Моя жизнь — мой путь к счастью…

Не спится… Болею… В общем-то никогда не любила никаких дневников. А сегодня подумала — почему бы не попробовать создать дневник своего прошлого? Вспомнилась вся моя непростая жизнь, начиная с детства. Здесь я постепенно восстановлю всю мою историю жизни вплоть до настоящего дня. История наверное будет длинной, а может, нет. Сама пока не знаю… Как получится…
Начну, а там видно будет. Итак, поехали!

Начну с того, что у меня было очень счастливое детство! Меня растили бабушка с дедушкой, любили, холили, лелеяли и баловали! Маму свою я видела раз в месяц. Она устраивала свою личную жизнь, моталась со своим мужем по съемным квартирам. Вообщем, ей было как-то не до меня. Все решили, что мне будет лучше с бабушкой и дедушкой. А мне действительно было очень хорошо! Из раннего детства о маме я помню лишь несколько эпизодов — как она меня лупила ремнем в 4 года за то, что я пописала на ковер, водила меня в 6 лет к логопеду и… Все! Нет, есть еще одно воспоминание… Еще я помню, как она переживала из-за того, что я не на нее-красавицу похожа, а пошла в отцовскую породу… Да вот теперь все! Это, конечно, выработало во мне определенные комплексы в плане внешности, но все равно я была счастлива. Счастливое детство закончилось разом в 15 лет, когда мама с отчимом, наконец, получили отдельное жилье и я стала жить с ними. Вот тогда начался кошмар, и как я потом благодарила Бога за то, что я все детство прожила с моими любимыми и родными бабушкой и дедушкой! Но об этом в следующий раз…

Чего-то не уснуть… Буду продолжать. Так, в 15 лет я начала жить с мамой и отчимом. И вот тут у меня началась веселенькая жизнь! Как выяснилось, мой отчим был глубоко пьющим человеком, законченным алкоголиком. Он был пьяным всегда, пил много и все без разбору, что содержало спирт, начиная от чистого спирта и заканчивая красной шапочкой и розовой и огуречной водой, которую я использовала для протирки лица. Для меня это явилось полнейшей неожиданностью и шоком! Как это ни удивительно, я впервые у себя дома услышала слова мата и ругани. Бабушка с дедушкой тщательно оберегали меня от любого негатива внешнего мира. Мама на все махала рукой, терпела и сама частенько прикладывалась к бутылке. Иногда я сбегала к бабушке, но возвращалась, так как от нее было далеко до моей школы. В такой жизни был только один плюс — мама разрешила мне заводить домашних животных. У нас жило сразу несколько кошек, которых я приносила с улицы. А чуть позже — две собаки — тоже подобранные. Самое страшное было то, что мой отчим, будучи пьяным, прибегал к рукоприкладству. Меня не трогал, а маме частенько доставалось. Я не могла на это спокойно смотреть. И всячески как могла защищала ее. И очень часто меня посещала мысль и вопрос: «Как могла моя мама променять меня на Это чудовище?!» Ответа не находила… Думаю, сама она всерьез никогда об этом не задумывалось и не задумывается до сих пор. Забегая вперед, скажу, что сейчас у меня с мамой хорошие, ровные отношения. Каждый день созваниваемся, раз в 2 недели встречаемся, но близкими мы так и не стали. И не станем, наверное, никогда. И это грустно… Я ничего ей про себя не рассказываю, она до сих пор не знает, что я уже 8 лет живу с моим любимым и даже не знает, кто он. Вот так. Но, на это есть весомые для меня причины, о которых расскажу позже…

А отчим мой умер, когда мне было 20 лет. Во сне от острой сердечной недостаточности. Ему было 56 лет. Мне тогда стало страшно, потому что в течение последних 4—5 лет до его смерти я молила Бога о том, чтобы его не стало…

Мда… Мрачноватый получается дневничок
Пора на сегодня заканчивать. Ничего, потом все будет позитивнее… Правда, очень потом. Самое страшное в моей жизни уже позади, черная полоса закончилась в 30 лет. А до 30 лет мне здесь еще писать и писать…

Сегодня проснулась — так радостно на душе! Во-первых, сразу две девочки с БТ-шки сообщили мне о хороших новостях! И я так за них рада!
Во-вторых сегодня еду в Финляндию! С друзьями на пароме.
Вообщем, жизнь прекрасна!!!

