Моя жизнь — мой путь к счастью…

Не спится… Болею… В общем-то никогда не любила никаких дневников. А сегодня подумала — почему бы не попробовать создать дневник своего прошлого? Вспомнилась вся моя непростая жизнь, начиная с детства. Здесь я постепенно восстановлю всю мою историю жизни вплоть до настоящего дня. История наверное будет длинной, а может, нет. Сама пока не знаю… Как получится…
Начну, а там видно будет. Итак, поехали!

Вот, ведь… Уже вторую ночь после написания постов про Диму мне снятся кошмары.
Ужас. Сегодня приснилось, что я захожу в свою комнату, чтобы посмотреть какой-то подарок, который мне кто-то подарил — не помню кто, и хочу прикрыть дверь за собой, и не получается. С ужасом ощущаю, что кто-то ее с силой открывает, я в жутком страхе бегу к окну, а за мной гонится какое-то существо, похожее на волка, я в ужасе прыгаю в окно и падаю вниз и с криками просыпаюсь… Хорошо, меня муж разбудил, услышав крик! Вообщем, надо наверное завязывать пока с дневником…

И мама меня совсем не радует. Ничего она пока не завязала с алкоголем! Уже третья неделя пошла… Опять два дня не могла вечером до нее дозвониться. А сейчас звоню ей на работу и мне совершенно не понравился ее голос. Сказала, что находится в раздевалке. Что она там квасит что-ли в раздевалке!? Прямо на рабочем месте в детской поликлинике!? Какой кошмар, если это так. Доквасится ведь! До того, что ее уволят… Будет потом сопли на кулак наматывать…Ну это уже ее проблемы… Тут я ничем не могу ей помочь! Ну когда же это все кончится!?

А с подругой все разрешилось само собой. Я все ходила вокруг да около, думая, как же ей сказать про нас с Димой. Но, в один из октябрьских дней, по-моему уже после того, как Дима сделал мне предложение, она сообщила мне потрясающую новость о том, что беременна от своего любовника, который ее содержал! Это было чудо, так как подруга имела весьма серьезные проблемы со здоровьем в женской сфере и думала, что уже никогда не сможет забеременеть. Счастью ее не было предела! Естественно, после этого я ей рассказала о наших отношениях с Димой. Нельзя, конечно, сказать, что она шибко обрадовалась, но ее уже ждал новый этап жизни, поэтому эту новость она восприняла достаточно спокойно. Вообщем, вот так разрешилась моя проблемка с подругой. Все были счастливы.

Стали мы с Димой решать, когда планировать свадьбу. Или зарегистрироваться в ближайшее время, но без отмечания… Так как в стране кризис и денег на свадьбу не было… Или перенести событие на лето, чтобы отметить свадьбу с размахом, как полагается. Я не хотела на лето. Рвалась замуж, уж больно мне туда хотелось… Толик жениться на мне не хотел, меня очень это обижало и задевало и поэтому мое желание выйти замуж было просто огромным. Вообщем, мы подумали с Димой и решили зарегистрироваться в ближайшее время, а через годик отметить это событие по полной программе, быть может, обвенчавшись. Вот так. Через пару недель после сделанного мне предложения мы поехали в ЗАГС и подали заявление. Регистрация была назначена на начало декабря. При этом о событии мы не сказали ни нашим родителям, ни друзьям. Дима меня об этом попросил, боясь сглазить и опасаясь, что если мы всем расскажем, то все сорвется. Он тоже очень хотел на мне жениться, хотел семью. Вообщем, все с самого начала получалось не по-людски. Но мне было все равно. Я была счастлива, обожала своего Диму и считала, что мне очень повезло в жизни тем, что я встретила его… И получилось так, что мы поженились через три месяца после нашего знакомства.

Да что же это такое!!! Звонила сегодня маме на работу днем, а она там явно бухая! Что у нее совсем уже что ли с головой не в порядке?! Она же с детьми работает?!
Я вообще поражаюсь, неужели родители детишек ничего не видят!? Как они еще на нее жалобу не накатали? У меня нет просто слов!!! Расстроена ужасно! И страшно переживаю… Просто места себе не нахожу… От капельниц она наотрез отказывается, боится, видимо, что ей станет еще хуже! Но, ведь сама она не справляется! Что делать, ума не приложу
Ведь допьется же до того, что ее уволят! То, чего она как раз больше всего боится! И здоровье уже ведь не железное. 64 года тетке! Господи, помоги ей!

