Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

Кажется, еще один актер, сиграв свою роль, уходит из моей жизни. Но у него была главная роль, он подарил мне дочь. А теперь очередная порция хамства и я опять уехала к маме. И я понимаю, что лучше бы это был последний раз. Я возвращаюсь, а ничего не меняется, становится только хуже. Муж чувствует только безнаказанность, знает, что я вернусь. Мои попытки слепить счастливую жизнь потерпели фиаско. Я конечно тоже не ангел, но матов и обзываний почти каждую неделю я не заслужила. Приятно, что есть люди, которые меня поддерживают и в реальной жизни, и здесь. В такие моменты это очень важно. Больно от всего этого, но мне есть ради кого держаться. Или муж изменится, или мне придется объяснять ребенку, почему папа не живет с нами. Обидно до слез, не за себя, за нее. Бог дал нам здорового ребенка, а он готовое не умеет ценить. Лишь бы минусы во мне выискать, унизить и это на глазах дочери, матерится опираясь на то, что она не понимает. А дальше поймет и что? Все вокруг будут виноваты, но не он. Точь в точь вырисовывается образ энергетического вампира. Я устала кормить его своей болью, а он все наглее. Я не могу знать, что будет дальше, но Бог добрый и он зачем-то дал мне это испытание. А жизнь покажет зачем. Пока многоточие… Пока…

Муж молчит, я тем более, устала искать компромисы. На душе тошно. Подруги говорят: «Все через это проходили, помиритесь, все будет хорошо». А я не вижу смысла. И Аню без отца оставить не хочу, и прощать устала. Мириться можна, если стремится к пониманию, а у нас не получается. Муж на съемное жилье не хочет, а видеться раз в неделю — вот что получается. Тупик и выхода нет. Прошло только три дня, а кажется, что вечность. Терять дорогих людей сложно, но обидные слова ранят еще больше. Есть одно слово: больно… И за дочь обидно. Держусь, улыбаюсь, а хочется плакать и кричать, но нет возможности. При маме и Ане держусь. Ведь все пройдет и станет легче, как бы все это не закончилось.

Только что звонил муж. Слышу, что уже выпивший. Спросил как Аня. Я сказала, что нормально, сейчас ложу ее спать. Сказал, что искал диск (понятно какой) и прочитал что-то интересное. О том, что в моей жизни появится достойный мужчина. Я так понимаю, это когда мы поссорились и думали разойтись я писала письмо-самовнушение, послание о том, что все будет хорошо. Я этого хочу. После этого высказывания муж сказал, чтобы я укладывала Аню и положил трубку. И что из этого, не пойму я…

Читаю Кысю, Марлен и не понимаю, откуда у них силы общаться с БМ. Мне кажется я бы так не смогла. Может потому что еще очень люблю и было бы сложно смотреть на него и знать, что он чужой. Хотя еще не известно, что будет в моей жизни. Но они герои.

Вчера поздравила свекровь смской с именинами, в ответ молчок. Муж тоже молчит. Аня плохо спала ночью, плакала часто. Не знаю зубы или живот. На верхних 1ках углубления в деснах, а на 2ках десна набухшие и красные, хоть и не их очередь. Сейчас уснула после плача, даже не перекладываю с колен, жалко. Моя маленькая девочка.

Сегодня поехали в другой город за покупками. Купила Ане коляску-трость польскую, салатово-серую. Хотела другую, но там сидение было как бы неровно, попа ниже, хоть она и дороже была. Себе купила кожаную куртку и свитер. Хотела кофту, но не нашла подходящей, а в свитер влюбилась просто. А пока мы были в другом городе, приезжал наш папа. Поцеловал замок и уехал. Судьба видимо. Еще и недовольный звонил, почему это нас нет. Да вот только то и делаю, что его жду. Как бы не так.

