Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

И так, начнем. Сейчас мне 21 год, через 9 дней будет 22. У меня есть любимый муж. До него моей семьей были мама, папа и старший любимый братишка. Воспитывали меня в религиозном духе и сейчас я за это родителям очень благодарна. Хотя в детстве ненавидела вставать и идти в церковь. Но теперь Бог занимает первое место в моей жизни и именно к нему я обращаюсь когда мне плохо. Если о родителях, то они хорошие и сейчас я их очень люблю. Почему сейчас? Потому что весь мой подростковый возраст мы ссорились. А как не ссориться с человеком, который в 16 лет идет за тобой, когда ты идешь гулять, роется в твоей сумочке и читает твои дневники? Ей с детства не удалось наладить со мной дружеские отношения, стать моей лучшей подругой. А потом мне этого и не хотелось. Но многие мне завидовали, что мама обо мне очень заботится. Но завидовать надо было не мне, а моим родителям.

А как было им не завидовать. Я всегда хорошо училась, была воспитанной и умной девочкой, не пила, не курила, школу закончила на золотую медаль, вступила без взяток, за 5 год никто ни гривны за меня не заплатил, еще и стипендию получала. Но моей маме часто казалось, что я не такая уж и хорошая. Она всегда хотела все контролировать. Даже в 20 лет, когда я сообщила, что замуж выхожу, она начала возникать. Не могла она ни в 16, ни в 20 смирится, что я уже большая девочка и могу сама за себя решать. Но ладно, я уже об этом и забыла. Про папу забыла — он понимал меня чаще, чем мама. Я всегда была его доченькой. Он меня мыл, расчесывал, гулял со мной. Были и неприятные моменты, но мне их не хочется помнить. Я иногда видела, что маме неприятно, что я его чаще целую и обнимаю. А еще есть братишка, очень добрый и щедрый. Я по сравнению с ним неблагодарная свинья. Но я чаще протестовала против маминых требований, а он всегда слушался (даже если требования были типа в 16 лет не идти на дискотеку или вернуться домой до 12, как золушка)… Но мы просто очень разные. Он весь в маму, а я в папу. Когда-то в детстве мы часто дрались, а теперь редко видимся и очень рады друг другу.

Почему все люди актеры? Потому что они сыграли свою роль в моей жизни и исчезали. Единственный человек, который переживал все это — это я сама. Моя личная жизнь очень скудная, нечего рассказывать, потому что я не доверяла людям и не подпускала их к себе. Моя первая любовь нашла меня в 17 лет. Он был плохим парнем, а мне к сожалению не удалось его изменить. Хотя отношения были недолгими, естественно первая любовь оставила шрам. Я была слишком правильной для него. Сейчас ему было бы 27, но он умер, утонул пьяный, а я чувствую себя немного виноватой в том, что не смогла на него повлиять. Ведь тогда он был бы жив. До сих пор неприятно вспоминать это, хоть от его смерти прошло больше года, а от конца отношений почти 5. Да, время лечит. Следующие года я погрузилась в учебу, она занимала дни и ночи. Не было ничего серьезного. В 19 лет я 5 месяцев встречалась с мальчиком. У него был только один минус — он был подкаблучником и слушал меня, даже если я была неправа. Он быстро надоел мне. А тут я встретила своего мужа…

Это целая история. Мы познакомились в поезде, я возвращалась с учебы, он — с работы. Наверное, это была любовь с первого взгляда. Познакомились мы 24 октября 2010 года. Он месяц молчал, чтобы подогреть мой интерес, а я уже и начала о нем забывать. Он позвонил на мой День рождения 21. 11., чем очень приятно меня удивил. Потом мы через неделю встретились в поезде (типа случайно, но это я подстроила ). И 7 декабря состоялось наше первое официальное свидание: цветы, ужин, он играл мне на сопелке в центре города и мы пол ночи гуляли. А через несколько дней я узнала от знакомых, что он плохой парень (жиган и хулиган) и со слезами на глазах разорвала отношения. Следующие два дня показались мне адом. Все, кто видел мое состояние, просили меня ему позвонить. Я так и сделала, первый раз в жизни задавив свою гордость. О понеслась наша жизнь, свидания, безумная любовь. Он менялся на глазах и через 2 месяца сделал мне предложение (на День св. Валентина в горах на канатной дороге). Следующие пять месяцев прошли в учебе, госэкзаменах, вступительных экзаменах в магистратуру. И вместе с этим я всю подготовку до свадьбы контролировала сама. Он был моим первым мужчиной, я доверилась ему, хотя и не раз об этом пожалела, ведь он не раз обижал меня и делал предположения, что я ему врала и что он не первый. Море слез было пролито из-за этого недоверия. Медовый месяц мы очень часто ссорились, как и весь последующий первый год брака. Были плюсы, были и минусы. Я многому научилась за этот год и мне кажется, что у нас отношения стали немного лучше. Надеюсь, все с годами пойдет к лучшему. Я буду просить об этом Бога.