Только что вернулась из Финляндии! Это была самая чудесная из всех поездок в эту северную страну
Мы совсем не ходили по этим дурацким магазинам, а поехали на остров, где расположена морская крепость Свеаборг. Целый день гуляли по острову, облазили его вдоль и поперек, ходили по туннелям крепости, забирались на стены! Там такая красотища!!! Прогулку не омрачило даже мое состояние (я окончательно разболелась в этот день). Вообщем, поездка удалась! Я просто счастлива!

Вот. Выложила фотки с поездки. Будет о чем хорошем вспомнить. Правда, со мной все не удачные — я больная, простуженая и с закрытыми глазами почему-то везде. Но, счастливая! Но уж какие есть!

Так, нужно как бы продолжать. Хоть и нет сегодня никакого настроения. В 18 лет поступила в институт. Первый медицинский. Сказать, что учеба мне нравилось — не сказать ничего! Мне безумно нравилось учиться! Не сравнить с учебой в школе! На первом курсе института в 19 лет я встретила первую любовь, которая ничем не закончилась. Потом была еще пара увлечений, одно из которых к моему великому стыду закончилось абортом в 20 лет, о чем до сих пор очень жалею Об этом мне совсем не хочется вспоминать, ну раз уж начала писать такой дневник, то надо идти до конца в своих откровениях. И быть честной. Мальчику было 19 лет. Встречались мы с ним на тот момент около 6 месяцев. Мальчик в целом хороший, только зеленый. Этакий маменькин сынок. Короче все получилось случайно — единственный раз за все время у нас не получилось во время прервать ПА. Я не могла поверить, что забеременела с первого раза! Мальчик, узнав о моей Б — страшно перепугался! Он трясся, как осиновый лист — ой, а что же скажет его мама!? Моя мама и бабушка однозначно сказали — только аборт! Не прокормим, не обеспечим и все в этом роде… А я пошла у них на поводу, честно сказать, в тот момент я была не готова к рождению ребенка. Сама была как ребенок. Но сейчас понимаю, что ничего, никакие отговорки меня не оправдывают. Это решение было только мое! Никто силком меня на аборт не потащил бы! Мальчик достал деньги и с нетерпением ждал, когда же я наконец сделаю операцию. А когда я сообщила ему о свершившимся по телефону, я услышала, как он выдохнул с облегчением. Больше я с этим мальчиком не встречалась. Хотя он очень хотел. И постоянно повторял, что у нас с ним еще будут дети. Только позже, когда типа мы окончим наши институты и встанем на ноги. И вообще я долго ни с кем не хотела встречаться… Но через пол-года судьба распорядилась иначе. Я встретила свою настоящую любовь, как мне казалось, настоящую. Потому как наши отношения продолжались около 5 лет… Но это совсем другая история… К которой я вернусь позже. А пока…