Вчера муж звонил. Спросил как Аня и купили ли мы коляску. Потом спросил ищу ли я достойного мужчину. Я ответила, что должно быть мое, то и будет. Потом начал доставать меня моими бывшими парнями (их аж 2). Сказал, что не верит, что он у меня первый. Я спросила: тебе некому крови попить? Сказала, что не хочу это слушать и оправдываться не буду. Он сказал, что приедет и будет при маме говорить. Я положила трубку. Мама считает, что моя жизнь до него его не обходит и я тоже. Я понимаю, что больше не хочу такой жизни. Или он станет ангелом (почти не верю в это), или нас нет. На днях заберу вещи, позже остальные. И что самое странное я ни разу не заплакала. В этот раз я ни о чем не жалею. А пожалеет ли он? Не знаю и знать не хочу.

Муж приехал и начал доказывать моей маме, что это я плохая, но мама его хорошо отчитала. Что дальше не знаю, я ушла за покупками. И сейчас сижу в парке и не хочу возвращаться домой, не хочу его видеть и слышать. Разлюбила или просто устала? Не знаю… Все твердят помиритесь, а я не вижу смысла. Сейчас опять придется слушать его бредни. Даже в своем доме я не могу избавиться от этого. Я бы на месте мамы даже дверь не открыла.

Муж вчера был с Аней ровно час. Да, долго блин. Приехал с пустыми руками. Мама спросила, почему даже мяса не привез, у нас ведь нет. Сказал, что надо было позвонить. Все никак не заберу вещи, муж крестной приезжает с работы поздно и у него нет времени меня отвести. Может на выходных.

Вчера вечером муж звонил. Грозил, что если я заберу вещи, то это дорога в одну сторону. И я останусь без работы (меня его папа устроил). Я сказала, что ради работы жить с ним не буду.

Только что ходила на вокзал, муж по дороге к бабушке передал мяса, молока, творога, сметаны. Щедрый, еле донесла. Ну и пусть помогает подумала я.

Муж приезжал, привез от бабушки картошки. Сначала начал рассказывать моей маме о нескольких конфликтах, в которых была виновата я. Я сказала, что я плохая дала ему хорошему свободу. Так зачем ходить и нервы портить. Он спросил, серъезно ли я настроена? Я ответила, что да. Я пошла кормить Аню, он ушел. Наверное чтобы не возбуждаться от вида голой груди и ни слова о желании измениться, о сожалении. Пожалеет ли он? Все-таки трудно расставаться.

Опять я на вокзал ходила, муж блендер передал. Третий раз за эту неделю побритый. Я сказала, что это за чудо. Он с ухмылкой ответил: «я ведь холостой». А когда жил со мной брился раз в неделю. Вот такое неуважение.

Сегодня поеду забирать вещи, не все пока. И мне очень страшно. Страшно сделать этот шаг, переламать 3 года жизни. Хоть и понимаю, что надо, но страх от этого не исчезает. Но я сильная, я сделаю это. Раз Бог дал мне эти испытания, значит зачем-то они были нужны. Я должна сделать выводы и идти дальше как бы не было сложно.

Забрала вещи в вс. Муж смотрел и пытался уколоть. Свекровь обвинила в том, что делаю ре сиротой. Что это мой грех. Я сказала, пусть со своими разбирается. Не ожидала я от нее такого. И как не странно я дальше не плачу, не жалею. Вот до чего дошло. Хотя после каждой встречи с мужем ком в горле.

Задержка 5—6 дней, умом понимаю, что на 99% не могу быть Б, но страшнооо. Покупаю тест, прихожу домой, иду в туалет и… На ежедневке кровь. Блин, зачем деньги потратила?

М болючие, выпила парацетамол. Недавно ходила к Г. Она сказала, что эрозия небольшая, наверное заживает. А пугали дисплазией. Выписала мне кропиву, водяной перец и аскорутын, чтобы уменьшить кровотечение.

Вчера вечером муж звонил. Спросил, как Аня. Я ответила, что сопли еще есть, купили новые капли. 3 раза спрашивал: «Что скажешь?». Я трижды ответила: «Ничего» и раз спросила: «А ты?». Получился нейтральный 2минутный разговор.