О родителях и о муже рассказала, осталось рассказать о друзьях. Их в моей жизни было много. Но… Одни куда-то уехали и мы стали редко видеться, поэтому отдалились и общаемся на общие темы. Другие просто изменились в худшую сторону и чтобы не было за принципом: «Скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты» я сама оборвала с ними связь. Встретились на улице, поздоровались и все. Сейчас есть друзья, которые остались с университета, но с ними я не спешу откровенничать, чтобы не выносить мусор из избы. Единственный человек, от которого я ничего не скрываю, это подруга-соседка, на 9 лет старше меня. У нее есть доченька, 5 лет. Не смотря, на то, что у нее муж и ребенок, она за 5 лет нашего знакомства всегда находила время меня выслушать, посоветовать, успокоить. Она была единственным человеком (кроме мамы с папой), который пришел ко мне в больницу, когда я Новый год и все последующие праздники лежала как овощ с температурой под 40. Она всегда искренне за меня переживала и предостерегала от ошибок. За это я ей очень благодарна. Но и с ней я теперь вижусь где-то раз в месяц. За многие годы я усвоила урок: лучше не доверять, чтобы не тебя не предавали. Муж во время ссор иногда может уколоть: у тебя даже друзей нет. Но я все же считаю, что лучше быть одной, чем иметь плохих друзей, но быть как все. Кстати, в дружбу между парнем и девушкой я не верю вообще.

Да, кстати, забыла добавить, что часто без причины обвиняя меня в том, что я шляюсь не понятно где, не учусь и я такая плохая, моя мама единственный раз в моей сознательной жизни передо мной извинилась. В том момент, замаскировав косметикой красные от слез глаза, я собирала вещи, чтобы уехать туда, где я училась и не видеть ее. Изменения в наши отношения пришли, когда я уже вышла замуж. Мы видимся раз в две-три недели, созваниваемся несколько раз в неделю и такая жизнь меня устраивает. Теперь мы почти не ссоримся, она всегда хочет мне что-то купить и никогда этим не притыкает. Да, я совсем забыла о свекре и свекрови. Здесь можно сказать только, что я очень их люблю и уважаю. Они всегда меня поддерживают, особенно когда мы с мужем ссоримся и виноват в этом он (а это в большинстве случаем). Они никогда его не оправдывают и с их поддержкой мне легче что-то менять в семье. Может я делаю ошибку, когда рассказываю им о поступках их сына, но в большинстве случаев они невольно становятся свидетелями наших ссор и слышат все гадости, которые в такие моменты выдает мой муж. В блоге я писала, что выпивка и хамство — две основные проблемы. Но мне хочется верить, что все изменится к лучшему, потому что я очень люблю своего мужа. Вот сейчас мы опять поссорились на ерунде, а сижу за ноутом, а он готовит картофель с грибами. Я только вернулась с церкви, но на душе недолго было легко. Я просто не буду обращать на это внимание.

И вот не успела закончится одна ссора с мужем, как началась вторая. Опять на пустом мест. Я спрашиваю или объясняю, а в ответ слышу только хамство (а как иначе после двух бутылок крепкого пива). Еще одни выходные, такие же, как и все предыдущие. Только теперь я опять не сдержалась и снова плачу от обиды, что меня обзывает один из самых родных человек. Сволочь и все.