А пока продолжу рассказ о своих взаимоотношениях с мамой после смерти отчима. Горевала она не долго, думаю совсем не горевала. И через месяц у нее завелся молодой любовник — друг и собутыльник ее умершего мужа — моего отчима. Часто она уходила к нему и возвращалась пьяной, едва держась на ногах, иногда просто доползала до дома. Мне было очень стыдно перед соседями. Часто вся в синяках. Но хуже было, когда пьянки устраивались у нас дома. Обычно они совпадали с моими подготовками к очередному зачету или экзамену. А таковые в первом меде устраивались очень часто и требовали тщательной подготовки. Никогда не забуду один страшный случай. Когда у нас на квартире собрались любовник моей мамы, сын моего отчима и его жена. Началась очередная пьянка. Говорить и объяснять маме, что у меня завтра зачет и надо к нему готовиться было бесполезно, она меня не слушала, ей на тот момент было все равно. Уже посреди ночи сын отчима по пьяни поссорился с любовником мамы, начался мордобой с жуткой кровищей. Сын отчима врезал любовнику, тот упал и своей башкой напополам рассек раковину в ванной. Упал без сознания. Мое терпение дошло до предела. Я хлопнула дверью и в 4 часа ночи пошла пешком к бабушке. Шел сильный дождь, была глубокая осень, я шла дворами 5 остановок, но мне было совсем не страшно. Мне было все равно, лишь бы скорее дойти до бабушки. Милая бабушка, к ней я могла прийти в любое время дня и ночи и оставаться жить сколько захочу. Она всегда меня принимала, чтобы не случилось. В отличие от мамы, которая сейчас может запросто выгнать меня в 9 часов вечера из гостей, потому что у нее строгий режим сна. Не говоря уж о совместном житье. Маленькое отступление — когда два года назад мы чуть не разошлись с моим теперешним мужем и я спросила могу ли я у нее месяц пожить — она наотрез отказалась, аргументируя это тем, что у нас с ней разные режимы и я ей буду мешать. Возвращаясь к прошлому, скажу, что не удивительно, что при такой жизни подсознательно мне хотелось уйти из дома и создать свою семью. Хотя осознанно я об этом не думала. И специально никого не искала, переживая стресс, связанный с абортом. Вот тогда-то я и познакомилась с мужчиной, с которым, как мне казалось, это удастся и за которого я держалась почти 5 лет… А держалась именно по причине желания поскорее уйти из дома, иначе я не могу объяснить, как смогла пробыть столько времени с человеком, которого по сути не любила… Но об этом в следующий раз…

Да, забыла написать — любовник моей мамы к утру очухался, и как ни в чем не бывало, с разбитой головой отправился домой. Об этом мне потом мама рассказала…

Вернее познакомилась я с ним годом раньше, еще до смерти отчима. И что значит, познакомилась? Нас познакомила его мама. Он был моим соседом по лестничной площадке, жил этажом выше. Звали его Толя, было ему тогда 25 лет, мне только 20 исполнилось. Толя к тому времени только закончил институт и устроился на работу в каккой-то научный институт от ФСБ. И решили они вдвоем с мамой, что Толику нужно жениться. И стала мама подыскивать ему невесту. Приглядела меня! А что — девочка вроде приличная, возраст подходящий и худенькая, как Толик любит. Вообщем, познакомила нас мама. Там был еще конечно и папа, но он ничего в семье не решал, только занимался домашним хозяйством. Всем заправляла и все решения принимала мама. Так, познакомили нас. Мне было интересно, конечно, меня никогда так не знакомили. Думаю, что это за чудо такое в перьях. Вообщем, пригласил меня Толик на прогулку по городу — хотел поближе узнать и заодно видимо выяснить, подхожу я ему в качестве жены или нет. Ради интереса я согласилась. Было у нас две прогулки. За это время он мне задавал всякие наводящие вопросы, к примеру, умею ли я кашеварить? Он так и говорил «кашеварить» — это я очень хорошо запомнила! И как я вообще в плане хозяйства? Ну, конечно, помимо выяснений моих хозяйственных способностей, он рассказывал всякие истории, достаточно интересные, кстати. Человек он был образованный и начитанный. Но я все равно его конечно же послала! Ну, не хотелось мне так замуж выходить, чтобы меня рассматривали и оценивали, как племенную лошадь. Вообщем, не понравился мне Толик. Совсем. Сказала я ему «Толик, встречаться мы не будем, так как люблю другого!» Ну что-то в этом роде. Наврала, короче. Я была абсолютно уверена, что Толик воспримет эту информацию спокойно, истерить не будет, так как любви и в помине не было. А был только расчет. Знала, что активная мамаша его подберет для любимого сыночка еще ни одну подходящую кандидатуру! Я даже предположить тогда не могла, что Толик успел влюбиться! И не хотел больше никаких кандидатур…