Сколько же она мне уже нервов за всю жизнь вымотала…

В период ожидания нашей с Димой регистрации (свадьбой у меня язык не поварачивается назвать процедуру, которая нас ожидала) я пару раз случайно встречала Толика. Помню, встретились мы как-то на лестнице. И он тихо меня спросил: «Ну и на кого ты меня променяла?» Глаза у него были, как у побитой собаки. Честно говоря, в тот момент у меня сердце сжалось от жалости. Я ему также тихо ответила: «Я замуж выхожу». Он сказал: «Понятно. А как же любовь? Ты же мне раньше клялась, что будешь меня всегда ждать и любить. Получается, не было этого всего?» А я ему в ответ: «Было, но я устала ждать. А ты меня разве любил?» А он только ответил: «Да.» Повернулся и стал медленно подниматься по лестнице. Вообщем, как в кино. Но так оно и было. А другие разы он даже не здоровался, а просто отварачивался, делая вид, что меня не замечает. Дима очень сильно ревновал меня к Толику, я это чувствовала, но он старался не показывать вида. А просто часто повторял, что Толик такой-сякой и этакий, меня не ценил, издевался надо мной и надо его поскорее забыть. Ну, это я в двух словах смысл его высказываний передала. На самом деле он все это говорил витееватее и завуалированнее. Стараясь особо не давить и намекая, что Толик был мне не пара, а он, то бишь Дима в отличие от Толика, сделает меня счастливой. Так как я — женщина его мечты, он давно искал себе такую жену и безумно хочет со мной построить нормальную семью, потому как у него таковой не было. И будет стараться все делать для этого.

В период ожидания важного для нас с Димой события я переехала жить к нему, в его однокомнатную квартирку, совсем неподалеку от моего дома. Переехала вместе со своей любимой собакой. Мне было очень хорошо жить с ним в тот период. Смена обстановки помогала мне не вспоминать про Толика, хотя так просто я забыть, естественно, его не могла. И Дима периодически сам о нем напоминал в уничижающих Толика разговорах. Но, я и сама понимала, что любовь к Толику уже прошла, поэтому не смотря на то, что его я, конечно, вспоминала, мне это абсолютно не мешало строить новые отношения. Вообщем и в целом я была счастлива. Но в период до нашего замужества произошел один неприятный эпизодик, который заставил меня слегка насторожиться. Как-то приходит Дима с работы и рассказывает, что случайно встретил по пути одну свою знакомую — назовем ее… Ну, Настей, с которой он общался летом, а потом решил прекратить это общение. Я стала расспрашивать подробности, но он сказал, что просто дружил с ней, ну как с моей подругой. Ничего серьезного! Что они встретились с ней на каком-то групповом психологическом сеансе (по типу групповой психотерапии), на циклы которых он ходил весной, и подружились. А потом получилось так, что они перестали общаться. При этом он упомянул о том, что сказал этой Насте о своей предстоящей женитьбе. Вообщем, мне как-то не понравилось все это. Но, заострять внимание на данном эпизоде я не стала и скоро забыла о нем. Потихоньку приближался день моего замужества…

И вот этот день настал! Ничего особенного не произошло. Я нарядилась в симпатичную белую блузочку и короткую юбочку, Дима — в парадно-выходной костюм и мы поехали в ЗАГС. Там мы расписались и обменялись кольцами. Причем, Димино кольцо я обронила, оно покатилось по столу… Нам выдали свидетельства. В этот же день мы поехали к Диминой маме, знакомиться и объявить ей о нашем браке. Димина мама мне понравилась — очень приятная, милая женщина. Дима представил ей меня, как свою жену. Она удивилась конечно, но была рада! Мы принесли с собой тортик, Димина мама приготовила вкусный ужин к нашему приходу. Вообщем, мы посидели вчетвером — был еще муж Диминой мамы — и так скромненько отметили наше с Димой бракосочетание. А на следующий день поехали к моим родным — бабушке и маме. Они восприняли эту новость радостно конечно, но при этом не без обиды, из-за того, что данное событие произошло без их участия и не как у людей. Впрочем, нас это не особо волновало… Мы успокоили их, уверив, что летом будет праздник для всех родных и близких во время нашего венчания. Но до праздника так дело и не дошло… К тому моменту нам уже было не до праздника…