Описала я все, кроме своего здоровья. А сегодняшние события побуждают к этому. Впервые я попала на осмотр к Г в 20 лет. Раньше бывала на медосмотрах, но все заключалось в вопросах «Месячные регулярные?», «Ничего не беспокоит?» и все, потому что я была девственница. Незадолго до начала половой жизни успела попить дюфастон и циклодинон, так как было (за словами врача) овуляторное кровотечение. В то же время отправили на УЗИ и поставили поликистоз. Это уже был шок и вопрос: откуда? Дальше веселее: начала вести половую жизнь и пошла на осмотр к Г, которая оповестила меня, что у меня эрозия ШМ, довольно приличная. Через некоторое время прижгли солковагином. На каждом осмотре мазок показывал завышенный уровень лейкоцитов (или эритроцитов… Забыла). Отправили сдавать хламидии и уреаплазму. Нашли второе. Лечение меня и мужа. И заявление Г, что по результатам самых новых исследований, уреаплазма не лечится полностью и пересдавать анализ нет смысла. От прижигания прошло полтора года, заживало все очень медленно. Сегодня пошла к Г, узнать что там (ведь планируем) и… Опять шок. Мало того, что эрозия еще!!! Не зажила, так обнаружили (предположение) уксусно-белый эпителий. Сказала мне придти через 10 дней, если не отшелушится, будем сдавать гистероскопию. Может быть дысплазия. На мой вопрос «Что это?» шокирующий ответ — передраковое состояние. В этом цикле никакого планирования. Настроения нет, слезы наворачиваются. И единственный вопрос — откуда??? Если у меня единственный мужчина в жизни. На этот вопрос Г только развела руками. А еще я переспрашивала ее, когда какие гормоны сдавать надо (она мне этого не назначала, несмотря на то, что я жаловалась на выделения сосков). Она тогда, год назад сказала что-то типа «такое бывает» и все. А теперь, когда я спросила: «Ведь повышенный пролактин влияет на беременность?», она ответила: «Да, с ним не беременеют. Ну, если вас это беспокоит, можете сдать.». А насчет прогестерона посмотрела на меня как на сумасшедшую и сказала, что цикл 27—31 день — это норма и 11 дней вторая фаза тоже. Вот это сходила… Выть хочется!!!

И так, я как и собиралась, пошла сегодня на УЗИ, хотя боялась услышать еще что-то шокирующее. К счастью, не услышала. Результаты (10 дц): матка отогнута вперед, размеры: 47*31*39 мм. Контур ровный, четкий. ШМ: длина — 35 мм, толщина — 22 мм. Наботовые кисты не обнаружены. Цервикальный канал без особенностей. М-эхо: 7 мм. Миометрий однородный. Свободная жидкость не определяется. Правый яичник: 35*27 с множественными фолликулами диаметром 3-5-7-10-15 мм. Левый: 35*21*24 с множественными фолликулами диаметром 3-6-9 мм. Эхо-признаки: мультифолликулярные яичники. Последнее УЗИ я делала в это же время цикла (9 дц), но 8—9 месяцев назад. Тогда матка была 50*30. Эндометрий — 8, 1 мм. Правый яичник — 42*23. Левый — 43*23. Ставили кистозные изменения (теперь их нет, фолликулов много, но они поодиночке). Вроде бы все хорошо. Врач результатами довольна. Отправила беременеть (буду, если с эпителием разберусь). Я спрашивала ее про УЗИ груди, рассказала о своих выделениях. Она посоветовала попить «Тазалок» 30 капель 3 раза в день. Если не прекратятся, придти в начале следующего цикла (УЗИ делают вначале цикла).

Вчера была у другого Г. У нее стаж более 20 лет. Она сказала, что эрозия не заживает, потому что лекарство скорее всего сэкономили. Сразу увидела воспалительные выделения, прописала Клион-Д и посоветовала колькоскопию делать в следующем цикле после М. До этого, по ее словам, этот эпителий должен исчезнуть. Хочется верить, а то биопсия меня пугает, как и лечение, из-за которого пришлось бы на несколько месяцев отложить планирование. Хотя этот месяц утерян, Клион несовместим с сексом и Б. Ну ладно, подлечусь, запасусь витаминками, чтобы бейбик не голодал и в бой. Второй Г меня хоть успокоил. Она напоследок сказала: «Иди и делайте детей». Слушаюсь!

Сегодня купила «Тазалок». В инструкции нет противопоказаний и показания хорошие, также как и отзывы в инете. О «Бромокриптине» этого не скажешь. Но я сейчас хочу двух вещей: секса и пива, их обоих мне нельзя Сегодня только 3 день, а еще 7. Ух, выживаю… Я чувствую себя улиткой, все время хочется спать, хоть сплю до 9—10 часов. Еле ползаю, ничего не успеваю, ничего не хочется делать.

Сижу и мне не верится, что у меня сегодня День рождения. Целые выходные провели у родителей (в одних, а потом у других). Наперед отпраздновали мой ДР. Приятно было зайти на БТшку и увидеть здесь поздравления Не хочется ничего делать, но нужно одежду погладить, кушать приготовить (рассольника захотелось), конспекты подготовить. Мне 22. Это мой второй ДР без снега. А я так люблю снег, когда большие белые снежинки медленно падают, щекочут нос и реснички. Единственное, чего мне не хватает — понимания того, что я могу быть беременна. Лечусь и верю, что такой подарок я получу с небольшим опозданием. Сегодня я загадаю свое заветное желание и там, наверху, его точно услышат.

