Трудный день

Очень грустно и плакать хочется… Зарплату заплатили 5 тыщ. И аванс 5 тыщ. Ну как на такие деньги в Москве прожить?! Да еще и каждое утро проверяют, чтоб я в 8. 00 (!) была на рабочем месте.
Вот тебе и молодой специалист… Эх, и почему я закон о молодых спецах только сейчас прочитала… Вот нам доплата к бракосочетанию, вот нам за все доплата.
Так обидно, такой «подарок» мне к празднику сделали…
Да еще через дорогу бежала, лифчик расстегнулся. Только дома дошло почему мне так неудобно.
С памятью херово стало. Отстояла очередь к банкомату, карточку засунула, пин не вспомнила. Постояла в стороне, какие-то цифры всплыли из головы. Оказались верными. Аншлаг какой-то. Не помню, снимала ли я че-нить с карты или нет? Вроде не должна была…
Значит точно з/п 10 тыщ((
Нахрен учится было? В Макдаке и то люди больше получают.
Съела на работе что-то типа Биг Ланча.
Купила Ролтон. Съела…
Горчит во рту. Бяяя.
Плакать больше не буду. Заяву на стол, в эти 2 недели нахожу че-нить другое.
Нет- пофиг, пойду в Макдак. Я там по молодости работала, к тому же деньги не пахнут.
Все. Пойду позвоню свекру.

Читала написанное выше… Глупость несусветная. Неужели деньги стоят того, чтобы из-за них расстраиваться и плакать?
Может быть кому-нибудь пригодится моя «повесть временных лет», но я искренне надеюсь, что нет.
Кошмар начался около двух недель назад. Я ходила на узи+доплер. По идее, мне его должны были сделать в 22 недели, но узист непонятно из каких соображений не стал делать доплер. И вот нам дали талон на 23 мая. По результатам узи у малыша оказались расширены боковые желудочки мозга (до 12, 1 при норме до 10, 0). Я была в растерянности и не поверила, ведь до этого все было в порядке и к тому же попутно она намерила вес 2320 грамм (и это на сроке 27—28 недель!). В общем, было в чем усомнится. Далее, в этот же день на приеме у врача нам выписывают направление в Центр планирования семьи и репродукции на Севастопольском проспекте. Там, дескать, и аппаратура и врачи лучше, да, она некорректно намерила, лучше узи переделать, мало ли что.
Для того чтобы попасть в этот центр мне понадобилось ехать в приемную департамента здравоохранения, за розовым талоном (т.к. несмотря на московский полис, я прописана в Мос. Области, соответственно — иногородняя).
Записали меня к врачу в этом центре на 30 мая. Визит к врачу ситуацию не разрешил, мы с ней побеседовали о том, когда что началось, чем и в каком возрасте я переболела и все в таком духе. Касаемо причины, по которой я приехала, она сказала, что это бывает и надо узи переделать, но талон был на следующий день, 31 мая.
На этот раз мы поехали с мужем. Золотой мой человек… Если бы не его плечо рядом в этот день, я бы точно поехала крышей. Наверное, только его скупые слезы и заставили меня взять себя в руки.
Ни узи меня долго мурыжили, врачиха даже вызывала другую узистку. В итоге, в 4 руки они кое-как выяснили. В заключении написали следующее: у плода отмечается: задние рога D=S=13 мм, тела D=S=16мм, полость прозрачной перегородки не определяется, мозолистое тело не визуализируется. Впр цнс. Помимо этого, умеренное маловодие и тазовое предлежание.
К врачу нам 6 июня. 7 в ЖК к заведующей, сказали, могут направить в Солнцево в центр, где изучают пороки развития мозга.
Нам остается только молиться. Ездили в пятницу к Матронушке. Вчера были в деревенском храме.
Я верю, что все будет у нас хорошо. Малыш появился после того, как мы отстояли 7 часов в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, и я знаю, что чудо будет!
Прогноз никто не дает. Ситуация 50 на 50. Либо малыш будет отставать в развитии, либо же все с ним будет в полном порядке. Больше всего я переживала за то, как это воспримет муж. Но зря я в нем засомневалась, у него действительно большое сердце. Еще нежней и заботливей он стал, все так же крепко любит нашего малыша. Свекровь тоже очень переживает, свекру сообщили, он попросил держать в курсе. В себе я уверена. Мой ребенок дороже всего на свете. Все пока относительно неплохо. Послезавтра с мужем поедем к врачу, хотя особой нужды в том не вижу. Ну что нового мне скажет акушер-гинеколог? Если бы нас послали к нейрохирургу, это другое дело. Но поскольку дело касается моего любимого малыша, я буду выполнять все эти предписания. Пусть даже нас направляют снова к этой узистке в центре, которая намекнула, что будь срок поменьше, мне бы предложили убить ребенка, сделать аборт.
Твари! Через проверенных людей узнали, что этот центр планирования грешен тем, что «барыжит» стволовыми клетками, и что они при любом, даже малейшем отклонении посылают женщину на аборт.
Вроде все происходящее на сегодняшний день описала, стало даже чуть легче. И хоть печатание и сопровождалось слезами, я думаю оно того стоило.
Патология эта редкая, но если моя писанина остановит женщину от опрометчивого шага или хоть какую-то информацию предоставит, то мне будет чуточку легче.
Хоть и скачет настроение по синусоиде, то боевое, то уныние, я надеюсь это пройдет.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда,
любовь; но любовь из них больше.

Http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9 °F%D0%B8%D0%BA,_%D0%9A%D0%B8%D0%BC
Для поддержания боевого духа. У мужчины отсутствовало мозолистое тело и были еще и другие патологии помимо этого.

Отчет о вчерашней поездке в ЦПСиР.
Просидев 2 часа в очереди получили листок в котором указано следующее:
Беременность 29—30 недель. Тазовое предлежание. Умеренное маловодие. Впр цнс. Узи от 31.05°C. 12. На руках Консультация генетика не целесообразна из-за срока гестации.
Рекомендации:
1. Наблюдение врача ЖК
2. Консультация детская нейрохирурга
3. Контроль шевелений
4. Контроль узи в динамике в ЖК
5. Консультация генетика; обследование новорожденного после рождения.
6. КТГ с 33—34 недель 1 раз в неделю.
Дата. Подпись.
Вот. И ради этого мы высидели там 2 часа. Ну я и предполагала, что акушер-гинеколог ничего путного по нашему вопросу не скажет.
Сейчас попью чай и пойду в ЖК. Обещали дать направление в центр в Солнцево. А еще в ЦПСиР дали номер Тушинской детской больницы, мол там тоже нейрохирург есть. Но все направления куда бы то ни было мне дадут в ЖК))

Про самочувствие могу сказать следующее: бессонница одолела меня и малыша кажется тоже. Ночью сон беспокойный, некрепкий, часто хожу в туалет (больше от того, что проснулась, на всякий случай, а не от нестерпимого желания). Малыш вместе со мной просыпается, потом на пару ворочаемся — он в пузе, я на диване.
А еще сегодня живот болел. Видимо, все дело в кишечнике. Но и связки тоже побаливают.
Свекровь все меня на дачу манит. А я не хочу. Даже стала находить определенные прелести в своем вынужденном одиночестве в 4-х стенах.
Хотя, я теперь никогда одна не буду. Мой малыш со мной! И сейчас он танцует в пузе под Арию)

Ситуация такая. Дали направление в Научно-практический центр
медицинской помощи детям с пороками развития черепно-лицевой области
и врожденными заболеваниями нервной системы. Надо было позвонить и записаться к нейрохирургу. Я звонила, он с 15 июня уходит в отпуск на неизвестный (по крайней мере в регистратуре) срок.
Дали его мобильный. Созвонились, объяснила как дела обстоят. Поедем в субботу, платно, но вроде не очень дорого.
Может хоть он наконец толково все объяснит?! Почитала о нем отзывы в инете, кому нравится, кому нет. Главное, чтобы помог малышу.