Как ни странно, семейная жизнь с Димой осталась в памяти, как набор отдельных сцен, которые даже сложно описать в хронологическом порядке. Поэтому буду вспоминать эти сцены, лишь примерно придерживаясь хронологии. А пока еще немного напишу о Диме.
Что меня поразило с самого начала, так это его удивительная способность влиять на окружающих его людей. Это касалось его немногочисленных друзей и многочисленных коллег по работе. Работал он, как я уже писала, в одной желтом издании — весьма известном — верстальщиком. И уже тогда с главным редактором (к слову сказать, это была женщина бальзаковского возраста) он был на короткой ноге. Дима увлекался астрологией, составлял гороскопы на сотрудников и рекомендовал своей начальнице, кого стоит брать на работу, кого — нет. А также кого нужно уволить или заменить. Но, в самое первое время нашего знакомства я это списывала на впечатлительность Диминой начальницы, мне просто не хотелось видеть в Диме ничего плохого. С самого начала Дима поражал меня своим интеллектом и эрудизмом. Он очень много читал, много знал и умел грамотно подать информацию. Кроме того, будучи тонким психологом, обладал поразительной способностью строить взаимоотношения с людьми, быть приятным в общении, умел внимательно слушать. Всегда помогал друзьям и находил выход из любой даже самой сложной ситуации. Правда, позже я поняла, что друзьями становились только нужные для него люди или те, кто мог ему пригодиться «для дела». Остальных он отбрасывал, как мусор. С близкими людьми он был очень заботлив. Вспомнилась одна история, произошедшая где-то через пол-года после замужества. Как-то летом в один из выходных мы встретились с одноклассницей и поехали с ней и ее 4-х-летним сыном погулять за город. Внезапно началась сильная гроза, мы спрятались в беседку, а ребенок в диком восторге начал бегать по ней кругами. Подскользнулся, упал и сильно рассек колено до кости. Мы, подхватив на руки рыдающего от боли и испуга ребенка, помчались по ливнем к железнодорожной станции, надеясь, что там есть медицинский пункт. Но, там его не оказалось. Тогда мы решили рвануть в мою больничку — благо, что она располагалась не очень далеко. Поймали частника, приехали. В больнице я нашла дежурившего хирурга, который зашил ребенку колено. С подругой мы промокли до нитки, всю одежду даже нижнее белье, можно было отжимать. Пока ребенку выполняли операцию, я позвонила домой Диме, рассказала, что с нами приключилось. Он коротко ответил, что сейчас приедет к нам. Где-то через час приезжает, с термосом, бутербродами и сухой одеждой для меня и подруги и пледиком, чтобы завернуть промокнувшего ребенка. Мне он привез даже трусы! Хотя я его вообще ни о чем не просила. А потом понес ребенка на руках вначале до железнодорожной станции, а потом до дома подруги. Меня это тогда очень поразило! Вроде ничего особенного — нормальное поведение нормального мужика. Но, я все сравнивала с Толиком — он на такие подвиги был в принципе не способен…