Вчера опять пошла на УЗИ (18 дц). Пя — 38*27. Жт — 17*11. Ля — 31*24. Есть свободная жидкость. Есть много мелких фолликов, но кист они не образовали. Осталось разобраться с подозрением на дисплазию. Почему то мне интуиция подсказывает, что скоро все получится. Так хочется, чтобы на Новый год случилось чудо и // стали подарком.

Пошла я сегодня к врачу. Результаты так и не нашли, взяли опять сегодня цитологию и мазок посмотрела на колькоскопии, сказала, что этот эпителий есть дальше. Надо биопсию, если подтвердится — лечение, иссечение этого участка. Но… Я устала постоянно лечится и бегать к врачам. На несколько месяцев я забываю (или пытаюсь), что там внутри. И хочется верить, что заБ. Правда, что меньше знаешь — крепче спишь. Люди с раком третьей степени Б и только потом об этом узнают и ничего. А я вынуждена постоянно лечить то одно, то второе. Я устала. Я буду стараться отвлечься, успокоится, по крайней мере несколько циклов. Потом, если я не заБ, пойду к врачу посмотреть, есть ли этот эпителий и может тогда начну лечения. Но на 2—3 месяца я хочу спокойствия и веры в чудо. Вряд ли я перестану мерить БТ, но гнать дурные мысли постараюсь. Тем более вреда для ребенка мне никто не объяснил. Максимум — выкидыш. Если суждено — будет, а если нет — то нет. На все воля Божья. Вот так мои хорошие

Последнее время пишу только о здоровье, но что кому болит. Я решила, что ближайшие несколько месяцев не буду трогать ничего, еще пол цикла попью Тазалок, а потом только витамины. Надеюсь заБ. И верю, что дисплазия испарится. Если финансовые возможности позволят, буду искать причину: сдам скрытые инфекции, ПВЧ.

Сегодня сдала кровь на гормоны, завтра узнаю, что там во мне

Получила результаты. 3 дц. Тестостерон общий 1, 83 нмоль/л норма 0, 20—1, 65 нмоль/л
ФСГ 7, 8 мМЕ/мл норма 3, 5—12, 5.
пролактин 11, 1 нг/мл норма 4, 79—23, 3
ЛГ 6, 5 норма 2, 4—12, 6

Сегодня пошла на УЗИ груди. Всего писать не буду, это много и непонятно. Главное: в правой груди внутренне-мамарные протоки не расширены 1—1, 2 мм. В левой груди 2, 7—3, 2 мм (дуктентазия). Эхо признаки дисгормональной мастопатии. Направили к маммологу. Пойду завтра или в пятницу.

И снова о здоровье. 08 декабря пошла к маммологу. Он осмотрел. Сказал, что выделения — это нормально и пройдут они после кормления. Зато увидел пигментное что-то кожи (написано неразборчиво). Для меня это всегда была большая родинка, но один раз я ее ногтем повредила. Он сказал, что нужно вырезать, так как при Б она превратится в меланому. В тот же день я сделала флюорографию и получила в онкодерматолога направление на операцию. Решила не оттягивать и в тот же день пошла в больницу узнать что к чему. Сказали придти на следующий день с халатом и тапочками. В 12:00 следующего дня я уже была на месте. Все это время чередовались моменты шока и мыслей, что это не со мной и что меня отправят домой. Но увы, не отправили. Хирург осмотрел, медсестра накатала список на страницу, что надо купить и сказала быстро бежать покупать.(Это при том, что накануне я спрашивала, что надо и мне сказали только халат и тапочки!). Я сломя голову побежала, нашла все, кроме ниток № 4, сказали № 3 сойдет. Я переоделась и меня повели к операционной. На то время там была девочка и при незакрытой двери я слышала, как она стонала и кричала. А я в это время теряла нервные клетки под операционной, стиснув зубы, чтобы не плакать. Было очень страшно. В операционной мне не было больно, почувствовала только укол. Врач попался хороший, смешил и отвлекал. В общем, все прошло лучше, чем я ожидала. Потом медсестра дала мне обезболивающий укол и я пошла домой. Сказали 2 недели ходить на перевязку. Врач говорит, что все хорошо. Надеюсь, так и будет.