Завтра идем на экспертное узи в Пироговку. Нейрохирург ничего не сказал, велел принести как минимум снимки с экспертного узи, а еще лучше сделать МРТ плода. Да… С этим глухо, идем на узи. Потом по идее к нему надо, но он с 15, 06 в отпуске. Не нравится мне все это, думаю позвонить в Тушинскую ДГБ, там попробовать договориться. Один фиг деньги придется платить, так какая разница — в Солнцево тащиться или на Тушинскую.
Ездили в понедельник в Сретенский монастырь. Благодать там в воздухе разлита… Мои молитвы об одном…

Понравилось. Очень…
На улице пляшет дождик. Там тихо, темно и сыро.
Присядем у нашей печки и мирно поговорим.
Конечно, с ребенком трудно. Конечно, мала квартира.
Конечно, будущим летом ты вряд ли поедешь в Крым.

Еще тошноты и пятен даже в помине нету,
Твой пояс, как прежде, узок, хоть в зеркало посмотри!
Но ты по неуловимым, по тайным женским приметам
Испуганно догадалась, что у тебя внутри.

Не скоро будить он станет тебя своим плачем тонким
И розовый круглый ротик испачкает молоком.
Нет, глубоко под сердцем, в твоих золотых потемках
Не жизнь, а лишь завязь жизни завязана узелком.

И вот ты бежишь в тревоге прямо к гомеопату.
Он лыс, как головка сыра, и нос у него в угрях,
Глаза у него навыкат и борода лопатой,
Он очень ученый дядя — и все-таки он дурак!

Как он самодовольно пророчит тебе победу!
Пятнадцать прозрачных капель он в склянку твою нальет.
“Пять капель перед обедом, пять капель после обеда -
И всё как рукой снимает! Пляшите опять фокстрот!”

Так, значит, сын не увидит, как флаг над Советом вьется?
Как в школе Первого мая ребята пляшут гурьбой?
Послушай, а что ты скажешь, если он будет Моцарт,
Этот не живший мальчик, вытравленный тобой?

Послушай, а если ночью вдруг он тебе приснится,
Приснится и так заплачет, что вся захолонешь ты,
Что жалко взмахнут в испуге подкрашенные ресницы
И волосы разовьются, старательно завиты,

Что хлынут горькие слезы и начисто смоют краску,
Хорошую, прочную краску с темных твоих ресниц?..
Помнишь, ведь мы читали, как в старой английской сказке
К охотнику приходили души убитых птиц.

А вдруг, несмотря на капли мудрых гомеопатов,
Непрошеной новой жизни не оборвется нить!
Как ты его поцелуешь? Забудешь ли, что когда-то
Этою же рукою старалась его убить?

Кудрявых волос, как прежде, туман золотой клубится,
Глазок исподлобья смотрит лукавый и голубой.
Пускай за это не судят, но тот, кто убил, — убийца.
Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоем с тобой!

Что-то я совсем забросила свой дневник. А ведь у нашей истории еще не конец. Пока барабанит дождик и нет возможности сходить в магазин, я допишу.
Совет для сомневающихся или попавших в тяжелую ситуацию, как мы. Сходите на экспертное УЗИ. Да, удовольствие не из дешевых, но когда на кону здоровье вашего ребенка, о деньгах как-то можно и не заикаться. Нам повезло необычайно. Мы нашли не просто грамотного врача, а специалиста, врача, специализирующегося именно на врожденных пороках развития. Дай Бог ей крепкого здоровья!!! Она не просто вселила в нас надежду, но и назначила лечение, которое принесло свои плоды (об этом позднее). Хорошая аппаратура и человек, знающий свое дело внесли ясность в нашу казалось бы безнадежную историю. У нашего малыша ЕСТЬ мозолистое тело и полость прозрачной перегородки, которые так упорно не могли разглядеть «специалисты» из ЦПСиР. Все дело в желудочках мозга. Вследствие попавшей неизвестно откуда инфекции (я абсолютно точно не болела, вероятно, был контакт и инфекция нашла «слабое место» в моем организме.) начался своего рода воспалительный процесс, в результате которого и начали изменения в желудочках, они стали отекать и разрастаться, и своим ростом «придавили» мозолистое тело, которое теперь гипоплазированно. Но, главное, что оно есть!!! Нам дали надежду, что все будет хорошо, т.к. мозг имеет очень высокую приспосабливаемость к неблагоприятным условиям. К примеру, нарушенные связи между участками мозга имеют свойство восстанавливаться. Так, даст Бог, должно произойти в нашем случае. Пусть мозолистое тело и слабенькое, и недоразвитое, но оно должно справляться со своими функциями.
Итак, как я написала выше, все дело было во внутриутробном инфицировании (ВУИ). Поэтому одним из аспектов лечения были антибиотики. Я даже не задумывалась о принятии такого решения, выбора не было. Курс состоял из внутримышечных инъекций цефатоксима. По идее, нужно было еще вильпрафен пить, но я пила его в начале мая от уреаплазмы, поэтому его отменили. Помимо этого, я принимала следующие препараты: вобэнзим, актовегин и рибоксин (вначале в виде капельниц, затем таблетки), фемибион (отличнейшие витамины, мне безумно понравились, от них что волосы, что ногти как на дрожжах растут. Может поэтому у сыночка УЗИ в 33—34 недели показало волосики в 2 см длиной?), магне Б6, свечи: гексикон, ацилакт, генферон лайт; эпиген спрей и эпиген гель, от дисбактериоза я употребляла бифидумбактерин и «подесела» пить по вечерам кефир, скушала пачку линекса. Сейчас принимаю метионин. Кое-какие из лекарств буду пить до конца беременности.
Да, лечение обширное. Но я не жалею, что принимала те или иные препараты, пусть некоторые из них и не показаны при беременности (если только польза для матери выше, чем риск для плода , так писалось про антибиотики, например). Лечение принесло результаты: желудочки стали уменьшаться (были 14мм, стали 11—12). Помимо этого, на первом экспертном УЗИ выявили проблемы с плацентой (быстрое старение, неоднородная структура), у малыша были в не очень хорошем состоянии легкие и печень (какие-то пятнышки), все это тоже было следствием инфекции В результате лечения и эти проблемы были практически полностью ликвидированы, остался только утолщенным желчный пузырь (точнее, его стенки). Но это в дальнейшем будет корректироваться диетой.
Подведу итог. После почти месяца кошмара и неизвестности Бог послал нам чудесного доктора, который не просто дал нам надежду, но и назначенным лечением убедил в том, что не все потеряно. Наш малыш растет и развивается согласно сроку, а в чем то даже опережает его (например, ступни. В 33—34 недели они были такой же длины, что у малыша 39 недель!). Ставят так же «тенденцию к крупному плоду». Из-за этого буду ложиться в начале августа в роддом, чтобы врач выбрал способ родоразрешения — кесарево сечение или естественные роды. Т. к. Если головка будет крупненькой, то будут проблемы с прохождением ее по моему узкому тазу Поэтому, чтобы не мучить ни меня, ни ребенка, лучше заранее лечь и решить этот вопрос. Вся наша семья с нетерпением ждет встречи с нашим малышом, мы его очень, очень любим и ждем! Особенно, мы с мужем. Наш первенец, наш сыночек! Мы твердо верим, что с ним все будет хорошо, мы молимся о его здоровье, Господь сотворит чудо и исцелит нашего малютку по молитвам Пречистой Своей Матери и всех Его Святых. Аминь.