Прерву свое жизнеописание… Мне сейчас не до него. Снова о маме. Проблемы с ней продолжаются. С воскресенья я к своей великой радости поняла, что мама потихонечку завязывает и выходит из запоя. В понедельник, вторник, среду все было нормально. Я ей звонила — голос был бодрый, чувствовалась, что все в порядке и, наконец, она больше не пьет. Я успокоилась. В четверг мне ее голос не понравился, она говорила медленно — думаю, что-ли опять?! В пятницу пришла с работы поздно и уже до нее не дозвонилась. Подумала, что, может быть, спит, ведь ей же в субботу на работу. Но в душе заскребли кошки. А вчера с утра мне позвонила ее подруга — коллега по работе. У меня сердце ушло в пятки. Снимаю трубку, она меня спросила, когда я последний раз общалась с мамой и сообщила, что в пятницу весь день не могла до нее дозвониться! У меня все похолодело внутри. Спрашиваю — а как же работа? На что коллега отвечает, что мама взяла отпуск на две недели и просила мне об этом не говорить! Получается, мама уже неделю не работала и врала мне все это время! Звоню маме — трубку не снимает. Я судорожно стала собираться, параллельно названивая ее соседке по лестничной площадке, у которой телефон как назло был занят. Наконец, дозвонилась до соседки. Попросила ее зайти к маме. Перезваниваю через 10 минут, она мне к моему облегчению сообщила, что мама ей открыла дверь, но едва держалась на ногах и говорила очень медленно. И вообще, что-то с ней не то. Я судорожно продолжила сборы, позвонила подруге по институту, которая работает токсикологом в больнице и имеет дело как раз с отравлениями, в том числе алкоголем. Подруга порекомендовала купить панангин, минералки и обязательно проверить признаки инсульта у мамы на предмет его исключения, провести специальные пробы. Я было уже собралась выходить, и тут мне перезванивает та самая подруга и говорит, что сейчас заедет и вместе со мной поедет посмотреть мою маму! Господи, как же хорошо иметь настоящих друзей! Подружка забросила все свои дела, она как раз в тот момент ехала на день рождения и рванула ко мне! Хотя мне и в голову даже не пришло ее об этом просить! Я вообще не люблю никого напрягать, стараюсь никого ни о чем не просить, только в случае самой крайней необходимости. Но что удивительно, так получается, что помощь по жизни всегда приходит сама собой, как-то нежданно-негаданно! Может, мне просто везет… Не знаю… Впрочем, я отвлеклась… Просто забегая вперед, скажу, что не представляю, чтобы я делала без подруги, она мне очень-очень помогла! И я ей очень сильно благодарна за все, что она сделала для нас с мамой! Вообщем, приезжаем. Открывает мама дверь, и у меня дар речи потерялся от ее вида! На голове надо лбом у нее огромнейшая шишка, под глазом уже отцветающий синяк. Я в панике ору, что ей надо срочно в больницу, спрашиваю, когда и где она так долбанулась. Мама отвечает, что в прошлое воскресенье дома, что сейчас уже все в порядке, что рану она заклеяла лейкопластырем. Я была в шоке, было понятно, что голову она рассекла до кости и рана просто огромна — по идее ей надо накладывать много швов! Маму сильно шатало, речь действительно была очень замедленной, но она не была пьяна и было видно, что не пьет она уже давно. Я пребывала в тихом ужасе. Но тут на помощь пришла подруга! Она провела все пробы на инсульт, успокоила меня, сообщив, что инсульта нет — все в порядке. Признаков отека мозга от травмы тоже нет. Стала расспрашивать, что из лекарств она пьет и пьет ли корвалол? Мама ответила, что корвалол не пьет, а принимает только таблетки от отека. Подружка сказала мне, что у мамы развилась энцефалопатия на фоне алкогольной интоксикации. И что она каждый день видит таких пациентов у себя на отделении. Меня же очень пугало такое состояние мамы. Я первый раз ее такой видела! Реакции были заторможены, она очень долго искала тапочки для подруги, и пока не нашла не успокоилась, путала дни недели, думая, что вчера был понедельник. Но подруга успокоила, сообщив, что все не так страшно, алкогольного дилирия нет, просто сильно выраженная заторможенность. Я измерила маме давление — оно зашкаливало 200 на 160. Мы дали ей панангин, капотен и попросили полежать. Но лежать она не могла, постоянно вскакивала, беспокоясь о том, чтобы мы попили чаю. И тут она проговаривается, что ходила в аптеку за лекарствами. Опытная в этом деле подруга сразу спросила, что мама покупала в аптеке? И мама, сообщает, что ходила в аптеку за корвалолом, так как он ее очень успокаивает. Подруга сказала «Все поняно…» Оказывается в этом состоянии ни в коем случае нельзя пить корвалол и валокардин — пациенты с алкогольной интоксикацией от него загружаются и впадают в кому! Мы отобрали у мамы корвалол и наказали ни в коем случае его больше не пить! Мама уверила нас, что не будет. С большим трудом мы уложили маму полежать и стали решать, что дальше делать. Решили вызвать скорую. Мама как услышала про скорую, вскочила, заревела, встала на колени, умоляя в слезах, чтобы мы ее не вызывали! Подружка сказала, что если ее и класть в больницу, то только на токсикологию за железную решетку. Решили мы все-таки с этим повременить. И договорились о том, что каждый день я буду к ней приезжать и наблюдать за ее состоянием. Через часик после приема лекарств смерили давление, оно снизилось, меня до сих пор беспокоит, что слишком даже — до 110 на 60. Подруга успокоила, что это не страшно, что сейчас она хоть ляжет, поспит. После снижения давления сознание мамы прояснилось, она соориентировалась в дне недели и рассказала, что на работе ее отпустили на две недели в отпуск до 26 декабря, понимая в каком она состоянии. И сказали, чтобы она побыстрее поправлялась и что в конце декабря ее ждут на работе. Все-таки, получается, ее там ценят! Но она действительно хороший врач. Этого уж не отнимешь. Уехала от нее я поздно вечером, уложив поспать. И сейчас думаю, правильно ли я поступила? Беспокоит сильное снижение давления. С нетерпением жду утра, чтобы позвонить ей и узнать, как дела. Подружка сказала, что мамины шансы сейчас где-то 50 на 50. Или выкарабкается, или… Впрочем, об этом даже думать не хочу. Верю, что все должно быть хорошо!(ттт)
К слову сказать, подружка уехала от моей мамы только в 8 вечера, пробыв у нее больше трех часов! Как же я ей все-таки благодарна! Мне бы и в голову не пришло подумать о негативном воздействии простого корвалола! Спасибо ей огромное за все!