И не хотел больше никаких кандидатур… Получилось, что ненароком я причинила ему боль. Но об этом я узнала только через год. Вскоре после того, как я послала Толика, умер отчим. Примерно в это же время или чуть позже я начала встречаться с зеленым мальчиком, от которого сделала аборт (о чем уже писала ниже). После этого я надолго переехала к бабушке зализывать раны, полностью погрузилась в учебу и даже не думала ни о каких новых отношениях. Пока снова не нарисовался Толик. За год мы пару-тройку раз встречались с ним в нашем дворе, когда я гуляла с собаками, как мне казалось случайно. На самом деле, как я узнала позже, Толик видел меня в окно и подстраивал встречи. Он спрашивал о жизни, в том числе и о личной. Мне тогда еще показалось это очень подозрительным. Но я особо не задумывалась над такими мелочами. Толик по-прежнему меня мало интересовал. Вообщем, так прошел год. Не помню как все снова началось. По-моему снова вмешалась его маман. Или снова была как бы случайная встреча. Вот не помню и все тут! То ли он позвали меня в гости, то ли снова на прогулку по городу. Просто провал в памяти какой-то! Вообщем, в какой-то момент я подумала, а почему бы и нет?! Почему бы не начать встречаться? Тем более, к тому времени он фактически признался мне в своих чувствах, рассказав, как переживал год назад и в течение всего года. Вообщем, появился какой-то ареол романтики, и я подумала, что, может не все так запущено, как мне показалось вначале. Кстати сказать, его маман пыталась свести его еще с несколькими невестами, но ни с кем у Толтка не срослось. Вообщем, думала я подумала, и решила-таки начать с ним встречаться. Было лето. Сессию к тому времени я уже сдала, учеба не занимала мой мозг, и видимо еще это повлияло на мое решение. Я почувствовала пустоту и одиночество. Толик в какой-то мере заполнил это пустое пространство. Встречались мы каждый день после его работы. Мы гуляли или я приходила к нему в гости — слушали музыку и смотрели фильмы по видео. Выяснилось, что нам нравятся одинаковая музыка и фильмы. Кроме того, как я уже писала, он был интересным собеседником и к моему великому удивлению, обладал хорошим чувством юмора. По-тихоньку я начала привязываться к нему. Именно привязываться, любовью это назвать было нельзя, хотя тогда я думала, что смогла полюбить его. Подкупало еще то, что я видела какой любовью и заботой он окружен со стороны мамы, то чего как раз мне не хватало в жизни. Вообщем, я очень захотела в эту семью. Но Толик на этот раз не спешил с женитьбой. Через какое-то время, когда я успела уже достаточно к нему привязаться и была готова выйти замуж, он прямо сообщил, что жениться на мне не намерен, так как он мне теперь не верит. Раз ты меня бросила один раз — говорил он — бросишь и еще! Как же мне было больно это слышать тогда! Я очень хотела замуж, хотела создать свою семью! И в качестве мужа видела только Толика. Его одного и никого больше. А он начал меня потихоньку мучить, периодически вспоминая, как я ему сделала больно и что он пережил из-за меня. При этом не отрицая, что любит. Короче, вселил в меня чувство вины и комплекс, которых и так у меня было выше крыши. Но расстаться с ним я уже к тому времени не могла. Я решила бороться за свое счастье и ждать сколько потребуется. Как же я была счастлива, когда через пол-года он предложил-таки переехать к нему! Ну наконец-то! Такой шаг вперед! У меня будет свой дом и своя семья, о чем я так мечтала! Наивная. Счастье было недолгим.