Здравствуйте, меня зовут Константин. Мне сегодня 17 дней. Я родился с диагнозом «Врожденная гидроцефалия», но мои родители любят меня таким какой я есть. Иногда мама плачет, и тогда теплые слезинки капают на мою макушку. Ей очень жаль меня, своего дорогого сына, ведь она не знает как мне помочь. Когда мне исполнится месяц, мы снова будем делать узи головы, и тогда нам скажут, как обстоят дела с желудочками и мозолистым телом. А пока мама в неведении и ей от этого тяжело. А еще ей тяжело вспоминать ту поездку в центр планирования семьи, когда ей предложили избавиться от меня, иными словами — убить. Она смотрит на меня и даже представить себе не может, что меня может не быть у нее. Мы часто смотрим друг другу в глаза. Глаза у мамы зеленые, а у меня карие, папины. Папа тоже плакал, один раз, в ту нелегкую поездку в центр. Я тогда этого не видел, я еще жил в пузике у мамы, но мама видела.
Я твердо уверен, что у нас все будет хорошо, как бы оно ни было. Ведь любовь — это большая сила, она побеждает все: боль, смерть, собственную немощь…
А вот наша семья: мама, папа и я. Вместе нам очень хорошо.

И снова здравствуйте! Веду репортаж с поля боя под названием «Жизнь». Бои идут тяжелые, важные, за здоровье моего малыша. Сегодня мы были в 13-й ДГКБ имени Филатова на экспертном узи у профессора Ватонина. К сожалению, я мало что поняла, он все на экране студентам что-то объяснял. Чтобы не соврать, спишу с бумажки.
Нейросонография. Отмечается порок развития в виде агенезии мозолистого тела. Рисунки борозд, извилин изменены.
Ликворная система: оковые желудочки имеют параллельный тип расположения, дилатированы в задних отделах (кульпоцефалия). Передные рога боковых желудочков широко расположены — реверсированы.
3-й желудочек — не расширен
4-й желудочек- не расширен
Большая цистерна мозга — не расширена
Субарахноидальное пространство по конвекситальной поверхности полушарий не расширено
Межполушарная щель — не расширена
Структурные изменения:Эхогенность перивентрикулярных зон средняя
Зрительные бугры без особенностей.
Каудоталамическая борозда: слева, справа без особенностей
Сосудистые сплетения эхооднородные, симметричные.
Заключение: порок развития в виде агенезии мозолистого тела.
УЗ-контроль через 1, 5мес.
А еще посоветовали найти хорошего невролога.
Что ж, будем искать. Пока у меня нет идей к кому обратиться за помощью. Но, как говорится, кто ищет — тот всегда найдет. А еще хочется поскорей покрестить сыночка, чтобы можно бело за него записки подавать и свечи ставить. И конечно же на Причастие носить.
Вроде ничего нового нам не сказали, а все равно на душе тяжело. Очень жал сына, думаю, поймете.
Пойду одеваться и на смену бабушки пойду гулять с малышом.
До свидания, дневничок. Когда напишу — не знаю, как новости появятся.
Все, я пошла.

Не выспалась. Костька буйствовал с 3 часов и до 7. 30 утра. Тужился, кряхтел и сам себя будил этим. Замечаю, что он очень метеочувствительный. Но ночью я и подумать не могла, что это он на погоду. А сейчас вот грохочет за окном и молния пару раз сверкнула, до меня и дошло. Ночью просто сильный дождь был.
Но пишу я не ради погоды, хотя она видимо с ума сошла. Пишу, чтобы рассказать о сынуле-меломане.
Еще будучи жителем пуза он по достоинству оценил талант Юры Шевчука. Особенно ему понравилась на тот момент песня «Дождь». Сейчас я пою ему несколько песенок: «Песенка мамонтенка», «Колыбельная медведицы», песенку из мюзикла про 7-рых козлят, песенку из «Красной Шапочки», даже Арию — «Потерянный рай», но не под одну из них он так не подпевает, как под ДДТ — «Что такое осень». Один раз, это было недели 3 назад, я кормила его и включила на телефоне эту песню, ну и подпевала как могла. Его выключило. Как кнопку нажали. А сейчас он ее внимательно слушает, прямо в рот мне смотрит и мурлычет. Я думаю, Юре Шевчуку надо гордиться, что его песни вызывают восторг у разновозрастного населения. Я даже пошутила, что надо ему письмо с благодарностью за песни написать, мол, сынуля их полюбил.
Хотя письма я больше писать не буду. Больше месяца назад написала в Департамент Здравоохранения, а они так и не ответили! Хотя указала не только адрес, но и мобильный телефон!
Понесло меня трепать! Я одна сегодня, муж на полусутках, бабушка наша на дачу уехала надолго. Наслаждаюсь материнством в полной мере!
Ввела себе в рацион красное яблоко, ибо зеленые тошно есть уже. Поняла, что все познается в сравнении, так вот для меня зеленые яблоки с красными даже рядом не лежали! Вкусотища! На колики, я думаю, это никак не повлияет, ибо, что я ем, что я не ем — все равно тужимся, кряхтим, плохо спим из-за этого.
В еще одной «отрасли» мы сделали скачок — Костюша стал плавать, причем не просто отталкиваясь ото дна, но именно перебирая ручонками и ножками. Только вчера он поначалу мало плавал, т.к. мы недолго гуляли и он толком не поспал, а после прогулки папашенька делал ему массаж животика (смотрели вчера видео «Массаж при коликах»), выкладывали на животик, поили Плантексом, таскали после этого на ручках, так что к началу ванны он устал. Но, как говорится, аппетит приходит во время еды. В данном случае, Костька так разошелся, что начал прыгать — толкался ножонками ото дна и «выпрыгивал» из воды — лягушонок мой любимый.
А вот фото, где он не лягушонок, а барашонок))

А эта фотография памятна тем, что пока мама фотографировала, Костик накакал бабушке в руку)))

А это Костюха после ванны. Еще спокойный. Он всегда страдает, когда его из водички вытаскивают и тем самым лишают удовольствия.

