З. Коллега. Медсестра в рентгене была. Добрая очень женщина была, всегда так меня благодарила за уколы, словно от них действительно польза была.
Но самой большой звездочкой в моем пока еще небольшом послужном списке остается Т. Самая мужественная и терпеливая моя пациентка. Когда я колола ей в кожу (мфшц там давно уж не было) пять кубов актовегина, антибиотики, кетонал и много другой ерунды (типа мильгаммы), она ни разу не проронила ни звука. Ни разу ни одного упрека.Пять лет она была лежачей больной, полгода не дожила до 100 лет…
К чему я это все? Бывает, бывает у меня, когда руки опускаются, и я вешаю свой горбатый нос под прямым углом к полу. Когда я кляну судьбу (согласитесь, удобная отмазка для тех, кто ничего не хочет делать?), я в душе ощущаю себя так… ну словно сама себе лгу. Это мне, блин, не повезло? Это у меня то жизнь плохая? Видимо, забылось уже как оно бывает, по-настоящему плохо. В общем, стараюсь я хоть и опосля вспомнить своих вот этих ставших такими дорогими моему сердцу людей. Мне ли отчаиваться и мне ли страдать, когда руки и ноги на месте, да и голова вроде прочно прикручена к шее? Все есть для того, чтобы хоть носом землю вскопать, но найти выход, решить проблему.
А они… Они далеко уж. И я так надеюсь, что ТАМ им лучше, и уже никогда не будет больно…

*******************************************************************
О планах.
Есть долгосрочные. Синие такие и со вкусом соли на губах. Разумеется, я опять про море. Собственно, на данном этапе жизни потенциальных препятствий два: что мы не насобираем нужную сумму (что вполне вероятно) и что Васю отправят в командировку на Сев Кавказ (что маловероятно, ибо сегодня он нашел приказ № такой-то, согласно которому командировка светит ему через 3 года с момента трудоустройства).
Краткосрочные: касаемо здоровья. Навалилась тут одна проблема, не хочу про нее пока писать, но побегать по врачам придется.
Рядовые: касаются того, что приготовить, вести ли ребенка в сад, что надеть и пр.

**********************************************************************
Чет по-моему мои одурманенные гормоном и головной болью мозги исторгают страшную ересь. Мыслю урывками и короткими какими-то фразами.
лучше закончу и почитаю книгу.
Кстати, читаю вот Камо Грядеши. Хорошо и легко читается. До этого читала Белую Гвардию. Следующим, наверное, будет Ремарк. Две книги лежат непрочитанными. Кошмар.

Все. Дельные и вообще мысли кончились. Текст такой деградантский получился, бе.