Вот, как всегда что-нибудь да забуду написать! Еще Толик переживал о том, что я досталась ему не девственницей,
как мечтали они вдвоем с маман. Мамаша его искала для своего сынули именно девственную невесту, чтобы было все как полагается… А Толик особо не сдерживал своих переживаний по этому поводу и частенько делился ими со мной. Ну, сами понимаете…

Ну что, продолжаю… Сейчас уже идут достаточно скучные, ненасыщенные какими-либо событиями страницы из моей жизни. Ну что поделать? Надо все по-порядку…
Я остановилась на том, что Толик, наконец-то предложил переехать к нему. Ха! Переехать — это сильно сказано! Я просто перешла к нему жить с 5-го этажа на 6-й. Началась достаточно спокойная размеренная жизнь. Я продолжала учебу, Толик работал в своем институте. Все дни были практически одинаковыми. В будние дни он в одно и тоже время возвращался с работы, ужинал, разговаривал с мамой о том, как прошел рабочий день (это был неизменный ритуал!), потом мы смотрели фильм или он садился за комп играть в компьютерные игры, а я готовилась к учебе и ровно в 23. 30 ложились спать. В субботу в 10 часов утра вставали, завтракали, около 12 дня шли в магазин за продуктами. В воскресенье ездили куда-нибудь погулять. Иногда после работы или в выходной он выходил вместе со своей мамой гулять с их собачкой — забавным пудельком! Частенько они гуляли с мамой под ручку. Не могу сказать, что мне совсем не нравилась такая жизнь. По сравнению с тем, что у меня творилось дома — такая достаточно спокойная жизнь мне казалась раем! Но было несколько НО, которые выводили меня просто из себя! В-первую очередь, меня жутко раздражала его мамаша! Нет, она меня не трогала, не придиралась. Я и готовкой пищи практически не занималась, а в основном готовила только по праздникам! Завтраками, обедами и ужинами в основном занималась его мама. Это была ее основная и единственная обязанность на протяжении уже многих лет. Все остальное — стирка, уборка, мытье окон, поход по магазинам и т. П. Всегда входили в обязанность папы и Толика. Насколько я знаю, за последние 20 лет к тому времени она вообще НИ РАЗУ не была ни в одном магазине! Папа вообще был как тень — его было не видно и не слышно… Вообщем, казалось бы, а что такого? Ну такая семья… Семьи же разные бывают… Но Толикова мамаша жутко раздражала меня просто своим присутствием. Я практически не имела никаких прав в этом доме! Достаточно часто я приходила раньше с учебы, чем Толик с работы. Это совпадало с тихим часом у Толиковой мамы. Вернее тихими часами! В это время она как раз ложилась вздремнуть и ее нельзя было никак беспокоить. Надо было передвигаться тише мыши, я не могла включить музыку, или посмотреть телевизор. Спала она ровно до прихода Толи с работы. Но, это в принципе было все терпимо. Раздражало и то, что приходя домой после ужина, он садился с мамой на диванчик и начинал ей рассказывать о том, что произошло у него за день на работе. Это был их интимный ритуал, в котором никто, кроме их двоих не участвовал. Мне он рассказывать уже ничего не хотел, так все уже до этого рассказал маме. По-второму разу, я так понимаю, ему было уже не интересно. Далее, я не могла пригласить к нам в гости никого из моих подруг. Когда я заикалась об этом Толе и его маме, она так укоризненно качала головой, что мол, зачем это? Не надо к нам никого чужого в дом. При этом когда я встречалась с друзьями вне дома, с ее стороны тоже был укор, как это я столько времени провожу вне дома. И Толик был недоволен моим общением с подругами. Я потом перестала сообщать ему о таких встречах и общалась с друзьями как раз тогда, когда у меня раньше заканчивалась учеба. У него самого как выяснилось, совсем не было друзей. И никто к нему не приходил, и он тоже ни с кем не встречался. В гости к нам на праздники приходили только его родной старший брат с женой. А еще для меня явилось полной неожиданностью, что оказывается родители никогда не дарили ему подарков на день рождения и Новый год! Просто если Толе что-то было надо или хотелось, покупалось (или не покупалось, если не было возможности) независимо от праздника.
Но больше всего меня бесило то, что всю свою зарплату, исключительно всю — он отдавал маме! А она выдавала ему деньги, если ему требовалось что-то купить. А если нужно было что-то купить мне, Толик шел к маме, советовался с ней и они вдвоем решали, давать денег на мою покупку или нет. До чего же мне было это обидно и унизительно! Я тогда не работала, а училось на дневном в медицинском, получала только молюсенькую стипендию. Подработать я могла только в вечернее время, и к этой идее Толик и его мама отнеслись крайне негативно. Вечерами я должна быть рядом с ненаглядным Толиком! А когда я попыталась высказать Толе свои претензии по этому вопросу, он говорил мне, что ему очень нравится, как мама распоряжается деньгами и не собирается ничего менять. Мало того, он настаивал на том, чтобы я и свою мизерную стипендию отдавала в общий котел, т.е. его мамаше. Ну, на это я естественно не согласилась! Вообщем, прожили мы так где-то месяцев девять…