А еще моя подружка сказала, что если будет необходимость (надеюсь, что таковой не будет), она приедет к моей маме и сегодня и в понедельник и поможет, чем может! Хоть на друзей мне везет в жизни… Скоро утро… Скорее бы. Уснуть не могу. Ужасно волнуюсь, как там моя мама… Непутевая… Так мне ее жалко на самом деле…

Маме сейчас намного лучше. После того, как мы отобрали у нее корвалол, она потихоньку, правда очень медленно пошла на поправку. Она уже хорошо говорит, лучше ходит, ориентируется в днях и событиях. Что плохо? У нее все время скачет давление — от 160 на 90 до 90 на 50. И когда происходят такие перепады, она чувствует себя ужасно. Она по-прежнему очень слабенькая, плохо ест. По поведению напоминает беспомощного ребенка, смотрю на нее и слезы на глаза наворачиваются. Каждый день к ней приезжаю, она как ребенок после посещения детского сада рассказывает, что она делала, что кушала… Ежедневно делаю ей перевязки и обработку раны головы. Рана, конечно, ужасная. Очень большая, но постепенно вроде заживает. У нее даже йода дома не было, сказала, что весь закончился! Потихоньку капаю ей на мозги, что надо при первой же возможности сделать хотя бы снимок свода черепа, а лучше томографию. Пока она наотрез отказывается. Все лекарства, прописанные моей подружкой она исправно принимает. И то хорошо. Подружка сказала, что такое медленное восстановление — это нормально. Что мама постепенно должна поправиться. Но пить ей больше нельзя. Вообще. Следующий запой может стать для нее последним. Я все время говорю с ней об этом. А мама позавчера сказала мне одну страшную вещь. Она рассказала, что два часа стояла на коленях перед иконой и просила Бога, чтобы тот убил ее на месте, если она хоть раз еще протянет руку к рюмке! Ужас. Моя мама никогда не была сдержана в высказываниях. Дай Бог, чтобы она на этот раз сдержала свое обещание! Ох, сколько раз она мне уже обещала это после очередного запоя. Но сейчас главное, чтобы она вышла из этого без серьезных последствий для здоровья! Очень верю, что так оно и будет.