Уже вторую ночь Костюша спит с любимыми родителями. Всех все устраивает: папа изо всех сил жмется к стеночке, сынок посерединке, мама жмется к нему) Здорово спится! Пришлось отойти от своего принципа, что кто-кто, но я не буду класть малыша в родительскую кровать, парочки бессонных ночей, когда каждые 5 минут вскакиваешь подавать соску или по другой причине, хватило. За эту ночь вставала 1 раз, да и то по личным делам — в туалет и попить водички. После этого сунула полусонному дитю грудь, которую он помусолил всего 12 минут (я засекаю, иногда может и 40 минут сосать — отнимешь — крик) и заснул. Под утро, как и в предыдущую ночь начались колики, извивался, как червячок, но тем не менее не просыпался. Ближе к 8 с трудом сунула грудь и он во сне ее сосал, на этот раз долго. Потом я его сонного оставила на попечение папы, он как будто почувствовал это и поспал с отцом очень недолго.
Сейчас я изображаю из себя Юлия Цезаря — пью чай, держа дите на руках и попутно печатаю. Но уже заканчиваю, т. к пора кормить Костю. Кстати сказать, кормить буду молоком из стратегических запасов — из морозильника, достала 2 пакетика, помеченных 24. 08 и 25. 08., т. е сцеженное через неделю после родов. Чудесное молоко тогда было! Желтое, как хорошее деревенское сливочное масло, не то что сейчас — бледное, с синеватым оттенком Он им явно не наедается.

Озадачена. Нас кладут в больницу. На 3 недели, обследоваться. Самое тяжелое в этом, что нам с Коськой придется ночевать раздельно: мне дома, а ему в больничке Уже сейчас слезы наворачиваются, хотя мы даже еще анализы не сдали. Постараюсь договорится, чтобы хоть не каждую ночь, но через одну оставаться там. Все-таки образование у меня есть, за детьми ухаживать жизнь и училище научили…
Сейчас поеду с Коськой на МРТ. Только обследоваться буду я. Муж уже ушел туда же и с той же целью. Приду — напишу для чего все это надо.

Не успела написать тогда, пишу сейчас. МРТ делали с мужем, у меня — идеальное, у мужа — киста шишковидной железы (это не страшно). Значит, агенезия — не генетическое… Сдали все какашки Коськины для госпитализации, я вчера тоже отдала себя на растерзание стеклянных палок. Коська буйствовал всю ночь. Очевидно, по причине того, что не какал больше суток. Вся эта петрушка продолжается уже больше 2-х недель. Стула нет — добрые родители не выдерживают больше суток-полутора и спускают дитю газы. Какашки выходят за компанию.
Про какашки. В прошлую среду ездили в больницу (куда будем ложиться), мудрая доктор, посмотрев на памперс, посоветовала сдать кал на углеводы, т.к. наши какашки представляют собой желтую жижу с белыми комочками. Результат поразил — содержание углеводов в кале превышает норму более чем в 4(!) раза! Сразу возникает негатив к нашей участковой докторице, которая тоже видела какашки и сказала, что ничего страшного. Ну да, а ребенок орал во время и после каждого кормления. Было перепробовано многое: эспумизан л, саб симплекс, бэби калм, плантекс — и ничего не помогало, ибо причина была в другом. От капсулы Лактаза Бэби стало легче, но запор остался, комочки тоже. Увеличили дозу в соответствии с инструкцией и, о чудо, сейчас переодевала своего малыша — он слегка какнул — ни одного комочка!!! Ттт.
Сейчас мы с ним, сытые и довольные, пойдем гуляя через лес к Измайловской встречать нашего папочку.

Выскажусь, пока муж укачивает сынишку. Завтрашний день… Как бы мне хотелось, чтобы он не наступал, но тем не менее каждый миг приближает нас к нему… Завтра мой малыш ложится в больницу. Я буду с ним только лишь днем, и это ужасно. Раз за разом я прокручиваю в голове картину, когда он ночью плачет и зовет маму, а мамы нет рядом… И никто к нему не подойдет, не укачает, т.к. всем глубоко наплевать на чужих детей. Какой фашист придумал больницы, где мамам нельзя находится с детишками и ночью? Чем они руководствовались? Или, по их мнению, мама ночью ребеночку меньше нужна?
Похожие дни бывали в моей жизни, когда я ждала Васю из армии. Когда я ездила к нему и наступал день отъезда. Я называла это «Пир во время чумы». Что-то делаешь, где-то ходишь, давишь улыбку из непослушных губ, прекрасно осознавая, что через несколько часов предстоит разлука. Даже возможно ждешь поскорей этих мучительных минут, ибо их ожидание вдвойне мучительней…
Сынуля мне сегодня мало улыбался, он улыбается в ответ на мою улыбку. Да и где уж тут, представляю, какое у меня выражение лица было, в глазах слезы стоят, душа рвется, а губы пытаешься растянуть в улыбке. Наверное, не мог понять, чего это мама вдруг решила паясничать? Хотя скорей всего чувствует мое настроение. Детей не обманешь…
Что ж, выговорилась чуток, получила некоторое облегчение, пойду собираться дальше.

Итак, задним числом опишу эти 11 дней. Первые дни вспоминать не хочется — больно. Эти карие всепонимающие глазенки, которые смотрели мне вслед, когда я уходила домой…
Делали нам НСГ и ЭЭГ. Агенезия мозолистого тела полная. Судорог нет. Слава Богу!
Но есть 2 проблемы: гемоглобин 99 и проблемы с кишечником. Касаемо первого: после праздника пересдаем и если он остается все таким же низким — идем на консультацию к гематологу.
А вот со вторым… Началось все еще дома, с прожилки слизи в стуле. Далее по нарастающей — слизи все больше и больше, запор — стул через сутки с запахом дрожжей. Запоры на сутки — полтора, заканчивающиеся газоотводной трубкой, кал все хуже и по консистенции, а запах все зловонней. Вчерашний вечер был кульминацией — консистенция и запах почти как у взрослого. Позавчера вечером была рвота фонтаном, вчера утром тоже (все в больнице). В эти же дни отказ от пищи — ни грудь, ни бутылку не брал толком. Съедал максимум 100мл.
Ночью спали с Константином вдвоем. Боялась, что опять будет рвота, могу не услышать, если бы он в кроватке своей лежал. Отца выселили на другой диван, точнее, сам ушел. Ночью ел 2 раза: в 3 и в 7 часов. Молоко с лактазой выпивал, грудь совсем чуть-чуть. В 10часов хорошо поел, в 14 мало (100мл), сейчас, в 18, хорошо. Все разы ел из бутылки, т.к. вернулись колики и грудь вложить ему в рот невозможно — выплевывает ее, извивается, кричит. С бутылки худо-бедно, но в обед, тем не менее, плохо.
Сон. Вчера спал весь день. Видимо, сказывалось недомогание из-за расстройства пищеварения и укол кортексина с утра. Сегодня же практически не спит днем: около 1, 5 часов на прогулке и в общей сумме 1 час дома. Сейчас печатаю левой рукой, на другой Коська спит, переложить боюсь — проснется быстро, а ему надо спать.
Около 1, 5 часов назад был стул, самостоятельный, практически без зловония, скорей, брожением пах.
Радостное событие! Привезли мерную икону! Очень красивая. Только надо ее освятить. Как-нибудь сфотографирую и выложу. Коська разглядывал ее с неподдельным интересом.
Сегодня бабушка поставила ему в кроватку пластмассового Карлсона, детскую игрушку Василия. Из-за неловкого движения Коськи Карлсон упал, крайне неудачно, прямо на лоб Коське. Он, кажется, научился обижаться, ибо через мгновение он скривил губки и обиженно заплакал. Что примечательно, через некоторое время ему показали Карлсона, он же, при виде его, снова скривил рот и почти заплакал. Карлсона тотчас убрали, снова безмятежность на лице.