Муж звонил. Спросил как Аня, как я. Рассказал, что на огороде работал и дом пропылесосил (??? Что за чудо). После этих слов я наверное должна была пожалеть о потерянном сокровище. Я прервала разговор, сказала, что иду мыться, пока Аня сыта. Да, улыбнуло.

Муж приезжал. Пробыл ровно час, я пошла укладывать Аню спать, он уехал. Видно еще не оклемался от выпитого вчера. На душе опять противно от встречи.

Аня понемногу начинает ползать, но когда начинает переставлять руки, то часто падает на живот. Нет сил держаться на одной руке. Часто требует «ам». моя крошка, как быстро она растет. Бесит, что муж час в две недели ей приделяет. И главное от мужа ни слова сожаления, что он нас потерял, ни попытки что-то исправить. Когда я вещи забирала, он сказал что празднует это. За дочь обидно. Она ведь вырастет и придется ей объяснять, почему папа с нами не живет.

Аня вчера начала при ползании руки и ноги по очереди переставлять. Ползет только к телефону, пульту, газете, в общем к тому, чего нельзя. Просто так силы не тратит. А еще вчера муж звонил. Сказал, что давление подскочило. Пьет успокоительные, пиво и водку нельзя. В душе я чуток позлорадствувала, гы-гы. Но я думаю его ненадолго хватит. Только полегчает, догонит потерянное. Плохо, что я не могу найти квартиру. У меня еще есть время.

Моей девочке 9 месяцев. Она сидит, садится с четверенек, ползает понемногу, встает держась за пальцы. Умеет щелкать языком и стуча кулаком по рту издает прерывистое а-а-а-а. Узнает свою посуду и грудь, радуется, что будет есть. Игрушки не очень интересны, лучше все, что есть дома. Требует внимания, лезет на руки.

Муж приезжал. Привез по моей просьбе курицу и яйца. На мои вопросы и слова реагировал бурно, искал иронию, говорил, что достаю, что я язва и не изменюсь. Да, больше не буду спрашивать о самочувствии.

Аня пытается вставать держась за мебель. Иногда получается. У меня сейчас сессия. В понедельник оставила Аню на 7, 5 часов, с них 6 часов дорога. К счастью она ела все, что мама ей давала, а я боялась, что она откажется, а груди нет. 3 дня я прохалявила. Еще 4 дня мне придется ее оставлять на 9—12 часов. Переживаю…

Муж сказал подать на работу некоторые документы. Я ответила, что на работу не выйду, а уволюсь. Но все меня убеждают, чтобы я не теряла работу. И да, мне ведь надо будет дочери и кушать, и одеться, и игрушки купить. Муж не воспринимает мой уход серьезно. В разговоре было «Либо ты возвращаешься домой…». Я сказала, что я дома и с ним жить не буду.

Сидела неделю без инета. Новости: свекровь показала себя во всей красоте, пожалев Ане кусок мяса, который я попросила мужа привезти, а мужа отец обещал меня уволить. Противно, больше не хочу иметь с ними дела. А муж решил претендовать на холодильник, который я купила за Ани деньги. Правда потом очнулся, когда я сказала что он обнаглел и в ребенка остатнее заберет, и сказал, что отдаст. А АнЯ уже недельку где-то встает возле кресла и довольно долго стоит. Вот и все.

Вчера у Ани прорезался третий зуб! Капризничала пару дней сильно, не давала спать. Надеюсь сегодня будет спокойная ночь

Муж приезжал, передал Ане игрушки от своих родственников. Мне все так же неприятно его видеть. Четвертого зуба пока нет, но думаю скоро прорежется. У меня практика, курсовая робота, которые надо сдать в ноябре, даже не представляю как все успеть с моей капризулькой. Погода ужас, дождь. Думала с подругой погулять или к ней в гости сходить, но увы придется нам дома сидеть.

4 зуб прорезался ровно в 10 месяцев. Муж на прошлой неделе не приехал, сказал дела. Наверное важнее дочки. Я даже не спрашивала какие. Погода супер +20—23. Гуляем пол дня.