С мамой, слава Богу все сейчас хорошо. Сегодня она уже прекрасно себя чувствовала, даже в магазин с ней вместе ходили. Сейчас она стала прежней мамой. Т. е. Никакой замедленности речи и отклонений в поведении. ТТТ, дай Бог, чтобы больше такого не повторялось. Осталось только разобраться с ее раной на голове. Хотя, думаю, и здесь будет все в порядке. Но компьютерную томографию все же сделать надо. Она мне обещала это. Хоть бы и здесь все обошлось без последствий! Очень на это надеюсь. В среду собирается на работу. Рановато, конечно, ну пусть сходит, может, врачам травматологам покажется. Вообщем, слава Богу, на этот раз обошлось. Очень верю, что она, наконец, осознает все то, что с ней произошло и могло произойти.

Ну вот, а теперь можно и продолжить историю своей прошлой жизни. В ближайшие дни обязательно продолжу… Сегодня уже никак. Надо из архивов поднять кое-что интересное. На это нужно время.

Последние дни очень поздно прихожу домой. То работа, то дела какие-то… Прихожу и заваливаюсь спать на несколько часов. Сил нет ни на что. И на разгребание архивов своих сил нет тоже. А без одной штучки оттуда ну никак не могу продолжить свою историю.
Поэтому снова попишу о маме. Мама второй день ходит на работу. Сходила к хирургу, ей сделали нормальную перевязку. Хирург ее однокашник по ординатуре. 31 декабря они вместе дежурят, он ее снова перевяжет. Сказал, что воспаления нет, посетовал по поводу того, что она сразу не обратилась к невропатологу, потому как могли быть самые нехорошие последствия в виде отека головного мозга. И что ей просто невероятно повезло… Вообщем, сейчас все более менее хорошо… И слава Богу.

Раскопала сегодня, наконец, то, что я искала! Но, об этом чуть позже. Свою историю я прервала строками о Толике. Вот они:
«Но, я все сравнивала с Толиком — он на такие подвиги был в принципе не способен»… Вернусь снова к нему. После замужества мы с мужем жили у него, но домой я заходила часто, понемногу забирала свои вещи. С Толиком мы периодически встречались, думаю, что не случайно. Толик знал, что я не живу у себя дома. А к себе домой я заходила после работы, и он видимо меня высматривал в окошко, как раньше я его. При одной из встреч Толик предложил мне стать его любовницей! И это предлагал человек, который в принципе был против измен, и при других обстоятельствах никогда бы не пошел на такой шаг! Видимо, ему, действительно было не сладко, и он любыми путями хотел вернуть меня. Он мне сказал, что многое понял за эти месяцы, что был, как он сам себя охарактеризовал «зеленым» и осознал все свои ошибки! Он предположил, что я вышла замуж назло ему, уговаривал, чтобы я с ним стала встречаться. Но я, естественно, отказалась. Я была замужем, даже и мысли об измене не возникало, а потом, я уже не любила Толика, он опустошил меня полностью. Все прошло. А Толик просто не хотел в это верить. Я с ним могла общаться только, как с другом. Да, мы могли бы остаться друзьями с моей стороны, но Толик к этому был совсем не готов. А 14 февраля я получила от него послание. Он опустил в мой почтовый ящик валентинку. Со стихами, которые он сочинил. Даже сейчас эти стихи берут за душу. Эту открытку я и искала среди старых фотографий! Вот эти стихи:

Ты вдали и я тоскую…
За окном мороз и ветер.
Я люблю тебя и счастлив,
Что ты есть на этом свете.
Спасибо тебе за ласку, за нежность,
За радость встречи, за то, что одна такая
Единственная на свете…

Вдали ты сейчас, но верю
Любовью моей согрета,
Когда вспоминаешь наше, последнее вместе лето…
А если вдруг грустно станет,
Ты знай я люблю как прежде,
Хочу, но боюсь поверить
Своей безумной надежде…

14. 02. 99

А вот и эта валентинка! Захотелось мне ее здесь оставить

На этом я, видимо, прерву свое жизнеописание и наверное надолго. Так как с сегодняшнего дня, я верю, у меня начнется совсем новый период моей жизни и думать и вспоминать плохое совсем не хочется. По крайней мере сейчас. Простите меня за это все, кто читает мой дневничок-ночничек. Когда-нибудь я обязательно вернусь к своей истории, а может и очень скоро. Кто знает…

П. с. Забыла написать, что я как раз подступила к самому мрачному периоду в своей жизни в своих мемуарах… Поэтому и не хочу продолжать… Сейчас не хочу. Буду пока писать о настоящем…

А настоящее — вот оно!