С животом неладно. Гастроэнтеролог назначил энтерофурил, но по мне так лучше не стало. Даже возможно наоборот. Запах стула такой же неприятный, 4 раза в день был, чего сто лет не было, даже ночью обкакался с шумом, чего тысячу лет не было. Всю ночь буянил, молотил ручками, чаще всего по мне: по груди, по лицу, куда попадет, в общем.
А это вчерашняя фотосессия:



Вчера приобрела порошок для изготовления напитка под названием Млечный Путь. Но! Эффект вроде бы есть. По крайней мере, моя недойная правая грудь выдает около 50мл, может и чуть больше, но Коська не дает до конца сцедиться.
Пошла я на утренний надой.

Завтра едем с красавчиком к гастроэнтерологу в Филатовскую. Если честно, была удивлена, что врач нам велел приехать. Стул стал лучше, ттт, лекарство действует. Зато с молоком по-прежнему швах. восстановится ли когда-нибудь лактация? Или я зря насилую себя этой бурдой (Млечный Путь )?

Итак.
Вчера еле укачались, но спали хорошо. Ночью, в 2 часа, обкакался, начал было есть, снова обкакался, переоделись — все нормально. Правда, до 6 Коська не выдержал, в 5. 30 начали есть, потом в районе 8 совала грудь. Встали в 9. 40.
Сегодня пятый день, как я ем семгу. Началось все с запеченной, затем в супе кусок, сейчас жареную с картошкой уплетаю. Можно подумать, что мы буржуи. Но это не так. По просьбе свекрови я купила 6 стейков семги, т.к. у нас ожидались 2 гостьи. Гостьи съели 1/2 стейка, остальное уминаем мы. А еще я бы не прочь отведать сибаса, но неизвестно, когда Сергеич повезет нас в Ашан. Любовь у него. Ну вот, рыба с картошкой съедены, а желудок по-прежнему напрягает мозг на тему «А что бы еще слопать?». Наглым образом соблазняет меня коробка Бельгийских трюфелей, привезенная Женькой из Европы. Но чувство ответственности перед ребенком и банальное желание поспать ночью, а не мучится с детским больным животом взяло свое, и конфеты оказались отвергнуты.
Попью Млечный Путь с соком. Надо будет купить яблочек, а то фруктов нету, одни бананы, а их я уже ела сегодня.
В планах на вечер поездка на Семеновскую за памперсами. Надеюсь обернуться туда-обратно до начала сериала. Ах, Игорек… Но это если мой благоверный соизволит часа в 4 подняться. А то будет опять до 6 спать, а там уже и Коську кормить, и самой захочется, и сериал скоро, и тащиться по темнякам не охота.
О такой ерунде опять пишу!
Ближе к телу пациента. Доктору Коська очень понравился. Если бы не порок, говорит, то вообще жить не тужить. Единственно что, гипертонус ножек остался. Шагать Коська вчера как следует не захотел, доктор сказал, что массаж нужен. Задумалась о покупке фитбола, смотрела в инете видео, дескать тонус снижает. Помимо этого, укрепляет вестибулярный аппарат. В больнице Коську на нем катали, но он зажимался, боялся вниз головой висеть. Наверное, этим он в меня. Я тоже дико боюсь каруселей, где вниз башкой висишь, но с неизменным упорством на них лезу))
Сразу вспомнилась Алмата… Как мы пошли втроем (я, Вася и Валюха) в Фэнтази, как здорово накатались на каруселях, как я охрипла, потому что катаясь кричала «Вперед, за Питер!» и громко материлась от ужаса
Алмата мне снилась 3 ночи подряд. Один и тот же сюжет в разных вариациях. Я уезжаю и не остается времени попрощаться со своими друзьями. Конечно, больше остальных мне снится Валюха, как она просит не уезжать…
Алмата осталась в моей памяти как город, где меня всегда ждут. Любят. Где всегда, не смотря на многие несчастья, постигшие там меня, мне хорошо. Родина? Возможно. Но думаю не только в этом дело. Просто это МОЁ. Так же как и Питер — это МОЁ, хоть он и не родной мой город, а вот, ван лав. С Валюхой мы тоже были в Питере, в наши медовые дни…
Надеюсь, посылка придет вовремя…
Ну вот, мои приехали с прогулки, заканчиваю ностальгировать. Слава Богу за всё!

Ночь под названием «Титьки наголо», сон-дренаж каждые 2 часа, хоть часы сверяй.
Ночью мне было лихо. Еще днем температура сделалась 37.0°C. И ни в одну, ни в другую сторону не двигалась. Кости ломило так, словно меня через мясорубку пропустили. Насморка нет, горло не болит сегодня поднывает низ живота. Неужели шов? А быть может от того, что я по дурости посидела на скамейке позавчера? Как бы то ни было, мне по-прежнему не очень. Ломота небольшая сохраняется, тянет низ живота и… Отчаянно хочется чуток вздремнуть.
Кстати, насчет сна. Мой организм сошел с ума Вечером, ближе к полуночи, когда Коська наконец засыпает я не могу заснуть. Лежу, мысли лезут, усталость дикая, а сон не приходит. Злиться начинаю. Думаю, вот Коська через полчаса проснется, будешь знать. На это в мозгу зарождается мысль: «Вот-вот! Стоит ли себя мучить получасовым сном? Только прикемаришь, как снова подъем. Лучше уж совсем не засыпать». Естественно, я засыпаю, но с большим трудом.
А вообще я хотела написать о Коське. Он меня очень тревожит. Я с каждым днем все больше и больше его не узнаю. В роддоме, в палате, он был самым тихим. Муж даже просил, чтобы я поинтересовалась у врача почему он все время молчит. Да зачем ходить так далеко, вспомним больницу 2—3 недели назад. Чтобы укачать — достаточно сунуть соску и пару раз качнуться в одну-другую сторону. Спал с открытыми ручками без проблем. Был весел и почти не плакал. В кровати мог лежать и по полчаса, на руки не просился. Мог заснуть без укачивания под чтение книги. Грудь брал отличнейше. А что сейчас? Укачать — проблема, т.к. горизонтальное положение тела вызывает истерику. Соска — злейший враг, вызывает слезы. В кровати может полежать минут 10 самостоятельно, и то, при условии сытости и хорошего настроения. К книгам стал равнодушен, не слушает, а песня про плачущую девушку в автомате так вообще вызвала бурное сочувствие к последней и поддержку слезами. Кричит практически круглые сутки. Раньше руки были утешением от всех бед, теперь же кричит и на руках, даже охрип уже несколько дней как, голос не восстанавливается, т.к. новый день — новые вопли. Грудь берет по настроению — может в течение всего дня требовать бутылку, приходится цедиться, ибо сильно кричит «голодным» криком. Сон — отдельная история. Дневной возможен только на руках, и с сисей «в зубах», иначе никак. Ну, как альтернатива — в коляске на улице. Укачать, как писала выше — нереально. Модет заснуть следующим образом — ложимся с ним на диван, оба на бок, сисю в зубы. Мусолит ее, потом засыпает. Но таким образом больше 45 минут не спал. На руках если то же самое — может и подольше, вчера, например, 2 часа так проспал (промолчу, что перед этим было следующее: привезли с прогулки — поел — буянил 1, 5 часа(тщетно пыталась укачать)-заснул лежа с сисей на 45 минут-буянил 2 часа — заснул на руках на 2 часа). Ночью — каждые 2 часа «Рота, подъем!». Как по будильнику. А начинается все так: просыпается, кричит, бабушка/папа качает на ручках, пока мама цедиться на лактазу, под вопли переодеваем памперс, пеленаемся (без этого никак, руками машет, как ветряная мельница, в больнице спал с руками нормально), ложимся, кушаем бутылку, затем сисю в зубы, с ней и засыпаем вскоре (причем, оба). Через 2 часа начинает весь извиваться, кочевряжиться, чаще всего выпутывается из пеленок, но пока не просыпается. Тут главное успеть вовремя сунуть сисю. Еще 2 часа сна обеспечены. Потом уже серьезное кормление с лактазой. Обычно кушем в 22, в 2, в 6. Это я имею ввиду с лактазой. А перекусоныу нас в 23, 30—00 (редко все же), в 4 (железно), в 8 (обычно). Сегодня же было так: в 2, 30 — рота, подъем, в 4, 30 — кушал сонным, в 6, 30 — рота, подъем. Но это последнее отличилось тем, что он здорово взбодрился, съел бутылку и отказался от груди. Вопил будь здоров! Но я решила пойти на принцип — не берет — значит не голоден. Ибо, когда он проголодается, от так сосет активно, словно хочет отгрызть соски. Удалось быстро укачать, но только собралась переложить, услышал, как мои ноги шлепают к дивану, тут же зашевелился, глазюшки начал приоткрывать. В итоге, пришлось лечь держа руку на подушке, а его — на руке. Это было в 7 часов, а в 9, 05 был окончательный и бесповоротный подъем. Сисю не замечал, 2 минуты сосал соску, но она его не утешила ничуть…
К чему я все это? Да к тому, что совсем не понимаю, что с ним происходит. Он кричит постоянно, и я не могу понять чего он просит: спать или есть, или он просто так кричит? Может, ему не подходит расписание дня, которого мы весьма примерно придерживаемся?
Не знаю… Ничего не знаю… Надо, видимо, менять режим дня… Но как, если опять таки я перестала понимать, что он кричит от голода (крик на одной интонации).
Голова кругом. Было бы чуток полегче, если бы я чувствовала себя получше. Наверное, на следующей неделе собирусь-таки в консультацию. Тревожит меня шов.
Высказалась. Буду думать