Перечитала последнее — нашла столько грамматических ошибок! Это все болезнь, она родимая, бронхит злосчастный во всем виноват!

Скажу сразу, свой негатив в отношении Толиковой маман мне приходилось держать в себе… Не дай Бог было в присутствиии Толика сказать слово плохое о ненаглядной мамочке!!! Мамочка для него была Идолом. Если я пыталась намекнуть о чем-то, что мне не нравилось в ее отношении, у Толика начиналась жуткая истерика. Он орал, топал ножками, что мамочка его драгоценная не могла так сказать и сделать, что я склочница и не могу ужиться в их семье! Это было не часто, зная такую его реакцию, я в большинстве случаев молчала и терпела. Разговаривать с ним на эту тему было бесполезно. Все произошло очень быстро и неожиданно. Я честно говоря даже не поняла, что случилось-то. Заскочила я как-то домой на этаж ниже пообщаться с моей мамой. В ходе разговора мама рассказала мне между делом, что как-то встретила Толикову маму, поболтали они о том, о сем, обо мне. Толикова мама сказала как бы между прочим моей маме, что вот Лена, мол, в блондинку покрасилась, наверное, специально для Толи, зная, что ему блондинки нравятся… Через какое-то время, черт меня дернул рассказать об этом Толику. Я даже предположить не могла, что такая мелочь вызовет у него совершенно неадекватную реакцию. Он как психанет! Как заорет: «Не могла моя мама такого сказать! Какое ей дело, в какой цвет ты покрасилась! Вы все придумали!» Побежал к своей маман, о чем-то тихо с ней пошептался, прибегает обратно и говорит — «Все, собирай вещи и завтра же сваливай от нас! Вы не можете ужиться с моей мамой, поэтому уходи!» Я так молча и опустилась… Вещи, конечно же собирать не стала, решив, что ерунда это все — пустые слова, ничего же по сути не произошло! И наутро спокойненько пошла на работу, я тогда летом на каникулах устроилась медсестрой работать в нашу районную поликлинику. Прихожу с работы, а все мои вещи собраны в узелки и стоят у порога!!! Толик встречает, берет узелки и молча спускает их вниз, к моей квартире! Я просто потеряла дар речи! Дверь открыла моя мама, увидела узелки в Толиных руках и тоже побледнела… Как это ни странно, но в тот период моя мама очень сильно за меня переживала! Она переживала вместе со мной, но не знала, как меня успокоить. А успокоить тогда меня никто и не мог. Я чувствовала такую боль, что не передать словами. Главное, я не могла понять, что же такого я сделала, что со мной так обошлись! Я пыталась выяснить это у Толи, хотя бы просто с ним поговорить, но разговаривать он не хотел, просто молча закрывал перед носом дверь, а при встрече на улице отворачивался, делая вид, что меня не замечает. Я рыдала днями и ночами напролет, не могла ни есть, ни встречаться с друзьями, ни нормально учиться. В течение нескольких месяцев я ходила как зомби, на автомате выполняя привычные действия. И тогда приняла решение, что несмотря ни на что, буду его ждать, так как мне никто, кроме Толика был не нужен! Сейчас я думаю, какая же я была тогда еще глупая! И как же надо было себя не любить, чтобы позволить с собой так обращаться и при этом еще надеяться на будущее с этими людьми.