Очень хотела лечь спать пораньше. Решила — нужно начать соблюдать режим. Или хотя бы его подобие. Но никак! Столько волнений, мыслей, переживаний, что не уснуть совсем. Хорошо, что завтра еще выходной. Можно поспать подольше. А послезавтра — на работу. Сдам в своей больничке кровушку на ХГЧ. И наверное на прогестерон заодно. Господи, хоть бы все было хорошо на этот раз!

Сегодня, вернее вчера ездила сдавать анализы и к врачам. Ну, так получилось, что я пошла сразу к двум врачам…
Сначала я не нашла в нашей больнице ни одного. Одна — была в отпуске, другая — бегала по палатам. Я пошла в кассу, заплатила денежку, попросила заодно проверить и прогестерон. Через 1, 5 часа с замиранием сердца пришла в лабораторию за результатами! Они превзошли все мои ожидания! Хгч — 1765, 0. В лаборатории мне сказали, что он соответствует 5—6 неделям беременности! И прогик высокий! Но живот-то болит! Я решила дождаться-таки врача, совершавшего обход по палатам! Дождалась! Показала результаты, пожаловалась на живот. Она меня потащила на УЗИ, опасаясь, как бы не было отслойки. УЗИ тоже показало хорошие результаты — беременность маточная, плодное яйцо хорошо видно, никакой отслойки! Господи, я чуть не плакала от волнения и счастья, когда увидела свое мое маленькое чудо! А врачиха назначила мне дюфастон, еще зачем-то эстроген — прогинову. И сказала прийти через две недели — прослушать сердечко масика. Я засомневалась в назначениях и позвонила еще одному гинекологу — мне его рекомендовали как классного специалиста! Позвонила, спросила, когда можно приехать к нему на консультацию. Узнав, что он работает последние два дня перед длительной учебой, рванула к нему в этот же день. А по телефону он тоже порекомендовал мне начать пить дюфастон. Я тут же купила пачку, выпила две рекомендованные таблетки. И поехала. А работает этот дядька в женской консультации, хотя за плечами у него 20-летний стаж работы в родильном доме. Уж не знаю точно, по каким причинам он оттуда ушел, вроде, как сказала подруга, из-за терок с новым главврачом. Ну вообщем, приехала я туда, нашла его кабинет в коридоре с обшарпанными стенами, а там — очередь в 4 человека. И все — беременяшки!))) Одна — на 20-й неделе, у другой — срок как раз рожать в этот день, третья — на 16 неделе, 4-я — на 11-й. Вроде — небольшая очередь, но как выяснилась первая по очереди девушка — та, что на 20-й неделе — ждет своей очереди уже 3, 5 часа! Второй, которой рожать, уже совсем худо… Они сказали, что этот врач уже 1, 5 часа принимает одну девушку — и тоже беременную! Выглянув за дверь и поняв, что я пришла платно без записи, врач хотел было меня взять без очереди, но я, естественно отказалась! Вообщем, прождала я своей очереди в холодном коридоре около 2-х часов, решив, что больше никогда сюда больше не приду. И дождалась-таки за 15 минут до закрытия ЖК. Каждую пациентку этот врач принимал не меньше 40 минут. Пообщавшись с ним, я поняла, почему у него такие долгие приемы. Он оказался очень разговорчивым. Говорил по делу и без него. Если по делу, то он отругал меня за то, что позволила сделать УЗИ, отметив, что это вредно и первое УЗИ нужно делать не раньше 12 недель. Кстати, про лично мое УЗИ он сказал, что не похоже на 3-4-ю неделю Б, а на все 5—6 тянет! Озаботился, узнав, что последние М были 13 декабря. Как так может быть?! Но быстро отвлекся, обрадовавшись моему сообщению о том, что я измеряю БТ, спросил какая она, и узнав, что 37.3°C напугал тем, что не надо было пить дюфастон, раз и так прогик высокий. Но поняв, что я делаю это неправильно — поздно после 10 часов утра — успокоился и сказал, что температура не показательна и пить дюф все-таки надо! И еще сказал, что если разница между двумя фазами меньше 0, 7, то прием дюфа не повредит точно! Спросил про мужа, про мое образование. Вообщем, в итоге ничего нового он мне не сказал, только сказал прогинову все-таки не пить. И назначил к дюфу фольку и витамин Е. Их я и так уже принимала. Вообщем ушла я от него очень поздно, уже через пол-часа после окончания времени приема. Ушла вся в сомнениях, переживала, что начала пить дюфастон. Все-таки прогик у меня высокий, сомневалась, правильно ли я поступила, начав пить эти таблетки? Да и сейчас сомневаюсь, честно говоря. Может, все-таки не нужно было? Да сейчас уже поздно об этом думать! Отменять-то все равно уже нельзя! А еще дядька смотрел на меня как на ущербную из-за моего низкого веса. Спросил сколько я вешу, и узнав сколько, тяжело вздохнул… Что он подумал, не известно. Впрочем, это уже лирическое отступление…
Странный все-таки этот дядька-гинеколог…