Костян спит второй раз. Не верится. Значит, его надо укачивать спустя 1, 5—2 часа после пробуждения. Возникает вопрос, во сколько он теперь проснется и когда мы будем купаться? У нас сегодня на повестке баня. Мне опять хочется чего-нибудь съесть… Свердловская булочка так и просится в рот. Искусительница!

Нового пока не придумала. Решила использовать подзабытое старое. Это я про режим дня.
В больнице Коська вел себя молодцом, хорошо спал, с аппетитом ел? Отлично, возьмем тамошний режим на заметку. Согласно этому режиму мы:
-едим 6 раз в день, по 160 мл, каждые 3, 5 часа, ночью перерыв с 12 до 6. Честно говоря, этот пункт вызывает у меня наибольшее сомнение. Коська не ест по 4 часа и съедает 120—140 грамм (обычно). Один раз съел 170. Готов был и больше, но я отняла бутылку. Правда, бывает проголодается и кричит, требует. Что же делать? Попробую так: 6, 9. 30.13°C. 00, 16. 30.20°C. 00, 23. 30 — в это время (хотя бы ориентировочно) кормить, а насчет количества — ну сколько съест. Если он наелся, то в него и бутылкой не влить, молчу уж про грудь.
— касаемо сна. Тоже проблемка. Во-первых, решила во что бы то ни стало отучать спать с нами. Ну не могу я больше между двух мужиков спать! Один того и гляди раздавит меня, а другого — я боюсь раздавить. И спать в этой расщелине посередине дивана на левом боку я тоже не могу уже. Все теловище потом ноет. Во-вторых, хочу опять начать учить его спать незапеленутым. Потеет под пеленкой жутко. Но ручки наши неизменным упорством так и норовят стукнуть по личику Когда удастся реализовать этот пункт — не знаю. Ибо, когда у него начинает крутить живот, то он так начинает извиваться, что даже вылезает из пеленок (сие событие происходит через 2 часа после кормления, не знаю, почему так). Соответственно, начнем все же с 2. 1 (Отдельный сон), а к рукам приступим после нормализации пищеварения.
-включить в режим дня обязательно: массаж, упражнения на шаре, упражнения на столе, плавание, самостоятельные (!) развлечения, занятия с игрушками со взрослым. Он должен уставать. Уставать от занятий, а не от безделья. Все вышеперечисленное для него нагрузка. После оной он в больнице сам(!), безо всяких укачиваний мирно засыпал в кроватке.
-прогулка, само собой. Но! Строго сразу после еды. Мы имеем дурацкую привычку долго раскачиваться. Ребенок уже хныкать начинает, в итоге, его уже спящего выносят на улицу. И еще, будем дисциплинировать бабушку. Раз мы начинаем кушать в определенное время, то и возвращение с прогулки строго к этому времени, дабы не сбивать режим.
Это касаемо педагогической моей работы.
Помимо этого:
-буду в 15 часов звонить в Филатовскую, узнавать результаты анализов — сдавали кал на углеводы и на копрологию.
-купили машинку для стрижки волос, никак не могу постричь своего супруга. Завтра вернется с суток, надо будет этим заняться.
-ходили вчера на Сумерки всю ночь снились кошмары, ночью чуть не укусила Коську за щеку , уж больно аппетитным показался. Вместо этого так расцеловала этого сонного диверсанта, который с радостью засыпает на маминой подушке, но мигом просыпается в своей кроватке. Кстати, моих педагогических усилий хватило до 2. 40. Потом я сдалась и уложила его с собой. Надеюсь, сегодняшняя ночь будет более продуктивной, папаша на работе. А один на один лучше воспитывается)
Вроде все. Но вечером постараюсь еще накатать, про анализы, может еще что всплывет

Какой-то грустный оказался вечер. Коська сходил по большому слизью. В этой слизи были прожилки крови… Наверное, мы такие люди, у которых не бывает ВСЕ хорошо. Где-нибудь, да найдется ложка дегтя…
В этот грустный вечер мне захотелось поностальгировать, повспоминать тех, кто дорог, или был когда-то дорог. Итак, начнем.

Это Валюха. Моя самая лучшая подруга. Хотя, чего скрывать, это моя единственная подруга. Дружить мы начали, когда я была в 4 классе, а Валюха во 2 классе. Тогда мы были одного роста. Как потешно мы смотримся можно увидеть на свадебных фото, которые я выложу ниже.

Это Карина, Марина и Яна. Сейчас мы не общаемся. Только изредка с Кариной. Время и расстояние сделали свое дело.

Это мой класс в Алмате. Я их всех очень люблю. Благодаря им моя жизнь была интересной, веселой и счастливой.

А это выпускной уже в Московской школе…

А это уже началась учеба в училище. Я рада, нет, даже счастлива, что я, окончив школу на золотую медаль, не поступила в вуз. Да. Благодаря училищу у меня сейчас есть муж, профессия и моя названная Мамка. Ее фото будет ниже.

Вот. Это она в числе дорогих гостей на нашей свадьбе.
Хотелось бы еще училищных фоток добавить. Это светлые дни моей жизни.








Хочется сказать еще об одной встрече, которая произошла в училище. Судьбоносной встрече. Вот наша первая совместная фотография. Мне 19, Васе 20. В тот вечер я практически насильно заставила его проводить меня до метро. Ну там и понеслось) А что было бы если бы он все-таки не согласился?