Муж сегодня сдал СГ. Вроде неплохо
ПОКАЗНИКИ РЕЗУЛЬТАТИ НОРМИ
Кількість 3, 4 3 – 4 мл.
Колір сірувато-білий Сіро-білий
Прозорість мутна Мутний
Запах послаблено-специфічний Квітів каштану
В’язкість 1, 0 0, 1 – 0, 5 см.
pH 7, 6 7, 0 – 7, 6
Час розрідження 35 20 – 30 хв.
К-ть сперматозоїдів:
· в 1 мл. 20 >20 млн./мл.
· у всьому еякуляті 68 >60 млн./мл.
Рухливість:
· активних 45 >55%
· малорухливих 20
· нерухомих 35 200

ПОКАЗНИКИ РЕЗУЛЬТАТИ НОРМИ
Патологічні форми: (-) не виявлено 0 – 20%
· головки (-) не виявлено 0 – 15%
· шийки (-) не виявлено 0 – 5%
· хвоста (-) не виявлено 0 – 5%
· змішані (-) не виявлено 0%
· інші (-) не виявлено 0%
· юні (-) не виявлено 0%
Живі форми 66 80 – 90%
Мертві форми 34 10 – 20%
Спермаглютинація + (-) відсутня
Яєчкові циліндри (-) не виявлено (-) відсутні
Слиз незначна к-сть (-) відсутній
Лейкоцити поодинокі поодинокі
Макрофаги (-) не виявлено (-) відсутні
Еритроцити (-) не виявлено відсутні або поодинокі
Клітини епітелію (-) не виявлено поодинокі
Амілоїдні тільця (-) не виявлено (-) відсутні
Лецетинові зерня незначна к-сть велика кількість
Мікрофлора (-) не виявлено (-) відсутня
Сперматогонії (-) не виявлено 0, 5 – 2, 0%
Сперматоцити І порядку (-) не виявлено
Сперматоцити ІI порядку 1
Сперматиди 1
Кристали Бетхера (-) не виявлено (-) відсутні
Кристали Лалемана (-) не виявлено (-) відсутні
Додатково (-) не виявлено
Показник плодовитості Фарріса 31 > 200

Сегодня посмотрела фильм «Три метра над небом». До сих пор не могу отойти. Я долго его не забуду, плакала во время фильма несколько раз. Наверное, он так зацепил меня за живое, потому что в некоторой степени мне близка такая ситуация: когда человек меняется ради того, кого любит. Почему-то хорошие девочки влюбляются в плохих парней и ради них готовы ломать свои принципы, идти за ними, неважно куда. К счастью и среди плохих парней есть такие, которые готовы изменить свою жизнь к лучшему, с самоуверенного и эгоистического стать самым нежным и заботливым, начинают понимать, что есть чувства и слезы. К сожалению, в фильме дороги главных героев все-таки разошлись, а я так надеялась, что они будут вместе. Задело за живое.

Мы живем как будто в муравейнике. Суетимся, куда-то спешим, даже если спешить некуда. Я не один раз ловила себя на том, что умудрялась вкинуть у себя еду за 10 минут, а потом понять, что у меня еще достаточно времени, или прибежала куда-то, а потом ждала еще пол часа. Я привыкла жить в таком ритме и надо просто заставлять себя идти медленно или покушать нормально. Я 4 года ходила по одной и той же улице Львова, а только на четвертый подняла голову и увидела, какие красивые там дома. И еще много вещей мы просто не замечаем, суетясь по какой-то причине, а часто и без причины. А иногда нужно просто посмотреть вокруг, остановить жизнь на минутку желательно на счастливом моменте и тогда мы увидим то, чего не замечали раньше. И не нужно никуда лететь, а быть счастливым здесь и сейчас. И когда бывает плохо, нужно подумать о том, что кому-то негде жить, нечего есть, а они счастливы. Один раз даже не помню где, мне пришлось наблюдать за двумя бездомными, мужем и женой. Они были грязные и потрепанные, но надо было видеть, как он ее обнимал, укрывал, целовал и какими глазами они смотрели друг на друга. И на их фоне мы просто богачи и счастливчики и надо уметь ценить это, а не постоянно гнаться за чем-то и думать о том, что есть у других. Ведь у нас есть самое ценное — любовь и понимание. И вместе мы горы свернем. Я часто говорю об этом муже, когда он начинает говорить о нехватке денег. А я напоминаю, что нам есть где жить, что одеть и что кушать. И надо благодарить Бога за это, а не жаловаться.