И мне бы тогда бежать, бежать от этой семьи подальше!!! Но из-за моего упрямства и фанатичного стремления во что бы то ни стало быть с любимым, судьба меня связала с ним еще на 4 года… Но, обо всем по-порядку.

Ой, вернее, на 3 года
Год мы уже до этого прожили…

Сделаю-ка я «лирическое» отступление от своего хронологического рассказа и расскажу о своей маме. О ее характере. Вообще-то, ее, наверное, можно назвать добрым человеком… Да, наверное, она добрая, просто доброта ее какая-то своебразная. Ей присуща вспыльчивость и быстрая отходчивость. Она очень искренняя и непосредственная. Непосредственная даже слишком. И странная. Да, из нее вышла никудышная мать плюс на характере отразился ее вялотекущий алкоголизм. С которым, она, кстати, до сих пор борется, и достаточно успешно. У нее до сих пор где-то раз в пол-года случаются 1-2-х-недельные запои, из которых она выходит сама без медицинской помощи. А потом в течение длительного времени ни капли в рот не берет до следующего срыва. Но раньше было намного хуже. У моей мамы всегда было много врагов из-за ее несдержанности и неумении скрывать свои чувства и раздражение к тому или иному человеку. Могла высказать в лоб все что думает даже начальнику. Никогда не под кого не подстраивалась. И в этом ее беда и источник многих ее неприятностей в жизни. Ее вспыльчивость — это отдельная история. Могла наговорить в порыве чувств кучу гадостей и страшных вещей, но быстро отходила и через пол-часа общалась, как ни в чем не бывало. Многие ей этого, естественно, не прощали. Признаться, я тоже до сих пор не могу забыть многих ее высказываний. К примеру, помню, как она орала на меня из-за того, что не туда положила мокрую тряпку, кричала, что жалеет, что родила меня непутевую и лучше бы сделала аборт. Вот эти слова я хорошо помню. Или, когда она, уже живя с бабушкой, спускала на нее собак, говоря ей, старенькой женщине — своей матери, что ждет -не дождется, когда та поскорее сдохнет (именно так и говорила «сдохнет»), так как ее маразм ее уже достал! Это ужасно! Очень! Я тогда плакала вместе с бабушкой, утешая ее. А через 15 минут она была уже доброй, милой и как ни в чем не бывало с ней общалась. А бабушка, естественно, ей все прощала! Ну вот такая у меня мама, что поделаешь. Родителей, говорят, не выбирают. А жаль…
Сейчас, когда я держу ее на подчительном расстоянии, она не позволяет грубых слов в мой адрес. Видимо, боится, что останется совсем одна без дочерней опеки. Всячески старается показать, как любит меня, дарит всякие мелочи, угощает всякими вкусностями, вообщем задабривает как может, ничего не требуя взамен, кроме общения. Верю, что она делает это искренне. Потому как понимаю, насколько ей сейчас одиноко. А еще меня всегда поражала ее детская непосредственность и болтливость. Ей вообще ни о чем нельзя рассказывать — все подробности сразу же узнавали ее подруги по работе и все остальные, с кем она общалась в разные периоды своей жизни. Это сейчас она стала чуточку сдержанней. Но я ей почти ничего и не рассказываю. А с непосредственностью вообще доходило до абсурда. Помню несколько историй. К примеру, едем мы с ней в автобусе — мне тогда лет 16 было. Автобус набит битком, нас разделяет толпа в пол-автобуса. И она как начнет меня спрашивать громко через всю толпу:«Лена, тебе какую кашку сварить — манную или геркулесовую?!» Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась! Стоит великовозрастная девица, а мама у нее про кашку спрашивает. Или еще один случай. Пошли мы как-то с ней на балет «Лебединое озеро», прихватив мою подругу. Слышу сквозь музыку — она что-то взволнованно говорит. Я ей: «Тише-тише!» А она что-то громко и возмущенно отвечает. А моя подруга, которая сидела между нами как заржет! Потом подруга мне рассказала, что мама моя переживала за действие в балете и все охала- «Ой, я не могу, не могу на это смотреть!» А когда я на нее шикнула, она произнесла: «Ну я не могу, я переживаю! Там лебедь белая бьется, а он (Принц то бишь) танцует тут с кем попало!» Кто попало — это Черная Лебедь
Вот такая у меня мама. Какая уж есть.