Далее был счастливый доАрмейский конфетно-букетный период.




А вот со следующей фотки начался кошмар длиною в год…

У стен военкомата…
А далее:

Присяга.

Она же.




И вот, в день моего последнего Госэкзамена все это закончилось…
Этот день будет самый яркий,
Это праздник лишь твой и мой,
Поцелуй будет самый жаркий
В день, когда ты вернешься домой!


А что же далее? Далее была Алмата, ее я хочу выложить отдельно. После нее примечательным событием была наша свадьба. Фото есть в профиле, добавлю лишь наше с Валюхой.

Вот такие мы стали.
Далее, было радостное рождение нашего дорогого Костюши.


Такой он был в день выписки.
Что ж, поностальгировали и будет. Пойду подменю бабушку, моя очередь держать наше спящее чудо.

«Оставь меня, старушка, я в печали». Да, именно так начался сегодняшний день. Узнали результаты анализов. Все не очень, воспаление осталось, попала инфекция… Опять лекарства, начнем антибиотики пить… Настроения нет, сижу как вареная. Ну и не выспалась, конечно, но это ерунда. Кстати, касаемо сна. С каждым днем проблема все усугубляется. Я уже и не думаю, как дите к кроватке приучать. Сегодня он упорно спал на моей руке, только так и никак иначе. Мои робкие попытки вытащить руку у него из под шеи заканчивались пробуждением Коськи, укачиванием, попыткой положить его просто рядом, ряядом на мою подушку, это вызывало повторное пробуждение, возмущение со стороны Коськи, хныканье, снова укачивание и укладывание в постель уже с головой на руке. Так всю ночь и промаялась я. Отчаянно хотелось лечь на живот. Но все тот же левый бок, иногда спина. Рука и затылок Коськи были мокрючие, его это не смущало — мама должна имитировать положение на руках. Кстати говоря, сон-дренаж стал теперь не через 2 часа, а через 1, 5. Таким образом, мы улеглись с горем пополам в 12, в 1, 30 — сон-дренаж, в 3, 06 — голодные крики, закончившиеся кормлением, в 7, 00 — сон-дренаж, с робкой попыткой утешить дите сиськой, укачивание, сон до 8, 45. С 8. 45 начался наш день.
Собираюсь в магазин и в аптеку. Последняя на нас нехилую выручку делает! Что во время беременности постоянно таскалась, что сейчас.
Собралась-таки в консультацию. Позвонила — не ответили. Не пойду, передумала а муж гонит, его пугают мои периодические жалобы на шов и моя фригидность. Хотя, разумеется, о последнем я врачу сообщать не собираюсь. Какой тут секс может быть, когда из огня да в полымя. Прочитали с ним статейку о фригидности. Скопирую сюда этот уникум.
«Кстати, как один из вариантов лечения фригидности, попробуйте поменять полового партнера. Согласитесь на встречу с опытным, сексуально грамотным мужчиной, к которому почувствуете естественное сексуальное влечение. Хотя сильно увлекаться такими экспериментами, особенно если вы замужем, не стоит. Все-таки измена, не каждый мужчина сумеет вас понять и простить. Но попробовать все же можно. Если после двух-трех подобных проб ваши сексуальные ощущения не изменились – обязательно обращайтесь к врачам.»
Твою ж налево.

Вчерашний день… Был трудным и немало огорчил. Но был и радостный момент:
Ездили вчера в Филатовскую к профессору на НСГ, обрадовал, что какие-то участки мозолистого тела все же есть, поэтому клиническая картина благоприятная (это он уже своим извечным студентам сказал). Динамики нету, никакой, что тоже неплохо. Повторную явку не назначал. Сказал приехать, если что-то случится. Дай Бог, чтобы ничего не случилось.
Так же в Филатовской забрала анализы. Мама дорогая! Углеводы — 0, 8, все же лучше чем 1, 0—1, 6. А вот копрология… Реакция на скрытую кровь — положительная, лейкоциты в слизи сплошь. Еще там что-то не так было… Откуда это у нас? Как попала инфекция?!
В итоге, пьем антибиотик, хилак форте, примадофилус, свечи вибуркол (не знаю зачем они нам, они нужны когда зубы лезут, но поскольку гомеопатия и в составе ничего страшного не обнаружилось, решили ставить их).
Позавчерашняя ночь была атас, зато сегодняшняя неплохая. Костик проспал с 23 до 1 часу ночи, затем мы поели и следующий подъем был в 4, 30, опять поели, следующий подъем был в 8 утра (я протестовала, но маленький обкакиш решил по своему). В итоге, в 9 легли кормиться, заснули, проспали до 10, запищал — подукачала, проспали еще 40 минут. Недурственно, но сон — это такая штука, чем больше спишь, тем больше хочется.
Это все писалось в четверг. Но по причине барахлящего интернета не было дописано, ну и ладно.

Что же у нас сегодня?
Некоторые семьи с рождением ребенка становятся более сплоченными и дружными, супруги начинают относится друг к другу с еще большей нежностью и любовью. Наша семья к их числу не относится. Разделились на 2 оппозиционные группы: в одну входим мы с Коськой, в другую — муж, свекровь и кот. Мои нападки в основном на мужа и кота. Свекровь их крышует, оно и понятно. Я не сдаюсь, меня некому покрывать, сама за себя. День не проходит без мелкой ссоры, неделя — без крупной. Причиной может стать что угодно (не туда бросил носки). Расскажу по порядку про сегодняшнюю бурную ночь.
Кое-как легли в 12. Кое как, потому что поели с горем пополам (лекарство из бутылки выпил, грудь пососал чуток и начал верещать, цедится не стала), затем консилиум постановил сделать газоотводку, ибо предыдущий стул был в 14 часов, сам он тужится, а результата — ноль. В итоге, стул плохой: зеленоватая вода с большим количеством белых крупинок, слизью (слизь розового цвета, в одном из фрагментов четко видны прожилки крови). Хочется волосы рвать на себе от отчаянья! Лечимся-лечимся, а такое ощущение, что все зря, что становится только хуже. Итак, вернемся к 12 часам, когда мы, предварительно выселив папашку на другой диван наконец улеглись. Недолго счастье длилось. Сон-дренаж произошел в 1, 45. В 1, 50 Костик получил Хилак форте, и мать начала с ним бодро маршировать по квартире, выжидая полчаса. Пока вышагивала — чуть не заснула. Перед этим Коську держал Вася. Ровно 10 минут, пока я цедилась для лактазы. Делал он это с таким видом, словно совершил подвиг для всего человечества. Меня порядком стала злить его львиная натура! Любое мало-мальски сделанное им дело возводится в ранг подвига и требует постоянной похвалы, регулярно вспоминается, мол «А вот я тогда-то сделал то-то, а ты говоришь я ничего не делаю!»
Далее, пробуждение в 6 часов. Минут 20 удалось его удержать на руке. Подъем — сцеживание на кухне- кормеж из бутылки — отказ от груди. Укачивание Коськи, прилегли, через минут 20 у благоверного звонит будильник — на работу пора вставать. И все бы ничего, но говорено 300 раз, что не обязательно включать будильник на полную громкость, что у нас в семье проспать нереально. В итоге, после доблестного пробуждения папаши, через 10 минут проснулся сын и сразу заплакал… Попробовала укачать — еще больше слез. Это стало последней каплей… В кухню мы с Коськой выскочили, я рвала и метала. У нас был реальный шанс поспать хотя бы до 8. 30! А вместо этого в 7, 37 — подъем. Давненько я не была такой злой. Бессонные ночи одна за другой, не менее бессонные дни с дитем на руках сделали свое дело. Я грозилась убить мужа, если еще раз его будильник заорет во весь голос. Да, я так и орала: «Я убью тебя, если еще хоть раз заведешь будильник на полную мощь!». Он как будто даже испугался, особенно когда я скосила глаза, на нож, лежащий на столе. Уф, совсем нервишки никудышные! Вину свою не признаю, ибо есть с чего пошатнуться психике. Дите спит по 40 минут днем и по 2 часа ночью в перерывах между кормлениями, кричит от боли в животе (представляю, что испытывает мой бедняжка), лечение не приносит результата, мечешься, сама толком не сплю и не ем.
В общем, День Матери провели в духе нашей семейки.
И еще печалька, в субботу в меня ДР, свекровь пригласила гостей. Терпеть не могу эти посиделки за столом. Одна из причин, по которой я не люблю «веселый» праздник День Рождения. Радует, что Коська не даст за столом посидеть