А вот и мое маленькое счастье!))) Первая «фотография»!!!)))

Вчера позвонила близкая подружка. Ей 34 года. Год назад у нее родилась чудесная девочка, которую они ждали с мужем около 5 лет. Она сообщила мне прекрасную новость — она снова беременна! Вот это чудо! И что вы думаете — они еще думают — сохранять беременность или нет! Видите ли, они и так с трудом материально перебиваются, малышке только годик, разница слишком маленькая! Да, тяжело, я согласна! Но это же такое чудо свыше! Они так долго ждали своего первенца, а сейчас снова — беременность! Это не случайно, я считаю. Вообщем, я как могла уговаривала подружку оставить ребеночка!))) Они сейчас пребывают в раздумьях. Что тут думать, я не понимаю! Справятся, я уверена, тем более у них есть очень хорошая поддержка в виде замечательных бабушек! Очень верю, что подружка все-таки оставит малышика.

Вчера снова была на УЗИ. Врач сказала, что все очень хорошо. Слава Богу! Сердечко запустилось, показала мне моего масика, он так вырос за эти две недели! Я так рада и счастлива, что словами не передать…

Чего-то меня на дневник жизни снова потянуло… Вот думаю, может, отделить мою драгоценную беременность, создать отдельный блог, и продолжить описание своего прошлого? Не хочется сейчас мешать все в одну кучу…

Чего-то совсем забросила свой дневничок. А писать вроде и нечего. Чувствую себя, ттт, хорошо. На работе только очень устаю. Отдыхать совсем не получается, даже в выходные. Понемногу вхожу в нужный режим. Сейчас отправляюсь ко сну около 2-х часов ночи. Это уже прогресс! Аппетит повысился, сметаю все подряд, особенно сладкое и молочное и на фрукты тянет. И конечно же на соленые огурцы! А мясо как-то не очень идет. За месяц уже набрала 3 кг. Сейчас вешу почти 51 кг, что очень радует. Да, насчет подружки! Она встала на учет! В принципе я была уверена, что так оно и будет! Очень хорошо.

Сегодня ходила к врачу в женскую консультацию. Моя участковая врачиха в отпуске, поэтому записалась к другой! Она меня посмотрела на кресле, очень неприятно, кстати сказать, помяла матку и сказала, что ей не нравится моя шейка — слишком мягкая, что может говорить об угрозе. Взяла мазки, понавыписывала кучу направлений на анализы. 27 февраля иду сдавать кровь на генетические болячки и в этот же день запишусь в медико-генетический центр на УЗИ первого уровня, куда меня направляют по возрасту и куда я попаду, скорее всего только в середине марта, а может, и позже. А 1 марта — к своей участковой врачихе со всеми анализами — она к тому времени из отпуска выйдет. И поставит меня на учет, это как раз 12-я неделя будет. Вообщем, как-то чего-то беспокойно мне…