Настроение испорчено. Муж вчера пьяный пришел, ладно праздник я ничего не сказала. Сегодня сказал, что домой не приедет, не успеет, так как на работе завал. Сейчас звоню ему — а он опять выпивший. Так домой значит не успел, а нажраться успел. Слов нет теперь не знаю, когда усну. Настроение то, что надо. Слов нет, одни маты.

И опять о здоровье. Сегодня пошла к Г посмотреть результаты цитологии и мазок. Мазка нет опять. А цитология наконец-то пришла, 1 тип — Г сказала, что это норма. Вот и хорошо а еще была сегодня на очередной перевязке. В пятницу снимут швы. Интересно, будет больно? Забрала сегодня результаты гистологии того, что мне вырезали — пограничный невус. Сказал врач, что хорошо, что мы его удалили, он был близок к перерождению. На следующей неделе пойду к маммологу. Он сказал придти к нему, когда швы снимут и будет гистология. Аааа. Чуть не забыла. Показала результаты гормонов Г, спросила очень ли страшно, что тестостерон выше нормы, а она меня спросила, чем он мне мешает я решила, что не мне ей, Г, объяснять и промолчала. Но чем дальше, тем больше понимаю, какая она «умная»

Сегодня мне сняли швы. Больно не было, а я так боялась, глупышка. Муж уже 4 день подряд приходит с работы пьяный, а я не могу разговаривать с ним в таком состоянии. Разговариваю сквозь зубы, мне противно. Не знаю, какой он придет сегодня. И придет ли вообще. Ну увидим

Сегодня пришел нормальный. Был обалденный секс и он сразу же уснул. Я даже не успела с ним поговорить, спросить все ли хорошо на работе (во вторник жаловался что все плохо). Надеюсь все нормально. И так ухожу спать удовлетворенная и в хорошем настроении

На 22 второй день цикла (7 дпо) сдала прогестерон. Удивило — он 20, 2 при нормах 1, 7—27. Непонятно только, почему вторая фаза такая короткая 11—13 дней. Может это программа ошибается и в БТ погрешности есть? Будем разбираться

И так, на носу Новый год. Естественно я оглядываюсь назад, чтобы оценить, что же успело произойти в 2011 году.
Приятное:
— я закончила магистратуру и получила диплом;
— я попробовала себя в роли воспитателя (соответственно набралась еще опыта в одевании, укладывании спать, кормлении и т. д) и педагога (вторым осталась до сих пор);
— я познакомилась с новыми людьми и обрела 1 хорошую знакомую (словом друг пока бросаться не буду);
— я вспомнила о вышивке;
— я подключила интернет (мелочь, но приятно);
— я пересмотрела свои принципы, научилась пропускать мимо ушей и не обращать внимание, чтобы избегать ссор;
— я нашла деньги на анализы, УЗИ и т. Д. И многие результаты меня порадовали;
— мы несколько циклов назад начали планировать деточку;
— мой муж бросил курить
Негативное:
— я не нашла работу по специальности, соответственно не смогла реализоваться (надеюсь пока);
— нам за 3—4 циклы не удалось зачать малыша;
— некоторые аспекты моего здоровья остаются под вопросительным знаком;
— я пережила операцию по удалению невуса с левой груди.
ну как-то так. Плюсов оказалось больше. Поэтому в Новый год с позитивный настроением и верой в чудо

Новый год прошел. Сначала мы были у родителей мужа, с ними и выпили под бой курантов. Потом пошли к знакомым запускать фейерверки и они затащили нас к себе в компанию. Все было хорошо, собирались на дискотеку, НО. Муж мой выбрал свою дозу, начал цепляться к мелочам, я начала злиться. Он сказал «Вали домой». Я развернулась и ушла, сама ночью мимо трассы. Он пришел через 2 часа. Мы не разговариваем до сих пор. Пришел он в рваной куртке, подрался. Родители его ругали, он им нахамил, я начала за них заступаться — он нахамил и мне. Я влепила ему по морде. Он прыгал ко мне, мама боялась, чтобы он меня не ударил, расплакалась (я была спокойна как удав, мне не было страшно). Я очень долго не могла ее успокоить и плакала, мне было больно на нее смотреть. Муж ушел куда-то, пришел выпивший и уложился спать, а я уехала к своим родителям, а сегодня в гости к подруге. Настроение мое выше неба, я потрогала ее пузик, увидела как малышка движется. Теперь я наконец дома. Мужа пока нет. Уставшая я, скоро пойду готовиться ко сну.