Привет, мой заброшенный дневник! Я не забыла про тебя, просто у меня началась другая, гораздо более интересная жизнь. Только сейчас, по прошествии почти 9 месяцев с рождения Коськи, я начинаю осознавать свое счастье. Тогда было непривычно, и многое в его будущем меня пугало. Нет, сейчас я тоже не представляю как оно все выйдет, но одно знаю точно — за здоровье и счастье своей кровинушки, моего ненаглядного сыночка, я буду бороться до победного. Звонить, умолять, ругаться, унижать, обивать пороги… Любовь к нему помогает мне. Господи, я благодарю тебя, что ты подарил мне именно такого сына. Ты знал, что я никогда бы не загубила его в утробе, что бы нам не сказали. Ты ведь знаешь все про нас, Господи… Береги моего сына и моего крестного сына.
Хотела написать еще про то, как наши дни проходят, но пора перекладывать Коську в кроватку, а то мы вспотели друг от друга. Да и дел полно. Надеюсь, что завтра на том же месте, в тот же час.

Привет, мой заброшенный дневник! Я не забыла про тебя, просто у меня началась другая, гораздо более интересная жизнь. Только сейчас, по прошествии почти 9 месяцев с рождения Коськи, я начинаю осознавать свое счастье. Тогда было непривычно, и многое в его будущем меня пугало. Нет, сейчас я тоже не представляю как оно все выйдет, но одно знаю точно — за здоровье и счастье своей кровинушки, моего ненаглядного сыночка, я буду бороться до победного. Звонить, умолять, ругаться, унижать, обивать пороги… Любовь к нему помогает мне. Господи, я благодарю тебя, что ты подарил мне именно такого сына. Ты знал, что я никогда бы не загубила его в утробе, что бы нам не сказали. Ты ведь знаешь все про нас, Господи… Береги моего сына и моего крестного сына.
Хотела написать еще про то, как наши дни проходят, но пора перекладывать Коську в кроватку, а то мы вспотели друг от друга. Да и дел полно. Надеюсь, что завтра на том же месте, в тот же час.

Телефункен долго грузит и вставляет несколько копий. Прошу простить.

ТрудНодни наступили. Коська необычайно капризный и буйный. Кричит по любому поводу и без повода. Тяжко нам без бабушки. Поесть не дает. Раньше я его в стульчик сажала, он сидел игрался, я быстренько ела. Теперь сей номер не прокатывает, вопит. Сидеть не хочет ни в какую, еле приучили к коляске. Гуляем по-многу. Нам, рахитным, это самое милое дело. Да и дома — не вариант. Бардак в квартире прямо пропорционален времени нашего нахождения там. Так что, лес — наш лучший друг, очень спасает. Там мы едим, спим, гуляем, вчера даже большие дела делали. Да и хоть могу чайку из термокружки хлебнуть и какой-нибудь печенькой похрустеть спокойно. Книги читаю, пока сынка спит. Недавно дочитала Пелевина Empire V. Все таки не мое. Я больше люблю книги в стиле описания, а здесь все события густо разбавлены какими-то мне до конца непонятными рассуждениями. Вот то ли дело книга Смена Олега Врайтова про Скорую Помощь, которую я читаю сейчас. Местами слезы наворачиваются. Муж покупал, когда на Скорой работал. Вчера ездили на метро к Томе. Завтра к педиатру и надеюсь, что на прививку. Эх, не везёт нам с этим делом, сегодня в 60-й обломали, медсестра заболела. Зато видела Тамару Андреевну! Она как раз на Щелчке живет, куда мы и мотались. Она на светофоре стояла, а мы на этом же углу заворачивали. Даже так, мельком, очень рада видеть. Замечательный преподаватель и хороший человек.
Здорово писать в дневник. Постараюсь делать это почаще. А сейчас переложу с рук в кровать Костеньку и пойду варить на завтра компот.

День был нелегким, как и всегда, впрочем. Утро началось в 6. 30 — поели — поспали часок, и в 7. 40 были живчиками. Встала еле-еле, но ударом коленом о батарею быстро привел меня в тонус, тут же полезла искать телефон, который Коська сбросил с прикроватного столика. Быстро поела, и поскакали мы в поликлинику. Коська ехал на мне в кенгуру, сзади рюкзак. Идти было очень тяжело. На пешеходном переходе нас чуть не сбил сотрудник полиции. Пропускать он нас не хотел, но зато притормозил обругать меня матом. Мои и без того нетеплые чувства к родной милиции охладели еще на 5 градусов. В поликлинике был ад. Народ как с цепи сорвался. Заведение открывается в 8. 30, врач с 9 принимает, а люди приходят к 8, если не раньше. Душно, дети плачут… Заняли очередь, сбегали на молочную кухню, погнали домой завтракать. Вернулись в поликлинику — очереди нашей и след простыл. Отчаяние накатило: Коська мычит, спать хочет, что делать — не знаю, есть хочется, дышать нечем… Все одновременно накатило. Вспомнилось, что все кто на прививку, ломятся без очереди. Пошли этим же путем. Попчиха чиркнула в карте, с умным видом через одежду послушала дите да отпустила с миром. После прививки пошли в лес, поспали часок, я в этот момент слезу пустила над одним рассказом в книге. Помчали обедать, обед, кстати, я чуть не оставила на плите, когда мы во второй раз в поликлинику пошли. Далее, как снежный ком: обед, деть милостиво дал чуток прибраться, лес, полдник, упрямо не желающий спать в коляске Коська, басовито вещавший о своем нежелании на весь лес. Зато чудно спал на руках. Моего терпения хватило на 40 минут. За это время комары зажрали меня до костей. Наверное, решили отыграться за то, что я им Коську не дала на растерзание. Пробуждение, кормим голубей, идем ужинать, после ужина кладу спать хоть на сколько, приходит загулявший папашка, который все ищет работу получше, мы с ним едим наконец-то (я кашу на молоке, он — баранину). Пошли в магазин и на детскую площадку, Коська любит детей и качели. По возвращении поели, кое-как утряслись. Сейчас переложу с ручек и пойду поем. А потом дела, дела. Вот такие у нас труднодни)