Да, есть еще одно маленькое, но существенное, уточнение…
Работает моя мама детским врачом в поликлинике. Причем коллеги считают ее очень хорошим педиатром и ответственным работником… Сама мама не устает повторять, как ей нравится ее работа и как она любит детишек. Вот так вот бывает…

И еще, прежде, чем продолжу свой рассказ хочу сказать, что из моих страшненьких воспоминаний может показаться, что жизнь моя была невыносимой и очень тяжелой. На самом деле, это не так. В моей жизни и тогда были радостные моменты. У меня были учеба, друзья (со всеми близки до сих пор), много разных положительных впечатлений. Просто я описываю события в целом, как оно было на самом деле тогда, и как я вижу и помню их сейчас. А в жизни ведь ничего не случается просто так! И я не жалею ничуть, что жизнь моя складывалась именно так, а не иначе. Она многому меня научила и закалила и помогла стать такой, какая я сейчас есть. Счастливой и любимой…

Для полного счастья мне не хватает только одного — стать мамой. Но это счастье, я уверена, у меня еще впереди. Хоть времени осталось совсем немного. И если Бог даст мне такую возможность, я очень постараюсь стать хорошей мамой…

Рассказ же я свой продолжу чуть-чуть попозже. Сейчас чего-то нету сил продолжать…

Ну, здравствуй, мой дневничок! Продолжу дальше свой рассказ… Так, на чем я остановилась? Толик и его мамаша выгнали меня фактически ни за что. Это мне так казалось, у них-то была веская на то причина! Они не хотели жить со склочницей, каковой они меня считали. Переживала я страшно! Снова переехала с собакой к бабушке, чтобы не встречаться с ними и не бередить раны. И не жить с мамой, которая продолжала все в старом духе. Расстались мы в августе, переехала к бабушке я где-то в октябре. И все время думала — как же мне его вернуть? Ведь не могли же все его чувства пройти в одночасье? Почему-то я была уверена, что он меня все еще любит, но ради драгоценной мамочки и ради ее покоя он сделал такой шаг. Объяснять он мне ничего не хотел, разговаривать тоже. И тогда я решила, что буду его ждать сколько потребуется. Если любит, то вернется, соскучившись, не сможет по-другому. А я почему-то чувствовала, что еще любит. И то, что он отметал меня резко, не разговаривал при встречах, как раз говорило о том, что ему не все равно. Он просто решил порвать раз и навсегда. Сейчас я думаю, что ему тоже было не легко. Все-таки целый год прожили вместе! Вообщем, когда я приняла такое решение — мне сразу стало немного полегче… Иногда я приезжала к своей маме в гости и каждый раз надеялась на случайную встречу… У мамы где-то через месяц после моего переезда тоже произошел кризис. Ее резко понизили по работе! С заведующей детским отделением до обычного педиатра! В подробностях она не объясняла мне причины ее понижения, но из разговора я поняла, что это было связано с алкоголем. Ее и еще несколько сотрудниц застукали на рабочем месте (она утверждает после окончания рабочего дня) за распитием спиртных напитков. Причем, как говорила моя мама, наказали только ее. Не знаю, может, она еще чего натворила! Но, об этом я так и не узнала. На заведовании моя мама была немного немало — 15 лет! Причем, с работой своей справлялась хорошо. Видимо действительно произошло что-то серьезное и у главного врача был веские на то основания. Переживала моя мама ужасно! Когда я к ней приходила, в доме было на удивление тихо, она не смотрела телевизор не слушала радио, а лежала тихонько и читала книжку. Подозреваю, что много плакала. Со своим любовником-алкоголиком она рассталась и завязала очень надолго с алкоголем. Видимо, это был для нее хороший урок.